Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
начался садик, начались истерики. как по команде. и спит плохо. просыпается среди ночи и начинает ныть - то дай ей попить, то платочек, то еще что-то, ворочается, что-то там себе кряхтит... в общем сон некрепкий какой-то. утром тоже слезы-сопли. не хочу говорит, чтобы ты от меня уходила(((((. мне надоело сидеть в садике одной((((. я спрашиваю, почему ты одна? там же детки, вы можете вместе играть.
а она - не хочу с ними, хочу с мамой(((((.
в общем, печаль.
сегодня последний зуб иду доделывать. надеюсь на этом моя зубная эпопея закончится.
диета, день 1...
вторая фаза цикла....
накатывает
Кира истерит. довела меня до бешенства, до слез просто. особенно после того, как мы после садика пошли в парк, она там прыгал, бегала и развлекалась, как хотела, потом пошли к бабушке, она там играла с Соней впрятки. а как только переступили порог квартиры - моего ребенка подменили. три истерики за вечер - это слишком. ну я конечно сорвалась. н е могу выносить эти безумные вопли, подвывания и прочие радости. более того - я это уже просто НЕНАВИЖУ!!!!!! меня тошнить начинает уже от этих истерик, натурально, и давление скачет. а еще я боюсь, что скокро перестану себя контролировать, так меня доводят эти безпричинные вопли. до белых глаз доводят. я от злости реально не вжу ничего перед собой.
я все делаю для нее, я когда забираю ее из сада, каждую минуту с ней. гуляем, если хорошая погода, если прохая, дома играем. все вместе. стараюсь что-то вкусное приготовить или купить какую-нить вкусняшку.
но неееееетттт. она изводит меня изводит изводит.....
а тут еще муж выбесил.
я от отчаяния и от бессилия какого-то и от напряжения внутреннего тупо разрыдалась.
в общем, вместо радости, счастья и позитива мои близкие приносят мне только разочарование, слезы и загубленые нервы.
свалить бы куда-нибудь от них от всех.
задолбали. ну вот вконец задолбали они меня. оба задолбали!!!!! своими капризами, своими проблемами, истериками, болезнями, кашлями, давлением, тем, что нужно им готовить и убирать вечный хронический срач, мыть горы посуды и эти долбаные полы. тошнит от этого!!!!!
ночь прошла, немного отпустило.
не высыпаюсь страшно...
сегодня после обеда на работу.
сходила на работу. поняла, что я отстала от жизни, не помню ничего совершенно. отупела, обленилась. в общем...а ожидает меня самый дрянной из всех бюджетных блоков((((((. я в печали((((.
День защиты детей!!!
день безделья у меня. хотела сегодня сходить и сдать документы на паспорта, долго они лежать-то будут???? а сегодня в садике праздник. и Кира впервые за неделю пошла туда с улыбкой. так что отложим до понедельника.
вчера приходили гости. я жарила креветки. все же жареные с чесноком и зеленью они гораздо вкуснее, чем вареные. душевно посидели. не очень диетично правда))). ну да ладно.
может сегодня в кино сходим...не знаю. я вообще-то фантастику не люблю, но народ хочет пойти на "Посейдон".
на работу не пойду сегодня, наверное. на фииииг.
http://www.youtube.com/watch?v=DTYPb7hEee8

я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это взаимно!!!!
в душе перебушевали все ветры и сгорели все пожары. все спокойно.
прошлое, оно ведь на то и прошлое, чтобы периодически его либо идеализировать, либо излишне очернять, в зависимости от того настроения, в котором проебываешь, когда вдруг приспичило перебирать воспоминания. кто постоянно копается в прошлом? тот, у кого в настоящем все достаточно серо. у меня вроде бы все начинает приходить в норму.
мне нужно спокойствие. никогда не думала, что приду к такому выводу, но это так. мне не нужны африканские страсти, мне нужен покой, размеренность, теплый плед и хорошая книга.
еще бы ко всему этому прибавить полную финансовую безопсность... и тогда можно считать, что жизнь удалась.
1 ДЦ

а я-то думаю, почему меня так штормит!!! папа наш сегодня на сутки ушел, поэтому шли в садик с Кирой сами. так я всю дорогу думала - дойду-не дойду....сижу вот пью крепкий сладкий кофе. и все равно штормит... жуть просто как.
отключили горячу воду, на улице холод и мы всей семьей начинаем чихать и кашлять. грущу грущу грущу грущу грущу . сегодня должны прийти следать на обогреватель для воды. задолбало каждый год с тазиками бегать. пипец пипец пипец пипец пипец
а вообще, все хорошо!!! слава Богу, все хорошо!!!!
еще бы поскорее проверка эта дурацкая прошла у нашего папы на работе, чтобы он снова стал нормально спать по ночам и перестал психовать, как истеричка.
а я ужасно порезала палец((((. ей-богу, думала орежу на хрен! хорошо, что Кира в это время спала и не видела море крови. болит...делать ничего не могу, только если в перчатках. вчера даже кабачки и картошку чистила в перчатках. неудобно, жуть.
в общем, такие дела.
Стащила себе)))). не помню, было у меня что-то похожее? наверное, где-то было))).

Если бы я была месяцем, то - июлем
Если бы я была днём недели, то - четвергом
Если бы я была временем суток, то - ночью
Если бы я была планетой, то - Сатурном
Если бы я была животным, то - Лошадью
Если бы я была морским животным, то - рыбой
Если бы я была стороной света, то - юго-востоком
Если бы я была напитком, то - виски
Если бы я была птицей, то - совой
Если бы я была цветком, то - ночной фиалкой
Если бы я была погодой, то - дождем
Если бы я была музыкальным инструментом - флейтой
Если бы я была цветом, то - морской волны
Если бы я была танцем, то - танго
Если бы я была песней, то - рок-опера
Если бы я была городом, то - Парижем
Если бы я была вкусом, то - горьковатым
Если бы я была словом, то - эпитетом
Если бы я была частью тела, то - руками
Если бы я была одеждой, то - сарафаном
Если бы я была временем года, то - лето
Если бы я была иностранным языком, то - французским
Если бы я была тканью, то - льном
Если бы я была запахом, то - горьким
Если бы я была ароматом, то - живанши для мужчин
Если бы я была литературным произведением, то - английским сентиментальным романом
Если бы я была насекомым, то - мотыльком
Если бы я была стихией, то - водой
Если бы я была деревом, то - ивой
Если бы я была числом, то - 7
Если бы я была пряностью, то - красным перцем
Если бы я была драгоценным камнем, то - сапфиром
Если бы я была известным человеком, то - писательницей
Если бы я была религией, то - буддизмом
Если бы я была наукой , то - микробиологией))))))
завтра начну лечить свою интернет-зависимость, которая приобрела угрожающие размеры. непотребство какое-то.
Спойлер:
когда потеплеет, в конце-то концов?????????????
холодная зима, холодная весна...холодное лето - это уже перебор!!!!!
на улице конец белого света. давно я не видела ТАКОГО урагана и дождя. жуть. темно, как ночью.
Кира прибаливает - расстойство кишечника и вчера была равота. эх лето-лето... температуры не было.
даю энтерофурил, пою кипяченой водичкой.
я всегда боюсь, когда у Киры что-то приключается с пищеварением. страшно очень...надеюсь, все обойдется.
а так вообще все хорошо. даже и писать нечего))))).
ну вот написала, что все хорошо, а все совсем не хорошо!
Киру ночью снова вырвало. стул нормализовался...но откуда тогда рвота??? тут еще праздники эти дурацкие. как все не вовремя. страшно очень. скорую вызывать? так температуры нет....да и что они предложат? ехать в инфекционку?
так она в принципе бодра и весела. ест только совсем плохо-плохо...
боюсь ужасно...накрутила себя.
в общем после празников идем к врачу.
ночь прошла спокойно. а утром температура 37,2. валяется вялая, пьет чай с ромашкой, грызет баранки. температура уже спала сама собой. но опять стул нехороший. да что ж это такое-то?????
как же меня добивают все эти детские болячки. я сегодня почти всю ночь не спала, прислушивалась, а вдруг Киру снова начнет тошнить.

добавлено спустя 3 минуты:

и муж разболелся. насморк, видимо, плавно перетек в гайморит или что-то ему подобное((((.
лазарет!!!!
вот уж весело лето началось.
Кира целый день сегодня пролежала на кровати. встала ненадолго, чуть поела и на полчаса сходила с папой на улицу.
меня безумно пугает эта ее вялость. страшно так, что аж руки трясутся. грущу грущу грущу грущу грущу грущу
Кира проснулась в пять утра и говорит - мама, пойдем чай пить. я спрашиваю, ты кушать хочешь? она сказала, да. я принесла ей ромашкового чаю и сушек. она поела и улеглась спать. Господи! только бы не проснулась опять вялая. меня до ужаса пугает это ее состояние. сегодня идем к врачу. в сад на этой неделе уже ходить не будем.
температуру, вроде бы, ночью не было, не тошнило, посмотрим, что со стулом будет.
очень надеюсь, что это было что-то вирусное и пройдет бесследно.
нет, я точно никогда больше не захочу детей. это такая мука - постоянное истерическое беспокойство, когда не знаешь, чем помочь. понимаю, что нельзя так, а поделать с собой ничего не могу. голова гудит от стресса. эта врачиха наговорила мне столько разных ужасов, что я ревела полтора часа, не переставая.
вот поедем в это гиблое место. для меня инфекционное отделение сродни подземелью какому-то. сама ни разу в жизни там не была. и вот...
и мне явно надо что-то принимать от нервов. ибо я совсем свихнусь скоро.
ну по крайней мере, будем под присмотром врачей. уже мне будет не так страшно.
лежим в больнице. Зачем? Не известно. Хотя нет, известно. Ждем оставшиеся анализы,колем уколы и пьем всяко-разные бактерии. Вот и все наше лечение. Радует одно-мы в палате пока одни. Хотя лежим это сильно сказано. Купила кире игрушек для песка ближайшем магазине и мы гуляем много в соседнем дворе. В палате только спим и едим. Завтра после укола пойдем домой купаться, стираться. и мультики смотреть. Лечение блин . Из готовых анализов все в норме, кроме мочи. В понедельник пересдадим. Так что до вторника скорее всего прокукуем...хотя если к нам положат реально больного ребенка-я сбегу не дожидаясь анализов.
мы дома!!! отпустили нас из больницы. в понедельник придем узнаем анализы и получим выписку. надеюсь, все будет хорошо.
у Киры появился аппетит.
в целом, все неплохо.
с финансами какая-то беда приключилась. дефицит бюджета на лицо. но в этом месяце мы сделали важное дело - паспорта и мне доделали зубы)))). ну и оплатили вторую часть суммы за Волгу. так что вроде бы ничего лишнего.
я к чему? я к тому, что мне нужно составить список вещей, которые нужно купить:
-купальник+парео
-шорты
-пару футболок
-сандалии или шлепки
а еще:
-привести в порядок голову (в смысле прически)))
-купить новую тушь и красивые тени.
а то юбилей на носу, а я ни в одном глазу)))).
и главное - чтобы ВСЕ БЫЛИ ЗДОРОВЫ!!!!!!!!!!!!!
я так боюсь, что что-то пойдет не так и ....
короче, мои обычные панические атаки.
что делать с морем - вообще не знаю. нормальные места, наверняка уже заняты....в общем, ждем конца министерской проверки и будем что-то думать.
в конце-концов, можно найти жилье на месте. этот вариант мне не очень нра. я люблю, чтобы все было определенно и ясно. но что уж теперь.

добавлено спустя 26 минут:

насмотрелась купальников и так на море захотелось((((.








вот очень понравились. буду искать что-то подобное у нас. только желательно бы найти чисто черного цвета. или темно-синего.
сегодня нашла в шкафу сарафан, который купила в прошлом году и ни разу не надела. сидит нормально. за исключеием чашек на груди. ну куда с моим 4 размером еще и чашки? взяла и выпорола их, кое-где еще ушила и получилось неплохо))). проковырялась полтора часа)))). сама на себя удивляюсь, обычно я в принципе ничего не могу ни ушить ни сшить. максимум подшить штаны)))).

а еще я на днях таааааак упала....содрала себе все коленки. так что когда все это заживет и когда я смогу надеть свой перешитый с таким трудом сарафан - не известно)))). последний раз у меня коленки были сбитыми классе в третьем, наверное))). и вот накануне тридцатника угораздило))). иду домой, ноги ободранные, юбка грязная.... надо было еще пива пузырь для полного плезиру в руки взять)))). капец.

я удивляюсь на нашего доктора. сказала нам - придите в понедельник после 12-ти. мы пришли в 12.10...а доктора-то тю-тю...ветром сдуло. на фига, спрашивается, говорить было????? только зря проездили - это далеко, на другом конце города. я разозлилась капитально. теперь поедем после 4-х.....рррр.....

Кира просыпается нереально рано!!!! в 6.30!!!! в папу блин, жаворонок. а у меня из-за этого стресс уже который год. я рано засыпать не могу. даже если устала и легла в 10-ть, все равно обычно ворочаюсь до 12-ти... и днем спать не могу. нервы, короче, лечить мне надо. ибо я психическая.

к мужу приехала проверка. пока все тихо. хоть бы они уже свалили поскорому, что бы папка наш в отпуск ушел.
а вообще все, тьфу-тьфу-тьфу, неплохо.
нашла экранизацию романа "Мастер и Маргарита" 1994 года.
ну не то...все не то... причем откровенно не то.

мне местами нравится экранизация Бортко. несколько раздражает вездесущий Безруков, и Ковальчук в роли Маргариты не убедительна. но вот музыка в сериале великолепна.
и все равно, так и хочется сказать - не то...товарищи. не верю.
в общем потянуло снова перечитать роман. мне кажется экранизировать подобное произведение просто невозможно. сыграть и отразить всю глубину и мощь этого романа невозможно.
завтра, наверное, пойдем в поликлиннику за справкой в садик. иначе я просто ничего не успеваю. целыми днями на улице. в перерывах готовлю еду. у Киры проснулся завидный аппетит (тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить).
а мне надо квартиру в порядок привести. а я как белка в колесе - прогулки, кухня, кухня, прогулки.
а еще у меня со страшной силой лезут волосы. пропила упаковку витаминов...толку ноль. надо маслицем репейным мазать, а когда??? это же надо хоть пару часов походить с ним. в общем я устала дико. чувствую себя старой развалиной.
купила купальник, парео, шорты, майку, красивый комплект белья и шлепки. на море ехать готова)))).
когда же мужа уже отпустят в отпуск?!!!!
наша поездка еще под большим вопросом, а у меня уже панические атаки. причем сильные, страшные, доходит до тахикардии уже, пульс зашкаливает периодами за сотню.
боюсь всего: как Кира будет без меня 10 дней (мы же реально как сиамские близнецы с ней), боюсь дороги и всех тех ужасов, которые могут приключиться, боюсь, что что-то пойдет не так и мы вообще не поедем... знаю, что нельзя обо всем этом думать, но в голову лезет всякая дрянь. причем лезет ближе к ночи, когда я остаюсь одна со своей головой.... попробовать что ли медитации? говорят помогает и очищает мозг.

пусть все будет хорошо!!!!
если мы все же попадем на Волгу, хочу съездить на орзеро Баскунчак. наше русское мертвое море.








вот это удивительное озеро. и гора Большое Богдо с уникальными поющими пещерами.
и все это чудо недалеко оттого места, куда мы предположительно едем.
очень хочется увидеть своими глазами.
Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны в травах древних...
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...
Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

люблю Мельницу...
http://www.youtube.com/watch?v=cay19Wq5n6c

искала эту песню сто лет. никак не могла правильно задать вопрос, чтобы ее найти)))). в результате яндекс отозвался на последнюю сумбурную попытку "какая-то иностранная группа поет песню "ой то не вечер")))).
а оказалось, что группа не очень-то и иностранная)))). и называется "Баба Яга".
кадры из фильма "Волчья кровь" в этом клипе напомнили мне эту замечательную картину. обязательно пересмотрю. один из лучших фильмов о гражданской войне, на мой взгляд. я вообще не очень люблю фильмы о том периоде времени, но этот цепляет за душу.
а вчера я подсмотрела у Юли в дневнике про Педро Альмадовора. и вспомнила, что давно хотела посмотреть фильм "Женщины на грани нервного срыва". и посмотрела. чудо-фильм)))) про чокнутых баб)))). впрочем, именно про всех нас - сумасшедших, влюбленных, наивных, глупых, сильных и отважных. сразу видно, что режиссер любит женщин. а я люблю режиссеров, которые любят женщин (не то, что иные фон Триеры).
еще посмотрю "Все о моей матери" и "Возвращение".
все хочу что-то написать...о чем-то важном...но мысли мои стали ускользать.
я чувствую себя разбитой старушкой. такое ощущение, что у меня болит везде: во всех боках, в голове, в ногах, в руках...кажется, нет такого места внутри моего организма, которое бы не болело, не кололо, не дергалось и не тикало. все время хочется прилечь или присесть. вчера вот занималась бытовыми делами. толком ничего не сделала, а устала так, будто вагон с цементом разгрузила.
и вот сижу...позанималась, сделала растяжку и сижу...а дел невпроворот.
что со мной?
как же мне хочется сделать так, чтобы в моем доме все время был порядок!!!! чтобы не приходилось бесконечно мыть мыть мыть.... казалось бы, только-только наведу марафет, а через день-два снова все грязное и валяется. устала от бытовухи, устала.
а что будет, когда я выйду на работу? мой дом погрязнет в пыли и немытой посуде.
надо как-то встряхнуть себя.
а как?
ничего не хочу.
от всего устала.
от себя устала.
хочу чистого свежего воздуха в моем доме. натертых до беска полов.
вот натру сейчас...а вечером придут мои домочадцы и .... песок из туфель, раскиданные игрушки, испачканный акварелью и гуашью стол, бутылки из-под пива, непомытая после ужина посуда...
устала...устала...
как так случилось, что я в 30 лет чувствую себя старушкой? и выгляжу примерно так же?
а вчера у нас с мужем была 7-я годовщина свадьбы, про которую мы благополучно забыли, и вспомнили только в 11 вечера, когда уже не хотелось ни шампанского, ни икры, ни секса. а хотелось только спать...спать...спать....
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах