С надеждой на счастье yka777

Девочки - жизнь налаживаеться!!!!!!
В прошлую пятницу муж сдавал анализы на всякие бяки, а именно на:
ДНК Mycoplasma hominis, ПЛР
ДНК Mycoplasma genitalium, ПЛР
ДНК Ureaplasma urealiticum, ПЛР
ДНК Trichomonas vaginalis, ПЛР
ДНК Neisseria gonorrhoea , ПЛР
ДНК Gardnerella vaginalis, ПЛР
ДНК Chlamydia trachomatis, ПЛР
открыв файлик с результатами анализов я просто сначала не поверила глазам, потом роспечатала - тоже самое - все показатели отрицательные - и значит что у моего любименького никакой из этих бяк нет!!!!!!!!!
Радости небыло предела - пол дня прыгала как дурочка по офису )
Я понимаю что еще рано радоваться, так как воспаление то всеравно есть, и темболее от чегото оно, но по крайней мере первый шаг уже сделан (со стороны мужа) и он положительный!!!!!!!!
Теперь вот осталось дождаться вторника, когда прийдут результаты анализов на бак посев с антибиотикограммой, и к врачу.
Признаюсь честно - страшно, так как незнаю что дальше, потому что например если б нашли какую то уреаплазму то знали бы что лечить, а так.... хотя я думаю врачу виднее....
Теперь жду и молюсь что б все было хорошо!

добавлено спустя 1 минуту:

А вот и моя 7 страничка, как я уже раньше писала - надеюсь она станет последней в этом дневничке, и первой в дневничке беременности!!!
Ну всётаки же 7 моё любимое число

Всех с Новым годом!!!!!!!

Ну вот и я

Не писала раньше потому что и небыло что писать....
Забрал муж остальные анализы, но он как дитё малое, "забыл" спросить от чего у него воспаление, но рецепт на лечение взял
Судя по препаратам я поняла что это у него простатит...

Со вчерашнего дня мы начали лечение!!!!!!
Теперь вот лечимся с верой и надеждой в то что не прийдется больше принимать никаких таблеток, уколов и прочей ерунды, а просто любить друг друга и родить здоровенького карапузика!!!
Муж зато вчера выдал "номер" - звонит мне и спрашивает, сколько может быть максимум кресных родителей у ребёнка - ну я подумала что кто то интересуется, а оказывется это он уже для нашего ребенка выбирает ))))
Ну и как после этого не верить в то что все получится????
Я просто поражаюсь с мужа - он согласен уже и на таблетки (раньше даже при температуре 39 не принимал), согласен на свечи, и что самое удивительное - на уколы)), причем колю ему я сама )...
Да и сама я проснулась 2 числа с такой теплотой на душе... мне снился МОй ребёночек.... и вот после этого я верю что чудо очень скоро произойдет!!!!!

Ну вот, что то я совсем забросила тебя, мой любимый дневничок... но ты не подумай, я о тебе не забыла, просто где то на подсознательном уровне я знаю, что на 7 страничке я напишу о двух полосочках на тестике!!! Во наверное поэтому и не пишу... хотя это только мое предположение
Вот и прошло время… время лечения… время анализов… и опять все с начала... Был муж у врача, воспаление не прошло, хотя лечение было назначено хорошее (по словам врача)и ничего… Теперь опять будем начинать новое лечение… а я так надеялась… Ну ничего, не будем терять надежду, и все у нас будет отлично!!! Вчера мы ходили гулять, и случайно проходили возле церкви (это уже часов 5 вечера было), услышали что там как раз идет служба, муж предложил зайти. Как же я была приятно удивлена, на душе так легко стало, нужно было именно так попасть, чтоб в этот день мы гуляли там и попали на службу о здравии! Жалко что не с самого начала, но все же… полностью вся служба была о даровании здоровья людям… настолько на душе стало легко, тепло и как то так уверенно что все у нас будет хорошо, ведь не зря же мы попали в такой момент в церковь!!! А еще, когда вышли из церкви, приняли решение идти домой пешком из центра (это примерно 5 км), такой снежок пролетал красивый, и тепло на улице и на душе… пришли домой, и мужа начал приставать (до этого мы не занимались секасом примерно месяца полтора, и то, когда занимались то в резинках ) а тут муж говорит — ну его все, мы же уверены что У нет, а больше ничем мы друг друга заразить не сможем, и понеслось... )) Как же мы соскучились друг за другом... эх, теперь жалею об одном только, что не сделали этого раньше, ведь совсем недавно по всем ощущениям у меня была О... Ну ничего, теперь зато мы твердо решили — в след Ц будем планировать по полной!!! И я уверена что все у нас получится, иначе просто не может быть!!! Наперекор всему мы будем родителями, и причем очень скоро!!!


добавлено спустя 23 минуты:

И воть еще

5 ДБЦ
Сегодня немного грустно мне… даже нет, не грустно… страшновато… скоро заканчиваются М… и в этом Ц мы опять начинаем планировать… страшно потому что уже за это столь долгое время отвыкла, расслабилось, перестала под конец Ц сходить сума, и ждать что М не придут… А с другой стороны уже с нетерпением жду этого, так как надоело, надоело хотеть ребёночка больше жизни, но ничего для этого не делать (в смысле что не планировали, так как еще с лета нельзя…) Теперь мы решили наплевать на все слова врачей, и наперекор всему забеременеть и родить здоровенького ребёночка, тем более что У мне вылечили, сейчас вот (через 3 дня) муж заканчивает прием лекарств, которые я надеюсь в этот раз ему уже помогли! Еще я хочу сходить на УЗИ, но ближе к предполагаемой О, что б точно знать что она у меня есть, а то моя Г утверждает обратное, но я ей не верю, по одному Ц фоликулометрии судить нельзя, я чувствую что она у меня есть, и я уверена что все у нас получится, и знаю точно, что очень скоро я буду мамой!!!

Боюсь....верю....жду.....

Сегодня на работе поспокойнее, я одна в офисе, одна во всем здании, одна во всей вселенной... Сидела молча в тишине, думала о том, о сём... Слёзы выступили на глазах, еле сдерживаю их в уголках, чтоб они не скатились и не побежали по щекам.... Я понимаю, кому то покажется это смешным, что в в неполных 25 лет я убиваюсь что нет у меня малютки, но мне как то совсем не смешно... и не смешно не потому что нет, а потому что после долгих 5 лет планирования, после стольких рыданий, после тысячных походов по врачам, после многих тестов с одной полосочкой, пролитых по этому поводу слез ничего не получается... Мне страшно после перерыва в пол года начинать заново планировать, каждое утро просыпаться и искать градусник, только бы не пропустить одну, но самую важную точку на графике.... страшно ждать О, точнее ждать будет ли она вообще... страшно жить в ожидании чуда, и понимать, что оно вряд ли случится со мной в этом месяце... страшно проснутся утром, под конец Ц, измерять БТ, и увидеть на градуснике температуру ниже вчерашней.... страшно увидеть капельки, которые сами говорят за себя.... страшно опять рыдать.....Я знаю что это глупо, знаю что не стоит боятся, но я боюсь... боюсь жить во второй фазе цикла, так как она не переходит в третью, а заканчивается и начинается первая... Я пытаюсь себя успокоить, пытаюсь сказать себе СТОП! Ведь мы же не просто ждем чуда, мы идем к нему, прикладывая много усилий.... но на душе все равно не спокойно.... как приговор в голове крутятся слова Г о том что у меня нет О... о том что при эндометирозе забеременеть почти невозможно.... о том что нужно стимулироваться или вообще идти на операцию.... СТРАШНО.... не хочу я всего этого слышать... не хочу это воспринимать..... этьо все неправда, не сомной это все происходит!!!! Вот и покатились слезы по горячим щекам.... Я стараюсь верить что это все неправда, что несмотря ни на что, все у нас получится... стараюсь не показывать мужу свои волнения... стараюсь не разревется на его утверждения, с вопросом все таки в глазах, о том что у нас будут детки.... Я знаю что будут, но просто сил уже нет ждать и верить в то что не превращается в реальность.... Я живу мечтой.... мечтой о своей бусинке, которую я уже люблю больше жизни.... мечтой о том что очень скоро я смогу почувствовать ее у себя под сердцем... мечтой о том что я смогу ее увидеть, взять на руки, прижать к себе и никогда не отпускать.... А слёзы все капают и капают...

Вот увидела у Нелечки в дневничке тестик, и решила тоже пройти. И вот что получилось


Фиолетовый цвет ауры - знак человека с большим сердцем, готового понять всех и вся. Ваша воля, Вы бы учили людей жить в гармонии или, в крайнем случае, подались бы с Корпусом мира в какую-нибудь страну третьего мира. Вы высокодуховны, заботливы, любите музыку и занимаетесь несколькими полезными делами одновременно. Вид страданий и горя для Вас невыносим - однако Вы не прячетесь от них, а отважно боретесь за то, чтобы этот мир стал чуточку лучшим местом.

Вы идете за своей высокой целью (и порой так увлекаетесь, что забываете о некоторых реалиях грешной земли). Впрочем, в нужный момент Вы способны проявлять достаточно здравого смысла. Люди с аметистовой аурой обладают сильной волей и добрым сердцем. Они из тех, на ком держится этот мир.

Давненько я тут ничего не писала, да и писать особо нечего… Второй курс лечения мужа не дал ожидаемых результатов, точнее результат положительный есть. Но воспаление никуда не ушло, начинаем третий курс, потом врач мужа сказал еще что мне нужно заново проверится, так как муж мог наградить меня своими микробиками и может быть воспаление, так что теперь опять период предохранения… Как меня уже это все достало, просто сил нет, не хочу я опять по врачам бегать, хочу просто жить, и радоваться каждому дню а не плакать каждый день, хочу быть беременной и родить здорового малышуньку, а не бегать по больницам пол жизни… Устала я от всего этого, в этом Ц уже больше недели не пью Бромокрептин, будь что будет, не могу я больше, скоро год как я день в день глотаю эти пилюли… Думаю может сегодня завтра опять начну пить, пока не знаю… Кроме всего этого навалилось много других проблем, которые как говорится только масла в огонь подливают… Постоянно депрессия, постоянно истерики… Устала… Сегодня настроение немножко лучше, хочу поехать на наш кусочек земли, немножко отвлечься от всей это жизненной рутины, посеять там что то. Посадить, вчера замариновала шашлычёк, будем совмещать приятное с полезным, думаю завтра, если не будет дождя, а то планировали сегодня с обеда, так дождь идет. Такие вот у меня дела, кажется что все потихоньку налаживается, да никак наладится не может.
Я знаю что эта хандра пройдет и все будет хорошо, но пака — маємо що маємо))

Ну вот, опять поселился страх в мою душу....
Сегодня муж был у своего врача, уточнил дозировку, в понедельник уже на массаж, а я завтра к Г....
Сдам завтра мазок, и поговорю с Г что дальше, так как давно я у нее не была
Кроем лечения этого ненавистного эндометриоза мне предстоит еще проверка труб на проходимость, чего я конечно очень сильно боюсь, и боюсь не той боли, которая может быть при проверке, а боюсь результатов...
Но тем не менее, больше всего я боюсь того что у меня нет ребёнка, так что я готова на все - и на проверки и на уколы в живот, да и вообще на что угодно, лишь бы это помогло мне забеременеть и родить здорового ребёночка!
Так что страхи в сторону и сново в бой!
Муж сказал что за этот месяц мы должны вылечится и ехать на море за маськой))
Так что боятся некогда. нужно действовать, что завтра и начинаем!
Ну, с Богом!

Сегодня с любимкой ходили на прогулку, так сказать в поход за сиренью, и вот что находили)))

Ну вот, была я вчера у Г… Сказать что все прошло хорошо — не правда, но и сказать что плохо — тоже нет… Была на УЗИ — все как и прежде, хотя в принципе я и не расстроилась из-за этого, так как знала что киста моя никуда не делась, чувствую я ее, особенно в первые дни после М, но тем не менее.. В ЛЯ не было, а сейчас появилась, хотя когда то уже такое было, и она пропадала, но сам факт наличия уже говорит сам за себя… В очередной раз подтвердили диагноз эндометриоз… Одно лишь радует, за последнее время хоть один анализ в норме — это мазок. Воспаления нет, все чисто!
И это дает возможность сделать проверку труб… А вот тут и начинается страх… Даже не знаю чего я больше боюсь — боли, которая будет при этой процедуре, или все таки услышать страшный приговор… Хотя нет, знаю! Начиталась сегодня много разной информации о проверке проходимости труб, и в том числе что в большинстве случаев при эндометриозе они не проходимы… Это будет большое крушение надежд…
Почему как только появляется маленький просвет, который дает большую надежду, опять наваливается туча еще темнее и страшнее??? Снижала ПРЛ — ставили микроаденому гипофиза, ложилась в больницу для лечения воспаления и кисты — поставили диагноз эндометриоз… И это только два примера, а их масса… Боюсь до кончиков волос, ведь если трубы не проходимы это будет очередным сокрушительным ударом… Ведь именно сейчас все начало только налаживаться… Муж заканчивает лечение, мазок нормальный, собираемся ехать на море…

Привет мои хорошие! Спасибо большое за кулачки, за вашу поддержку!
Сижу сейчас как в тумане, полная апатия… Не хочу даже пироженку, без которой я ни дня не могу прожить… У меня как всегда, как я уже и писала, как только вижу свет в конце тоннеля, так сразу другой тоннель, еще темнее… Но все по порядку…
Сдала я вчера мазок опять. Забрала все анализы, договорилась с Г на время, когда мне прийти на проверку, и сижу жду… Пришла моя Г, я даже на удивление не особо нервничаю, веду себя прилично))
Укололи мне 2 укольчика, причем один из них очень болезненный, но ничего, и не такое проходили, пережила))
Отвели в комнате где должна проходить сама процедура, уложили на стол, и тут началось.. Не буду рассказывать подробности, дабы не пугать вас, скажу кратко — Г не смогла пройти канал, ее ассистент бедный перепуганый бегал с угла в угол, то лицо мне мокрым полотенцем протирал, то нашатырь в нос сунул… А я… А что я… В вакууме я… И если вчера еще я хоть и боялась, но держала себя в руках, веря в то что мне будет не больно, то сейчас я просто в ужасе от одной мысли, что впереди меня ждет еще 2 таких же процедуры… Сегодня иду опять к Г, будем обговаривать что дальше делать…

Немножко предистории: говорила с Г по тел, теперь она меня порадовала особенно Сказала что о лапаре можно забыть, хочет она меня отправить на полостную операцию... без слов... когда я просила лапару - нет, не спеши, а теперь операция.. это как в том анекдоте - слишком рано, рано, ой.. уже поздно...
Не понимаю я такого .. не согласна я что б на мне ставили эксперименты... как так??? на лапару рано а на полостную самый раз
В итоге. отправила я вчера запросы в онлайн консультацию, просто что б послушать что люди скажут, но в любом случае у меня есть свое мнение, и еще буду искать другого Г...
Так вот, что б потом долго не искать сохраню здесь вопрос и ответы

Вопрос: Добрый день! Помогите пожалуйста решить вопрос. так как я уже окончательно запуталась... Планируем ребёнка уже 5 лет, у меня всегда был повышен пролактин, назначали пить Бромокриптин, МРТ показало что микроаденомы нет, сейчас удалось стабилизировать пролактин, но вылезло много других проблем: нашил кисту в правом яичнике, пробовали лечить - в итоге диагноз эндомериоз. Все гормоны кроме пролактина в норме, месясные регулярные, правда очень болезненные (и были такими всегда), инфекций нет. Одни раз меня только отправили на фоликулометрию, но она показала что овуляции нет, но дело в том, что я с этим не согласна, так как строила графики базальной температуры. и они четко каждый цикл рисовали овуляцию, а в тот Ц когда делалась фоликулометрия даже график показал что овуляции нет. А еще на последнем УЗи, которое было на 11 день цикла написали что свободная жидкость в позаматковом пространстве 1,5 мл, насколько я понимаю это свидетельтвует о том что лопнул фоликул, темболее что признаки овуляции были. Но мой врач сказала что нет у меня овуляции и смысла ходить на фоликулометрию нет.. У мужа были еще проблемы со спермой, но он сейчас долечивается. с ним вроди бы все нормально теперь. На прошлой недели хотели проверить трубы методом МСГ, но не удалось, так как врач не смогла пройти канал, предполагает или сильный спазм или спайки, так что на 3-4 день цикла назначила бужирование, а потом опять попытается проверить трубы. На последнем УЗИ написали что в правом яичнике есть многокамерные утворения с пергородками, и все... Это то что мы имеем на сегодняшний день, а вот вопрос в следующем - я просила врача еще раньше сделать лапароскопию и решить эти все проблемы одним махом - она против была, в этот раз я опять подняла вопрос о лапароскопии, а в ответ услышала - только полосная операция... Скажите пожалуйста, как поступить в таком случае, и действительно ли мне нужна эта операция. Заранее спасибо за ответ!

Ответ № 1
Вы абсолютно правы. Вам показано проведение диагностической лапароскопии. Если планируется операция, то необходимости делать бужирование цервикального канала и ГСГ нет.Состояние маточных труб будет проверено во время операции.

Ответ № 2
Уважаемая Юлия. Многое зависит от того, на сколько изменена спермограмма. Небольшое кол-во свободной жидкости в заднем своде может быть и без овуляции. Трубы можно проверить при помощи МСГ или эхосальпингографии. В полостной операции не вижу смысла.

Ну вот.. лёд тронулся!
Решила я что тут ловить нечего, и нечего ждать с моря погоды от своей Г , еду я в Киев к Богомолу!
Завтра иду на УЗИ, а в четверг утром еду к нему!
О чувствах думаю писать даже не стоит... сама не знаю что я чувствую... с одной стороны большая надежда на него... а с другой стороны страх что он может подтвердить слова Г... пока вакуум... стараюсь не думать о плохом, а только надеюсь на то что он мне поможет, и очень скоро я увижу мечту - сначала полосатый тестик, потом пузик а потом своего крошку, которого я уже люблю больше жизни!!!

Вот я и всернулась)
Привет мои хорошенькие!
Извините что долго не появлялась, у меня проф работы были на линии, и дома не было нета… Так вот, чувствую я себя хорошо, ттт!
Подтвердили все таки у меня Э, в итоге, после лапары: ПЯ осталось у меня только 1/3, ЛЯ 3/4… Почистили Э очаги, трубы ПРОХОДИМЫ!!! Прооперировали меня примерно в 12 часов дня, привезли в реанимацию, и там я пролежала до 12 часов следующего дня. Вставать не разрешали, так как у меня стояли катетеры и дренаж. Когда все это сняли, разрешили сесть, и почти сразу пришла пришла мед сестра и спросила, кто может идти в палату пешком? Конечно же я начала кричать что я))) Хотя вставать до этого я не пробовала))) Но ничего, нормально дошла, животик совсем не болел, только вот чего не могу сказать о мышцах… Все тело ужасно ломало еще пару дней(А еще мне после лапары, в реанимации на ночь укололи морфий… Обезболивающее блин… Я ж просилась что не нужно мне обезболивать, мне и так ничего не болит — партия сказала, значит нужно! Но это уже ерунда, главное что все хорошо, и я уже дома!
Назначили мне все таки те противнющие, дорогущие уколы… Один я уже уколола, нужно еще 2, один укол в месяц. Богомол сказал что после отмены уколов, тоесть через эти три месяца, пробовать активненько планировать… А я боюсь… Кстати, девочки, укол Декапептил я купила за 1295 грн. У нас в аптеке аналогичный стоит 2 000… Покупала я напрямую, у менеджера с фирмы, так что если кому нибудь нужны будут эти уколы, могу дать номер менеджера. Просто в Киеве с этим попроще, укол могут доставить в любую точку города, без доплаты за доставку, а вот у нас в городе вообще обнаглели, так как представителей этой фирмы у нас нет, а только в Житомире, то поставляют они не домой, а в любую аптеку, которая соответсвенно берет накрутку офигезную (700 грн.). Так что солнышки, если кому может понадобятся эти уколы, могу дать номер менеджера, ион все расскажет, если это Киев то совсем без проблем, а если даже и другие города, то сориентирует, может есть представительство, и их можно взять тоже напрямую.
По поводу родственников — это не обязательно, так как операция не сложная, в реанимации всеравно кушать нельзя, а когда переводят в палату то сама уже ходишь, да и домой могут сразу отпустить.
Девочки, теперь с уверенностью могу сказать — ЛАПАРА ЭТО СОВСЕМ НЕ СТРАШНО!!!

Привет!
Думала не буду писать… Но все же решилась…
Так вот, уже 102 дня, М нет, и не скоро будут… Пошла я вчера на УЗИ… а тут все и началось… Пришла я в медицинский центр, хвалёный, хороший, отправили меня в кабинет УЗИ. А сейчас буду дословно все передавать:

— что смотерть будем?- обьясняю что после лапары, после уколов
— а что за уколы?
— декапептил
— не слышала о таких, а для чего это?- ИК
— а родить успела?
— нет еще
— ааа, уже смрились, да?…
потом посмотрела, говорит:
— о, так тебе ПЯ удалили полностью
— нет, мне резекцию делали…
— не знаю, но ПЯ нет, только ложе от него… а вот ЛЯ мне совсем не нравится, похоже на воспаление, труба у тебя припаяна к ЛЯ, и наполнена жидкостью… хотя я выводы пока делать не буду, я ж тебя не смотрела раньше, но УЗИ неудовлетворительное… матка мне не нравится…

и это только начало…
потом спрашивает
— а муж СГ сдавал?
— да, лечится сейчас
— а об ИИ не думали???…
— а отношения в семье хорошие? с таким взглядом что типа от чего же им быть хорошими…

И так сказать, под занавес:
— ты сильно не расстравийся КОГДА у вас ничего не полчуится, видимо Бог уберег вас от чего то плохого…
Девочки, сказать что я вышла оттуда в ступоре, не сказать ничего… и если сначала я еще огрызалась к врачу, что то пыталась у нее узнать, она конечно смотрела на меня глазами укакавшейся совы, когда я спрашивала и про состояние эндометрия, и о фолликулах, о том о сем, не любят они обознанных пациентов, то после ее последних слов меня просто вогнало в ступор… вернулась я на работу, закрыла офис и сразу же домой.. муж в шоке был, не знал что делать… а у меня сил не было держаться… почему когда я вижу свет в конце тоннеля, иду к нему, то попадаю в тоннель еще длиннее и темнее???

Спасибо, конечно, огромное девочкам, что вывели меня из этого состояния, не дали мне киснуть дальше

Так вот, пришла я на работу сегодня, ну я ж упрямая, просто так не сдамся.. звоню я в Киев, Богомолу, он то ведь делал мне лапару, знает что там и как, да и врач он хороший, не такой как эта ненормальная из мед центра, по крайней он знает как должен вести себя организм после лапароскопии и декапептила, так вот, рассказала ему ситуацию, он говорит что нечего боятся, что если с трубами все было хорошо (а именно так оно и было), то все в норме. Сказал ждать М еще недели 2 (так как по УЗИ эндометрий соответствует середине цикла), и потом переделать УЗИ, и если то ему или звонить или приезжать…

Короче, ступор полный… теперь мне недели три сидеть в подвешенном состоянии и ждать… непонятно чего…
Вот мне и подарок на НГ