tatusya. Мой днев)))))

одиноко. мне одиноко. странно все это. я практически никогда не нахожусь одна. и в то же время меня просто съедает это чувство. моральное одиночество. когда хочется сказать, а некому. и грусть непроходящая постоянно, все время. нет друзей. нет близкого по духу человека. есть дочь, есть муж. их нужно любить, заботиться, ухаживать за ними. и я все это делаю. машинально. словно программа работает в мозгу. но не получаю от этого никакого морального удовлетворения, только бесокнечную усталость.
и постепенно мне перестает хотеться видеть знакомых. их визиты в тягость. не хочу общаться с родными, даже с сестрой. сама себя погружаю в вакуум. потому что знаю - это общение не даст мне ничего из того, что мне действительно нужно.

нравится... и в то же время такое щемящее чувство возникает, когда я смотрю на нее.


а тут весна в чистом виде))))

............................

наткнулась на один совершенно потрясающий блог одной интересной женщины. может мне тоже отказаться от мяса? она в 40 выглядит так, будетно ей максимум 25 лет. я выгляжу хуже!!!!!

люблю дороги. даже попросила подружку нафотать мне разных дорог.
может у моего деда и вправду были в роду цыгане? потому что внешне он был вылитый цыган. что за склонность к шатаниям по свету? склонность есть - возможности нет. вот беда.
и все у меня так.
в мозгу созрело важное решение. теперь нужно набраться храбости. я просто не могу прожить свою жизнь в состоянии хронической депрессии. еще пару дней помолчу. потом съездим на море. если ничего не изменится, значит - решение верное.

мне сегодня приснился страшный сон. как будто мне делает узи какое-то светило гинекологии, долго долго долго не может ничего увидеть и вдруг говорит - да, это опухоль...

сегодня плохой день. я вымотана морально и физически. ненавижу наши больницы, наши садики, чертовых бюрократов, все эти мерзопакостные бумажонки и тупейшие правила, которые делают жизнь людей просто невыносимой. напилась новопассита, потом выпила стакан вина. немножко полегчало. но в душе все равно как-то погано. нервы ник черту. спасибо Господи за то, что Кира у меня такая умничка. если бы еще и она начала уродничать надо мной, все...меня можно было бы сдавать в психиатричку с припадками и истерией.

блин, пошлялись по поликлиникам!!! у Киры сопли и общее состоняие нехорошее. капризулит, не хочет есть, спать. блин, и надо было именно перед дорогой!

СТРАШНАЯ СКАЗКА О ТОМ, КАК Я ОТДОХНУЛА НА МОРЕ.

а все началось 30 августа ночью. у мен поднялась температура, меня бил озноб, я напилась парацетамола и легла спать. кое-как проспала-промучалась до утра. утром начались сборы. у меня опять тепература и легкое першение в горле. я давай брызгать горло, есть мед лимон, пить терафлю и снова парацетамол. все же решили ехеть. поехали. сели в поезд. вроде ниче. ночью снова температура. я снова за парацетамол...
итог сей басни. просыпаюсь я значит поутру в поезде и понимаю - капец. я не могу нормально шевелить руками. практически не могу деражть в руках стакан, и начала побаливать правая нога..... охренеть.
приехали в Феодосию. вышли на вокзальную площадь. Кирилл пошел менять билеты, мы с Кирой ждем. и тут я понимаю, что нога-то болит все сильнее и сильнее. ладно. взяли такси, приехали в гостиницу, а я ногу-то уже еле волоку. ступня опухла, в колено стреляет, плюс плохо работающие руки... в итоге, вечер кое-как я протелепалась. а на слудещее утро все стало совсем не хорошо. и мы вызвали скорую. и тут я поняла, в какой жопе мы оказались. нога плавно покрылась красными пятнами. красными же пятнами покрылись отеки на руках. нога болит дико. страшно невыносимо. а скорой все нет. прошло 2,5 часа!!!!! 2,5!!!! приехала докторица. не буду вдаваться в подробности. оказалсь я короче в первой городской Феодосийской больничке. в инфекционном отделении, между прочим, т.к. с температурой там кладут только туда. дежурный врач смотрел на меня с крацним недоумением. слушал мою историю со смешанными чувствами на лице.
ладно, про прелести Крымской медицины я вдаваться не стану. через два дня я хромая, но с работающими руками, ушла из больницы.
далее отдых протекал так: уколы антибиотиков два раза в день. а на ночь еще и обезболивающее. домой мы решили не ехать, т.к. жалко было Киру. ей совершенно невероятно понравилось море. она не хотела уходить с пляжа.
вот так вот....
я значит лежала, то на топчане на пляже, но на кровати в номере. а с ребенком занимался муж. все как я и хотела. с одной только разницей, что лежала я не по свеой воле-то. но видимо тот, кто исполнял мое желание решил эту мелочь пропустить. бойтесь сбычи мечт,люди. они ведь и правда могут сбыться...
сейчас мое состояние стабильно хреновое. ступня стала нормального размера, руки работают,тьфу,тьфу,тьфу. а вот колено....колено это полная жопа. завтра к врачу.
сбыча мечт произошла, кто не спрятался, я не виноват....вот как-то так.
а вообще - гостиница отличная, прямо на пляже. с блакона море, обед в номер. рядом ресотранчик еще. все чисто и красиво. погода отличная была. даже я, инвалидка чертова, окуналась несколько раз. в общем, если бы не болезнь, отдых бы удался на 250%. вот как бывает.
ГОСПОДИ!!! как же хорошо дома.

нога ноет и ноет. была у врача. сидит себе такая девочка-терапевт, моложе меня года на три. я ей значит свою печальную историю глаголю, а она глазками хлоп-хлоп.... аккуратненькими почерчиком в карточку все пишет и пишет и ни слова мне не говорит. горло мне смотрела с таким видом, как будто у меня изо рта щас выпрыгнет на нее кто-то. слушала тоже с видом брезгливым. вообще, такое ощущение, что ей противно общаться с пациентами, ну или со мной конкретно. на фиг тогда было на врача учиться? чтобы карточки красивеньким почерком заполнять что ли? направила на анлизы. вот щас ни свет ни заря поеду сдавать. не могу спать. то ли из-за ноги, то ли из-за нервов. вторую ночь просыпаюсь в три ночи и все. вот ворочалась-ворочалась, решила встать. чаю напилась с хлебом и маслом. думаю, до анализов-то еще больше трех часов. а то если я совсем на голодный желудок поеду - есть большая вероятность того, что я снова упаду в обморок, т.к. мне предстоит забор крови из вены. надо было вечером пива нахлебаться. спала бы как сурок. но чет не лезет в меня алкоголь.
зато вчера обошлась без обезболвающего. а то как нарик уже. как восемь вечера, так дозу мне подавай. а может я не сплю из-за того, что переместилась на мужнину кровать. муж спит с Кирой. мне с моей культяпкой сложновато с егозинкой спать. но больше я не хочу валяться на этой огромной супер-мега удобной кровати. лучше вернусь под тепленький бочечек кисеныша моего на свой продавленый записяный диванчик)))). даже жалко его менять. но надо, т.к. воняет он уже изрядно))). два года Кирка на него дудосила)))).
боюсь я за свое колено. и одна ехать в амбулаторию боюсь. но не будить же Киру в шесть утра, чтобы муж меня вез. это же и ее с собой тащить придется. поеду сама. надену кроссовки и поковыляю.
устала я от боли....от постоянной ноющей противной боли...

нога болит умеренно. напилась коньяка. отличный вообще-то коньяк мы привезли из Крыма. вообще, ни разу не пила в Крыму некачественного вина и коньяка. может хоть сегодня буду спать. вот за что люблю этот край, так это за хороший алкоголь)))). ну мне не попадался плохой. всегда по приезде покупаем хорошие напитки. жаль, в этот раз мало с собой привезли. обычно набираем целую огромную сумку вина-коньяка))). после поездки в 2008 г. пили вино года два)))). но в этот раз я была не в силах нести ничего тяжелее пакета с минералкой, поэтому обошлись без стратегических запасов. а жаль...

реактивный артрит под вопросом. вот какой мне поставили диагноз. нужно еще сделать рентген коленки. но это уже может завтра или на следующей неделе. нога болит.

начала лечение. немного легче ноге. но иногда бывают приступы боли. обычно под утро. так сплю я часов до 5-ти максимум.
никогда бы не могла подумать, что такой ужас может приключиться со мной. а если бы я была где-то в совсем другой стране? не зная языка, не имя возможности рассказать, что происходит... без нормальной страховки, потому что нормальная страховка будет стоить дороже путевки... это так страшно. в следующем году я вообще дальше Краснодарского края не хочу выезжать. по крайней мере я буду на своей территории. страшно...страшно...страшно... интересно, долго я буду еще бояться? раньше я так легко относилась к путешествиям. были бы деньги, могла бы рвануть куда угодно. а сейчас... боюсь.

прежде чем что-то попросить, подумайте, действительно ли вам это нужно...

очень хорошая мысль.
я вот теперь прежде чем желания загадывать, буду сто раз думать, а оно мне надо ли?

колено немного получше. опухоль почти сошла, но ходить все равно некомфортно. надолго это скорее всего.
Кирка сопливит, а завтра в сад. В сад!!!! мама дорогая. поведет папа и бабушка, я не поковыляю. нужно собрать сумку со сменными вещичками.
вчера купили ей тапочки, чтобы в группе ходить, осенние ботиночки, трикотажное платьишко и кофточку под сарафанчик. нарядили невесту)))).
не могу пока думать о том, как там будет моя крошечка без меня. сердце разрывается. но ведь говорят, что чем раньше, тем дети легче адаптируются... нет, не буду думать об этом.

Первый день в садике.... точнее 1,5 часа))). все прошло хорошо. может потому что не я ее отводила... завтра тоже один папа поведет. я совсем что-то не в силах отдать ее чужой тетке.
нога периодически ноет. но не часто и не сильно. уколы прокололи. мазью мажусь. отек немного спал.
Господи, как же хорошо дома!!!!
я, когда переступила порог квартиры, вернувшись из этой злосчастной поездки, заплакала. от того, что я дома. на своей территории. я тут где-то писала, что у меня нет дома, это все гормоны, чертов ПМС... это не правда. он у меня есть. мой дом. люблю его, люблю вечный хронический бардак, люблю мою старенькую кухню, которую давно пора менять, люблю записяный зеленый диванчик...
Господи! Как же хорошо дома!

Второй день в садике. полет нормальный. завтра, наверное, попробуем оставить до обеда.
правда, после садика, Кира ведет себя отвратно! то ли это из-за избытка новых впечатлений, то ли еще от чего. но второй день у нас истерические настроения. вчера днем спать не легла. сегодня с ревом и поджопником. надеюсь она адаптируется и станет нормально реагировать на происходящее.
нога почти не болит. но отек еще не сошел, колено опухшее. еххх....
а так вроде бы все спокойно пока. тьфу тьфу тьфу...

Кира сегодня в садике пообедала. правда один супом, второе есть не стала. ну это ничего. завтра попробуем оставить ее на дневной сон. потому что укладывать ее днем дома стало просто невыносимо. видимо она вся в нервах из-за сада. второй день со скандалом. посмотрим, как она будет спать в саду. если будет - буду оставлять на сон и потом забирать. если нет - будем ходить до обеда, пока не обвыкнется.
воспитательница Киру хвалила))). сказала - все бы дети были такие))). прыятно!!! надеюсь, хуже Кира вести себя не станет))).
а у меня на душе тоска, когда я Киру отвожу в сад. прихожу домой, думаю, надо делами заниматься, а сил нет... все мысли в саду))). тяжело мне все это. мне, похоже, тяжелее, чем Кире. это у меня адаптация.
завтра пойду к врачу.
опухоль немного спала. боли нет. почти.
купила сегодня себе осенние туфли на ниииизеньком каблуке. и "Братьев Карамазовых"))). давно хотела прочитать. а то все эти Интерны и Доктор Хаус размягчают мне мозг.
ну вот.

Кира в садике...че делать-то?...тоскааа...
убраться что ли в квартире? блин....
не, я точно идиотка. сколько я мечтала хоть о паре часов свободы. ну и вот она, свобода-то... ну и на фига она мне нужна????

http://www.youtube.com/watch?v=W4pywksBChs&feature=related

у Вирголы в дневе увидела ссылку. дай,думаю, посмотрю. и не пожаела. офигенская девушка! я просто влюблена))). послушала еще несколько ее песенок. показалась сначала похожей на Ёлку, но нет, в ней есть своя индивидуальность. она очаровательна и безумно сексуальна.

У Кирки кашель усилился((((. и сопли никак не проходят. блин!!! думаю, это все от перемены климата. если за выходные не подлечимся - в понедельник в поликлинику.
гадство какое-то.
вроде бы уже пошло дело на поправку...а вчера стало хуже... блин! блин блинский!!!!

температура у Киры 38...твою мать....

болеем, кашляем и сопливим. блин! не одно, так другое. думаю тут еще и перемена климата сыграла свою роль. все же из +30 приехали в +17...
бедная Кира. высмаркиваться не умеет ни фига, а от аспиратора уже прячется((((.

заболеваю и я. не удивительно.

странно ощущать себя в вакууме. оказывается мои подруги (ну я считала их подругами все же, не задушевными, но мы много лет общались), оказывается и не подруги мне вовсе. они как-то все вместе. общаются, куда-то ходят вместе. вот недавно одна из них вышла замуж, а меня даже не позвали, я и не знала. и не в первый раз это. ну значит так тому и быть. я не навязывалась никогда и не буду. я осталась одна. я в общем и была одна, но могла как-то позвонить, зайти в гости, а теперь - не хочу и не буду. и это не детские какие-то обиды, просто не хочу ощущать себя глупо.
вчера пыталась убедить мужа отпустить меня в Казань к Эле. мы много лет не виделись. но он снова включил мента, стал рассказывать мне ужасные истории, почерпнутые из сводок происшествий((((. довел меня до слез, но в конце концов сказал - езжай... дело за малым - вылечиться.

ангина!!!! температура 38,5 ... Господи! и кто же это мне нажелал, а? невыносимо! месяц уже болею то одним, то другим. невыносимо!!!!
КИира, вроде бы тьфу, на поправку пошла. надеюсь на это... надебсь не подхватит от меня заразу. капец. капец капец!!!!

болеем. я завтра к лору, т.к. ангина гнойная. не ем ничего - не могу, глотать невозможно, даже пить трудно, но я пью и пью и пью разные чаи и морсы. у Киры кашель перестал откашливаться!!! сопли все так же ручьем. хорошо хоть температуры пока нет. так долго мы еще ни разу не болели.

а хочется мне вот чего:

купить хороший кусок свиной шейки, замариновать его. поехать на дачу. чтобы было солнечно и пахло осенью. чтобы дед пожарил нам шашлычка. так жарить шашлык, как это делает он - не умеет никто!
выпить коньячку...посидеть короче душевно хочу. надеюсь, когда мы вылечимся - так и будет.

хочу есть...очень...очень хочу есть. и не могу. глотать дико больно. я уже и люголем глотку себе чистила и полощу каждый час и стрепсилс и геделикс.... и ничего. ничего.
ладно...
вылечусь. может за одно и похудею.
завтра мне пропишут антибиотики, проколю или пропью и все пройдет. и почему я свято верю в антибиотики? я антибиотический наркоман))). но когда кто-то при мне пьет антибиотики, я почему то против)))).

а вот Киру мы решили ударно лечить народными методами. сок редьки с медом, молоко с маслом, растирание настойкой из сосновых почек.
ну и на ночь виферон и капельки в нос.
кашель к вечеру стал мягче. ГОСПОДИ!!! ПОМОГИ!!! главное, чтобы Кира поправилась. а я как-нибудь.

хочу затеять капремонт в квартире.ну прям сил нет как все надоело. Чтобы мебель померять. Нет ту более или менее нормально все сделано. Можно еще пару лет пожить, просто надоело!!! Перемен требуют наши сердца...перемен...мы ждем перемен.
В субботу нас пригласили на турбазу по случаю свадьбы наших друзей,а у меня на носу вскочил прыщ и голова не крашена не стижена. Вот поеду красотка!!!
Купила себе пуховичок и шапку с шарфиком на зиму. Терь надо доне костюмчик присмотреть. Вообще-то я хотела шубу))),но на ту, что мне нра средств нет,а фигню всякую бабскую покупать не хочу. Поэтому обойдусь пуховиком.
Кира еще покашливает и сопливит. Что с этими соплями делать просто не знаю уже. Когдаьв сад идти тоже не знаю. Однозначно будем сидеть дома пока окончательно не поправимся. а там заново будем привыкать.
Как все же хочется затеять ремонт...

шарюсь по разным сайтам в поисках идей для прихожей, ванной и кухни...на мои идеи нужно тысяч 300 или около того... и откуда у меня склонность к расточительству и роскоши? не иначе в прошлой жизни я была богатой...

что-то не пишется мне в последнее вермя. а может и мне примкнуть к худеющим???? хотя нет...наверное, не примкну. боюсь подвести людей своей безалаберностью и отсутствием силы воли.
у нас совсем рядом открывается какой-то модный фитнес центр. если абонемент не будет стоить заоблачных денег - пойду. у меня есть заначечка на всякое баловство типа косметики. так самое главное - зайду в летуаль похожу похожу, присмотрю себе всякого разного, а потом как подсчитаю, сколько все это стоит и сколько это в джинсах)))), и сразу начинает душить жаба.

Кира перестала спать днем. позавчера и сегодня не легла, вчера с истериками. и что случилось с ней???? а еще она оказывается не любит картошку. ни пюре, ни вареную, ни жареную. никакую не любит. ну разве что в супе, когда я вилочкой помну. и еще перестала есть каши.
только если жииииденькая и оооочень сладкая манная каша. ну и чем ее по утрам кормить????