tatusya. Мой днев)))))

пока наводила порядок в шкафах и гладила штору, посмотрела фильм "Возвращение".
я в восхищении.
красиво и грустно, блин....даже и добавить нечего.
все же я люблю режиссеров, которые любят женщин и снимают о них такое кино.
фильм пронизан такой любовью, такой грустью, и в то же время он такой простой по своей сути. что кажется, что это и не фильм вовсе. а вот протяни руку и сможешь дотронуться до этих женщин, настолько они реальны.
ну и Пенелопа, конечно, выше всяких похвал.

мантра гармонии и гаятри мантра...
дай, думаю, попробую. находят же в этом что-то эдакое миллионы людей.
и в этом и правда что-то есть!!!!
я даже не могу описать, что конкретно. но в моем мозгу как будто наступает некая легкость что ли... то ли от музыки, то ли от самих слов. не могу понять.
по крайней мере, тошнотворное состояние мое перестает быть таким.

в понедельник у Киры плановое Эхо КГ. а у меня уже руки трясутся. и не только руки. думать об этом не могу. хотя, в общем и целом, как мне сказали, эта наша дополнительная хорда может давать те самые шумы в сердце, которые услушала нам врач. в общем, как я поняла, что ничего опасного и требующего спец лечения в этой хорде нет. и все равно боюсь...
и откуда это все берется у детей?
если честно, я ненавижу все эти обследования. они наводят на меня панический ужас. ЭХО только в понедельник, а у меня уже голова, как чугунный горшок.
Господи!!! я не могу быть адекватной и спокойной мамашей!!!
я боюсь всего. эта ответственность лежит на мне таким немыслимым грузом, от которого я дышать нормально не могу.

все хочу записать, что Кира иной раз выдает)), а то все о грустном.

во-первых, по-моему, я сама собственными руками сделала из дочки выпендрежницу))).
я ей часто говорю: Кира, ты такая красивая, как принцесса.
и теперь она сама говорит: я такая красивая принцесска))). Мама, ты купишь мне корону?

во-вторых, надо фильтровать свой базар. потому как в речи моего дитяти появились не очень хорошие словечки.

а еще, она уже выражается, как взрослая))).
-Мама, я ДУМАЮ!!!
-О чем, Кира?
-О том, что я буду балеринка!!!!

-Мама, я ужасно проголодалась!!! (о бальзам на мою душу, ребенок хочет есть!!!!)

-Мама, а где папа?
-На работе, куколка.
-Я ужасно соскучилась. а ты соскучилась?
-Конечно
-Ужасно?

-Мама, спой песенку?
-Какую?
-Про собачку.
-Кира, я не знаю про собачку. может, ты знаешь?
(в это время идет какой-то мультик как раз про собачку)
Кира запевает:
-Собаааачка...собааачка...идет по дороге...и что-то там...я не поооомню.

а еще я часто называю ее подружка.
и вот идем из садика. Кира говорит:
-Мы с тобой подружки?
-Подружки.
Далее с придыханием:
-Мы таааакие красивые подружки)))))).

не знаю, правильно это или нет, но мое дитя явно вырастет с осознанием своей исключительной красоты))))). может хоть она будет без комплексов по поводу внешности)))).

я вчера едва не подралась с мужем. ага!!!
и знаете из-за чего? из-за подарка на мой день рождения)))).
он все приставал ко мне - ну что тебе подарить, что тебе подарить, что тебе подарить.....
я говорю - не знаю, пусть будет сюрприз. мне, говорю, не важно ЧТО, мне важно, чтобы это было от сердца, ну и вообще, главное ведь не стоимость подарка, а внимание. я вообще не люблю получать подарки. я люблю дарить.
и мой любезный муж не придумал ничего интереснее, чем .... внимание...посудомоечная машина)))))....нет, он ее не купил, но по наводящим вопросам я поняла, что собирается. я исключительно ценю его прагматичный ум, и посудомоечная машина - это на самом деле здорово... но... как-то знаете... коряво, что ли. ну типа, вот тебе отличная сковородка, будешь жарить мне блинчики))).
в общем я как-то смутилась, и говорю, что может, мы эту машину купим, когда будем ремонт делать? ну чтобы встроенная была и все такое...
а он ТАК оскорбился!!!! и назвал меня, внимание, бессовестной!!!! ну я не оценила его благородные порывы облегчить мне быт.
блин....у меня от злости в глазах потемнело. я так орала!!!! думала у меня мозг лопнет! как же давно я хотела вот так поорать!!!! я бы его даже побила, но он сидел от меня далеко.
нет, ну я понимаю, что муж мой от романтики далек, как земля от солнца....и если бы он просто купил мне эту чертову машину, перевязал бантиком, я бы выразила свои восторги...
но в общем, мы как обычно не поняли друг друга.
утром проснулась, в голове ясно))). в качестве примирения сделала ему кофе, он его с хмурым видом выпил, но вижу уже, что мы помирились))). хотя обижается еще, конечно. сказал, что сделал выводы (интересно, какие???? наверняка какие-то типично мужские и неправильные).
мне на самом деле этот подарок на этот хренов юбилей ну вот вообще ни разу не важен. кто их вообще придумал, эти подарки?
ну да ладно....

во истину, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
у Киры плохой кашель. начала усиленное лечение. ну как лечение - лекарствами не пичкаю. много пою чаями с медом, молоко теплое с медом и маслом, вот перед сном натерла мазью. надо бы сироп подорожника начать давать. но пока посмотрю. если кашель не станет продуктивным - начну. что-то я к этим сиропам скептически стала относиться. нос мою то и дело квиксом и аквалором, горло брызгаю ингалиптом. застращала дите, что если она не будет слушаться и лечиться, то не поедем на море. так она даже молоко согласилась пить!
блин! нам уезжать через 5 дней!!! бабушка не согласиться бытьс Кирой, если она будет болеть, да и я сама не оставлю ее.
Господи! ПОМОГИ!!!!

кашель стал мягче, с трудом, но откашливается. соплей почти нет. зато появилась температура, небольшая - 37,2-37,5, которая то приходит, то уходит сама собой. пришли с улицы, температура была 37,5, Кира слопала тарелку малины, температура пропала. а вот укладывались спать, опять тепленькая. вот ведь блин! ну блин блинский просто. это же какое-то перманентное гадство. в прошлом году перед морем я разболелась и больная провалялась весь отдых. в этом году - Кира. и за каким фигом я повела ее в этот долбаный садик???????????
ладно...паниковать пока не буду. блин, а завтра нам надо сдать анализ и идти на ЭХО. и че делать-то? блин блинский....гадство гадкое....
и второй день не занимаюсь....второй день жру, как лошадь.... потому что до кучи, еще и 1 ДЦ
ааааааааааааааааааааа...................

температуры нет, зато кашель опять перестал откашливаться....какой-то порочный круг.
сходили на ЭХО КГ. все у нас в норме, за исключением той самой хорды, которая тоже может считаться нормой, т.к. на работу сердца никак не влияет. ну и хорошо!!!! а то я себе уже нарисовала ужасов ужасных.
теперь главное до пятницы подлечиться. если не будет температуры - буду растирать мазью. видимо именно она дала положительный эффект. линкас не помогает - это уже точно. так что отменяю.
а муж уже начал паковать чемоданы)))). а я пока погожу... эххх до чего же ненадежный народец эти дети!!!!

вызывала врача. послушала, сказала - хрипит сильно. назначила антибиотик((((. пьем. даю еще бифидумбактерин. грустно...
ну почему так???? почему все так????
мне что нельзя отдыхать? мне не дозволено один раз за три года побыть всего одну неделю с мужем? всего одну!!!!!
наверное, это будет самый "веселый" день рождения в моей жизни....
одна.... хотя бы муж должен поехать (деньги просто жалко, немалые деньги)...а я что....а я не заслуживаю...ну значит будет так....

нужно начинать принимать что-то от нервов. я реальная неврастеничка. дергаюсь от любого громкого звука, тахикардия, головная боль, невралгические боли в левой руке, плохой сон....в общем набор полный. и с этим надо что-то делать.

добавлено спустя:

а еще я сегодня забронировала базу на Азовском море в Кирилловке. на Волгу уже съездила, ага, теперь на море поеду....

девочки, исключительно нуждаюсь в ваших волшебных кулачках!!!
так хочется, чтобы Кира пошла на поправку!!!

Рак
Как мы целуемся.

Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным. Их поцелуи очень нежные, любящие, душевные. Так обычно матери целуют своих детей. Рак не приемлет поцелуев без чувств, и ему важно, чтобы это было чувство не столько любви, сколько душевной привязанности или заботы.
Более других знаков любит, когда его целуют на ночь, перед сном, или утром. Раки целуют своих супругов, уходя на работу или возвращаясь с неё. Но в отличии от Тельца, они, будучи обиженными, прекращают целоваться. Возобновляют поцелуи только после того, как простят обидчика. Чаще чем любимых людей, Раки целуют своих детей или родителей.
Из-за смущения очень редко целуются прилюдно. Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено. Большая часть поцелуев у Раков приходится на период детства.

из контакта. почти все верно)))). и правда никогда не целовалась с парнем "просто так"))). родителей вот не целую..как-то не сложилось у нас с поцелуями, а вот Киру зацеловываю постоянно. она уже отбивается от меня)))), а я все равно ее то и дело целую.

Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и "воспрепятствовать ему; так он будет в большей безопасности и" их легче будет осуществить. Старательно избегает возбуждать какие-либо противодействия, которые могли бы повредить его планам.
Вторая выборка

Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Физический недуг, перенапряжение или эмоциональные мучения приняли серьезную форму... Самоуважение понизилось, и сейчас для того, чтобы исцеление стало возможным, ему необходима спокойная обстановка и заботливая помощь (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).
Вторая выборка

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако, нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.
Вторая выборка

Хочет расширить сферы деятельности и настаивает на том, что его надежды и желания реальны. Страдает от опасений, что ему могут помешать сделать то, что он хочет, нуждается в спокойной обстановке, а также в мягком подбадривании, которое вернуло бы ему уверенность.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Подавляемое возбуждение, вызванное неудовлетворенностью его или неладящимися личными отношениями, может привести к раздражительности, вспышкам гнева или сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце.
Психологическая интерпретация

Hеудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. Считает себя бессильным вернуть былую близость и хотя бы какое-то подобие взаимного доверия, поэтому рассматривает ситуацию как угнетенное и несчастное состояное, которое он должен по-прежнему терпеть. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение.
Коротко

Состояние беспомощного и раздражительного разлада (первая группа цветов нужна как компенсация).
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству (в 7/8 поз., не так серьезно в 6/7).
Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения неудовлетворительны, но он чувствует, что сам он, без добровольного сотрудничества других, исправить их не в состоянии. Он не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако хоть он и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Это обуславливает повышенные нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от всего этого приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.
Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов нужна как компенсация).
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым дальнейшее возбуждение и какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он пытается избавиться, отказываясь от какого-либо дальнейшего прямого участия. Он ограничивает себя, надеясь при помощи осторожности, скрывая свою решимость, в конце концов добиться своего.
Вторая выборка

Ищет безопасности и такого положения, в котором бы его больше не беспокоили никакими требованиями.


как какие-то картинки могут тако точно оценить мое состояние???? удивляюсь в который уже раз.

Снимок нормальный, Кира у бабушки. Ну поехали с божьей помощью!!!!

Очерк

1. Дорога

От Железногорска до того места на Реке около 1300 км. Казалось бы не так и много. Сама по себе дорога не собенно тяжело переносится. Сидишь и смотришь в окно, как меняется ландшафт, природа, видишь города и деревни и глухие поселки. Мелькание фонарей и деревьев укачивает.
Дорогу перестаешь замечать. До определеного момента. Когда вдруг за окном вмест привычных полей и посадок вдруг расстилаются степи бескрайние, глухие, выжженые солнцем степи. Воздух становится горячее. Над дорогой марево. Парит. Ощущаетсяблизкая гроза. И вот мы въезжаем в зону пониженного давления. Прямая, как стрела дорога, безлюдная совершенно (что так непривыно нам, жителям средней полосы с вечной загруженностью дорог). И вдруг среди этого огромного безлюдья ты осознаешь всю свою беспомощность перед стихией. Я никогда не видела молнии ТАК близко.
Итак, кругом степи. т. е. Не просто какие-то там среднерусские поля. Нет. СТЕПЬ, ПУСТНЯ. Пустыня, гроза и дождь стеной. Едем медленно. Две машины друг за другом.
Приезжаем в самый ближайший к базе населенный пункт с чуждым нашему глазу и слуху названием Сасыколи. И понимаем, что мы далеко от дома. Кругом ощущается Азия: в лицах, в говоре, в запахах. Азия. И мы уже вроде бы и не в России вовсе. Особенно я это ощутила, когда мы перед отездом покупали в этой деревне провизию в дорогу.
Стою я на улице, смотрю на домики, по щиколотку в горячем песке или пыли, мимо пробегают узкоглазые детишки, ковыляют такие же старушки. И отовсюду видна она — АЗИЯ.
Дорога. Согрешила-таки прабабка моя по отцовской линии с цыганом...ох, согрешила. А иначе откуда у меня такая страсть к бродяжничеству. Дорога.
Глядя на просторы бескайние: в Воронежской области — желтые поля подсолнечника, в Волгоградской — зерна, в Астраханской — просто пустыня, осознаешь территориальную мощь нашей Родины.
И сколько всего намешано. Правосласные погосты, а на возвышениях в степи — мусульманские кладбища. На меня они произвели немного жудковатое впечатление своей непохожестью на наши.
Итак. Приехали по самому наивысшему закону подлости в перевалочный пункт в разгар ураганного дождя. Дорог в тех краях нет, не было и вряд ли когда-то будут. Стоим, курим. Думаем. Решили все-таки продвигаться к базе. И как водится свернули не туда. Заехали на так называемую «мертвую» дорогу. По которой проехать в непогоду может только трактор, да и то с трудом. Ладно. Включили плитку. Пожарили яичницу и сосиски, выпили водки и легли спать. Утром попытки проехать успехом не увенчались. Наши мальчики пошли пешком искать базу. А это без малого 10 км по грязи. Мы с Наташей остались караулить машины.
Опуская жудковатые подробности, через 4 часа мы все же добрались до базы. Грязные, измотанные и голодные.

На базе нас встретили, как родных. И вот сидим мы вчетвером в беседке возле домика, пьем пиво, чистенькие после горячего душа, сытые после обеда в ресторане, и понимаем — что вот теперь можно ОТДЫХАТЬ!!!!

2. Волгоград.

По дороге к месту нашего отдыха мы, конечно же, должны были проезжать Волгоград. Город произвел наменя приятное впечатление сам по себе. Отдельно, конечно, хочу рассказать о мемориале Мамаев Курган. Это огромный комплекс. Много скульптур. Зал Памяти с вечным огнем, почетным караулом и морем живых цветов, с тихой музыкой, бьющей прямо по нервам, со стенами, выложенными именами тысяч погибших. Стоя в этом зале, невозможно не ощутить тот огомный невосполнимый ущерб, который нанесла Война нашему народу. В этом зале как будто концентрированная память об этих умерших людях. Она ощущается кожей.
Потом долгий подъем к великому памятнику Родине Матери. Под звуки «Вставай, страна огромная». Это непередаваемое объемное чувство, распирающее изнутри. Когда смотришь на этот памятник: огромная фигура женщины на фоне раскаленного синего волгоградского неба, до конца не понимаешь — какая она на самом деле ОГРОМНАЯ, но при всех своих размерах она вся — движение. Даже не знаю как бы правильнее ее описать. Словом — в каждой складке ее платья, в глазах, в руках — призыв к борьбе. Как можно было добиться такого эффекта при таких размерах — мне не ведомо.
Ну и в довершение — вид с Мамаева Кургана на Волгоград — непередаваем.
Потом мы посетили еще один мемориальный комплекс — сохранившийся дом со следами бомбежки и выставку военной техники.

3. РЕКА

наша база расположена на Ахтубе, неподалеку от того места, где она впадает в Волгу. Место живописное. Сама Ахтуба достаточно широкая река, я думала, она будет значительно меньше. Но она ничто по сравнению с Волгой!!! ее размеры ввели меня в состояние некоторого шока. Нет, это не река. Это — РЕКА. Мощная широченная бескрайняя Великая Русская Река. Описывать ее смысла особенного нет — это надо видеть.

4. Отдых

Мальчики наши пропадали на рыбалке. Переодически вывозили нас на красивейшие песчаные пляжи — купаться и загорать. Я много читала (об этом отдельно), мы с Наташей смотрели всякие разные киношки про любовь-морковь и всяко-разные детективы. А мальчишки каждый день приносили по одной-две огромных рыбины (сомы и сазаны).

5. Астрахань.

Из-за дождя и из-за того, что дороги размыло, мы оказались в некоторой изоляции на базе. Без возможности выехать. К концу недели дороги немного просохли и мы решили смотаться в Астрахань.
Город не произвел на меня какого-либо сильного впечатления. Мы посетили Кремль, погуляли по набережной, прокатились по городу, купили на рынке арбузов и персиков. Снова ощутили себя как будто не в России из-за большого количества девушек в платках (мусульманок).
Очень жаль, что из-за преловутой непогоды мы так и не попали на озеро. Но я, бросая монетку в Реку, загадала вернуться))))).

добавлено спустя:

за неделю отдыха я прочтала вдехорошие книги. "Ребекка" Дафны Дюморье и наконец-то прочитала "Даниэль Штайн, переводчик". все же для каждой книги должно быть свое время. я купила ее давным-давно и никак не могла ее прочитать. книга превзошла все мои ожидания.нашла много ответов на разные вопросы. долго думала над ней. до сих пор думаю.

снова собираю чемоданы. на этот раз шмотья горааааздо больше. Кира распотрошила мою косметичку, нашла мой новенький карандаш и накрасила им себе все: брови, веки, лоб. и ходит теперь красивая)))). и канючит: пошли на море))))). а то, что до моря еще 850 км - это не очень ее трогает))).
надеюсь, с погодой нам повезет и все будет хорошо.

приехали.
ну что могу сказать - Кире понравилось, и это главное))). нам с папой не понравилось. точнее (как говорит Кира) понравилось, но не очень. для села - очень высокие цены на все. ужасная вода, даже ужаснее, чем в Крыму. моя идея не готовить потерпела фиаско на второй же день, т.к. Кире, видимо, ресторанная еда не подошла, или вода, на которой ее готовят или еще что-то...ну короче, акклиматизация в полном объеме. но ничего. через три дня у нее все прошло. порадовал пляж - широченный, ЧИСТЫЙ. море штормило все 11 дней... Кира практически не купалась, да и мы тоже заходили в море просто окунуться. ни о каком плавании речи и быть не могло. папа расстроился из-за того, что его рыбалка не состоялась....
понравился аквапарк - вот уж действительно зачетное место!!!!!! понравился дельфинарий, понравилась наша база (очень чисто, уборка номеров каждый день, персонал очень вежливый (в отличие от, например, Крыма).
в общем все как-то 50 на 50.
в целом на троечку с плюсиком. на Волге было, конечно, круче))))).

прихожу к выводу, что перестаю любить отдых на море. безумно люблю море само по себе. но вряд ли в скором времени поеду туда в самый пик сезона. слишком жарко, слишком дорого, слишком многолюдно, слишком шумно. в общем, все слишком. я бы хотела поехать к морю в сентябре-начале октября. и куда-то на Кавказ - Сочи, Адлер, Абхазия, или заграницу - Хорватия, Италия, Марокко. чтобы не было одуряюще жарко и душно от людей, стремящихся изо всех сил наоотдыхаться за 10-14 дней. по-моему, это какие-то пенсионерские взгляды)))). старею что ли?

добавлено спустя 37 минут:

Кира болтушка ужасная))))).
насмотрелась Лунтика. больше всего в этом мультике ей нравятся бабочки (такие же гламурышки, как и она)))).
и вот она говорит папе: Я хочу стать бабочкой.
а папа спашивает: а ты не улетишь от нас?
Кира отвечает: Нет, я тут по комнате полетаю и все))))))).

в последнее время часто употбебляет слово Нууу.....
спрашиваю ее: Кира, ты будешь яблоко или виноград или и то и другое.
глубокомысленный вид: Нууу....я не знаю, виноград...и яблоко)))

идем с ней на пляж, спрашиваю: Кира, тебе нравится на море?
Кира: Нравится....(задумывается) но не очень)))).
Я:почему? что-то плохо?
Кира: да...(смотрит по сторонам, явно придумывая что именно плохо, не находит, смотрит под ноги. среди песка попадается жухлая травка) Нууууу....вот трава эта мне не нравится)))))).

дождя....дайте дождя.....и холодного ветра...

хандрю...думаю о глупостях. о предстоящей работе. и смотрю старинное бразильское мыло. прикольно)))).

жарко...мозг размягчается. еще и зуб болит. ничего не помогает(((. завтра к врачу иду.

удалили зуб мудрости. это таки он болел... бооольно...хоть и с уколом. а все равно боооольно.

не хочу на работу... хнык...(((((. я как тот школьник у которого каникулы кончились. декрет конечно сложно назвать каникулами, но все же от необходимости таскаться в офис и заниматься там бумагмарательством я была освобождена.
вообще приходу к выводу, что я не люблю работать в офисе (раньше мне казалось, что это очень круто ). после института я работала почти год на производстве. и это мне нравилось. а почему нравилось? потому что ты видишь материальное свидетельство твоего труда - конечный продукт в упаковке. а занимаясь бесконечным сведением цифр, ты в конце-концов начинаешь терять главное - ответ на вопрос - кому это нужно??? в чем цель? где тот самый "конечный продукт", который можно потрогать? пачка бумаги с табличками? бред какой-то. нет, я понимаю, что занимаюсь важным делом - я планирую и исполняю бюджет (огромный, космический бюджет). но...это все так .... как будто искусственно. как будто не по-настоящему.
я давно знала, что экономика и финансы - это не мое. балбеска. на фига было связываться с этим? из трусости пойти против течения. в этом я вся и вся моя жизнь.

всю предыдущую неделю жили на даче. Кира целыми днями на воздухе...эххх.... заканчивается наше время...
в подарок на день рождения Кира попросила лялю с крылышками)))). нашла сегодня ей фею. еще пойдем в Глорию, накупим нарядов. а то она уже из всех платьев выросла.

в понедельник у свекрови день рождения, во вторник у Киры, а в среду...здраствуй, рабство!!! надо хоть регламент что ли обновленный почитать, который мне на работе дали.
состояние у меня какое-то странное. аппатия что ли. ничего не хочется, ничего не можется. даже домашние дела делаю как будто у меня на плечах груз какой-то лежит. еле-еле передвигаюсь.
надеюсь, работа меня встряхнет.
Кира чуть прибаливает. кашель снова нас одолел. и сопли. а я уже даже на это не реагирую. папа в отпуске до 20 -го, если к среде не поправится - будет с папой дома сидеть. нужно еще бак анализ забрать. в общем все как всегда на последний день осталось. ну вот не хочу ничем заниматься...не хочу... тошно как-то...

вчера зашли с кирой в глорию. По случаю дня варенья там скидка аж 25 процентов. Ну я и оторвалась))). Купила ворох одежек. Я просто млею от процесса наряжания моего чада. У меня не было таких красивых вещей. Понимаю,что это баловство,а поделать с собой ничего не могу))). Кира вырастет шмоточница. Это наверное плохо...но с другой стороны...она же девочка и пока у меня есть возможность буду наряжать.

Скоро осень. это чувствуется в в воздухе. зори вдруг резко стали холодными. к обеду, конечно, снова наваливается душная жара. но утра и вечера - прохладные и свежие. звонила на работу. меня там ждут уже сил нет как. купила себе сегодня кофточку свеженькую, новенький ежедневник и упаковку пустырника. как в школу собираюсь, ей-богу))). у меня вообще уже такое ощущение, что я и не уходила ни в какой декрет, а просто после выходных иду на работу.
главное, чтобы Кирюня поправилась поскорее. кашель еще допекает и сопли ручьями.
кстати, опытным путем выяснилось, что при кашле нам помогает только мукалтин. за один день из непродуктивного стал продуктивным.
надо как-то составить список дел на предстоящие два сободных дня, чтобы ничего не забыть. главное - разобраться с анализами. либо забрать тот, что уже сдавали, либо сдать заново. в понедельник с утра пойду в поликлинику. несколько достали меня эти походы.
в день рождения особенно ничего устраивать не будем. просто пригласим родителей с Соней и все. как-то не хочется мне перед первым рабочим днем устраивать затяжные посиделки.
как же быстро летит время. а с рождением Киры оно не просто летит, оно мчится на сверхскоростях. срашное дело. я раньше всегда его торопила: скорее бы лето, скорее бы Новый год, скорее бы то....се... а сейчас нет...наоборот хочется, чтобы оно тянулось как можно медленнее.
как в том фильме "о чем еще говорят мужчины", мне очень понравилось:
-я всегда думал, что вот-вот скоро начнется настоящая жизнь, вот-вот произойдет что-то интересное...а жизнь-то уже идет и идет давно...
так и у меня. все кажется, что я начну жить когда-то потом, а сейчас так, репетиция... в последнее время я часто останавливаю подобные мысли и говорю себе: оглянись, ты уже живешь. плохо ли, хорошо ли, но ты живешь...
странно мне это все. когда-то давно, когда мне было лет 14, я смотрела на себя в зеркало и думала, интересно, а какой я буду в 18-ть))))). и вот мне уже 30!!! 30!!! у меня трехлетняя дочь и муж и работа и все прочие атрибуты взрослой жизни...когда прошли эти годы? я и не заметила. странно...
эк меня понесло)))).

кстати говоря, забыла написать. на море прочитала две неплохие книги. они в детективном жанре. но одна из них больше триллер и затрагивает тему, которая не в полной мере, но в целом меня затрагивает. книга "Кровная связь" Грега Айлса. тема о насилии над детьми и не только. в общем о насилии. читала и содрогалась внутренне. вообще книга написана хорошо. очень много о психологии жертвы.
вторая гораздо легче. такой себе псевдоанглийский детектив. сборник детективов Эллери Квина. мне понравилось повествование, а вот интриги не было никакой. видимо я столько детективов перечитала, что меня мало чем можно удивить)))).

как же я рада, что погода испортилась!!! дождик и прохладно! хорошо!!!!

Куколке 3 года!!!!

вот такая была:


и вот такая выросла))):