Дневник планирования aleru

1.Ваше имя (возраст ваш и мужа) - меня зовут Алёна, мужа Андрей. мне 20 лет, мужу 27.
2.Сколько лет замужем - 1,9 лет
3.Были ли вы замужем до этого брака. - нет
4.Есть ли дети (от какого брака) - нет
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем) - да
6.Как долго планируете. - 3 года
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти)анализы на скрытые инфекции, узи, гинекологическое обследование, спермограмма
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) - у меня нет, у мужа сахарный диабет
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло.) - небыло ничего
10.Кто первый заговорил о планировании. - я
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики)http://www.babyplan.ru/diary
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья) - переживают, но думаю последнее время думают, что я схожу с ума на этой почве
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня) - всех хочу))

добавлено спустя 7 минут:

надеюсь мой дневник будет не очень длинным. мы планируем уже года три. так что надеюсь что этот цикл будет удачным))

Сегодня 27 день цикла! еще несколько дней и станет ясно мое положение! начала опять пить витамины Vitrum prenatal forte. вчера делала тест но к сожалению он отрицательеый, но еще есть надежда))) буду ждать)))

Вчера начало горло побаливать и очень плохо себя чувствовала. выпила на ночь феервекс. утром проснулась, а горло ужас как болит, но вроде не красное. измерила БТ - 36.6 как-то расстроилась, но решила, что все дело в феервексе, он же сбивает температуру.
так хочется верить, что это не простуда, а ослабление иммунитета из-за беременности, и завтра утром базальная температура будет 37 градусов. а месячные завтра и на ближайший год не придут)))

ну вот, похоже дневник у меня не будет коротким... в обед заболел живот и пошли месячные(((( но грудь почему-то все еще болит и тех ощущений как при месячных в животе нет
конечно надежда маааленькая есть, но настроение отвратительное. опять охото порыдать. но я не буду! постараюсь быть хорошой девочкой!
ведь чем больше оптимизма, тем больше шансов!))))))

все, весь оптимизм прошел и надежда тоже(((( утром поревела посидела. месячные пошли полным ходом, как говорится - от всей души!!!! как же я устала от них, просто сил нет ни каких!
измерила базальную температуру - 36.8 высоковата для первой фазы, боюсь, что какое-то воспаление!
вот понять не могу, что за несправедливость в этом мире!!!???? я конечно понимаю, что все решает бог, но это уже совсем наглость! даже у наркоманов заядлых рождаются дети, хотя при наркомании организм просто гниет, а я здоровая, и даже зачатия не происходит!!! может мне надо чем-нибудь начать плохим заниматься? например в проституцию пойти или наркотики начать употреблять, может тогда бог решит, что я достойна иметь ребенка????? ААА просто жить не хочется!!! как будто бы я в чем-то виновата и меня так наказывают!

почитала комментарии к дневничкам, в частности к своему... спасибо, девочки. так прекрасно быть не одной!
вчера так была расстроена этими месячными, что даже к зачету не стала готовиться, подумала что если не сдам то и ладно. прихожу на зачет, а мне преподаватель ставит автомат - я была в шоке! у меня там даже нужных баллов не было. даже и не знаю как это назвать - чудом или подарком судьбы))) настроение немного поднялось даже.
вот после зачета я задумалась... может это знак? это конечно звучит глупо, но просто в учебе мне никогда не везло, а тут... я вчера говорила про то, что бог не видет и не слышит и бац на тебе - я есть, я слышу! может и правдо пока не время для меня иметь ребенка?
я решила в этом месяце не мерить БТ, не читать всякую информацию по плпнированию и не заглядывать в женский календарь! что бы не трестись за неделю до месячных - а может уже произошло? а может монстры не придут? и не бегать по аптекам в поисках теста с высокой чувствительностью, который покажет две полоски до задержки! буду заниматься только учебой ну и писать свой дневничок!
и еще, хочу выкинуть всю информацию из головы, которую я знаю о планирование и беременности!

5го числа с мужем ходили на свадьбу к подруге. я ее давненько не видела а когда увидела в платье то стало понятно почему она выходит замуж... беременность, как говорится под самую грудь! прям аж грустно стало. чтож такое в мире творится? все женятся только из-за беременности! все наше окружение именно так! чувствую себя ущербной какой-то! думаю, может зря мы поженились! глядишь еслиб небыли женаты, то может уже малышь был бы! сначало немного расстроилась, но потом решила не думать об этом, а просто отдыхать на празднике молодых))) начала искать плюсы своего положения... и нашла - я могла пить и есть то, что я хочу, танцевать, прыгать, бегать, во всех конкурсах учавствовать! зажиматься с мужем за углом вообщем мы отрывались с мужем по полной! мне показалось, что я даже любить его стала больше!
А вчера свекр повез меня в бийск чтоб подарок на ДР купить. поехали мы с ним вдвоем! пока я в магазине мерила вещи, поймала себя на мысли, что если бы я была беременна, то не смогла бы себе многое из того что я мерила, позволить. на обратном пути отец посадил меня за руль. ужас, так страшно было. я никогда в жизни руль не держала. я даже не знала где газ, а где тормоз. но несмотря на весь страх было очень здорово. научиться водить машину - это моя мечта! теперь я стала к ней немного ближе!
мжет и правда мне пока рано деток, может что-то внутренее тормозит. с этим надо работать. в какой-то мере мне в этом начал помогать дневник! спасибо всем, кто придумал этот раздел!!!

долго не могла зайти на сайт, интернета небыло. какой-то мальчишка взломал наш айпи и пользовался им что бы входить в контр страйк. странно на что дети готовы идти ради игрушек и шалости. ведь он понесет уголовное наказание...

добавлено спустя:

обещала себе, что ни буду наблюдать за организмом. не удержалась и позавчера измерила БТ - 36.4 отлично, мне нравится! теперь точно не буду проверять
сегодня не могла остановиться - рыдала. а причины веской найти не могла. толи очень нервничаю из-за сессии. завтра экзамен первый. эх... страшно.
у меня муж заместитель декана и еще преподает у нас предметы, так вот он должен был отдать преподавателю наши баллы по семинарам. а он несколько дней ходил и отмазывался, а сегодня был последний день (завтра экзамен) а он собрался и свалил книги грузить. так все ходили и ругались на него, тип он такой нехороший. и на меня наезжали, тип ты его жена и все такое, так мне от этого еще тошнее стало и я с ним поругалась((( и реву прям на взрыт, как будто кто-то умер. с такими нервами никакой ребеночек не получится! я бы на его месте с такой нервной мамашой не выдержала...
малыш, ты не пугайся, я не всегда такая, только на сессиях, но я постараюсь больше не нервничать, ты только приходи к нам. и папа себя будет хорошо вести. он после нашей ссоры все сделал и даже то, что на потом оставлял!

добавлено спустя 5 минут:

а еще у меня в воскресенье день рождения. а я ничего не хочу - не хочу вымывать всю квартитру до и после гостей, стоять весь день у плиты, развлекать всех. так охото просто сделать себе праздник. я как маленькая всегда жду чуда и волшебства. еще настроение и из-за этого отвратительное!
даже сексом заниматься не охото, так что в этом месяце я ни на что не надеюсь. у меня теперь складывается впечатление, что я просто психологически не смогу потянуть малыша((( может это моя судьба жить без дитя и я сама не смогу держаться на ногах, так и буду вечно в непонятных дипрессиях...

Ура!!! я сдала экзамен и зачет - автоматом!!! потому, что баллов было много!!!! Сегодня узнала, что одна из преподавателей беременна. она долго планировала, даже из детского дома хотела взять, а сейчас раз и беременна! хотя она много меня как обижала и цепляла, но я рада за нее! если уж у нее в этом году получилось, то значит у меня точно получится!!!! с учебой началось везение, хотя раньше не везло, значит и с беременностью повезет! последнее время даже муж у меня стал об этом оч часто думать когда раньше он наверно не сильно хотел, может даже побаивался маленько, думал, что рановато. все наверно идет именно к этому долгожданному! )))) только вот не охото опять расстраиваться из-за месячных((( не хочу чтоб летом они вообще приходили, такое неудобство и скованность из-за них! так что, дорогие мои монстры, нечего вам делать, уматывайте на куррорт!

в интернете нашла стихотворение, которое соответствует моему настроению...

Просто иду не знаю куда,.
Не знаю, зачем не помню когда..
За спиной остаются бесполезные вещи,.
Хмурые лица, окон трещины..
Все болезненно яркое, громкое,тихое..
Все слишком сладкое,слишком кислое..
Солнце плавит асфальт под ногами,.
Город воняет всеми вами..
Все не так как всегда, все слишком быстрое,.
Дорога узкая, небо низкое..
Я смотрю вперед, там одна пустота,.
Там нет всех вас,там нет меня..
Я уйду туда и буду лежать,.
Там вы не сможете мне помешать..
Что случилось со мной? Не скажу я вам,.
Об этом знаю только я сам..
Я сам и еще человек один,.
Он будет вечно мною любим..
Просто иду не знаю куда,.
Не знаю зачем,не помню когда..

завтра день рождения, а настроение ужастное. весь день гуляла по магазинам с мамой и настроение лучше не становилось. а когда пришла домой, то поняла чего мне не хватало... мужа... как же я его люблю.
кстати есть достижение... я впервые за время планирования во время секса не думала о беременности и зачатии, а просто насладалась им! оказывается сеск - это очень, очень, очень приятно)))))
а еще мне муж подарок сделал на день рождения - создал сайт имени меня))))))!!!!! попахивает нарциссизмом, но очень приятно))))

вчера утром мне мой дорогой муж поднял настроение - пока я спала, надул 100 шариков!!! было просто здорово! у нас теперь вся комната ими завалена! ))) а сегодня мы катались на велосипедах за город к платовскому мосту! мне показалось это очень далеко и тяжело. когда приехали я пошла в душ и оказалось, что у меня церквильная слизь как яичный белок - тянется между пальцев. очень странно! хоть я и обещала себе не мерить БТ, но по привычке уже я с просони делаю это на автомате. так вот она меня удивила - на шестой день цикла она очень низко упала, а потом начала подниматься. сегодня 12 день, а температура и не намекает на овуляцию, хотя цирквильная слизь... я где-то слышала, что положительные сильные эмоции и сильные физические нагрузки стимулируют овуляцию, может это оно и есть... мне уже стало интересно, как дальше будет изменяться БТ.

17го числа температура опять упала до 36.3 а сегодня поднялась до 36.7 ничего не понимаю. второй раз за цикл как так? вторая овуляция что ли?

сдала второй экзамен, оказалось это так легко когда все выучишь!!! сдавала с большим удовольствием и получила свою заслуженную 5!!!!

я детей очень люблю, но ко мне они не особо тянулись(( а вчера на свадьбе подруги малышка моей другой подруги неотставала от меня. на катаниях не хотела ехать ни с мамой, ни с папой, а только со мной. мне показалось с ней так легко не смотря на то что это очень активный ребенок и с ней очень сложно. ей 2,3 года! говорят дети очень хорошо чувствуют людей, особенно такие маленькие! может я уже готова стать мамой? очень надеюсь, что малыш это поймет и уже придет ко мне)))

Уже два дня мучаюсь сном - сплю и сплю!!! ложусь рано, днем несколько раз сплю, прям отключапюсь, а к 11 вечера уже так спать хочу, как будто умаелась за весь день. температура опять сегодня немного упала - 36.5! ничего не понимаю что с моей температуро!!

сегодня, проснувшись, открыла глаза, а там все едит... попробовала встать а голова ужас как кружится аж заносит. а от того, что все едит перед глазами начало тошнить... что же происходит со мной? БТ - 36.7, а вчера БТ было 36.8. интересная раскладочка!))))

вчера начала болеть грудь и нос начал реагировать на запахи... ну вот и начался ПМС. с таким графиком не знаю когда ждать месячных. судя по ощущениям этот месяц пролетел.

судя по настроению упал гормон( скоро видимо месячные. конечно можно было бы попробовать успокоить и начать искать у себя признаки беременности, но что-то в этот раз совсем не охото. просто устала. а может и просто смирилась с тем, что детей не будет никогда... все мои знакомые которые окружают меня кто хотел и кто не хотел, ВСЕ родили или беременные. еще это утешение вечное - "все у тебя обязательно будет..." просто бесит. когда будет? с кем будет? видимо явно не со мной.
сегодня разговаривала с мужем насчет усыновления... он сказал категорически нет... аж рыдать охото. при этом не объясняет причин. теперь и эта, пусть и маленькая надежда разрушена((( а ЭКО и искуственное это очень дорого и мы не сможем потянуть. так, что придется мне одной всю жизнь сидеть и смотреть со стороны на детей своих близких.(((((
еще эта БТ держится на одном уровне серединном и не сдвигается. уже поря бы упасть и пойти месячным уже. а она и до нормальной не поднимается 36.7-36.8

постараюсь говорить очень тихо, чтоб не спугнуть удачу... вчера делала тест, просто так видимо чтоб доказать себе, что действительно ничего нет и не будет. а там... вторая очень бледная полосочкак. я сидела смотрела на нее и поверить не могла, думала что уже психические отклонения, пошла показала мужу... он тоже увидел. теперь и не знаю это был знак на мои слова или правда Б... завтра утром сделаю еще один тест. так страшно... очень охото чтоб завтра она была яркой. просто сомнения мучают потому, что БТ маловата. сегодня утром она была максимальной за весь цикл - 36.9. посмотрела беременные графики других девочек и там есть у кого температура не доходила до 37. 36.7-36.8 гдет даж падала до 36.5. конечно надежда есть, но страх расстроиться в очередной раз не дает покоя...

вот теперь точно закончилась моя надежда и не какой это не знак, а просто ошибка производителей. сделала сейчас тест - ничего. и даже намека нет. так что жду месячные.

сдала сегодня последний экзамен - все, сессия закрыта!!! лето, отдых, только вот настроения теперь отдыхать нет. единственное, что бы я сейчас хотела это // на тесте и все. мне в жизне ничего больше не надо!!!! только это. господи, исполни пожалуйста мое единственное и самое заветноке желание всей моей жизни!!!!! когда я видела пусть слабую, но вторую полоску я так была счастлива просто даже не знаю как это счастье описать. я никогда в жизне не была такой счастливой. и такое спокойствие на душе и такая любовь ко всему миру... так зачем так жестоко обходиться с живым человеком этим отрицательным тестом? за что мне это?

БТ сегодня 36.5. а в обед месячные пошли. так что начался новый цикл! и опять новая попытка... новая надежда, и разочарование.
очень охото съездить летом в Казахстан, но муж как всегда капризничает(((( не знаю как его уговорить.

вчера весь вечер думала о жизне насущной. конечно это бесполезное занятие, но все же... может и правда я отрицательно настроена просто из-за того что привыкла к неудачам, и в очередной раз подсознательно себя уже настраиваю на проигрыш. но что же делать, что бы этот блокатор убрать из своего сознания? это остается загадкой для меня. еще насчет сессии думала.. правы были те люди, которые говорили, что сессия это большой стресс! когда я сдала последний экзамен, то почувствовала такое облегчение, аж дышать легче стало. хотя во время сессии я этого напряжения не замечала и старалась не нервничать. наверно это моя натура - не умею пофигистически относиться, все через сердце проношу.
скоро должна придти книга, которую я заказывала через интернет, называется транссерфинг реальности. много слышала положительных отзывов о ней. надеюсь, что она поможет мне справиться с моим внутренним миром.
а еще я до сих пор ломаю голову на своим сайтом. охото много чего туда поместить и в тоже время сомневаюсь, стоит ли это? охото чтоб этот сайт отражал мир таким каким его вижу я! http://alenka-romashka.ucoz.ru/ еще с дизайном проблемы какие-то... вообщем работы непочатый край.

сегодня нашла в интернете свой любимый сериал - маргоша. и наконец досмотрела последнии серии которые я пропустила. ура!!!! даже там хеппи энд!!!! а я расстраиваюсь из-за соей жизни.
еще на день рождения мне подарили книжку гороскоп на год по знакам зодиака. так вот там написано, что у блезницов женщин в августе возможна беременность. я конечно не сильно верю в такого рода гороскопы но в такое хочется верить.
как-то успокаивая меня свекровка сказала - "не переживай, родишь малыша. наверно сейчас не время, ведь учеба не легка. природа сама заботится о тебе, чтоб было не так тяжело. заберемениешь в конце лета или осенью и родишь как раз когда уже все сдашь, подарочек себе к диплому." а ведь и правда, если в гороскопе написано, что беременность в августе, то рожу в мае, а к тому времени я уже все госы сдам)))) так, что в очередной раз подтверждая девиз моей жизни - все, что ни делается, все к лучшему!!!
просыпается новая надежда - верю в август!!!


сегодня, вспоминая старое, решила сделать плакат желаний. я раньше делала и все что было там сбылось. так вот сегодня я собрала все журнал, повыризала от туда, все что я хотела бы и наклеила вокруг своей фотографии. как оказалось желаний не много, но зато они самые заветные!!! а после этого плаката мне очень захотелось порисовать. взяла я карандаши лист и начала творить. было так забавно. нарисовала красивую рыбку в воде. солнышко на небе светит и лучи солнца проникают в воду и задевают рыбку. а по дну среди растений ползает улитка)))) я конечно не художник, но было очень приятно заниматься рисованием)))) надеюсь когда муж увидет мой рисунок сильно смеяться не будет)))))

сегодня преснился страшный сон - я и еще какие-то неизвестные мне люди сражались с какой-то нечистью и вдруг меня поймали противники и разрезали мне живот. было очень страшно когда это чудовище приблизжалось ко мне с ножом и я понимала, что сейчас умру. было очень больно. а когда мне всетаки разрезали живот я почему-то не умерла, мои товарищи что-то сделали с моим животом и я дальше пошла на бой. я проснулась и так было радостно, что это просто сон...

БТ сегодня упала на самый минимум - 36.3. предпологаю, что будет раняя овуляция.

ну вот и начала подниматься температурка))) скоро овуляшечка)))

ну вот, сегодня опять температура упала до 36.3 думаю, если на днях будет овуляция, то мы не успеем в нее попасть - завтра утром уезжаем на телецкое озеро до 13 июля. ну и ладно с этой овуляцией, вся жизнь впереди, успеем еще попасть в нее, зато получим море впечатлений от поездки и отдыха. а еще сейчас пойдем покупать цифровую видеокамеру специально, чтоб на телецком поснимать. у меня уже столько планов по поводу этой камеры. охото сделать свой домашний видеоархив, а потом перисматривать его, это же так здорово!!!!! может даже внукам показывать)))))) как мы отдыхали когда у нас еще небыло детей, а потом когда появился первенец, да вообще каждый момент жизни... ведь жизнь не повторима и надо наслаждаться каждым ее моментом и получать удовольствие, искать положительное даже в чем-то очень плохом...

Ух!!! я так здорово отдохнула, просто супер!!!! такая природа, такой воздух, да вообще там все какое-то дикое и нетронутое цивилизацией. а главное в далеке от этой самой цивилизации я не знала какой у меня день цикла, какая температура и все такое прочее, да я вообще не вспоминала про это планирование. оказалось так легко без этих мыслей! была в полном взаимопонимании с мужем. мы ни разу даже не повздорили. это для нас огромный прогресс!!! просто наслаждались друг другом. гуляли по лесу, снимали видео, фотографировались. так, что это лето надо использовать еще не один раз для таких поездок!!!

сегодня 20 ДЦ БТ держтся 36.7-36.8. грудь начало распирать, но на удивление совершенно не болит, просто такое ощущение, что ее чем-то накачали))))) чувствую себя хоршо, только вчера было что-то с настроением - меня все раздражало...

еще очень интересный факт, не могу не сказать о нем: раньше чего бы я не ростила, не садила - все померало, а сейчас начало прям с бешенной скоростью разрастаться, причем гигански и в здоровом состоянии. на мой взгляд - это прогресс в моем внутреннем мире. наверно я уже готова в тому что бы иметь малыша)))) как мне сказала одна замечательная женщина - у тебя нету детей, потому что ты очень эмоциональна и ребеночку внутри тебя не очень уютно и ты сама своими эмоциями не даешь ему задержаться в тебе. тоже самое, я предпологаю и с растениями происходило, да и со всей живностью в нашем доме. например, тот же аквариум. раньше в нем все погибало, а сейчас разрастается))) да и дома атмосфера стала более спокойной, а то раньше мы с мужем часто ругались - первый год привыкали друг к другу.

сегодня грудь еще больше!!! так и до третьего размерчика не далеко))))) а так себя чувствую нормально, только почему-то мпс не ощущаю, ну может оно и клучшему))))

сегодня проснулась в 4 утра - очень в туалет захотелось. у меня никогда такого небыло. воды я выпила не много да и легла уже в 1м часу и естественно сходила перед сном, причем и не раз)))) потом проснулась в 10 и опять в туалет. что это вообще такое? всегда спокойно до 10 спала без пробуждений. еще начала болеть грудь вся, за исключением сосков, как странно, они обычно в первую очередь начинают. да ну и ладно, не суть важна! мне сегодня преснилось, что моя сестра отдает мне огромную квартиру, из-за того, что они периезжают в другой город и ее девать некуда. в ней было почему-то 3 ванной комнаты и еще отдельная комната чтоб посуду мыть!!!!! мне очень понравилась эта квартира!!!! я такая счастливая была во сне!!!!!!