Мой первый дневничок_Таti

Ну вот и открыла свой первый дневник

добавлено спустя 2 минуты:

Долго читала этот форум и решилась...Я тоже планирую, но стараюсь об этом не думать - автоматически хожу в больничку, сжимаю кулачки, когда у меня берут очередной мазок, делают узи и прочее...

добавлено спустя 6 минут:

Когда-то, почти 2 года назад, я была по-настоящему беременна. Две полосочки, мое недоумение (я всегда думала, что не смогу иметь детей), радость и потеря его - ЗБ на сроке 8-9 недель. Жуткая депрессия... Сейчас я уже пролечена, осталась одна формальность, надо ее закончить - и вперед, но...Страшно немножко. Гинеколог-эндокринолог сказала мне - не тяните, лучше как последнюю процедуру проделаете, сразу планируйте. От ее слов я даже была ошарашена (правда! ) Я вбила себе в голову. что не могу больше иметь детей и даже обрадовалась от ее слов (ну и глупая я женщина!) Вот такие у меня дела с планированием. А вообще, мне много что есть рассказать тебе, мой дневничок...

Праздники выдались отличные, друзья, шампанское, лень после них. А еще - надежда...Пришла смс: зайчик несет вам поздравление с Новым годом, желает отличного настроения и творческих удач... Вроде все просто, но эта смс от него, от такого идеализированного и далекого. Иногда я думаю, что могло бы быть, если бы я была посмелей и призналась тогда, когда это было актуально, а не тогда, когда я уже стала замужней. Много "бы" и совершенно нет четкого представления... Так вот, эта смс дала мне понять, что кому-то очень далеко я не безразлична. Этот кто-то - моя несбывшаяся любовь, может, это и к лучшему, пусть будет тот, о ком хочется думать только хорошо... Целый день первого я работала (обрабатывала фотографии, я фотограф) и думала о нем, ощущая нежность внутри меня. А теперь жизнь идет своим чередом, вечером в гости и любимый муж рядом.[/img]

Доброе утро, мой дневник, моя лень. Сегодня Рождество! Так хорошо...интересно, сны, которые приснились в сочельник, сбываются? Сегодня под утро снилось, что наша комната вся белая - белые стены, покрывала и белая кроватка в уголке с белым одеялком...Там, конечно, комочек Хорошо так стало...но утро разбудило меня грубой такой реальностью. Мы как раз собираемся в середине месяца начать делать ремонт в комнате, так что будут белые обои А еще вчера после сближения с мужем так захотелось быть беременной, да и он хочет, ему в этом году будет тридцать. Настроение мечтательное...

И опять доброе утро! Утро замечательное, на градуснике -21, погода солнечная, идем сегодня кататься на лыжах. У мужа еще выходные, а я не работаю, заказ следующий еще не скоро, так что времени - пороход! Вчера вечером, когда уже стемнело и небо было усеянно звездами, мы пошли на прогулку. Через лесок есть школа, а там большая ледяная горка. Я взяла картонку и начала кататься с горочки! Народу там не было, но ощущения были непередоваемые... муж отказался со мной кататься, он у меня дяденька большой, 120 кг, поэтому считает. что ему негоже этим заниматься Покатались, еще прогулялись и домой...
Звонила свекровь, она живет в другой стране (так даже лучше), поздравляла с Рождеством, спрашивала. не обижает ли меня ее сынок. Нет конечно, говорю. Она спрашивает, он отпуск на два раздробил (он у него 48 дней), я сказала, что нет, и к ней в этом году мы не приедем - дорого это очень, надо выплачивать кредит на квартиру, делать ремонт. Она расстроилась, что мы не приедем. А помять не может, что в жизни все дорого, что мы сами без помощи родных и близких всего добиваемся. Эх!... Иногда своей наивностью она меня просто злит :chief:
А еще вчера порадовал звонок сестры бывшей клиентки. У нее в феврале свадьба, хочет, чтобы я ее тоже снимала, им прошлые фоты очень понравились Здорово, когда есть такие клиенты - приемственность поколений, так сказать... Ну, пошла чаю заварю и с лимончиком...

http://s61.radikal.ru/i173/0901/4d/7fd60c522d85.jpgP[/img]

добавлено спустя 2 минуты:

Хотела фоты вставить, а получить какая-то хиромантия

добавлено спустя 2 минуты:

http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0901/4d/7fd60c522d85.jpg.html

добавлено спустя 2 минуты:

Доброе утро!
Для начала фоты. Это мои любимцы после душа
http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/0901/d9/5889ffc0c7ca.jpg.html
http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i144/0901/0b/f0bb973bc950.jpg.html

Добрый вечер, мой дружок! Сегодня была на съемке в школе. Получила массу эмоций от детишек (4-й класс). Они называли меня по имени, показывали девочек с таким же именем, все старались рассказать про свои успехи. Как же приятно было с ними находиться. Одна девочка из первого класса улыбалась мне, а я ей, уходя, я помахала ей рукой, такая хорошенькая




вот такая разбойница хорошенькая.
А еще из новостей - играемс мужем в нарды. До чего же интересная игра! Никогда бы не подумала. Пока идем на равных

Старый новый год...
Сижу и чищу речную рыбу, тихо думая про себя. Обиделась? Нет, нет конечно. А в душе все равно обиделась. Обида - это неумение справиться с проблемой. Я как с ней справиться не могу. Значит, обиделась. Чищу, молчу и нервничаю. Муж уже сто раз пожалел, что сказал. А я все близко приняла к сердцу. Какая разница, это глупые слова.
Старый Новый год.
Старый Дед Мороз.
Старая Снегурочка.

Ночь прощальных грез.

Осыпают елки
Праздников осколки.
Небо в снежном шелке…

Старый Дед Мороз

Все раздал подарки.
Опустели парки.
Даже стало жалко

Старый Новый год.

Проснулась от праздников - ничегонеделанья, поздних засыпаний и послеобеденных просыпаний, гостей, ненужных трат. Обзвонила клиентов, завтра первая фотосессия, через два дня вторая очень крупная, затем съемка свадьбы. В общем, работа есть.
Это хорошо, когда есть много работы - чувствую себя нужной, выполняю какую-то функцию в жизни человека.
...женщина среднего возраста узнает о услуге. Приходит. Визажист спрашивает, какой она хочет макияж, красит ее. Я смотрю на нее и по ходу придумываю ей позы, взгляд, стиль, в котором будет выполнена фотография. Все это по ходу. Мне интересно. что в этот момент творится в голове у женщины? Она наверное думает, до чего же хорошо, сегодня я - королева. Меня красят, усаживают, кладут, укладывают волосы. Я говорю свое мнение и его обязательно учитывают - все мои фантазии удовлетворены.
Через неделю она получает красиво оформленный диск и, видя фоты, понимает, что она - это просто королева. Королева! Будет ходить с тайной улыбкой, ведь она увидела себя другой - той, которой она себя и не представляла в своих фантазиях. И, распечатав большие яркие листы со своим изображением, она повесит их в своем доме. Знакомые женщины будут удивленно смотреть на портреты и на нее, сравнивая и оценивая. После этого она откроет много чего в себе, но эти портреты будут играть немаленькую роль в ее тихой жизни. Всего несколько изображений...

Я сегодня перестала тебя любить. Ты спросишь, почему? Я не отвечу тебе, так как у этой истории стаж 22 года.
Все началось с моего рождения. Я родилась и поняла, что на свете много мужчин, главный из которых был лучше всех – мой любимый отец. Затем я видела его друзей, в одного из них я даже была тайно влюблена (где мои 9 лет?..) Он был красивый, а на счет характера я даже не знаю. Были еще мальчишки из соседнего двора, одноклассники, друзья брата. И всех я анализировала, после чего слепила тебя. Ты – мой идеал.
Впервые я клюнула на ухаживания в 16 лет, но ты, мой любимый идеал, оказался недостаточно идеальным, ты хотел от меня только секса, а для этого, извини, я была еще очень мала. Я очень страдала, думала, почему же ты не приезжаешь… А ты искал просто удовольствий.
Затем был значимый мужчина моей жизни. Он – моя первая настоящая, бессознательная любовь. Именно бессознательная, так как не было ничего, что бы нас с тобой сближало и роднило, было только это великое чувство…Я благодарна тебе за эти прекрасные полтора года, но идеал опять-таки никак не вязался с тобой.
Ты ушел, отчасти в этом моя вина. Я знаю, что ты меня не забудешь и будешь меня идеализировать.
Затем пришел идеал. Как-то зимним вечером. Верней, он до этого приходил, но я не думала, что именно он – идеал. Я смотрела на него и понимала, все, я пропала, это уже надолго…Как же я мучилась, я старалась не пропустить ни одного выпуска новостей, чтобы вдруг случайно не пропустить тебя… Я страдала, чувствовала, что чувство настолько велико, что вот-вот я вытворю что-нибудь, что совсем не вяжется с образом воспитанной девушки. Что?.. Ну, к примеру, приду к тебе на встречу и оставлю записку, в которой напишу о том, что меня волнует. А еще – буду ждать тебя после работы, а потом приглашу в ресторан. Представь, как это глупо… Я потом долго жалела, что что-нибудь подобное не сделала.
Человек в конце своей жизни больше жалеет о том, что не сделал, чем о том, что сделал.
Потом я была очень несчастной, всему виной были обстоятельства, от меня не зависящие. Ты, мой идеал, в это время занимался очень важными делами и, наверное, вспоминал меня, но никак не думал.
А в это время я встретила главного человека в моей жизни, моего мужа. «…хотя ничем со мной не связан и даже противопоказан шальному сердце моему…» Я иногда думаю, что среди всех встреченных и не встреченных – он единственный, кто принял меня такой, какая я по сути есть и по-настоящему полюбил. С ним я расцвела, стала уверенной в себе, выросла.
Потом я написала тебе, мой идеал. Почему? Наверное потому, что вдруг решила, что я взрослая и если выговорюсь, то будет всего два исхода: либо молчание, либо взаимность. Ты выбрал второй вариант, и понеслось…Наша связь, я называю ее телепатической, наладилась, нам стали сниться одни и те же сны, я опять же – страдала, любила, улыбалась солнцу и людям. Ты в это время занимался важными делами, путешествовал и немножко телепатировал.
Меня замучила совесть, я порвала все с тобой, мой идеал. Но я писала тебе, ты то мочал, то отвечал, и это было ужасно – ждать от тебя сообщений. Потом был еще один взлет – но чем сильнее взлет, тем больнее падать. И я упала. Но не разбилась. Я старалась думать, что все будет хорошо. И все действительно хорошо, ведь рядом со мной человек, который все это время был рядом.
А сегодня я подумала: к чему эти терзания и прочие ненужности? Оглянулась на прожитые два года: ты, мой идеал, ничего не сделал, чтобы быть со мной, более того, ты не помог, когда помощь была мне остро необходима. К чему тогда эти бесконечные сны, терзания и сообщения без ответов. Нет ответов – нет чувств. Это как: нет денег – нет стульев. Все правильно.
Ненужное чувство, ненужный идеал. Я решила сегодня – все кончено, и незачем больше ничего идеализировать. Ведь жизнь идет, в ней есть место только поступкам.
Я сегодня перестала тебя любить – просто и безболезненно. Ночью больше не приходи. Извини.

Сегодня утром -26, за окном солнечно и морозно. Скоро съека, надо одеться потеплее. А пока мой рассказ



Ты опять бежишь куда-то или думаешь о делах, в которых тонешь и захлебываешься. Единственное спасение – вечер, когда ты едешь по нелюбимому городу домой. Вечер поздний, около 10 часов. Ничего особенного. Здравствуй, милая. Да, я ужинал (не ужинал). Дела? Как обычно. Поцелуй в щеку или в губы, как придется. Принял душ. Лег. И тут начинается самое интересное за целый день. Ты возвращаешься в тот прекрасный вечер, когда ты был с ней. Целый вечер! Она была такая близкая, молодая, младше твоих дочерей. И совсем рядом. Ты дрожал, ты не знал, что возможно в твоем возрасте так волноваться и бояться сказать не то. Она… Она сама хотела сблизиться с тобой, полюбила тебя, призналась даже, что давно, очень давно тебя любит. А ты? Сначала не понял, потом тебе, конечно же, было приятно. Принял, а оказалось, что ты не готов. Не готов быть для нее мужчиной. Только мужчиной на ночь, а впустить ее в свою жизнь… Как сказать, это немного не входило в твои планы.
В последствии иллюзия красивых отношений рухнула. Она разочаровалась в тебе, так как ты был не готов, а может, просто не посчитал нужным, ей помочь. Она больше не писала тебе. Переболела.
Ты немножко попереживал, а потом оставил все как есть. Зато в памяти остался тот вечер, к которому ты возвращался каждую ночь перед сном. Ты фантазировал, мечтал о ней, тем самым заставляя ее думать о тебе. Ты посылал ей сигнал, так как у вас была телепатическая связь. В это время она спала и видела тебя во сне.
Утром, просыпаясь, она чувствовала, что ночью была с тобой. Была совсем рядом, ощущала твои прикосновения на своем сонном теле. Целый день она думала о тебе, уже хотела написать, но гордость не позволяла.
Вот так вы и жили. Пока как-то, зимним днем, ты не позвонил ей и спросил, как дела. Она сказала, что все замечательно. Ты сказал, что думаешь о ней и ничего поделать с этим не можешь. Она молчала. Ты рассказал о погоде и работе. Что работы очень много и ты устаешь. Она посоветовала уволиться. Ты молчал. Она попрощалась, а когда положила трубку, расплакалась. И ревела так часа два.
Ты положил трубку и тебе стало невыносимо больно. Больно за свое малодушие и нежелание что-то изменить. И ты тоже расплакался. Мужские скупые слезы… Вы оба, на огромном расстоянии друг от друг плакали о своей несбывшейся любви.
У каждого человека в жизни есть своя тайна. Ваша любовь стала вашей тайной. И когда ты вечером думал о ней, утром она просыпалась от ощущения, что была с тобой.

Рассказ летний, навеянный особым настроением. Девчонки, кто читает, зацените пожалуйста.

Он однозначно любил ее, но любил по-своему. Напрашивается вопрос, как это «по-своему»? Это - когда у нее представления о любви расходятся с ним. И с обществом. Конечно, она тоже любила Его. Хотела к нему, стремилась, рассказывала ему о своем светлом и новом чувстве. Улыбалась, тянулась к нему. Он тоже тянулся к ней, разница была лишь в том, что он был намного старше, поэтому он больше анализировал, чем чувствовал.
На выходные она приехала к нему в другой город. Они так встречались, но в основном ездила она, у него всегда было много работы, он не мог распоряжаться даже своими выходными. Приехала, как всегда в ожидании чуда. Позвонила, радостная.
- Освобожусь через три часа и подъеду. Жди.
И она гуляла по городу. С ней хотели познакомиться мужчины, они всегда обращали на нее внимание. Она улыбалась и отказывалась.
- Ты такая красивая, поэтому такая гордая, да?
- До свидания…
Они встретились, это было на тротуаре. Он шел такой подтянутый, статный и красивый. С одной розой, красивой и красной. Она улыбнулась, взяла цветок. Он поцеловал ее где-то между щекой и губами, она засмеялась и опустила немного голову. Пошли медленно по тротуару, говоря о всяких мелочах. Он смотрел на нее и думал в этот момент: «Она такая молодая, и что она во мне нашла? Зачем я ей нужен?» И не находил ответа, так как от ее молодости и красоты у него перехватывало в животе. Она в этот момент совсем не думала. Ей было очень спокойно и хорошо рядом с ним. Не нужно было притворяться, все было естественно. А хотелось поделиться с ним всем, что она чувствовала.
Они поехали в ресторан. Итальянский и дорогой. Выпили французского сухого вина, съели красной рыбы.
- За нас?
- За встречу.
И ей так хотелось прикоснуться к его руке. Она была очень близко. Красивые, длинные пальцы. Правильный овал ногтя. Правы те, кто говорят, что руки – это характер человека.
У него он был прекрасен!
Потом была чужая квартира, она была уютна и современна. И пахло чем-то родным. Может, потому что это был только их кров на ночь? Они сидели на диване и смотрели друг на друга. Он трогал ее пальцы.
- Какие у тебя красивые руки! Необычная такая форма пальцев…
Она улыбнулась.
- А еще я не могу понять, что в тебе красивей, глаза или улыбка. Какая у тебя красивая улыбка… Все таки улыбка.
Она гладила его волосы, шею. Он закрывал глаза.
- Как же я от всего устал. Я так хочу все тебе рассказать.
И он рассказывал обо всем. Он не помнил себя такого болтливого. Если только лет десять назад, когда прилетал друг из Германии. Они парились в бане, а потом долго сидели на улице и говорили по душам. Десять лет назад…
«А она такая близкая и родная. Почему так быстро родная? Странно, только прикоснулась, повеяло спокойствием и умиротворением».
- Ты моя «телепат». Почему? Потому что ты колдунья. С тобой очень хорошо и спокойно. Правда. Не помню, когда мне было так хорошо. Честно.
И стал серьезным. Она тоже.
- Не смотри так серьезно. Когда ты так смотришь, кажется, что ты смотришь внутрь. Сюда, - и показал на сердце.
- Я хочу остаться здесь. Быть рядом…
Он ничего не ответил. Слишком большая ответственность. Он привык отвечать за все.
«Она сказка в моей жизни…»
Утром шофер увез ее в другой город. Его молчание она сочла за трусость. Через месяц вышла замуж и уехала в другую страну.
Сказка была так рядом. Но он не оставил ее рядом, чтобы хотя бы раз в неделю окунаться в этот потрясающий мир – слушать стихи, которые она знала наизусть, любоваться ее красотой и внутренним миром, фотографиями. Он не взял на себя ответственность за нее, и она превратила в сказку жизнь замечательного молодого человека. Молодой человек взял на себя все, что не взял он. В том числе, Его сказку.

добавлено спустя 8 минут:

Ну вот, завершился ремонт. Никогда не думала бы, что поклеить обои - так сложно. Но, все это позади. Вперед, дорогая. А впереди - куча работы. Отсняла в воскресенье фотосессию, надо теперь обрабатывать А еще сегодня прочла стихотворение, очень тронуло, что-то навеяло. В общем, пишу его здесь...



Завьюженный домик
Завьюженный домик у самой опушки...
Осыпался пепел с решётки камина...
Заваренный чай на две разные кружки:
Твой чёрный, и мой - с ароматом жасмина.
По тёплому полу босыми ногами,
Тихонько, котёнком к тебе на колени.
И, кажется, всё происходит не с нами,
Но молча на стенах сливаются тени...
Альбом... Фалеристика... Сотни вопросов
И точных ответов. А мне интересно...
Уж снег за окном подозрительно розов...
- Который там час? Я заслушалась, честно!..
Весёлое: - Жулик! - кристаллики смеха
В любимых глазах... И от стен отразится
Звенящее, мягкое, нежное эхо...
Мне снится? Конечно, мне всё это снится...
А завтра...опять кутерьма поздравлений,
Друзья...и твои, и мои - вперемежку.
А вечером - снова к тебе на колени
И шёпот - Ты будешь пить чай, сладкоежка?
Не будешь, поспорим?.. Ловлю твои губы
За миг до ответа. Какого? Неважно...
Будильник... минутку ещё, хоть одну бы...
А вдруг не приснишься мне больше? Так страшно...

Доброе утро всем и моему дневничку!
Позавчера разругась с Димой. Причина - его похождения в бильярд до утра Ушла спать на диван (первый раз такое). А он пришел с цветочком в горшочке, просил прощения, но я спала как прибитая на диване, хоть и было страшно неудобно (узкий он по сравнению с 2-х спальной кроватью ) А вчера утром сбегал в супермаркет, чаю нам налил, пригласил так вежливо. Затем поскакал в строймагазин, принес материалы и доделал прихожую. Я в это время работала.
Но спала сегодня я на кроватке, помирились уже вчера. Сегодня съемка свадьбы, переживаю немножко. Дима говорит, что можно уже не переживать, их много было, все получится, а я так глупо переживаю

а это чудо я фотографировала прямо на снегу, при -30. Женщина, гуляющая в лесочке с собакой, долго стояла и смотрела на нас смужем - тот сыпал сверху снег, а я, стоя на коленках, фотографировала.

Сегодян татьянин День!
кушали тортик, настроение просто замечательное, такое...можно сказать, мечтательное. Сыпятся бисером на меня смс с поздравлениями, нужно бы позвонить маме, поздравить ее (она тоже Таня), но немножко страшновато. Почему? Потому что она не совсем здорова и когда я ей звоню, всегда боюсь услышать что-то не то...
Сняла свадьбу, отлично все прошло, завтра начну обработку. Еще отдала диски и фоты с фотосессии. как всегда, все клиенткам понравилось, но таких оваций, как первый раз, уже не было (чего и стоило ожидать).
А еще моя свекровь зовет нас приехать к ним (4500км), но у нас денюжек нету свободных, а ехать за ее счет (она предлагает), я не разрешаю мужу. Пусть едит один, я не против.
Ну вот, вспомнила про маму, стало грустно очень. Надо позвонить.

Муж уехал к маме, а три недели буду предоставлена сама себе...Сегодня написала рассказ, надеюсь, кого-то он затронет и кто-то напишет комментарий к нему.

- Привет!
- Привет!
- Ты вчера мне звонил вечером?
- Нет, с чего ты взяла?
- Просто я подумала, вдруг ты звонил, а меня не было дома…
- А где ты была?..
- Не важно…
- Ну ладно, мне некогда…
- Ты не спросишь, с кем я была?
- А с кем?
- Не важно…
- Ну ладно, пока…
Пик-пик-пик…

Вы, наверное, считаете меня страшно глупой, да? А я не глупая, просто я люблю. Да, пусть это унизительно так любить, но, все же, я никогда еще так…сильно…Так, нужно держать себя, думать хотя бы о том, существе, которое ни в чем не виновато. Да, я беременна. Что?...Это тоже глупо? Ну да, это глупо – беременеть от человека, который меня бросил, верней, даже я не была его, чтобы он меня бросал. Просто он сделал мне одолжение, а я думала, что это взаимно…Глупая…
После той ночи я летала, я даже опоздала на работу!.. Я делала так долго укладку, что волосы уже просто стояли на голове как веник. Боже… А он, такой холодный, прошел мимо и не заметил, что я так изменилась. Сказал:
- Привет! Ты забыла у меня дома – и отдал мой браслет из коралла.
Эх, красный коралл…Море…Но я сейчас не на море, а в должности главного инженера. Надо держаться! И я держусь! Он пришел ко мне со своим чертежом, а я нечаянно пролила на него кофе…
- Ой, извините, Евгений Олегович! Голова часто кружится… - и терла, очень сильно, носовым платком, пока не удостоверилась, что все испорчено.
Он стоял и его скулы ходили взад-вперед, потом он выдернул шаблон и ушел. Я осталась с грязным платком в руках и беременностью на сроке 8 недель. Побежала в туалет…Токсикоз…
Потом были три месяца, когда я изображала из себя независимую, эмансипированную…еще чего сюда добавить?.. На деле это было так – я научилась водить машину и взяла ее в кредит. Приезжала, специально тогда, когда он приходил на работу и стоял в курилке – там окно выходило во двор. Выходила, щелкала сигнализацией. Шла с портфелем к двери офиса… Вот такая картина эмансипированной женщины. Не дай Бог никому такое почувствовать – ненужность и от этого демонстрацию собственной ненужности.
По окончанию пятого месяца, все уже разгадали причину моей любви к хурме и соленой форели. Глядели с умилением, я улыбалась во все лицо…
Как-то утром, когда я в очередной раз проходила мимо кабинета биологического отца своего сыночка, я вдруг поняла, что больше не занимаюсь демонстрацией. Не лью кофе на его проекты, не отвожу взгляда при его виде, не покупаю в перерыве сама себе цветы, не смотрю влюбленными глазами на его коллегу… В общем, отключилась эта функция. В этот момент я остановилась, хотя меня ждал ген.директор. Вошла в кабинет к Евгению Олеговичу…остановилась возле его стола. Он посмотрел на меня в упор, а я – в его глаза. И что-то у меня упало с души…Малыш пихался в моем животе, а это ничтожество, Олегович, сидел и даже не знал ни одного моего переживания и эмоции. Я сказала ему:
- Какой же ты ничтожный…
Глаза его полезли куда-то на лоб. Я развернулась и ушла. Он так и остался сидеть. Глупо я поступила, да? Я потом смеялась над этой ситуацией вечером, когда читала детскую сказку.
Но это моя жизнь. Жизнь главного инженера – Тамары Николаевны, тридцати двух лет.

Супруг уже в Новосибе, а я - здесь. Немножко даже скучаю... Вчера приходили наши друзья - так классно посидели, смеялись, общались... Молодцы они, хоть это - его друг, но все же хорошо ко мне отностится, интересный такой...
А еще не высыпаюсь. Проснулась зачем-то в 7, долго смотрела индийский фильм , что редко со мной бывает...Затем сделала зарядку и потопала в бассейн. Плавала, ловила взгляды мужчин...Я думаю, почему мужчины в Сибири всего боятся, смотрят, но никогда не заговорят. Заговорить - это же не сделать дурного. Просто поговорить, если уж ты так смотришь на девушку...Странные...
после отъезда супруга я уже успела распечатать фото в прихожую - 50*80см, улитка на одуванчике - такой огроменный позитифф. Заказала раму, во вторник будет готова. Думаю, может купить абонимент в тренажерный зал и ходить заниматься? Время быстрей пройдет - целых три недели...
Наверное запишусь. А еще я стала опять писать...Как этим летом. когда я была так влюблена и от этого несчастна...

Женщине 54 года, она, конечно, уже немолода, но и не стара – выглядит неплохо. Только по когда-то гладкому и красивому лицу прошлась паутинка морщинок. Но лицо сохранило следы былой красоты, только тело набрало килограммы от заедания неудавшейся личной жизни. Она бухгалтер, хотя никогда не любила эту работу всей душой. Эмоции любовного характера занимали в ее жизни первое место, поэтому она не часто задумывалась над тем, как расти и подниматься по карьерной лестнице. Эта женщина – моя свекровь.
…я что-то, с недовольным выражением лица выговариваю мужу, он ворчит. Взгляд мой падает на нее. Она напряжена, на лице улыбка, но ненастоящая, а натянутая, ведь она напрямую не может сказать мне, что я не права или признаться себе в том, что она мало занималась воспитанием собственного сына. Не переживайте, моя дорогая мама, я это делаю в целях воспитания собственного мужа, я его не обижаю, я только его люблю. Но она уходит в свою комнату и потом тихо, но жестко выговаривает своему сыну то, что я не уважаю его как мужчину. Он говорит, что это – не ее дело. Но в ее голове уже понеслось…
Вспомните, мама, как вы вели себя, когда у вас был муж, отец моего любимого. Вы ругались с ним, уходили к маме. Он был молод и оттого очень резв, он хотел любви и эмоций от вас. Но как можно требовать этого от женщины, которая вышла замуж за мужчину только из-за того, что другой изранил ей душу и немножко тело?... Поэтому вы отыгрывались на отце моего мужа. Конечно, вы нашли в нем недостатки, у кого их нет. И покручивали себя…На какую тему? На тему того, что вы – принцесса и достойны принца. Но принца вы отфутболили, так как думали, что это еще не принц, а лучшее – впереди. Впереди не маячило ничего лучше того, кто, будучи студентом, стоял и терпеливо ждал у двери. Не вытерпел, женился на другой. Сейчас он – большой человек и примерный семьянин…
Вы идеализировали себя, но на самом деле не могли ничего дать взамен тому, с кого требовали. А я и так досталась тебе, так что радуйся, смертный. Вы не страдали угрызениями совести, зато как вы осуждаете каждый мой шаг, хотя я не желаю зла вашему сыну.
Вы обвинили меня за то, что я вышла замуж за вашего единственного сына по расчету. Было смешно, так как кроме съемной комнаты в маленьком городке у него не было ничего. Я обиделась. А когда мой любимый вступился за меня, вы его ударили по лицу. Во мне осталась обида, хотя я по мудрости своей, первой с вами заговорила и сказала, что мы любим одного мужчину. А я намерена быть с ним до конца, поэтому, чтобы ему было комфортно, нельзя быть в ссоре. Вы сказали, что хотите нам только добра. На том и порешили.
Сейчас вы познакомились с неплохим мужчиной – он вдовец, недавно похоронил жену. Живете вместе, вы его даже по-своему полюбили, но вот бумеранг – он не может забыть свою жену. Говорит вам об этом, вы сильно переживаете. Я советую вам подождать. А что еще можно сделать?.. Все наладится.
Когда-то вы тоже попросили вашего последнего мужа подождать. Это был третий. До этого, вы долго и взаимно любили. Красивого, романтичного, но женатого. Именно он оставил огромный отпечаток в вашей жизни. Вы встречались около десяти лет, в течение которых он развелся, чуть не женился на другой. А вы жили отдельной своей жизнью, только мечтали о нем частенько.
Здесь появился третий муж и вы встречались с обоими сразу. И тоже просили подождать. И пилили его – опять же за то, что просто-напросто не любили его, а думали о том, который уже не был женат. Почему бы не жить вместе? Потому что тогда он из идеала бы превратился в обычного мужчину, у которого есть свои недостатки в виде поверхностности и любвеобильности.
Этот идеал погиб, вы разошлись с третьим и просто стали жить для сына.
Как-то, упреком сказали, что, сколько бы у вас не было свекровей, всех их вы уважали очень. А я про себя подумала – кому нужно служение свекрови, если нет самого главного – любви к ее сыну?... Зачем оправдывать себя хорошим отношением к свекрови, мама?... Я тоже очень вас уважаю, больше того, раньше любила. Но помимо этого, я делаю главное дело женщины – я просто люблю вашего сына.
Поэтому не нужно выговаривать ему тихонечко упреки в мой адрес и улыбаться мне улыбкой, которая мне уже давно понятна. В тот момент, когда вы хотите меня осудить, просто вспомните себя в молодости и подумайте о счастье сына.

Сижу такая вся потерянная...сегодня день - сплошное расстройство. муж доехал до мамы, она уговаривает его остаться там на месяц(!) Просто так. Он у меня спросил, а я написала, чтобы решал сам. Конечно, сейчас хорошо, а дальше пойдет быт и он оттуда уедет - это я понимаю. Поэтому не стала противиться.
А на душе все равно противно...собиралась сегодня купить абонемент в тренаж.зал и начать заниматься собой - но, похоже, скоро начнутся эти дела, т.к.живот уже второй день ноет, да и вообще там все болит... Спросила у свекрови, как они встретились, как ей сынуля (она пол года его не видела) - в ответ молчание. Такое ощущение, что они меня вообще все покинули и забыли. А может, я из себя ничего не представляю - поэтому так?.... Нет, все, надо завязывать и проводить время в свое удовольствие. В пятницу идем с подругой на дискотеку, уже два года не была(!). Так вот, оторвусь по полной программе, давно хочу потанцевать! Вот и все! А еще - завтра забираю раму для своей улиточки-картинки, буду вешать и радоваться жизни! А про мужа забуду на время, пусть отдыхает от меня, а я от него!

Что-то я пишу только тогда. когда не совсем в духе...
Муж 20 презжает, через 2 недели. Таму его лучшего друга сын родился, а еще там же родила моя бывшая коллега, сына. Я вся такая расстроенная (вроде радоваться надо, я рада, просто за себя обидно ) Порой мне кажется, что у нас никогда не будет детей и мы проживем всю жизнь вдвоем. Наверное, это страшно очень...
Муж приедет, поговорю с ним. Надо опять закупить лекарства и продолжить борьбу с этим проклятым герписом. Везде деньги...даже чтобы зачать. естественные вещи стали уже радостью, которая дается не так легко...уф...надо поднять голову, я обязательно буду мамой, просто не сейчас, но буду обязательно. А еще - буду самой лучшей мамой.
Еще очень скучаю по мужу...он написал, что расстояние сближает и очень соскучился по мне. Я тоже очень-очень...Так плохо и одиноко...

Как давно я не писала.
Что произошло? Произошло самое главное - мы решились планировать, несмотря не герпес. Пришел ответ компетентного врача - задавала на сайте. Все взвесили...Через месяц-два ринемся в бой

Вчера с мужем поговорила (ему 30 уже), он говорит, что не будет пить, т.к.нужно очистить организм. Не сказать, что мы пьем, но у нас постоянные гости, друзья, мои друзья фотографы, то мы куда-то идем в гости....В общем, все равно получается, что 2 раза в неделю спиртное присутствует. Пусть даже немного, но все-таки...

А еще страшно...после ЗБ я думаю, всем страшно вновь беременеть. Но мысли в последнее время постоянно о ребенке...уже почти 3 года как мы вместе, я думаю, это просто уже противоестественно - не иметь детей...
А еще в субботу были в гостях - у семейной пары, у них доченька 5-ти лет. Так вот, меня Аня давай на эту тему пилить - когда, да почему вы тяните, что мужу моему 30, а что он имеет на этот счет, какое его мнение.... В общем, сидела я и слушала весь этот разговор, уставшая от всего...от этих глупых нравоучений, от глупых вопросов, от простой нетактичности людей...
Вот, что я имею на сегодняшний день - огромное желание зачать и выносить здорового ребенка.


а свечи - моя импровизация

Какой добрый весенний день...даже хочется цветочков обойдемся такими
вчера днем ходила на свободное плаванье, там сидел тренер, видимо, мало было занимающихся, ну он меня и подозвал - научил правильно двигать ногами, давал упражнения, с коими я отлично справлялась...поздравьте меня. я освоила свободный стиль такая счастливая была, но и нагрузка большая - вечером чуть побаливал пресс, а так вся счастливая
любимый устает на работе, но я его поддерживаю

фоточки с праздника



подаренные любимым цветочки




праздник прошел по-семейному, цветочки, новое белье, ужин, прогулочка. Неплохо. Вечером смотрели Юленьку...жуть, конечно
еще ждала поздравления от одного человека...но он поздравил заранее, а вчера не соизволил поздравить Ну ничего! У нас вчера было утром -30 а вечером -20. Вот какие мы. женщины, капризные и холодные...

Ну вот, я наконец-то опять здесь
Получилось так, что я хотела добавить аватару (тигрушку), а вместе с этим не смогла зайти. Пришлось перерегистрироваться
Вот такие дела.
Из хорошего:
-я подстриглась и выгляже просто замечательно;
-я очень хочу ребенка и нам разрешено планировать;
-на улице весна;
-я полна планов и надежд, которые обязательно сбудутся! и я вставлю такой смайлик

добавлено спустя 1 минуту:

это все будет в недалеком будущем, главное - верить и наслаждаться жизнью, в ее каждом моменте столько интересного, волшебного и положительного

Прошла тест, результат понравился

<table border="0"><tr><td>Твой результат </td></tr><tr><td>Энергия в тебе бьет через край. Ты сильная, яркая личность, но в то же время холодная и недосягаемая. Самостоятельность и трезвость ума характерны для тебя, часто непредсказуемость. Твоя Душа солнечного цвета.</td></tr><tr><td><a>Пройти тест</a></td></tr></table>

Ну вот и я
Вчера снилась сушеная соленая рыбка небольшая, думала, к беременности...Сегодня тест на беременность положительный, с двумя полосками...Уже дня 4 груди набухли, хотя до М еще 10 дней. Утром померяла БТ 36,8 так что в этом цикле не получилось, после М надо топать на УЗИ, пусть смотрят, есть ли функциональная киста, 3 месяца назад была. Быть может, она мешает беременности?...
А вообще я бы хотела отпустить все и чтобы эта радостная новость была неожиданностью
Звонили, поздравляли свекровь, она сказала, что каждый день молится, чтобы у нас все получилось...Я сказала, что пусть будет все как будет...

Всех с Христовым Воскресеньем! С Пасхой!

Участвовала в городской выставке, посвященной Пасхе, фоты со службы, причащения...Хорошие отзывы.
А завтра у нас с мужем 2 года со дня бракосочетания, вчера заказали столик в ресторане. Вот такие дела у меня.

Всем приветик!
Вчера у нас была годовщина свадьбы, сходили в ресторан... Там был старший мастер мужа, у которого глаз выпал, что не только он может пойти в дорогое заведение и...бывшая жена мужа. Ходила туда-сюда, но мы в уголке сидели...Так было хорошо Сначала вечером муж принес букет роз, потом ресторан...Там танцевали танцев 5 медленных всего, 1 я заказала - песенка, которая играла у нас на свадьбе - Выдумать...
В общем, нам очень понравился вечер Хотелось бы почаще выходить в такие заведения. Фоточки позже выложу, их еще обработать, уменьшить нужно.
Еще - прочла уже давно Януша Вишневского, Одиночество в сети. Качаем дней 5-7 фильм. то одно, то другое, не скачивается, до 80% докачается и все Я сегодня он уже почти скачался, вечером продолжим романтику, будем смотреть

добавлено спустя 6 минут:

Еще - в этом цикле не получилось забеременеть. Мерила БТ, осталось всего 10 дней до М, а она 38 Но ничего, все еще будет, просто не сейчас

Одна полоска на тесте, 30 ДЦ, БТ 37,1 А я так надеялась...ждала, искала в себе признаки беременности...даже спать стала раньше ложиться. появилась сонливость, грудь болела недели 2 как...в общем, в пустую этот цикл прошел. Значит, таак надо Значит нужно заняться чем-то другим, отвлечься...


добавлено спустя 2 минуты:

И еще так, под настроение, фоты сделаны недельку назад



яблочки

Любовь...Сегодня задумалась над тем, была ли настоящая любовь в моей жизни?...Была. Красивая, надорванная, неравная, но моя. И почему у меня тогда не было нынешнего ума и смелости?...Такая была несмелая, скромная... Хотела бы сейчас его увидеть? Наверное, нет, пусть он останется таким - идеализированным, первым, лучшим...
Знаешь, я всегда немножечко скучала по тебе, даже когда ты был рядом со мной. Скучала как бы чуть-чуть про запас. Чтобы потом, когда ты пойдешь домой, не так сильно скучать. Но это все равно не помогало. - из книги Одиночество в сети.
На тот момент я бы хотела позволить себе больше, чем тогда позволила. Больше любить, чувствовать, слушать музыку, читать стихи, чтобы сейчас я вспоминала об этом, когда услышу знакомые ноты или строки... А сейчас от того чувства остались зрительные воспоминания, запахи, прикосновения. И все.