tatusya. Мой днев)))))

Кира проснулась в пять утра и говорит - мама, пойдем чай пить. я спрашиваю, ты кушать хочешь? она сказала, да. я принесла ей ромашкового чаю и сушек. она поела и улеглась спать. Господи! только бы не проснулась опять вялая. меня до ужаса пугает это ее состояние. сегодня идем к врачу. в сад на этой неделе уже ходить не будем.
температуру, вроде бы, ночью не было, не тошнило, посмотрим, что со стулом будет.
очень надеюсь, что это было что-то вирусное и пройдет бесследно.

нет, я точно никогда больше не захочу детей. это такая мука - постоянное истерическое беспокойство, когда не знаешь, чем помочь. понимаю, что нельзя так, а поделать с собой ничего не могу. голова гудит от стресса. эта врачиха наговорила мне столько разных ужасов, что я ревела полтора часа, не переставая.
вот поедем в это гиблое место. для меня инфекционное отделение сродни подземелью какому-то. сама ни разу в жизни там не была. и вот...
и мне явно надо что-то принимать от нервов. ибо я совсем свихнусь скоро.
ну по крайней мере, будем под присмотром врачей. уже мне будет не так страшно.

лежим в больнице. Зачем? Не известно. Хотя нет, известно. Ждем оставшиеся анализы,колем уколы и пьем всяко-разные бактерии. Вот и все наше лечение. Радует одно-мы в палате пока одни. Хотя лежим это сильно сказано. Купила кире игрушек для песка ближайшем магазине и мы гуляем много в соседнем дворе. В палате только спим и едим. Завтра после укола пойдем домой купаться, стираться. и мультики смотреть. Лечение блин . Из готовых анализов все в норме, кроме мочи. В понедельник пересдадим. Так что до вторника скорее всего прокукуем...хотя если к нам положат реально больного ребенка-я сбегу не дожидаясь анализов.

мы дома!!! отпустили нас из больницы. в понедельник придем узнаем анализы и получим выписку. надеюсь, все будет хорошо.
у Киры появился аппетит.
в целом, все неплохо.

с финансами какая-то беда приключилась. дефицит бюджета на лицо. но в этом месяце мы сделали важное дело - паспорта и мне доделали зубы)))). ну и оплатили вторую часть суммы за Волгу. так что вроде бы ничего лишнего.
я к чему? я к тому, что мне нужно составить список вещей, которые нужно купить:
-купальник+парео
-шорты
-пару футболок
-сандалии или шлепки
а еще:
-привести в порядок голову (в смысле прически)))
-купить новую тушь и красивые тени.
а то юбилей на носу, а я ни в одном глазу)))).
и главное - чтобы ВСЕ БЫЛИ ЗДОРОВЫ!!!!!!!!!!!!!
я так боюсь, что что-то пойдет не так и ....
короче, мои обычные панические атаки.
что делать с морем - вообще не знаю. нормальные места, наверняка уже заняты....в общем, ждем конца министерской проверки и будем что-то думать.
в конце-концов, можно найти жилье на месте. этот вариант мне не очень нра. я люблю, чтобы все было определенно и ясно. но что уж теперь.

добавлено спустя 26 минут:

насмотрелась купальников и так на море захотелось((((.








вот очень понравились. буду искать что-то подобное у нас. только желательно бы найти чисто черного цвета. или темно-синего.

сегодня нашла в шкафу сарафан, который купила в прошлом году и ни разу не надела. сидит нормально. за исключеием чашек на груди. ну куда с моим 4 размером еще и чашки? взяла и выпорола их, кое-где еще ушила и получилось неплохо))). проковырялась полтора часа)))). сама на себя удивляюсь, обычно я в принципе ничего не могу ни ушить ни сшить. максимум подшить штаны)))).

а еще я на днях таааааак упала....содрала себе все коленки. так что когда все это заживет и когда я смогу надеть свой перешитый с таким трудом сарафан - не известно)))). последний раз у меня коленки были сбитыми классе в третьем, наверное))). и вот накануне тридцатника угораздило))). иду домой, ноги ободранные, юбка грязная.... надо было еще пива пузырь для полного плезиру в руки взять)))). капец.

я удивляюсь на нашего доктора. сказала нам - придите в понедельник после 12-ти. мы пришли в 12.10...а доктора-то тю-тю...ветром сдуло. на фига, спрашивается, говорить было????? только зря проездили - это далеко, на другом конце города. я разозлилась капитально. теперь поедем после 4-х.....рррр.....

Кира просыпается нереально рано!!!! в 6.30!!!! в папу блин, жаворонок. а у меня из-за этого стресс уже который год. я рано засыпать не могу. даже если устала и легла в 10-ть, все равно обычно ворочаюсь до 12-ти... и днем спать не могу. нервы, короче, лечить мне надо. ибо я психическая.

к мужу приехала проверка. пока все тихо. хоть бы они уже свалили поскорому, что бы папка наш в отпуск ушел.
а вообще все, тьфу-тьфу-тьфу, неплохо.

нашла экранизацию романа "Мастер и Маргарита" 1994 года.
ну не то...все не то... причем откровенно не то.

мне местами нравится экранизация Бортко. несколько раздражает вездесущий Безруков, и Ковальчук в роли Маргариты не убедительна. но вот музыка в сериале великолепна.
и все равно, так и хочется сказать - не то...товарищи. не верю.
в общем потянуло снова перечитать роман. мне кажется экранизировать подобное произведение просто невозможно. сыграть и отразить всю глубину и мощь этого романа невозможно.

завтра, наверное, пойдем в поликлиннику за справкой в садик. иначе я просто ничего не успеваю. целыми днями на улице. в перерывах готовлю еду. у Киры проснулся завидный аппетит (тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить).
а мне надо квартиру в порядок привести. а я как белка в колесе - прогулки, кухня, кухня, прогулки.
а еще у меня со страшной силой лезут волосы. пропила упаковку витаминов...толку ноль. надо маслицем репейным мазать, а когда??? это же надо хоть пару часов походить с ним. в общем я устала дико. чувствую себя старой развалиной.

купила купальник, парео, шорты, майку, красивый комплект белья и шлепки. на море ехать готова)))).
когда же мужа уже отпустят в отпуск?!!!!

наша поездка еще под большим вопросом, а у меня уже панические атаки. причем сильные, страшные, доходит до тахикардии уже, пульс зашкаливает периодами за сотню.
боюсь всего: как Кира будет без меня 10 дней (мы же реально как сиамские близнецы с ней), боюсь дороги и всех тех ужасов, которые могут приключиться, боюсь, что что-то пойдет не так и мы вообще не поедем... знаю, что нельзя обо всем этом думать, но в голову лезет всякая дрянь. причем лезет ближе к ночи, когда я остаюсь одна со своей головой.... попробовать что ли медитации? говорят помогает и очищает мозг.

пусть все будет хорошо!!!!

если мы все же попадем на Волгу, хочу съездить на орзеро Баскунчак. наше русское мертвое море.

вот это удивительное озеро. и гора Большое Богдо с уникальными поющими пещерами.
и все это чудо недалеко оттого места, куда мы предположительно едем.
очень хочется увидеть своими глазами.

Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны в травах древних...
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...
Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

люблю Мельницу...

http://www.youtube.com/watch?v=cay19Wq5n6c

искала эту песню сто лет. никак не могла правильно задать вопрос, чтобы ее найти)))). в результате яндекс отозвался на последнюю сумбурную попытку "какая-то иностранная группа поет песню "ой то не вечер")))).
а оказалось, что группа не очень-то и иностранная)))). и называется "Баба Яга".
кадры из фильма "Волчья кровь" в этом клипе напомнили мне эту замечательную картину. обязательно пересмотрю. один из лучших фильмов о гражданской войне, на мой взгляд. я вообще не очень люблю фильмы о том периоде времени, но этот цепляет за душу.
а вчера я подсмотрела у Юли в дневнике про Педро Альмадовора. и вспомнила, что давно хотела посмотреть фильм "Женщины на грани нервного срыва". и посмотрела. чудо-фильм)))) про чокнутых баб)))). впрочем, именно про всех нас - сумасшедших, влюбленных, наивных, глупых, сильных и отважных. сразу видно, что режиссер любит женщин. а я люблю режиссеров, которые любят женщин (не то, что иные фон Триеры).
еще посмотрю "Все о моей матери" и "Возвращение".

все хочу что-то написать...о чем-то важном...но мысли мои стали ускользать.
я чувствую себя разбитой старушкой. такое ощущение, что у меня болит везде: во всех боках, в голове, в ногах, в руках...кажется, нет такого места внутри моего организма, которое бы не болело, не кололо, не дергалось и не тикало. все время хочется прилечь или присесть. вчера вот занималась бытовыми делами. толком ничего не сделала, а устала так, будто вагон с цементом разгрузила.
и вот сижу...позанималась, сделала растяжку и сижу...а дел невпроворот.
что со мной?
как же мне хочется сделать так, чтобы в моем доме все время был порядок!!!! чтобы не приходилось бесконечно мыть мыть мыть.... казалось бы, только-только наведу марафет, а через день-два снова все грязное и валяется. устала от бытовухи, устала.
а что будет, когда я выйду на работу? мой дом погрязнет в пыли и немытой посуде.
надо как-то встряхнуть себя.
а как?
ничего не хочу.
от всего устала.
от себя устала.
хочу чистого свежего воздуха в моем доме. натертых до беска полов.
вот натру сейчас...а вечером придут мои домочадцы и .... песок из туфель, раскиданные игрушки, испачканный акварелью и гуашью стол, бутылки из-под пива, непомытая после ужина посуда...
устала...устала...
как так случилось, что я в 30 лет чувствую себя старушкой? и выгляжу примерно так же?
а вчера у нас с мужем была 7-я годовщина свадьбы, про которую мы благополучно забыли, и вспомнили только в 11 вечера, когда уже не хотелось ни шампанского, ни икры, ни секса. а хотелось только спать...спать...спать....

пока наводила порядок в шкафах и гладила штору, посмотрела фильм "Возвращение".
я в восхищении.
красиво и грустно, блин....даже и добавить нечего.
все же я люблю режиссеров, которые любят женщин и снимают о них такое кино.
фильм пронизан такой любовью, такой грустью, и в то же время он такой простой по своей сути. что кажется, что это и не фильм вовсе. а вот протяни руку и сможешь дотронуться до этих женщин, настолько они реальны.
ну и Пенелопа, конечно, выше всяких похвал.

мантра гармонии и гаятри мантра...
дай, думаю, попробую. находят же в этом что-то эдакое миллионы людей.
и в этом и правда что-то есть!!!!
я даже не могу описать, что конкретно. но в моем мозгу как будто наступает некая легкость что ли... то ли от музыки, то ли от самих слов. не могу понять.
по крайней мере, тошнотворное состояние мое перестает быть таким.

в понедельник у Киры плановое Эхо КГ. а у меня уже руки трясутся. и не только руки. думать об этом не могу. хотя, в общем и целом, как мне сказали, эта наша дополнительная хорда может давать те самые шумы в сердце, которые услушала нам врач. в общем, как я поняла, что ничего опасного и требующего спец лечения в этой хорде нет. и все равно боюсь...
и откуда это все берется у детей?
если честно, я ненавижу все эти обследования. они наводят на меня панический ужас. ЭХО только в понедельник, а у меня уже голова, как чугунный горшок.
Господи!!! я не могу быть адекватной и спокойной мамашей!!!
я боюсь всего. эта ответственность лежит на мне таким немыслимым грузом, от которого я дышать нормально не могу.

все хочу записать, что Кира иной раз выдает)), а то все о грустном.

во-первых, по-моему, я сама собственными руками сделала из дочки выпендрежницу))).
я ей часто говорю: Кира, ты такая красивая, как принцесса.
и теперь она сама говорит: я такая красивая принцесска))). Мама, ты купишь мне корону?

во-вторых, надо фильтровать свой базар. потому как в речи моего дитяти появились не очень хорошие словечки.

а еще, она уже выражается, как взрослая))).
-Мама, я ДУМАЮ!!!
-О чем, Кира?
-О том, что я буду балеринка!!!!

-Мама, я ужасно проголодалась!!! (о бальзам на мою душу, ребенок хочет есть!!!!)

-Мама, а где папа?
-На работе, куколка.
-Я ужасно соскучилась. а ты соскучилась?
-Конечно
-Ужасно?

-Мама, спой песенку?
-Какую?
-Про собачку.
-Кира, я не знаю про собачку. может, ты знаешь?
(в это время идет какой-то мультик как раз про собачку)
Кира запевает:
-Собаааачка...собааачка...идет по дороге...и что-то там...я не поооомню.

а еще я часто называю ее подружка.
и вот идем из садика. Кира говорит:
-Мы с тобой подружки?
-Подружки.
Далее с придыханием:
-Мы таааакие красивые подружки)))))).

не знаю, правильно это или нет, но мое дитя явно вырастет с осознанием своей исключительной красоты))))). может хоть она будет без комплексов по поводу внешности)))).

я вчера едва не подралась с мужем. ага!!!
и знаете из-за чего? из-за подарка на мой день рождения)))).
он все приставал ко мне - ну что тебе подарить, что тебе подарить, что тебе подарить.....
я говорю - не знаю, пусть будет сюрприз. мне, говорю, не важно ЧТО, мне важно, чтобы это было от сердца, ну и вообще, главное ведь не стоимость подарка, а внимание. я вообще не люблю получать подарки. я люблю дарить.
и мой любезный муж не придумал ничего интереснее, чем .... внимание...посудомоечная машина)))))....нет, он ее не купил, но по наводящим вопросам я поняла, что собирается. я исключительно ценю его прагматичный ум, и посудомоечная машина - это на самом деле здорово... но... как-то знаете... коряво, что ли. ну типа, вот тебе отличная сковородка, будешь жарить мне блинчики))).
в общем я как-то смутилась, и говорю, что может, мы эту машину купим, когда будем ремонт делать? ну чтобы встроенная была и все такое...
а он ТАК оскорбился!!!! и назвал меня, внимание, бессовестной!!!! ну я не оценила его благородные порывы облегчить мне быт.
блин....у меня от злости в глазах потемнело. я так орала!!!! думала у меня мозг лопнет! как же давно я хотела вот так поорать!!!! я бы его даже побила, но он сидел от меня далеко.
нет, ну я понимаю, что муж мой от романтики далек, как земля от солнца....и если бы он просто купил мне эту чертову машину, перевязал бантиком, я бы выразила свои восторги...
но в общем, мы как обычно не поняли друг друга.
утром проснулась, в голове ясно))). в качестве примирения сделала ему кофе, он его с хмурым видом выпил, но вижу уже, что мы помирились))). хотя обижается еще, конечно. сказал, что сделал выводы (интересно, какие???? наверняка какие-то типично мужские и неправильные).
мне на самом деле этот подарок на этот хренов юбилей ну вот вообще ни разу не важен. кто их вообще придумал, эти подарки?
ну да ладно....

во истину, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
у Киры плохой кашель. начала усиленное лечение. ну как лечение - лекарствами не пичкаю. много пою чаями с медом, молоко теплое с медом и маслом, вот перед сном натерла мазью. надо бы сироп подорожника начать давать. но пока посмотрю. если кашель не станет продуктивным - начну. что-то я к этим сиропам скептически стала относиться. нос мою то и дело квиксом и аквалором, горло брызгаю ингалиптом. застращала дите, что если она не будет слушаться и лечиться, то не поедем на море. так она даже молоко согласилась пить!
блин! нам уезжать через 5 дней!!! бабушка не согласиться бытьс Кирой, если она будет болеть, да и я сама не оставлю ее.
Господи! ПОМОГИ!!!!

кашель стал мягче, с трудом, но откашливается. соплей почти нет. зато появилась температура, небольшая - 37,2-37,5, которая то приходит, то уходит сама собой. пришли с улицы, температура была 37,5, Кира слопала тарелку малины, температура пропала. а вот укладывались спать, опять тепленькая. вот ведь блин! ну блин блинский просто. это же какое-то перманентное гадство. в прошлом году перед морем я разболелась и больная провалялась весь отдых. в этом году - Кира. и за каким фигом я повела ее в этот долбаный садик???????????
ладно...паниковать пока не буду. блин, а завтра нам надо сдать анализ и идти на ЭХО. и че делать-то? блин блинский....гадство гадкое....
и второй день не занимаюсь....второй день жру, как лошадь.... потому что до кучи, еще и 1 ДЦ
ааааааааааааааааааааа...................

температуры нет, зато кашель опять перестал откашливаться....какой-то порочный круг.
сходили на ЭХО КГ. все у нас в норме, за исключением той самой хорды, которая тоже может считаться нормой, т.к. на работу сердца никак не влияет. ну и хорошо!!!! а то я себе уже нарисовала ужасов ужасных.
теперь главное до пятницы подлечиться. если не будет температуры - буду растирать мазью. видимо именно она дала положительный эффект. линкас не помогает - это уже точно. так что отменяю.
а муж уже начал паковать чемоданы)))). а я пока погожу... эххх до чего же ненадежный народец эти дети!!!!

вызывала врача. послушала, сказала - хрипит сильно. назначила антибиотик((((. пьем. даю еще бифидумбактерин. грустно...
ну почему так???? почему все так????
мне что нельзя отдыхать? мне не дозволено один раз за три года побыть всего одну неделю с мужем? всего одну!!!!!
наверное, это будет самый "веселый" день рождения в моей жизни....
одна.... хотя бы муж должен поехать (деньги просто жалко, немалые деньги)...а я что....а я не заслуживаю...ну значит будет так....

нужно начинать принимать что-то от нервов. я реальная неврастеничка. дергаюсь от любого громкого звука, тахикардия, головная боль, невралгические боли в левой руке, плохой сон....в общем набор полный. и с этим надо что-то делать.

добавлено спустя:

а еще я сегодня забронировала базу на Азовском море в Кирилловке. на Волгу уже съездила, ага, теперь на море поеду....

девочки, исключительно нуждаюсь в ваших волшебных кулачках!!!
так хочется, чтобы Кира пошла на поправку!!!

Рак
Как мы целуемся.

Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным. Их поцелуи очень нежные, любящие, душевные. Так обычно матери целуют своих детей. Рак не приемлет поцелуев без чувств, и ему важно, чтобы это было чувство не столько любви, сколько душевной привязанности или заботы.
Более других знаков любит, когда его целуют на ночь, перед сном, или утром. Раки целуют своих супругов, уходя на работу или возвращаясь с неё. Но в отличии от Тельца, они, будучи обиженными, прекращают целоваться. Возобновляют поцелуи только после того, как простят обидчика. Чаще чем любимых людей, Раки целуют своих детей или родителей.
Из-за смущения очень редко целуются прилюдно. Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено. Большая часть поцелуев у Раков приходится на период детства.

из контакта. почти все верно)))). и правда никогда не целовалась с парнем "просто так"))). родителей вот не целую..как-то не сложилось у нас с поцелуями, а вот Киру зацеловываю постоянно. она уже отбивается от меня)))), а я все равно ее то и дело целую.

Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и "воспрепятствовать ему; так он будет в большей безопасности и" их легче будет осуществить. Старательно избегает возбуждать какие-либо противодействия, которые могли бы повредить его планам.
Вторая выборка

Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Физический недуг, перенапряжение или эмоциональные мучения приняли серьезную форму... Самоуважение понизилось, и сейчас для того, чтобы исцеление стало возможным, ему необходима спокойная обстановка и заботливая помощь (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).
Вторая выборка

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако, нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.
Вторая выборка

Хочет расширить сферы деятельности и настаивает на том, что его надежды и желания реальны. Страдает от опасений, что ему могут помешать сделать то, что он хочет, нуждается в спокойной обстановке, а также в мягком подбадривании, которое вернуло бы ему уверенность.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Подавляемое возбуждение, вызванное неудовлетворенностью его или неладящимися личными отношениями, может привести к раздражительности, вспышкам гнева или сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце.
Психологическая интерпретация

Hеудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. Считает себя бессильным вернуть былую близость и хотя бы какое-то подобие взаимного доверия, поэтому рассматривает ситуацию как угнетенное и несчастное состояное, которое он должен по-прежнему терпеть. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение.
Коротко

Состояние беспомощного и раздражительного разлада (первая группа цветов нужна как компенсация).
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству (в 7/8 поз., не так серьезно в 6/7).
Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения неудовлетворительны, но он чувствует, что сам он, без добровольного сотрудничества других, исправить их не в состоянии. Он не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако хоть он и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Это обуславливает повышенные нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от всего этого приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.
Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов нужна как компенсация).
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым дальнейшее возбуждение и какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он пытается избавиться, отказываясь от какого-либо дальнейшего прямого участия. Он ограничивает себя, надеясь при помощи осторожности, скрывая свою решимость, в конце концов добиться своего.
Вторая выборка

Ищет безопасности и такого положения, в котором бы его больше не беспокоили никакими требованиями.


как какие-то картинки могут тако точно оценить мое состояние???? удивляюсь в который уже раз.

Снимок нормальный, Кира у бабушки. Ну поехали с божьей помощью!!!!

Очерк

1. Дорога

От Железногорска до того места на Реке около 1300 км. Казалось бы не так и много. Сама по себе дорога не собенно тяжело переносится. Сидишь и смотришь в окно, как меняется ландшафт, природа, видишь города и деревни и глухие поселки. Мелькание фонарей и деревьев укачивает.
Дорогу перестаешь замечать. До определеного момента. Когда вдруг за окном вмест привычных полей и посадок вдруг расстилаются степи бескрайние, глухие, выжженые солнцем степи. Воздух становится горячее. Над дорогой марево. Парит. Ощущаетсяблизкая гроза. И вот мы въезжаем в зону пониженного давления. Прямая, как стрела дорога, безлюдная совершенно (что так непривыно нам, жителям средней полосы с вечной загруженностью дорог). И вдруг среди этого огромного безлюдья ты осознаешь всю свою беспомощность перед стихией. Я никогда не видела молнии ТАК близко.
Итак, кругом степи. т. е. Не просто какие-то там среднерусские поля. Нет. СТЕПЬ, ПУСТНЯ. Пустыня, гроза и дождь стеной. Едем медленно. Две машины друг за другом.
Приезжаем в самый ближайший к базе населенный пункт с чуждым нашему глазу и слуху названием Сасыколи. И понимаем, что мы далеко от дома. Кругом ощущается Азия: в лицах, в говоре, в запахах. Азия. И мы уже вроде бы и не в России вовсе. Особенно я это ощутила, когда мы перед отездом покупали в этой деревне провизию в дорогу.
Стою я на улице, смотрю на домики, по щиколотку в горячем песке или пыли, мимо пробегают узкоглазые детишки, ковыляют такие же старушки. И отовсюду видна она — АЗИЯ.
Дорога. Согрешила-таки прабабка моя по отцовской линии с цыганом...ох, согрешила. А иначе откуда у меня такая страсть к бродяжничеству. Дорога.
Глядя на просторы бескайние: в Воронежской области — желтые поля подсолнечника, в Волгоградской — зерна, в Астраханской — просто пустыня, осознаешь территориальную мощь нашей Родины.
И сколько всего намешано. Правосласные погосты, а на возвышениях в степи — мусульманские кладбища. На меня они произвели немного жудковатое впечатление своей непохожестью на наши.
Итак. Приехали по самому наивысшему закону подлости в перевалочный пункт в разгар ураганного дождя. Дорог в тех краях нет, не было и вряд ли когда-то будут. Стоим, курим. Думаем. Решили все-таки продвигаться к базе. И как водится свернули не туда. Заехали на так называемую «мертвую» дорогу. По которой проехать в непогоду может только трактор, да и то с трудом. Ладно. Включили плитку. Пожарили яичницу и сосиски, выпили водки и легли спать. Утром попытки проехать успехом не увенчались. Наши мальчики пошли пешком искать базу. А это без малого 10 км по грязи. Мы с Наташей остались караулить машины.
Опуская жудковатые подробности, через 4 часа мы все же добрались до базы. Грязные, измотанные и голодные.

На базе нас встретили, как родных. И вот сидим мы вчетвером в беседке возле домика, пьем пиво, чистенькие после горячего душа, сытые после обеда в ресторане, и понимаем — что вот теперь можно ОТДЫХАТЬ!!!!

2. Волгоград.

По дороге к месту нашего отдыха мы, конечно же, должны были проезжать Волгоград. Город произвел наменя приятное впечатление сам по себе. Отдельно, конечно, хочу рассказать о мемориале Мамаев Курган. Это огромный комплекс. Много скульптур. Зал Памяти с вечным огнем, почетным караулом и морем живых цветов, с тихой музыкой, бьющей прямо по нервам, со стенами, выложенными именами тысяч погибших. Стоя в этом зале, невозможно не ощутить тот огомный невосполнимый ущерб, который нанесла Война нашему народу. В этом зале как будто концентрированная память об этих умерших людях. Она ощущается кожей.
Потом долгий подъем к великому памятнику Родине Матери. Под звуки «Вставай, страна огромная». Это непередаваемое объемное чувство, распирающее изнутри. Когда смотришь на этот памятник: огромная фигура женщины на фоне раскаленного синего волгоградского неба, до конца не понимаешь — какая она на самом деле ОГРОМНАЯ, но при всех своих размерах она вся — движение. Даже не знаю как бы правильнее ее описать. Словом — в каждой складке ее платья, в глазах, в руках — призыв к борьбе. Как можно было добиться такого эффекта при таких размерах — мне не ведомо.
Ну и в довершение — вид с Мамаева Кургана на Волгоград — непередаваем.
Потом мы посетили еще один мемориальный комплекс — сохранившийся дом со следами бомбежки и выставку военной техники.

3. РЕКА

наша база расположена на Ахтубе, неподалеку от того места, где она впадает в Волгу. Место живописное. Сама Ахтуба достаточно широкая река, я думала, она будет значительно меньше. Но она ничто по сравнению с Волгой!!! ее размеры ввели меня в состояние некоторого шока. Нет, это не река. Это — РЕКА. Мощная широченная бескрайняя Великая Русская Река. Описывать ее смысла особенного нет — это надо видеть.

4. Отдых

Мальчики наши пропадали на рыбалке. Переодически вывозили нас на красивейшие песчаные пляжи — купаться и загорать. Я много читала (об этом отдельно), мы с Наташей смотрели всякие разные киношки про любовь-морковь и всяко-разные детективы. А мальчишки каждый день приносили по одной-две огромных рыбины (сомы и сазаны).

5. Астрахань.

Из-за дождя и из-за того, что дороги размыло, мы оказались в некоторой изоляции на базе. Без возможности выехать. К концу недели дороги немного просохли и мы решили смотаться в Астрахань.
Город не произвел на меня какого-либо сильного впечатления. Мы посетили Кремль, погуляли по набережной, прокатились по городу, купили на рынке арбузов и персиков. Снова ощутили себя как будто не в России из-за большого количества девушек в платках (мусульманок).
Очень жаль, что из-за преловутой непогоды мы так и не попали на озеро. Но я, бросая монетку в Реку, загадала вернуться))))).

добавлено спустя: