tatusya. Мой днев)))))

1ДЦ
впринципе это все объясняет

Кира с папой в развлекательном центре, я пью вино, и смотрю Хауса, свой любимый третий сезон. и от вина, видимо, мой ПМС отпустил, и я начала любить этот мир)))).

кто-то вчера изрядно перепил и улегся спать в полвторого ночи....
голова гудит....тошнит...похмелье епрст...
Кира вообще нормально не ест. хватает какие-то куски. а так чтобы нормально сеть и покушать - ни фига!!!! я уже это кусочничание пресекаю, но она все равно ни фига не ест!
хоть бейся головой о стену!!!!

хочу к мою, хочу лето и похудеть))).
предпринимаю последнюю попытку)). если не сработает, то забью на это все дело.

добавлено спустя 6 минут:

я чувствую себя какой-то живой))). хочется жить и радоваться жизни. такой настрой...сентиментально-боевой)))), если так можно выразиться.

добавлено спустя 24 минуты:

Мои мечты:
Алтай



Дубаи


Мамаев Курган



Селигер



Швейцария



Ирландия



Норвегия



и это малая часть))))

Значит так, прошерстив кучу разных сайтов и инфы, решила выбрать нам для летнего путешествия такой вариант :
1) Селигер (или, если наши друзья все же решат собраться, на Волгу) на недельку.
2) Азовское море. дней на 10.
надеюсь, что все сложится так, как хочется)))).
зря мы что ли уже три месяца живем впритык и откладываем каждую копеечку)))). хочу в последнее свое свободное лето отдохнуть. тем более у меня юбилей на носу)))).
я на Азове ни разу не была, говорят, там с детками хорошо. море теплое и мелкое. муж, опять же, на рыбалку свою может поездить))). а мне вообще фиолетово - лишь бы не готовить, валяться на пляже и сменить обстановку.

хочу такие туфли прямо до коликов)))))))

весна покажет, кто где с....л....ей-богу!!!!!
ну почему мы русские такие свиньи???? растаял снег... под балконами домов - горы бутылок, пачек из-под сигарет, пищевого мусора настоящие помойки!!! кошмар!!!!
обычно летом наш городок производит вполне опрятное впечаление. в плане уборки - все нормально. по крайней мере в центре и в новых районах. газончики чистенькие, практически нигде никакого мусора и очень-очень зелено. но вот этот период таяния снега открывает истинное лицо наших горожан!!! это не люди - это свиньи!!!!!! а еще...я в общем не против собак(хотя не очень их люблю), но блин, выгуливаешь ты свою животину - убирай за ней ее дерьмо!!!! ну все загажено! аж тошнит!!!! а вводить какие-то санкции, так это же надо и людей дополнительно для контроля иметь? это практически нереально. в общем, у меня такое ощущение. что мы скоро утонем в этом ....
скорее бы весенние субботники.
а еще я не очень люблю это ядерное весенее солнце. у меня от него голова болеть начинает, почему-то. вчера с Кирой после сада гуляли, я просто дождаться не могла, когда же оно садиться начнет.
и надо провести генеральный субботник в квартире))))). в общем у меня какое-то уборочное настроение, пойду чтоли стрику загружу))))).

стирку загрузила, высохшее белье погладила, ОТРЕМОНТИРОВАЛА ШИФОНЕР!!!! и навела там порядок)))). любо-дорого посмотреть. спрашиваете, почему сама ремонтировала? ну.....муж либо на работе, либо на рыбалке.... его как бы вообще нет... в хозяйственной части нашей жизни.... вот так и живем. осталось позаниматься и можно идти за Кирой в садик.
блин....и все же как и чем ее кормить? у меня просто едет крыша. она ничего не хочет есть. раньше она вполне сносно ела мясные бюда - тефтельки, голубцы, котлетки, и рыбу тоже .... а сейчас... ни фига. не хочет. из гарниров признает только макароны. ну не кормить же ее одним тестом? еще любит блинчики и сырники.... но опять, не кормить же ее одним тестом? и потом, все это жареное и как бы не очень полезно.
всякие овощные рагу она на дух не переносит.... из круп - может съесть пару ложек гречки... из каш только жидкую манную. и не дай бог мне положить в нее масло - учует и не станет есть. хотя вообще-то любит печенье с маслом...иногда....
вот сижу и думаю - что же дать ей на ужин? вчера было картофельное пюре, горошек и тефтелька.... почти все полетело в мусорое ведро. мне уже просто становится жалко продуктов.... ну вот правда. я все выкидываю...

финкризис закончился.
второй этап зубной эпопеи...брр...я вообще всего этого не боюсь, но потом жудко гудит челюсть и вся голова.
а еще накупила Кире одежек)))). платье, капри, кофточку. еле остановила себя))). в Глории симпатичная коллекция новая. все такое яркое, с цветочкам, грошками, бусинками, а еще классические платьица ммммм....в моем детстве таких вещей не было. мне никогда не покупали вещи просто так, а только, когда что-то старое изнашивалось или становилось мало. всегда не хватало денег, да и купить было нечего... может поэтому я не умею одеваться)))). зато Киру наряжаю как куклу))). ее вещи скоро вытеснят наши с мужем))).
она на этой неделе ходит в садик в вельветовом сарафане с кружевами и воланчиками, в бусах, браслете и с колечком))))). и никак иначе)))). надо будет посмотреть ей обувь. цены на детскую обувь выносят мне мозг!!!! и еще джинсы нужны.
надеюсь в эти выходные и сама выберусь за покупками. хочу туфли, сумку, джинсы, платье и новую кофточку. я сто лет себе уже ничего не покупала. блин, у меня проблемы с шопингом. единственное, что меня радует - выбирать обувь, т.к. у меня небольшая нога и подходит практически все))))). а вот одежда.... мне явно нужна помощь. потому что у меня со вкусом ужасные проблемы - его нет....

разочаровалась в еще одном человеке, которого, как мне казалось, я неплохо знаю... оказалось - не знаю ни фига. смешно... итак, вывод напрашивается сам собой - мне не нужны посторонние люди, я не стану из-за них переживать, я не хочу, чтобы они хоть каким-то боком соприкасались со мной, моей семьей и моей жизнью.... у меня здесь есть пара приятельниц, с которыми можно сходить чего-нить выпить, есть хорошая подруга, с которой мы редко видимся и общаемся, но она меня пока ни разу не разочаровала. ну и есть несколько друзей мужа, с которыми я могу общаться на общих мероприятиях. этого более, чем достаточно.

скоро заканчивается мой декрет. не знаю, радоваться ли мне или огорчаться... эххх....как быстро пролетело время... а казалось - конца и края декрету нет. сейчас, когда Кира в саду, мне хорошо - хочу халву ем, хочу пряники)))). с одной стороны - хорошо. я наконец-то начну общаться со взрослыми людьми и решать взрослые вопросы, а с другой... свободного времени не будет практически. это тяжело очень... жить от отпуска до отпуска.... зато в финансовом плане будет лучше... конечно, если бы у меня был выбор - я бы не работала)))). но выбора нет. покрайней мере пока. а еще у меня куда-то подевались профессиональные амбиции. раньше все хотелось прорваться повыше, а сейчас... неа... не хочу... мне и так хорошо. зарплату бы повысили и вообще было бы нормально)))).
муж мне вчера сказал: почему ты воспринимаешь выход на работу так, как будто выходишь в ад...а действительно, почему? это ведь неправильно. я буду наряжаться: носить туфли на каблуках, костюмы и платья. начну следить за состоянием своей головы)))) и за макияжем. я ведь за три года декрета совершенно разучилась краситься. а еще муж сказал, что я упускаю тот факт, что Кира-то тоже будет подрастать, и ей не будет нужно уже 100 % моего времени. а у меня в мозгу почему-то засело, что она все время будет такой маленькой и несамостоятельной)))).
а еще почему-то я воспринимаю работу, как что-то такое, что мешает жизни. это ведь неверно. востребованность в профессии - это важно. а иначе, зачем же я училась? работа - это часть жизни, важная.
в общем, пытаюсь убедить себя, что ничего страшного не будет, когда я выду на работу)))). все ведь как-то справляются, и я справлюсь.
конечно, я мечтаю, чтобы муж совешил грандиозный профессиональный рывок. чтобы его карьера резко пошла в гору - и я смогла бы не работать)))). но пока этого не произошло...но все ведь может быть.
а пока у меня есть 4,5 месяца дуракаваляния и ничегонеделания, смотрения дурацких сериалов и книжкочитания и спортомзанимания.
а еще я удалила свою страницу из одноклассников. не знаю пока - на время или на совсем. время покажет.
я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это взаимно!!!!! (с)

добавлено спустя 2 минуты:

а еще выход на работу покончит с моей интернет-зависимостью, которая уже начинает принимать угрожающие формы.

Температура - ноль и не выше.
Ветер по коже, ветер по крыше.
Сердце растает и просится в руки.
Мне тебя мало, мало мне скуки.
Мне тебя много, много для ночи,
Лечишь - не лечишь, видно не хочешь.
Кажется, дура, без тебя просто.
Рано - не рано, лучше, чем поздно.
Я обрываю ниточки просто.
Всё таки рано - лучше чем поздно.

Я не болею тобой
От февраля до Москвы,
Я не болею тобой,
Как сигаретами дым.
Просто ветер опять,
Всё просто смыло водой,
Я закрываю тебя.
Я не болею тобой,
Я не болею тобой.

Битые стёкла не переклею.
Тобою больше я не болею.
Переболела, переписала,
Без тебя - много, с тобою - мало,
Я обрываю ниточки просто.
Всё таки рано - лучше чем поздно.

Я не болею тобой
От февраля до Москвы,
Я не болею тобой
Как сигаретами дым.
Я просто ветер опять,
Всё просто смыло водой,
Я закрываю тебя.
Я не болею тобой.
От февраля до Москвы
Я не болею тобой,
Я не болею тобой,
Как сигаретами дым.
Я просто ветер опять,
Всё просто смыло водой,
Я закрываю закрываю тебя.
Я не болею тобой,
Я не болею тобой, тобой.

Я обрываю ниточки просто.
Всё таки рано - лучше чем поздно

Киру полночи рвало. температуры нет. вызвала врача. а мы сегодня записаны к неврологу. опять не попадаем. думаю - это творог. потому что вырвало ее им. блин....ни разу не было у нас отравления. я даже, если честно, не знаю, что делать с маленькими детьми в этом случае. дала активированый уголь, но она его весь следом и вырвала. еще смекту давала - результат тот же. решила пока больше ничего не давать. немного радует то, что интервалы увеличиваются. хотя бы уже не каждые полчаса. даю пить кипяченую водичку.
еще проблема в том, что Кира пугается, когда ее рвет, и старается сдерживаться. может если бы ей можно было как следует желудок промыть, уже бы все и прошло.

http://www.youtube.com/watch?v=0j4zstben_w&feature=related
очень мне нравилось его творчество.

все будет хорошо, я узнавала ... (с)
а за окном...метель...вот такая весна. завтра пойдем с Кирой сдадим анализ, потом может попадем к неврологу. а во вторник в садик, надеюсь. Кире дома явно скучно. я уже не знаю, чем ее развлекать. ну и постоянные истерики на пустом месте меня доканывают. ест плохо, ведет себя еще хуже... скорее бы вторник.
зубная эпопея продолжается. отреставрировала наконец-то передние зубы. теперь снова красивые)))). блин...я уже потратила 7 штук на все это дело. стоматология нынче процветает .
с такими темпами я останусь без туфель.
а вообще пока все ровно. без особенного напряга. вчера правда свекровь меня довела до белого каления. ну это ладно. просто никак не могу привыкнуть. и чем старше она становится, тем все невыносимей ее характер.

анализы сдали, сходили к неврологу. и все равно она ставит нам задержку речевого развития . хотя я сказала, что Кира уже строит большие предложения и даже знает стихи. в три года опять идти(((((. меня это расстраивает. какие-то необоснованные диагнозы.
на улице МЕТЕЛЬ!!!!!! я не пойму, весна вообще собирается к нам прийти??????
в садик пока не пойдем. побудем дома, скорее всего до конца недели.
сопли, может, пройдут. вот такие дела.

вот еще один из регионов России, где я бы очень хотела побывать:











и все это Пермский край...какие же все-таки красивые места...

наверное, у Киры все же был вирус. потому что вчера ночью стало плохо папе, а сегодня ночью - мне. еле ползаю....надо было все же Киру отвезти в садик.
вчера вечером выбралась по магазинам. шоппинг и я - понятия несовместимые. я не умею покупать одежду... еле-еле выбрала себе новые джинсы и сумку. хотела еще посмотреть платье или кофточку. зашла в Остин - а там все вещи каких-то подростковых размеров. или просто я слишком жирная. не знаю. короче вернулась домой в расстройстве.

ох и колбасит меня сегодня. еле-еле нашла силы, чтобы выйти с Кирой на улицу. домой шла чуть не плакала - так плохо было. а ребенку ведь особо не объяснишь. потом кормить ее надо. грею суп...а он пахнет...ну вообще приятно, но мне сегодня любой запах еды вызывает тошноту. поспала с ней немного. вроде полегче мне. но все равно плохо.
и кажется поднимается температура.

сегодня мне получше. переделала кучу дел, но есть еще одна огромная куча)))). две кучи вобщем. устала уже, как собака. упадок сил все же. прополаскало меня круто так. зато живот практически ввалился)))). штаны спадают. есть хочется, но как-то абстрактно. смотрю на еду и все равно еще воротит.
я уже отвыкла от того, что Кира днем дома. все домашние дела делаются в три раза медленнее. а еще надо с ней погулять, покормить и спать положить)))). три кучи дел получается.
ну вот...отдохнула, пошла борщ варить.

занялась бронированием баз на Волге. и столкнулась с кучей всевозможных сложностей)))). блин...почему мы не в Москве живем. насколько все было бы проще.

ко мне снова вернулось дурацкое состояние, когда я стесняюсь говорить по телефону с незнакомыми людьми.... я начинаю теряться и блеять, как овца, и не могу связать двух слов. наверняка у собеседников складывается обо мне мнение, как о косноязычной идиотке))). ничего не могу с собой поделать.
я помню, когда перешла в финансовый отдел, мне сразу же дали делать совершенно дурацкую работу - обзванивать народ, у которого кредиты в банке, и выяснять не поменялись ли у них паспортные данные. это где-то человек под 100. я наверное час собиралась с духом, чтобы набрать первый номер и где-то минут пять пыталсь объяснить человеку, чего мне от него нужно.
вообще начало моей работы в финансовом отделе было таким ужасным стрессом. и именно из-за этого я за 3 месяца поправилась на 7 кг. помню, прибегала домой в обеденный перерыв и ела булки со сгущенкой, прям ложкой, сразу по полбанки, наверное. а когда шла обратно на работу, покупала себе две банки энергетика. и каждый вечер плакала.
потом, конечно, отпустило. но помню до сих пор, как мне было тяжело.
а все от чего? от кошмарной неуверенности в себе и от психованности.
как здорово мне было в социальном отделе. спокойно. начальник - душечка, никаких пропусков. можно отпроситься, если нужно к врачу или еще куда-то без всяких проблем. никакой работы по выходным. зарплата правда маловата, зато тихоооо....я бы ближе к пенсии хотела бы работать в таком месте.

ну, пошли дела кое-как (с) )))).
заказала базу на Волге!!!!! ГОСПОДИ!!!! Пусть все будет хорошо, и 6 июля мы загрузим машину и поедем в путешествие)))). так хочется побыть где-то несколько дней без детей, приготовления еды, без забот...
я конечно уже переживаю, как Кира будет без меня 10 дней. но блин!!! так хочется хоть немого свободы. хоть чуть-чуть!!!!
во вторник нужно будет внести предоплату и ждать))).
хочется увидеть Волгоград, может даже уговорю народ смотаться в Астрахань. а не поедут - может сама съезжу.
вот такие дела.

моя неприязнь к прикосновениям чужих людей перекидывается и на Киру. в том смысле, что я начинаю внутренне напрягаться когда к ней слишком ближко подходят люди, если ее трогают дети. мое личное пространство начинает возмущаться из-за этого. не переношу всех этих объятий, поцелуев и прочего проявления чувств даже со стороны хороших знакомых. и вот теперь, когда я вижу, что к Кире слишком близко подходит какой-то ребенок, мне так и хочется сказать - отойди от моей девочки! кошмаааарррр!!!!
вчера у нас были гости с маленькой девочкой, чуть младше Киры. так мне весь вечер хотелось одергивать ее и пресекать все контакты. хотя моя кукла тоже не особенно стремилась к общению. но все же.
и еще я поняла, что категорически не хочу больше детей.

1 апреля!!!

на улице сугробы!!! натурально сугробы!!! и метель!!!
ну е-мае!!! не смешно ни фига.
бабушка согласилась посидеть с Кирой, пока мы съездим на Волгу!!!! ура!!!
осталось дождаться 6 июля)))).
с завтрашнего дня у меня строгая диета. без мяса, сладкого и прочей фигни, продолжительностью 14 дней. надеюсь, хотя бы в этот раз все получится. и очень хочется снова ходить в бассейн.
а до лета всего 2 месяца)))). гыыыы......

До поездки аж три месяца, а я уже пакую чемоданы))))). более того, я уже вчера начала разрабатывать маршрут путешествия на следующий год)))). маниак, ага.
а у мужа панические атаки по поводу того, что вот сейчас мы оплатим базу, а его в отпуск не отпустят.

когда я училась в институте, решила пойти учить французский, чтобы поехать во Францию, потом прошла аж три собеседования, оформила загранпаспорт и кучу бумаг и стала ждать. собеседование было в апреле, а ехать надо было в сентябре. так вот начиная с апреля и по 31 августа (день отъезда), я засыпала и просыпалась с одной мыслью: ГОСПОДИ, ТОЛЬКО БЫ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, И Я ПОЕХАЛА ВО ФРАНЦИЮ. я повторяла эту фразу постоянно. я так боялась, что какая-то случайность, болезнь, еще что-то, помешает мне поехать, что эта фраза стала моей мантрой. и только когда я села в самолет - только тогда поверила, что я действительно через несколько часов окажусь в Париже))).
день собеседования помню так, как будто он был вчера. когда объявили список прошедших собеседование, я не поверила и потом раза три переспросила преподавательницу - это правда, я правда еду? я помню шла по коридору и встретила девчонок, с которыми жила в одной секции и как заору - я еду в Париж!!!))))) а они, надо сказать, скептически относились к моей затее. надо было видеть их лица)))). это был один из самых счастливых дней в моей жизни. меня распирала гордость за себя, за то, что я сама без всякой помощи сделала это. что это вдруг на меня воспоминания накатили?)))))))


вчера делала роллы. получились и красивые и вкусные))). раньше у меня получались только вкусные, но не очень красивые, а вчера все получилось, хотя я уже сто лет их не делала и думала - уже и не вспомню, как их вертеть)))). все же мои роллы вкуснее общепитовских. у них вкус насыщеннее, ну и они еще тепленькие, свежайшие.
Кира пошла в садик. тьфу тьфу тьфу....только бы все было хорошо.

добавлено спустя 59 минут:

я копаюсь в прошлом. выуживаю воспоминания, чувства и эмоции. почему? мне кажется, что раньше я чувствовала ярче, раньше со мной постоянно что-то происходило. множество разных событий. я постоянно чувствовала себя живой. я умела быть счастливой хотя бы иногда. куда все делось? как получилось, что я перестала смотреть вперед, перестала ощущать вкус жизни? что произошло? повзрослела? погрузилась в быт с головой и пятками?
я ведь живу сегодня, сейчас. но не ощущаю жизни. а она уходит. утекает. с каждым прожитым днем. каждый прожитый день - это моя жизнь. она не вчера и не завтра. она сегодня. а я как-то странно растрачиваю ее. я трачу ее на депрессии, психи, ссоры. я постоянно жду чего-то...чего? жду, что вот завтра будет лучше, что вот завтра я наконец-то начну жить. почему не сегодня? почему не начать жить сегодня? каких таких чудес я жду? мне нужно заставить себя шевелиться, двигаться. делать хоть что-то!!! не сидеть, не жалеть себя. почему я себя постоянно жалею? что у меня плохо, что я постоянно себя жалею и считаю себя как будто чем-то обделенной? я зациклилась на этом.

муж в последнее время часто говорит о втором ребенке. но я поняла, что не могу, не хочу. нет. для кого-то счастье в материнстве, не для меня. и я всегда это знала. всегда. внутри меня сидел этот протест. я занала, что это не моя радость. у меня есть ребенок. есть мое продолжение. но я просто не вижу в себе сил пройти заново весь путь: ожидание, рождение, младенчество, садик, белезни, кризисы. нет не могу. если бы я относилась ко всему проще, если бы меня не одолевали периодически панические атаки, связанные с ее здоровьем, воспитанием, ее адаптацией к этой жизни, тогда да. можно и двух и трех детей. да кучу целую. но не для меня. не мое это. хочу дать ей все, что только смогу. все для нее. весь мир для нее. но у меня есть и мои собственные желания, моя собственная жизнь. и я хочу ее жить. хочу, чтобы меня отпустило это постоянное беспокойство. хочу, чтобы меня перестали преследовать страхи. я слишком остро все воспринимаю. слишком близко к сердцу. не могу абстрагироваться ни от чего. не могу держать себя в руках и контролировать эмоции. все вместе дает мне четкое осознание того, что я просто не смогу стать мамой второй раз. это все для меня слишком.

сегодня вместо того. чтобы идти в бассейн, я пошла по магазинам)))). позвала куму. купила себе кофточку, кофейный скраб и лифчик.
а потом мы пошли в ресторан и чудно посидели и поболтали.
к вечеру все испоганилось....
муж был сегодня у родителей, и они вынесли ему мозг. не хотят, чтобы мы ехали на Волгу. ну не понимаю я. не хотите вы сидеть с Кирой, так и скажите, мы возьмем ее с собой, и делу конец. на фига было тогда соглашаться???? зачем нервировать и без того нервного человека? эти люди мне ненавистны, несмотря ни на что, ненавистны мне эти лицемерные создания. т.е. при мне они состроили из себя хороших и согласились, а как только Кирилл пришел к ним один - показали свое истинное отношение. Я НЕНАВИЖУ ЛИЦЕМЕРОВ!!!!!
а еще я обнаружила у Киры налет на гланде.
утром посмотрю - если я не ошиблась, значит, пойдем к врачу. скорее всего лакунарная ангина .
день, начавшийся так хорошо, закончился совершенно отвратительно.

посмотрела Кире горло. налета нет....и че это было? я на ночь брызгала ей горло ингалиптом. помогло? если это вообще было то, что я думала? ребенок бодр и весел. неплохо покушала утром. значит глотать ей не больно. я в недоумении. когда у меня начиналась лакунарная ангина - я не могла есть прямо в первый день. не то что есть, даже пить практически не могла. ничего не понимаю. с фонариком обсмотрела ей весь рот. гланды немного рыхловаты, но они у нее практически всегда такие...
Господи!!! так не хочется таскать ее по врачам и анализам((((. посмотрим к вечеру на состояние.

недавно у мужа был день рождения. мы решили особенно его не отмечать, и просто пригласили родителей на обед. Кира по своему обыкновению (такое у нее поведение в последнее вермя) начала истерически требовать моего внимания и рыдать по любому поводу, потому что я видите ли сижу и общаюсь со взрослыми, а на нее внимания не обращаю. то ей дай помаду - дала, тени - дала, телефон - дала, туфли - дала, мультики - включила, не такие мультики -выключила, включила другие. в общем-вела себя омерзительно, без преувеличения. и когда мне все это в конце концов надоело, я выгнала ее из комнаты подумать над своим поведением. Кира конечно в рев с повыванием, ушла на кухню рыдать.
на все это свекровь поджала губы и сказала: "У меня Кирилл (внимание!!!!!) НИКОГДА не плакал!!!!!"
надо сказать я в этот день ужасно устала - готовила, пресекала Кирины истерики, и вообще, была морально и физически вымотана.
у меня от этой ее фразы аж в глазах потемнело!!!! я несколько секунд себя сдерживала изо всех сил, чтобы не кинуть ей в рожу чем-то тяжелым.
я на это ей сказала: "Конечно, а еще он НИКОГДА не болел, и ХОРОШО кушал" - а все знают, что Кирилл в детстве болел постоянно, все время с короткими перерывами, и не жрал совершенно ничего днями.
эта чудо женщина пошла утешать Киру. а ведь все знают, что чем больше утешаешь ребенка в истерике, тем сильнее он распоясывается. в общем, разозлилась я капитально. пошла и провела с Кирой профилактическую беседу с поджопником, который успокоил ее в одну секунду, утерла ей слезы-сопли и усадила смотреть мультики. и стала ждать, когда же наконец-то эта женщина покинет мой дом. и не слова ей больше не сказала. не переношу ее. просто не переношу. я даже не знала, что могу до такой степени кого-то НЕ ЛЮБИТЬ!!!!! ей-богу, хочется иной раз собрать все их подарки в мешок, отнести и сказать - не попадайтесь мне больше на глаза.

сходила в бассейн. очень здорово поплавала. посидела в сауне. натерла свою тушку кофейным скрабом. почувствовала себя человеком)))). как же это все же здорово. еще надо тренировки возобновить. что-то я совсем разленилась. но ничего. войду в колею и снова займусь собой.