tatusya. Мой днев)))))

всех с праздником Пасхи!
мира, добра и света!


я в этом году пекла пасочки.
вот по этому рецепту:

http://www.edimdoma.ru/retsepty/39491-panettone

пеку по этому рецепту уже второй раз.
и в этот раз получилось действительно то, что нужно!))).
испекла всего две). больше нам не съесть).
запах стоял умопомрачительный!
а вот яйца не красила. не люблю яйца. а мои не настаивали.
в церковь святить не ходила...
не лежит у меня душа в здешний храм.
на дачу не ездили и не поедем((((. муж работает(((.
так что не судьба нам.
а я бы и в земле поковырялась, наверное.
а вечером поесть шашлычка....и выпить красного сухого вина....
и погода радует. солнышко и тепло.

поправляюсь....по килограммам всего 1,5, по объемам - много.
просто я ем. еду. обычную еду, которую едят люди. перестала изгаляться и готовить только для себя. поэтому ем, что готовлю для всех. при этом я не готовлю чего-то жирно-жарено-вредного. просто обычная еда.
наверное, в этом все дело.
и не занимаюсь.
кризис на лицо.
ною.
все болит.
везде
во всех боках
и скоро 1 ДЦ, поэтому меня раздуло просто ужасно.
но я уже взяла себя в руки. больше ныть не буду.
диета.
для спорта пока не созрела.

у Киры аллергия на ручках. бедняга моя. были сегодня у дерматолога. выписал мазь, нигде не могу ее найти((. завтра пойду на поиски.

сестре деньги перевела для покупки билетов.
море-море....ох...хоть бы все были здоровы.

по моей традиции накануне прекрасного праздника Дня Победы пишу пост памяти...

РЕКВИЕМ


...Пусть
не все герои,—
те,
кто погибли,—
павшим
вечная слава!
Вечная
слава!!
Вспомним всех поименно,
горем
вспомним
своим...
Это нужно —
не мертвым!
Это надо —
живым!..
Роберт Рождественский

сегодня о детях войны. наверное, это одна из самых тяжелых военных тем. гибель взрослых трагична. но гибель детей трагична втройне. нашла в ЖЖ рассказ об одном из самых страшных концентрационных лагерей - концентрационный лагерь для детей, организованный фашистами на территории Белоруссии.



"Как забыть то , что были во время Великой Отечественной войны на оккупированной территории Белоруссии, Украины, России десятки концентрационных лагерей и в том числе и детские лагеря смерти, где держали маленьких детей и у которых до смерти выцеживали кровь для раненых солдат Вермахта ?...
О том, что немцы «натворили в Белоруссии в прошлом веке», наглядно напоминает хотя бы недавно открытый в республике мемориальный комплекс «Детям — жертвам Великой Отечественной войны».

Расположен он в деревне с символичным названием Красный Берег, что в 21 километре на северо-запад от Жлобина (Гомельская область). В груди все холодеет, когда видишь этот печальный скульптурный ансамбль… Жгущее ощущение чужого, далекого горя захлестывает душу. Впрочем, словами это вряд ли передать. Больше эти чувства может понять тот, кто бывал в Хатыни — одной из 619 белорусских деревень, сожженных гитлеровцами вместе с жителями. Недаром мемориал в Красном Береге называют «детской Хатынью». Ныне это памятник, аналогов которому нет не только в России и Украине (не говоря уже о странах Балтии), но и вообще нигде в мире.......

Это только один класс, а ведь в годы своего хозяйничанья на чужой земле немцы уничтожили в Беларуси 13 тысяч школ — десятки тысяч подобных классов…

Говорят, что с высоты птичьего полета эти восемь лучей смотрятся еще выразительнее.

Экскурсовод, сам уроженец этих мест, Александр Манкевич рассказывает:

— В краснобережский лагерь смерти узников свозили из нескольких районов тогдашней Советской Белоруссии. Отбирали детей в возрасте от 8 до 14 лет. Фигурка девочки в начале мемориала неслучайна: большинство сюда попадавших были именно девочки. У них чаще всего встречались первая группа крови и положительный резус-фактор. Тети и дяди в белых халатах вели себя с жертвами без особой строгости, но кровь забирали у них до последней капли. Умирать было не больно — обескровленные дети просто засыпали. А тем, кто еще подавал признаки жизни, губы смазывали ядом — этакий своеобразный жест гуманизма со стороны бездушных палачей…

Здесь, в Красном Береге, был апробирован новый — «научный» — метод забора крови. Детей подвешивали под мышки, сжимали грудь. Для того чтобы кровь не сворачивалась, делали специальный укол. Кожа на ступнях отрезалась — или в них делались глубокие надрезы. Вся кровь стекала в герметичные ванночки. Тела ребятишек увозили и сжигали.

Иным детям «везло» больше — их отправляли донорами в Германию и там забирали у них кровь для раненых офицеров и солдат вермахта…

По данным архивов известно, что из этого лагеря фашисты вывезли 1.990 детей, в том числе 15 юных жертв были из Краснобережского сельского Совета. Это установила Чрезвычайная комиссия, работавшая тут еще в 1944 году. При этом фамилии местных детишек были выяснены, имен же других доискаться, увы, не удалось. Вообще же, по официальным данным, в годы Великой Отечественной узниками детских концлагерей стали более 35 тысяч только белорусских детей......

А россиянин Николай Згурский с тринадцати лет носит печать кровавой жажды рейха на запястье левой руки — это «памятное» клеймо ему поставили именно здесь, в Красном Береге.

— Брали кровь по-страшному, — вспоминает Николай Ильич. — Начинают брать — и радуга в глазах идет. Становится все такое оранжевое. И теряешь сознание… Прекращают, уносят. Как я остался жив — не понимаю. Наверное, лишь по счастливой случайности.

У черной школьной доски в «мертвом классе» экскурсовод Александр Манкевич проникновенно декламирует наизусть письмо 15‑летней Кати Сусаниной, которое на этой доске воспроизведено будто мелом. История этого документа более или менее известна, но есть смысл напомнить ее здесь, ибо новые поколения школьников и молодежи, увы, в большинстве своем мало интересуются родным военным прошлым, путают 9 мая 1945‑го с 22 июня 1941‑го (это в лучшем случае, в худшем — вообще знают ли эти даты…).

Письмо Кати Сусаниной было опубликовано в «Комсомольской правде» 27 мая 1944 года. А нашли его при разборе кирпичной кладки разрушенной печи в одном из домов в освобожденном райцентре Лиозно, что в Витебской области. На конверте стоял адрес: «Действующая армия. Полевая почта №… Сусанину Петру». В Лиозно белорусская школьница находилась в рабстве у одного из знатных оккупантов и 12 марта 1943 года, в день своего пятнадцатилетия, более не в силах терпеть издевательств, покончила жизнь самоубийством. Перед тем как повиснуть в петле, она написала письмо отцу, который был на фронте.

Вот этот текст:

«Дорогой, добрый папенька!

Пишу я тебе письмо из немецкой неволи.

Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.

Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу, мама не стерпела и гордо сказала, вот ее последние слова: «Вы не запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас, подлых захватчиков, отсюда вон!». И офицер выстрелил маме в рот…

Папенька, мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты встретил меня, то не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились, косички мне остригли наголо, руки высохли, похожи на грабли. Когда я кашляю, изо рта идет кровь.

А помнишь, папа, два года тому назад, когда мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне, папа, тогда сказал: «Расти, доченька, на радость большой!». Играл патефон, подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню.

А теперь, папа, как взгляну на себя в зеркало — платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама худая, как скелет, — и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны. Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и убивают.

Да, папа, и я рабыня немецкого барона, работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень много, а кушаю два раза в день в корыте с «Розой» и «Кларой» — так зовут хозяйских свиней. Так приказал барон. «Русс была и будет свинья», — сказал он. Я очень боюсь «Клары». Это большая и жадная свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала картошку.

Живу я в дровяном сарае: в комнату мне входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и спине.

Два раза я убегала от хозяев, но меня находил ихний дворник, тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в подвал.

Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке, чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет меня от жестокого битья.

Не хочу больше мучаться рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне жить!.. Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня. Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.

Твоя дочь Катя Сусанина.

Март, 12, Лиозно, 1943 год.

P. S. Мое сердце верит: письмо дойдет»..." (с)

Дети войны

"Дети войны
Смотрят в небо глаза воспаленные
Дети войны
В сердце маленьком горе бездонное
В сердце словно отчаянный гром
Ленинградский гремит метроном
Неумолчный гремит метроном

Дети войны
Набивались в теплушки открытые
Дети войны
Хоронили игрушки убитые
Никогда я забыть не смогу
Крошки хлеба на белом снегу
Крошки хлеба на белом снегу

Вихрем огненным черным вороном
Налетела нежданно беда
Разбросала нас во все стороны
С детством нас разлучив навсегда

Дети войны
В городках в деревеньках бревенчатых
Дети войны
Нас баюкали русские женщины
Буду помнить я тысячи дней
Руки добрых чужих матерей
Руки добрых чужих матерей

Застилала глаза ночь кромешная
Падал пепел опять и опять
Но спасением и надеждою
Нам всегда была Родина-мать

Дети войны
Стали собственной памяти старше мы
Наши сыны
Этой страшной войны не видавшие
Пусть счастливыми будут людьми
Мир их дому
Да сбудется мир

Пусть счастливыми будут людьми
Мир их дому
Да сбудется мир" (с)

Дети войны в исполнении Тамары Гвердцители:

https://www.youtube.com/watch?v=_lo8nKe9zI0



всем мира, добра и ПАМЯТИ!!!!

с ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!!!!

сегодня мой племянник Степан, как один из лучших курсантов Рязанского высшего воздушно-десантного командного училища, будет участвовать в Параде Победы на Красной Площади!!!!
Мы все очень им гордимся!

посмотрела новый фильм "А зори здесь тихие"....ну что...
может нынешним детям этот фильм будет ближе, чем тот, на котором выросли мы.
мне он показался никаким... актеры сыграли отвратно все, как один. фальшиво до ужаса.
сцена гибели Жени - халтура редкостная. и разговор Федора и Риты перед ее смертью - халтура...и вообще, весь фильм халтура.
если при просмотре оригинала во время сцены захвата оставшихся фашистов я все время плачу. "Пять девочек у меня было...Пять девочек...И не прошли вы..."-эти слова трогают меня до глубины души. в современной экранизации этот момент смазан...
Вилкова в этом фильме ужасная.
что порадовало, так это виды природы. и все.
возникает один вопрос - ЗАЧЕМ? Зачем переснимать. отреставрируйте, оцифруйте исходник, если вам так хочется сделать его привлекательным для молодого поколения.
они бы еще "Помни имя свое" или "Иди и смотри" пересняли

125 лет со дня рождения моего любимого писателя
Михаила Афанасьевича Булгакова

добавлено спустя:



Лично для меня роман "Мастер и Маргарита" - это квинтэссенция писательского мастерства и литературного гения. нет более многослойного, многогранного, загадочного, удивительного произведения.

Сегодня очень плохо спала. Мне снились нехорошие сны. Как будто я вожусь в нечистотах, и вокруг меня грязь…
Проснулась в редкостно мерзком настроении и с ощущением, что я ненавижу весь белый свет.
У меня опять начинается полное неприятие действительности.
С тех пор, как из моей жизни исчез спорт, я превратилась в холодцеобразное амебное злое существо. Пыталась донести это до мужа, но он отмахнулся и сказал, что я, мол, и так хорошо выгляжу и заморачиваться мне не стоит.
Но я же вижу, что качество моего туловища неумолимо портится.
Впрочем, даже не во внешности дело.
Дело в том, что у меня ущербное сознание. Я не умею радоваться жизни. Точнее не нахожу в ней радости. А это ведь не соответствует действительности. У меня все нормально (тьфу, тьфу, тьфу).
Но мой странный мозг не дает мне шанса на нормальное восприятие окружающего меня мира. Мир вокруг меня как будто подернут плесенью и сплином. Точнее я его так воспринимаю.
Какой мой идеальный мир?
Это светлый дом с высокими потолками, белой мебелью и яркими шторами, это книжные полки и море за окном. Это – покой. Когда я знаю, что мои близкие устроены, здоровы и счастливы. Когда меня не беспокоят бытовые и материальные вопросы, когда мне не нужно подстраивать свою жизнь под кого-то, под чьи-то интересы, отличные от моих. Когда моя жизнь – только моя. Когда мой выбор – только мой выбор, который не нужно согласовывать ни с кем. Когда никто не ноет и не стоит над душой. Для кого-то счастье, когда вокруг голоса близких людей, когда есть о ком заботиться. Для меня счастье - любить на расстоянии. Когда я знаю, что они у меня есть, и у них все хорошо. Тогда я одна, но одиночество мое не абсолютное. И мне кажется, что в этом есть что-то ненормальное. Наверное, так не должно быть. Я должна хотеть заботиться о своих близких людях, хотеть, чтобы они все время были в моем поле, а я не хочу… И в этом ущербность моего самосознания.

вопрос номер один - чем кормить ребенка в поезде? ехать нам почти 2-е суток.
садимся вечером едем - вечер, ночь, потом целый день, еще ночь, приезжаем только утром следующего дня.
еда в термосе продержится максимум до утра. а что потом? сух-паек?
вряд ли моя девица станет есть заварную еду, типа каш, картошек и лапши...
хотя лапшу если без специй, а просто заварить и подсолить, может и будет...
в общем, я в раздумьях...мне нужно продумать ей хотя бы два полноценных приема пищи. все остальное время можно перебиться на чае с сушками.
я вообще могу ничего не есть. у меня от этого полу-лежания, полу-сидения начинаются проблемы с кишечником. вода, чай, ну может сухарик какой-нибудь.
кстати, идея! нужно посушить дома черного хлеба, подсолить и будут сухарики).
я так могу долго протянуть).
нужно взять у кого-то сумку-холодильник.
в общем, пока план такой.
для ужина детворе возьму в термосе гречку и курицу. или рис и курицу.
для завтрака в сумку-холодильник можно положить плавленый сыр и сырокопченую колбасу.
на обед - попробовать предложить лапшу. сколько-нибудь да съест.
еще думаю, запечь мясо в фольге. но вот сколько у него срок хранения? сколько оно протянет в сумке-холодильнике?
а вот что делать вечером? чай с булочкой?
короче, фиг его знает. я с ребенком еще ни разу так долго в поезде не ездила.
девы, поделитесь, что можно взять с собой в дальнюю дорогу для ребенка.

все, вес достиг критической точки в 64 кг.
на этом я останавливаюсь)))) и беру себя в руки.
меню на завтра:
завтрак - овсянка на воде, подсушенный хлеб+куриная ветчина
обед - ленивый голубец на пару+ помидор
на перекус завтра брать не буду ничего
ужин - кефир
нужно снова вернуться к нормальному питанию. ибо не только вес, но и пищеварительная система моя барахлит.

со спортом пока никак от слова совсем.

ну вот как-то так.

меню претерпело некоторые изменения.
мне было лениво готовить ленивые голубцы)))))), ага))),
поэтому вместо них был тунец в собственном соку, помидор остался))).
ну и перекус я все же взяла и правильно сделала.
желудок растянут донельзя и постоянно хочет жрать, поэтому творог с отрубями оказался очень даже в тему.
у меня уже второй день какой-то невероятно огромный живот. дикое вздутие.
от фруктов, наверное.

далее злобство и нытье....

Кирюня моя пошла сегодня в чужую группу. все потому что наша чудная бабуля не желает взять к себе ребенка. она не обязана, конечно, но могла бы помочь((((.
чужие дети, чужая группа. Кира в свою-то никогда ходить не хотела, а тут все чужое(((. переживаю за нее. она так горько плакала(. я четко различаю, когда она ноет от вредности и когда действительно от расстройства.
уговаривала ее немножечко потерпеть.
после моря она останется у моей мамы недели на две-три. маму мне тоже очень жалко. на ней Вилюшка, а тут еще я Киру ей подброшу(((. мне очень неудобно. но выхода нет(. на июль Киру в саду не оставят(. ну июль как-то перекантуемся у бабушки в Ливнах. а вот что делать в августе я просто ума не приложу((((. короче, лето это будет у меня нервическое.
а эта пусть сидит на своем огороде(((.
и вообще, они оккупировали дачу(((. мы даже поехать туда не можем(((, выбраться из этого города, подышать воздухом. да я бы даже в огороде поковырялась в большим удовольствием. но...тут ступить не моги, тут не стой, там не сиди, и вообще, валите в город((((.
а еще у Киры на попе вскочил какой-то волдырь(. не прыщ, а именно волдырь. большой. ну и аллергия на ладошках так и держится. в общем сегодня идем к дерматологу.

ей бы, бедному ребенку, побегать на воздухе, на даче, поесть еду нормальную домашнюю. хоть как-то иммунную систему укрепить.
у нас же с питанием проблемы. и все это чревато проблемами в будущем.
она же ни фига не ест в саду.
вот откуда формируется привычка наедаться на ночь(. все же имеет корни в детстве.
она ест утром, если получается впихнуть хоть что-то, в саду может только супчика похлебает, ну и вечером ужин дома. и плюс к этому она вечером постоянно что-то жует. я не могу отказать, потому что она реально голодная приходит из сада.
вот и получается, что нормального питания у ребенка нет, постоянно непроходящие сопли, кашель, болячки бесконечные. а тут лето, солнце, дача...но нашей бабушке, видишь ли, ребенок практически самостоятельный изрядно помешает. да, может и мешает в чем-то, напрягает, но мы не чужие же люди. и я не так часто обращаюсь за помощью(((. но нет...печально все это(((.

добавлено спустя 4 минуты:

ладно, о плохом все. теперь о хорошем)))

для моря почти все куплено. осталось докупить кое-какие лекарства.
поедем мы туда конечно черт знает как, на боковых местах(((. но ладно. перетерпим наверное как-то.
обратно билеты покупала я, ждать не стала, поэтому места всем взяла хорошие).
очень хочу в отпуск. устала....

не...64 кг - это не критическая точка))).
сегодня я увидела 65!
но я вся распухла.
огромный живот, огромные сиськи, отекшие ноги и натуральный озверин в голове - классический ПМС.
давненько меня так не трепало)))).
так что надеюсь, этот ужасный вес - явление временное.
меню на сегодня:
завтрак - куриная ветчина, хлеб, кекс, чай
обед-паровая котлета, помидор
перекус - творог с отрубями
ужин-не знаю, может кефир, может яйцо всмятку.

неделю держалась почти хорошо. вес не ушел, но чувствую себя гораздо лучше.
худее что ли))). сегодня идем к друзьям на дачу, будем жарить мясо и пить вино.
на выходных держать диету практически невозможно.
я решила отпустить эту ситуацию и перестать корить себя за каждый съеденный кусок еды.
пять дней в неделю на диете - хорошо. главное не уйти в плюс.
путь хотя бы пока стоит на месте.
после моря - спортзал! кардио....много много много кардио недели три-четыре. и низкокалорийное питание.
а потом посмотрим на результат).

у Кирюни на попе оказалась стрептодермия. вылечили. ручки тоже подлечиваем.
кашлять вот она начала плохо((((. вот что с ней делать? может плюнуть на все и уйти на больничный? или все же просить свекровь? одно точно ясно - из сада ее нужно выводить. чтобы до моря она хоть немного окрепла. у меня ей богу лопнет мозг от всего этого.
в общем нужно забить на все, отвезти ребенка свекрови и прекратить переживать.
в конце-концов, бабушка она или не бабушка? скажу сегодня мужу, пусть сам договаривается со своей мамашей.

очень-очень жду отпуск. на работе стало совсем тяжко.
в пятницу участвовала в видеоконференции с теми прекрасными людьми, благодаря которым сократят треть из нашего отдела. из интервью это стало совершенно ясно.
они задавали совершенно определенные вопросы, направленные на прояснение процессов и вообще их необходимости. в общем, все стало совершенно ясно. и чтобы не говорило нам руководство, цель одна - оптимизировать численность и сделать процесс управления, бухгалтерского учета максимально прозрачным. понятно, что руководству не выгодно, чтобы сотрудники повесили носы или начали разбегаться под угрозой сокращения, поэтому и заливают нам в уши, что все, мол, будет хорошо, никто вас не сократит. но это обман. и от этого противно. очень противно. зачем это лицемерие. люди должны знать, что их ждет.
понятно, что процесс этот может затянуться надолго, но конец совершенно ясен...
поживем - увидим...

мы на больничном. свекровь, так которая типа бабушка, наотрез отказалась помочь. у нее - дача... муж ушел в глухую несознанку. ссориться из-за его мамаши я не желаю. еще не хватало нам этого. общаться только вот с ней мне теперь будет очень сложно. даже вообще не знаю, как я это буду делать. скорее всего я вообще не буду этого делать.
в общем, пусть теперь муж решает вопрос с размещением ребенка на лето. это он в отпуске до середины августа. захочет пристроить ребенка, чтобы смотаться на рыбалку и по своим делам - пусть договаривается сам, я умываю руки.

ну а мы с Кирюней сидим дома, пьем компот, кашляем, делаем ингаляции, принимаем аскорил. температура вчера была только утром, потом не было, ночь прошла спокойно. посмотрим, как сегодня.
врач наслушала хрипы слева. конечно, у нее все свистит в легких...
антибиотики пока под вопросом. врач сказала начинать только если высокая температура не спадает более трех дней. а я как слышу, как она кашляет, так и хочется впихнуть в нее таблетку флемоскина. в общем, понаблюдаю сегодня. если нервы мои не сдадут - постараемся справиться без антибиотика. в прошлый раз смогли, может и в этот раз получится.

сегодня опять снились плохие сны. в последнее время мне этот сон снится с пугающей регулярностью. как будто я вожусь в нечистотах....кругом грязь, гнилые трубы, течет канализация... мерзость, короче.

ударилась в домашнее хозяйство.
вчера перегладила две кучи белья.
сегодня кашеварим с Кирой:
замариновала курицу - чеснок, перец, зелень, прованские травы, немного оливкового масла. буду запекать в духовке.
испекли банановые кексы.
еще будет картошка с грибами....
во как меня понесло.....)))))
главное-все это не есть).

кстати, моя выпускница)):



добавлено спустя 9 минут:

завтрак для маленькой принцессы))). лето - это маленькая жизнь). а мне вареники не положены)))).

продолжаем большую хозяйственную викторину)))).
сегодня у меня ШКАФЫ. наведение порядка.
в общем, до отпуска нужно все успеть, и даже немножко больше)))).
зачем бабе больничный? правильно - чтобы наконец-то привести хозяйство в порядок).

ночь прошла спокойно. температуры нет. будем надеяться, что к поездке подлечимся и все у нас будет хорошо.

сегодня зарплата! ура! дождалась))))!!!!
нужно еще докупить кое-какие лекарства: энтерофурил, пантенол в пене и мазь для ладошек Дермавит. аллергия так и есть, то сильнее, то слабее...на что?
не могу понять? скорее всего нужно исключать все конфеты, как вид. наверняка делают из всякого г...
а еще мне нужны:
шорты и сланцы. может, брюки какие-нибудь летние.
при перебирании шкафов обнаружила белый сарафан. ему уже сто лет, висел он бесхозный, потому что был мне мал, померила - оказалось впору!!!!))). и вообще, отыскала кучу белых вещей. нужно купить что-то для отбеливания хорошее, привести все это добро в порядок.
а еще мужа все же спровадить в гараж за сумкой. посмотреть, в каком она состоянии. а то может придется покупать что-то новое. не хотелось бы лишних трат.

кашель у Киры стал мягкий и редкий, откашливается хорошо. сегодня заканчиваем аскорил, идем на прием к врачу, послушаемся, я закрою больничный.
мне теперь из-за этого больничного, блин, за четыре оставшихся до отпуска дня нужно сделать все то, что я могла бы не спеша делать в течение двух недель....
рррр....злюсь ужасно...придется сидеть днями и ночами. собираться буду на этих выходных, похоже.

вчера сделала большое дело - перевела дотационное пособие на другую карту. в пенсионном фонде у нас теперь такой порядок! электронная очередь, тетя специальная стоит и подсказывает, в какое окошко взять талончик и даже уголок для детей сделали со столиками, стульчиками, горкой и прочим добром). была приятно удивлена.

продолжаем хозяйственную эпопею))). стираем и гладим)))).

погода за окном - мрак! лето вообще будет?
может хоть в Абхазии будет тепло? хочется в это верить))).

по поводу кашля я оказалась сильно не права...нас направили на снимок(((.
антибиотик все же подключаем.
грустно это все накануне отъезда.
а тут еще наслушалась всяких страшилок про неблагоприятную обстановку с энтеровирусом в Абхазии. такое ощущение, что там болеют все...прям с вокзала начинают болеть. дикость какая-то...но все в один голос твердят, что я редкостная дура, что еду туда. тем более с ребенком. добрые люди...
честно, я уже вообще не рада, что затеяла все это.
сегодня накупила лекарств на какую-то непотребную сумму.
искренне хочу верить, что ничего из этого нам не понадобится.
надо было снова собраться и поехать в Питер, тем более мы там так мало видели. можно даже сказать совсем ничего не видели.
ладно..."пойду приму триста капель эфирной валерьянки...пойду лягу в постель, забудусь сном..." (с)

снова смотрю "Бесы" Хотиненко.
исключительная экранизация.
я читала этот роман три раза. это мое любимое произведение у великого гения. я не так много читала Достоевского. но из всего прочитанного - это мой любимый роман. до такой степени он близок к тому, что я наблюдаю вокруг себя и в мире, что становится даже страшновато, как мог писатель из 19 века так предугадать будущее.

добавлено спустя 27 минут:

"Наш русский либерал прежде всего лакей и только и смотрит, как бы кому-нибудь сапоги вычистить"...

"Вы стилист, а не друг, а дружба — это только прославленное слово, в сущности: взаимное излияние помой…"

"Нынче умные люди молчат, а не разговаривают"...

"...Мы надевали лавровые венки на вшивые головы..."

"Вава, ты сейчас упадешь, Якин бросил свою кикимору, и мы с ним улетаем в Гагры" (с) )))))
были мы не в Гаграх, но рядом. в Новом Афоне.
а сейчас я дома.
совершенно одна!)))
Кира у моей мамы в Ливнах, муж еще на Волге.
сегодня наконец-то я добралась до дома.
дорога, конечно, вымотала.
и да, мы, таки болели. все, как один.
детей возили в больницу, прокапали, мы, взрослые, поели таблеток.
кишечные неприятности в Абхазии - это стопроцентная реальность.
и все же...сама не верю, что пишу это (ибо был момент, когда я хотела ехать в Адлер, сдавать билеты и уезжать домой), но, я бы вернулась туда еще не раз.
Абхазия покорила мое сердце навсегда.
это прекрасный благодатный край.
какое-то совершенно нереальное буйство красок: синее-синее море, сочная зелень везде, куда падает взгляд, множество цветущих деревьев. и птицы...они поют...все время)))).
Абхазия это кусочек неблагоустроенного рая). причем неблагоустроенного абсолютно. такое ощущение, что Бог создал кусочек райского сада, а потом забыл о нем, и принялся за какие-то другие дела).
но даже это не испортило моего мнения об этой странной непризнанной республике.
из-за болезни, которая скосила нас, мы, конечно, не поездили по стране, как планировали. зато обошли весь Новый Афон вдоль и поперек). покорили Иверскую гору, посетили пещеры, забрались в грот Симона Канонита, конечно были в Ново-Афонском монастыре.
да, я бы непременно вернулась в Абхазию. но не в сезон. когда-нибудь, в конце сентября, например, или в мае. когда еще нет жары и толп людей.
дарю вам кусочек солнечного берега


добавлено спустя 31 минуту:

да, несмотря на достаточно тяжелый для меня климат Абхазии(жарко и влажно), у меня не болела голова.
вообще
ни одного дня
ни разу
даже после двух бессонных ночей с Кирой в больнице.
но как только я пересекла границу КМА - все вернулось на место.
уже выпила таблетку спазмалгона....

добавлено спустя 27 минут:

да, отдельно о еде))).
готовили мы сами, в общепите покупали только хачапури. всяко-разные.
и мандариновый сок, ставший для меня открытием).
а еще хлеб...лаваш из печи...

мне вообще кажется, что я там ела только хлеб, лепешки и сыр))). ну и вино, конечно.)
в общем, я обязательно вернусь...буду жива-здорова и при работе - вернусь в Абхазию.
что-то я не могу остановиться))):

первый день на работе. тяжковато.
к вечеру настрой на спортзал очень сильно угас.
но я взяла себя в руки и пошла!
и купила полугодовой абонемент. правда в рассрочку. но купила.
буду ходить.
сегодня тренировка была, конечно, коротенькая. 15 минут кардио, потом зарядочка небольшая - 5 подходов из 4 упражнений:
20 раз пресс с отягощением 3 кг
10 отжиманий
30 секунд планки
15 раз гиперэкстензии с отягощением 3 кг.
итого пресс получился 100 повторений, отжиманий 50, планка 2,5 минуты и 75 гиперэскстензии.
после зарядки пробежала 3 км на дорожке.
нормально для первого раза после долгого перерыва. хоть бы завтра теперь встать))).
я вообще молодец).
вчера наконец-то сходила к стоматологу снять зубной камень, потом сделала педикюр. и сходила в солярий закрепить загар))). не хочу бледнеть.
из еды была курогрудь на гриле, овощной салат.
сейчас чуть погрызла черешни.
на удивление, не тянет к сладкому уже который день, хотя на носу критические дни.
на работе начался какой-то немыслимый движ. главное слово у нас - автоматизация))).
просто фетиш). почти как импортозамещение))).
я, оказывается, вхожу в какие-то рабочие группы). пока была в отпуске меня включили в процесс. как говориться - без меня меня женили). завтра видеоконференция с московскими консультантами, которые направили свою деятельность на то, чтобы нас всех на фиг сократить))). а мы должны им в этом активно помогать.
посмотреть бы что-нибудь интересное перед сном...как назло все мои сериалы ушли на перерыв до осени(((.

http://morena-morana.livejournal.com/575155.html

какая прелесть))).

вот честно, я уже и правда забыла, что такое - просто быть собой. без погони за идеалом.
как законченный пессимист вперемешку с двинутым перфекционизмом я совершенно забыла о том, что просто могу быть...
когда я была идеальной? идеальной я была в прекрасном периоде своей жизни от 17-ти до 24-х лет. я весила ровно 53 кг - по всем канонам и формулам расчета идеального веса я была эталоном - невысокая, всего-то 163 см с круглой попой 90 см и симпатичными грудками размера 2,5+ (до тройки не дотягивала ). при этом талия у меня была 55 см. ага....даже не пресловутые 60)))). любой представитель мужеского полу от 17-ти до 50-ти смотрел на меня и пускал слюни до колен). в том прекрасном возрасте я носила трикотажные сарафаны на тонких лямках без лифчика и майки-борцовки с шортами, больше похожими на трусы. я - дитя конца 90-х начала 2000-х. я была воплощением и началом свободы. никакого напускного целомудрия и пафосных понтов. я...мы...девчонки поры "Руки вверх", "Иванушек", ранней Земфиры, "Сплина" и "Танцы Минус" поколение фильма "Брат", мы не знали, что можно быть неидеальными, иметь комплексы. мы не напускали на себя таинственность. мы жили...постоянно встречались с парнями, легко с ними расставались, пили медовую Балтику, курили Золотую Яву))), пели под гитару Сектор Газа. мы не "строили любовь" или "отношения" (это теперь так называется?).
мы - жили! моя подруга Олеська была размера, как сейчас говорят +сайз (мерзкий термин). Она была рыжая, грудастая, гладкая, как яблоко. парни потели, когда она наклонялась за упавшей сумочкой))). я, она и еще много-много моих знакомых девчонок, мы были идеальны!
как исказилось все сейчас.
когда это случилось?
когда я вдруг увидела в зеркале неидеальную себя?
когда возненавидела свои неидеальные бедра, которые, как оказалось, всегда были такими, просто на пару размеров меньше?
когда моя грудь стала казаться мне некондиционной?
когда я сама решила, что вышла в тираж?
я жру курогрудь, закусывая салатными листьями без соли. я перестала есть мороженое на людях (мне все время кажется, что люди смотрят на меня и думают - о боже, она такая жирная, еще и мороженое ест!).
я научилась на глаз определять вес и калорийность еды в моей тарелке.
я перестала понимать, какой размер одежды мне нужен. более того, я возненавидела магазины.
когда я загнала себя на эту запретную территорию - достичь идеала? какого идеала? я им никогда не была...да-да...я видела в зеркале идеальную себя, но никогда ей не была))).
и бедра мои всегда были с "ушами", и грудь никогда не была стоячей, и нос у меня длинный))). но когда-то я смотрела на себя в зеркало и думала - я просто ходячий "секс"))). и так и было, вот в чем дело).
а сейчас я вижу в зеркале тетку средних лет с толстой жопой, животом в растяжках и обвисшими сиськами. вижу правду. и понимаю, что изменить это мне просто не под силу, даже если я всю оставшуюся жизнь буду жрать одну курогрудь с горьким салатным листом без соли.
вот оно...
а я хочу назад...туда...
где "Цветут цветы"
https://www.youtube.com/watch?v=M_hol7bpIjE
где "Искала"
https://www.youtube.com/watch?v=Jn1kng-nFuY
где "Крылья"
https://yandex.ru/search/?text=песня%20крылья%20наутилус&lr=10710&clid=9403
и где он, Данила Багров))))
https://www.youtube.com/watch?v=Pz448cCA4IA&list=PLUqXLVIhFhqR4ZrLwB-94qYALQ0IAbcBz&index=3
и где я идеальна...

34...
это явно не про меня. мне не может быть 34...
эта цифра не имеет ко мне никакого отношения. я сама по себе, а она сама по себе)

решила сменить круговые тренировки обычными - одно упражнение в несколько подходов потом другое, а не круг из нескольких упражнений.
прорабатываю программу для рук и спины и ног и попы.
читаю теорию). интересно).

http://www.tvoytrener.com/metodiki_obhcie/trenirovki_devushki_relief.php

полезно

голодно...
вчера была тренировка на ноги, сегодня интервальное кардио.
завтра, наверное, не встану))).
ем очень умеренно. а живот все равно вздутый какой-то. жесть просто. особенно к вечеру.
из-за ягод наверное. жую малину, крыжовник, абрикосы.
вообще, мне конечно, нужно проверить кишечник. давно уже хочу это сделать, но никак не решусь.

в квартире раскардаш...хотела погладить, но сил нет.
завтра наведу порядок у Киры в комнатке к ее приезду.
может поглажу даже.
а может и забью на это дело). разложу просто шмотки по полкам и делу конец).
нужно ложиться спать. иначе - нажрусь)))).

выходные предстоят праздничные.
отмечаем День металлурга.
в пятницу с коллективом, в субботу с друзьями).
хотя в субботу, если честно, не хочу ничего. просто погулять, посидеть где-то.

настроение плакательное, ПМСное, хотя до него еще очень далеко.
тоскаааа....

сегодня была тренировка на руки.
главное, не нажраться на ночь. поэтому нужно пораньше лечь спать.

сегодня была тренировка на ноги.
если у меня болели только руки, то теперь присоединятся еще и ноги)))).
а послезавтра мне вообще хана))).

сегодня просто за волосы отволокла себя в спортзал.
казалось бы, время свободное есть, иди...а все внутри сопротивляется.
но я не пошла на поводу у своей лени и отвела себя в зал.
тренировку сделала себе кардио:

интервальный бег на дорожке 20 минут
и пять кругов упражнений:
-скручивания на тренажере (30 кг) - 20 раз
-отжимания 10 раз
-гиперэкспензия с отягощением 12 раз
-приседания с мячом - 15 раз

а потом ходила на лестнице (это тренажер такой) - 30 минут.
была мокрая, как мышь.