Папа и малыш

Не ожидала я такое тут прочитать Ладно споры про нужность колясок, слингов, памперсов... А тут уже оказывается и папы не нужны...
Наш папа с самого рождения проводил с дочкой время и по мере ее взросления все больше и больше. Изначально они просто держал ее на ручках по вечерам, потом стал переодевать, купать, играться с ней. Сейчас я занимаюсь ребенком только, когда мужа нет. Когда он дома мой ребенок меня к себе не подпускает. Все делает исключительно с папой. Даже спит ночью. Но она прекрасно знает кто мама, а кто папа. И если упадет и ударится, то бежит ко мне Если захочет кушать, то тоже идет ко мне со словами ам-ам
Я так понимаю в нашем случае истерик не избежать? У нас полнейшее смешение ролей.

Если он счастлив и спокоен, значит действие верное

а если ребенок счастли и спокоен когда роли как ты говоришь смешиваются? Значит действие верное? Ну так дети разные..люди разные.

Ну вот многие писали как раз, что у пап ребенок быстрее успокаивается на ручках иногда, и купаться с папой любит, и попку мыть, значит это верно, значит так действительно правильно и на пользу

Вот!

Сорри за офф, как в анекдоте: Скажите ,а кто и каким образом определяет, что собачий корм стал ЕЩЕ вкусней?

ага

Вика, а вот БЕЗ книжек нельзя никак?

Без книжек можно, конечно. Это я дала для тех кто интересуется.

Неужели мамино сердце, понятия и чутье ХУЖЕ,

Про хуже ничего не скажу, только вот на чутье я бы не очень надеялась. Потому что нужен еще и опыт. Если бы все было так просто, то все бы мамы, рожая ребенка, уже знали как и что с ним делать и не имели бы столько проблем. Да и форум был бы не нужен...

Кроме того, эта книга, для тех кто не читал, не содержит в себе никах руководств, это просто описание жизни одного традиционного племени. То есть своего рода экскурс в историю.

добавлено спустя 1 минуту:

А тут уже оказывается и папы не нужны...

Блин, кто тут такое писал. Ну уже надоело, что меня в этом упрекают... Если не пытаетесь понять, то зачем комментировать?

только вот на чутье я бы не очень надеялась.

ну почему?ты же вот выбрала путь воспитания..методику..как ты ее выбрала??т.к тебе показалось этоправильным.. нигде ж не написано что этоединственнов ерный путь-нет.. ты считаеш это правильным..этотвое же чутье... т.к книг по воспитанию полно,методик полно,да и просто психология та же самая дает какие-то рекомендации и советы..каждый выберает именно то что ему кажеться правильным..
а потом у некоторых и без книжек чутье развито..так что как раз таки по-моему все от части и воспитывают так как чувствуют

Luna©

Выбор и чутье - это разные вещи.

Выбор и чутье - это разные вещи.

ну как посмотреть..у тя ж опыта все равно нет...так ты руководствуешся чем? тем что тебе ближи или кажеться правильным..так чутье... мама делает,то что считат правильным
ведь то что ты выбрала на самом деле может оказаться не правильным....
так что тут дело такое... смотря как на это смотреть.
а на чутье все равно влияет куча всего..он ж не с потолка

ведь то что ты выбрала на самом деле может оказаться не правильным....

вот и я о том же...не факт.Главное чтоб ребенок был счастливым, а каким образом это достигнуто ИМХО не важно, это будет правильным для конкретной семьи и конкретного ребенка. Так что всех под одну книжку и методику тоже нельзя.

у тя ж опыта все равно нет...

Ну опыт имеется в ввиду не личный. Раньше книг не было, передавалось из поколение в поколение, жили общинно... ну и прочее. Сейчас это утеряно, но все же можно востановить. Есть те, кто этим озадачился. Можно у них почитать, а можно поискать в истории каждой семьи. Бабушки помнят что-то из своего детства... Наши бабушки, соседские и прочее. Я спрашивала, мне интересно. И все было совсем не так как делают сейчас и как воспитывали нас. И люди были счастливее и добрее. А есть люди, кто эту информацию тоже собирал, изучал и оформил...

это будет правильным для конкретной семьи и конкретного ребенка.

Я в чьи-то семьи не лезу и никогда не писала кому-то, что надо делать так или иначе. Писала свое мнение для тех, кому интересно, а не для спора. Спорить уже надоело, так что, если кому-то интересно, то пишите ЛС.

Я в чьи-то семьи не лезу

тю, а я не говорила что ты лезешь

а можно поискать в истории каждой семьи. Бабушки помнят что-то из своего детства...

мне часто бабушка рассказывала про себя и своих родителей. Так вот в этих историях постоянно мелькало что мужики выполняли женскую работу в помощи по уходу за ребенком.Потому что жили в селах, женщине надо было кучу работы сделать в огороде,по дому, корову подоить и т.д.И они менялись с мужьями смотреть за ребенком когда мужья не на работе.

Та спор вобщем то не очем. У каждой мамы свои подходы на уход-воспитание-лечение и т.п. А книжка действительно не руководство. Не такая как Спок и Комаровский. Просто хорошая художественная книха про жизнь в племени. Вот у них нет денег, вил, яхт, машин. А они счастливы. Дети не убегают от мам, не топают ногами, как у нас в магазинах можно увидеть, не дерутся, не кричат на своих родителей. Просто прочитав эту книгу, я немного (не буквально ) пересмотрела свои взгляды на многое. Честно сказать, я ее не сразу взялась читать, только после десятой похвалы на нашем форуме Жалею, что не прочитала ее до рождения Матвейки

sveta
А между тем у ледлофф никогда своих детей не было...

Дети не убегают от мам, не топают ногами, как у нас в магазинах можно увидеть, не дерутся, не кричат на своих родителей.

вот бы энтих детей да к нам в магазины,посмотрели бы мы на них

Раньше книг не было, передавалось из поколение в поколение, жили общинно.

общинно жили миллион лет назад...уже не точто давно,а очень давно так не живут...
и опыт чужой он тоже разный..ты вот на один опыт смотриш,а кто-то на другой..тоже опыт

И люди были счастливее и добрее.

счастливее чем кто??
а потом когда бабушки жили книжки о были..да и жили бабушкив роде не общинно...мои покрайней мере

Дети не убегают от мам, не топают ногами, как у нас в магазинах можно увидеть, не дерутся, не кричат на своих родителей

ну не у всех же дети кричат в магазинах....а в племенах не кричат,потому что магазинов нет у них...

вот бы энтих детей да к нам в магазины,посмотрели бы мы на них

да уж

ну ладно, магазин не подходящее сравнение. Я не думала что так буквально поймете. В книге и идет речь как дети(правда амереканские) отличаются от тех, про которых пишет Ледлофф. Она не отрицает, что не на своем опыте пишет. Она просто повествует, то что видит

добавлено спустя 26 секунд:

хотя при чем тут папы к книжке

Она просто повествует, то что видит

просто это может все хорошо..еслиб мы жили тамже где эти племина.. а мы живем не там..поэтому..вот если б эти племена поселили в цивилизацию...
а то они тами в школу не ходят..и не образовываються ни как кроме физического труда.... и как потом воспитывать?
.

хотя при чем тут папы к книжке

ну про роль папы там разве не пишут??
на сколько я помню в книге про 6-8 мес. написано..что ребенок это время с мамой должен быть..

Я не раз встречала, что ребенок до 6 лет должен воспитываться исключительно мамой, не ходить в садики ,а быть под ее чутким руководством. Сложно с таким согласиться в современном мире: у нас мамы зарабатывают на этот самый садик и еще на кучу разностей, параллельно учатся и ведут домашнее хозяйство. Так разве маме нельзя разделить хотя бы часть обязанностей по уходу за ребенком с отцом? Думаю, что отец не должен стоять в стороне и молча наблюдать за развитием и взрослением своего крохи, а ребенок не должен быть лишен его внимание наравне с материнским, чтобы потом не шугаться от папиной любви в более старшем возрасте.
У меня родная тетя сидела дома и занималась детьми погодкам, пока ее муж делал военную карьеру. Дети его боялись, как авторитета (Папе скажу, папу позову и пр.), но когда он начал выказывать свою любовь к ним - они опешили и растерялись. Такое воспитание привело их к семейному психотерапевту, который и курс валерианы прописал детям, и программу общения для папы, чтоб постепенно объяснить уже подросткам, что папа у них тоже есть и он их, представьте себе, любит! Мой папа всегда был для меня лучшим другом, именно с ним я обожала проводить время хоть где (даже ковыряя розетку), с ним я не боялась обсудить проблемы, внезапно возникшие на горизонте. Не раз он делился со мной своими, взрослыми секретами (права забрали, маме не говори, еду восстанавливать). Мне его и сейчас до слез жалко, если что-то с ним не так или какие-то проблемы. При этом при всем у меня с мамой такие же хорошие отношения! Но они наладились лишь после жизни на расстоянии.
Так что отец просто обязан быть хотя бы альтернативным родителем, с которым тоже можно поговорить, а не молчаливой статуей, которую нельзя трогать, а то разобьется.

Дети не убегают от мам, не топают ногами, как у нас в магазинах можно увидеть, не дерутся, не кричат на своих родителей.

сразу говорю, я просто размышляю, без претензий
Я никогда не поверю, что дети - неважно где - миллион лет назад в пещере, 10 тыс. лет назад в шалаше, 300 лет назад на сеновале - не дрались. И не убегали от родителей. Они по стойке смирно что ли целый день стояли? Или бесхарактерные были? Дети всегда наверное были детьми, маленькими шалопаями. Это человеческая сущность.
И кстати были бы у них яхты, машины и деньги - все было бы то же самое, что и у нас сейчас))

А то такое ощущение, что раньше были дети-паиньки, а сейчас через одного истеричные сорванцы, но ведь это скорее всего не так

Сейчас ведь есть тоже такие дети - спокойные, тихие, но это всего лишь характер, темперамент. Ничего больше.

Другое дело, что возможно в ТЕ времена родители вряд ли воспитанию такое внимание не уделяли (в частности таким проблемам: как сходить в магазин, дабы не купить новую игрушку и избежать истерики ), как у нас сейчас, когда нас волнует любая проблема - как это лучше сделать, а как это.
И раньше о таких проблемах, как кризис 3х лет, как научить не отбирать игрушки и пр. - книг не писали, а сейчас этим проблемам уделяется много внимания. Но это не значит, что этих проблем раньше не было.

Так же как и раньше действительно: женщина - дома, мужчина - на охоте, но сейчас-то времена другие Роли смешались, женщины тоже почти каждая "на охоте" - работают, а мужчины у плиты стоят бывает, ну мир меняется И это к лучшему, как мне кажется. И с детьми то же самое.

А то такое ощущение, что раньше были дети-паиньки, а сейчас через одного истеричные сорванцы, но ведь это скорее всего не так

нее..мне кажеться что родителям было больше пофиг...вот и все...
в племенах кстати и замуж выдают не спрашивают... смотрят сколько скота дадут.. и от этого решают за кого отдадут...при чем дочка потом уходит и живет с тем что сть умужа..с все "богадство" ввиде скота остаеться у родствеников и к нему она отношение не имеет....
и замуж кстати выдают в 13 лет...

нее..мне кажеться что родителям было больше пофиг...вот и все...

Ну я это же "послеследующим" предложением написала Не то, что пофиг, а такое внимание не уделялось.

в племенах кстати и замуж выдают не спрашивают... смотрят сколько скота дадут.. и от этого решают за кого отдадут...при чем дочка потом уходит и живет с тем что сть умужа..с все "богадство" ввиде скота остаеться у родствеников и к нему она отношение не имеет....
и замуж кстати выдают в 13 лет...

вот вам и счастье

Отцы и дети: с чего начинается понимание

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в игру "Дочки-матери". Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой. После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца - лег на диван и сказал: "Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер". Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие, и в самых общих словах: "Ходят на работу", "Зарабатывают деньги", "Ругают маму", "Наказывают".

И в самом деле, современный папа часто становится для ребенка чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то "на работе" занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор, иногда на компьютер. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец - не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. "Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться", - часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, являются стереотипом нашей "культуры отцовства".

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: "Интересно ли вам общаться со своим малышом? Сколько времени вы с ним проводите? Играете ли вы с ним? В какие игры?". Большинство отцов отвечали так: "Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат. Не мужское это дело".

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущенные с самого начала, в раннем детстве, первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры проявятся впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

Проблема установления контактов младенца с отцом начиная с первых дней жизни хорошо изучена зарубежными психологами. В исследовании Маргарет Родхолм отцы получали возможность контактировать с детьми, рожденными с помощью кесарева сечения, примерно в течение 15 минут. Им предлагали держать ребенка на руках, разговаривать с ним, поглаживать головку, ручки и ножки новорожденного. Так же, как и для матерей, ранний контакт с ребенком повлиял на последующее взаимодействие: такие отцы были более активны, проявляли больше понимания потребностей детей, испытывали больше положительных эмоций в контактах с детьми.

Отцы, присутствовавшие при родах, говорят, что они переживали эмоциональный подъем, гордость, росли в собственных глазах. В ряде исследований было установлено, что позднее эти отцы привязываются к своим детям и заботятся о них гораздо больше, чем те, кто увидел ребенка впервые через несколько дней после его рождения. Присутствие на родах, совместные переживания и привязанность к жене укрепляют чувство общности между мужем и женой, которое нередко ослабевает, когда центром интересов матери становится новорожденный.

По результатам психологических исследований, младенцы, чьи отцы ухаживали за ними начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечаются единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка.

Однако психологи отмечали также, что отношение к младенцам отцов, стремящихся принять активное участие в заботе о ребенке, отличается от отношения матерей. Отцы преимущественно играют с ребенком, тогда как матери обычно пеленают, купают и кормят его. Даже ухаживая за ребенком, отцы предпочитают делать это в игровой манере. При этом они играют с детьми иначе, чем матери. Отцы больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь на физическое развитие ребенка: они подбрасывают малышей, двигают их руками и ногами, играют в игру "по кочкам, по кочкам", качают на ноге, кружат, катают на спине... Матери же обращаются с малышами более осторожно, нежно разговаривают, поглаживают, бережно носят на руках. Интересно, что с самого раннего возраста младенцы при виде отца тянутся к нему и поднимают брови: "Раз папа здесь, будем играть". В ходе одного эксперимента малышам предоставлялась возможность выбора партнера по играм, и они, как правило, предпочитали отцов. Предполагается, что это можно объяснить тем, что отцы играют с ними в более подвижные игры (Бразельтон).

Отцы, у которых установились крепкие эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей. В целом такие отцы имеют большее влияние на своих детей, которые больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение. Сыновья хотят походить на тех отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.

В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют "школы для пап", где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность.

В России же с ее культурными и историческими особенностями наблюдается несколько иная ситуация, чем на Западе. Данные социологических исследований 1990-х годов хотя и отмечают рост приоритета семьи среди российских мужчин, но все же не выявляют трансформации образа отца в общественном сознании. Так, российские мужчины в большой мере сохраняют традиционный образ отца-кормильца и реализуют архаическую мужскую роль, продолжая считать уход за маленькими детьми и их воспитание преимущественно женским занятием. Этим отчасти социологи объясняют обнаруженную в результате опроса рассогласованность ожиданий мужчин и женщин относительно женской роли в обществе.

Тем не менее полученные данные показывают, что не только на Западе, но и в России отцы все чаще привлекаются к уходу за грудными детьми и участвуют в их воспитании наряду с матерями, причем в семьях возникает сотрудничество, какого прошлые поколения не знали. Таким образом, функции отца в семье претерпевают сравнительно быстрые изменения, складывается новая модель отцовства, сочетающая в себе две формы эмоционального отношения к ребенку - условную отцовскую и безусловно-принимающую материнскую любовь (0. Карабанова).

взято здесь
http://www.mama-samara.ru/publ/17-1-0-172




это к разговору что из покон веков все было хорошо,а сейчас стало хуже

это взято из работы на факультете психологии

Сравнительно-исторический анализ позволил Л. Демозу выделить несколько
стилей отношения к ребенку и соответственно исторических периодов:
1. Стиль детоубийства (античность — IV в.) характеризуется детоубийством,
насилием. В то время важным являлся материальный фактор, способность семьи
обеспечить жизнь ребенка. В том случае, если родители не могли прокормить
ребенка, они убивали его.
2. Оставляющий стиль (IV—XIII вв.). Признается наличие у ребенка души.
Развиты проекции: ребенок полон зла. В этот период появляются кормилицы,
практикуется воспитание в чужой семье, в монастыре. Атмосфера в семье —
эмоционально-холодная и строгая.
3. Амбивалентный стиль (XIV—XVII вв.). Ребенку дозволено войти в
эмоциональную жизнь родителей, его начинают окружать вниманием, но в
самостоятельном духовном существовании ему отказывают. Такой подход к
ребенку аналогичен работе скульптора, который лепит произведение искусства
из глины. Если ребенок сопротивляется, то из него выбивают злое начало.
4. Навязчивый стиль (XVIII в.) Характеризуется психологической близостью
родителей и детей. Но родители стремятся полностью контролировать не только
поведение, но и внутренний мир, мысли и волю ребенка.
5. Социализирующий стиль (XIX — начало XX вв.). Цель воспитания —
подготовка ребенка к будущей самостоятельной жизни, процесс тренировки
является основой воспитательных воздействий. Этот стиль отношений лег в
основу построения большинства психологических моделей двадцатого века — от
фрейдовской «канализации импульсов» до скиннеровского бихевиоризма.
6. Помогающий стиль (середина XX в.). Основан на допущении, что ребенок
лучше родителей знает, что ему нужно на каждом этапе жизни. Задача
родителей — помочь индивидуальному развитию ребенка, стремиться к
пониманию, близости.

Luna©
Здорово!!!

Девочки, споры о книгах(хотя Ледлофф сама уважаю ), магазинах, племенах и детских капризах переносим в соответствующие темы, ок!?
Тут говорим о папочках и малышах .

продолжим тему
Девочки-модераторы ,пожалуйста, дайте немного свободы невозможно поговорить о папочках и малых без упоминания книг, статей и последствий отсутствия пап или их присутствия.
Мы будет осторожны, аккуратны и доброжилательны

Итак.....Навеяно последними событиями.
Все-таки присутствие папы в ждизни ребенка с самого раннего возраста заложено природой. Почему?
Возьмем детскую площадку.
Игры детей - обратите внимание. Мальчикам с детсва интересны КОЛЯСКИ, ЛЯЛИ. Они их возят, кормят
Это о чем говорит? О том, что мальчикам по природе интересна роль отца. Безусловно, он не осознает всю силу этого понятия...и т.д. Но факт остается фактом.
А мама,что делает в итоге...забирает коляску, куклу и сует пистолет, сует велик, машину и т.д. Это говорит о чем? О том, что женщина САМА изначально забирает у будущего мужины - отца интерес как таким вещам как ДЕТИ!
Фух, я надеюсь я высказала своё понимание почему папа должен быть с ребенком с рождения, понятно

kisya
Ну...чтото в этом есть...

Игры детей - обратите внимание. Мальчикам с детсва интересны КОЛЯСКИ, ЛЯЛИ. Они их возят, кормят
Это о чем говорит? О том, что мальчикам по природе интересна роль отца

вчера обращала внимание,детки на площатке до 2-х лет. А не потому это что они повторяют роль мами,точнее ее действия? Ведьмама постоянно кормит и возит коляску.

lola_лейла
Ну конечно повторяют, но им это действительно интересно. Вряд ли ребенок будет заниматься тем, что его не привлекает. А в этом действительно что-то есть.

У меня ребенок очень любит возит коляски детские, ляль кормить, купать и спать укладывать Вместе с этим он безумно любит и машины, но и от куклы/мягкой игрушки отказываться не станет, поиграет. Проявление заботы, уход - только на пользу.

У меня ребенок очень любит возит коляски детские, ляль кормить, купать и спать укладывать Вместе с этим он безумно любит и машины, но и от куклы/мягкой игрушки отказываться не станет, поиграет. Проявление заботы, уход - только на пользу

аналогично!

kisya
ну ты выдала!! И ведь правильно
Сама сколько раз видела, как мальчики играют в коляски, но так как мамы на стреме, мальчики побольше, уже как-то стесняются этого, но видно, что им очень нравится! И правда, мы взрослые, подталкиваем к тому, что по нашему мнению правильно - мальчикам-мальчиково, девочкам - девочково. А ведь все с детства зарождается.

Мужу сразу сказала - САМА ВСЕ ДЕЛАТЬ - НЕБУДУ! Он купал с рождения, подгузники менял, когда на смесь перешли - кушать сам делал и давал, играл с ней постоянно. Участвовал в наших делах полностью, утром, и после работы вечером.
Я чтоб его не нагружала и не приучала - то наверное осталась бы одна в таком нелегком деле. Так что наших любимых пап - нужно заставлять и не стесняться.