tatusya. Мой днев)))))

интересно, зачем я намазала прописанным мне кремом не только ладони, но и предплечья, они чесались, и я решила, намажусь, вдруг поможет?? теперь у меня состояние ладоней улучшилось, а кожа на предплечьях покраснела, но чесаться перестала... блин...вообще от этих долбаных морозов и от безумного отопления у меня ужасно сухая кожа. а после этого дерматита я боюсь мазаться любыми кремами, даже детским. когда это все закончится?????? я хочу тепло и умеренную влажность.

Моя сестрица умотала в Москву. сына оставила на бабушку. а он скучает и зовет ее... бабушка плачет и я плачу, а ей по фигу. говорит - он еще ничего не понимает. вот так. больше даже сказать нечего.
мне иногда кажется, что я ее ненавижу. сколько помню себя, я всегда за нее переживаю, потому что она постоянно доставляет сплошные проблемы и практически никогда никакой радости. я помню все эти их ссоры с мамой. потом этот ее развод. и я всегда должна поддержать, утереть сопли, пожалеть... а я вообще-то младшая...не думала я, что она вот так уедет, до последнего не думала. мне казалось, что она уедет, только когда сын пойдет в садик, подрастет еще хоть немного. а теперь я еще переживаю и за ее сына! Господи! ну почему она такая эгоистичная дура?????

у меня (за исключением некоторых моментов) в последнее время какое-то огромное человеколюбие))))). и вообще, я стала какая-то сентиментальная, романтическая и плаксивая)))), то ли ПМС подступает, то ли весна)))), то ли с голодухи)))).
мне кажется, что я живу хорошо. что вообще все у меня хорошо (тьфу тьфу тьфу). навеяло последней записью в дневнике Лиды)))). и я хочу, чтобы и дальше все было хорошо.
а еще в моей голове засела мысль поездить по нашей необъятной Родине. сидим ведь в своей средней полосе безвылазно. а столько прекрасных мест есть. Кира подрастет, станет более адекватной и разговорчивой, будем стараться ездить. ну раз уж заграницу муж категорически не хочет)))). а когда Кира совсем подрастет и если будет здоровье и финансовые возможности будем с ней вдвоем ездить.
а главное, я почему-то уверена, что все будет и все получится так, как я хочу. и главное, не загадывать ничего))), пусть все складывается само собой, а если что-то не складывается, значит нам этого не надо...в данный момент)))).

итак
если все будутживы-здоровы и все так как надо, то
в этом году мы едем на Волгу, с обязательным посещением Волгограда и Астрахани.
а потооооомммм....
а потом у меня в планах
1) Карелия
2) Селигер
эти два пункта можно совместить в одно путешествие.
3) Байкал - потенциально проблематично, потому что на поезде туда ехать 3 дня, а на самолет муж вряд ли согласится)))).
все места выбраны с учетом возможности рыбалки для мужа))))).
а там глядишь и до Дальнего Востока доберусь. а я доберусь, блин!!!!!
хочу увидеть Тихий океан...
а все эти заграницы...потом)))).
не ну помечтать-то можно?)))))))

Интересно, как изжить в себе зависть? мне категорически это в себе не нравится, а поделать с этим ничего не могу. глаза мои завидущие....одна моя бывшая подруга (раньше это была моя лучшая подруга) вернулась из Венесуэллы... жуть как ей завидую. вот прям жуть как. это ведь ужасно...просто гадость.... но я вот сижу и думаю, почему я могу позволить себе только Крым и Краснодар, а кто-то Венесуэллу и Бали)))).
кажется, в закрытых дневниках некто уж писал о том, что мЯчты сбываются у других))))). и какая полемика из-за этого разразилась.
мне лично по фиг на то, что я не могу позволить себе косметику класса люкс и дорогие шмотки и дорогую машину и прочее материальное (хотелось бы, конечно, но я как-то прохладно ко всему этому отношусь)....но.... меня терзает зависть к людям, которые могут ездить по миру. ужасная неискоренимая зависть к свободе передвижения...
и вообще, надо учить английский))))).

период человеколюбия заканчивается, начинается ПМС.....
а вообще сегодня был неплохой день. гуляли с Кирой долго, катала ее с горки. правда под вечер нестерпимо разболелась голова! выпила таблетку, не помогло, выпила коньяку, тоже не особо. спать пойду)))).
хотела сегодня пробежаться....но головаааа...... с понедельника, думаю, начну, главное, четко время распределить, ну и чтобы Кира была здорова)))). я эти слова твержу уже как заклинание.
если, например, так:
отвожу Киру в сад
переодеваюсь,
пробежка.
прихожу, душ, собираюсь в бассейн.
или в дни бассейна не бегать?
ладно, посмотрим на настроение.

а мы вроде бы окончательно сняли памперсы. у нас оставался только ночной сон. но на прошлой неделе я тупо забыла купить новую пачку - и....вуаля))))....уже неделю спит спокойненько, не писается.
выходные прошли спокойненько. с диеты, правда, слетела, ну и ладно. я занимаюсь и хожу в бассейн.
а еще решили с мужем, что если наши друзья откажутся ехать на Волгу, то мы сами, втроем дернем на Селигер, я уже и базу нашла. на Волгу надо ехать компанией - так значительно дешевле. вообще, конечно, уровень цен меня сбивает с ног!!!! в Турцию бывает слетать дешевле. но мы в Турцию не хотим))))), точнее хотим, но не все)))). никогда бы не подумала, что там, в Поволжье, ТАКИЕ, ну ВОТ ТАКИЕ цены.
базы на Байкале на порядок дешевле, но туда на порядок дороже стоимость дороги))))). Широка, блин, страна моя родная. Шире, чем хотелось бы)))).

1 ДЦ

настроение менялось от широкого человеколюбия (мы с Кирой ходили в гости к свекрови), до слез над песней "Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно...." это уже даже не смешно.
а еще выпила стакан пива и съела два куска копчной селедки.
и купила себе на утро десерт... хорошо, хоть вечером его не съела.
пойду спать....
а еще голова очнь болит...обещают потепление...скорее бы...

кашель...сопли....
сопли...кашель....
когда это все закончится уже????
пошла молоко греть.

уже вторую ночь практически не сплю. во-первых, постоянно проверяю, не уписалась ли Кира, во-вторых упрашиваю ее высморкаться. она периодически не соглашается и лежит гремит соплями, а я не могу под эти звуки спать, т.к. перживаю, что ей плохо. но не кашляла ночью.
проснулась капризная, видимо тоже не выспалась. температуры нет, кашля нет. в сад пошли. заберу сегодня пораньше. и, скорее всего, до конца недели будем дома.
хочу в бассейн сходить, но сил что-то совсем нет никаких. пойду кофе сварю, взбодрюсь.
вчера купила подарок по акции. надеюсь человечку понравится моя идея зимнего вечера)))), как по мне - она идеальна)))).

как-то тошно и плохо...

ночь прошла более или менее спокойно. под утро только Кира раскашлялась. но попила теплого молочка с медом и уснула. продрыхли аж до полдесятого!!!!)))))
сейчас покашливает. комнаты проветрила. увлажнитель работает. надо бы еще квартиру вымыть. пою активно. дала таблеточку арбидола. слабо верю в его эффективность, но мало ли... вообще кашель у нее не очень хороший, суховатый.
думала сегодня с тоски не заниматься. но ни фига! Киру бай положу, если спать будет спокойно, позанимаюсь прессом полчасика.
надела сегодня домашнее платьице, которое раньше сидело на мне несколько в облипочку, смотрю, а оно так свободненькое стало)))). и складок на спине почти не осталось. так что заниматься буду однозначно.
Кирина болезнь здорово выбивает меня из колеи. а на понедельник еще к зубному.
ГОСПОДИ!!!!! СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ЗА ВЫХОДНЫЕ КИРА ПОПРАВИЛАСЬ!!!!

добавлено спустя 47 минут:

настроение слезливое. но никак не могу найти повод, чтобы поплакать. может муж, прийдя с работы, доведет, сам того не ведая))))).

выпила 30 грамм водки за обедом, поплакала, выпила чаю с 4-я конфетами. полегчало.

Кира кашляла всю ночь. я практически не спала. тяжко. температура была небольшая вечером. утром не мерила. кашель тяжелый. но уже мокрее, чем вчера.
а у меня почему-то настроение нормальное. ровное и практически не психиванное.
ушла гладить.
блин, на почту вот не попаду, подарок по акции не могу отправить. епрст....епрст....хотя....если у Киры темпы не будет, то съездим.

температура небольшая 37,2. дитина активная. кашель нехороший. соплей немного. ест вяло, немножко. пьет много. сварила кастрюлю клюквенного компота, даю пить с медом. в общем, состояние на троечу.
легла поспать...лишь бы кашель не душил.
а вообще, что-то я так люблю всех!!!! сердце мое наполнено каким-то светлым ожиданием чего-то хорошего. весны? тепла? не знаю...просто чего-то такого:


ЛЮДИ, БОЛЬШИЕ И МАЛЕНЬКИЕ!!! НЕ БОЛЕЙТЕ!!!!

добавлено спустя 24 минуты:

сегодня я закрыла одну из дверей, ведущую в прошлое. наконец-то у меня хватило храбрости это сделать. сколько можно за это прошлое цепляться? жить надо здесь, сейчас, сегодня. невозможно больше мучить себя каким-то убогими недомечтами о давно утраченных возможностях.
у меня есть мое настоящее, вполне состоявшееся настоящее. я не нуждаюсь больше в будоражении чувств со стороны от человека, который находится от меня на расстоянии 1500 км и такого же далекого от меня в эмоциональном плане. что нас связывало? одна давнишняя история, которую я сама придумала, сама разыграла и сама в нее же попалась.
я что, взрослею что ли?
новая страница. опа)))))
как все интересно совпало))).

Мало суметь уйти, главное - уйдя, не вернуться...
ломает все же...сильно ломает. но это пройдет. все проходит.
все началось так давно....в некоторые моменты жизни мне казалось, что я влюбилась в этого человека. он был в меня влюблен точно. а я его очень-очень жестоко бросила. бросила так, чтобы он и думать обо мне не мог. я не могла оставить ему ни одного шанса ни одной секунды надежды, потому что выходила замуж. гуманистка, блин))).
и когда он объявился спустя много лет, я на волне разброда в мозгах, позволила себе разные мысли, не имеющие ничего общего с реальностью. и вот наступил момент истины. я решила, что не могу быть ему просто другом. никогда не смогу. и именно в этот момент я решила, что не буду больше общаться с этим человеком. не стану вносить в свою жизнь непонятно что. в моем настоящем нет места сумбурному прошлому. в моем настоящем будут только реальные люди, которые со мной и в горе и в радости. люди, которые ценят меня просто за то, что я есть в их жизни. которые не критикуют и не упрекают меня в том, что меня тяжело, практически невозможно понять. этих людей очень мало...катастрофисечки мало. и я дорожу каждым из них.

я хочу стать тверже, менее восприимчивой, менее эмоциональной, менее психованной. как это сделать? как стать умнее? ей богу, я совершенно не разбираюсь в людях. а мне казалось, что разбираюсь. что могу отличить правду от лжи, а оказывается - не могу. мне можно навешать красивой лапши на уши, и я поведусь. и главное, как научиться доводить начатое до конца. до полного логического конца.
хочу ехать...хочу дорог...много дорог...дорог, которые ведут в красивые места, которые ведут к новым ярким впечатлениям. мне катастрофически их не хватает.

а послезавтра веснаааа.....
а сапог нет и верхней одежды тоже... хм...все деньги отложили на отпуск))). отпуск важнее)))).
а, прорвемся. в конце концов еще месяц точно будет зимняя погода, а к концу марта может я еще немножко похудею)))).
вчера ходила к зубному, влетят мне в копеечку мои зубки. особенно реставрационные работы...еххх....
чего-то я все о деньгах и о деньгах.
Кира в садик пошла. еще покашливает, но кашель уже редкий-редкий и влажный, откашливается хорошо. сопливит тоже немного. сегодня сходит, вечером посмотрю по ее состоянию. если нормально все будет -доходим до праздников, если увижу, что не очень у нее состояние - будем дома.
главное, чтобы дети были здоровы, все остальное вообще фигня.


а еще я возвращаюсь к любимой музыке, это значит - отпускает?

http://www.youtube.com/watch?v=kduSh69DJw4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=kbpkmNhokcM
с этими песнями у меня связно стооооолько...тааакое...бешеное, сносящее голову чувство! неужели я когда-то могла ТАК чувствовать, ТАК любить???
не слушала Арбенину много лет... не могла, а вчера что-то накатило. так скоро и Земфиру снова начну слушать))).
вышли с Кирой вечером на улицу. такие уже мягкие сумерки спустились. холодно, но воздух такой...влажно-прохладно-весенний. и вспомнилось. поезда, вокзалы...в кармане 200 рублей и обратный билет, под ногами типичная московская каша из грязи-снега-соли, запахи шаурмы, метро и марта... а в голове - ЛЮБОВЬ!!! ожидание встречи...стук сердца такой, что, мне казалось, его не просто слышно, но и видно... у меня ассоциативная память работает на звуки и запахи))).

добавлено спустя 41 минуту:

билн, мне столько всего хочется написать, что-то в душе сдвинулось. а... не могу... да и не нужно, наверное. просто сейчас я как никогда почему-то (непонятно, почему) чувствую уверенность в своих силах двигаться вперед, выйти из сумрака. надеюсь, это состояние закрепится и будет меня стимулировать.
пошла пересматривать "Девушку с татуировкой дракона" и заниматься прессом.
о спорт, ты - мир!!!!)))))

http://www.youtube.com/watch?v=DGq1_tT1pTk

http://www.youtube.com/watch?v=LVh7nAi1vCA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GSYY9Dmm4WY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=5rMkAgWXQbE&feature=related

позанималась, сходила в бассейн. ноги здорово болят, вчера переусердствовала. а муж сегодня сказал - ты так здорово похудела!)))) я особенных результатов не вижу, может это он мне приятное решил сказать?))))) ну что бы не опускала руки. мне хочется частенько. практически каждый день))))).
после сада пойдем в Кирой в спортивный магазин, куплю себе гантельки потяжелее. хочу себе красивые руки сделать. блин...надо бы конечно в спортзал, да чтобы тренер был толковый, чтобы программу расписал. но это очень дорого стоит(((((.
главное, чтобы Кира была здорова!!!
это главнее всего!!!
а так вообще интересного ничего в жизни не происходит...ну вот совершенно. а может это как раз и хорошо? стабильность, без встрясок...
я вообще часто думаю, что моя жизнь сложилась очень правильно. я правильно выбрала себе мужа и правильно поселилась в маленьком городке. вряд ли бы мои неустойчивая нервная система и психика выдержали ритм большого города, какие-то нестабильные отношения и прочие мозговстряски. и пусть часто мне кажется, что я живу в некоем тепленьком болотце. что было бы со мной, не живи я в нем? у меня слишком мягкий характер, я не умею бороться за место под солнцем, расталкивая всех локтями. что делать такой нюне, как я, в большом городе? правильно - нечего.
хочется красивой жизни, конечно же, хочется. но я вряд ли способна добиться какого-то высокого уровня. у меня довольно средненькие способности и совершенно нет бойцовского характера. поэтому, пусть все будет так, как оно есть. пока пусть будет так....)))) а там посмотрим....)))), что к чему)))).

настроение от подъемного боевого медленно скатывается к упадническо-истерическому.
у Киры снова аллергия на ручках и пузе, и уже 2 месяца никак не заживут ранки на лице тоже от аллергии. она их постоянно раздирает. только корочка подсохнет - тут же до крови снова... я уже просто не знаю что делать. мажу зеленкой, обрезаю ногти ей под корень. мажу прополисной мазью - все без толку. она все равно умудряется расковырять. так и ходит с пятью зелеными точками на лице. а скоро 8-е марта, утренник... блин....

я гребаный нытик...жалкий гребаный нытик,который не может держать себя под контролем...никакого характера...сплошное нытье...хоть бы кто подзатыльник дал...

утром муж меня озадачил. а может, говорит, давай какое-то свое дело организуем? у нас неоднократно уже такой вопрос поднимался. но видимо нам не хватает авантюрной жилки, чтобы вот так бросить свои тепленькие рабочие места и начать что-то новое.
но я задумалась, а действительно, чем бы я хотела заниматься?
1) я бы хотела иметь свой книжно-канцелярский магазин.
2) небольшая кофейня. у нас в городе всего одна приличная.
вот два варианта для меня наиболее интересных.
а можно вообще два в одном - книжный и рядом кофейня. ну типа купил книжечку и зашел кофе попить и почитать)). жаль, у нас город, состоящий на 70% из работяг (работает народ в карьере, до книжек ли им?), читающего праздного народу мало совсем.
есть еще вариант, он интересен для мужа, но тут нужен инвестор, т.к. требует очень больших затрат - база отдыха для рыбалки и прочих радостей природы. у нас их очень мало в округе и те, что есть по бешеным ценам за откровенно дерьмовые условия.
вот такие идеи посетили меня с утра)))). я даже размечтаться успела)))).

что-то как-то хочется выпить... чего-то вкусного, дорогого...да с чем-нибудь вкусненьким. диета видимо меня задалбывает)))).

напилась шампанского и понесло, епт....

Кира сегодня проснулась в 5 утра!!!!! и сказала, мама надень мне носочки, я пойду играть!
еле уложила! сама так и не заснула потом. спать хочется убийственно. а мне еще заниматься и в бассик идти. надо как-то просыпаться.
и еще, алкоголь и я - постепенно мы становимся несовместимыми. выпили вчера с мужем бутылку шампанского на двоих, на голодный желудок это капец!!! вообще, после новогоднего перепоя я чета алкоголь не могу воспринимать нормально. ну только если это пара стаканов виски с колой. от этого коктейльчика мне нормально. а от всего остального плохо.
муж все выходные будет на выборах, бедняга. опять будет спать где-то на стульях. жалко его. а когда он работал в ДПС, это вообще был ходячий зомби, особенно зимой, особенно когда мороз -30. была как-то такая зима, что два месяца морозы стояли убийственные. у него лицо к концу 12-ти часовой смены становилось сине-черным. та еще работка.
и ведь прикипел к ментовке этой. были возможности уйти, а не ушел, и не уйдет уже. изменился очень. 100%-й мент: подозрительный, грубый, невосприимчивый практически ни к чему, что не касается его лично или нас с Кирой. профдеформация личности на лицо и на лице. я часто злюсь на него очень-очень, прям до белых глаз злюсь. а потом он придет после суточного дежурства, когда 24 часа приходится ездить по бомжатникам и притонам, весь серый и неразговорчивый, и так жалко его становится. практически никогда не рассказывает ничего. только часто говорит - как хорошо мы живем, тихо, скучно и хорошо)))).
что-то я разговорилась. пошла я заниматься, а то ведь не заставлю себя встать с этого стула, если еще немного посижу.

скуууучно...хотела посмотреть какой-нить фильм, но передумала, не хочу грузить мозг на ночь глядя, и поэтому включила Хауса 5 сезон)))). кстати перестала отворачиваться, когда показывают всякие медпроцедуры.

День выборов. пойду что ли проголосую.
мы с Кирой сегодня снова без папы. папа будет до победного на участке.
а еще я очень хочу, чтобы у нашего папы случился карьерный рост))))). ну вот очень-очень хочу быть женой, если не генерала, то настоящего полковника))))).
а вообще настроение хорошее, несмотря на Кирин кашель и аллергию.