Дневничок беременности Nataliya

Сегодня мася видимо пыталась пробурить себе проход на волю... Надо сказать что было это довольно больно... Видимо она опускается... и вертит очень низко головой... А после того как она повертелась... она начала икать... и тоже очень низко...
Так что мы уже видимо готовимся на выход...

А еще смешно было... Я ей песенку пела... а она прямо в ритм зашевелилась... будто пританцовывала... Такая смешная... А смотреть на это было еще смешнее... я пою... а у меня пуз танцует... Все же музыкальные гены дают о себе знать... Не даром же мы у нее музыканты...

А еще сегодня... когда в очередной раз тянуло живот... я заметила что он напрягается...

Коля опять сегодня ходил в детскую поликлинику... На этот раз в страховку... (просто вчера он к ним не попал... так как они уже не работали)... Ему там сказали что никакая страховка нам не нужна... И что малышка наша будет наблюдаться по месту жительства... а не по месту прописки... и совершенно бесплатно...

Время летит со страшной силой... Осталось совсем немного... И появилось большое желание чтобы время притормозило... Я конечно же очень хочу увидеть свою малышку... Но хочется еще побыть беременной... Я точно знаю... что очень сильно буду скучать по животу... по шевелениям в животе моей малышки... по тому как она икает... как выпирает то пяточку... то попку... (пусть это даже иногда и больновато... )... Я уже очень к этому привыкла... И мне немного грустно от того что этого скоро не будет... И я вовсе не боюсь родов... Просто я не очень люблю когда что-то к чему привыкла уходит...

Вообще в последнее время настроение близкое к депрессии... Я почти каждый день плачу... И еще Коля уже второй день меня довести пытается... Так что два дня я уже плачу по его вине... Причем он очень умело может обставить все так... что будто и не виноват... и ничего такого и не говорил... Но это только для окружающих... И еще и моих родных решил против меня настраивать... Будто он белый и пушистый... и меня и пальцем не тронул и слова не сказал... а я вся злая и ужасная... Но на самом то деле это он меня доводит... Что с ним творится.... я не понимаю... Мне и так не хорошо... А он еще и добавляет... Как можно своему близкому вроде человеку говорить "... если хочешь играть по этим нотам то возьми и отксерь... а эти я хочу сохранить в чистом виде... Мне их папа специально дал...".... как можно делить вещи на твои и мои... Я не думала что у нас может быть все раздельное... А он даже и не понял (или сделал вид)... что он меня этим оскорбил... Да и на мой взгляд любой бы обиделся... если бы ему вдруг сказали... "...это мое... если хочешь попользоваться то не делай то... и то.... и то... а лучше вообще не трогай... а заведи себе свое..." И главное на мою обиду он начинает мне доказывать что это я говнюсь... и он вообще не при чем... И сегодня... Я конечно не ангел... Но никогда так не поступала... Почему нужно отгонять от бордюра машину (чтобы я села) так... чтобы мне пришлось до нее идти... обходя препятствия... И почему нужно останавливать автомобиль у лужи... и после этого парковаться так... чтобы мне невозможно было обойти эту лужу... и при этом еще и на меня прикрикнуть... что ты и сама так постоянно делаешь когда за рулем... и вообще... что ему все это надоело... и что он больше не будет брать мою машину... (а мне и легче было бы... если бы я сама за рулем была... ) и вообще... что я все делаю только плохо... Я понимаю что он водит совсем недавно.... И я ничего и не говорю... Он видимо начинает нервничать... когда меня везет... и совершает нормальные ошибки... Но при это меня же в них и обвиняет... Будто это из-за меня он не может нормально везти машину... У него вообще все из-за меня...

В общем настроение самое наипаршивое... Я даже и не могу объяснить что именно плохого... просто плачу и все...
Ладно... Не буду больше об этом писать...

Моя малышка вчера как всегда выпячивала что только можно... Но первый раз я увидела четкие очертания ее ножки (ступни)... Такая маленькая... Никогда до этого так четко ничего не проступало... Обычно это просто большие бугорки выпирающие из живота... Такое чувство незабываемое... Сколько же еще таких моментов будет... Я сейчас вообще стараюсь запомнить все получше... ведь совсем скоро этого уже не будет... Думаю даже на камеру записать как она у меня вся выпячивается...

О неприятном... Мои отеки на ногах стали неимоверно сильными.. Не знаю что с ними делать... Но с утра вроде все же они поменьше...

А еще с утра сегодня у меня опять свело ногу.. Да и весь день были к этому попытки... но я все же как-то умудрялась поймать момент... и предотвратила это... Не хотелось бы чтобы это стало закономерностью...

Какой же сегодня замечательный день...
Утром мы помирились с Колькой...
Как же здорово жить в мире... По поводу примирения у меня был сладкий завтрак... Мне принесли апельсиновый fresh... вафельки сладенькие... пирожное с вишней... в общем сладостей разных... Это конечно не полезно... но зато вкуснААА...
В общем я объелась так что еле ходила...

А потом мы решили поехать в магазин... колясочки посмотреть... Только собирались очень долго... Так как на улице был нереальный снегопад... Я даже и зимой-то такого снега не помню... Ну а когда снег поутих мы поехали...

Очень хороший магазин оказался ("Люлька")... И цены очень хорошие... Долго смотрели разные колясочки... Все же inglesina мне больше всех остальных понравилась... Так еще и новая модель совсем (otutto) 2007 года...

В общем походили мы по этому магазинчику... Купили одеяльца... и поехали домой...
Потом Коля поехал искать самый быстрый путь до 6-го роддома... А пока он ездил мы с мамой решили что можно и сейчас уже колясочку купить... (Просто до этого она как-то очень против была... из суеверия...)... Ну я сразу же Кольке позвонила... и сообщила ему что мы сегодня коляску будем покупать... Ну конечно же за коляской Коля поехал... Ну а до кучи и автокресло купил... И все вместе всего лишь в 16000 обошлось...
Так что у нас теперь есть и коляска... и автокресло... А я самая счастливая...

А вот и наши покупки...




А мася сегодня весь день вытворяет невероятное... С животом ТАКОЕ творит... Я в шоке... Живот ходуном ходит... Вот у нас буяшка растет... А еще крутит головой в самом низу... Даже больно...

А еще с утра почти свело ногу... Каким-то образом умудрилась этот момент поймать и обошлась без боли... Расстраивает это меня... Зачем мне это под конец беременности... У меня и так куча беременных "прелестей".... так еще и эта прибавляется...

Я простудилась... Уже несколько дней насморк... Но сегодня я вообще не дышу... И так у меня проблемы с носом... насморк постоянный... а тут еще и простыть умудрилась... А все это похолодание... Я уже привыкла балкон открывать на ночь... А то ну очень жарко... А сейчас-то на улице морозец... А я наплевательски к этому отнеслась... Вот теперь и не дышу практически... Капли закапываю по-моему раз в час... Но если их не капать ... то я просто задохнусь...

А еще меня сегодня мася напугала немного... Она почему-то икала у ребер... Вот теперь и думаю... А вдруг она перевернулась...

Завтра поедем в роддом... на УЗИ... доплер... и мазок... И скорее всего в этот же день и контракт заключим... Вот надеюсь узнать как мася там лежит... и вообще как у нас дела...

Сегодня мы ездили в роддом...

Я даже и не думала что буду так нервничать... Меня даже потрясывало немного...

Сначала мы пошли на КТГ... Я сидела минут 40... если не больше... (почему-то тут надо было сидеть )... Мася сначала тихо сидела... Может спала... или просто отдыхала... Но потом начала такое вытворять... Я такого не припомню... Надоело ей наверное все эти процедуры проходить...

После КТГ мы пошли на УЗИ+доплер...
Понаписали нам хрен знает что...
Значит так...
Головка у нас низко... (мы совсем опустились... Так что уже к родам готовы)...
Наши параметры...
Бипариетальный размер головы... 82...
Лобно-затылочный размер... 111...
Длина бедренной кости... 69...
Длина костей голени... 62...
Длина плечевой кости... 62...
Длина костей предплечья... 61
Размеры плода соответствуют 36 неделям...
Тенденция к отстованию размеров туловища... (ерунда... У меня мама позвонила знакомому врачу... и она сказала что все у нас супер... Все размеры нормальные... А что головка опустилась... это значит мы уже на выход приготовились... )...
ЧСС - 150 уд.в мин.
Легкие 2-3 степени зрелости...
Плацента по задней стенке в дне на 7 см. выше внутреннего зева... Толщина плаценты нормальная ... 35 см. ...
Степень зрелости 2-3... что соответствует сроку...
Количество околоплодных вод... многоводие...
Индекс амниотической жидкости... 16,9 см...
Пуповина имеет 3 сосуда...
Врожденные пороки развития... данных не обнаружено...
Плод соответствует частично сроку 36 недель... Нельзя исключить формирующуюся СЗРП... (вот бы знать что это... )
В заключении к доплеру написали... Начальное нарушение ФПК... (тоже неизвестная штука... )

Ну а потом познакомилась я с врачом... которая роды у меня будет принимать... Зовут ее Данилян Соня Жоровна... Очень милая... Так ласково разговаривала... Все расспросила... Записала в карту... Про результаты УЗИ сказала сначала... что не очень хорошо... что надо таблетки попить... Но после того как посмотрела результаты предыдущих УЗИ (за всю беременность)... сказала что все нормально...
Померила мне таз... Сказала что я прям для родов создана...
Померяла ОЖ... 94... и ВДМ... 33 (а моя из ЖК мне в прошлый раз 37 намеряла )...
Посмотрела меня на кресле... взяла мазок... И сказала что у меня шейка матки короткая и мягкая... (видимо мы совсем к родам подготовились)... Еще сказала что шейка закрыта... и это хорошо... так как еще немного похожу... В общем она мне сказала что до 40 недель мы точно не доходим... Но надеется что до 20 числа не родимся... И назначила мне прийти к ней (и повторить УЗИ и КТГ) 20 апреля... Так что надо нам еще потерпеть... Думаю 2 недели это наш максимум... (а может я как и думала изначально 21 апреля рожу... )

А контракт мы пока не заключили... Так как сегодняшний наш визит оплачивался отдельно... И чтобы не создавать путаницу (я толком и не поняла почему) в отчетности страховой компании... нас попросили в другой день приехать... Можно даже и без меня... Но так как надо у них еще анализы сдать... то мы с Колькой в четверг поедем.... сдадим анализы и оформим контракт...

Вот такие у нас новости...

Ходили мы сегодня в ЖК... Что-то я уже немного устала туда ходить...

Намеряли нам вот что...
ОЖ ... 95
ВДМ ... 38
АД ... 90/50
Вес 69 (чего-то много.... Я дома взвешивалась перед выходом... весила 68.6)

Опять сказала что у нас 37 недель... Ну это уже больше на правду похоже...

Мне вот интересно... Я понять не могу... Меня вчера в роддоме измеряли... Так намеряли совсем по другому нежели в ЖК... И кому верить...

Мне вот с моими болями тянущими и в ЖК (неделю назад) и в роддоме... прописали гинипрал... Я его решила сначала не пить... Но после вчерашнего УЗИ решила сегодня начать прием гинипрала... Так вот... Мне прописали по 1/4 4 раза в день... Я выпила сегодня 2 1/4... И чего-то у меня головокружение какое-то... А сейчас еще и кровь носом пошла... Вот сижу и думаю... Может ну его... И без него обойдусь... Не думаю я... что он сильно поможет... Живот все равно будет тянуть ежедневно... Да и потом... Малышка уже опустилась (так что хоть сейчас рождаться можно)... приготовилась так сказать по полной... Шейка матки у меня готова... Осталось только раскрытия подождать... Я думаю что еще недельку мы и так доходим... А дальше уже мы совершенно доношенные... и можем появляться на свет... Так что зачем мне этот гинипрал... Вообще таблетки надоели...

А еще меня охватила небольшая паника... Точнее вчера вечером паника была не небольшая... а очень даже сильная... Я поняла что я боюсь родов... что боюсь что не справлюсь с малышкой одна в роддоме... и вообще... Я ПРОСТО ВСЕГО ЭТОГО БОЮСЬ... Хочется чтобы беременной я оставалась подольше... Что-то как-то быстро время пролетело... и осталось всего ничего... тем более что родить могу уже со дня на день... По мне... так я готова еще месяца три походить... Пусть даже со всеми неприятными ощущениями... типа отеков... изжоги... и пр. ...

А еще мася очень больно давит в самом низу... Прям будто режет чем-то... Боль отдает во всю промежность... и даже немного в ноги... Хожу еле-еле... Но все равно... Масенька... ты посиди еще немножко... У нас еще время есть...

Мы заключили контракт с роддомом... Стоит это удовольствие 38000 руб... Выдали нам кучу бумажек... Среди них направление на роды именно в этот (6-й ) роддом... Страховой полис... Сам договор... Памятку о том... что нужно взять с собой на роды... И пропуск на для возможности нас с масей посещать после родов...
Сказали что если что начнется... то вызывать скорую... и она вроде как должна меня именно в 6-й роддом (по направлению) отвезти...
На мой вопрос о том... что же можно с собой в послеродовую палату взять... мне так и не ответили... Ну если до 20 апреля не рожу... то спрошу еще раз... Я вообще какая-то совсем рассеянная стала... Забываю все и обо всем... Дома заготовила кучу вопросов.... а задала только два из них... Вот такая рассеянная...
А еще мы сдали в роддоме анализы... общие мочи и крови (из пальца)...

Осталось 3 недельки (21 день)... Ой как же все быстро... Такое ощущение... что вчера я еще и беременной не была... а уже не сегодня завтра рожать соберусь...
Иногда у меня появляется мандраж... что уже совсем скоро то.. о чем я знаю только в теории... РОДЫ... Иногда бывает... что я хочу чтобы уже все случилось... и моя масенька была у меня на ручках... Иногда хочется... чтобы время растянулось... и чтобы я еще месяца три беременной была... Не знаю... Может это так у всех...

Масенька вчера и сегодня почти неподвижная... Уже второй день я не чувствую выпячиваний ее коленочек и пяточек... Она еле-еле там в животике шебуршится... Ощущаю очень хорошо только как она мне на промежность головкой давит... Будто режет... Вот думаю... к чему она такая тихая стала...

А вчера мы ходили на день рождения к моей однокурснице... И продолжила свое.... вот уже трехдневное обжорство... Сегодня встала на весы... 69.2... Я еще конечно много воды пила в последние дни... и у меня отеки появились не только на ногах... но и кольцо я сегодня с трудом одела... (до этого руки отекали лишь один раз... и то не на долго)... Так что возможно это от отеков... Но я очень сильно расстроилась... Очень надеялась что не переберусь за 70 кг... Но видимо это сделать не удастся...

Колька вчера получил результаты своих анализов на гепатит и сифилис... а на ВИЧ ему не выдали.... сказали что у них там чего то сломалось... поэтому анализ будет готов только в понедельник... Главное теперь не начать рожать до понедельника...
Еще узнала у недевно родившей девчонки про прививки... Ей... когда она в приемном бумаги всякие подписывала... подсунули и бумагу о том что она не отказывается от прививок... А она и не прочитала что подписывает... Так что надо мне быть внимательнее... когда в роддом приеду на роды... Еще очень надеюсь что если у меня вдруг мозги совсем отключатся... то Колька все проконтролирует...
Завтра поедем докупать все чего нужно в роддом... Правда я еще толком не знаю чего... Но мне точно нужен халат и ночнушка... А так же надо купить косметику для маси...

Сегодня ездили по магазинам... Сначала искали косметику детскую... Искали в аптеках... Везде сплошной Джонсонс байби... Бюбхен нашли только салфетки влажные и мыло детское... И те с ромашкой... Ну посмотрим... Может и подойдет... Потом поехали мне за бюстгальтером и ночнушкой с халатом... Ночнушку и халат нашли быстро... А вот с бюстгалтером для кормления сложно... Везде либо синтетика.... либо шов на чашечке... Да и с размерами проблема... Но в результате один таки мы нашли... Очень сложно найти 85D... Возможно после родов нужен будет другой размер... Но сейчас этот идеально подходит...

А еще Колька купил увлажнитель воздуха... Так что теперь у нас будет в комнате влажно и приятно...

Мася два дня отдыхала... А сегодня мы с новыми силами выпячиваем пяточки... А особенно активно масюня крутила головой... от чего у меня боль в ноги отдавалась... Да и еще сегодня чего-то толи защемило толи не знаю что... но я на левую ногу с трудом наступить могла... Так что я сегодня почти как инвалид... еле передвигаюсь...

А еще мы сегодня разобрали все что для маси купили... и все что нам передали... Завтра будем это все стирать... И еще выяснилось что для выписки у нас нет подходящего наряда.... Так что пока я в роддоме буду... мои помимо всего что нужно купить еще и костюмчик купят красивый... Ну тут главное чтобы без рюшечек всяких...

Вчера перед сном мася очень больно упиралась ножками прямо под ребрами куда-то в органы... Так больно еще не было ни разу... Прямо в сердце отдавало... Хорошо что это первый раз такое было... и очень надеюсь что последний... Вроде сегодня мы по обычному в бока упирались... И так смешно... Я ее пятку ловлю... и как бы щекочу... а она удирать начинает... будто и правда щекотно ей...

Жор мой продолжается... А вместе с ним невероятная жажда... Я стала пить еще больше чем до этого... Наверное где-то литров 6 в день выпиваю... а то и больше... От этого у меня сегодня с утра такие отеки были... даже пальцы согнуть было больно... и кольцо одеть не могла.... Правда днем отеки сошли... Но все же... не хорошо это... Да и вес от этого всего меньше не станет...

Сегодня Колька съездил в гемабанк и оформил там контракт на забор и хранение стволовых клеток... Это конечно не дешево... Но на мой взгляд очень нужно...

Сегодня решили прогуляться до магазина... Идти до него минут 20... Мы шли намного дольше... так как я совсем медленно передвигаться стала... По дороге купили мне тапочки домашние... Потом еще в магазине походили... ну и пошли обратно... Так я еле дошла.. У меня все разболелось... спина... у копчика вообще дикая боль... таз... ноги... в общем от поясницы до пяток... В итоге домой мы шли еще медленнее чем в магазин...

Какой сегодня теплый и хороший день... Правда я гулять одна не решилась пойти... поэтому ждала когда Колька с работы придет... Конечно уже немного похолодало когда мы гулять вышли... но все же прогулялись... Сначала думали сходить в Кораблик (до него где-то 30-40 минут идти)... Но я поняла что до него не дойду... И мы просто пошли в сад Баумана... там прошлись... посидели немного... и пошли обратно... Ну и конечно же без покупок не обошлись... Купили нам тапочки моющиеся в роддом... Так что надо их сегодня помыть и положить в сумку (точнее сказать пакет) для роддома...

Стирка детских вещей затянулась до сегодняшнего дня... Так что вчера погладить не удалось... Зато сегодня уже все и чистое... и отглаженное...
В общем все готово... Осталось только сложить все что нужно в пакеты для роддома...
Доченька моя... Мы уже готовы к твоему появлению... Мы все тебя уже очень ждем... Так что можешь уже рождаться...

Сегодня у нас день уборки... Так как завтра мы меняемся с братом комнатами... (они все таки не успевают с ремонтом)... Нужно точно решить что пока в этой комнате останется... а что нужно перенести в ту...
Завтра будем переносить кровати... комоды... что еще не знаю... Еще нужно будет в той комнате (собственно уже можно ее детской называть... не смотря на то... что кроватки там еще нет... ) пол помыть... Я правда не очень хорошо отношусь к мытью паркета... но надо... Так же нужно помыть окна... и повесить шторки... Ну пол я помою... а вот окна мыть точно не буду... Пусть мои домашние их моют... А то я и так равновесие с трудом держу...

Живот у меня не тянуло примерно дня три... Я уже даже вчера Кольке сказала... что видимо я передумала рожать в ближайшее время...
Но сегодня у меня живот болит весь день... Вот сейчас сижу и думаю... может сегодня Хотя нужно еще немного подождать... Завтра важный день "переезда"... плюс мне в ЖК надо... (не просто же так я сегодня анализы сдавала)... В пятницу мне в роддом... опять будут делать КТГ... УЗИ... и врач будет смотреть... А в субботу у моей подруги свадьба... Я очень пойти хочу... Очень надеюсь что все же попаду к ней на свадьбу... Только вот думаю на всякий случай сумки в роддом с собой взять... А то мало ли что... Тем более что я почему-то для себя давно решила... что роды у меня 21 апреля будут... Так что желание попасть на свадьбу очень большое... но и страх присутствует...

Были сегодня в ЖК...

Намеряли нам...

ОЖ ... 96
ВДМ ... 33
АД ... 100/50
Вес ... 69.5

Врач сказала что масся опустилась (хотя я это и так знала... И опустилась мася уже давно... )...
Назначила придти в следующий раз 28 апреля... Хотя сказала что я врядли приду... И вообще она удивилась что я сегодня пришла... Она думала что я уже родила... А еще смешно спросила... когда дату следующего приема сказала... говорит... ты никуда не уезжаешь?... Я даже рассмеялась... А куда я могу уехать ... разве что только в роддом...

Сказала мне что я отекаю... А я знаю что отекаю... У меня отеков на 3 кг... От отеков сказала пить почечный чай... так что надо попробовать... А то даже ноги от этих отеков побаливают...

Мася теперь под ребра пинает... Не скажу что это больно... но неприятно... Раньше она в бока толкалась... было неприятно... но более терпимо чем сейчас...

А дома у нас сегодня воду горячую отключили на весь день... И даже не предупредили... Так как наш дом к ЖЭКу не относится... Ну надеюсь что сегодня вечером уже будет горячая вода... а то я без вечернего душа не могу...

Уф... Наконец-то мы закончили с "переездом"... Поменялись комнатами... Ну и муторное же это дело... А так же довольно тяжелое... Я конечно мало чем могла помочь... но все же... Провела влажную уборку всей детской... Всю пыль вытерла... пол помыла (хоть и не люблю я паркет мочить... )... Так же кое что и перенести помогла... Ну а все остальное уже без меня делали... Коля умничка... Всю мебель разобрал... перенес... собрал... пропылесосил... окна помыл (я чуть со страху не померла... Безумно боюсь высоты... и когда вижу что кто-то очень высоко мне очень-очень страшно становится...)... рамы все отмыл... В общем комната полностью стерильна...

Так что мы окончательно и бесповоротно готовы к появлению нашей малышки... Доча... не задерживайся... мы тебя очень любим и очень ждем...

Забыла еще написать... Получила сегодня анализы... У меня гемоглобин поднялся ... уже несколько месяцев был 116... а сегодня 119... Как это получилось... не понятно... Может от этих таблеток... что мне врач из роддома прописала...

Ездили сегодня в роддом...
Делали нам УЗИ... на этот раз все нормально... все части тела пропорциональны... Только вот почему-то срок нам поставили на недельку меньше (т. е. 37 недель)... да это все ерунда... Весит масенька примерно 2750... так что мы совсем маленькие... Ну может это и хорошо... легче будет в родах и масе и мне...
После УЗИ мы пошли на КТГ... Только я села... как у меня начались ложные схватки... Живот тянуло почти до вечера...
Ну а потом мы пошли к врачу... Она посмотрела наши анализы (я в шоке... у меня по роддомовскому анализу крови гемоглабин 126 ... Это как? Хорошо конечно... но ведь в последнем анализе гемоглабин был 119... )... Все у нас отлично... Про УЗИ и КТГ сказала что все супер... Только вот про схватки спросила.... не тянет ли живот... так как увидела схватки в результатах КТГ... Потом... на кушетке она меня померила... при чем когда мерила ВДМ результат не сказала... но произнесла что-то не внятное.... типа ...э кхм... Что это значило я не поняла... Видимо то что мы совсем низко... Потом она меня посмотрела... да так больно... Я думала она меня насквозь решила просмотреть... И при этом еще говорила что бы я не зажималась.... А как тут не зажиматься.. если боооооольно...
В общем сказала то же самое что и в прошлый раз... что матка мягкая... короткая... головка малышки опустилась... Но шейка пока закрыта... Сняла все таблетки что прописала в прошлый раз... и сказала что если рожать не начну... то придти в следующий раз к ней 2 мая... Ну не знаю... может и дохожу... (хотя если в прошлый раз она была уверенна что я приду 20 на прием... то в этот раз она сказала что возможно... но скорее раньше встретимся...)...

У меня в последнее время какое-то состояние деперессивное... И с Колькой мы все время ругаемся... Может это перед родами... и Колька явно и нервничает и устал... Ведь меня и так терпеть не легко... а беременная я вообще невыносимая... Ну ничего... Надеюсь что после родов я стану поспокойнее...

Мы совсем большие... Можно уже рождаться хоть сейас... Я так собственно и думала... ну что именно сегодня... 21 апреля моя краха появится на свет.... но предсказатель из меня никакой... Мало того... что я не родила... так у меня сегодня и живот не тянуло... Только слегка в спине потягивало... побаливало... и самый низ живота резало немного... но это от того... что мася там крутилась...

Сегодня была на свадьбе у подруги... Свадьба замечательная...(только тамада немного странная была )... Подруга красавица... Вся от счастья светилась... Я очень за нее рада... И муж у нее очень хороший...
Она такая смешная... Я ее видимо запугала тем что возможно не приду... ну что рожать буду... так она у меня все время спрашивала "... ты не рожаешь..."... Вот смешная...

А Полинка и не собирается по-моему выходить... Ей там комфортно... Правда она сегодня так буянила... видимо от шума... Конечно... ведь и музыка громкая... и все кричат... Ух она в животе за это взбунтовалась...

Я на свадьбе пробыла целый день... и на выкупе была... и на прогулке (при том что мы ехали полтора... а то и два часа только в одну сторону)... и на банкете почти до конца досидела...
Приехала домой бодрячком...

Мама говорит... что если смогла весь день на свадьбе отгулять (я правда сидела все время... )... то так и до первого мая не рожу ... А я не хочу до мая ходить...

Полинка... Выходи к нам с папой... Мы тебя ждем... очень-очень... сильно-сильно... Уже можно... Да и пора ... Или ты хочешь с мамой в один день?

В общем попробуем сегодня с папой уговорить Поленьку на выход... А вдруг послушает ... Очень бы хотелось на этой неделе родить...

Как же я отекла... Раньше только ноги отекали... а теперь я уже на ноги внимания не обращаю.... У меня руки отекли очень сильно... пришлось снять кольцо... (и то еле его сняла)... в кулак пальцы не могу сжать... больно и не приятно... И этот ужас у меня уже дня три-четыре...
И почечный чай не помогает... Отеки держатся постоянно...
Доча... Может ты уже хочешь родиться? Давай уже... Мы тебя ждем...

Устала я немного... Сплю иногда плохо... Хорошо хоть не каждую ночь так... Но бывает что и заснуть не могу... и просыпаюсь каждые полчаса...
А еще бывает что не получается лечь... очень болит в районе копчика... и весь таз... ощущение будто меня кто-то мееееедленно распиливает... Так когда это бывает (а в последнее время это очень часто)... то я ни ходить ни лечь не могу... Ужас...
Чтобы ночью с боку на бок перевернуться я просыпаюсь... и минуты 3 уходит на переворот...
А еще иногда подташнивает... Не тошнит... но мутит... Очень не приятно...

Во истину... третий триместр тяжеловат...

Я сегодня весь день сплю... от чего ... не понятно... Возможно потому... что ночью спала плохо... Бегала в туалет каждые полчаса... Такого еще не было... Я конечно часто в туалет ночью встаю... но не так чтобы только легла и сразу же опять в туалет хочу... Ужас... Так и не поняла... когда же я собственно успела поспать то ночью...

Вчера занимались с мужем " уговариванием" малышки на выход... Мы вообще секс почти исключили во время беременности.... Сначала долго очень нельзя было... Потом уже когда можно стало мы побаивались... Так что у нас с этим было напряженно... Ну а вчера забили на все... Тем более что это может помочь быстрее родить... Хотя конечно не факт...

Муж говорит что надо нашей доче побольше рассказывать о том что ее тут ждет... Рассказывать ей о игрушках.... позвенеть даже ими... (типа выманивать погремушками... )... Ну чтобы она уже поторопилась... Не знаю... Надо попробовать....

Я вообще уже не знаю чем заняться... Чтобы такое сделать... чтобы уже роды побыстрее пришли...

Сегодня живот почти не тянуло... но он очень часто становился твердым...

Масенька сегодня как и мама сонная... Коленочки конечно выпячивает... но так вяяяяяяяло... и не часто... Так что сегодня видимо день сна...

В общем не знаю я когда начну рожать... Хотя я сама виновата... Настраивала себя всю беременность на 38 недель... так как у меня мама в 38 всех нас родила... А может у меня не так... Ну что же поделаешь... Но теперь очень сложно перенастроиться...

Ночью проснулась от того... что очень сильно тянет и даже болит живот... Думала что началось... Сходила в туалет... Полежала... Заснуть не получалось какое-то время... но все же заснула... Когда проснулась то все прошло.... Так что ложная тревога... Жаль... А то я уже даже обрадовалась...

Весь день тянуло живот... но не так сильно как ночью... Честно говоря... ночью у меня даже мысль промелькнула... что как же это больно ... схватки... и как же это можно терпеть долго...
Днем тянуло совсем немного... почти незаметно... При этом конечно же напрягался живот... Но в роды все эти старания моего организма не переросли...

Уже начались распросы "... ну когда же..."... А я и сама не знаю когда... Все же зависит от Полины... а она... как я понимаю... пока не хочет выходить... Ей там хорошо... тепло... вкусно... Тесновато конечно... но зато уютно... Да и потом... она же не знает что тут ей не будет так тесно... и что тут ну оооооочень интересно... а может это она свой характер демонстрирует...

ну радует уже то... что хотя бы ложные схватки... но все же присутствуют... Вот бы еще они в настоящие переросли...

С Колькой продолжили сексотерапию... Возможно сегодняшние ночные боли были вызваны именно этим... Ну что ж... будем продолжать... А вдруг...

Какая то я сегодня злая... Проснулась часов в 9... злая как не знаю кто... и решила со злости дальше спать... Просто все достало... Доча моя на выход не хочет... С пузом уже тяжело совсем... Все болит... Отекла вся... В общем караул... Надоело... Я в депрессии...
В общем провалялась я до двух... пришлось встать... так как спать больше уже просто невозможно было... Сначала даже думала не есть сегодня ничего... Но все же не смогла... И вот такой я сегодня пробыла почти весь день...
Схваток кстати ложных сегодня вообще не было... Так что мои роды решили отложиться на месяцок другой видимо... Ну и ладно... У меня апатия какая-то наступила к вечеру... Мне уже ничего не надо...

К шести часам я все же стала... ну не то что менее злой... просто чуть помягче... правда предварительно психанула конкретно... Бедный Колька...

Ну... спустила я слегка пар... и пошли мы с Колькой прогуляться... как всегда по магазинам... так как гулять тут не особо где есть... Сначала в аптеку пошли витаминки мне купить... Пришлось аж в три аптеки зайти... куда-то все витамины испарились... После пошли в книжный... посмотрели там книжечки... типа дневнички малышей... надо будет такой купить... Ну а после книжного пошли в spar... Он у нас вроде уже давно открылся... но я в нем еще не была... Магазин не плохой... Только тесновато там... Зато в нем мы купили РАКОВ... Я о них так давно мечтала (это при том что я море и речные продукты не особо люблю)...
После похода по магазинам настроение начало подниматься... Но пока мы шли домой мне его умудрились испортить (хотя почему умудрились... я же сегодня весь день невменяемая... мне только толчок дай... и я опять как бык на красную тряпку...)... Вообще сегодня народ на улице какой-то неадекватный... все толкаются... Больные какие-то... какой-то урод мне по ноге больной (три дня назад свело ногу... так она до сих пор болит) сумкой со всей дури ударил... Вот психи кругом...

Сейчас вроде я под-успокоилась... Настроение конечно хреновое... полная индифферентность... Но все же уже не злость... Надо как то исправлять настроение... Но не сегодня... а то могу опять взорваться... и как всегда крайним будет Колька... Бедный мой несчастный... и так крутится целыми днями как белка в колесе... так еще и я ему забот прибавляю... и нервы треплю...

А доча сегодня... видимо чувствуя мое плохое настроение затихла.... Изредка только шевелюнькалась...
Так что из-за того что я полный псих... все сегодня пострадали... и Колька... и Поленька... Бедные мои...

Проснулась сегодня пооооздно... аж в два часа... Зато в хорошем настроении...
Погода сегодня наиотличнейшая... так что и настроение соответствовало... Правда гулять мы пошли только где-то в пол пятого...

Гуляли мы до метро красносельская... а точнее до техносилы... Нам нужен был чайник новый...
Чайник мы выбирали долго... Никак не могли решить какой лучше... Основная проблема выбора стояла из-за крышки... Но мы все же выбрали с наиболее прочной конструкцией... Да и симпатичный такой... Ну и до кучи еще и тостер новый купили... А то у нас старому уже хрен знает сколько лет...
После техносилы мы пошли в кораблик... Купили там подгузники либеро... И еще очень нужную на мой взгляд вещь... Одноразовые пеленки.... по материалу как подгузники... только их не одевают а подкладывают под попу... Лучше чем клеенка.... так как впитывать будет... В общем теперь я точно уверенна что доча моя дома будет голенькой... и не будет мучатся в дурацких подгузниках... Пусть попка дышит...

Но самое приятное в сегодняшней прогулке... то что мы не поругались... Так хорошо прошлись... Может конечно это из-за погоды... но мне кажется что это все же я немного поменяла свое настроение...

Потом мы еще в "Азбуку вкуса" сходили... Накупили продуктов... из которых я потом салатик вкусный-вкусный сделала... из помидоров чери... огурчиков... рокколы... лука порей... перчика сладкого... морковки и редиски... и все это оливковым маслицем заправила... Как же вкусно получилось...
А на десерт малинка была... Как же вкусно... Надо пользоваться тем что доча засиживается и покупать малинку каждый день... благо не дорого совсем...

Я вообще сегодня решила что и хорошо что доча никак на выход не спешит... Зато я много еще чего могу сделать...
Сразу появились планы на следующюю неделю.... Решила отметить свой день рождения... Позовем родственников (даже если и придется вдруг отменить ДР по причине родов... то это будет легко сделать... ну или без меня посидят...)... Все-таки 25 лет это какой ни какой... а все же юбилей... Потом думаю все же в кино попасть на человека паука... Так что в том что доча не спешит... есть много положительного...
Ну а даже если она и захочет появиться первого мая... Ну значит так оно и должно быть.... Значит она хочет чтобы день рождения у нее был вместе с мамой в один день... Значит она хочет мне такой подарок сделать... И ведь это будет самый большой и самый лучший подарок... о котором можно только мечтать...

Какой сегодня печальный день...

Я сегодня проснулась в 8 (для меня это довольно рано....)... Ощутимо тянуло живот... На то что это настоящие схватки я и не надеялась... (ну может только где-то очень глубоко... и то тут же эти мысли тормозила)... Но тянуло живот довольно долго... И главное очень хотелось спать... но из-за живота никак не могла заснуть... Пришлось встать... Посидела немного за компом... Схватки прошли... Я опять в кровать... схватки опять вернулись... Бред какой-то... В лежачем положении схватки появлялись... Так и не поняла почему... Но они были не регулярными... то через 10 менут... то через 20-25...
Часов в 11 я все же уснула.... и проспала до часу... Когда проснулась живот уже совсем не тянуло...
Первое что мне сообщили ... это то... что умерли Ростропович и Лавров...
Я сразу в слезы... Плакала пол дня... Как же жалко... Как же обидно... Ведь таких людей уже точно никогда не будет... Как же печально видеть как уходят гении...
Настроение сегодня из-за всех событий очень печальное...

Масенька сегодня тоже не особо активная... Тихонько так шевелюнькается...

Я сегодня забила на сдачу анализов... Надоело... Тем более что мне еще и завтра их сдавать... Только сегодня это для ЖК.... а завтра для роддома...

Вот думаю... идти мне завтра в ЖК... Врач мне моя в прошлый раз сказала что врядли я к ней приду... так как скорее всего рожу... Родить я конечно не родила... Но и идти мне не хочется совсем... Так лень... Ну время еще есть подумать... Завтра точно решу...

Вот и пошла наша последняя неделька... Время летит неумолимо быстро... Думаю... что и эта неделя пролетит так же... Если конечно доченька не захочет появиться раньше...

Вчера доча так давила на промежность... что эта боль очень сильно отдавала в ногу левую... Она аж отнялась ненадолго... А было это в ванной... Хорошо Колька рядом был... А то я чуть было не упала...

Думала я думала насчет сегодняшнего похода в ЖК... и решила все же не идти...
Мы с Колей решили поехать в консу... на прощание с Ростроповичем...
Я уже собираться начала... и тут мне из ЖК позвонили... Спросили "... не родила ли..."... и раз не родила то ждут у себя... Ну пришлось ехать...
Народу никого... только в кабинете девушка недавно родившая была... Так я сидела минут 40... ждала пока она выйдет...

Прием сегодня был очень положительный... Я нисколько не пожалела что все же пошла сегодня к врачу... И мне даже ничего не сказали по поводу того что я анализы не сдала...
Доктор меня сегодня не только меряла... Посмотрела шейку матки... Она готова (ну это уже давно)... мягкая и короткая... Головка вошла в таз и закрепилась... И уже есть небольшое раскрытие... какое правда я не знаю... Но оно есть... Так что дело сдвинулось... Врач мне сказала... что вообще могу даже сегодня уже начать рожать... Ну крайний срок первого мая ... Назначила мне придти к ней 8 мая... Но сказала что очень надеется что я уже не приду... Как я поняла... если до 8 не рожу... то она меня в роддом отправит...

намеряла нам она сегодня вот что...

ОЖ ... 99 (эк я толста стала... )
ВДМ ... 30
АД ... 90/60
Вес ... 69.5 (ничего мы не прибавили...)

Я сегодня с утра взвешивалась у меня вес был 68.8... То что намеряли в ЖК... это в комбенезоне (обычно я в брюках так как они легче)... и после еды... (обычно в ЖК я иду на голодный желудок)... Так что мы даже похудели (может это тоже к родам )...

После ЖК мы поехали в консерваторию... народу было уже не очень много (так что хорошо что мы так припозднились)... В зале практически никто не мог сдержать слез... Я когда увидила Ростроповича... сразу в слезы... У меня бабушка тоже от рака умерла чуть больше года назад... Так она очень похоже выглядела... Очень высохшее лицо... Какая же ужасная эта болезнь...
В зале играл оркестр... Музыканты тоже еле сдерживались чтобы не заплакать... Мы не стали задерживаться в зале... Просто поклонились Ростроповичу... положили цветы и ушли.........
Очень приятно что много людей пришли проститься сегодня с одним из последних гениев мировой культуры...

Нам 9 месяцев...

Что ни день ... то дата...
Целых 9 месяцев моя доченька у меня в животике... Как же это уже много... И как же я ее люблю...

Сегодня... возможно из-за погоды... я весь день хочу спать... Проснулась где-то в 10... Не знала чем заняться... До часу бездельничала... и завалилась спать... проснулась только часа в три... И все равно очень хочется спать... Такое ощущение... что я не спала неделю... От чего это я не понимаю...

Сегодня мой брат младший с женой вернулись из Турции... И привезли масеньке подарки... Костюмчик... сарафанчик... штанишки и халатик... И такое все хорошенькое... Доча... Ну давай уже... Тут же столько интересного... И столько людей тебя ждут...

Схватки ложные сегодня опять были... только не такие сильные как в предыдущие дни...

Еще очень чешется живот... я прямо не знаю что и делать... И чесать вроде не хорошо... но и не чесать не возможно... Спасает немного крем от растяжек... видимо он кожу увлажняет и успокаивает... поэтому меньше чешется...

Ходили сегодня с Колькой в ресторанчик... Я объелась... еле встала... и еле до дома доехала... Плохо до сих пор... Это же надо так наесться...

У меня начались (или скорее возобновились) проблемы со стулом... Нужно будет диету пособлюдать... А то не хорошо...

Все уже звонят и спрашивают "...ну когда же..."... а я и не знаю...

Сегодня был день самого настоящего безделья... Я даже устала... вообще ничего не делала... Просто смотрела телевизор...
Зато сегодня живот тянуло почти целый день... только под вечер перестало... Да еще и так больно... Что-то я не понимаю смысла этих ложных схваток... Для чего они нужны... Одно знаю... Что в настоящие схватки они переходить не собираются...
А еще сегодня... в добавок к схваткам было что-то типа растройства желудка... Только стул нормальный... просто часто очень... К чему это я вообще не поняла...

Вот уже и почти май... Так и не собралась моя доченька в апреле родиться... Ну и ничего... Будет в нашей большой семье еще один майский человечек...

Солнышко мое сегодня как-то особенно выпячивает свои ножки... Не то чтобы активно и часто... Но очень сильно... Прямо через одежду видно... Будто выход ищет... Только не там где надо... Потерялась наверное в пространстве...

Доченька... Мы тебя ждем.... Все все... Так что не засиживайся особо... Тут же так много всего интересного...

Вот и май наступил... А с ним и мои 25 лет...
Не захотела моя доченька в апреле родиться... И решила что мамой я должна стать в 25 лет... Ну что же...

Сегодня все спрашивали почему я сегодня не рожаю... Дурацкий вопрос... даже немного надоело отвечать на него...
Доча решила не рождаться вместе с мамой в один день... Ну я уже спокойно отношусь к тому что она пока не идет на выход... Видимо так надо... И не мне решать когда же это случится...

Сегодня проснулась где-то в полшестого... Голова болела... Нос весь забитый... горло никакое.... уши заложены и болят... И плюс к этому всему у меня была дикая изжога... Я думала помру...
Еле смогла заснуть...

Зато когда потом проснулась все прошло... От чего это было... я так и не поняла...

Колька мне сегодня подарил очень красивые розы...
А потом меня все мои домашнии зашли поздравить... и во главе всей этой процессии шел кот... Так смешно... Будто и правда он меня поздравить зашел...
Надарили мне кучу подарков.... Так приятно... Теперь у нас в комнате ЖК телевизор ОГРОМНЫЙ... и DVD recorder с караоке... А еще мне подарили соковыжималку.... Я как раз о ней мечтала... И еще сумку.... мне под сапоги замшевые красные... ну и по мелочи...
В общем куча подарков...

Были у нас сегодня в гостях мой старший брат с дочкой старшей... Посидели не плохо... Я себе позволила шампанского бокальчик выпить... (хотя я вообще не пью... а шампанское вообще на дух не переношу)... Но вот сегодня мне очень захотелось... Так что мы с дочей слегка пьяные... (ну Ооооочень слегка)...

Из всего стола я лишь плюшки приготовила... Все остальное Коля с мамой моей сделали... Как же мне повезло.... что у меня такие близкие и родные люди рядом... и всегда готовые помочь...

Несмотря на то что я почти ничего не делала... я все же дико устала... Видимо уже тяжеловато праздничать...

Доча сегодня будто пальцами тычет... Такие остренькие маленькие комочки показываются на животе...

И еще сегодня живот почти не тянуло...


Ну а завтра нам к врачу в роддом... Посмотрим что нам скажут...

А вот такие мы сегодня... Первого мая... Нам тут 39 неделек и 3 дня...








Это я первый раз за всю беременность в ванной купалась... Так здорово... Очень давно хотела... Но все никак не решалась...

Сходили мы к врачу в роддом...
Сначала нам КТГ делали...
Врач сказала... что КТГ не хорошее... Предложила лечь в патологию... Но я отказалась... Она предложила мне... чтобы я приехала завтра к 9... сделала КТГ... и если все нормально.... то никуда ложиться не надо будет...
Потом она меня посмотрела на кресле...
Так больно... И так глубоко... Я аж чуть не взвыла... Боль безумная... Она мне еще говорит... Что могут быть выделения... И что мол это нормально... Ужас... А я смотрю... у нее вся перчатка в крови...
В общем... сказала она мне что у меня раскрытие в два согнутых (как это я не поняла) пальца...
Чувство такое... что это открытие она мне сама сделала... И вообще... ощущение такое... будто она мне роды вызвать хотела...
Перед выходом она меня попросила позвонить через три часа... и сказать как схватки... тянет ли живот или уже нет...

Я еле до машины дошла...
Домой приехала... В туалет пошла... А у меня вся прокладка залита кровью... со сгустками...
Уже прошло почти три часа... Кровь все идет....
Живот тянет до сих пор... Боль конечно не такая как когда она меня смотрела... Но все же тянет сильно... Я вот только понять не мог... это ложные схватки... или это уже настоящие... Боль не становится тише... Но и не сильнее... Болит одинаково... И еще не могу точно понять... как же их считать.. В какой момент нужно время засекать...
Так что я конечно сейчас врачу позвоню.... Только то ей говорить... Не знаю я ничего...

И вообще... Обидно до слез... За фиг так больно делать-то...

Позвонила я врачу (в 4 часа)...
Она сказала... что это не схватки у меня... что это предвестники... Что схватки ... это когда живот заболит и сразу отпускает... В общем в роддом мне сегодня ехать не надо...
Но сказала что если к вечеру не пройдет живот... то опять ей позвонить...
Живот вроде поменьше тянуть стало... Сейчас четко ощущаю когда начинает тянуть и когда проходит... Наверное попробую подсчитать... Но болит намного меньше...
Зато кровит очень сильно... За 50 минут прокладка полностью пропитана... И цвет темно-темно красный... и сгустки в примешку...
Не знаю... Врач меня вроде предупредила... что будут выделения... Но я как-то не ожидала что выделения будут такие... И что их будет так много... Мне казалось что выделения это ну совсем немного... ну или умеренно... У меня так текло когда самые активные менструальные выделения были... и то по-моему сейчас больше и интенсивнее...

Забыла еще написать... Она меня когда смотрела... то доча вся прям издергалась... Бедная... Может она ей там чего повредила... или не знаю что.... Но доченьке ее действия явно не понравились...

В общем думаю... если через полтора часа выделения меньше не станут... то я врачу опять позвоню... А то не нравится мне все это...

Позвонила сейчас врачу...
Сказала про количество и цвет выделений... Она сказала ехать в роддом...
Сказала что сейчас не она дежурит... Так что меня примет другой врач... Если у меня роды начинаются то моя врач приедет... А если нет... ..... то я и не поняла что тогда...

И вообще... У меня дикий мандраж... Что-то не нравится мне все это...

Ладно... Пошла я в ванную... бриться... собираться... и поехали мы в роддом...


P.S.Живот у меня намного меньше стал болеть...