tatusya. Мой днев)))))

все будет хорошо, все будет как надо!!!

я никак не могу остановиться и перестать покупать новогодние открытки))). их у меня уже гораздо больше, чем адресатов))).
а еще у миссэго подсмотрела очередной флешмоб)))

меня зовут Таня, поэтому на Т:

1. Талия - точнее ее отсутствие меня крайне беспокоит последние несколько лет))).
2. Талант - люблю талантливых людей и вообще всякое проявление таланта или какого-либо тонкого умения, особенно это касается творчества в любом проявлении.
3. Творчество - люблю творить, не важно что))).
4. Труд - это тяжелое для меня понятие))), т.к. я ужасно ленивая и трудолюбием не отличаюсь,но иногда очень хочется стать трудолюбивой пчелкой.
5. Трамвай-когда я училась в институте, то очень любила ездить именно на трамвайчиках. жаль, что нашем городе их нет((((.
6.Тупики и тупиковые ситуации -терпеть не могу, когда меня загоняют в тупик.
7.Традиции-очень люблю всякие разные семейные традиции и хочу создать в нашей маленькой семейке наши собственные традиции.

хочу в субботу пойти на фильм про Высоцкого. но вот поначиталась отзывов, и даже не знаю... морду лица актеру, сыгравшему Высоцкого, оказывается подправили компьютерной графикой, ну и голос соответственно тоже. от Безрукова осталась только оболочка. даже как-то обидно, потому, что он мне очень нравится. воообще странно это все, сделали какого-то аватара, блин!!! ну и еще мне категорически не нравится Акиньшина.
но пойду, наверное, просто из любопытства.
но вообще народ говорит, что от образа Высоцкого оставили только наркомана и пьянь...
хм...
ладно, если посмотрю, сама составлю свое впечатление.

все же экранизация романа "Гордость и предубеждение" 1995 года самая удачная. обожаю этот фильм. и всех актеров. когда читала книжку, именно такими их себе и представляла.
экранизация с Кирой Найтли мне тоже нравится, впрочем из-за самой Киры Найтли)))), а так же из-за музыки и красивого видеоряда))).
выпила бутылку красного сухого и наелась всякой дряни.... класс... и все это в рамках 200-й попыки похудания))))))).

Мой черный человек в костюме сером!.. (1979)

Мой черный человек в костюме сером!..
Он был министром, домуправом, офицером,
Как злобный клоун он менял личины
И бил под дых, внезапно, без причины.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой".

Я суеверен был, искал приметы,
Что мол, пройдет, терпи, все ерунда...
Я даже прорывался в кабинеты
И зарекался: "Больше - никогда!"

Вокруг меня кликуши голосили:
"В Париж мотает, словно мы в Тюмень, -
Пора такого выгнать из России!
Давно пора, - видать, начальству лень".

Судачили про дачу и зарплату:
Мол, денег прорва, по ночам кую.
Я все отдам - берите без доплаты
Трехкомнатную камеру мою.

И мне давали добрые советы,
Чуть свысока похлопав по плечу,
Мои друзья - известные поэты:
Не стоит рифмовать "кричу - торчу".

И лопнула во мне терпенья жила -
И я со смертью перешел на ты,
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.

Я от суда скрываться не намерен:
Коль призовут - отвечу на вопрос.
Я до секунд всю жизнь свою измерил
И худо-бедно, но тащил свой воз.

Но знаю я, что лживо, а что свято, -
Я это понял все-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, -
Мне выбора, по счастью, не дано.

Обожаю Высоцкого. сегодня сходила в кино. не надо верить отзывам. нужно смотреть самой. ну то, что в роли Высоцкого Безруков никакого сомнения. фильм мне в общем понравился. даже Акиньшина не раздражала, она вообще в этот раз была какая-то милая и незаметная. поразили меня Астрахан и Леонидов, ну и мойлюбимчик Панин. конечно, вся эта история с тонко чувствующим полковником КГБ несколько отдает фальшью, но не в этом, собственно, суть. а смысл в том, что человек жил на пределе. и перешагнуть этот предел ему помогали "друзья". с такими друзьями и враги ему были не нужны. они доили его, как корову. но он позволял им это, словно хотел побыстрее сгореть. я смотрела много разных фильмов о Высоцком и много читала о нем. и у меня такое стойкое впечатление сложилось, что он сознательно разрушал себя. особенно в последние годы. он давил себя, словно проверял, сколько еще сможет выдержать. Высоцкий был гений. и это бесспорно.
это просто еще один фильм о нем, снятый по современным каконам, с хорошей музыкой и накалом страстей, все как надо, чтобы иметь коммерческий успех. и все же та нота трагедии, которая была в последнии годы его жизни, очень четко отображена. и я посмотрю этот фильм еще раз, обязательно, как только появится в приличном качестве в инете.

Сергей Есенин

Черный человек

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!

"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"

"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

14 ноября 1925

вот всегда знала, что нельзя разговаривать с мужем по душам. все равно все поймет неправильно, и я еще и виноватой окажусь. так и вышло. самое лучшее - молчать себе в тряпочку. до его сознания не доходят мои переживания. ну и ладно. после разговора на душе противно, а по генеральной идее должно было бы стать легче. сны снились какие-то совершенно дурацкие и тяжелые.
пошла я заниматься.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.
Вторая выборка

Требует, чтобы мысли и чувства находились в совершенной гармонии и сливались. Отказывается идти на какие-либо уступки или принимать какие-либо уступки от других.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Hуждается в отношениях, основанных на близости и понимании, или хотя бы в каком-нибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует если не первого, то второго (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Вторая выборка

Hеспособен на какие-либо усилия для достижения своих целей. Считает, что им пренебрегают, жаждет ощущения большей безопасности и теплой привязанности и хочет, чтобы перед ним вставало поменьше проблем (предшествующая группа характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.
Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Подавляемое возбуждение, вызванное неудовлетворенностью его или неладящимися личными отношениями, может привести к раздражительности, вспышкам гнева или сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце.

Психологическая интерпретация

Hеудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. Считает себя бессильным вернуть былую близость и хотя бы какое-то подобие взаимного доверия, поэтому рассматривает ситуацию как угнетенное и несчастное состояное, которое он должен по-прежнему терпеть. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение.

Коротко

Состояние беспомощного и раздражительного разлада (первая группа цветов нужна как компенсация).
Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия, в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий, вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается искать спасение от этого в обстановке устойчивости и безопасности, в которой он мог бы расслабиться и прийти в себя.

Вторая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Он хочет спастись от этого бегством в иллюзорный, искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть. Его реакция - уверенность, что из него сделали жертву, он требует с негодованием, возмущением и вызовом, чтобы ему дали возможность поступать по-своему.


ни фига се...никогда бы не подумала, что какой-либо тест может так точно объяснить мое состояние!!!!!

хочется организовать качественный летний отдых. ехать заграницу муж категорически отказывается. а после всех наших злоключений в этом году, и в Крым он ехать не хочет. а мне бы хотелось с подругой в Черногорию. поехали бы с детками. красота. ладно. может все как-то хорошо повернется)))).
а еще хочу на Волгу. куда-то ближе к Волгограду, чтобы на экскурсию туда съездить. столько желаний...где бы еще достать возможности)))).

подписала все новогодние открытки. надеюсь, адресатам все понравится. в воскресенье, наверное, почта не работает, поэтому буду отправлять в понедельник. смущает меня только пересылка заграницу. ладно, постараюсь быть внимательной)))). сто лет не отправляла никому писем)))). и не получала тоже(((((. никаких интересных открыток я так и не нашла, поэтому буду отправлять то, что есть.
все-таки обычные письма, написанные живым почерком, гораздо ценнее электронных сообщений. они же настоящие...живые... интересно, а мне кто-нибудь пришлет открытку?)))). впрочем, это несущественно, но будет приятно, если получу и грустно, если не получу)))).
вооот.

наэтот раз Кира продержалась аж 2 недели!!!!! а ночью снова кашель и температура. небольшие соплюхи. все заново. вызвала врача. жду.
вот такие невеселые дела. а я хотела сегодня пойти открытки отправить. ладно, отправлю завтра, наверное.
и вот какой мне смысл на работу выходить раньше срока? чтобы то и дело сидеть по больничным, которые теперь оплачиваются по минимуму? т.е. сидеть без денег. на фиг...
блин,политика нашего государства наводит на мысль, что в креслах министров и прочих чинуш сидят люди без всякого соображения, без интеллекта, вообще оторванные от реальности.
а как иначе можно понять - декрет 3 года, а платят пособие только 1,5 года, а в ясли детей берут только с 2-х лет... т.е. предполагается, что полгода мама и ребенок на какие шиши должны жить? бутылки собирать? и сколько таких вот парадоксов? никогда нам видимо не понять...

иногда мне кажется, что я живу какой-то не своей жизню, и никак не могу начать жить так, как хочется имеено мне, а не тем людям,которыеменя окружают. для этого нужно, наверное, все бросить, сделать три прививки от гепатита и уехать в Индию. и жить там на берегу океана в одной рубашке. и оставить здесь все, что меня угнетает день за днем. меня угнетает ответственность за ребенка, за мою семейную жизнь, за хренов быт. она давит меня, она не дает мне дышать так, как я дышала раньше. это, наверное, ужасно все звучит со стороны. казалось бы, я должна была бы измениться, стать другой, принять на себя то новое, что подарила мне природа. а у меня не получается. я не изменилась. внутри меня сидит все таже "девочка-студентка", свободная, как в поле ветер, и никак она не хочет уходить. или я не могу ее отпустить. потому что мне кажется, что если я ее отпущу, то превращусь в то, во что превратилось большинство моих так называемых подруг - в квочку, которая не интересуется ничем, кроме домашнего хозяйства. а я так не хочу. не хочу оглянутсья назад и понять, что жизнь моя прошла мимо, где-то между работой и кастрюлей с борщом. хотя может в этом и есть счастье? когда ничего не гложет тебя изнутри. ничего не беспокоит твой мозг, ничего не давит на нервы. когда вокруг тебя теплое и уютное болото?
а самое нехорошее в том, что я все свои нереализованные амбиции могу обрушить на Киру. а почему? потому что мне хочется гордиться ей не просто потому что она красивая девочка и моя дочь. а почему хочется гордиться? чтобы убедить себя в том, что вся эта черная яма, в которой я живу три года, была не зря, не напрасно. хочется, чтобы хотя бы она добилась в этой жизни успеха. как не задавить ее своими надеждами?

http://www.youtube.com/watch?v=ekt-yEz0VrE&feature=related

отправила открытки. надеюсь ничего не перепутала, положила все открытки в правильныеконверты, но если что, девочки - извините)))), с головой у меня совсем плохо))). еще очень переживаю по поводу правильности адресов, особенно европейских. надеюсь всем все дойдет и всем все понравится.
как давно я не отправляла писем по почте)))).

У Киры подозрение на пневмонию. сегодня сделали снимок. кашель и правда у нее тяжелый. врач послушала, сказала - сипит в легких. температуры, слава Богу, нет.
надеюсь, к новому году мы все же поправимся.

МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ, МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!! МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!

все же, я думаю, это не пневмония, а вирусное, потому что я тоже заболеваю.

МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ, МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!! МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!

МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ, МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!! МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!

МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ, МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!! МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!

пневмония не подтвердилась.
бронхит.
будем лечиться.
не знаю вот, антибиотик давать, или нет. врач прописала, а я как-то сомневаюсь. если нет воспаления, то зачем антибиотик? или без него не пройдет?
в общем думаю пока. что-то манюня моя разоспалась сегодня.

второй день спим до 11!!!
что за погода такая? у меня раскалывается голова!!!
сил нет выносить эту мерзость за окном.
а еще я дико криворукая. попыталась сделать звездочки оригами)))). гыыыыыыы.....

позавчера отправила еще три открыточки. надеюсь, дойдет даже самая-самая дальняя))).
а сегодня купила две бутылки шампанского на новый год. кроме меня его пить все равно никто не будет, поэтому купила такого, какое мне нра)))).
а еще встретилась с кумой, обговорили список продуктов для новогоднего стола.

меню будет такое:

закуски: нарезки (рыбная, овощная, мясная), бутерброды с икрой (или тарталетки)
салатики: цезарь с семгой и креветками, оливье (куда ж без него )
соления разные.
горячее: утка с яблоками, ребрышки, картошка запеченая или вареная, еще не знаю, на что хватит времени.
фрукты.
вот и все))).
готовить буду сама, т.к. Лена работает.
народу водка, мне шампанское.
к шампанскому мне еще ананас)))), большой и сочный. ням...
еще бы в нашей глухомани найти приличный салат для цезаря хотя бы двух видов.
и думаю над заправкой для цезаря же. ни разу вообще не делала этот салат, поэтому заморачиваюсь))).
вот как-то так.
а за окном мрак!!!! дождь льет второй день, не переставая!!! ветер штормовой. красота...е-мае...

40 дней

сегодня 40 дней. я вообще-то хотела поехать в Залегощь, но с этими Кириными болезнями ничего не получилось. и позвонить я просто не смогла себя заставить. может и правда через 40 дней душа человека покидает землю? потому что у меня сегодня возникло ощущение, что с плеч моих упал какой-то тяжелый груз, который лежал там с 10 ноября.

у Киры появилось в лексиконе много новых слов. а вот предложениями она пока не особенно хочет говорить. рееедко может составить что-то из 3-х слов. кашель еще есть, но уже реже и мягче. есть сама категорически отказывается. вообще снова стала плохо кушать. меня это так бесит. а еще укладывания спать!!! мои нервы этого просто не выдерживают. и еще не знаю, как отвадить ее от мультиков. сначала это была Маша, потом про домовенка Кузю, потом Простоквашино, а сейчас бесконечный Лунтик!!!! и ни на какие сделки она не идет, сразу начинает орать, как резаная, если выключаю. иногда я пытаюсь не реагировать, но чаще - включаю, лишь бы не слышать эти вопли. ничем не могу ее увлечь хотя бы на полчаса. ни рисование, ни пластилин, ни игрушки - ничего не надо, только мультики. вот что делать?

читаю сейчас книгу о Высоцком. там собрано много его стихов, рассказов, интервью, воспоминания Марины Влади, и опубликован дневник Валерия Золотухина, та его часть, в которой упоминается Высоцкий и Театр на Таганк. очень интересно следить, как меняется личность, восприятие человеком тех или иных ситуаций. ну и закулисная жизнь театра тоже любопытна. интересно еще то, что Высоцкий был для Золотухина чем-то вроде идола. особенно в молодости, судя по ранним записям. и в то же время, он всегда пытался как-то переплюнуть его что ли. это была даже не зависть, а страх, наверное, стать тенью друга. еще интересен Любимов. конечно, взять в труппу Высоцкого - это был тот еще поступок. все же тот был алкоголик, да еще и опальный, обложенный со всех сторон. а еще мне показалось, что Золотухин был влюблен в Марину Влади))), судя по некоторым его записям, тайно и сильно))).

мои руки добрались таки до кухни. поотодвигала столы, а таааам.....
ну я стою, значит, думаю, с чего бы начать, и гворю: "Какой же тут срач". и тут Кира выглядывает у меня из-за спины и так глубокомысленно повторяет: "сьяяяяяч")))))). надо базар фильтровать)))), такая повторюша становится!
свекровь меня сегодня выбесила! во-первых, приперлась без звонка. я тут на кухне вся в грязищи и в чистящих средствах. если бы я знала, что она придет, не начинала бы уборку. а она - ну и зачем ты убираешься? капец, у тебя я не спросила, надо мне убираться или не надо! вообще у меня складывается такое ощущение, что это семейство никогда не делает генеральную уборку, никогда не выбивает ковры и не моет плинтуса, потому что всякий раз она говорит - вот делать тебе нечего!
ну короче, посидела она с Кирой пять минут и ушла разобиженная непонятно на что. странная женщина, ей богу. а могла бы позаниматься с внучкой, видит же, что я занята. или я, что, должна была все бросить и сесть ее развлекать разговорами? в общем, я не 100 долларов, чтобы всем нравиться. и опять эти разговоры про то, что у меня ребенок голый (в футболке, штанишках и носочках). а во что я должна ее нарядить? в ватные штаны и в свитер? в квартире жара! и еще- зачем ты форточку открыла?!!! нет, я должна задохнуться от чистящих средств и ребенка ими задушить. аааааааааа......может я тоже буду такая же старая зануда, а?

определилась, кому что дарить на новый год. только вот когда за подарками идти - понятия не имею.

а на улице- метель!

чего-то хочется, а чего - не знаю

надо, наверное, систематизировать список подарков, а то в голове вообще ничего не держится.

куме - бусы, книжку и вкусного чайку.
ее мужу Саше - что-нибудь мыльно-парфюмированного. надо в летуаль зайти.
свекрови ( , ну а что делать...) - косметику
свекру - бутылочку рижского бальзама.
Кире - куклу, конструктор Лего и поющего мягкого Лунтика
мужу - ласты)))), если найду такие, которые налезут на гидрокостюм . а вот если не найду, тогда...не знаю что... ну вот вообще не знаю что... у него раньше увлечения как-то попроще были. а сейчас - подводная охота и просто охота, а я в этом снаряжении ни фига непонимаю. а больше этого человека ничего не радует в этой жизни....
подруге Томе, если она все же соберется приехать, - тоже какие-нибудь бусики (уж больно магазинчик я нашла приятный))))), блеск для губ и книжку.

если соберемся на праздниках ехать к моим, то туда ближе куплю что-то крестнику (игрушку и одежек), папе коньячку хорошего, а девушкам моим (маме и сестричке) что-нить из косметики приятное.
ну вот вроде бы и все.

что-то я переживаю за мои открытки(((((. уже больше недели прошло с отправки первой партии((((, а никто ничего не получил(((.
вчера была метель, а сегодня +3 и по колено воды. гуляли с Кирой, я промочила ноги до хлюпания в сапогах.
а еще я подсела на ужасную гадость под названием - сыр копченый в косичке. за последние три дня я съела уже две.
и кстати месяц прошел с начала занятий БФ. и я-таки слегка уменьшилась в объемах. еще бы я регулярно занималась и не жрала всякую дрянь, результат бы бы гораздо лучше.

обожаю их и сериал этот тоже

вот вам и все новогоднее настроение. похерилось ко всем чертям. весь вечер сижу и плачу от того, что я плохая мать и не могу вылечить ребенка. Кира температурит, хотя кашля практически и нет, только небольшой наморк. у меня уже сил никаких нет.

настроение на нуле или даже ниже. У Киры небольшая температура. Вызвала врача. Буду требовать направление на анализы. Так же пррсто уже невозможно.назначают лечение без анализов. Я сто раз просила направление,говорит -вам не нужно. Ну как же так?ребенок с октября болеет!!! В нашем захолустье больше нет детских мед учреждений. Ни платных, никаких,и врача поменять нельзя. Вот что делать?
Кашель еще есть. Значит АБ не помог?!!! Если кашель остался и температура появилась? Я от беспомощности своей уже просто дурею!

все, я решила, что больше не буду писать в дневнике про Кирины болезни. хватит.

ой...попала в несмеяны года сразу от нескольких человек!!! надо срочно менять настрой))))).

опять залипла в инете. а надо отлипать и идти варить супчик. а еще надо разобрать Кирины игрушки, поубирать то, во что она уже и не играет по возрасту))),а то стоят три огромных пакета всякой ерундистики.
я вот раньше как-то покупала игрушки, не задумываясь особенно, а сейчас, хожу и не знаю, что бы такого купить Кире, чтобы она заинтересовалась не на час - два, а хоть как-то на подольше.... чтобы не валялось все это дело в виде хлама.
вчера вечером пошла в магазин и обнаружила в ящике открытку от Лиды. там такие слова написаны хорошие. так тепло сердцу стало.
и настроение сразу как-то улучшилось.
а сегодня уже 23 декабря...а я ничего еще не покупала, в смысле подарков.
ладно...может на выходных...

добавлено спустя 32 минуты:

я все еще здесь)))). гыыы.
а за окном зимушка-зима!!!! сугробы, снег белый-белый, морозец...выйти бы с Кирой погулять. но пока еще не время! пусть получше поправится.
все.ухожу!!!!

суп сварила, курицу запекла, овощи потушила))) и еще компот))))), и опять залипла)))). Кира в зале творит беспредел)))). я туда даже заходить боюсь.
а еще у меня почему-то кружится голова...ну не так чтобы сильно, но какими-то преиодами. бррр....

мы сегодня пекли в Кирой печенье))). она вырезала стаканчиком печеньки и раскладывала на противне))). такая серьезная, сосредоточенная! помогала маме!!! получилось суховато, передержала я их в духовке...в следующий раз буду умнее))). но все равно, вкусно.
уколы колем. пупсена рыдает. а что делать? я без стетоскопа слышу, как свистит у нее в легких.
напилась пива и поплакала, поняла, что я истеричка, успокоилась, и сижу вот, кино смотрю.