Эффект Placebo

Задолбалась искать вменяемые куртки на худого ребенка. Все как мешок. Крик души, блин.

Что-то где-то болит. Где-то в районе лопатки точечно. Что там? Мышца? Нерв? Миозит может какой. С чего бы?
Ни сесть, ни повернуться, в общем опорно руку использовать не могу, ни малейшее движение. До слез и непроизвольных вскриков. В комплекте идёт такая же неповоротная голова на непоротливой шее.
Болит опять щека и зуб мудрости. Нах они вообще мне в 35? Мудрости точно не прибавят. Уже что выросло.
Ноет с пятницы, болит щека, опять сложно что-то жевать и давит лимфоузел с той стороны. Удалять? С ужасом представляю этот аттракцион...
Апогей - морозит. 37. Голова болит. И все бесит. Завтра наверно ещё и живот болеть будет, в честь дня второго.

В школе 5 классов с разных параллелей ушли на ДО по причине выявления. И наверно в честь всего происходящего порезали каникулы. С 27 по 31. Занавес.
Эту страну идиотов не победить.

А завтра надо как-то дошкребсти до почты. Приехала куртка мелкому, ещё и наложенным, чтоб не прогадать. А то навырост я блин уже купила. Она на меня почти. Крутила ее двое суток, но решила оставить. Уж больно хороша, не скиснет.

В честь всего пойду пилинговать морду и начинать курс кислотной косметики.

Неприятно свербит нос. Как будто вода попала, бывало такое, когда ныряла. И вот оно там не то чешется, не то, что-то раздражает...
Температуры сегодня пока не было. Сомневаюсь, что это так держит половинка нимесила, выпитая вчера.
Вчера им я за двумя зайцами гонялась- ломило при 38 и ныла моя мудрость.
А сегодня сделали финт ушами и сдала тест. Потому что иду по следам, разве что нюх на месте. И вкус. И странно, что скосило меня. Обычно на какие-то простуды я не ведусь.
Ну, не знаю чему верить, но можно считаться коронованой особой, исходя из надписи на бумажке. Не особо удивилась.
Увеличила дозировку витамин. Надо больше пить. Но сегодня чувствую, что хочу есть. До сегодня чувства голода не было.
Понедельник- вторник разная температура, до 38.5. не могу сказать, что чем-то радикально отличалось состояние. Гадкое, как при температуре, знобило, побаливала голова, но в общей мере - терпимо, она у меня болеть может и сильнее. Вчера утром 36.9, после обеда набежала на полградуса, к вечеру ещё на 0.5.
Сегодня безтемпературная, но какая-то муть, тошнит- не тошнит, непонятно. Знакомое состояние из-за моей шеи. И или она, потому что пока знобило, лежишь/ ходишь как морской конек, завязанный в узел. или может поесть надо было за трое суток.
В любом случае, пока не расслабляюсь.

Школа ушла на дистанс с понедельника. А каникулы, падла, так и оставили с 27. Надо повключать, проверить все явки и пароли.

День какой-то...
5й или 6й.
Пропал нюх. Выбило из тапок. К такому я была не готова. Еда тоже вся без вкуса.
По внутрисемейному течению, нюх вернулся на 5е сутки, пропал на 4е.
Надо ж блин такое...

Новые горизонты радости.
Засунуть нос в жидкость Ноготок, учуять его и радоваться. Я нюхаю ацетон и радуюсь. Как бы оно для токсикоманов логично, но я - то не они, а все равно...
А вообще я перенюхала, наверно, все, что имеет крышечку и мало- мальский запах. Где-то что-то отдаленно.
У меня на фоне отсутствия вкуса/ запаха вылезла страшная психосоматика и где-то даже паника.
Естесственно, дыхание и обоняние не взаимосвязаны, но вштырило меня знатно...
И ещё слабость. График жизни 4/2 часа.
4 часа что-то делаешь, потом 2 часа в анабиозе. Спать. Глаза закрываются, мозг отказывается работать. Руки- ноги не слушаются.
Поспишь, можно что-то сделать, и по кругу. Как те жабы из мультика. Поели, можно поспать. Поспали, можно поесть.
Но есть не особо и хочется. Да и отсутствие пищевой окраски аппетита не прибавляет. Кислое, горькое сладкое, соленое - да, более- менее хоть можно различить. Остальное пресное.

И вот вроде слава богу.
Но етит вашу мать....
Кошачий лоток. Элементарно. А я могу только догадываться с какой скоростью его надо менять - вот прям моментально или ещё постоит.
Варка картошки, гречки - мимо. Ну булькает и ладно. Жарка котлет - туда же.
Т.е получается, что запахи, которые витают в воздухе в обычной концентрации мне недоступны. Если я уткнусь носом в банку, флакон, тюбик, то унюхаю. Может не на 100% но смогу составить представление что оно такое. Но дальше носа чувствую разве что лак. Красила корабликом только что ногти- воняет см в 20 от носа.
Чем пахнет в ванной, в кухне - в целом - мне недоступно.
Сказать, что это неудобно и очень сильно раздражает - это не сказать ничего. Это бесит, злит, огорчает и обижает. В общем - непередаваемая гамма чувств.
Макс вот через дней 10 начал полноценно чувствовать все,что витает в воздухе. Вчера варила картошку на пюре малому, он чувствует, я нет.
Задолбалась сама и задолбала его расспросами когда, что и как начало возвращаться. Выяснилось, что дней через 5 начал чувствовать все близко. И ещё через примерно столько же - что-то дальнее.
Вчера днём пробился вкус. Но видимо акция была разовая. Я просто за полторы недели полноценно пообедала. И за 5 дней попробовала огурец и сладкий перец. К вечеру все сошло на нет. Куплю себе сегодня чипсов. Острых. Я хочу чего-то вкусово окрашенного. Я кофе хочу. Позавчера сварила, так мало того, что нихрена, так ещё и горчило....
Сейчас сварила - ну такое. Ничего. Не горчит и ладно.
Начала было сокрушаться, что надо бы было привиться. Может осталась бы при своем. Но.
У меня человек 10 переболели, да легко, но тоже без вкуса и нюха. В моем случае - не интересно. Слава богу, конечно, но не приобрела бы ничего. А сейчас так вот полгода можно об этом не думать. Правда приколы с проходом в ТЦ и вроде как с транспортом, в перспективе... Но в ТЦ на период красной зоны мне не надо. В крайнем случае интернет и почту не отменял никто. И общественный транспорт тоже не интересен.
Надо сходить к семейному, кой-чего уточнить, но в целом вроде грех жаловаться.

С малым не могу понять. Сопливил и покашливал. Но началось у него очень заранее. Может наложилось потом одно на другое, а может и проскочил. Старались его конечно держать подальше, но совсем подальше в одной квартире - это утопия.

График оживленности чуть смещается в сторону большей полезности.
Отвезла на тренировку. Ну, ездить не разучилась, уже хорошо. Релаксирую. Не сказать,чтоб дышу воздухом ... Чем-то дышу. Под носом пахнет бальзам, уже какое-то разнообразие. Сегодня при засовывании носа в кастрюлю, поняла, что это гречка. Не обольщаюсь. В лифте ехали глаза в поллица. Зелёные, как то самое лицо. Ей богу я аж присунулась к зеркалу ближе. Как не мои. Оно вообще, зеркало, там вкупе с освещением - коварное. Из квартиры выходишь - смотришь на себя, ну вроде ничего так, а в лифте как "лісова мавка" приятного зеленоватого оттенка. И в парикмахерской, кстати, у меня такое же. По логике, должно ж быть наоборот. Белить, стройнить....
Так вот в лифте я офигела. Реально одни глаза в глаза и бросаются. Зелёные такие. Красивые. Я конечно пару кило скинула, но чтоб одни глаза остались на каком-то бескровном лице ...
Хотя, обратно поднималась , мне вроде уже и красиво было. Тушь добротная такая. Реснички. Тон лица. Белый, но ровный. Розовым особо никогда не отличалась, разве что или с жары, или с мороза.
Может то крем так работает? Я ж как раз дней 10 как на кислоты перешла.... В общем, хз что, но ниче так.


На улице Хорошо, но ветренно. Плюнула на 2 урока в зуме. Умнее не станет. Тупее тоже. Пусть побегает. Всяко полезней, чем дома за компом, пусть и на дистансе.

Только вот так меня люди бесят. Прям сил нет. Побочка? Или где-то подкрадывается пмс? Или люди такие?

Ура, каникулы!
Слава богу, опять что-то переиграли, и они начнутся с понедельника, а не со среды. Аминь!
На носу др. Мотивов празднования с учётом красной зоны, сертификатов и прочей радости, мало.
Да и откровенно говоря шарахаться где ни попадя тоже желание отсутствует сразу по нескольким причинам. Что придумать - не знаю.
Изобретать будем на коленке.

Я сегодня учуяла кошачий лоток. Радость, ёпт. Но ведь реально радость.
Вчера чуть котлеты не сожгла. Отвлеклась и даже запах не сообщил, что у меня там ... Аж нифига. Что готовлю, не слышу аж никак. Ни на нос, ни на язык. Отсюда желание что либо делать отпадает напрочь.
В общем, с какой стороны не смотри - неудобство .
За возвращение нюха мне обещана моральная компенсация в виде флакона любых духов. Типа порадоваться и отпраздновать его возвращение.
Откровенно говоря, я сама кому хочешь что хочешь куплю, абы он вернулся, нюх этот. Только сторговаться ни с кем не выходит.
Ну и волосы лезут. Они как бы и до этого голову покидали, но не с такой активностью. Я такая офигевшая, что просто методично наматываю их на пальцы и выбрасываю. Стадия ужаса прошла. Пришла стадия тихого офигевания. Остаётся жрать жменями витамины. Надо посмотреть, может там какие-то мазилки остались... Не верю, но если есть...

В субботу порадовалась, что вот уже , чую " русским духом пахнет" а потом как-то откатилось все опять назад. Слышу, но опять не так четко. Что съесть,выпить, закапать, намазать?
Для меня это психологически вынести капец как сложно. Сравнение было и стало. Да, оно есть, но я то знаю, что было в разы лучше.
Надо кучу всего переделать, а у меня такая апатия, что с места двигаться не хочу. Даже если все мхом порастет.

500 км внутри это же не 1500 за пределы.
И май. И так хочется. И жизнь одна. И было бы здоровье.
И пусть.
Я наверно ещё с этой мыслью пересплю, но это реально так близко.

Не знаю что спровоцировало и спровоцировало ли вообще. Надо переделывать зуб ((
Может его вообще на надо было трогать? Стоял и стоял.
Но там и пломба уже покрошилась от времени, и стенка зуба не алё была.
Сначала вроде нормально все было, а потом что-то дало сбой, начало мулять аккурат после болезни.
Жевать некомфортно на ту сторону. Не могу сказать что болит, но есть неприятные ощущения. Видимо придется. каналы, пломбировка.....
Вот не в тему со всех сторон и прежде всего с финансовой.

Заканчивается масло для волос. Поскольку бальзамы и маски для меня сейчас роскошь ввиду капец какого выпадения, то надо свести к минимуму воздействие на них. Стояли остатки спрея, пошли в дело. Маслом мажу собранные в хвосте или вообще заплетённые. Изголяюсь как могу. Весь пол в волосах, просто усыпан.
А без масла они сухие и жесткие какие-то.
Выбрала, понятно, что все масла это силиконы, но ведь и они разные есть. Так вот в этом масле они несмываемые обычным ежедневным шампунем. Только ШГО. Не подходит.

Утром с волос унюхала духи.
Перестала акцентироваться, стало легче. По идее все вернулось на круги, но я упорно продолжала ковыряться и искать разницу. Сложно быть истеричным холериком в вопросах симптоматики, которые влияют на качество привычной жизни.

Продлили каникулы на неделю. Со следующей пока вопросы. Мелкие дети выходят очно. Старшие - при 100% вакцинации всего персонала школы. Даже и предположить не могу, будет ли она хоть как-то - фактически или по бумаге. Есть и такое.

Нас тоже поприжали. До 8 надо. А что я им могу предоставить, если по разным данным можно колоться или через месяц или через полгода. Где правда не знаю. Моя врач сказала - полгода. Склонна ей верить, т к антитела- то есть, при чем приобретенные природно. Чисто в теории в месяц аккурат укладываюсь, но блин... Вот реально не хочу сейчас. Не вижу смысла по свежепереболевшему. Распечатаю тест, дам его. Гудеж о какой-то писульке о выздоровлении. Типа медотвод. Как обычно в теории есть, на практике пшик.

А вообще это нечто невразумительное. Не имеющее здравого смысла. Тупое деление. Феодальный строй.
Какашка без бумажки, и человек с ней.
Хотя в ажиотаже на массовое клеймение народа почему-то забыли, что и те, кто с бумажкой, запросто есть разносчиками и болеющими, ибо тоже ведь болеют. Но нет. Так можно, а вот так уже нет. Страна непуганых идиотов.
Ничего не имею против вакцинации как таковой, но когда это как-то вменяемо происходит, а не по принуждению, потому что завтра тебя вытурят. А ты не медведь, в спячке лапу не пососешь.

В машине потекла какая-то форсунка. Одна из 4х. Поскольку я в подкапотном пространстве не сильна аж никак, то особо ввиду всего не спрашивала как оно влияет на скорость и чего она вообще потекла. Как бы варианты разные. Уточнила только масштабы финансового бедствия при разных истоках течи. Не понравилось.

Вчера полноценно сделала маникюр. С покрытием, за месяц передыха и кораблика. Вместо базы была штукатурка. Она подсохла и ее реально приходилось как шпателем возюкать, плоской кистью. Теперь надо какую-то брать. В этом обилии уже хрен знает. Одной у нас в продаже нет в принципе и достать мне ее неоткуда. Вторая новинка, но прозрачная. Но там и кисточка как я люблю. По крайней мере так на фото выглядит. А я бы наверно опять хотела камуфляж...
Пока думаю. И хожу с ярко- красным маникюром. Захотелось красок.

Пора бы, конечно перестать удивляться, но...
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Пошла вчера к семейному, за справкой. Ну, то что в теории электронная запись есть, а по факту - нет, то привычно. То, что очередь - тоже. Всего-то 40 минут, повезло.
Дальше чудасия. А где вы были раньше?
Не поверите, говорю, болела.
А чего раньше не пришли.
Ещё раз - болела. Дома. Состояние позволяло, но желание просто так таскаться посидеть в очереди, подышать кем-то и подышать на кого-то не возникало. Сейчас мне надо вот это. Четко и конкретно.
А кто ваш врач?
Да в первый кабинет ткнулась, наугад.
Вы, говорю, с вами декларация.
Что-то я вас не помню.
Ну, как бы всех не упомнишь, я заключала в ее как раз таки отсутствие, только с медсестрой, и как-то до сих пор не было надобности. Ну просто ведь.
Засопела. Написала. Гадюка, ровно впополам. Ладно.
Дальше. Надо поставить печать . Свою она шлепнула. Но поскольку полшестого уже, хранителя печати нет. Приходите завтра. На 2 этаж. Карту местности тоже не выдали. Ладно, думаю, завтра на месте разберусь. Спрошу в регистратуре.
Етит. Приехала. Поняла, что в регистратуру я буду стоять до вечера. Пошла на 2 этаж. Сидят на входе двое в халатах. Спрашиваю. Одна говорит по телефону. Вторая ни в зуб ногой. Подключается первая. Повторяю. Дальше гениально - показывает на вторую - она не знает, она просто старшая медсестра. Тут что-то матрица дала сбой. Я как-то думала, что старшая медсестра более подкована. Как-то странно не знать где, что и у кого, работая в одном небольшом отделении приема страждущих.
В общем, печать мне поставили в моем же кабинете. С вопросом, где вы были вчера. Занавес.
Они на приколе? На гидазепаме? В прострации?
Нах. Я перепишу декларацию в другую клинику. Фиг на него, я заплачу , если будет надо, но я не буду пропечатывать справку 2 дня, и сама таскаться по коридорам в поисках того, кто мне это сделает.
Все для людей. Да щас.

Проснулась я такая, оптимистично настроенная, с приливом жизненных сил и энергии. Нюх вернулся, вроде полноценно. Жизнь снова заиграла запахами, которые были недоступны. Свежей рыбой, например. Ещё в конце прошлой недели я его не слышала, а вчера пока стояла в одной очереди, рядом унюхала что свежая рыба наконец-то пахнет!!!
Солнце светит, тепло, пахнет прелыми листьями после двух дней тумана. Я прям страдала, что я этого не унюхаю и била в там- там, чтобы пока не было дождей и тумана. Короче, все сложилось.
В общем, решила я подтянуть все бытовые хвосты и начать с пылесоса.
Ну, попылесосила на славу аж 2 минуты. Сначала со щетки укатилось одно колёсико. Мы с кошкой кинулись за ним, правда с разными целями. Я выиграла, потому что сильнее. Пыталась его приделать назад, но 2 движения щёткой и кошка на охоте опять. Оно выскакивает из паза и катится. Не смогла понять из-за чего и как оно должно держаться в канавке. За счёт чего. Ладно, попыталась поелозить на одном, рагульно, с нажимом в другую сторону. Ни хрена. Шток выскакивает полностью, а плашмя щётка не едет. Приходится упираться в нее, как в плуг.
Но все бы ничего. Справилась бы.
Если бы с корпуса пылесоса не вывалился шланг. Я так офигела, что полминуты тупо хлопала глазами, стоя с кишкой в руке и глядя на масштаб поломок за 5 минут.
Попыталась его тоже вставить. Как - непонятно. Резьбы нет. Оно тупо выскочило. Т.е его надо туда как-то вандальски впихивать. То ли что-то от шланга осталось внутри, то ли не знаю.
Уборка накрылась.
Теперь по алгоритму - смотрю, пыль лежит. Ну и я прилягу. Пришла кошка, легла на ноги, мурчит. Начну смотреть Косу. Хрен с ним, с порядком.

От нечего делать вчера покрасила батарею. Отопление пока не дали, решила на балконе ее обновить. Там она ещё тех времён и народов - длиннючая чугунина на 10 секций. Излюбленное место зимовки кошки. И покрасить надо было именно до тепла. Потому что потом у меня была бы и кошка покрашенная. Только дают тепло - она тут же гнездится на ней до весны. Она и так бедолага по внутренним часам уже недели 2 должна там корни пускать. Каждый день по нескольку раз вижу, что подходит и ставит на нее лапы. Проверяет. И смех, и грех. Но что-то же она соображает в своей ушастой голове.
Один раз недавно ее или солнце нагрело или что, но она на нее с таким наслаждением запрыгнула, а потом спрыгнула. Холодно.

Купила пылесос. Веник не мое. Так, чисто локально что-то смести на кухне. Повелась на наличие одной насадки. В магазине именно такого не было, с насадкой. Был такой же но предыдущая модель, судя по цифрам. А на розетке был. Схожу заберу.

Каникулы закончились. Начинается опять дистанс. Эту неделю точно. Далее по ситуации, но рассказывают, что ситуация не але конкретно по области и прям хуже всех.

Мне пока на руку. Походит на тренировку.
Погоды хорошие. опять почти + 15, правда без солнца.
Сегодня много чего в Гугл классе, но и уроки такие.... География, история, физра... Говорильня без конкретики. И только к 5 вечера выпендрёж - укр.лит в зуме, а после него ещё и классный час. Вот на них он как раз и не успеет. Ну и ладно.

Протестила пылесос. Тянет, шо дурной. Отлично собрал с ковра остатки кошачьей шерсти и моей шерсти. Тот не справлялся. Не знаю или из-за недостатка мощности или уже щётка такая стала. Есть некоторые нюансы, которые были удобны в прошлом "лыжике", типа крепления трубок и щеток по щелчку. Но наверно дело привычки.
В целом - маленький, тихий, лёгкий.
Я как-то с год назад смотрела на моющий Томас. Смотрела и так и не поняла нужен он мне или нет. Вполне вероятно, что совсем лишним бы не был, но обычный сухой тоже нужен.
Тот после использования требует такой чистки, мойки и сушки, что по трудозатратам на него это можно прировнять к обычной ручной уборке.

По поводу шерсти моей, это шибздец. Я просто Задолбалась. Волосы везде. Бесит страшно. Уже даже не пугает, а именно раздражает. Говорят, это частое постковидное явление. Мелькнула мысль постричься. Прям кардинально, где-то по плечи. С учётом длины сейчас по пояс. Потом стало жалко. Я в них столько сил вложила. Разве что кончики чуток. А то и полотенце их полностью не заворачивает,
кончики наружу торчат и с них за шиворот капает) это разве что банным теперь только голову заматывать, а оно уж слишком большое и тяжелое.
Биотин даёт хороший прирост, вижу торчащие антенны по всей голове. Что одуванчик.
Буду пока по накатанной схеме, кое-что увеличу. Должно ж оно выровняться.

Устала.
Вот устала сильно морально. Один дома в связи со сменой работы. Раньше дома был меньше. Вроде и хорошо, но мне подтверждение в очередной раз, что мне.надо.быть.с собой наедине.
У второго дистанс. Тоже мельтешит. Так ещё и пока не пнешь.
Сегодня все сошлись вечером, а чувствую, что просто рвет крышу. Хочу выйти и вдобавок хлопнуть дверью.
Мне нужна тишина. Я за полтора месяца просто охренела.

Суммарно за 2 месяца, включая промежуток на " поболеть" я просто в ноль.
Вот реально чувствую, что тупо сдают нервы. Я раньше то холерик, но какой-то взвешенный. Могла потом войти в колею, оценить, успокоиться. А здесь не могу.
Совершенно идиотские состояние от поплакать до что-то разбить. Ни в жисть такого не было. И что интересно - оно не проходит.
Разное было, в порыве какой-то ссоры, желание что-то грохнуть, от бессилия в тот момент. Но я спичка. 5 минут и угасаю. Готова к трезвости и диалогу .
Сейчас нет. Это что-то другое. Это какое-то другое чувство. И наверно именно так идет какой-то срыв.
От желания чтоб никто не трогал до какой-то тусни многотолповой. От тишины - к музыке, чтоб заглушила мысли. От отсутствия аппетита до желания какого-то коктейля.... Чтоб здесь и сейчас.
Шатает вот так... Просто все так никак, и везде не так, что рано или поздно это должно было вырваться. Ну вот, прорывает походу. Оно ж не может накопиться и просто куда-то деться. Так, пффф - и ушло. Оно копится, ты его отодвигаешь, потому что не до этого сейчас, подумаю об этом завтра, а завтра опять не до этого. А оно опять складируется где-то на подкорке... И все. Подкорка не резиновая.
Не знаю пока что с этим делать. Но хреново, шо капец.

Ой божечки, покажите мне человека, которому вот просто так, в жизни, повседневной, пригодилось, с.. ка, деление обыкновенных дробей.
Или умножение.
Нахрена? Вот нахрена оно надо?! Это какое-то сумасшествие. Сначала их умножали, не переварили ещё,как делить начали. Итого у него в голове каша. У меня дергающийся глаз и плотоядные взгляды на бутылку коньяка.
Он тупит. Во мне педагог умер ещё при рождении.
Нет, ну что-то я могу, конечно, но не когда рядом сидит очумевший ребенок и который в порыве этих дробей уже не соображает , что обычные 16 и 12 можно просто поделить на 2. Он и тут подвох ищет. И , с..ка педагог от бога по той математике. Ее спросить ни о чем нельзя. У нее один ответ - я все объясняла.
Если 20 человек не поняли, вопрос - как ты объясняла.
Одно из двух, или я его прибью, или выкину нах ту математику в принципе. И достану коньяк. Который не люблю, но уже в ход пойдет все. Ибо трусит.
И второй вариант даже более логичный. Потому что если вдруг, где-то, когда-то ему надо будет навык деления и умножения этих сраных дробей тупо на листочке, то это явно не будет со школьным учителем с рамках школьной программы.
А вот если понадобится, тогда и научится.

Все жмени витаминов на волосы что-то пока не влияют никак. Как был Шарик, сыплющий старой шерстью, так и остался.
Зато ногти прут, шо дурные. Менее чем за 2 недели отросли так, что хочется и длину убрать, и в принципе снимать покрытие, потому что опять же - прилично отросли. Делала длину прям коротенькую, а сегодня впечаталась торцами ногтей в стену. Больно. И как-то неудобно. Хотя раньше любила длинные ногти. Градиент, все дела...
Надо их подпилить хотя бы.
Интересно, что даёт такой эффект. Биотин? Его люблю за то, что реально даёт толчок новым волосам. А поскольку ногти- волосы по сути взаимосвязаны, то может и он? Хотя прям такого роста я что-то не припоминаю... А биотин пью часто. Чего там ещё... Омега? Группа В? Цинк? Ходячая фарм.лаборатория...
И пару дней как заприметила какой-то дискомфорт суставов пальцев на руках... Не болят, но шото не то...

Бу-га-га , понедельник школа.
Неожиданно даже как-то. И даже не знаю хочу ли я и могу ли я...
Просидели ровно месяц. На данный момент 2 младших класса, которые ходят очно с прошлой недели, закрыты на карантин по причине подтвержденных. Учительница в одном, кто в другом не знаю.
Короче, выходим.
Ну, к новому году идёт. Ожидаемо.

Наверно в связи с таким событием, надо постричь ребенка и купить ему какие-то утеплённые штаны.
На постричься наверно завтра. Чтоб не оставлять на воскресенье. И наверно чуток сама тоже. От обиды на то, что лезу как Шарик, делаю с волосами а вот что хочу. Нахрен. Позавчера накрутила. Вчера вытянула в полотно. Полотно оказалось длиной по пояс. Чем меня шокировало. И все таки обидно, ну хорошее качество волос, по резинке правда видна граница, но то такое... И чё ж только лезут как сволочи...

Что-то как-то всё невнятно... финансово. Поэтому нет настроения, и есть раздражение. На все и на всех...
Поэтому " видели ночь, гуляли всю ночь до утра"
Ну, почти. Хотя полчетвертого утра. Пришли минут 20 назад. Все попадали и мгновенно вырубились.
Было б лето, через полчаса начало над морем бы светать. Эту полоску над ним не спутать ни с какой другой полоской восхода. И можно было бы плюнуть на все и уехать в рассвет. Когда на пляже никого. Сырой песок . Явно пахнет морем. И солнышко лениво так встаёт из-за него.
А сейчас - над морем темные тучи и дождь. Зато тепло. Мокро, но тепло. И пахнет осенью. Настоящей. Сбило последние жёлтые листья. Они прилипают ко всему. И так по- осеннему пахнут.
А через пару дней - зима. А через месяц новый год.

Приготовила, убрала, Закинула стирку, повесила гирлянду, разобрала кое-какие залежи на полочках. Насобирали торбу какого-то непонятного мусора. Не поняла в каком припадке я покупала столько зубных паст. И главное, когда эти припадки зубного шопоголизма случались. Наверно, брала, чтобы добить корзину на айхербе.
Вечером завалюсь что-то посмотреть. Сделаю предпилинг морды лица, маску.
Ещё хочу игруху на соньку. Вчера играли всем казино, прикольная такая. Надо разобраться где ее там можно раздобыть. А то у нас соня уже почти год как, а я с регулярностью только провода от нее сдвигаю да джойстики перекладываю. Малый заседает регулярно.
А оно вон чего, Семеныч. Надо просто найти что-то прикольное для себя

Половина учителей на курсах, первая НУШ в следующем году выходит в среднюю школу ну и первую половину отправили сейчас, вторая половина пойдет потом.
И именно по этому радостному моменту со вчерашнего вечера пятый !!!!!! раз присылают новое расписание.
Это какой-то треш. Но и это не окончательный вариант. В скобках приписали напротив истории математику. т.е будет или одно, или другое. И таких пар несколько.
Берите, что хотите.

Погоды шикарные. Хрен угадаешь.
Пару дней - дожди. прям весь день лило, но тепло, вчера похолодало до +5. Ну свежо, правда. Ещё периодически откуда-то из-за угла поддувало...
Вечером выходила, малый говорит - шапку возьми. Там так холодно. Ну, конечно холодно, в демисезонной тонковатой куртке, в тонких штанах. Дала ему тонкую шапку. Так, чисто одно название, но в е равно черепушку прикроет. Пока отвернулась за ключами, стоит в капюшоне. Натянул по брови. Шапка где, спрашиваю . Достает из кармана. Мне и в капюшоне нормально.
Говорю, умер в тебе дух авантюризма и шифровщика , шапку надо снимать на 1 этаже. Или в лифте. Чтоб я не увидела, а ты спалился. Иди как хочешь. Ответственность на тебе.
Не знаю, как пошел. Предпочла об этом не думать. И вообще, вижу, что какие-то маневры не меняются. Перестраиваю себя, чтоб не психовать и не страдать от перфекционизма. Он отдельная личность. И фиг из него я вылеплю то, что я хочу. Да и надо ли?
Но вечером пришел и в шапке, и в капюшоне. Похоже, только опытным путем.

Сегодня болит лоб. Противно так. За бортом тепло. +12.
10 декабря, +12. Климат сошел с ума. Люди его добили.
Может какие-то качели с атмосферным давлением, но что-то так давит на черепушку. Для разнообразия можно было бы хоть чуть мороза и пару снежинок. Мокрый снег на прошлой неделе не в счёт. Не много только, много тоже нехорошо. И неудобно.
До нового года 3 недели ровно. Настроения нет.
Погоды шикарные. Хрен угадаешь.
Пару дней - дожди. прям весь день лило, но тепло, вчера похолодало до +5. Ну свежо, правда. Ещё периодически откуда-то из-за угла поддувало...
Вечером выходила, малый говорит - шапку возьми. Там так холодно. Ну, конечно холодно, в демисезонной тонковатой куртке, в тонких штанах. Дала ему тонкую шапку. Так, чисто одно название, но в е равно черепушку прикроет. Пока отвернулась за ключами, стоит в капюшоне. Натянул по брови. Шапка где, спрашиваю . Достает из кармана. Мне и в капюшоне нормально.
Говорю, умер в тебе дух авантюризма и шифровщика , шапку надо снимать на 1 этаже. Или в лифте. Чтоб я не увидела, а ты спалился. Иди как хочешь. Ответственность на тебе.
Не знаю, как пошел. Предпочла об этом не думать. И вообще, вижу, что какие-то маневры не меняются. Перестраиваю себя, чтоб не психовать и не страдать от перфекционизма. Он отдельная личность. И фиг из него я вылеплю то, что я хочу. Да и надо ли?
Но вечером пришел и в шапке, и в капюшоне. Похоже, только опытным путем.

Сегодня болит лоб. Противно так. За бортом тепло. +12.
10 декабря, +12. Климат сошел с ума. Люди его добили.
Может какие-то качели с атмосферным давлением, но что-то так давит на черепушку. Для разнообразия можно было бы хоть чуть мороза и пару снежинок. Мокрый снег на прошлой неделе не в счёт. Не много только, много тоже нехорошо. И неудобно.
До нового года 3 недели ровно. Настроние как у Бридж.

Не хватало солнца. Яркости и света. То дожди, то просто серое низко висящее небо. Прям над головой. И ни просвета.
А с пятницы начало проблескивать и жизнь стала ярче.
В ту же пятницу я выходила из дома рано утром, около 7. Была тьма и мелкая колкая морось. И не поймёшь дождь или мокрые снежинки.
А когда вышли из темных зашторенных корпусов на поверхность, то на улице аж дышать легче стало - солнышко))
Вчера не опустила шторы на лоджии, а сегодня проснулась от того, что светит прямо в лицо. Чуть подморозило, самую малость, подсохла многодневная слякоть. Теперь сухо.

Ребенка где-то подмерз. Наверно на тренировках. Суббота была очень такая... Сырая и холодная. И вчера свежо. Теперь хрюкает заложенным носом. Что-то пытался пару раз кашлянуть. Но сказал, что поперхнулся. В целом, можно сказать что грех жаловаться. Не болел никакими простудами в этом полугодии. Насморком в том числе, это прям очень хорошо. Хотя то оденется, то разденется... Может спорт влияет, может закалка какая-то все таки есть. И сейчас можно было бы и без этого, но вопрос с "одеться" порой стоит остро, эти пару дней флисовая поддева игнорировалась. До каникул осталось всего ничего. Почти. Главное, чтоб оно не тянулось по ощущениям день за три...

Вот, осенило.
"Виснажена". Это именно оно. А я все не могла подобрать слово к себе сейчас.
Как борьба с ветряными мельницами. Силы тратишь - результата ноль. По всем фронтам.
Рациональность не даёт веры. Веры в сказку тоже нет. Что вот проснешься в новом году, и бац- все стало ровно и хорошо. Поэтому рвешь что-то где-то по кусочку.
Здесь кусочек смены декораций, там клаптик смены лиц. А не хватает. Хочется автономности и отсутствия груза " должна" и "надо"
Мне бы отпуск. Так, чтоб сама. Может и не в плане одиночества, а в плане ответственности лишь за себя. Может кому-то не надо, а мне надо. Отдыхать от всех. Одной, но в компании. У меня прям потребность. И мне это надо дать. Иначе я как собака цепная. И я сама это вижу.

Вроде есть вариант сменить многострадальные билеты. Я неделю мусолила покупку. Финансово не вымусолила. В канун новогодних. А тут вроде разродились на обмен. Блин, да то ж шикарно!!! Я б плюнула и порадовала себя, опять же в канун, но весной. Но там палка о двух концах и один из них острый - отсутствие.
В общем, пока я зрела, их , сказали, можно выменять. Написала, приложила. Конечный итог - конец апреля. Сбор обменных до конца февраля. Подозреваю - киевских будет не много. Больше будет купленных по месту. Долго. И чтоб там в спам не ушло, и чтоб здесь.
И времени остаётся на тот момент впритык.
А от сейчас - долго.

И кому то ведро снега было надо?
Ну да, красиво первый день. Потом оно начинает таять и наводит на меня грусть. Серо- грязное, вперемешку с болотом. Очень чудесно.
Вчера вообще дождь пошел. Местами можно сдавать на разряд по плаванию. Вечером оно ж непонятно какой что глубины. Асфальт там с жидким снегом или лужа добротная со снежными ошметками на поверхности Ухнула вчера вот в такое озеро, ушла почти по щиколотку. Одной ногой. Спасибо, тапки не промокли. Надо напшикать и их ещё защитой, пусть будет, тем более она есть ещё вроде.
На внутридворовых дорогах черти что. Хорошо, температура плюсовая, но если вся эта кракозябра замёрзнет, к разряду по плаванию добавится разряд по альпинизму, дошкребись до места назначения целым.
Ночью видимо подмерзало, потому что на верёвках бельевых красиво висели сосульки и окна местами куда швыряло дождь тоже в причудливых узорах. Видимость в них не особо, но интересно.
Поставили ёлку. Украсили. Под ёлкой обосновалась кошка. Втыкает на гирлянду, пробует иногда на зуб. Иногда пинает нижний шарик. Так, видимо для разнообразия. Потом сядет и прикинется снегуркой. Ну, спасибо без диверсий в виде опрокидывания со всеми вытекающими.

Вчера заказала себе сыворотку. Потом подумала, что нужен крем. А потом подумала, что и подглазьям крем нужен. Какой-то более серьезный. Вот поговорили, я там поспрашивала, что давно меня муляло, а то как-то дети стали старше и видеться стали реже.
Вечером прислала мне блатные прайсы на косметику, я посчитала. При чем разбросы такие интересные. По ее прайсу косметолога выгоднее брать больший проф.объем за меньшую цену. Домашний впополам меньше по объему стоит грн на 300-400 дороже за позицию. Икнула. Но охота пуще неволи. Новый год. Все дела... Так я себе подумала и успокоила себя за траты, которые не особо горят и которые дороже, чем я рассчитывала.
А потом позвонила мама и сказала, что папа в больнице. Поехал на консультацию/ осмотр, а сразу и оставили в урологии. Предшествовали кое-какие неполадки в этой части, возрастное всё-таки, лечился. Вроде стало легче, но не так как обычно. Ну и вот. Надо оперировать.
В условиях ковидной эры это нечто. В красной зоне никто о внеплановых операциях, не угрожающих видимо здесь и сейчас сию минуту, не говорил. Желтая зона даёт более зелёный свет. Короче, со вчера он там. Сделали ПЦР, положили пока куда-то. Сегодня в 11 будет результат теста и переведут в как они говорят "чистую" палату. Каков план дальше - непонятно. Врач папиного же возраста, спокойный дядька с фееричной фразой "не задавайте лишних вопросов" ну, ему они может и лишние, но вопросы как бы вполне адекватные от человека, впервые попавшего в подобную историю с таким диагнозом. Может сегодня будет более многословным. Канун нового года. Оставят лежать и будут делать после, или это рядовая для них и могут сделать, например, завтра, после забора всех анализов. Или пару дней покапают, приведут в тонус и отпустят до первых адекватных рабочих дней. Короче, ничего не понятно пока. Ни что, ни что почем. Надеюсь только, что ничего плохого там нет. Вырежут и забудем.
А я тут с тратами своими... Но подозреваю, что погоды на общем фоне предстоящего это не сделает.

На улице народу нет.
Они все на базаре и в магазине.
И так не планировала много готовить и покупать, но купила ровно треть от запланированного. Вот, что было на нашем рынке и в мясном. Мясо и картошку с луком)) ну сыр ещё стандартно у любимых товарищей, и так, по мелочи. В магаз зашла, там толпа. Вышла. Как-то потом. Поздним вечером. Привезу малого с тренировки и заеду. Может часам к 9 рассосётся.

Под ногами намерзло черти как, скользко. Иду грациозной походкой каракатицы. Торбами элегантно балансирую. Стараюсь крыльями не махать, чтоб в перспективе не собирать ту картошку по всему околотку. Навстречу шел какой-то молодой человек, раз посмотрел, два. Поравнялись, прошел. Я себе не туда. Шкребусь дальше. Ан нет, странно, но развернулся и предложил помощь. Типа негоже девушке тяжести носить. Мягко говоря в шоке, хотя это же нормально совершенно. Просто все мы одичали в нынешнем мире.

Вечером же надо будет зайти забрать волшебные баночки. И рассчитаться за них. может и нужно было отложить на них траты, но в очередной раз при каких-то неполадках это мой способ успокоить себя тем, что все не так плохо. Что все ровно, и все будет.
Я тут ещё придумала себе на перспективу. Перспектива будет на 8 марта. Надеюсь. Пока закончу то, что есть.

Папу перевели в "чистую" палату. Лежит там. Ну как лежит, в целом то он нормально, самоходячий, бегает курить. Посещений нет. Так, что-то передать можно, да и он может выйти на улицу. Один финт - ненадолго, холодно. И надо ли морозиться ему. Врач так и в своем репертуаре, молчуном. Начинает подбешивать. Потому как толком нихрена не ясно, но жутко интересно, а фраза "вам тут и новый год и рождество" вызывает ещё больше вопросов, на которые ответов как бы и нет. Поймала там за руку в прямом смысле, то ли интерна, то ли врача молодого. сам толком не может ничего сказать, пока, говорит, идёт стандартная подготовка. Дал свой номер, сказал, можно будет писать ему. Взял мой. С какой целью хз, но дала.