tatusya. Мой днев)))))

Даже если небо упадет на землю, я пойду 13 июля смотреть Гарри Поттера...уже купила билет.... жду....жду...жду...когда же среда, черт возьми....

добавлено спустя 26 минут:

я настоящая фанатка этого произведения)))). мне нравятся все фильмы и все книги. кто бы что ни говорил, а я в восторге от Гарри Поттера и иже с ним))))). мне и хочется увидеть последнюю часть седьмой книги и очень грустно от того, что это последняя часть...думаю, засмотрю ее до дыр, когда она появится в инете в хорошем качестве.

все закончилось....
последняя часть получилась самая сильная. единственное...музыка... как-то вяловато для такого масштабного зрелища. но в целом...я сейчас еще под впечатлением и не могу сказать определнно, что мне понравилось, а что нет. бесспорно - Алан Рикман потрясающий актер... самые сильные драматические моменты именно с ним.
голова гудит.
эффект 3D был лишним. и без него все было бы замечательно.
все закончилось.... это просто невероятно. казалось это не произойдет никогда. и вот...
мне надо посмотреть еще раз, одной.

хочу еще раз сходить посмотреть))). правда, боюсь, муж сочтет за фанантизм и не поймет....
придется ждать пока не выйдет в инете в приличном качестве.
а может и еще раз схожу.... посмотрим)))).
атеры, конечно, немного не дотягивали до полного выражения всех эмоций героев, имею ввиду - молодые актеры. хотелось как-то большего что ли. особенно в сцене, когда Гарри собирался с духом, чтобы идти умирать, и потом сцена в лесу с родителями и родственниками... слабовато как-то. но в целом мне очень понравилась постановка и то, что практически не было расхожений с книгой, разве что в мелочах. но это несущественно.
и могу сказать, что эта часть украшена была Аланом Рикманом как ни одна из частей. он великолепен. его лицо, когда он держал на руках мертвую Лили... это что-то... я, далекая от сентиментализма и проливаний слез над книгами и фильмами, и то всплакнула. и наконец-то Ральфу Файнсу дали развернуться... Темный Лорд получился исключительно темным)))).
кое-какие спецэфекты были явно корявые что ли, не знаю как правильно выразиться (Йетсу надо было пройти мастер-класс у Кэмерона))).
в общем, несмотря на кое-что (просто я так ждала этот фильм, что замечала все-все...), могу сказать, что это очень здорово. и очень-очень-очень-очень грустно.... потому что для целого поколения таких же фанатов этой саги)))), как я, закончилась эпоха...
и еще бесконечно восхищаюсь я талантом самой Роулинг. свести все концы так логично, так красиво... жду еще каких-нибудь ее книг.
интересно, когда Кира вырастет, и если она будет любить читать, ей понравятся книги о Гарри Поттере? надеюсь, что да, потому что это хорошие книги, отличные фильмы.
и все равно не могу до сих пор поверить, что все действительно закончилось...

посмотрела два совершенно дурацких фильма:
"Принцесса де Монпансье" - вообще не поняла ни идею, ни смысла...если они вообще там были. метущаяся среди четырех мужиков смазливая бабенка...актриса, конечно, красивая...но..натуральное бревно... кукла без эмоций. и я во время просмотра никак не могла отделаться от навязчивой мысли о том, как же они все воняли)))), т.к. мылись крайне редко.... и все типа любовные сцены вызывали приступ смеха.
"Я четвертый" - так интригующе начался, а закончился ...пшиком... мне кажется, тут явно подразумевается продолжение.
вот скачала еще пару фильмов...без всякой надежды на интересное действо)))))... а там...посмотрим.

У Кирюши температура... высокая... жидковатый стул и больше никаких симптомов... страшно как-то...утром сегодня проснулась тепленькая... к вечеру стала горячая... папа пришел с работы и впал в истерику, типа надо скорую... может и правда надо????
дала нурофен и много-много-много пить. щас спит манюня, температура спала вроде бы...
мне так страшно всегда, когда что-то такое происходит, потому что я не знаю, что надо делать.... я мать-урод....

температура у Киры стабильно высокая. не могу как следует померить - вырывается и вытягивает градусник. думаю больше 38. сбиватся начала только к вечеру. ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ...днем Кира практический не спала. много-много-много пьем. начали принмать лекарство от диареи, не помню название, какой-то сироп. еще бифиформ. минеральная вода Ессентуки Кире не понра)))). не удивительно. теплая гадость без газа)))).
первую половину дня Киру несло часто. к вечеру после лекарства поутихло, я уж было обрадовалась.... но фиг там... все равно пронесло.
из еды за целый день съела булочку, полсухарика, неколько кусочков вареной курицы. пыталась дать картофельное пюре и рисовую кашку - не прокатило.
дитина похудела килограмма на полтора. она и так у меня стройна не в меру, а сейчас вообще доходяга...
и не могу никак связать ее состояние ни с чем... ничего подозрительного мы не ели. ягод и фруктов еще с дачи не подвезли. на улице она у меня в рот ничего не тянет. ногти стригу прям под корень и руки ей мою сто раз на дню...может творог? или йогурт? или от какого-нить ребенка подхватила какую-то заразу???

мы пошли на поправку...вроде бы... температуры нет, стул уже гораздо реже, но все же еще жидковат. пьем лекарства, от горшка стараемся далеко не удаляться. во вторник будут готовы анализы.
я вот что думаю, может у Кирюхи глисты...она ужжжасно скрипит зубами последние три ночи....просто капец!!!!

спасибо девочкам, переживавшим за мою Кирюшу))))).


а еще я недавно впервые пошла в секонд-хенд... нет, я там бывала раньше. с подружкой. она вообще-то девушка обеспеченная, но у нее просто зависимость какая-то от секонд-хенда)))). она знает все секонды у нас в городе и где и когда происходит завоз, у нее и ее дочипроцентов 70 вещей оттуда))))))). а я, признаться, никогда там ни на что не смотрела. а тут... лето блин... а ничего приличного нет надеть... дай думаю, зайду, посмотрю... и купила себе там две отличные рубашки. одна даже с этикеткой. и Кире еще пару штанов и кофточку.
поразительная была рекация мужа...я еле спасли от него эти вещи, он хотел их выкинуть....
и сказал, чтобы я не смела никому говорить, что купила это все в секонде))))) и не надевала их, когда иду куда-то с ним... комплексы у человека жудкие)))))...
ну вот...

а еще... сколько же в людях, простите, дерьма....я это в общем-то давно знаю, но все же каждый раз поражаюсь....

посмотрела еще два фильма.
"Ганнибал восхождение" - в общем и целом понравилось, если бы не выскакивающие периодически попсовые диалоги.... блин, так по уху режут... а так - очень даже ничего. но все эти жудкие сцены в том доме, где маленький Ганнибал, его сестричка и эти отморозки... бррр...я перемотала... ну не могу я смотреть на несчастных детей. (а ведь раньше могла, как-то по фиг было....а после рождения Кирюши - не могу). ну вот. для фильмов такого жанра - хорошее кино. Гаспар Улье малось переигрывал)))). Но есть в нем что-то такое...демоническое... взгляд... очень понравилась Гун Ли. я не очень люблю людей азиатской рассы (можете считать меня рассисткой), но некоторые мне все же нравятся. и вот эта актриса одна из них. очень хороша и как актриса и как женщина.
и "Заблудившиеся". обожаю Эммануэль Беар. она красивая... вот смотрела на нее и любовалась. тонкие такие черты лица... и актриса превосходная. я вообще люблю французское кино и французских актеров. что касается фильма -ну так себе. вяло. и концовка какая-то дурацкая. не могу сказать, что мне не понравилось. неплохой фильм. правда оставляет какое-то гнетущее чувство тоски после просмотра...аж в груди что-то защемило.
еще скачала фильм хваленого Бергмана. "Сквозь тусклое стекло". старый-престарый, черно-белый. качество не фонтан. но говорят получил оскара. должно быть стоящее кино. а то я этого режиссера и не видела никогда. а вдруг понра....

добавлено спустя 22 минуты:

1 ДЦ

меня беспокоит мое здоровье. закончатся месячные - пойду к врачу.

хочется денег... не много, чтобы хватало... чтобы не думать о том, сколько там осталось.... надоело отказывать себе....
а вот знаете ли вы,чем обернулась реформа МВД??????? охрененным поворотом, который может быть только в нашей стране - обещали что? увеличение зарплаты...а получили, что???? СНИЖЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!! . и в 2012 году они просто тупо добавят то, что убрали и пообещают к 20....хрен знает какому году таки довести эту самую зарплату до обещанного нашим гребным президентом-недомерком уровня!!!! я ненавижу эту поганую страну! ненавижу ее!!!! я хочу уехать отсюда!!!!!!!!! мне бы решительности побольше....

понасмотрелась в дневничке Anna1974 фоток из Африки... у моего мужа мечта туда поехать, а я как-то никогда ее не разделяла, меня больше привлекает цивилизованная Европа, ну Латинская Америка еще и Австралия и иже с ней.... но вот тут подумала и поняла, что хочу....хотела бы своими глазами увидеть это мир... это к вопросу о деньгах и невозможности осуществления ряда мечт.

посмотрела фильм "Мех. Воображаемый портрет Дианы Арбюс". мне очень понравилось это кино. во-первых, Николь Кидман это совершенно потрясающей красоты женщина. и во-вторых, она ТАК умеет играть лицом! я такого выражения эмоций героя не видела, пожалуй ни у одной актрисы. она так естественна в этой роли, так органична, словно это она сама и есть Диана Арбюс. как говорят - героиня слилась с актрисой. Ей не надо ничего говорить, совершать каких-то действий, чтобы стало понятно, что именно героиня чувствует в данный момент. вот в "Догвиле" она несколько картонная, впрочем, как и весь этот фильм.
конечно, мне концовка показалась несколько пафосной. как-то все слишком... присутствовать при самоубийстве любимого человека и ничего не сделать... мне это не понятно. я бы, наверное, никогда не приняла такой выбор. но это я... серая личность)))).
вообще, я знакома с творчеством Дианы Арбюс и многие ее фотографии просто невероятны. не могу сказать,что мне нравятся снимки различный лилипутов, гигантов и прочих нездоровых людей, но некоторые портреты изумительны. все же такое неординарное восприятие мира для меня на грани... думаю, она гениальна.

скачала фильм Ларса фон Триера "Антихрист" и чета боюсь смотреть)))). я такая впечатлительная стала в последнее вермя.

я расстроена....

посмотрела я фильм "Антихрист"... хм... снято, конечно, высокохудожественно. актеры порясающие. но сама идея мне не вполне понятна. получается, что женщина это просто воплощение зла. так сказать, дьявольское начало. а может идея в другом? может она в том, что женщина просто способна к саморазрушению из-за своей психической неустойчивости, неспособности контролировать свои эмоции, свои страсти, желания. и часто это приводит к тому, что женщина разрушает не только себя, но и все вокруг, губит всех, кто ее окружает? несомненно, доля истины в этом есть. но воплощение этой истины показалось мне слишком уж гипертрофированным. даже показалось, что режиссеру нравится то, что женщина несет в себе это потенциальное зло. ну и как же без уничтожения того самого, что приносит женщине удовольствие и сексуальное удовлетворение. символично, даже слишком. может в этом и есть источник зла? неспособность женщины обуздать себя? а финальное и пафосное сжигание виновницы всех бед на костре - просто апогей. полное уничтожение, доведение женщины до пыли, до распада. Ларс фон Триер - женоненавистник?

Посмотрела фильм "Области тьмы". интересный сюжет и в общем фильм хороший, захватывающий, но... в чем смысл? чувак жрет синтетики и с их помощью добивается немыслимых результатов. ему сходят с рук убийства...он выкручивается из всевозможных передряг...и? какова идея? синтетики - это опасная дрянь? так тут вообще все показно наоборот. мол, будь у вас побольше мозгов, вы поменяли бы состав, и тогда вообще слезать с них не надо. то есть вроде как - жрите волшебные таблеточки и будет вам счастье... вот если бы в финале главный герой все же помер бы от них, тогда да, все понятно: выше взлетишь-больнее упадешь... но нет. главный герой превратился в картонное нечто, накачанное таблетками, и идущее вперед семимильными шагами. может идея в том, что грядет эра вот таких вот синтетических умников? в чем мораль сей басни, я так и не уяснила для себя. осталось такое чувство, как будто я что-то просмотрела...

что-то я устала...интересно, почему я все время так жду лета и расстараиваюсь, когда оно заканчивается? какая разница лето на дворе или какое-то другое время года? ведь в жизни ничего не меняется. все одно и то же. день за днем... наверное, это на подсознательном уровне закрепилось во время учебы в школе... тогда в ожидании лета действительно был какой-то смысл. а сейчас? вообще смысл в жизни как-то потерян. для чего я живу? занимаю место...для массовки? вероятно это так...еще и ребенка родила в эту же серую массу.... ведь не могу же ей дать ничего практически... ни мир показать, ни образования приличного... все, что я могу ей дать остается на том же уровне, на котором нахожусь я сама, то есть ниже плинтуса... мне уже как-то наплевать на себя...по фигу...но вот Киру мне жалко...
экономист из меня дерьмовый, поэтому я вряд ли добьюсь чего-то на своей работе... из папы нашего тоже добытчик не особенно хороший получился. развестись? и найти себе нормального обеспеченного мужика? да кому я нужна? кто посмотрит на меня? правильно - никто... вот так и живем... никак...

Вчера посмотрела три серии сериала Доктор Хаус. раньше никогда не видела, но много слышала. оказывается авторы наших Интернов передрали образы с этого сериала. даже главврача больницы нашли похожую, причем очень-очень. типаж один в один. ну да ладно. мне наш доктор Быков симпатичнее доктора Хауса)))), несмотря на то, что он постоянно орет как истеричка)))).
так вот... этот сериал мне смотреть ужасно страшно. из-за моей фобии. я ужасно боюсь всяких врачебных манипуляций. я не могу спокойно реагировать, даже когда мне просто смотрят горло. а уж иголки и все, что с ними связано!!! мне всегда представляется анафилактических шок. я не могу нормально переносить боль от уколов, а когда мне берут кровь - в 70 % случаев у меня кружится голова, в 30 % - я падаю в обморок разной степени глубины))). как я пережила операцию на глаза - это отдельный разговор. несколько седых волос я увидела тем же вечером, хотя было совершенно не больно. для меня больницы и врачи - потенциальный источник боли и ужасного страха. я не выношу вида всех этих блестящих металлических приборчиков, пузырьков, биксов, наполненных всякими стерилыми пыточными инструментами, жгутов и этих холодных подушек, на которые надо класть руку, когда берут кровь или делают укол в вену. я ужасе от капельниц. мне кажется, что медсестра не придет во время и я умру от того, что воздух попадет мне в вену, а еще я в ужасе от того, что медсестра не попадет в вену и лекарство попадет мне под кожу. я вот пишу это и мне страшно. интересно, это фобии проходят со временем или только усугубляются?

что-то я залипла сегодня в инете... на улице мрак просто - холод, дождь. Кира сегодня какая-то исключительно самостоятельная, тьфу тьфу тьфу. играется сама!!!! смотрит мультики!!! сама ходит на горшок, мне приносит его только чтобы я убрала))))

все хочу написать о серьезном. и все никак нет подходящего настроя.

ну так вот.
мы живем в самой прекрасной стране на свете. и все остальные страны нам завидуют??? хм...
меня угнетает мысль о том, что нам тупо засирают мозги с экранов телевизоров о том, как хорошо мы живем, а скоро будем жить еще лучше. два чудо-паренька, рулящие страной, или делающие вид, что рулят (мне кажется, что рулят вообще совсем другие люди) каждый день рассказыват нам, каких успехов мы добились в так называемой модернизации страны. люди! как можно расценивать такую наглую ложь? неужели они действительно думают, что им еще хоть кто-то верит? нет, я думаю, что они вообще не думают о серой массе под названием электорат.
для начала они развалили министерство обороны. этого им показалсь мало и они развалили МВД. для нас сейчас это очень больной вопрос. потому что мой муж работает в этой системе. и он (как бы странно это ни звучало) болеет за нее. в результате масштабной аферы под названием реформа МВД оказалось следующее - разогнали большинство сотрудников, которые умели работать. сейчас хотят набрать молодняк из школ милиции. т.е. людей, которые должны хотя бы год поработать, чтобы немножко вникнуть. итак, на деле, никакой профилактики преступлений не происходит. никаких проверок. народ на местах занимается бумагомарательством, отписками,потому что людей катастрофически не хватает. на наш город оставили всего несколько человек инспекторов ГАИ. т.е если где-то в районе происходит ДТП, дежурный экипаж едет туда, а в городе можно хоть на танке пьяным ездить - никого нет! ауууу!!! и так везде.
зарплата- это вообще просто смешно! она сократилась на 25 %. сократилась, внимание, не увеличилась. как можно так нагло врать??? как? я не понимаю. всему же есть предел. должен быть предел.
но русский народ инертен. его невозможно заставить шевелиться, отстаивать свои интересы. нет, русский народ будет терпеть. дооооолго, тупо и упорно.
какая сфера будет следующей в очереди на развал?
бабки собирают бутылки по мусоркам. деревни как таковой просто нет. сельское хозяйство уничтожено. молодежь спивается.
а с экранов нам показывают - ой, наша страна принимает Олимпиаду! УРА! ой, Дима Билан выиграл Евровидение, и теперь оно пройдет у нас - УРА! ой, наши заняли какое-то там призовое место в ЧЕ по футболу - УРА! ой, мы будем принимать ЧМ по футболу - опять таки УРА!
только один вопрос - какое все это имеет отношение к реальной настоящей жизни простых людей? никакого! мы не стнем жить лучше, бабки не перестанут собирать бутылки по помойкам.
мы умеет только качать нефть, газ и копать руду, потому что их много, и можно продать задорого. все...
я хочу уехать из этой страны, потому что просто противно смотреть на все это. противно, гадко. нам откровенно врут в лицо, врут в такой наглостью, которую просто невозможно уже терпеть.
останавливают меня два момента:
-я ужасная трусиха. я боюсь, что не смогу адаптироваться в новой стране, боюсь, что не найду там нормальную работу и буду вынуждена мыть посуду в каком-нить кабаке, а мой муж будет подметать дворы, т.к. наши специальности не ценятся заграницей. я боюсь, что там будет хуже.
-мой муж не уедет от родителей. они пожилые люди, он у них один. он боится их оставлять.
если бы у меня было побольше уверенности в себе, я может и уговорила бы его в конце концов. но я сама не уверена, что действительно могу уехать. вот в чем весь вопрос.

я переехала в Железногорск на пмж в 2005 году, когда вышла замуж. муж снял нам однокомнатную квартирку, мы купили туда небольшую стенку, компьютерный стол, компьютер и нуи так кое-то по мелочи. работы у меня тогда не было, я сидела дома и варила мужу обеды. как-то так получилось, что я оказалась в некотором вакууме. у меня были знакомые в этом городе, девочки, с которыми я жила вместе в общаге, в институте. но все как-то разошли по работам, по своим личным жизням. и я оказалась одна. мы вернулись с моря, муж вышел на работу, а я лежала на диване и смотрела телевизор. за неделю такого лежания я выучила телепрограмму всех 12 каналов, выкурила пять пачек сигарет и съела три палки сырокопченой колбасы. пока наконец не поняла, что меня так угнетает. а угнетали меня пустные книжные полки.
всю свою жизнь, начиная с 5,5 лет (с тех пор как я научилась читать), я провела в обнимку с книжкой.
и я пошла в книжный магазин. провела там два часа, потратила много-много денег и купила много много книжек: Пелевина, Кинга, Хмелевскую, Мураками, Елинек и еще Маринину, Устинову. принесла все это добро домой и наверное полдня выбирала, что же мне почитать)))). я расставила эти книжки на полке, смотрелись они несколько сиротливо, потому что их было не так и много. но все равно, эта пустота заполнилась. и начала читать.
жизнь моя как-то постепенно наладилась. я вышла на работу. книжек стало гораздо больше.
а еще я понемножку перевожу книги от родителей к себе)))). отец стал читать очень мало, хотя раньше его без книги невозможно было представить.
так что я перетащила себе Пикуля, Тополя, Булгакова, забрала Унесенных ветром и Скарлетт, свои любимые детские книжки.
моя библиотека значительно пополнилась.
в мечах моих отбельная комната с книжными полками, торшером, мягким креслом и балконом. и чтобы никто туда не заходил без моего на то разрешения. мой мир, мои книги.
так вот. о чем это я.
а я о Харуки Мураками.
Первый роман, кторый я прочитала "Пинбол 1973" и"Слушай песню Ветра". хотя это скорее две повести, открывающие начало трилогии.
меня так поразила манера его повествования. Текучая, как ручей. Вроде бы набор сюжетов, но они связанны одной прозрачной нитью. когда я читаю его, я словно таю, вместе с его повестью.
утром, после того, как сделаю Кире кашу, накормлю ее, включу ей мультики, я варю себе кофе или завариваю свежий чай, сажусь с книжкой и на полчаса возвращаю себе свою прежнюю жизнь. и мне сейчас кажется, что моя депрессия начинает отступать.
казалось бы...попить чаю почитать книжку...что тут такого? но я почти два года была этого практически лишена.

ОТРЫВОК

"-Зачем мне все это? Зачем я говорю ему, что люблю его?
-Наверное, потому что ты действительно в него влюблена?
-И почему же мне так важно это чувство влюбленности?
-Снова сплошные вопросы. Наверное, пора уже найти на них ответы. Итак, ты поддерживаешь с ним связь, потому что тебе скучно и одиноко.
-Потому что я тону в этой серой массе будней, а он словно луч утреннего солнца.
-Фу, как пафосно. Сама-то веришь в это? Не обманывай себя. Тебе ПРОСТО скучно. А он вносит в твою жизнь хоть какое-то подобие разнообразия. И ты ждешь его появления, как подросток. И у тебя потеют ладони и подмышки, когда ты видишь его. Ты, конечно же, влюблена в него. Это очевидно. Но как скоро это пройдет?
-А зачем это нужно знать?
-У него ведь тоже есть своя жизнь.
-Вряд ли он будет страдать так же, как тогда, когда я бросила его в первый раз.
-Почему бы тебе не сказать ему правду? Настоящую правду, чтобы он окончательно убедился в том, что ты сумасшедшая шизофреничка, и перестал любить тебя? Зачем было громоздить эту новую кучу лжи.
-Ну и что? Он же в конце-концов в нее поверил.
-Да, ему стало легче, от того, что он узнал, что ты бросила его тогда не просто так. Ты мечтаешь увидеть его, прикоснуться к нему. Думаешь, на этот раз это будет не только секс? Скорее всего это будет только секс, как и впрошлый раз. Конечно, он будет носить эмоциональную окраску. Это для тебя самое важное. Испытать эмоциональный оргазм. Наверное, потом снова будет на душе так же гадко, как и в прошлый раз от того, что ты играешь его чувствами, а он ведь искренний человек.
-Хочется в это верить.
-Не надо мерить всех своей меркой. Не все такие, как ты. Некоторые еще способны на нормальные чувства.
-Я тоже когда была на них способна. Пока в душе все не сгорело.
-И с тех пор для тебя нет боли - нет и любви. Все, что без боли, тебе не интересно. И ты ищещь ее. Постоянно ищешь из-за чего бы снова начать страдать и воображать себя героиней сериала, переполненной чувствами. А на самом деле ты - пустышка, не способная даже на банальную порядочность. Никакой цельности, никаких принципов. Ты всегда найдешь оправдание своей низости и той грязи, в которой копаешься.
Тебе интересно играть с ним, как кошке с мышкой. Поймала - отпустила, но не далеко, чтобы не убежал. Снова поймала, загнала когти поглубже, оставила рваные раны- снова отпустила. А ведь он из-за тебя не может иметь нормальных отношений. Ты принесла ему такие же разрушения, какие однажды принесли тебе. Разве это справедливо? Но ты не можешь остановиться. Только не сейчас, ведь он снова начинает влюбляться в тебя. Снова начинает смотреть на тебя теми же глазами, полными восторга. И тебе интересно, сможешь ли ты снова заставить его влюбиться в тебя, так как это было тогда. Он может сколько угодно говорить, что ты уже не причиняешь ему страданий, но ты же видишь, что он снова увяз в ваших отношениях. Зачем ты будишь его чувства? Уйди, как ушла однажды. Оборви все связи, дай ему жить своей жизнью. Уйди, пока он в припадке не разрушил свою жизнь, а за одно и твою, так тщательно восстановленную. Но ты не можешь, только не сейчас. Ведь когти уже так глубоко. Но однажды, когда ситуация примет угрожающий оборот, ты снова свалишь, разрубив все узлы. Но ты уверена, что в этот раз не порвешь его сердце окончательно? Хоть какое-то подобие сострадания в тебе же должно остаться.
-Не могу. Не могу уйти, только не сейчас. Не сейчас..."

Бывает такое состояние, когда что-то изнутри распирает душу. и хочется говорить говорить говорить. а не с кем...да и не поймет никто, только осудят, пожалуй.

как же хочется собрать чемодан и уехать. все равно куда. приехать на вокзал, взять билет, сесть в поезд. кинуть вещи на полку и пойти курить в тамбур. потом сесть у окна и пить вино, а потом чай, а потом снова курить в тамбуре. и ехать-ехать-ехать-ехать без конечной цели. ехать до тех пор, пока я не пойму, куда же я хочу приехать в конце концов. и чтобы не было докучливых попутчиков, постоянно что-то жующих и норовящих втянуть меня в разговор о том, как хреново жить на Руси. еще больше я не хочу говорить о детях. наговорилась уже. вообще не хочу говорить. разве что завести демагогию о боге и религии.
ехать-ехать-ехать-ехать...
а еще хочу заполнить чем-то пустоту в душе. заполнить до краев. что происходит в моей голове постонно? оан наполнена каким-то бредом. почему я не могу тупо не думать.
меня подруга приглашает в Казань в гости. костьми лягу, но вырвусь отсюда. вырвусь ... вырвусь... вырвусь...

была у гинеколога. скорее всего у меня рецидив дермоидной кисты. снова на левом яичнике. точнее на том, что от него осталось. скорее всего мне предстоит операция. но не это меня беспокоит. а беспокоят анализы, которые нужно сдать. а это глотать зонд и пройти исследование кишечника... от одной только мысли об этом мне становится дурно. так что все поездки придется отменить на неопределенное время. на море, конечно, съездим. а потом начнется забег... видимо это из-за кисты мои месячные длятся по 10 дней. после следующих пойду снова на узи.

вчера у моей куколки был день варенья))). 2 года. совсем уже большая девочка. приглашали в гости кумовьев и бабушку с дедушкой. посидели душевно. только я устала аки псинка. жара снова вернулась, и день возле плиты показался мне просто адом. но вроде всех накормили и напоили.
я больше никогда не буду ругаться на мою Киру. она ангел)))). тьфу тьфу тьфу. кум приходил с дочкой. ей год и восемь месяцев. это ходячая катастрофа!!!!! ааа!!!! я просто уже не знала, куда деваться от нее!!! я с трудом выношу чужих детей. а уж таких!!!! мама дорогая!!!! Киру била, все крушила на своем пути. совершенно неуправляемая. не понимает ничего! ни по хорошему, ни по плохому. чуть что не по ее - истерика! бррр.
не знаю, как ее мама с ней справляется. я бы давно повредилась умом.
когда они ушли, мы, наверное, минут пять просто сидели в тишине))).
вот так все познается в сравнении.
так что Кирюня моя разменяла третий свой годочек. Ангел мой. будь здорова, обожаема и научись наконец-то разговаривать)))).
а сестре моей вчера исполнилось 33. магический возраст, как по мне.
надеюсь, она встретит мужчину своей мечты и будет наконец-то счастлива. главное - сынок - у нее есть. теперь нужна любовь, ну или хотя бы благополучная стабильность. желаю ей этого

Кира сегодня очень сильно ударилась лбом, лезла по лесенке и упала... на лбу синяк и шишка. я не удержала ее. я виновата. не удержала, не уберегла. вроде бы состояние ее по виду обычное. даже поела неплохо. завтра позвоню в поликлинику, пойдем к врачу. пусть посмотрят. ну как я могла ее не удержать... одна секунда, и она упала и лбом о железяку...
боюсь за Киру очень. дала ей на ночь нурофена немного. вдруг голова у нее болит, а она сказать не может. надеюсь, последствий не будет. очень надеюсь. очень оччень очень очень очень............

о приятном. купила мультиварку. и поняла, что я просто отвратительно варила каши все это время. а манку так вообще не доваривала. в мультиварке каши получаются такие, что даже я, которая терпеть их не может, ем! вот как-то так.

1 ДЦ

живот раздуло так, как будто у меня 6 месяц беременности. состояние нестояния. все болит, ничего не помогает.

в гости приезжала подружка. устроила нам с Кирой небольшую фотосессию))). из которой я поняла, что худеть надо как-то очень срочно))). ну да ладно.
мы целую неделю прожили с Кирой вдвоем. муж был на Дону.
нормально прожили.
завтра пойдем сделаем манту, на неделе сдадим анализы и отнесем карту в садик и можно собирать чемоданы.
тушила на днях курицу в мультиварке. ничего необычного))), курица как курица)). завтра попробую там картошку с мясом потушить.
Кира сегодня отказалась спать днем. вымотала мне половину нервов.
ну вот как-то так. ничего интересного.