Эффект Placebo

на грани фола. Тараканов в голове сегодня не травила. Они и нашептали.

куда уходят мечты?
куда улетают бабочки?
почему остается только вот то. что остается.
рутина. все одно и тоже. практически.
хочется крыльев. можно не как у Пегаса. а хотя бы каких-то маленьких, но своих.
все вроде нормально, ну или как обычно, а что-то не то. периодически на меня находит... мне хочется свободы.
мне хочется уйти когда Я захочу, вернуться когда Я захочу.
и вообще, делать что хочется, не вписываясь в рамки чего либо.
все бегом, все по кругу.
никто и не говорил что будет легко, хотя не стОит гневить Бога, у меня все замечательно, но человек такая нестабильная субстанция. которой периодически что-то все не так.
или это я за почти 10 лет ошизела и мне стало скучно? Или я зверь такой, что в неволе не живет?
Или че мне надо?
Если уж я сама не знаю, то врядли кто-то мне скажет.

не устала, скорее выдохлась. требуется перезагрузка. пока процессор не слетел окончательно.

Тримай їі за руку, це любов ©
ан нет, сама по себе.
не верю в вечную. Циник, да? А еще реалист - вижу верю, не вижу - значит нет.
Даже не знаю - хочется пожалеть себя или дать пинка. встряхнуться и прекратить словесный понос, не имеющий, по сути, никакого смысла.

З.Ы спасибо, кто читает и отмечает что-то. значит не совсем бесполезно.

Скучно.
Хотя нет. не так.
Грустно и уныло.
Почему-то.
хочу сменить обстановку, уехать куда-то. И чтоб не трогали. Уволиться с поста домашнего хозяйства. во всех планах. не могу сказать. что сильно напрягаюсь, нет, просто надоело. Нужна перезагрузка, перезарядка.
погода немного вселяет оптимизма - пасмурно и на дождь хмурится.
хочу погулять. потрепаться ни о чем.
сегодня как никогда чувствуется в этом острая необходимость. Я не хочу компаний. мне нужен кто-то один. так, чтоб не напрягали.
Так, чтоб попустило.
есть 2 варианта, но один занадто недосяжнЫй. в силу ряда причин, от нас независящих.
Придется довольствоваться вторым.
Желательно, без довеска в виде "коханої"
да, вот такая я противная. Но мне позволено. а раз позволено, то почему бы не воспользоваться этими привилегиями?
на него, как на мужчину. я не посягаю и даже больше - не воспринимаю, в силу того, что знакомы мы с детства, и раз он "отодвигает" ее, если я прошу о чем-то, то...
короче, отакЭ. не хочу заморачиваться.

хочу просто прошвырнуться и проветрить мозги. как когда-то, в беззаботной юности)

текст.
каждое слово, до мурашек.
эта и еще одна.
старая, но откровение, почему-то прочувствовала каждое слово острее чем когда -либо.


для меня это, наверно, единственный человек, в котором собраны острый ум, невероятная харизма, обалденное чувство юмора, огромный талант, красота, в конце концов.

Пусть, пожалуйста, все будет хорошо.
Мне ведь не много надо, я многого не прошу.
Ты ведь знаешь, что мне нужно - ерундишка, но для меня ОГО-ГО.


неспокойно мне.
сделала чай, но хочется чего-то покрепче.

почти закончился 2й месяц лета.
Куда ж оно так летит?
Ждешь его, ждешь, а оно промчится колесом.
Ужасно жарко. ночью в квартире +30. без кондиционера невозможно.
сегодня нужно много чего сделать, я и все не знаю как бы так распланировать, чтоб все успеть. еще и получается, что надо в разные стороны. И жарко.
не хочу ребенкина тянуть за собой.
докупить кое-чего и дособирать сумки.
опытным путем установила. что я очень нелюблю собирать сумки и чемоданы.
вот прямо в ступор впадаю. хочу по минимуму, а мне надо все.

полгода назад было 2 февраля.
и мой мирок пошатнуло одно известие.для кого-то то это ничего не значило, для кого-то то это означало все.
я же где- то в промежуточном месте.
далеко не все, но и далеко не мимо....

"Боже, чи добре їм там? ..."

сегодня не стало бабушки моей Натальи. и хоть было ей чуток за 90 и она болела, все равно....
пусть им будет там хорошо,если это слово уместно в данном контексте.


а живым... пусть все будет хорошо! у всех!

Велике щастя зустрiчати новий день!

опять и снова.
снова и опять...
не могу даже сформулировать мысль.
сумбур чувств и эмоций.
До дрожи в руках. До восприятия действительности как сквозь вату. До учащенного сердцебиения.
налила бокал вина, чтоб унять то все. Пока не помогает.
сейчас расслабит и я напишу "спасибо".
как жаль, что осталась неделя. это так мало.
-Дурак был. и поправил челку со лба, вытер брызги соленой воды. Море штормит.
да, был.
-не рассмотрел.
бывает. или просто не всматривался.

зато сейчас всматривался как никогда.
несколько часов на побережье, разговор о том, чего я никогда никому не говорила. Особо не ища нашли чудный пляж. Там острые камни и открытое море. там нет людей. там почти дико. Как много раз я там ездила и почему я не замечала этот поворот. Теперь это мое любимое место.
откровенность за откровенность.
о личном. Об очень личном. Не ожидала.
Никогда не задумывалась, впрочем.
а сейчас... как жаль, что первое число так близко(

Острые камни, ветер, море с брызгами разбивающихся волн о камни. Солнце почти в зените, но оно не "ядовитое". под ним приятно сидеть и морщить нос, щурить глаза...
И смотреть.
смотреть вдаль, на рейде много судов, несколько яхт и парочка парусников. И пара глаз напротив. Всматривающихся. Внимательно и пристально.


написала. протрезвею - пожалею может быть. но уже поздно)
я не жду ответа. просто ... захотелось ....
а смс-ка-то пришла .... не открываю.
Моя квартира еле уловимо пахнет сигаретным дымом. странно, но меня не раздражает. Этакое эфимерное присутствие. Парадокс, мне, некурящей, нравится смесь запаха дорогих сигарет и дорогой парфюмерии. Когда они не забивают одно другое, а переплетаясь, становятся частью одной парфюмерной композиции.


открыла.
почему-то дрожащими руками) прочитала...
жаль....
жаль, что обретая что-то, порой приходится слишком быстро с этим прощаться.
с ума сошла. ниче, бывает.

Пошли гулять. Похолодало. Я, будучи в коротких шортах и майке, не чувствовала холода.
Почему-то меня и без того колотило крупной дрожью, потом еще час - мелкой. Видно, для разнообразия.
Только придя домой, почувствовала, что я замерзла.
замоталась в плед. греюсь.
Хочу есть и спать. Гадаю, что победит. Ибо шевелиться лень. да и целее будет, все валится, мимо кнопок и то, промахиваюсь.
наверно, пойду спать. не хочу разговаривать, позорно притворюсь спящей.

а еще вчера я читала Эльчин Сафарли Мне тебя обещали и проводила параллели, удивляясь невероятной схожести слога. и все было на своих местах.
Первые абзацы вызвали обалденное чувство дежавю - я это читала!!!
в далеком 2004 году. книга же- 2010.
и вот сегодня все снова стало с ног на голову.
и что уж вообще на голову не налазит. так это то, что я не хочу переворачивать все обратно.
пока не хочу.
тут фигня осталась, чтоб заморачиваться чем-то(
не забыть бы завтра Лешку поздравить только.


завтра... жду. а там как будет.
и все таки. как я умудряюсь вывернуть все наизнанку? Загадка.

но сеглдня мне было хорошо.
Мне просто было прекрасно.С идеть на теплом камне и греться на солнышке.
разговаривать, смотреть. замечать то, чего раньше не видела.
думать. О своем и чужом.
ловить брызги и взгляды.
вот такой мазохизм изощренный)
но черт возьми, это здорово.

"лови, лови, каждую капельку, каждый лучик"
"и каждый взгляд ... дурак я. поздно понял"
смешно сказать, но в коленку меня еще не целовали)
и за руку так не держали. как будто что-то хрупкое.

не сплю.
подремала час, с 2х ворочалась. странным образом верхней половине туловища холодно. но руки тёплые. нижней- жарко и ледяные ноги.
попереворачивала ежей в кровати, встала.
на улице тихо и свежо. не спит все то же окно на 11 этаже дома напротив.
люблю это время, но завтра, точнее сегодня, буду хотеть спать.
иногда наверно надо иметь под рукой какое-то то снотворное.
пролетело два самолета. низко.
ещё немного и будет светать. потом снова суетливый день, полный раздражительности от недосыпа, выяснения отношений и прочей дребедени.

захотелось курить. бывает на нервной почве, но крайне редко. глядишь. попустит.

иди спать! ну правда.
*************

есть не хочу, спать не хочу.
меряю квартиру шагами вдоль, потом поперек.
развлекаюсь.
Мерзкая тахикардия. сердце колотится.
хотела повесить шорты за балкон. какого-то хера потащила с собой книгу и оба телефона. положила на сушилку. один телефон соскользнул и грохнулся в тазик. который я ночью отодвинула ногой.
вот четко в него. как в баскетбольную корзину, телефон и упал. а поскольку поставила его я чуть ребром, то имеющаяся там вода стекла в один "угол" вот именно в этот водяной угол телефон и ляпнулся.
разобрала, вытерла. позвонила. в динамике в обе стороны
белый шум. снова разобрала. просушила феном - вроде работает.
давно пора менять их оба. но я так не люблю всю эту перестановочную херь, настройку под себя, синхронизацию, при которой у меня все равно половина нужного теряется, что откладываю сей момент в самый долгий ящик.
Это раз.
И два - все таки финансовый вопрос тоже имеет место быть. после купленного полторы недели назад дивана, надо попридержаться.
шорты так и не вывесила. они оказались сухими. видимо за ночь высохли и на лоджии на сушилке, телефон утопила. продуктивно.

смотрю на "утопленника" и посылаю посылы. проверяю силу мысли. экстрасенсорных способностей пока не обнаружено. гипнотических - тоже.
короче. вообще ни фига не обнаружено. ненавижу такое состояние.
знаю, что пройдет. нет сил. ни на что их нет. полная апатия.
голову надо помыть, а я уже 40 минут медитирую.
надо бы себя чем-то занять. и голову, желательно, тоже.
хотя, с головой врядли получится. тут хоть бы руки куда пристроить да чтоб кто-то отвлек разговорами.

надо спать. пипец как надо.
но мне сегодня хорошо.
и днём и сейчас.
бодрит.
10 человек. разговоры, смех, анекдоты, истории из жизни до слёз от смеха.
учтивые разговоры, типа спасибо- пожалуйста.ни жестом, ни взглядом.
и только мимолетно, на секунду, взять за руку, обнять, скользнуть по губам.
на секунду моргнуть, на секунду улыбнулся.
сажусь в такси- пока, как узнаю по твоему вопросу, позвоню. и никто не знает, что за полминуты до этого, пока спускались остальные, мы целовались. договаривались шёпотом и на ухо
потом же лицемерно распрощались как и ни о чем.

и как будто не было этого полдня, как будто не было побережья, шторма, солёной воды и мокрого полотенца, которым спасались, дабы насквозь не вымокнуть..
уже в такси подумалось о том, что он сегодня сказал, про поиски недостающего. в моём понимании он прав. а там посмотрим.
правда к кардинальным переменам я не готова.

невероятно приподнятое настроение. Заряд позитива, бодрости и веселья.
на этой волне дернула Лешу, поехали помыли машину, вымыли и натерли подаренные мне диски. такой себе подарок-напоминание. Хреново( да кто ж бы подумал еще пару недель назад.
Прогнались с маламутом, не нравятся повышенные обороты, метод "просраться" оказался не действенным. но хоть душу отвела немного.
щекочет, щекочет нервы.
офигенное состояние за последнее время.
из разряда всех люблю. думала вечером поехать туда же, но эгоистично не хочу показывать то место никому.
поэтому не поеду вообще никуда. а еще лучше сразу выйдя чего-то хряпнуть. бо вожжа ж попадет и поеду, сколько тут ... ерунда. каких-то час-полтора.
а так гарантированно никуда не дернусь.
за него не ручусь. как показала практика вожжа там тоже присутствует)
и снова эгоистично наплевать на все)

грустить буду потом. гарантированно буду. а пока наплевать!

тихая истерика.
не могу смотреть на календарь. Тихо ненавижу его.
ненавижу часы.
потому что с каждой минутой они приближают к тому. чего я не хочу.
но я ничего не могу сделать!!!! ни-че-го.
ненавижу все обстоятельства, которые привели к этому.
больно.
полночи смс-ок.
еще больнее.
и утром больно.

-скучаю.
и как ножом...


он должен быть здесь. пусть не прямо тут, но в осязаемой близи. дальше... пустота. она потом заполнится, я знаю, но кусочек все равно будет пуст.
с ужасом жду. а время-то не остановить...
ищу чем занять себя сразу после. вроде нашла, но рано или поздно я останусь со своими мыслями наедине.
вооот, слеза накатила. почалось(

Болит голова.
противно так сдавливает вискИ.
кругом-бегом.
подъехали на стоянку, вместе, договорилась о размещении двух "недвижимостей"
одна будет в прямом смысле недвижимостью. второй - я даже могу пользоваться.
даже не знаю как реагировать. и смешно, и грешно.
оставляет машину, ключи и документы.
Потом к Наталье, потом в аэропорт, потом назад.
Обратно летела на помеле.
отвлекалась.
прилип чей-то парфюм. не могу идентифицировать чей. не могу даже понять мужской ли.
может смешался с моим. отдает моей Шанелью и чем-то терпким.
даже не могу понять раздражает меня это или нет.
просто констатирую факт.
устала. надо поесть. ничего не лезет. заставила не жуя проглотить несколько крекеров.


завтра. что будет завтра - непонятно.
я кое что придумала. а как пойдет - не знает никто...

сегодня я кое что узнала.
наверно, случайно.
события довольно давние.
Но от этого не меняется суть.
мне обидно.
и я хочу высказать. но молчу.
молчу. ибо нельзя. сгоряча.
нельзя. кроме всего, я подставлю человека.

как цинично.
меня разрывает на части. боюсь сорваться, но нельзя-нельзя-нельзя.
сказали, что на мне лица нет.
обычная маска не спасла. дело дрянь.
пока я не знаю что мне делать. я не верю. уже никому.
насколько цинично.
только бы удержаться!
только бы выдержать.

сегодня я сделаю как мне и сказали, пока я зарою эту "косточку"
возможно, потом пригодится.
а завтра я поеду и у меня будет истерика. сегодня нельзя.
сегодня надо сцепить зубы.

прям и не знаю...
если б я на 100% не была уверена, в том, что знаю, то я б поверила. ей богу.
с той стороны нет смысла меня обманывать. ему это просто не за чем.
я его" маленькое чудо"

и такие факты... не подумаешь ведь, просто сопоставить надо.
ладно, с этим я пытаюсь разобраться с 5 утра и никак.
сегодня будет тошно. не знаю как я поеду его провожать.
на фоне этого, все даже как- то отодвинулась.
как же я без него?
пойду за машиной...

а знаешь, чего я хочу?
я хочу здоровья.
Близким, самым родным людям - родителям. Маме и папе.
Мелкому - само собой тоже. ну и себе бы, пожалуй.
остальное - по сути пыль.
правда, эта пыль делает жизнь разнообразней, украшает, раскрашивает красками, дает эмоции. разные.
и светлые. и грустные.

сегодня я снова провожала. нервы его не передались мне. ехали, держала его за руку.
не хотела отпускать. вот так и ехали, сцепив руки в замок.
пока я смутно представляю как то все будет. не представляю, что его не будет на привычном месте, протяни руку к телефону и через 15 минут он есть.
накроет, хвостом чую накроет.
скинул смс-ку, что в самолете. мое улетело, но видно уже отключился.
потом прочитает.
грустно. очень-очень.
все так размыто. живу надеждой, что год. но мой же хвост подсказывает, что нет.
и от этого становится еще паршивее.

уехали с Ромкой вместе.
он выезжал раньше, я следом через парковку, пока оплатила. смотрю - стоит.
тормознула. Куда, спрашивает, едем.
а черт его знает куда.
ну поехали по кофе или пиву.
поехали цугом. 2 одинаковые черные машины, хвост в морду.
если я отставала на светофоре - ждал) чего, спрашивается.
вот так и доехали.
просидели часа 3 наверно, я чуть отвлеклась.
пока ехали ему позвонили, в пятницу вылет, в рейс.
материться хочется.
куда они все???
за эти пару дней надо перепаковать машины. одну законсервировать, вторую, Женькину, поставить с моей. частичка будет рядом.


а с личным.. ну вот только с личным беда.
при чем какая-то оооочень странная...

скучаю...

подумалось. необратимо только смерть. все остальное в наших силах изменить.
но пока все равно скучаю по нему.
не хватает....

я наконец-то купила кофе.
Аминь.
его отсутствие почти неделю прошло как-то малозаметно, с учетом того, что есть не моглось, пить не хотелось.
сегодня вкус жизни вернулся.
хочется сделать что-то эдакое.
поехать куда-то,
отпустить голову в хорошем смысле этого слова.
а еще доканывает жара. нереально жарко. не сентябрь, пусть его и начало, а середина июля и просто пекло.
хотя ... пусть лучше тепло будет подольше.
Глядишь, депрессия осенняя подзадержится немного. а то так тяжко, когда сразу сыро и серо.

если бы я знала, что утром, ровно в 10. отключат воду. я бы не ваяла у плиты вдохновенно еще вчера "прошенный" зеленый борщ, а пошла бы мыть голову!
а сейчас по итогу имею кастрюльку вкусно пахнущего борщеца и вполне себе симпатичную "дульку" на затылке и "пришпиленную" обручем челку.
С ужасом думаю, что кто-то меня куда-то дернет и придется тогда ... не знаю что и делать.
либо спасаться сухим шампунем. либо хватать обычный шампунь-маску-фен-шелк и бежать к родителям. Мыться. а потом и сушиться. или выгрести запасы воды и помыть голову в тазике? ну шоб спокойно было.
терпеть ненавижу немытые волосы.
злая, короче я.

к тому же, где-то тут недалеко должен Ромуальд дорешать автомобильно-морские вопросы. Небось свалится на голову неожиданно.
и получится "хватай мешки, вокзал отходит"
мы с ним понадеялись, что задержится на рейде хотя бы дня на 2-3. тогда можно хоть через раз продохнуть и более -менее вспомнить чего еще не сделано.

ну вот, что и требовалось доказать)
сижу жду, пока состав промаринуют, выдадут там чего-то, подпишут стопиЦЦот бумаг и выпустят.
завтра на Борисполь и в Мексику.
чума.

мне как-то подозрительно-хорошо.
Опасаюсь, как бы завтра не было плохо.
решаю дилемму - как ехать на море.
честно, хочется чего-то выпить. но перспектива добираться оттуда фиг пойми чем не греет.
машину не доверю никому из там присутствующих. и хоть права у кумы есть, но ездок она еще тот. стажа нет. Стаж там только "в тумбочке"
я в такие игры не играю.
вот, кстати, задумалась - кому я могла бы дать коня.
насчитала троих из бесконечного круга знакомств. все мужЕского полу. Один из них уехал. второй - без пяти как уехал. Чудно.
ох, не доверяю я себе подобным)

как-то так...
Ромыч сегодня уехал. оставил мне две машины, ключи от них и полные баки.
на стоянке переадресовала все вопросы на себя. нас почему-то, извиняясь, спросили в каких отношениях мы состоим. Повеселились)
окрестили его "моим любимым" потом, видимо, решили сей вопрос уточнить.
Завезла его домой, ему еще собирать хаотично разбросанные вещи надо было.
Попрощались(
вернулась, сняла с сигнализации, пусть не подъедает. все равно под охраной. посидела. вдохнула смесь табачного дыма и парфюмерии. закрыла машину и пошла.
грустно как-то.
все пыль...

ах да! я со всеми своими передрягами забыла, что Виталькин звонил.
Ребеныш у него родился.
запишу, глядишь - запомню. а то не память. а черная дыра какая-то.
надо, пожалуй, своего командировать на боковую.
он сегодня молодец, дал мне "развеяться" и самостоятельно был на хозяйстве почти 2 часа. я конечно была недалеко, периодически прозванивая. но факт его взросления греет душу.

на днях разговаривали. О своем, о женском.

а потом пришла домой и задумалась.
Я люблю?
Умею?
вроде так просто. Любовь к родителям, ребенку - это вроде как по умолчанию.
А вот кроме них?
копалась, копалась и кажется пришла к выводу, что я разучилась.
Хотя когда-то любила. По крайней мере "тогда" отличается от "сейчас". Подобного набора как-то не повторялось. Все куда как ровнее.
есть, конечно, какие -то чувства, но они блеклые.
да, они раскрашены эмоциями, желаниями, мечтами.
но все ровно. абсолютно нет трепета. Ни-ка-ко-го. вот совсем.
Плохо, да?
вот говорят, что один любит, другой - позволяет себя любить.
я похоже во второй категории. и вроде как и не особо жалуюсь.
так, не устраивает, конечно, кой чего.

И таки да, прав он, если чего-то не хватает мы начинаем это искать. где угодно.
и иногда даже находим.
только жаль, что все как-то скомкано сложилось.
неделя. от 31 числа.
как-то так ... и самое прикольное. что совесть моя спит сном праведника.



а вообще весь день ноет низ живота. Я б поверила, если б не середина цикла. Хотя с теми нервами ХЗ когда тот цикл новый начнется. мне только главное, чтоб не позже. а то нервная я на этот счет.

в планах было уволиться.
как-то укрепилась я в этом желании.
дала себе недели 2-3 на подумать.
но и думать особо не хочется. как-то так ... нормально пока. жалеть врядли буду.
надеюсь, потом, когда тОркнет, устроюсь.

пока куда более насущный вопрос - кто бы кофею принес, с молоком.
голова болит. погода что ли.
утром пасмурно, холодно, еще и моросило. пока доехала - солнце светило во всю.

скайп - одно из величайших изобретений. способное объединять невероятные расстояния.
пока так(

ну вот как-то так...
пережевать и выплюнуть.
не брать дурного в голову, а тяжелого в руки.
и это тоже пройдет.
"послевкусие" не очень только.
обидно, что ли.
вроде не похоже на обиду.
какая-то горечь. вроде ни о чем, но что-то не то.


надо ехать - лень.

купила типа подарок. на годовщину.
Kokorico Готье.
ну люблю я всякие фужерные, будь то водяные или древесные.
Дай, думаю, затестЮ. ну должна ж я знать как оно "сядет" хоть на ком-то или в воздухе повиснет.
Пшикнула. сачала чем-то придушил, а потом как "сел"... вот тут я и поняла, что подарунок будет у нас напополам.
и все равно. что парфюмчик-то позиционируется как мужской.
абсолютно не знаю как пахнет заявленный ветивер и пачули, но что-то деревянное явно есть.
в базе такой приятный. нравится.
чем-то монталевский папоротник напоминает.

сижу с заклеенными пальцами на обеих руках. безымянный на левой и большой на правой.
сначала я мастерски порезала безымянный. а потом. когда мыла нож порезала большой.
заклеила, ибо больно.
сходила "проведала" автопарк. своего коня прокатила, бо было тупо лень идти до банка,
Ромкин припал пылью за почти 10 дней. и я прям как попой чувствовала. что надо нацепить что-то посветлее, чтоб к машине протискиваться. именно поэтому светло-голубые джинсы и белый свитшот вписались в антураж как нельзя лучше.
интересно, кто придумал такую конструкцию? или они расчитывали на какие-то смарты-табуретки, а не сданы или лифтбеки? я еле протиснулась, чтоб не совсем обтереть обе машины.
чихнул, но завелся. умничка.

гадаю, что будет. И как будет.
Нет, просто интересно, мне как бы глобально ничего и не надо. оказывается, мне вполне комфортно в моем "болотце", где известна каждая мелочь, все подстроено под меня и вообще, все состоялось.
так, "пролистываю" память, которая услужливо выдает искомое. приятное.

заказала лоферы. дурею. и "медленно схожу с ума" ©

гуляли отдельно женским и мужским батальоном.
хорошо, душевно.
пришли домой, мужская половина спит, звонит Серенький, говорит, чтоб подтягивплась.
чуднО как- то.
борюсь с соблазном, чтоб не пойти. ибо просто скучно, но завтра рано вставать.
как та ворона, не могу разрываться.
думаю...
а вообще моя система жизненных, семейных и моральных ценностей даёт сбой.
наверно надо устранить неполадки, но как- то даже лень шевелится.в этом направлении. пока по течению, а там посмотрим.
но мне парадоксально душевно, что ли. хоть где- то.

и ведь же ж знала, что сядет рано или поздно, еще думала клемму скинуть, но потом решила что я еще раз приду.
Ну-ну.
пришла, есессно, оно сделало цик-цик и послало меня к лешему.
Теперь имею квест "прикури"
и все бы ничего, если б у меня прикуриватель был. недаром не люблю давать вещи, потом назад хрен заберешь.
вот, соображаю, где б его взять. в весьма подходящее время.

Придется на нем поездить, пусть зарядится.
бензина заботливо оставил полный бак.
да и свою заправить бы надо. бензин упал, но вместе с ним упало и пока финансовое положение.
печаль-печальная. за сентябрь расчитались всего 2 конторы.
одна так вообще торчит с нового года денег. и что-то мне подсказывает, что не торопится она как-то изменить сию ситуацию. терять надо ее. нетуТь тут добрых сказочников и фей.
расходы на ее заказы есть, а оплаты - нет.
и альтруистов тоже нет. были. да все вышли.
да еще и холодрыга блин пришла. в воскресенье я на пляже валялась, жара страшная была, а в понедельник - куртка.
осталась я в балетках, в дЮрочку, перфориванные, в смысле и туфлях, которые еще весной ясно намекнули, что служить они больше не хотят.
И заказанные едут. приедут недели дай Бог чтоб через 2. а такими темпами можно уже и в сапоги обуться.
достала, щеткой прошлась по замше, вроде еще вид приобрели, надеюсь пару недель мы с ними перетопчемся.
Куртка раздражает. в прямом смысле. не лепится она как-то ко мне.Или я к ней. вроде сидит идеально, а что-то не то...
продолжаю хотеть парку. но пока слабо представляю куда я ее прилеплю, точнее под что.
потянутся еще ботинки, пока это непозволительная роскошь - есть что носить, почти всесезонно, ну и деньги, и еще и сроки. пока они приедут - уже зима будет. Логично на весну брать.
подождем.
терпеть ненавижу эти переходы. мне б так чтоб из босоножек в сапоги. и все предельно ясно. а тут ...

съездила давеча в гости.
и чуть не стала обладателем кота.
ну как "кота" ... скорее супового набора из кота, ибо там только уши вислоухие и хвост.
а котище-то вислоухий, непонятного правда окраса, потому что свалялся и припылился.
ей-Богу я б его сперла... не позволила гражданская совесть, заповедь типа не укради и бла-бла-бла. но главный аргумент - торчащая в окне "хозяйка"
котище между тем весьма "измученный нарзаном". в том смысле что живет ПОД дверью или В тумбочке, которая стоит на улице аки чемодан без ручки. стоит и ладно. не выбросили.
кот жутко шуганый, я его погладить - он пригинает и без того прижатые уши....
шерсть - наждак. мельче чем моя мымра, хотя я не думала что взрослый кот такой полроды может быть таким мелким....
моя знакомая его кормит, и утверждает что сейчас "он хоть стал похож на человека" в смысле. на кота, а не на крепыша Бухенвальда.
у нее своих двое. приглашала этого домой, он тупо падает в коридоре, лежит клубком под дверью и жутко боится проходящего мимо ее мужа.
муж так сказать" хозяйки" регулярно его швыряет то в дверь, то в окно. видно у животины закрепитлся рефлекс. к тому же там в любимцах цверг и места коту нет.
вот решаю дилемму - как бы его спереть. плохо, да?

а сегодня я под впечатлением. успокаиваю нервы коньяком и колой... иначе не могу.
ехали, из переулка в Затоке собаки гнали собаку. она в ужасе выбежала на дорогу просто в нескольких метрах перед нами, мы вильнули на встречку, она прошла по касательной и все бы было относительно хорошо, но вместо того чтоб метнуться на обочину обратно, она побежала снова, уже позади нас, на дорогу, сзади ехала машина ..... тот мужик, видя это все, даже не пытался хоть чуть увернуться или притормозить.... остановились. я вышла, подошла, к сожалению - без вариантов, иначе ей Богу погрузила б и до ветеринарки поехала(((( у меня в тот момент все сжалось и вот в сжатом состоянии почти до сих пор. 170 км туда и 170 обратно....
какой-то печальный анималистический пост(
и по трассе такие случаи не единичны((((