tatusya. Мой днев)))))

устроила сегодня Кирюне выходной и в садик не повела))).
зато мы съедили в магазин и купили ей одежек. блин!!! я просто не могу остановиться, выбирая ей вещи!!! в итоге остановилась на платьице, сарафанчике, двух парах колготок и двух майках)))). еще купила Вилли толстовку. завтра еще присмотрю ему водолазочку теплую и что-то из игрушек.
у меня какой-то завал из неглаженного белья!!! а еще вчера Кира сначала повытаскивала все свои вещи из шкафа, а потом запихнула их обратно. можно себе представить, что теперь там твориться. лениво. все лениво...
еще и руки боолят после вчерашней тренировки. и ноги, и пресс...
я разваливаюсь.
брр.
выпал снежок. холод собачий, а батареи дома не очень-то горячие.
все как-то так коряво. неуютно как-то. бардак кругом, шторы давно не стираны. и вообще моему жилищу явно нужна ген уборка.
а мне лениво. лениво мне. ничего делать не хочу и не буду.

это просто напасть какая-то! нет, это уже не то, что не смешно, это уже становится страшно: у меня на правом глазу что-то вроде ячменя, веко опухло, а у Киры аллергия, все пузо и ляжки в сыпи. пьем зиртек. сегодня были у врача. и вот сейчас Кира спит и пару раз покашляла!!!!!
ааааааааааааа.....мне даже уже сказать нечего по этому поводу.
нет, скажите мне, я где-то ошиблась? кого-то обидела? что происходит вообще????
это знак! это хренов знак. надо менять свою жизнь и свое к ней отношение. хватит с меня! и с моего ребенка тоже хватит!
мы больше не будем болеть.
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!!!

добавлено спустя:

моя двоюродная сестра разбилась насмерть на машине...30 лет всего было девочке

все равно не верю, никак не могу поверить, что завтра я еду хоронить Ольгу. Она была дурында, но добрая и отзывчивая. мы с ней провели самые дурацкие подростковые годы вместе)))). я приезжала к ним на лето. мы обсуждали женихов, делали какие-то альбомчики со стихами моего собственного сочинения. я даже приучила ее читать.
она работала медсестрой в больнице скорой помощи в Орле. и все было ничего, только вот личная жизнь у нее никак не хотела складываться, хотя она была худенькая и симпатичная, и вообще хорошая девчонка. но вот как-то не было у нее ни одного более или менее продолжительного романа, хотя главной ее мечтой было выйти замуж. она грезила этим. часто рассказывала, какое хотела бы платье, как украсить зал и какой будет на ее свадьбе торт. и вот... такая нелепость...чья-то ошибка... водитель не справился с управлением, вылетел на встречку и въехал на всей скорости в ее машинку. и все... нет Ольги.
боюсь завтра ехать, если честно. страшно себе представить, что творится с тетей Зоей. единственная доченька, свет в окошке. тем более после смерти мужа, Олиного папы. она остается совсем одна. родители не должны хоронить своих детей. это противно природе.
не хочу ехать и не могу не поехать.
итого в нашей семье по папиной линии в молодом возрасте умирает уже второй человек. мой двоюродный брат Сергей в возрасте 33-х лет просто лег спать и не проснулся. и вот теперь Ольга погибла.
а завтра снова похороны. все эти венки, рыдающие люди, эта могила, поминки. кто вообще это придумал, и как можно на поминках есть????? мне кусок в горло не лезет. у меня такое ощущение, что я ем на могиле.
и все равно не могу поверить, что я завтра еду хоронить Ольгу.

детей должно быть двое... но я не знаю, смогу ли когда-то решиться на второго. и все же детей должно быть двое.

пью вино. одна. смотрю один из своих самых любимых фильмов "Чародеи". пыталась читать Стругацких как-то - не пошло совсем. все же фантастика не совсем мой жанр.
купленные братья Карамазовы лежат. начала читать и остановилась, потому что не могу читать Достоевского, когда через каждые пять минут дергают. и интернет этот... он разлагает мне мозг. ну никак не могу избавиться от этой дурацкой зависимости. а надо. вышивка лежит мертвым грузом, книги не читаны, в квартире бардак, растолстела, как корова!!! и никак не могу заставить себя слезть с этого дурацкого стула и начать заниматься чем-то полезным. но я скоро начну... я знаю, что начну... я как тот Илья Муромец, что на печи спал, а потом встал и всех победил.
в отношениях с мужем относительно все нормально. и все же... чего-то не хватает... не хватает... любви и огня... хотя, если подумать, а нужен ли он, огонь этот в жизни повседневной. нужно хотя бы пытаться не орать друг на друга из-за каждой ерунды. и все будет нормально. и можно прожить еще 10 лет, а может и больше. нужно не давать себе возможности сказать то, что непоправимо все испортит. я пока держусь.

Твердят, что с каждым днем труднее жить на свете,
Твердят, что оскудел наш мир с течением лет,
Наверно бы и я была б согласна с этим,
Когда б не знала в чем секрет,
Наверно бы и я была б согласна с этим,
Когда б не знала в чем секрет

Разноцветный, огромный, веселый,
Неподвластный летящим годам,
Этот мир и не стар и не молод,
Столько лет ему сколько вам,
Миру столько же лет сколько вам.

В мои 17 лет другие дули ветры,
В мои 17 лет нежней сирень цвела,
Другими были дни, и звезды, и рассветы,
Но ведь и я другой была.
Другими были дни и звезды и рассветы
Но ведь и я другой была

Разноцветный, огромный, веселый,
Неподвластный летящим годам,
Этот мир и не стар и не молод,
Столько лет ему сколько вам,
Миру столько же лет сколько вам.

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в праздной суете
разнообразные не те.
И он не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучаемся с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладет
и у другой меня крадет.
А той – скажите, Бога ради, –
кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько нервных и недужных,
ненужных связей, дружб ненужных!
Во мне уже осатаненность!
О, кто-нибудь, приди, нарушь
чужих людей соединенность
и разобщенность близких душ!


Евгений Евтушенко

меня не отпускает тоска...как же так? смерть Ольги так неожиданно и сильно ударила. в голове ужасная куча разных нехороших мыслей.
факт 101. как показала скорбная практика - я не могу плакать на похоронах. это жуткое действо, рыдания других людей просто отупляют мне мозг, и я думаю только о том, чтобы все поскорее закончилось. а в груди стоит комок, большой, соленый комок, который не рассасывается днями. вот уже второй день хожу и плачу по углам. я почему-то стала стесняться своих слез.

который день прихожу в дневник и хочу написать что-то хорошее. И не могу. Кира опять с кашлем дома. Абонемент в спортзал благополучно пропал. Новый покупать не буду-трата денег впустую. Бегать совершенно бесплатно и на свежем воздухе я могу каждый вечер. Конечно,походить хотелось. Тем более,что там есть сауна, а я так люблю погреться...ну может быть когда-то. Еще составила план полномасштабной уборки квартиры. Раз уж я решила что-то менять-начну с жилища. Тяжеловато будет с Кирой это осуществить,но пока выхода нет другого. Хочу звенящей чистоты. А еще я вернулась к своему старому другу - бодифлексу и сразу почувствовала,что пора бросать курить окончательно. А еще у меня после занятия сразу поднялось настроение и потянуло на свершения))). С деньгами как-то туго стало. Раньше мы могли как-то откладывать,а сейчас все уходит на текущие расходы. Цены, наверное,снова поднялись. На выходных ездили к моим. Все же хорошо,что я не живу с родителями. Мама снова допекала меня тем,что Кира очень худенькая, плохо ест и поэтому болеет. У меня снова комплекс развивается на этой почве. И каждый раз одно и тоже. Я должна пичкать едой ребенка. Кормить с песнями и танцами. А я считаю,что это самая крайняя мера. Как же меня это бесит!!!!! Как вспомню,как меня пичкали молоком,которое я ненавидела, и кашами...брррр... Нет,я так не буду поступать. у меня разговор короткий-выкрутасничаешь-вон из-за стола. Значит не голодная. Короче это я сейчас сама себя убеждаю, что я права. Хотя на самом деле сомневаюсь...а может и правда надо песнями?...лишь бы ела...
А еще я очень разочаровалаьсь в некоторых людях. Считала их умнее.
Вообще пора мне постепенно прощаться с форумом.хотя прикипела я к нему нереально...но в жизни столько всего,а трачу свою жизнь,сидя на стуле перед компом. вот как-то так...

вчера начала ген уборку. в зале и на балконе - чистота и красота. надолго ли...
а еще в очередной раз поскандалила с мужем. он воспринимает мои просьбы о помощи по хозяйству как личное оскобление. ну и как можно жить с человеком которому вообще по хрену, что он живет среди срачи и бардака, лишь бы его не трогали. а все идет от воспитания. видимо его мамаша никогда не привлекала его к домашему труду, а все волочила на себе. я так не хочу. не могу. и вообще, почему должно быть так?
как же мне хочется избавиться от него....вчера хотелось как никогда остро.
но как представлю себе всю это котовасию с разводом...и Кира будт страдать. вот начиталась у Вики в дневнике, как ее мальчик переживает все эти свидания-разлуки с отцом, так не по себе становится. но что-то придумать надо. я просто не могу тащить на себе его, как хренов чемодан без ручки.
вот как-то так все невесело.

для поднятия настроения в стопиисятый раз посмотрела фильм "Вам письмо". очень люблю Мег Райан и Тома Хенкса. такое кино уютное, милое, не сопливое, как иные мелодрамы. замечательная музыка. в общем, один из моих любимых фильмов.
всякий раз, как смотрю этот фильм, наливаю себе бооольшущую чашку ароматного чая, а сегодня даже съела кекс)))), ну чтобы совсем уже настроение наладить)))).
все будет...лишь бы Кира была здорова. лишь бы Кира была здорова...все остальное не так уж и важно. все остальное можно как-то пережить, приспособить под себя и наладить душевное равновесие.

http://www.youtube.com/watch?v=8rluU6BGpKw&feature=rellist&playnext=1&list=PLCB40265222CCB17D

плачу плачу плачу пьяными слезами...

вчера мы с Кирой были в развлекательном центре. давно я ее туда не водила, все эти болячки дурацкие. она там наигралась, накаталась на паровозе и на карусели. потом зашли к нашей крестной и пригласили ее в гости. и еще зашли в Букву, я купила ей замечательную книжку. называется "Новогодний подарок". там собраны стихи, песенки и сказки на новогоднюю тему. классная книжка, я сама ее с удовольтвием читала))). полиграфия великолепная и иллюстрации. люблю такие книжки. вообще-то я искала сказки Гауфа, но их не оказалось. жаль.
а вечером пришли гости, и я несколько напилась. бррр....
сегодня настроение у меня получше.
занимаюсь БФ каждый день, может хоть немного уменьшусь в объемах.
ну вот как-то так.
по совету Алины решила думать о Новом годе)))). и сегодня купила несколько открыток, чтобы отослать овуляшкам)))). хотела найти что-то прикольное, но видимо пока ассортимент еще слабоват. чуть попозже еще похожу - поищу.

я так люблю дарить подарки... выбирать, раздумывать, что понравится человеку, чем его удивить и порадовать. в этом году у нас наконец-то (если все будет хорошо), будут гости. а потом моя подружка из Москвы постарается приехать... это так хорошо!

думаю, что же подарить Кире на Новый год... такой возраст у нее непонятный сейчас. хочется что-то интересное, чтобы не на один день ее заинтересовало. вот хожу по магазинам игрушек, хожу, смотрю...была бы постарше я бы ей какую-нибудь функциональную куклу купила, а сейчас - смысла нет. мягких угрушек - полон дом. всякие мозаики и конструкторы есть. я думала - лего дупло, но мне кажется, она особо не заинтересуется, маловата она все же. а может и посмотрю, что-то для девочки или больничку... в общем я вся в раздумьях.
девочки, что будете дарить своим карапузам?

все будет хорошо, все будет как надо!!!

я никак не могу остановиться и перестать покупать новогодние открытки))). их у меня уже гораздо больше, чем адресатов))).
а еще у миссэго подсмотрела очередной флешмоб)))

меня зовут Таня, поэтому на Т:

1. Талия - точнее ее отсутствие меня крайне беспокоит последние несколько лет))).
2. Талант - люблю талантливых людей и вообще всякое проявление таланта или какого-либо тонкого умения, особенно это касается творчества в любом проявлении.
3. Творчество - люблю творить, не важно что))).
4. Труд - это тяжелое для меня понятие))), т.к. я ужасно ленивая и трудолюбием не отличаюсь,но иногда очень хочется стать трудолюбивой пчелкой.
5. Трамвай-когда я училась в институте, то очень любила ездить именно на трамвайчиках. жаль, что нашем городе их нет((((.
6.Тупики и тупиковые ситуации -терпеть не могу, когда меня загоняют в тупик.
7.Традиции-очень люблю всякие разные семейные традиции и хочу создать в нашей маленькой семейке наши собственные традиции.

хочу в субботу пойти на фильм про Высоцкого. но вот поначиталась отзывов, и даже не знаю... морду лица актеру, сыгравшему Высоцкого, оказывается подправили компьютерной графикой, ну и голос соответственно тоже. от Безрукова осталась только оболочка. даже как-то обидно, потому, что он мне очень нравится. воообще странно это все, сделали какого-то аватара, блин!!! ну и еще мне категорически не нравится Акиньшина.
но пойду, наверное, просто из любопытства.
но вообще народ говорит, что от образа Высоцкого оставили только наркомана и пьянь...
хм...
ладно, если посмотрю, сама составлю свое впечатление.

все же экранизация романа "Гордость и предубеждение" 1995 года самая удачная. обожаю этот фильм. и всех актеров. когда читала книжку, именно такими их себе и представляла.
экранизация с Кирой Найтли мне тоже нравится, впрочем из-за самой Киры Найтли)))), а так же из-за музыки и красивого видеоряда))).
выпила бутылку красного сухого и наелась всякой дряни.... класс... и все это в рамках 200-й попыки похудания))))))).

Мой черный человек в костюме сером!.. (1979)

Мой черный человек в костюме сером!..
Он был министром, домуправом, офицером,
Как злобный клоун он менял личины
И бил под дых, внезапно, без причины.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой".

Я суеверен был, искал приметы,
Что мол, пройдет, терпи, все ерунда...
Я даже прорывался в кабинеты
И зарекался: "Больше - никогда!"

Вокруг меня кликуши голосили:
"В Париж мотает, словно мы в Тюмень, -
Пора такого выгнать из России!
Давно пора, - видать, начальству лень".

Судачили про дачу и зарплату:
Мол, денег прорва, по ночам кую.
Я все отдам - берите без доплаты
Трехкомнатную камеру мою.

И мне давали добрые советы,
Чуть свысока похлопав по плечу,
Мои друзья - известные поэты:
Не стоит рифмовать "кричу - торчу".

И лопнула во мне терпенья жила -
И я со смертью перешел на ты,
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.

Я от суда скрываться не намерен:
Коль призовут - отвечу на вопрос.
Я до секунд всю жизнь свою измерил
И худо-бедно, но тащил свой воз.

Но знаю я, что лживо, а что свято, -
Я это понял все-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, -
Мне выбора, по счастью, не дано.

Обожаю Высоцкого. сегодня сходила в кино. не надо верить отзывам. нужно смотреть самой. ну то, что в роли Высоцкого Безруков никакого сомнения. фильм мне в общем понравился. даже Акиньшина не раздражала, она вообще в этот раз была какая-то милая и незаметная. поразили меня Астрахан и Леонидов, ну и мойлюбимчик Панин. конечно, вся эта история с тонко чувствующим полковником КГБ несколько отдает фальшью, но не в этом, собственно, суть. а смысл в том, что человек жил на пределе. и перешагнуть этот предел ему помогали "друзья". с такими друзьями и враги ему были не нужны. они доили его, как корову. но он позволял им это, словно хотел побыстрее сгореть. я смотрела много разных фильмов о Высоцком и много читала о нем. и у меня такое стойкое впечатление сложилось, что он сознательно разрушал себя. особенно в последние годы. он давил себя, словно проверял, сколько еще сможет выдержать. Высоцкий был гений. и это бесспорно.
это просто еще один фильм о нем, снятый по современным каконам, с хорошей музыкой и накалом страстей, все как надо, чтобы иметь коммерческий успех. и все же та нота трагедии, которая была в последнии годы его жизни, очень четко отображена. и я посмотрю этот фильм еще раз, обязательно, как только появится в приличном качестве в инете.

Сергей Есенин

Черный человек

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!

"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"

"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

14 ноября 1925

вот всегда знала, что нельзя разговаривать с мужем по душам. все равно все поймет неправильно, и я еще и виноватой окажусь. так и вышло. самое лучшее - молчать себе в тряпочку. до его сознания не доходят мои переживания. ну и ладно. после разговора на душе противно, а по генеральной идее должно было бы стать легче. сны снились какие-то совершенно дурацкие и тяжелые.
пошла я заниматься.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.
Вторая выборка

Требует, чтобы мысли и чувства находились в совершенной гармонии и сливались. Отказывается идти на какие-либо уступки или принимать какие-либо уступки от других.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Hуждается в отношениях, основанных на близости и понимании, или хотя бы в каком-нибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует если не первого, то второго (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Вторая выборка

Hеспособен на какие-либо усилия для достижения своих целей. Считает, что им пренебрегают, жаждет ощущения большей безопасности и теплой привязанности и хочет, чтобы перед ним вставало поменьше проблем (предшествующая группа характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.
Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Подавляемое возбуждение, вызванное неудовлетворенностью его или неладящимися личными отношениями, может привести к раздражительности, вспышкам гнева или сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце.

Психологическая интерпретация

Hеудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. Считает себя бессильным вернуть былую близость и хотя бы какое-то подобие взаимного доверия, поэтому рассматривает ситуацию как угнетенное и несчастное состояное, которое он должен по-прежнему терпеть. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение.

Коротко

Состояние беспомощного и раздражительного разлада (первая группа цветов нужна как компенсация).
Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия, в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий, вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается искать спасение от этого в обстановке устойчивости и безопасности, в которой он мог бы расслабиться и прийти в себя.

Вторая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Он хочет спастись от этого бегством в иллюзорный, искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть. Его реакция - уверенность, что из него сделали жертву, он требует с негодованием, возмущением и вызовом, чтобы ему дали возможность поступать по-своему.


ни фига се...никогда бы не подумала, что какой-либо тест может так точно объяснить мое состояние!!!!!

хочется организовать качественный летний отдых. ехать заграницу муж категорически отказывается. а после всех наших злоключений в этом году, и в Крым он ехать не хочет. а мне бы хотелось с подругой в Черногорию. поехали бы с детками. красота. ладно. может все как-то хорошо повернется)))).
а еще хочу на Волгу. куда-то ближе к Волгограду, чтобы на экскурсию туда съездить. столько желаний...где бы еще достать возможности)))).

подписала все новогодние открытки. надеюсь, адресатам все понравится. в воскресенье, наверное, почта не работает, поэтому буду отправлять в понедельник. смущает меня только пересылка заграницу. ладно, постараюсь быть внимательной)))). сто лет не отправляла никому писем)))). и не получала тоже(((((. никаких интересных открыток я так и не нашла, поэтому буду отправлять то, что есть.
все-таки обычные письма, написанные живым почерком, гораздо ценнее электронных сообщений. они же настоящие...живые... интересно, а мне кто-нибудь пришлет открытку?)))). впрочем, это несущественно, но будет приятно, если получу и грустно, если не получу)))).
вооот.

наэтот раз Кира продержалась аж 2 недели!!!!! а ночью снова кашель и температура. небольшие соплюхи. все заново. вызвала врача. жду.
вот такие невеселые дела. а я хотела сегодня пойти открытки отправить. ладно, отправлю завтра, наверное.
и вот какой мне смысл на работу выходить раньше срока? чтобы то и дело сидеть по больничным, которые теперь оплачиваются по минимуму? т.е. сидеть без денег. на фиг...
блин,политика нашего государства наводит на мысль, что в креслах министров и прочих чинуш сидят люди без всякого соображения, без интеллекта, вообще оторванные от реальности.
а как иначе можно понять - декрет 3 года, а платят пособие только 1,5 года, а в ясли детей берут только с 2-х лет... т.е. предполагается, что полгода мама и ребенок на какие шиши должны жить? бутылки собирать? и сколько таких вот парадоксов? никогда нам видимо не понять...

иногда мне кажется, что я живу какой-то не своей жизню, и никак не могу начать жить так, как хочется имеено мне, а не тем людям,которыеменя окружают. для этого нужно, наверное, все бросить, сделать три прививки от гепатита и уехать в Индию. и жить там на берегу океана в одной рубашке. и оставить здесь все, что меня угнетает день за днем. меня угнетает ответственность за ребенка, за мою семейную жизнь, за хренов быт. она давит меня, она не дает мне дышать так, как я дышала раньше. это, наверное, ужасно все звучит со стороны. казалось бы, я должна была бы измениться, стать другой, принять на себя то новое, что подарила мне природа. а у меня не получается. я не изменилась. внутри меня сидит все таже "девочка-студентка", свободная, как в поле ветер, и никак она не хочет уходить. или я не могу ее отпустить. потому что мне кажется, что если я ее отпущу, то превращусь в то, во что превратилось большинство моих так называемых подруг - в квочку, которая не интересуется ничем, кроме домашнего хозяйства. а я так не хочу. не хочу оглянутсья назад и понять, что жизнь моя прошла мимо, где-то между работой и кастрюлей с борщом. хотя может в этом и есть счастье? когда ничего не гложет тебя изнутри. ничего не беспокоит твой мозг, ничего не давит на нервы. когда вокруг тебя теплое и уютное болото?
а самое нехорошее в том, что я все свои нереализованные амбиции могу обрушить на Киру. а почему? потому что мне хочется гордиться ей не просто потому что она красивая девочка и моя дочь. а почему хочется гордиться? чтобы убедить себя в том, что вся эта черная яма, в которой я живу три года, была не зря, не напрасно. хочется, чтобы хотя бы она добилась в этой жизни успеха. как не задавить ее своими надеждами?

http://www.youtube.com/watch?v=ekt-yEz0VrE&feature=related

отправила открытки. надеюсь ничего не перепутала, положила все открытки в правильныеконверты, но если что, девочки - извините)))), с головой у меня совсем плохо))). еще очень переживаю по поводу правильности адресов, особенно европейских. надеюсь всем все дойдет и всем все понравится.
как давно я не отправляла писем по почте)))).

У Киры подозрение на пневмонию. сегодня сделали снимок. кашель и правда у нее тяжелый. врач послушала, сказала - сипит в легких. температуры, слава Богу, нет.
надеюсь, к новому году мы все же поправимся.

МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ, МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!! МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!

все же, я думаю, это не пневмония, а вирусное, потому что я тоже заболеваю.

МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ, МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!! МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!

МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ, МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!! МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!

МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ, МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!! МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!!
МЫ БУДЕМ ЗДОРОВЫ!!!!

пневмония не подтвердилась.
бронхит.
будем лечиться.
не знаю вот, антибиотик давать, или нет. врач прописала, а я как-то сомневаюсь. если нет воспаления, то зачем антибиотик? или без него не пройдет?
в общем думаю пока. что-то манюня моя разоспалась сегодня.