tatusya. Мой днев)))))

тоска...муж не пускает меня в Казань. а я уже все так хорошо придумала. не пускает... не хочет, чтобы я ехала. я в вакууме. рядом нет друзей, а те, что есть, точнее остатки от друзей - далеко. а он просто не может понять, что мне нужно общение с людьми, которые мне интересны, которых я знаю всю жизнь. нет, он не может этого понять. потому что все его друзья здесь, потому что он - дома. это его город. наши общие друзья - это его друзья, своих у меня, как оказалось, нет и уже вряд ли будут. не умею я заводить новые знакомства. общаться с женами его друзей я могу только на общих посиделках. а в обычной жизни они мне не подруги и даже не особенно хорошие знакомые.
я думаю, что он просто не хочет оставаться один с Кирой вот и все. просто ему в лом это все. целых три дня с ребенком. проще заявить мне, что я безответственная идиотка с кучей идиотских прожектов в голове.
а я так хочу вырваться из этих стен.

фитнес клуб открылся. цены там конечно....не так чтобы уж очень заболачные. но дорого, конечно. дороже, чем в прежнем месте, куда я ходила. но туда я не пойду. очень уж меня напрягает тренер, да и ездить далековато. а здесь прямо под боком. заманчиво. там и йога есть и сауна. если ходить в период с 8 до 17, то абонемент дешевле. мне бы это подошло, если бы Кира нормально в сад пошла. вот сегодня после болезни первый денек. пошла без особенного энтузиазма. но не плакала и не вредничала. заберу ее после обеда. поспит сегодня дома. а завтра посмотрим. там по всей группе разложен порезанный чеснок))). а я сначала не поняла, что за запах))). и оксолиновая мазь лежит, намазала Кире нос.
в общем, походит Кира с недельку в садик, может съездим в Ливны на выходные. не хочу загадывать ничего. но думаю все же пойду заниматься со следующей недели, а то разжирела, ну совсем как свинья. ни в какие ворота. а все пиво!!!

как же повезло тем женщинам, рядом с которыми понимающий и добрый мужчина. я раньше думала, ну что такое доброта? можно быть добрым к детям, старикам, друзьям, каким-то обездоленным людям...но в отношении между мужем и женой, что такое доброта? оказывается, это важно. человеческая доброта, теплота отношений. нет этого. а все его проклятая работа. она сделала его таким.
я далеко не романтичная натура. все эти цветочки и уси-пуси для меня не имеют большого значения. хочется, конечно, но если этого нет в человеке, то и ладно. пусть так.
но нет и той теплоты, которая должна быть между близкими людьми.
и хочется выть от тоски. от того, что рядом злобное, депрессивное, вечно всем недовольное существо, которое называется муж, которого надо жалеть, слушать его бесконечное нытье, о том, какой он бедный и несчастный, и который никогда не послушает меня, какая я бедная и несчастная.
он меня любит, я знаю, что любит. просто он такой.
но мне так тяжело находится в этом эмоциональном вакууме, в котором я нахожусь.
и есть на свете мужчины, которые любят меня. но ведь в чем разница - говорить и делать разные вещи. говорить можно сколько угодно. но когда нет поступков, подтверждающих слова, я перестаю верить. и из этих говорящих о любви, есть один, который, я знаю, способен горы свернуть ради меня. а я просто не могу позволить ему этого. из малодушного страха.
и в результате мне остается только плакаться в этот дневник о том, какая я бедная и несчастная.

я опять заболеваю. это просто уже не смешно.

сходила на УЗИ, никакой кисты у меня нет. а есть небольшое воспаление слева. надо сходить к врачу на прием. ну и славно.
кашляю по прежнему, к кашлю добавились сопли и осипшее горло. горло полоскаю, нос мою. толку от всего этого - ноль целых ноль десятых.
итого с 31 августа я ни разу не провела ни одного здорового дня. постоянно что-то где-то колет и болит.
тьфу.
лишь бы Кира не болела.
в Ливны не едем, т.к. муж работает. кто бы сомневался.

а еще я очень стесняюсь идти в спортзал. ну вот прям до жути стесняюсь.
последний раз я ходила в тренажерку, когда училась в институте. но я тогда была худее на 15 кг, и мне было как-то по фиг, что про меня кто скажет. а сейчас я толстая и очень себя стесняюсь. надо купить себе безразмерные спортивные штаны и футболку, чтобы не было видно жирных складок.
все же когда ходишь заниматься аэробикой, там одни девочки, и среди них очень мало тех, у кого действительно красивое тело.
а тут будут и мальчики и девочки. утешаю себя тем, что буду ходить утром, и что не будет много людей. я надеюсь на это. а еще очень надеюсь, что тренер будет девочка. не перенесу снисходительного взгляда от накачанного красивого мужика.
прочитала кучу информации, посмотрела кучу видеороликов, вспомнила хоть для чего какие тренажеры нужны и как ими пользоваться.
надеюсь, перебороть свою дурацкую стеснительность и пойти. если все будет нормально - прямо завтра и пойду. Киру отведу в сад и пойду.
сегодня моя красота осталась там на сон. скоро уже пойду забирать. при расставании намерилась было плакать, но не стала. помахала мне ручкой и пошла к деткам. дай Бог, чтобы так было всегда. сердце мне разрывают ее слезы, виноватой себя чувствую, что оставляю ее.
ну вот.

сходила с тренажерный зал. ну, конечно, круть))), ну для нашего города круть))). тренажеров тьма!!!! все еще такое новенькое, чистенькое, уборщицы все время что-то трут и трут))). меня сегодня хватило только на беговую дорожку - 35 минут, 10 минут на элептическом тренажере и чуть покачала пресс. до силовых тренажеров мне еще как до Китая раком, даже заходить в ту зону не буду, разве что за гантельками. накачанного дяди тренера там не было. а была очень симпатичная девочка, которая не смотрела на меня с жалостью))), и это порадовало. а еще больше порадовало, что я была там совершенно одна!!! и могла краснеть и потеть в свое удовольствие))). потом немножно посидела в сауне и отправилась восвояси. еще в стоимость абонемента входит йога, каланетика и степ аэробика. завтра пойти не получится, т.к. муж работает, поэтому пойду просто перепишу расписание, когда эти группы занимаются.
теперь главное, чтобы Кира была здорова и нормально ходила в сад хотя бы до обеда!!!!
ну вот еще бы продержаться два часа без еды)))) и потом не нажраться, как свинья. вот это была бы действительно круть)))).

ну походила я в спортзал,твоюмать. у Киры опять сопли по колено. уходили в пятницу в садик здоровые, а вернулись с соплями в три ручья....ГАДСТВО!!!!
больше не буду оставлять ее на сон. может она потеет, а ее потом никто не переодевает, и потом мерзнет. или от меня хватанула.
не знаю....
и голодная приходит, видимо не ест там ничего.
вот так вот.
а все муж и свекровь. это они меня подначили оставлять Киру в саду на сон. все уши мне прожужжали, типа - надо привыкать и вообще, мол, когда, если не сейчас...и бла, бла, бла.... ну я тоже села и подумала - и правда, почему бы и нет...
а может у Киры на почве стресса иммунитет понижается, поэтому она и цепляет все то и дело.
гадство!!! ну почему наш папаша не зарабатывает столько, чтобы обеспечивать нас по самые уши, чтобы я могла сидеть дома с Кирой лет до 4-х.
я не против садиков, я против того, чтобы моя куколка болела(((((.
ей же в общем-то в саду нравится. Кира стала гораздо больше болтать, пусть на своем тарабарском, но все равно, раньше она вообще просто молчала. и появляются новые слова, пусть с трудом, но появляются. Кира стала более самстоятельная. может сама раздеться после прогулки, игрушки вечером складывает. ну и вообще как будто взрослее стала, игры уже у нее осмысленные. садик на пользу ее уму, но никак не ее здоровью((((((((. и что делать? что????совсем не водить ее? а потом приучать к саду экстренно перед выходом на работу. мне это не очень нравится.
скорее всего буду водить ее до сна.

в садик не ходим, в спортзал соответственно. плакали мои денежки((((. сопли у Киры вроде бы поменьше. но сегодня утром она пару раз покашляла. сил моих больше нет. сама тоже болею. те же сопли и ужасный кашель. и кажется мне температура не за горами. что за фигня? когда это все закончится и мы снова будет жить, как нормальные люди??????????????????? а не как ходячий лазарет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сил моих нет, сил моих нет. и еще мне кажется я начитнаю ненавидеть своего дорогого муженька. он просто достал меня. ДОСТАЛ!!!!!

Кира таки покашливает. в общем все по кругу идет.


невыносимо. невыносимо. невыносимо. и сколько еще впереди?????
сколько их будет, этих детских болезней?????
и вот так каждый раз я буду переживать?
да я попаду в психушку.
я не создана для того, чтобы быть матерью. я не умею правильно воспитывать детей, не умею правильно реагировать на все.
а когда она вырастет и начнет ходить гулять и на дискотеки? это просто капец!!!! капец!!!!!

надоело мне писать про болезни.
напишу о хорошем.
у Киры потихонечку начинает развиваться речь. недавно она впервые сказала предложение из трех слов: Папа дай бибу (биба - это рыба, резиновая, она закинула ее за диван и просила папу достать). Папа был в шоке))). Я тоже.
и появляются новые слова: тетя, дядя, Оля (это кто-то из садика, когда я спрашиваю, кого ты знаешь в садике, она говорит Оля и Даша))). с Дашей они играют в куклы, а вот кто такая Оля, я не знаю, имеется подозрение, что это нянечка))). а еще она пытается повторять за говорящим алфавитом слова - очки, ежик, шляпа.
в общем, "пошли дела кое-как". а то совсем молчала, как пенечек.
ей трудно произносить букву К, поэтому она не говорит свое имя. вместо К у нас Т. зато хорошо произносит шипящие. буквы знает практически все.

ну и о здоровье. мое так себе. насморк практически закончился, но вот кашель кошмарный. Кира ночью не кашляла, зато начала кашлять утром. видимо скопилось за ночь много всякой бяки. насморк гораздо меньше. какое же счастье, что она научилась сморкаться!!!!!
надо еще как-то заставлять ее пить побольше. а она отказывается. вот когда не надо - пьет жидкости я не знаю сколько!!!! а когда надо - не хочет(((. я уже ей и морс и сок и воду предлагаю - ничего не хочет, поросенок.
ну вот. пошла помою полы. что там Комаровский говорит? Проветривать и увлажнять? вот пойду проветривать и увлажнять. и надо все же купить увлажнитель. хоть самый простенький.

разводиться страшно, особенно когда нет объективной причины. Страшно,но очень хочется порой.в последнее время все чаще. Вот бы он сам бросил меня. Завел бы себе любовницу...но нет!фиг там,такого удовольствия он мне не доставит...с другой стороны,одиночество тоже будет давить. И с каждым годом все сильнее. Веры в то, что не вполне здоровая тетя средних лет с ребенком вдруг встретит прекрасного принца, у меня нет. В сухом остатке имеем-жить,как живу,не то чтобы плохо,просто несчастливо.

И я заполню))))

1. Я не пью чай из пакетиков.
пью, вот прямо сейчас.
2. Я не пью растворимый кофе.
иногда пью, но очень редко.
3. У меня нет ковра на стене.
нет
4. У меня нет телевизора.
есть целых два))).
5. Я не ем покупной майонез.
иногда ем.
6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.
нет, это уже слишком))))
7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.
покупаю, на дорогие магазины денег нет.
8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.
нет
9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек.
заглаживаю ненавижу хреновы рубашки.
10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки.
сохраняю, а что???
11. Я не ем в макдональдсе.
не ем, раза три ела, не понравилось
12. Я не ем чипсы.
иногда ем.
13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.
люблю, но пью редко.
14. Я не пью пиво.
пила, пью и буду пить))))
15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.
есть и там и там.
16. Я не интересуюсь Евровидением.
раньше интересовалась, но чувствую, начинает надоедать.
17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.
фотографируюсь, а что это плохо?
18. Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником".
неа, никогда не делала.
19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет.
нет не езжу, но хотела бы.
20. Я не читаю глянец.
не читаю
21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.
читала
22. Я не использую слово "кушать".
использую
23. Я не путаю -ться и -тся.
неа
24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.
иногда вырывается.
25. Я умею готовить соус песто.
не умею.
26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.
не люблю минералку, за исключением перье.
27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.
кровавая мери, отвертка, мохито...ээээ.....космополитен...а как называется ром+кока-кола?))))
28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня.
есть любимые и паб и ресторан и кофейня))). правда уже 2 года нигде не была.
29. Я знаю, чем бордо отличается от порто.
знаю.
30. У меня есть зеркалка.
нет и как-то не манит.
31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант.
когда не была в декрете - читала. сейчас деградирую)))).
32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию.
не поддерживаю.
33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия).
с нервами беда
34. У меня есть хотя бы один девайс Apple.
нет, но хотелось бы((((.

1. Я нервная, очень мнительная, депрессивная и вспыльчивая.
2. Люблю, чтобы меня пожалели, но не люблю сюсюканий.
3. Обожаю кофе.
4. Не могу долго помнить обиды.
5. Люблю горький шоколад с миндалем, мармелад, который делают только в нашем городе и пирожные с кремом.
6. Больше всего мне нравится умеренно жаркая погода.
7. Почему-то очень неуютно чувствую себя в предвечерние часы – с 16 до 18-00.
8. Могу пересматривать советские фильмы по сто раз.
9. Могу перечитывать любимые книги по тысяче раз.
10. Мне трудно понравиться. Я не очень люблю людей.
11. Стеснительная ужасно. Даже по телефону стесняюсь разговаривать с незнакомыми людьми.
12. Очень долгое время категорически не любила детей. Сейчас отношение немного изменилось))).
13. Я очень неуверенна в себе и не знаю, как это изменить.
14. Мой любимый писатель М.А. Булгаков.
15. Мои любимые книги «Мастер и Маргарита» и «Унесенные ветром».
16. Любимых фильмов много))).
17. Люблю море.
18. Не люблю отдых дикарями.
19. Моя мечта – поездить по Европе, особенно меня интересует Ирландия и Исландия))).
20. Еще одна мечта – поездить по Дальнему Востоку (Приморский край и Япония)
21. Ну и еще одна мечта – посетить Индию и Бали.
22. Люблю кошек, но больше не хочу держать их в квартире.
23. Хочу иметь дом в деревне и завести собаку – немецкую овчарку или дратхаара.
24. Хочу похудеть, но силы воли не хватает.
25. Категорически не умею рисовать. Т.е. вообще, т.е. совершенно))).
26. Немного играю на фортепиано.
27. Никогда не пойму электронных книг.
28. Очень люблю старые книги с пожелтевшими страницами.
29. Терпеть не могу породу кошек – сфинкс и аналогичных безволосых уродцев.
30. Мне нравится картина Ван Гога «Звездная ночь», она завораживает меня.
31. Хочу вернуться в Париж.
32. Ненавижу ходить по магазинам одежды. После шоппинга чувствую себя вымотанной морально и физически.
33. Люблю магазины парфюмерии и косметики. Могу кучу времени ходить между полками стеллажами духов и косметики.
34. Обожаю книжные магазины.
35. Люблю ходить в места общественного питания – кофейни и рестораны.
36. В детстве любила котлеты из школьной столовой.
37. Терпеть не могу работать по расписанию, вообще не люблю рамок и режима, но приходится ((((.
38. У меня нет вкуса, поэтому я не очень хорошо одеваюсь, и не знаю, как это изменить.
39. В глубине души – люблю роскошь (дорогое спиртное, дорогую еду и косметику)))).
40. Все мои друзья далеко от меня(((.
41. Не люблю компьютерные игры и никогда не играю.
42. Люблю играть в дурака, ужасно азартна.
43. Мне нравятся лошади.
44. Очень люблю запах цветущей липы.
45. С нежностью вспоминаю бабушку Пашу и ее вареники с вишнями((((.
46. Люблю советские мультфильмы, особенно «Домовенок Кузя» и «Трое из Простоквашино».
47. Не люблю жесткие полотенца.
48. В детстве я мечтала быть врачом.
49. Всякий раз, когда меня спрашивают – сколько вам полных лет, я не могу сразу вспомнить и несколько секунд судорожно вспоминаю)))).
50. Веду дневник, начиная с 14 лет.
51. Раньше писала стихи, потом перешла на прозу.
52. Мечтаю написать что-то стоящее и издать книгу, но мне не хватает таланта.
53. Если порыться в моих вещах, можно найти счастливые билетики и талончики на метро 10-15-ти летней давности.
54. Не прокалываю уши и никогда не проколю, до колик боюсь иголок.
55. Зато я не боюсь лечить зубы.
56. Боюсь лифтов в чужих домах и предпочитаю подниматься пешком, даже если надо идти на 9-й этаж.
57. Всегда загадываю желание в новогоднюю ночь и в ночь перед Рождеством и когда вижу одинаковые цифры на часах.
58. Не религиозна, но некоторые проявления искренней веры меня восхищают.
59. Не люблю показушничества, лицемерных людей, заигрываний и лести.
60. Не умею правильно реагировать на комплименты, начинаю краснеть и суетиться и не знаю, что сказать.
61. Теряюсь, когда меня пристально рассматривают.
62. Боюсь пьяных.
63. Боюсь бездомных собак и в тоже время мне их до слез жалко.
64. Не могу отвечать на грубость со стороны посторонних людей. Вообще, не умею ставить на место. Зато потом сижу дома и придумываю кучу достойных ответов.
65. Испытываю крайнюю брезгливость к насекомым.
66. Иногда я смотрю старые бразильские сериалы.
67. У меня в шкафах хронический беспорядок.
68. Не люблю гостей. И сама ходить в гости не очень люблю. Предпочитаю встречаться на нейтральной территории.
69. Я лентяйка.
70. Если есть возможность, читаю за обедом. Всегда так делала))). Еще со школы.
71. Не люблю длинные ногти. У меня их никогда не было, и когда вижу у кого-то, возникает что-то вроде брезгливости.
72. Обожаю канцтовары и магазины канцтоваров. Готова скупить весь ассортимент, начиная от стикеров и заканчивая ватманами. Очень люблю запах карандашей, гуаши и новых тетрадок и блокнотов.
73. Мечтаю иметь свою собственную отдельную комнату, закрывающуюся на ключ.
74. Мое личное пространство размером с Африку)))).
75. Терпеть не могу целоваться в щечку (например, при встречах с друзьями).
76. Обожаю запах сена.
77. Не люблю недалеких людей и не могу хорошо к ним относиться.
78. Не понимаю, как это можно – не любить читать. И никогда не пойму.
79. В школе я была отличницей и мечтаю, чтобы Кира тоже ей была))).
80. Никогда в жизни я больше не буду смотреть фильм «Белый Бим черное ухо» и аналогичные фильмы про собак.
81. Я очень люблю сказки Гауфа.
82. Хочу научиться играть в бильярд, ну т.е. хорошо играть, а не как я сейчас это делаю.
83. Очень люблю огнестрельное оружие. Мне нравится держать его в руках, нравится стрелять, нравится запах пороха.
84. У меня ярко выраженная интернет-зависимость.
85. Обожаю запах мокрой побелки))).
86. Иногда мне хочется мела.
87. Люблю замшевую обувь на высоких каблуках.
88. Давно хочу пойти учиться на права, но боюсь.
89. У меня проблема с применением теоретических знаний на практике.
90. Не ношу наручные часы, когда-то пыталась, но они на мне начинали катастрофически спешить.
91. Из украшений предпочитаю кольца.
92. Не умею выбирать бижутерию, поэтому не ношу (это все к вопросу об отсутствии вкуса).
93. Я не умею печь ничего кроме яблочного пирога, ну или вишневого пирога.
94. Обожаю наряжать елку.
95. Я фаталистка.
96. Если я разочаровываюсь в человеке – это скорее всего навсегда.
97. Я очень переживаю за свою сестру, все время, с самого детства.
98. Люблю белые нераспустившиеся розы на длинных ножках.
99. Больше люблю дарить подарки, чем получать.
100. Главная моя мечта – чтобы Кира выросла хорошим человеком.

Кира пошла в садик, а я пошла в спортзал.
на сон оставлять ее не буду и поэтому сейчас пойду заберу свою куколку домой.
ну вот.

устроила сегодня Кирюне выходной и в садик не повела))).
зато мы съедили в магазин и купили ей одежек. блин!!! я просто не могу остановиться, выбирая ей вещи!!! в итоге остановилась на платьице, сарафанчике, двух парах колготок и двух майках)))). еще купила Вилли толстовку. завтра еще присмотрю ему водолазочку теплую и что-то из игрушек.
у меня какой-то завал из неглаженного белья!!! а еще вчера Кира сначала повытаскивала все свои вещи из шкафа, а потом запихнула их обратно. можно себе представить, что теперь там твориться. лениво. все лениво...
еще и руки боолят после вчерашней тренировки. и ноги, и пресс...
я разваливаюсь.
брр.
выпал снежок. холод собачий, а батареи дома не очень-то горячие.
все как-то так коряво. неуютно как-то. бардак кругом, шторы давно не стираны. и вообще моему жилищу явно нужна ген уборка.
а мне лениво. лениво мне. ничего делать не хочу и не буду.

это просто напасть какая-то! нет, это уже не то, что не смешно, это уже становится страшно: у меня на правом глазу что-то вроде ячменя, веко опухло, а у Киры аллергия, все пузо и ляжки в сыпи. пьем зиртек. сегодня были у врача. и вот сейчас Кира спит и пару раз покашляла!!!!!
ааааааааааааа.....мне даже уже сказать нечего по этому поводу.
нет, скажите мне, я где-то ошиблась? кого-то обидела? что происходит вообще????
это знак! это хренов знак. надо менять свою жизнь и свое к ней отношение. хватит с меня! и с моего ребенка тоже хватит!
мы больше не будем болеть.
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!!!

добавлено спустя:

моя двоюродная сестра разбилась насмерть на машине...30 лет всего было девочке

все равно не верю, никак не могу поверить, что завтра я еду хоронить Ольгу. Она была дурында, но добрая и отзывчивая. мы с ней провели самые дурацкие подростковые годы вместе)))). я приезжала к ним на лето. мы обсуждали женихов, делали какие-то альбомчики со стихами моего собственного сочинения. я даже приучила ее читать.
она работала медсестрой в больнице скорой помощи в Орле. и все было ничего, только вот личная жизнь у нее никак не хотела складываться, хотя она была худенькая и симпатичная, и вообще хорошая девчонка. но вот как-то не было у нее ни одного более или менее продолжительного романа, хотя главной ее мечтой было выйти замуж. она грезила этим. часто рассказывала, какое хотела бы платье, как украсить зал и какой будет на ее свадьбе торт. и вот... такая нелепость...чья-то ошибка... водитель не справился с управлением, вылетел на встречку и въехал на всей скорости в ее машинку. и все... нет Ольги.
боюсь завтра ехать, если честно. страшно себе представить, что творится с тетей Зоей. единственная доченька, свет в окошке. тем более после смерти мужа, Олиного папы. она остается совсем одна. родители не должны хоронить своих детей. это противно природе.
не хочу ехать и не могу не поехать.
итого в нашей семье по папиной линии в молодом возрасте умирает уже второй человек. мой двоюродный брат Сергей в возрасте 33-х лет просто лег спать и не проснулся. и вот теперь Ольга погибла.
а завтра снова похороны. все эти венки, рыдающие люди, эта могила, поминки. кто вообще это придумал, и как можно на поминках есть????? мне кусок в горло не лезет. у меня такое ощущение, что я ем на могиле.
и все равно не могу поверить, что я завтра еду хоронить Ольгу.

детей должно быть двое... но я не знаю, смогу ли когда-то решиться на второго. и все же детей должно быть двое.

пью вино. одна. смотрю один из своих самых любимых фильмов "Чародеи". пыталась читать Стругацких как-то - не пошло совсем. все же фантастика не совсем мой жанр.
купленные братья Карамазовы лежат. начала читать и остановилась, потому что не могу читать Достоевского, когда через каждые пять минут дергают. и интернет этот... он разлагает мне мозг. ну никак не могу избавиться от этой дурацкой зависимости. а надо. вышивка лежит мертвым грузом, книги не читаны, в квартире бардак, растолстела, как корова!!! и никак не могу заставить себя слезть с этого дурацкого стула и начать заниматься чем-то полезным. но я скоро начну... я знаю, что начну... я как тот Илья Муромец, что на печи спал, а потом встал и всех победил.
в отношениях с мужем относительно все нормально. и все же... чего-то не хватает... не хватает... любви и огня... хотя, если подумать, а нужен ли он, огонь этот в жизни повседневной. нужно хотя бы пытаться не орать друг на друга из-за каждой ерунды. и все будет нормально. и можно прожить еще 10 лет, а может и больше. нужно не давать себе возможности сказать то, что непоправимо все испортит. я пока держусь.

Твердят, что с каждым днем труднее жить на свете,
Твердят, что оскудел наш мир с течением лет,
Наверно бы и я была б согласна с этим,
Когда б не знала в чем секрет,
Наверно бы и я была б согласна с этим,
Когда б не знала в чем секрет

Разноцветный, огромный, веселый,
Неподвластный летящим годам,
Этот мир и не стар и не молод,
Столько лет ему сколько вам,
Миру столько же лет сколько вам.

В мои 17 лет другие дули ветры,
В мои 17 лет нежней сирень цвела,
Другими были дни, и звезды, и рассветы,
Но ведь и я другой была.
Другими были дни и звезды и рассветы
Но ведь и я другой была

Разноцветный, огромный, веселый,
Неподвластный летящим годам,
Этот мир и не стар и не молод,
Столько лет ему сколько вам,
Миру столько же лет сколько вам.

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в праздной суете
разнообразные не те.
И он не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучаемся с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладет
и у другой меня крадет.
А той – скажите, Бога ради, –
кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько нервных и недужных,
ненужных связей, дружб ненужных!
Во мне уже осатаненность!
О, кто-нибудь, приди, нарушь
чужих людей соединенность
и разобщенность близких душ!


Евгений Евтушенко

меня не отпускает тоска...как же так? смерть Ольги так неожиданно и сильно ударила. в голове ужасная куча разных нехороших мыслей.
факт 101. как показала скорбная практика - я не могу плакать на похоронах. это жуткое действо, рыдания других людей просто отупляют мне мозг, и я думаю только о том, чтобы все поскорее закончилось. а в груди стоит комок, большой, соленый комок, который не рассасывается днями. вот уже второй день хожу и плачу по углам. я почему-то стала стесняться своих слез.

который день прихожу в дневник и хочу написать что-то хорошее. И не могу. Кира опять с кашлем дома. Абонемент в спортзал благополучно пропал. Новый покупать не буду-трата денег впустую. Бегать совершенно бесплатно и на свежем воздухе я могу каждый вечер. Конечно,походить хотелось. Тем более,что там есть сауна, а я так люблю погреться...ну может быть когда-то. Еще составила план полномасштабной уборки квартиры. Раз уж я решила что-то менять-начну с жилища. Тяжеловато будет с Кирой это осуществить,но пока выхода нет другого. Хочу звенящей чистоты. А еще я вернулась к своему старому другу - бодифлексу и сразу почувствовала,что пора бросать курить окончательно. А еще у меня после занятия сразу поднялось настроение и потянуло на свершения))). С деньгами как-то туго стало. Раньше мы могли как-то откладывать,а сейчас все уходит на текущие расходы. Цены, наверное,снова поднялись. На выходных ездили к моим. Все же хорошо,что я не живу с родителями. Мама снова допекала меня тем,что Кира очень худенькая, плохо ест и поэтому болеет. У меня снова комплекс развивается на этой почве. И каждый раз одно и тоже. Я должна пичкать едой ребенка. Кормить с песнями и танцами. А я считаю,что это самая крайняя мера. Как же меня это бесит!!!!! Как вспомню,как меня пичкали молоком,которое я ненавидела, и кашами...брррр... Нет,я так не буду поступать. у меня разговор короткий-выкрутасничаешь-вон из-за стола. Значит не голодная. Короче это я сейчас сама себя убеждаю, что я права. Хотя на самом деле сомневаюсь...а может и правда надо песнями?...лишь бы ела...
А еще я очень разочаровалаьсь в некоторых людях. Считала их умнее.
Вообще пора мне постепенно прощаться с форумом.хотя прикипела я к нему нереально...но в жизни столько всего,а трачу свою жизнь,сидя на стуле перед компом. вот как-то так...

вчера начала ген уборку. в зале и на балконе - чистота и красота. надолго ли...
а еще в очередной раз поскандалила с мужем. он воспринимает мои просьбы о помощи по хозяйству как личное оскобление. ну и как можно жить с человеком которому вообще по хрену, что он живет среди срачи и бардака, лишь бы его не трогали. а все идет от воспитания. видимо его мамаша никогда не привлекала его к домашему труду, а все волочила на себе. я так не хочу. не могу. и вообще, почему должно быть так?
как же мне хочется избавиться от него....вчера хотелось как никогда остро.
но как представлю себе всю это котовасию с разводом...и Кира будт страдать. вот начиталась у Вики в дневнике, как ее мальчик переживает все эти свидания-разлуки с отцом, так не по себе становится. но что-то придумать надо. я просто не могу тащить на себе его, как хренов чемодан без ручки.
вот как-то так все невесело.

для поднятия настроения в стопиисятый раз посмотрела фильм "Вам письмо". очень люблю Мег Райан и Тома Хенкса. такое кино уютное, милое, не сопливое, как иные мелодрамы. замечательная музыка. в общем, один из моих любимых фильмов.
всякий раз, как смотрю этот фильм, наливаю себе бооольшущую чашку ароматного чая, а сегодня даже съела кекс)))), ну чтобы совсем уже настроение наладить)))).
все будет...лишь бы Кира была здорова. лишь бы Кира была здорова...все остальное не так уж и важно. все остальное можно как-то пережить, приспособить под себя и наладить душевное равновесие.

http://www.youtube.com/watch?v=8rluU6BGpKw&feature=rellist&playnext=1&list=PLCB40265222CCB17D

плачу плачу плачу пьяными слезами...

вчера мы с Кирой были в развлекательном центре. давно я ее туда не водила, все эти болячки дурацкие. она там наигралась, накаталась на паровозе и на карусели. потом зашли к нашей крестной и пригласили ее в гости. и еще зашли в Букву, я купила ей замечательную книжку. называется "Новогодний подарок". там собраны стихи, песенки и сказки на новогоднюю тему. классная книжка, я сама ее с удовольтвием читала))). полиграфия великолепная и иллюстрации. люблю такие книжки. вообще-то я искала сказки Гауфа, но их не оказалось. жаль.
а вечером пришли гости, и я несколько напилась. бррр....
сегодня настроение у меня получше.
занимаюсь БФ каждый день, может хоть немного уменьшусь в объемах.
ну вот как-то так.
по совету Алины решила думать о Новом годе)))). и сегодня купила несколько открыток, чтобы отослать овуляшкам)))). хотела найти что-то прикольное, но видимо пока ассортимент еще слабоват. чуть попозже еще похожу - поищу.

я так люблю дарить подарки... выбирать, раздумывать, что понравится человеку, чем его удивить и порадовать. в этом году у нас наконец-то (если все будет хорошо), будут гости. а потом моя подружка из Москвы постарается приехать... это так хорошо!

думаю, что же подарить Кире на Новый год... такой возраст у нее непонятный сейчас. хочется что-то интересное, чтобы не на один день ее заинтересовало. вот хожу по магазинам игрушек, хожу, смотрю...была бы постарше я бы ей какую-нибудь функциональную куклу купила, а сейчас - смысла нет. мягких угрушек - полон дом. всякие мозаики и конструкторы есть. я думала - лего дупло, но мне кажется, она особо не заинтересуется, маловата она все же. а может и посмотрю, что-то для девочки или больничку... в общем я вся в раздумьях.
девочки, что будете дарить своим карапузам?