Эффект Placebo

В голове(или на голове) обнаружилась перхоть. Что-то в субботу я еще зацепилась глазом, но как-то мимоходом. Сегодня пришла к выводу, что сушит шампунь. Я вчера после мойки и руки еле увлажнила, а пазл сегодня сложила только. Да и заканчивается он уже.
Душа моя неугомонная. Теперь на тайские шампуни смотрю. Один завтра пойду искать.
Пасту для шугаринга надо. Такое впечатление, что народ-производитель с юмором, как в анекдоте про трех свиней с номерами 1, 2, и 4. Когда все бегали и третью пол дня искали. Так и тут плотность 5 есть. И 3 есть. И даже 1 и 2. А мне 4 нужна. Пятая плотная, а третья течет быстро.

Завтра-послезавтра конечное обговаривание и наметки на дальнейшее . замков не рисую. Перспектив не представляю. Чтоб если что мордой не сильно приложится. Так, по инерции. Но дай Бог. Ибо дыр, которые заткнуть надо как-то дофига образовалось.

Дыркой в бюджете больше, дыркой меньше, такое...
Тем более, если в радость, то и ладно. Где наше не пропадало. не буду загоняться в рамки.
Все время откладывать на потом не очень люблю. Особенно то, чего хочется.
Вот крутила-вертела я всякие мысли и таки надумала не быть "синдромом отложенного на потом".
по принципу, если в жизни попа - то купи ей новые трусы)
К слову, трусы новые тоже купила. 4 пары. Порадовала.
Поэтому позвонила и заказала банку обертывания и банку крема до кучи. Крем давно хотела, а обертыш - в качестве превентивной меры. Тоже попе)
Ну и фиг на все. Надо радоваться. И радовать. И себя и не только.
тем более процесс пошел. Неделю-полторы в тестовом режиме, а потом надеюсь в штатном режиме будет.
Типа отпраздновала.

С мелким вчера ходили к ортодонту. По пути сделали крюк, забрала концентрат, потом еще зашли ему кроссовки купили. Как-то зимне-летнюю обувь он носит более-менее, а всякое такое промежуточное просто горит. С сентября укокошил вторую пару кроссовок.
Все не могу никак в весы купить батарейку. Ребенка сильно интересует его вес)) на детсадовских весах в куртке-шапке-кроссах показало 31 кг. маловато. Особенно в соотношении к его росту. Я б может и парилась, если б сама все детство не была просто худорбой. Че-то стормозила самой в зимней амуниции взвеситься. Тоже интересно.

Сходили на Др, очень недурно посидели. Вот прямо хорошо. Приволоклись хорошо за полночь. Ребенкин был у бабушки, так что и пол-воскресенья я не напрягалась. Листала что бы посмотреть из огроменного количества вкладок и закладок... Птица.
А мне понравился. Релакс мозгу и приятная картинка с хорошим музыкальным сопровождением.
Мотылек и Временные трудности. И если с третьим все предельно ясно, хоть и противоречиво, то Мотылек - затык. Типа кто на что учился... Каждый домыслит почему так в силу себя лично.
В общем, день кино получился.
Сегодня съездили в эпицентр. С недели освежим детскую. Правда в магазине оттенок был более бежевый, игра освещения, блин. дома оказалось больше в слоновую кость, что ли.... Хотелось теплее, походу оказалось в тех же холодных тонах. Уже второй раз кидалово с оттенками. В прошлый раз мне оно казалось куда светлее, в комнате же вышло на тон-два темнее. ну хоть в бЕже было.
Думаю. Или ехать менять или куплю кофейный тюль. склоняюсь ко второму.
По пути прихватила грунт, горшки, дренаж. Рассажу коммуналку фиалок. Тыкала по листу в горшок, как в одном горшке оказалось по 3 розетки - не известно. Почкованием размножаются, не иначе. Тесно им.
Мелкий тоже отоварился. Пока я шарилась в очень кстати открывшемся там парфюмерно-косметическом, он схдил в игрушки и радостно доложил мне, что нашел там "кубик своей мечты." Кубик Рубика в смысле. модернизированный. В Виде пирамиды четырехцветной. Ну че уж. Взяли. Завтра они вместе в школу походу идут. Новая мулька у детей.
Из парфюмерии перенюхала ... а ничего не вдохновило.
Опять достала своего Монталя. Целый день кайфую. Определенно ниша есть ниша. Полтора суток, после душа, есть запах. Как? Как они это делают? Я тащусь просто. Сейчас время Манго. Еще капельки есть Солнца Капри. Морально зрею. Он нереальный. Они нереальны. Оба. Это фавориты. И бархатные цветы - намазом. Троица)

Фффсе. Детская раскурочена. Глаза боятся, руки делают. Вынесли. Разобрали.
Набралась куража вечерком с кумой. И не так-то и страшно на это все смотреть)
Сделается.


В столе, глубоко и далеко нашлась коробочка. Забытая. По сути ни о чем. Так, воспоминание. Мягкое и ненавязчивое. Приятное. Примеряла. Года 4 прошло с момента... Носить нельзя переплавить. Просто для себя не решила. Наверно оставлю таки.
И на волне тогдашнего же увлечения Монталем... Заказала сегодня Солнце Капри. И ну и фиг на все. Дорогой парфюм. Во всех смыслах. И ну и пусть.
Секрет Майя имеет место быть.относительно всего. А у меня-так и подавно. Обоняние мое все.

И что получилось? А холодно получилось. То, о чем я и думала.
Итог-сняли и купили другие. Оставшиеся завтра завезу обратно в магазин. Чек есть.
По ходу пьесы кое-что переиграли.
В итоге имеем теплый бежевый тон. Тюль снять на фиг эту.
Коробы с детским добро-барахлом перебрать и ополовинить. И по-хорошему бы переехать куда-то. Чтоб половину потерять. И пару полок омвободить таким образом. А то на каждой что-то да есть.
синдром хозяйственности-а вдруг понадобится-надоел до белых глаз. И вроде не совсем всего до фига, фильтрую, но мало. Надо больше.
По типу - 5 трусов купила-5 старых выбросила.
3 полотенца новых заменили 3 старых.

Я поняла что мне надо.
Чтоб вечер только мой. Вот прямо кожей ощущаю эту необходимость.
Так, чтоб ребенок уже у себя, и так, что никто не мельтешил.
Новый график работы наламывает мне привычный уклад моей жизни. А еще и каникулы. Вообще моя любимая вечерняя пора.

Купила новую пасту для шугаринга. Бомба. Можно смело брать большую банку и на единицу плотнее на лето. Даже "забитая", она работает и не залипает. Вчера делала ноги, сегодня бикини. Вообще восторг от качества работы.
все никак не созрею на лазер.

Несмотря на всего +4 с утра, катастрофическую невыспанность и отсутствие света опять же с утра, встала в хорошем настроении. Все сборы как-то легко прошли. Все заладилось. Наверно надо перенести начало недели с понедельника на вторник. Всего день, а как хорошо бы было)
На волне внутренней гармонии посмотрела фильм, который давно хотела. И заказала сыворотку. Гармонии и хорошего настроения прибавилось. фильм классный.
Дальше, воткнула наушники и Сварила суп, помыла посуду, плиту и бонусом 2!!!сковородки. И даже ничего не захотелось вышвырнуть на фиг. Прямо мистика. Интересно, оно вечером не компенсируется во что-то такое этакое? Не хотелось бы. Уж больно хорошо. Правда спать рубит неимоверно.

Настоящая женщина из ничего может сделать прическу, салатик и скандал.
Я же еще могу на ровном месте придумать себе какую-то загогулину и потом воплощать ее в жизнь. Как водится - здесь и сейчас.
Пересеклась я в компании с одной дамой. Как водится на женских осиделках "треп вели о том, о сем", бытовуха, дети, косметика-парфюмерия.
Так вот дама, как выяснилось, плотно сидит на Корее. И или брешет, что сивая кобыла, или таки да. Я потом весь вечер на нее смотрела-высматривала, ну не похоже на уколотое лицо. уколотое, даже дорогими филлерами, все равно отличить можно. Вполне вероятно хорошая генетика и пипец какой уход. Ей под полтинник. а точнее 47. Не дашь. Лет 10 смело можно костить.
Если брать меня, генетика у меня плохонькая. Все, что сейчас имею - это исключительно заслуга рьяного ухода и не кремов масс-маркета. И даже не верхушки миддл-маркета.В общем, стало мне интересно. Разговорились с ней. Она похоже собаку съела и даже хвостом не подавилась в этой теме. Мои далеко не скудные знания в космоцевтике померкли на ее фоне. Интересно. даже "на коленке" сверстала мне кое-какую подборку. Она использует всю их систему ухода, я когда-то о ней читала, многоступенчатая такая.
Это конечно не всякие Мизон, утыканный улиткой, и Холика. Это у них масс-маркет дешевый. То куда задороже их. У нас оно не водится. Прикидываю одно к другому. Если брать в целом - то финансово из тапок меня не выбило. Т.к на полке стоят как минимум 2 крема, а там на эту сумму я могу даже 3 продукта взять.
Просто думаю - надо оно мне или нет? Жажда испробовать что-то новое все таки присутствует.
Еще - дорогая доставка. Как по мне - то для доставки - очень. В корзине 2 базовые единицы суммой на 18уе. С доставкой 25. там до полкило. И это без посреднических услуг. С ними еще круче. На e-bay дороже.
Когда-то давным-давно что-то у меня было. Но было как-то никак. Поэтому относилась весьма скептически. А оно вон что оказалось. Не то у меня было. Вполне возможно, что затарюсь, постепенно, т.к только все купила.

Заколебалась. Забодалась. И все в таком духе. Конец насыщенной недели.
Хочу помолчать и посидеть сама с собой.
Что-то у мелкого какая-то жажда общения. Просто невероятная. Он реально не замолкает ни на минуту. Даже уроки делает не затыкаясь. Я по другому уже и не скажу.
Этап примитивных "почему" позади давным-давно. И вопросы типа "из чего состоит кровь" в 5-летнем возрасте тоже.
Сегодня очень удачно попался ему под язык папа одной одноклассницы его. И они смогли в полной мере обсудить ..... новый Ситроен кактус. Строительство креативных электрокаров (Боже благослови виасат и пусть им всем икнется) и как можно построить авто-робота. Женя тоже оказался в теме. Аминь. А я нацепила на нос очки и просто шла, бездумно.
Правда, у меня дергается глаз. Т.к все рассуждения - технические.
Я не совсем технический кретин, но я устала. А сегодня я очень устала. Я сделала кофе. И тут же в проеме нарисовался ребенок, который в очередной раз придумал, что если так, то выйдет вот этак. И я сижу над чашкой кофе и веду высокоинтеллектуальные беседы.
Я не помню когда я крайний раз такое говорила, но сегодня я опять попросила его помолчать. У меня мысли как тараканы разбежались. Тараторит-тараторит и вечная проверка связи - маааааам, ты слышишь? Хватило минут на 10.
9,5 лет. Прекрасный возраст. Я его люблю. Но нужен отпуск. Ото всех. В выходные поедет к свекрови. Пусть ей расскажет почем в Одессе рубероид. Он очень активный. Во всем.
А Она за неделю успевает соскучиться. И пусть всю эту техническую шушеру вывалит на ее техническую голову.
Завтра конкурс. Может и он выдохнет. И я заодно.

Чумное такое состояние. Дождь как с вечера начался, так до сих пор и идет. Холодно. А середина апреля.
Тупят все системы. 2 платежа - один висел минут 20, потом таки прошел. Второй уже минут как 20 не подает никаких признаков активности.
Я пью вторую чашку кофе. Не считая дежурной утренней.
Выходные прошли в анабиозе. Сходила на базар, купила овощей, зелени и сыра, какого-то нового, пряного. И забурилась на диван в плед с кошкой. Она дрыхла, я смотрела Шифр все 2 дня. Сделала маникюр, смотрю и любуюсь. Выходные удались.
Сегодня приехали тинты и биби-шник. Уже года 3 в теплое межсезонье и летом пользуюсь тинтами. Помада мне для лета тяжелая, не люблю. Блески тоже не люблю. А тинт - самое оно.В этот раз даже приехали быстро, в прошлый раз мусолили почти 1,5 месяца, долго на таможне стояли.
В корзине лежат 3 флюида, не могу выбрать какой-то один и маска новая. Мой КераСис закончился, вчера выдавила остатки.

а платеж так и висит...нету у меня натхнЭння с ним бороться.

Синдром отложенных отношений.
Третий раз. Когда приятно ошибиться.
Много потеряно. Жалко? Не знаю . факт.
Все равно, даже спустя столько лет приятно слышать. Много нового про меня нынешнюю.
Для себя люблю такие откровения. Когда разговор обо всем. Почти без стопов. И опять таки обо всем. Много лет и стираются грани. В хорошем смысле.
В общем, гулять по ночам полезно. Для себя-любимой. Мое любимое время года. Располагает.
Замри)

Чето не могу определиться - печь-не печь.
Откровенно говоря - выпечка не мое. Вот мясо стушить - пожалуйста. Надо переспать с этой мыслью.

Втемяшился мне вакуумный массаж. Блин, больно, я скажу. Уменьшили глубину всасывающей поверхности, стало терпимее, но все равно удовольствие очень ниже среднего. Ну да ладно, чего не сделаешь. Хоть "десяточку" надо сделать. Хуже то не будет.

9 лет назад именно в этот день хоронили бабушку. А 26 крестили малого, ему полгода тогда было. Договорено было еще за месяц, а тут такое.... Покрестили, батюшка, который крестил, сказал, что это не повод отменять само таинство крещения. Будет Ангел-Хранитель. Она видела своего правнука, держала его на руках. Обеих бабушек не стало в апреле, с разницей в 3 года. Пусть им там будет хорошо.


Как пыльным мешком прибитая. Похоже, еще от вчера отойти не могу. День, насыщенный всякими суетливыми событиями.И ясности он не внес совершенно, "висим" до августа.
Набегалась. Вроде по периметру района, но километраж намотала приличный, все пешком и бегом. Уже пришла домой, думаю - все, сейчас сварю кофе. Сварить-то сварила, но не выпила. Допивала холодный, когда пришла.
Сегодня вроде и спала до 9, а все равно.... Покрутилась по кухне, мелкими перебежками поделала запланированное. Спать хотелось страшно, наверно не доспала, не опустила шторы, разбудило солнце. К обеду мало того, что рубило по страшному, так еще голова болеть начала. Плюнула - легла. Кот пошел гулять, я впала в дрему. Лучше не стало. Как-то мутно все, как сквозь вату. И даже как будто звук доходит с опоздание. Напоминаю себе какую-то ящерицу под солнцем - даже моргаю мееедленно.
Очумела - в полдевятого вечера выпила кофе. Вообще не могла себя собрать.По закону подлости он меня догонит, когда с чистой совестью можно будет ложиться спать.
Соседка обещала зайти еще, на посиделки. Как-то опрометчиво договорились....
А пока потихоньку - бокал чилийского, сыр, курага и наушнички в ушки, что-то прямо нирвана на мое состояние, звуковые колебания и голос, воздействующие на психику. С хорошей точки зрения. И видимо так исключительно на мою) Помнится, мама, как слышала, все не могла понять ну что такого.... Это я еще в школе училась, потом в универе. А вон смотри, сколько лет и относительно этого ниччего не поменялось.


Начала давно висевший в закладках сериал Тайны города Эн. По-моему, я поняла кто там кого порешил. В первой же серии. Правда не понятно - чего. Ну посмотрю уже, коль начала. Заодно проверю себя) там же ж не может быть все так просто.

ах да, раскошелилась на вкусняшку. Обожаю его.

Надо поторопиться записаться к стоматологу. В планах было, но где-то через месяца полтора-два.
Я, блин, не из той породы людей, которые пришли, поставили пломбу и ушли. Я - мелконаучная диссертация. И огромное непаханое поле для всяческих экспериментов в отдельно взятом вопросе. Раньше злилась, потом переживала, а потом махнула рукой и смирилась. Ну вот если уж от природы достались мне аховые клыки, то что поделать. Ровным счетом ничего, холить и заботиться о выданных, зато родных.
Опять десна. Слава Богу не воспаляется в классическом понимании воспаления, жить не мешает, просто она требует внимания и плазмафереза, как вспомню, так аж передергиваюсь.
И еще есть одна пломба, которой лет и лет,15 наверно, я еще в школе училась, надо с ней уже что-то сделать, начала чуть крошиться.
мелкая женская радость - нашла таки, после трех дней серфа везде, кремушек для глазок. Похоже, сцапала последний. И отопления уже нет, и не жарко еще, а чувствую, что не хватает увлажнения подглазьям.

Доигралась.
54 кг.
Утром овсянушка, несладкая. По факту - клейкая масса, при моей любви к ней в принципе. Ниче, впихнула. Чай без сахара пью уже давненько. На обед рис и салат. по поводу запеченного мяса еще думаю. Ужин - кефир. И много пить. И ходить пешком. На 8й этаж. А видишь ли раскаталась.
Сама виновата. Зла.

Надо же, сломался один автономный наушник. Не могу, когда монофония в ушах. Косвенная, конечно, он прост чуток глуше, чем левый. А не могу. Люблю в наушниках слушать с ноута. Или с телефона. Обидно.
Нарыла проводные, звучание классное, но, блин, этот поводок....
Со вчера - нервы-нервы. Косвенные. Действуют в обход. ТипО я не узнаю. Обломились. Узнала. Сразу. Разведка работает)) Сегодня второй заход, типа официальный. Ага, конечно. Я может с виду дура и прикидываюсь ею... но По факту - фиг. Далеко не первое и не второе. Прекрасно знаю откуда растут ноги у всей этой ситуевины. Знаю. Прекрасно знаю. Теперь думаю, как бы это все так обыграть, чтоб обыграть. И остаться при своих интересах. Оно вроде как уже официально объявлено, и это скорее как следствие, а не первопричина, но блин, мутится вода. Попытки столкнуть лбами всех. Знаем. Плавали. Я не пальцем, пардон, деланая. Знаю, чего от этой мымры ожидать. Мне не звонит. Знает - дохлый номер. Я не поддержу. Много говна откровенного было, которое по природной воспитанности и человечности, моей, не пошло мотаться на вентиляторе. Дай Бог переварим и это.

****
Постриглись. С мелким оба. Я вернула каскадную стрижку. Хотела. Но естесственно утром проснулась с мыслью - "нафиг" и "чем я думала"
корзина на бьютикорее набита средствами для волос. Давно висело, сейчас им время из корзины перейти в заказ. Один раз живем. Я как-то дала себе зарок - хочешь - делай. Взвешивай, просчитывай - но делай.

Сегодня, благодаря моей любимой подруженьке осталась без свежего маникюра. Время, которое могла бы потратить на себя - потратила на нее. Завтра на шашлыки. Времени не будет. В понедельник с утра идти с этим позорищем, блин.

добавлено спустя 29 минут:

Ах, дA!
24 мая. Мой День рождения. 33.
Это - мое музыкально все. Хочу. Буду. Все куплено. Все билеты. Включая дорожные. Небольшая авантюра, но пусть будет. Я так давно хотела. А мечты, большие и маленькие, должны сбываться.



добавлено спустя 7 минут:

К слову, меня, как человека, занимавшегося танцами, но в обыденной жизни совершенно не танцующего, они заставляют непроизвольно двигаться. Чего только стоит встреча выпускников. Уж кто из присутствующих в зале банкетов их заказывал, но я отвела душу по всем фронтам. Для меня - это то самое единение, внутреннее и гармоничное и "танцуй, как будто никто не видит". Едет прицеп, который, конечно, просто едет, но мне так все равно))) Я там такая не одна буду)

Порезалась.
Ну как... Рубанулась. Шеф-ножом, да с силой, да в палец. Хорошо не отчекрыжила ничего. Пока бегом в ванну, кровь уже по локтю текла. Промыла. Но течет как с крана. Пока одной рукой доставала перекись, бинт, пластыри, накапала реально лужица. Опять в ванну. Опять локоть. Извела почти рулон полотенец. Пока кровь остановилась. Обматываю, полминуты и насквозь. Пока с мелким изучали задачу, отвела руку за спину. Минута-лужа. Еще, блин, оттирать отовсюду пришлось. Палец что синяя сарделька. Болит Аж от сустава.
Какие-то пластыри фуфло. Оказываются Где угодно, но не там где надо. Заклеила, сверху забинтовала. А еще сверху напалечник надела, чтоб не мочить. Очень кстати они у меня оказались. Нашелся какой-то пластырь в недрах, вот он реально держится. Но он один. Надо купить каких-то приличных. Которые держатся.А то как-то однажды он, пардон, оказался в трусах, а не на пальце.

74 годовщина.
С праздником!
Лет много назад, я еще в школе училась по нашему двору в этот день шел военный духовой оркестр и играл "День Победы". Который порохом пропах.
Сейчас или руководство не то, или оркестра нет. Или вообще .... Но давно уже этого нет. Лет 15. А откровенно говоря - жаль. Со временем все приобретает другой "оттенок".

Бабушка была в статусе "ребенок войны" 32 года рождения. Она мало рассказывала об этом. Редко и отрывисто. Жуткие вещи порой, но с присущим ей одесским юмором. Мама говорит, что характером я в нее. Легкий. Нахожу все равно что-то, с чего можно выкрутить в лучшую сторону. Сангвиник. И бабушка Шура такой же была. Это и я знаю.
21 мая - ее День Рождения. В начале мая мы всегда составляли меню. Она всегда звала гостей.
С 10го класса был у меня "любовь". И вот на какой-то семейный праздник как-то выкрутилось так, что он познакомился со всеми. Как раз таки у бабушки это было. Он меня ждал, я не собиралась досиживать до победного со своими, а бабушка настояла - пусть поднимется. Зашел.Познакомился.
Уже потом он мне говорил, что бабушка моя - мудрейший человек. Интересная женщина. Сравнима с Раневской. О да, на язык она острА, не то слово. И я тогда посмотрела на нее под другим углом. Мне-то она привычная бабушка.
А бабушка его полюбила. Вот правда. Она любила, когда мы забегали вдвоем. Всегда спрашивала как он и передавала ему приветы. И он сам по возможности шел всегда к ней со мной.
Спустя более четырех лет жизнь внесла коррективы. Александра Дмитриевна очень сокрушалась по этому поводу. Жалела, что вышло так.
А я .... Я тоже жалела. Просто не показывала виду. Потому как понимала - дам слабину - не вылезу из той внутренней ямы.
В какой-то из дней пришла к ней с пивом. Она любила его. И вином себе. Поплакаться.
А он еще на протяжении 5 лет звонил ей сам и поздравлял с Днем рождения и 8 Марта.

Потянуло на лирику....


а если уйти от лирики, то в наушниках у меня мой релакс на все времена и сортировка пептидов от кислот и прочего в уходе. Заполучила еще одну замануху себе.
Да, я капец сколько времени уделяю уходу. При чем не только намазать-смыть. а понять что с чем и как правильно... Наверно, это уже где-то граничит с паранойей но .... ничего не могу с этим поделать. Мне это просто нравится.

а еще, хочу для себя, совсем-совсем себе, пересмотреть Без меня. вот просто хочу.
И вообще, надо поднять что у меня там непросмотренного осталось.

2 недели.
Рок на грани искусства ©
только граней для меня здесь нет... Это одинаково невероятно, что в симфоническом сопровождении, что в их "классике"

Навеяно сегодняшним утром.
Утром меня встретил цикл, все еще посвященный Дню Победы. Может повтор, может продолжение, не знаю. Даже представить страшно... До мурашек и до слез...
На эту тему. С точки зрения просто музыкально произведения - красиво. Очень. Стихи. Музыка. Васильев.
И с точки зрения темы - до мурашек.
https://www.youtube.com/watch?v=4CXBzlf3oxI

И вообще, он мастер спеть то, что не рифмуется в принципе. Это наверно надо так уметь.
Маяковский. Когда учили его в школе - это было нечто неудобоваримое от слова "совсем" Я давилась этим "облаком в штанах". Возможно - это нечто запредельно высокое и мне просто не дано его понять)
НО. На эти абсолютно нерифмованные стихи, не про облако, конечно, наложили музыку и получилось обалденно. Когда-то я несколько раз прогнала в плеере, а потом пошла искать просто текст.
Красиво. У них вообще все - красиво.


*****

Вчера совершенно спонтанно пересеклись бывшими однокашниками. Леша был недалеко от меня, набрал. И очень чудесно, потому как коробочка у меня
так и лежит... Но то отдельная история.... И мы с ней таки вернулись домой вместе... Носить, что ли...
Походя позвонили тем. кто живет в ближайшем радиусе. Закинули в группу. Короче - спонтанность - это чудесно) Пошли туда, где встречались в прошлый раз.
Ну.... техника пошла далеко) Телефон его с постоянной периодичностью подавал признаки очень активной жизни. Изрядно. В итоге он психанул и просто его отключил. Контроль? Ревность? А что есть ревность? По мне - это комплексЫ неполноценности ревнующего. Неуверенность со всеми вытекающими. Когда-то давным-давно я была такая же психованная. Вспоминаю с содроганием. А почему? Ну, то что дура была - то факт. Но то и было лет 13 назад. Неуверенность. Мысли, что кто-то лучше меня. Красивее, умнее.
Да фиг. Красота вообще понятие очень субъективное. Слава Богу хватило ума переоценить свое поведение. С тех пор я не ревную. Меня, ко мне - это кому как нравится. Я - нет.
А я .... Я люблю хорошую интересную компанию. Интересного собеседника. Люблю флиртовать и получать комплименты. Каюсь, грешен ©
Вчера некий молодой человек, к слову весьма симпатичен и далеко не глуп, прицепился, то потанцевать, то поговорить, то угостить. Все предлагал подвезти под конец вечера. Отказалась, конечно. у меня ж охрана своя. Говорю - уйди, не мешай жить) Отошел. Сидит, наблюдает.
У нас и так билеты у всего "колхоза" на через 2 недели на 2 купе) всего 5 дней получается с дорогой... прилично.
И видимо, чтоб наверняка - вызвал мне такси, поехал со мной, провел, поехал домой. Чудак-человек) Но оно такое родное до мозга костей, за столько лет... Такой по складу характера - второй. И с ним нельзя, и без него нельзя, и прибить нельзя. Это что-то на уровне ментальности, в которую я перестала было верить. Но эти двое - мое все. В хорошем смысле слова.
К слову, идея поездки - моя. Леша к совершенно равнодушен, но он точно знает, еще с 1го курса, .что я не равнодушна. Второй - тем более. Это не его от слова совсем. Но опять же - в курсе моих пристрастий музыкальных.
Я брякнула и даже как-то не ожидала, что народ подпишется. Авантюра) Я просто живу на данный момент этим. Кому что, а я в .... нирване. Буду)
И вообще - "жить надо так, что не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы"
Делай что хочешь, и будь что будет.
А я уже вся там. Ну мое, до последнего аккорда.

*****
затарилась на лето пептидной косметикой. Вышло прилично. На зиму можно закупать ретиноловую серию уже. Постепенно докупая нужное.
И 16 собрание. Чую - будет очень жарко и с не хорошей стороны. Надо держать оборону. Спасибо девочкам, ввели в курс "вражеских" планов.
Будем бодаться.

Вторник. А впечатление, что четверг как минимум.
Обилие информации, какой-то движухи, иногда совершенно бесполезной. С утра вайбер как невменяемый. К обеду отключила звук. Лето на носу, а как будто шизики актизивировались весной. И главное - бред же такой. Как будто и не было схем и вообще первый раз говорим на эту тему. СМЭП, конечно. Ой, блин, достали. Еще со вчера достали. Прямо кожей чувствовала, что бесят меня все.
Вечером стало плохо. Резко и внезапно. Поехал стол, зашатались стены... Казнить нельзя помиловать... Свекровь как-то в свете диагноза вышла на наше местное светило нейрохирургии. Операция реабилитация целесообразность... Неравнозначные понятия. Это позвоночник. Шея. По-хорошему, мне над было МРТ еще в январе сделать.
Съела последнюю таблетку, оказавшуюся дома. Сказала, что все бытовые вопросы меня не волнуют. И в 10 часов легла. Проснулась более-менее вменяемой и на половину отдохнувшей. На кухне ждали "бытовые вопросы", расцвевшие махровым цветом. Ликвидиовала их посредством аккуратной компановки в раковине и выскочила. Типа - приду - сделаю. Карты спутала внезапно свалившаяся подруга. В общем, наперекосяк как-то день пошел.
Ребенок пишет контрольные. Носит охапками замечания касательно поведения. С одной стороны - вставить бы пистонов, с другой - спасибо - не ботаник, боящийся голову повернуть. Мозги вроде есть. Выяснила кто сидит впереди-сзади. Сказала рассадить эту гоп-компанию, а то сбились в стаю. За успеваемость - подвешу за подтяжки. Ибо знаю - может. Не мог бы - и разговор другой бы был. За поведение - пусть на месте как могут, так и решают.Язык у него подвешен дай Боже. Это факт. Ну мальчишка. Все нормально. Не нужен мне "подъюпник".
Техника чтения вслух - 148 слов. Норму давали 110 на конец года. А они просят, чтоб он молчал)) Ага, как же)

Привезли креветок, отвожу душу, пока первые свежие уловы. Но есть надо за плотно закрытыми дверями. Кошка - гурман. Так -то ни фига не ест, кроме определенной сушки и определенных пауч. На столе можно оставить все, что угодно. Не залезет.
Дыня и креветки - тут нее стираются все грани. Кладет на стол "локти", в прямом смысле слова. Стоит на стуле на задних лапах. Передние лапки аккуратно складывает и на стол, скраешку.
Собрание прошло. О кадровых перестановках никто не заикался. Остаемся с нынешним учителем. Слава Богу. Я приготовилась давать отпор о возврате прошлого. Не понадобилось. На уровне администрации вопрос решен был еще ранее. под вопросом оставалось лишь общее настроение в классе.Знаю точно, что 20 человек не хотели изменений. От этого готовилась плясать. А даже и не пригодилось.
Погода в климаксе. То жара, то ветер и прохладно. Пересортировывала вещи. Включила фильмец) Релаксант мой)
Потом наткнулась на Птицу. Смотрела. А все равно. И его посмотрела.

2 дня. И....

Находились. Кот пошел спать сам. Не дожидаясь моего ЦУ.
Сходили к ортодонту. Продуктивно, блин. Полиняли похоже на деньги.
Уже перед выходом отправила ж зубы чистить. Смотрю, эта гадская пластинка опять с поломанным "усом". Первым порывом было вышвырнуть в унитаз и спустить воду. Осточертело просто. За полгода это 3!!!!!! поломка передней проволочки. Я и так на метле летала. Все бегом. А тут еще и это наложилось. Злая, что черт была.
Не хочу ремонтировать. Задолбало. Альтернатива - трейнер. Немного другой принцип нОски. В случае с прикусом эффективна.Даже вроде как более функциональна. Есессно, дороже раза так в 3 чем та пластинка. Но с учетом ее регулярной починки, то похоже баш на баш. Надо своему позвонить, спросить.
Мелкий - в отказ. Не хочет. Завтра буду говорить с ним на эту тему. Сегодня ни сил, ни желания.
Кума под шумок пошла с мелкими тоже. Мартышке почти 3 года - в зубе дырка. Жевательном. Откуда она у нее так рано? Мелкая - огонь. Красотка невероятная. Болтливая. Мне странно, т.к у меня было по типу анекдота - мальчика все устраивало в принципе - и чай не горячий, и омлет не пересолен был) Короче, молчун у меня рос. Правда сейчас поди заткни...
Мое чудо-чадо всю дорогу катил коляску с ее младшим. Все при деле.
Вот только находились, что ноги гудят. Завтра в школу на 3 в связи с ЗНО. В сад. Не День, а дурдом. А мне дурдома накануне и так хватает.
Похоже, релакс будет более полно прочувствован. Мартини купленО. Шмоток - минимум.
Надо "починить" шею на местном уровне. Лешу заангажировать для этих целей. Кстати, пока шли с ним, по пути попался старший брат одноклассника. Как бы всегда по случаю общались хорошо, но чтоб обнимать и расцеловывать меня, аки родную, то тут прямо откровение мне какое-то. Неожиданно, от слова очень. Я аж как-то из тапок выпала, образно говоря. Шли такие... на своей волне. Торбы паковали мысленно, а тут из-за угла на лыжах... Вроде как не имею ничего против, знаю его 25 лет)) просто странно)
Этот мой очередной генератор идей все хочет меня вытащить в отрыв. Идея-фикс у человека. Придумал очередную мульку. А я сейчас что-то на таком нерве, что мне море по колено. А давай. Только крем с хорошим СПф фактором нужен. И пару недель времени. И закат - мое все. И море - мое все. И людей нет - тоже мое все. Только всего 2 нюанса - я капец как боюсь летать. Ага. Раз. И два - дуплет, блин - меня укачивает на воде. Плавать - пожалуйста, а на водном транспорте - качает. Бетагистин мне в помощь от второго. И какой-то коньяк - от первого.

Второй вечер скрип качели. Правда, без качели под окнами. По типу "мимо нашего окна пронесли покойника. И все бы ничего, если б не 8й этаж" Черный юмор. Злая я сегодня что-то....

День не задался, все бесит-бесит -бесит. Все не туда, просто нереальное что-то.
На фиг, еще полдня. пусть те дни, что меня не будет даже трава расти перестанет, плевать,
Моральный тупик какой-то. Давно у меня такого не было -музыка орет. Я пытаюсь унять внутреннего психа, я вся - оголенный нерв сейчас.
надо докинуть пару джинсов и футболок.
И ... большие города, пустые поезда.
Мне просто необходимо время для себя. То, чего Я хочу. Туда, куда Я хочу.
С теми, с кем хочу, в конце концов, чтоб думать о себе, здесь и сейчас. Учесть лишь свои интересы и желания, это нормально делать что-то исключительно для себя.
Совсем близко, чуть больше суток.
С остальным буду разбираться по приезду. Умиротворенная и спокойная. Потом. У меня отпуск. Мой, собственный.

Это не-ре-аль-но!!!!
Взрыв. Шквал. Мое. Все.
33. Мне. "Возраст Христа" . С Днем рождения. Как 10 лет назад. Почти точь-в-точь.
10 минут "передыха".
И опять моя "нирвана"....

Сижу. Пытаюсь собрать свои расползающиеся, как у Терминатора, молекулы. Или на что он там распался, пока не собрался?
В общем, собираюсь в кучку. Я еще вся там, в отдыхе, в музыке, в бессонных ночах - ну его время на сон тратить. Правда из +28 в +13 не прикольно)
я еще не перестроилась, а тут уже всякого накидали. Еще и школа эта. На фиг она нужна в конце мая? Ни о чем. Надоела до белых глаз.

Перемыла гору, нет даже не так - ГОРУ посуды. Соорудила котлеты и даже кабачковую икру. Сама в шоке. Недавно пробовала у знакомой и подумала. а почему бы и нет. Вкусно.
Мелкому уже приехала трейнер. Заказала перед отъездом. Надо сегодня забрать, а то киснет там с субботы, на почте. Что-то пока слабо представляю как он с ним подружится. Ну, будем посмотреть.
Посылка похоже потерялась. Грусть-печаль. Месяц где-то едет. Или не едет. Обидно. Но видимо яйца курицу не учат, т.к следующая корзина с штуками для волос тоже оформлена. Масло, маска, двухфазник. И прицепом ВВ-шник.

Я стала обладательницей беспроводных наушников. Хотела. Прикольная тема. Они ж еще говорящие) Я правда все не могу привыкнуть, что они периодически сообщают мне в ухо, чтоб я сделала тише или о низком заряде аккумулятора. Короче, у меня еще и наушники умные появились) говорящие.
Скоро наверно бумага туалетная вещать начнет...

Вот только сейчас более-менее в одну плоскость сошлась я и окружающая меня реальность.
Ну правда, все как-то с ног на голове было. В полдесятого я решила - школе бой. Правда, делать там нечего - учебники сданы, оценки выведены. В пятницу линейка. Наконец-то!!! Я !!!! не хочу. Да и Кот устал. Да и у меня есть возможность - вечер - себе. Старые-любимые плейлисты.
Себя порадовала матриксилом synthe 6.
на медик8 как-то еще не созрела фиинансово, чуток погодЮ. Теперь надо его как-то грамотно скооперировать с чем-то пептидным.ТО, что под него хотела - а нет его пока. Буду думать.
Блин, надо было учить химию. Очень учить. Было бы в разы легче. Но кто бы мог подумать, что мне она пригодится исключительно с точки зрения ухода за кожей для себя любимой. Не было того лектора в универе, который бы рассказал о пользе неорганики, кою я терпеть не могла. Ну вот, теперь зато есть чем заняться....

Еще план - что-то макси. Сарафан или платье. Не помпезно-выходное, а нечто симпатиШное, но типа повседевное. Закинула с десяток закладок, мозг отказывается фильтровать картинки. Нашаталась по Эпицентру. Еле приволоклась. В горизонталь. Все завтра. А завтра есть чему быть. Ох, есть чему.

О, Боги, завтра линейка. Наконец-то!!!!!
Кот закончил 3й класс. Длинная четверть, а так все бы ничего) За год, конечно, было всяко-разно - от "самой выйти в окно" до "прибить ребенка". Да-да, и такое имеет место быть. Редко, но метко. У кого нет школьников - не понять. И вообще - все познается исключительно на своей шкуре. Сегодня не ходили, вечером звонила Лина, учительница, сказала -спасибо, что не пришли))) я ж еще по пути подбила четверых не ходить) Сегодня приемка школы, ей и без детей было чем заняться. А чем занять тех детей - вопрос. Даже книг уже нет.
От табеля чего ждать знаю. Подгадил английский. Но об этом стало понятно еще с сентября месяца, аховый учитель, жаловались на нее коллективно даже. не новость в общем. Ну, будет без грамоты в этом году. Переживем. В общем - умничка Ленится, правда. Отсюда и вытекают перетычки с ним дома. Наверно, если б не мог, я спокойнее реагировала, а так - ну может ведь, если банально просто включит голову. Пацан, в общем.
Следующий год - выпуск из младшей школы. Программа максимум - остаться с этим учителем. Вроде как все будет без штатного изменения. По словам директора. Да, вот такие мы гады - не хотим возврата прошлого учителя. Но на то есть свои причины. При чем достаточно объективные. От слова очень. Уж насколько я неконфликтна, но закусилась намертво.
Месяц на пороховой бочке, месяц нервов и бесполезных переговоров. Это до какой же степени надо быть... не знаю... наглой - но это не то слово, чтоб такое вытворять...
Отдать должное нынешней - весь год она стойко держала оборону, попав просто в немилость "подружаек" прошлой. Откровенно говоря, в голове не укладывается, но "дружный женский коллектив"... Змеюки.
как-то в неформальной обстановке спросила, собственно хочет ли она сама остаться. Сможет ли работать в такой чудной атмосфере. Говорит - сможет. Ей с ними детей не крестить. Отлично. Этому человеку хочется максимально закрыть тыл и создать комфортную рабочую атмосферу. Вот правда. Буквально вчера говорила с директором и так устала обходить углы, спросила в лоб - выпустит нас она? Обещано. Ну, дай Бог.
А пока - впереди лето. 3 месяца каникул. И, надеюсь, как минимум 2 поездки.

Жарко. Ветрено. Заправила кондиционер. Разочаровалась. Опять. Не удивилась. ТЫкнулась носом. Ничего. Потерла. Гуляла до 4х утра. Курили кальян на льду. Вкусно. Пили виски. Тоже ничего. Но кальян вкуснее. Гроза.
Поругалась с ребенком. Посмотрели с ним фильм Домовой. Обнаружила дырку в зубе. Его. И в своем тоже. Пошли к ортодонту. Дергается глаз. Записаться к зубному. Сарафан не купила. Нужный крем не нашла. Нашла ненужный. С жалюзи не решила тоже. Упорядочила вещи. Нашла в загашнике деньги. Кошка кончается от жары. Стырила горох. Жадно чавкала под столом. Выбирала машинку. Не выбрала. Выбирала грумера. Не выбрала. Сделала маникюр, а-ля ракушка. Залипла в его переливы. Разбирала детскую. На полпути бросила. Купила духи. Тчк.

На ютубе уже есть, поганенькое, правда, любительское видео с концерта. Даже с симфоникой - это все равно взрыв. По-другому, но это просто офигенно.
В середине - песня почти 15-летней давности лично для меня стала просто бонусом. Очередным. Включили многое из альбома 2000-лохматого года, как потом выяснилось. К слову, в том, лохматом году, я тоже была. И даже в непривычной "аранжировке" узнала с первых нот что это.
Реки - не звучали мне совсем. А Птица на подоконнике, особенно в конце акапелла - до мурашек. Но я там слышала лишь то, что хотела. То, что врезается в мой слух. Даже из многоголосья.
В общем - каждый сходит с ума по-своему. Это - мое. Когда хорошо. Когда весело или грустно. Это - до отбитых ладошек. До полуоглохшего уха и до полусорванного голоса. И даже не жалко) Почти сутки без сна. И повторить, пожалуйста.

Правда, есть мыслишка одна. Ну, так чтоб вот ... совсем "отвал башки" Тут недалеко осталось. Чё я вечно тылы закрываю? Надоело. Для себя надо. Не зря ж заначка нашлась сегодня) я-то о ней и не помнила. значит - решено)
а вообще - я совершенно адеватная. Кроме тех моментов, когда уносит голову)

Ах да. Уж коль по меломанству, то 14 на фесте, тут "за углом"...
... как молью изъеден я ".слином"
посыпьте меня нафталином.... ©
так вот именно это стихотворение дало название Сплину. Не знала. теперь буду знать. А само слово "сплин" - это меланхолия. О как.

Похоже, фреоном надо было заправлять не только кондей, а еще и холодильник впридачу..
На той неделе скис борщ. Я как-то зацепилась за эту новость, но какие-то следующие новости вымели эту из головы.
На этой неделе утренний мозг отмечал какое-то мягкое масло. Хотя холод из недр веет. Особенно это ощутимо при нынешней температуре за бортом. На контрасте, так сказать.
Позавчера вечером сварила суп. Сегодня в обед обнаружила его скисшим. Бинго. 1,5 суток. Как-то маловато...
Морозилка морозит. Слава Богу, конечно. Все, что могло переехало на экстренное охлаждение или на постоянную прописку в нее. Может давление фреона упало? И компрессор маслает без отключки.
Позвонила мастеру. До понедельника он не могЁт. Ребус - искать кого-то завтра или ждать до понедельника. Готовка сугубо на раз будет. Котлеты пришлось навертеть и сделать из них полуфабрикаты. Пожарила сугубо на сейчас. Надеюсь, 3 дня колоссальной погоды не сделают.
Неприятненько, конечно.


Надыбала корейский сайт. Вроде как даже без грабительской доставки. И вроде даже с отслеживанием. Актуально, ибо их косметику для волос я нежно люблю и использую уже который год. Изучаю. Закидываю в корзину. на оплату выбивает с адекватной суммой доставки. Надо какую-то маску потяжелее для чистоты эксперимента положить. Но если все так, как пишут, то я уже их клиент)

авантюра на горизонте.
Леша уговаривает ехать. Где-то через неделю-две. Про летать и плавать я уже говорила...
И хочется, и колется. Нереальные закаты! Именно - закаты. Ибо рассветами над морем меня не удивить. его краски я знаю досконально. Я хочу закат в воду. Да. причина для "поехать" - закат. Бонус - фактическое отсутствие людей. По сути - пара купальников, пара плавок мелкому. Пара шорт - и адью. Один раз живем, собсно.
От данной точки отсчета - до 23 числа следующего месяца я вольнА делать что хочу. Далее - корректировка. Но тоже не менее приятная. И возможно - отдых более отдых. Без учета детей уже. С обеих сторон)