tatusya. Мой днев)))))

сегодня я закрыла одну из дверей, ведущую в прошлое. наконец-то у меня хватило храбрости это сделать. сколько можно за это прошлое цепляться? жить надо здесь, сейчас, сегодня. невозможно больше мучить себя каким-то убогими недомечтами о давно утраченных возможностях.
у меня есть мое настоящее, вполне состоявшееся настоящее. я не нуждаюсь больше в будоражении чувств со стороны от человека, который находится от меня на расстоянии 1500 км и такого же далекого от меня в эмоциональном плане. что нас связывало? одна давнишняя история, которую я сама придумала, сама разыграла и сама в нее же попалась.
я что, взрослею что ли?
новая страница. опа)))))
как все интересно совпало))).

Мало суметь уйти, главное - уйдя, не вернуться...
ломает все же...сильно ломает. но это пройдет. все проходит.
все началось так давно....в некоторые моменты жизни мне казалось, что я влюбилась в этого человека. он был в меня влюблен точно. а я его очень-очень жестоко бросила. бросила так, чтобы он и думать обо мне не мог. я не могла оставить ему ни одного шанса ни одной секунды надежды, потому что выходила замуж. гуманистка, блин))).
и когда он объявился спустя много лет, я на волне разброда в мозгах, позволила себе разные мысли, не имеющие ничего общего с реальностью. и вот наступил момент истины. я решила, что не могу быть ему просто другом. никогда не смогу. и именно в этот момент я решила, что не буду больше общаться с этим человеком. не стану вносить в свою жизнь непонятно что. в моем настоящем нет места сумбурному прошлому. в моем настоящем будут только реальные люди, которые со мной и в горе и в радости. люди, которые ценят меня просто за то, что я есть в их жизни. которые не критикуют и не упрекают меня в том, что меня тяжело, практически невозможно понять. этих людей очень мало...катастрофисечки мало. и я дорожу каждым из них.

я хочу стать тверже, менее восприимчивой, менее эмоциональной, менее психованной. как это сделать? как стать умнее? ей богу, я совершенно не разбираюсь в людях. а мне казалось, что разбираюсь. что могу отличить правду от лжи, а оказывается - не могу. мне можно навешать красивой лапши на уши, и я поведусь. и главное, как научиться доводить начатое до конца. до полного логического конца.
хочу ехать...хочу дорог...много дорог...дорог, которые ведут в красивые места, которые ведут к новым ярким впечатлениям. мне катастрофически их не хватает.

а послезавтра веснаааа.....
а сапог нет и верхней одежды тоже... хм...все деньги отложили на отпуск))). отпуск важнее)))).
а, прорвемся. в конце концов еще месяц точно будет зимняя погода, а к концу марта может я еще немножко похудею)))).
вчера ходила к зубному, влетят мне в копеечку мои зубки. особенно реставрационные работы...еххх....
чего-то я все о деньгах и о деньгах.
Кира в садик пошла. еще покашливает, но кашель уже редкий-редкий и влажный, откашливается хорошо. сопливит тоже немного. сегодня сходит, вечером посмотрю по ее состоянию. если нормально все будет -доходим до праздников, если увижу, что не очень у нее состояние - будем дома.
главное, чтобы дети были здоровы, все остальное вообще фигня.


а еще я возвращаюсь к любимой музыке, это значит - отпускает?

http://www.youtube.com/watch?v=kduSh69DJw4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=kbpkmNhokcM
с этими песнями у меня связно стооооолько...тааакое...бешеное, сносящее голову чувство! неужели я когда-то могла ТАК чувствовать, ТАК любить???
не слушала Арбенину много лет... не могла, а вчера что-то накатило. так скоро и Земфиру снова начну слушать))).
вышли с Кирой вечером на улицу. такие уже мягкие сумерки спустились. холодно, но воздух такой...влажно-прохладно-весенний. и вспомнилось. поезда, вокзалы...в кармане 200 рублей и обратный билет, под ногами типичная московская каша из грязи-снега-соли, запахи шаурмы, метро и марта... а в голове - ЛЮБОВЬ!!! ожидание встречи...стук сердца такой, что, мне казалось, его не просто слышно, но и видно... у меня ассоциативная память работает на звуки и запахи))).

добавлено спустя 41 минуту:

билн, мне столько всего хочется написать, что-то в душе сдвинулось. а... не могу... да и не нужно, наверное. просто сейчас я как никогда почему-то (непонятно, почему) чувствую уверенность в своих силах двигаться вперед, выйти из сумрака. надеюсь, это состояние закрепится и будет меня стимулировать.
пошла пересматривать "Девушку с татуировкой дракона" и заниматься прессом.
о спорт, ты - мир!!!!)))))

http://www.youtube.com/watch?v=DGq1_tT1pTk

http://www.youtube.com/watch?v=LVh7nAi1vCA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GSYY9Dmm4WY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=5rMkAgWXQbE&feature=related

позанималась, сходила в бассейн. ноги здорово болят, вчера переусердствовала. а муж сегодня сказал - ты так здорово похудела!)))) я особенных результатов не вижу, может это он мне приятное решил сказать?))))) ну что бы не опускала руки. мне хочется частенько. практически каждый день))))).
после сада пойдем в Кирой в спортивный магазин, куплю себе гантельки потяжелее. хочу себе красивые руки сделать. блин...надо бы конечно в спортзал, да чтобы тренер был толковый, чтобы программу расписал. но это очень дорого стоит(((((.
главное, чтобы Кира была здорова!!!
это главнее всего!!!
а так вообще интересного ничего в жизни не происходит...ну вот совершенно. а может это как раз и хорошо? стабильность, без встрясок...
я вообще часто думаю, что моя жизнь сложилась очень правильно. я правильно выбрала себе мужа и правильно поселилась в маленьком городке. вряд ли бы мои неустойчивая нервная система и психика выдержали ритм большого города, какие-то нестабильные отношения и прочие мозговстряски. и пусть часто мне кажется, что я живу в некоем тепленьком болотце. что было бы со мной, не живи я в нем? у меня слишком мягкий характер, я не умею бороться за место под солнцем, расталкивая всех локтями. что делать такой нюне, как я, в большом городе? правильно - нечего.
хочется красивой жизни, конечно же, хочется. но я вряд ли способна добиться какого-то высокого уровня. у меня довольно средненькие способности и совершенно нет бойцовского характера. поэтому, пусть все будет так, как оно есть. пока пусть будет так....)))) а там посмотрим....)))), что к чему)))).

настроение от подъемного боевого медленно скатывается к упадническо-истерическому.
у Киры снова аллергия на ручках и пузе, и уже 2 месяца никак не заживут ранки на лице тоже от аллергии. она их постоянно раздирает. только корочка подсохнет - тут же до крови снова... я уже просто не знаю что делать. мажу зеленкой, обрезаю ногти ей под корень. мажу прополисной мазью - все без толку. она все равно умудряется расковырять. так и ходит с пятью зелеными точками на лице. а скоро 8-е марта, утренник... блин....

я гребаный нытик...жалкий гребаный нытик,который не может держать себя под контролем...никакого характера...сплошное нытье...хоть бы кто подзатыльник дал...

утром муж меня озадачил. а может, говорит, давай какое-то свое дело организуем? у нас неоднократно уже такой вопрос поднимался. но видимо нам не хватает авантюрной жилки, чтобы вот так бросить свои тепленькие рабочие места и начать что-то новое.
но я задумалась, а действительно, чем бы я хотела заниматься?
1) я бы хотела иметь свой книжно-канцелярский магазин.
2) небольшая кофейня. у нас в городе всего одна приличная.
вот два варианта для меня наиболее интересных.
а можно вообще два в одном - книжный и рядом кофейня. ну типа купил книжечку и зашел кофе попить и почитать)). жаль, у нас город, состоящий на 70% из работяг (работает народ в карьере, до книжек ли им?), читающего праздного народу мало совсем.
есть еще вариант, он интересен для мужа, но тут нужен инвестор, т.к. требует очень больших затрат - база отдыха для рыбалки и прочих радостей природы. у нас их очень мало в округе и те, что есть по бешеным ценам за откровенно дерьмовые условия.
вот такие идеи посетили меня с утра)))). я даже размечтаться успела)))).

что-то как-то хочется выпить... чего-то вкусного, дорогого...да с чем-нибудь вкусненьким. диета видимо меня задалбывает)))).

напилась шампанского и понесло, епт....

Кира сегодня проснулась в 5 утра!!!!! и сказала, мама надень мне носочки, я пойду играть!
еле уложила! сама так и не заснула потом. спать хочется убийственно. а мне еще заниматься и в бассик идти. надо как-то просыпаться.
и еще, алкоголь и я - постепенно мы становимся несовместимыми. выпили вчера с мужем бутылку шампанского на двоих, на голодный желудок это капец!!! вообще, после новогоднего перепоя я чета алкоголь не могу воспринимать нормально. ну только если это пара стаканов виски с колой. от этого коктейльчика мне нормально. а от всего остального плохо.
муж все выходные будет на выборах, бедняга. опять будет спать где-то на стульях. жалко его. а когда он работал в ДПС, это вообще был ходячий зомби, особенно зимой, особенно когда мороз -30. была как-то такая зима, что два месяца морозы стояли убийственные. у него лицо к концу 12-ти часовой смены становилось сине-черным. та еще работка.
и ведь прикипел к ментовке этой. были возможности уйти, а не ушел, и не уйдет уже. изменился очень. 100%-й мент: подозрительный, грубый, невосприимчивый практически ни к чему, что не касается его лично или нас с Кирой. профдеформация личности на лицо и на лице. я часто злюсь на него очень-очень, прям до белых глаз злюсь. а потом он придет после суточного дежурства, когда 24 часа приходится ездить по бомжатникам и притонам, весь серый и неразговорчивый, и так жалко его становится. практически никогда не рассказывает ничего. только часто говорит - как хорошо мы живем, тихо, скучно и хорошо)))).
что-то я разговорилась. пошла я заниматься, а то ведь не заставлю себя встать с этого стула, если еще немного посижу.

скуууучно...хотела посмотреть какой-нить фильм, но передумала, не хочу грузить мозг на ночь глядя, и поэтому включила Хауса 5 сезон)))). кстати перестала отворачиваться, когда показывают всякие медпроцедуры.

День выборов. пойду что ли проголосую.
мы с Кирой сегодня снова без папы. папа будет до победного на участке.
а еще я очень хочу, чтобы у нашего папы случился карьерный рост))))). ну вот очень-очень хочу быть женой, если не генерала, то настоящего полковника))))).
а вообще настроение хорошее, несмотря на Кирин кашель и аллергию.

очень хочется, чтобы наш новый старый президент не принялся очень активно улучшать нашу жизнь. пусть все будет хотя бы так, как сейчас...

настроение какое-то никакое. даже заниматься сегодня не смогла. утром отвела Киру в сад, попыталась поспать, ничего не получилось. потом сходила в бассейн, съездила на рынок за мясом, приехала и уткнулась в Хауса. и не смогла заставить себя встать и заниматься. после бассейна вообще меня как-то размазывает и ничего не хочется.
к вечеру настроение совсем куда-то пропало.
как меня задолбали хозяйственные дела и хронический непрекращающийся бардак!!!!! я понимаю, что с ребенком в доме невозможно иметь порядок, но меня это уже просто бесит!!!! ну все везде валяется, все везде разложено!!! достало!!!
вот сейчас пойду и нахрен все повыкидываю!!!! осточертело!!!!!!!!!!!!!!!

добавлено спустя 2 минуты:

завтра у Киры утренник. если все благополучно будет, схожу на праздник, а потом пойду в кино на "Август восьмого". хочу увидеть этот фильм на большом экране. вот.

сходила на утренник к Кире. такая прелесть!))))) она и танцевать оказывается умеет и песенку пела. совершенно другой ребенок)))). умница. я даже прослезилась. взрослеет малышка)))).

до сих пор под впечатлением от фильма. хорошо, что сходила. страшно вот так столкнуться с войной. лицом к лицу. живешь себе живешь... а тут вдруг раз...и твой мир рушится в прямом смысле слова.

Кире сегодня плохой сон приснился, и она под утро расплакалась. и я проснулась, потом лежала и не могла долго уснуть. в квартире ужасно тяжелый воздух. когда не было Киры, мы с мужем жили с открытым балконом круглый год. я не могу когда душно. а сейчас на ночь не открою. боюсь, что Кира замерзнет. она не укрывается принципиально. и вот лежу я, кругом темно, дышать нечем, как в гробу, ей богу. так и не уснула. скорее бы уже заканчивались холода. скорее бы выключали этот долбаное отопление. как тут может кашель у ребенка пройти, если проветривай-не проветривай, все равно батареи выжигают весь кислород??? вышли с ней сегодня на улицу, пока подождали папу, я надышаться не могла.
весна!!! ты где?????

купили вчера вот такого красавца)))):



ночью спать Киру уложили, включили...и не знаем, что дальше с ним делать)))). непривычное все. ничего не настроено. караул, короче)))).
а еще купили антивирусник, мышку и роутер.
я, конечно, хотела HP, но такого, как я приметила, в наличии не было. купили подешевле, надеюсь, не разочаруюсь))).
ручки чешуться уже заняться настройкой))))). но это надо Киру уложить баиньки, иначе не даст ничего делать.
а еще я вчера съела полторта Наполеон и мне до сих пор как-то нехорошо от обжорства)))).

в последнее время снятся какие-то беспокойные сны. наверное, от обжорства и духоты.... сегодня приснилось, что я беременная и не знаю, что делать. понимаю, что детей не хочу, и совершать непоправимое тоже не хочу... и плачу плачу плачу.... проснулась и час, наверное, лежала с колотящимся сердцем. надо как-то усиленно предохраняться что ли начать...до сих пор какое-то гадкое ощущение сохраняется...
к 10-ти поеду в ЖГТК, оказывается роутер сначала надо отнести провайдеру, чтобы его там настроили, и только потом подключать. а я-то бьюсь, как дура, не могу ладу дать.... потом вызову какого-нить умного мальчика, чтобы помог мне с ноутом и компом. чует мое сердце, что надо снова систему переустанавливать.
приеду и позанимаюсь наконец-то... совсем уже расслабилась за эти три дня. только ела и пила.

ну вот... пишу с новенького ноутбука!!! так здорово!!! все работает, не затыкается...не запинается....
следующие покупки - оптическая мышка и подставка под ноут.
еще нужно привести в порядок стационарный компьютер, вызвать мастера, переустановить систему, чтоб работал хорошо. чтобы вся техника была в пордке.
Кира в садике. у нее появились новые выражения. например: "ты меня обидела, мама" - это она терь ко всему говорит)))). или еще: вчера сидим все вместе на кухне, папа сделала Кире какое-то замечание, она демонстративно встала со стула, взяла меня за руку и сказала: "Пошли отсюда, мам")))))). вообще буроооовит!!!! практически без остановки. еще бы выговарить хорошо слова начала, а то у нее мысли опережают речь.
сходили к главному дерматологу города с нашими ладонями (а врач оказался знакомым нашего папани и даже денег с нас за прием не взял, вот она коррупция ). сказал - заразы никакой нет, аллергия на фоне вирусной инфекции. может держаться до 4-6 недель. на пузе у Киры высыпания практически прошли, а на ручках еще есть. мажемся мазями и пьем капли.

мой детеныш страшный нытик!!!! это наследственное???
если раньше приступы нытья у нее были периодическими, то сейчас это состояние становится хроническим. чуть что-то не по ее - истерика с воплями, слезами, слюнями и соплями. зрелище не для слабонервных. мне уже от соседей стыдно - думают, наверное, что я ее круглосуточно бью. и я устала и морально вымотана. уже доходит до того, что я тупо не хочу идти в садик и забирать ее домой, потому что вечер снова будет кошмарным.
вчера, например, едем на санках из сада, она говорит - на горку кататься. отлично, говорю - поехали. скатилась один раз и сидит, не встает. я подхожу, спрашиваю - что такое? сидит - насупилась, губы оттопырила. не хочу, говорит, кататься. ладно, говорю, давай не будем, а что хочешь? лепить хочу. ок, пошли лепить. слепили снеговика. давай говорю пойдем поищем веточек, чтобы селать ручки и глазки. не хочу, хочу сидеть в санках. я говорю - надо походить, иначе замерзнешь. а в ответ - таааакой рев!!!!! слезы, слюни, сопли...ну что я такого ей сказала? я со всем возможным позитивом. такая погода хорошая!!! думала погуляем подольше....но нееет. и дома, чуть что не так - орет. не плачет, а орет!!! утром сегодня - хочу сама майку надевать. надевай, говорю. надевает - не получается. давай, говорю, помогу тебе немножко - опять крик!!!!
я уже просто не знаю, что делать? я что-то неправильно делаю? до слез мне просто обидно уже становится. мы когда вместе дома, и у меня нет никаких домашних дел - мы играем, собираем мозаики, читаем книжки, прятки, догонялки, рисуем. и все равно, что-то будет не так, и она устроит истерику.
я устала от этого....устала....срываюсь на крик чаще обычного...
что делать-то? это все дети такие или мне персонально достался такой нытик?

добавлено спустя 26 минут:

а еще мне которую ночь подряд снится, что у меня на теле волосы...везде!!!! посмотрела в сонниках - к богатству))) гыыы...ага, до зарплаты полмесяца, денег кот наплакал из-за крупных покупок и из-за того, что много отложили на отпуск, даже за квартиру, наверное, не хватит заплатить....поиздержались капитально. наверное, даже бассик пока отменю.....хоть бы сон сбылся))))), и на нас свалилось богатство!!!!)))) ну хотя бы мааааленькое))))).
я совершенно не умею жить по средствам. ну какой из меня на фиг финансист))))?????

а еще мне в последне время очень хочется лука. ем его с солью и хлебом)))).

за квартиру заплатила большую часть оставшихся денег. не люблю коммунальные долги. они меня угнетают. потом купила Кире творожков и фруктов. все остальное есть. осталось как-то дожить до конца месяца на мини прожиточный минимум)))).
а завтра сварю сельдереевый супчик))))). это нам с папой полезно в рамках сжигания жира)))).
а еще присмотрела Кире новенькие батиночки на весну, кроссовочки, сандалики и туфли))))). в магазине детской обуви грандиозный весенне-летний завоз)))))). у меня мания - покупать Кире одежду и обувь. не могу во время остановиться))))).
надо пересмотреть весь ее гардероб, убрать то, что уже мало, приготовить весенний костюмчик и шапочку. а еше нужно купить ей джинсики, ветровочку или плащик....аааа....

утро было какое-то тяжелое. Кира начала истерить, еще толком не открыв гляза. и впервые за несколько месяцев в садик пошла с ревом!!!! капец какой-то!!! что это? магнитные бури?

скууууучно......вообще-то дел много-много....но так все лень....ну вот катастрофически лень ленивая....и чем больше накапливается дел, тем сильнее моя лень....

собрала сумочку. после зарплаты отправлю. надеюсь, все понравится. а еще настроение где-то потерялось. это от безделья. завтра устрою себе трудотерапию. отведу Киру в садик и наведу в квартире порядок. а еще было бы неплохо разобрать шифонер и отделить носибельные вещи от хлама. для этого надо купить вешалок хороших и все сделать красиво. ладно, посмотрим, как завтра дела пойдут)))).
Кира ест просто отвратительно. уже даже не пытаюсь ее усиленно пичкать. не хочет - не надо.
муж голодный и очень злой, кидается на меня по всякой мелочи. достал, блин. ну не можешь ты не жрать - иди и картошки себе нажарь и не кидайся на меня, е-мае!!!!!!!! бесит!!!! блин!!!!
или это все наступающий ПМС? потому что опять начинает хотеться пироженок с жирным кремом)))). у меня перед КД прям болезненная тяга какая-то к этой гадости))))
завтра у меня кефирный день.
поэтому чтобы не думать о еде - надо занять себя по самые помидоры)))).

такие, как я, либо едят, либо плачут....никакого характера(((((((