tatusya. Мой днев)))))

Посмотрела фильм "Области тьмы". интересный сюжет и в общем фильм хороший, захватывающий, но... в чем смысл? чувак жрет синтетики и с их помощью добивается немыслимых результатов. ему сходят с рук убийства...он выкручивается из всевозможных передряг...и? какова идея? синтетики - это опасная дрянь? так тут вообще все показно наоборот. мол, будь у вас побольше мозгов, вы поменяли бы состав, и тогда вообще слезать с них не надо. то есть вроде как - жрите волшебные таблеточки и будет вам счастье... вот если бы в финале главный герой все же помер бы от них, тогда да, все понятно: выше взлетишь-больнее упадешь... но нет. главный герой превратился в картонное нечто, накачанное таблетками, и идущее вперед семимильными шагами. может идея в том, что грядет эра вот таких вот синтетических умников? в чем мораль сей басни, я так и не уяснила для себя. осталось такое чувство, как будто я что-то просмотрела...

что-то я устала...интересно, почему я все время так жду лета и расстараиваюсь, когда оно заканчивается? какая разница лето на дворе или какое-то другое время года? ведь в жизни ничего не меняется. все одно и то же. день за днем... наверное, это на подсознательном уровне закрепилось во время учебы в школе... тогда в ожидании лета действительно был какой-то смысл. а сейчас? вообще смысл в жизни как-то потерян. для чего я живу? занимаю место...для массовки? вероятно это так...еще и ребенка родила в эту же серую массу.... ведь не могу же ей дать ничего практически... ни мир показать, ни образования приличного... все, что я могу ей дать остается на том же уровне, на котором нахожусь я сама, то есть ниже плинтуса... мне уже как-то наплевать на себя...по фигу...но вот Киру мне жалко...
экономист из меня дерьмовый, поэтому я вряд ли добьюсь чего-то на своей работе... из папы нашего тоже добытчик не особенно хороший получился. развестись? и найти себе нормального обеспеченного мужика? да кому я нужна? кто посмотрит на меня? правильно - никто... вот так и живем... никак...

Вчера посмотрела три серии сериала Доктор Хаус. раньше никогда не видела, но много слышала. оказывается авторы наших Интернов передрали образы с этого сериала. даже главврача больницы нашли похожую, причем очень-очень. типаж один в один. ну да ладно. мне наш доктор Быков симпатичнее доктора Хауса)))), несмотря на то, что он постоянно орет как истеричка)))).
так вот... этот сериал мне смотреть ужасно страшно. из-за моей фобии. я ужасно боюсь всяких врачебных манипуляций. я не могу спокойно реагировать, даже когда мне просто смотрят горло. а уж иголки и все, что с ними связано!!! мне всегда представляется анафилактических шок. я не могу нормально переносить боль от уколов, а когда мне берут кровь - в 70 % случаев у меня кружится голова, в 30 % - я падаю в обморок разной степени глубины))). как я пережила операцию на глаза - это отдельный разговор. несколько седых волос я увидела тем же вечером, хотя было совершенно не больно. для меня больницы и врачи - потенциальный источник боли и ужасного страха. я не выношу вида всех этих блестящих металлических приборчиков, пузырьков, биксов, наполненных всякими стерилыми пыточными инструментами, жгутов и этих холодных подушек, на которые надо класть руку, когда берут кровь или делают укол в вену. я ужасе от капельниц. мне кажется, что медсестра не придет во время и я умру от того, что воздух попадет мне в вену, а еще я в ужасе от того, что медсестра не попадет в вену и лекарство попадет мне под кожу. я вот пишу это и мне страшно. интересно, это фобии проходят со временем или только усугубляются?

что-то я залипла сегодня в инете... на улице мрак просто - холод, дождь. Кира сегодня какая-то исключительно самостоятельная, тьфу тьфу тьфу. играется сама!!!! смотрит мультики!!! сама ходит на горшок, мне приносит его только чтобы я убрала))))

все хочу написать о серьезном. и все никак нет подходящего настроя.

ну так вот.
мы живем в самой прекрасной стране на свете. и все остальные страны нам завидуют??? хм...
меня угнетает мысль о том, что нам тупо засирают мозги с экранов телевизоров о том, как хорошо мы живем, а скоро будем жить еще лучше. два чудо-паренька, рулящие страной, или делающие вид, что рулят (мне кажется, что рулят вообще совсем другие люди) каждый день рассказыват нам, каких успехов мы добились в так называемой модернизации страны. люди! как можно расценивать такую наглую ложь? неужели они действительно думают, что им еще хоть кто-то верит? нет, я думаю, что они вообще не думают о серой массе под названием электорат.
для начала они развалили министерство обороны. этого им показалсь мало и они развалили МВД. для нас сейчас это очень больной вопрос. потому что мой муж работает в этой системе. и он (как бы странно это ни звучало) болеет за нее. в результате масштабной аферы под названием реформа МВД оказалось следующее - разогнали большинство сотрудников, которые умели работать. сейчас хотят набрать молодняк из школ милиции. т.е. людей, которые должны хотя бы год поработать, чтобы немножко вникнуть. итак, на деле, никакой профилактики преступлений не происходит. никаких проверок. народ на местах занимается бумагомарательством, отписками,потому что людей катастрофически не хватает. на наш город оставили всего несколько человек инспекторов ГАИ. т.е если где-то в районе происходит ДТП, дежурный экипаж едет туда, а в городе можно хоть на танке пьяным ездить - никого нет! ауууу!!! и так везде.
зарплата- это вообще просто смешно! она сократилась на 25 %. сократилась, внимание, не увеличилась. как можно так нагло врать??? как? я не понимаю. всему же есть предел. должен быть предел.
но русский народ инертен. его невозможно заставить шевелиться, отстаивать свои интересы. нет, русский народ будет терпеть. дооооолго, тупо и упорно.
какая сфера будет следующей в очереди на развал?
бабки собирают бутылки по мусоркам. деревни как таковой просто нет. сельское хозяйство уничтожено. молодежь спивается.
а с экранов нам показывают - ой, наша страна принимает Олимпиаду! УРА! ой, Дима Билан выиграл Евровидение, и теперь оно пройдет у нас - УРА! ой, наши заняли какое-то там призовое место в ЧЕ по футболу - УРА! ой, мы будем принимать ЧМ по футболу - опять таки УРА!
только один вопрос - какое все это имеет отношение к реальной настоящей жизни простых людей? никакого! мы не стнем жить лучше, бабки не перестанут собирать бутылки по помойкам.
мы умеет только качать нефть, газ и копать руду, потому что их много, и можно продать задорого. все...
я хочу уехать из этой страны, потому что просто противно смотреть на все это. противно, гадко. нам откровенно врут в лицо, врут в такой наглостью, которую просто невозможно уже терпеть.
останавливают меня два момента:
-я ужасная трусиха. я боюсь, что не смогу адаптироваться в новой стране, боюсь, что не найду там нормальную работу и буду вынуждена мыть посуду в каком-нить кабаке, а мой муж будет подметать дворы, т.к. наши специальности не ценятся заграницей. я боюсь, что там будет хуже.
-мой муж не уедет от родителей. они пожилые люди, он у них один. он боится их оставлять.
если бы у меня было побольше уверенности в себе, я может и уговорила бы его в конце концов. но я сама не уверена, что действительно могу уехать. вот в чем весь вопрос.

я переехала в Железногорск на пмж в 2005 году, когда вышла замуж. муж снял нам однокомнатную квартирку, мы купили туда небольшую стенку, компьютерный стол, компьютер и нуи так кое-то по мелочи. работы у меня тогда не было, я сидела дома и варила мужу обеды. как-то так получилось, что я оказалась в некотором вакууме. у меня были знакомые в этом городе, девочки, с которыми я жила вместе в общаге, в институте. но все как-то разошли по работам, по своим личным жизням. и я оказалась одна. мы вернулись с моря, муж вышел на работу, а я лежала на диване и смотрела телевизор. за неделю такого лежания я выучила телепрограмму всех 12 каналов, выкурила пять пачек сигарет и съела три палки сырокопченой колбасы. пока наконец не поняла, что меня так угнетает. а угнетали меня пустные книжные полки.
всю свою жизнь, начиная с 5,5 лет (с тех пор как я научилась читать), я провела в обнимку с книжкой.
и я пошла в книжный магазин. провела там два часа, потратила много-много денег и купила много много книжек: Пелевина, Кинга, Хмелевскую, Мураками, Елинек и еще Маринину, Устинову. принесла все это добро домой и наверное полдня выбирала, что же мне почитать)))). я расставила эти книжки на полке, смотрелись они несколько сиротливо, потому что их было не так и много. но все равно, эта пустота заполнилась. и начала читать.
жизнь моя как-то постепенно наладилась. я вышла на работу. книжек стало гораздо больше.
а еще я понемножку перевожу книги от родителей к себе)))). отец стал читать очень мало, хотя раньше его без книги невозможно было представить.
так что я перетащила себе Пикуля, Тополя, Булгакова, забрала Унесенных ветром и Скарлетт, свои любимые детские книжки.
моя библиотека значительно пополнилась.
в мечах моих отбельная комната с книжными полками, торшером, мягким креслом и балконом. и чтобы никто туда не заходил без моего на то разрешения. мой мир, мои книги.
так вот. о чем это я.
а я о Харуки Мураками.
Первый роман, кторый я прочитала "Пинбол 1973" и"Слушай песню Ветра". хотя это скорее две повести, открывающие начало трилогии.
меня так поразила манера его повествования. Текучая, как ручей. Вроде бы набор сюжетов, но они связанны одной прозрачной нитью. когда я читаю его, я словно таю, вместе с его повестью.
утром, после того, как сделаю Кире кашу, накормлю ее, включу ей мультики, я варю себе кофе или завариваю свежий чай, сажусь с книжкой и на полчаса возвращаю себе свою прежнюю жизнь. и мне сейчас кажется, что моя депрессия начинает отступать.
казалось бы...попить чаю почитать книжку...что тут такого? но я почти два года была этого практически лишена.

ОТРЫВОК

"-Зачем мне все это? Зачем я говорю ему, что люблю его?
-Наверное, потому что ты действительно в него влюблена?
-И почему же мне так важно это чувство влюбленности?
-Снова сплошные вопросы. Наверное, пора уже найти на них ответы. Итак, ты поддерживаешь с ним связь, потому что тебе скучно и одиноко.
-Потому что я тону в этой серой массе будней, а он словно луч утреннего солнца.
-Фу, как пафосно. Сама-то веришь в это? Не обманывай себя. Тебе ПРОСТО скучно. А он вносит в твою жизнь хоть какое-то подобие разнообразия. И ты ждешь его появления, как подросток. И у тебя потеют ладони и подмышки, когда ты видишь его. Ты, конечно же, влюблена в него. Это очевидно. Но как скоро это пройдет?
-А зачем это нужно знать?
-У него ведь тоже есть своя жизнь.
-Вряд ли он будет страдать так же, как тогда, когда я бросила его в первый раз.
-Почему бы тебе не сказать ему правду? Настоящую правду, чтобы он окончательно убедился в том, что ты сумасшедшая шизофреничка, и перестал любить тебя? Зачем было громоздить эту новую кучу лжи.
-Ну и что? Он же в конце-концов в нее поверил.
-Да, ему стало легче, от того, что он узнал, что ты бросила его тогда не просто так. Ты мечтаешь увидеть его, прикоснуться к нему. Думаешь, на этот раз это будет не только секс? Скорее всего это будет только секс, как и впрошлый раз. Конечно, он будет носить эмоциональную окраску. Это для тебя самое важное. Испытать эмоциональный оргазм. Наверное, потом снова будет на душе так же гадко, как и в прошлый раз от того, что ты играешь его чувствами, а он ведь искренний человек.
-Хочется в это верить.
-Не надо мерить всех своей меркой. Не все такие, как ты. Некоторые еще способны на нормальные чувства.
-Я тоже когда была на них способна. Пока в душе все не сгорело.
-И с тех пор для тебя нет боли - нет и любви. Все, что без боли, тебе не интересно. И ты ищещь ее. Постоянно ищешь из-за чего бы снова начать страдать и воображать себя героиней сериала, переполненной чувствами. А на самом деле ты - пустышка, не способная даже на банальную порядочность. Никакой цельности, никаких принципов. Ты всегда найдешь оправдание своей низости и той грязи, в которой копаешься.
Тебе интересно играть с ним, как кошке с мышкой. Поймала - отпустила, но не далеко, чтобы не убежал. Снова поймала, загнала когти поглубже, оставила рваные раны- снова отпустила. А ведь он из-за тебя не может иметь нормальных отношений. Ты принесла ему такие же разрушения, какие однажды принесли тебе. Разве это справедливо? Но ты не можешь остановиться. Только не сейчас, ведь он снова начинает влюбляться в тебя. Снова начинает смотреть на тебя теми же глазами, полными восторга. И тебе интересно, сможешь ли ты снова заставить его влюбиться в тебя, так как это было тогда. Он может сколько угодно говорить, что ты уже не причиняешь ему страданий, но ты же видишь, что он снова увяз в ваших отношениях. Зачем ты будишь его чувства? Уйди, как ушла однажды. Оборви все связи, дай ему жить своей жизнью. Уйди, пока он в припадке не разрушил свою жизнь, а за одно и твою, так тщательно восстановленную. Но ты не можешь, только не сейчас. Ведь когти уже так глубоко. Но однажды, когда ситуация примет угрожающий оборот, ты снова свалишь, разрубив все узлы. Но ты уверена, что в этот раз не порвешь его сердце окончательно? Хоть какое-то подобие сострадания в тебе же должно остаться.
-Не могу. Не могу уйти, только не сейчас. Не сейчас..."

Бывает такое состояние, когда что-то изнутри распирает душу. и хочется говорить говорить говорить. а не с кем...да и не поймет никто, только осудят, пожалуй.

как же хочется собрать чемодан и уехать. все равно куда. приехать на вокзал, взять билет, сесть в поезд. кинуть вещи на полку и пойти курить в тамбур. потом сесть у окна и пить вино, а потом чай, а потом снова курить в тамбуре. и ехать-ехать-ехать-ехать без конечной цели. ехать до тех пор, пока я не пойму, куда же я хочу приехать в конце концов. и чтобы не было докучливых попутчиков, постоянно что-то жующих и норовящих втянуть меня в разговор о том, как хреново жить на Руси. еще больше я не хочу говорить о детях. наговорилась уже. вообще не хочу говорить. разве что завести демагогию о боге и религии.
ехать-ехать-ехать-ехать...
а еще хочу заполнить чем-то пустоту в душе. заполнить до краев. что происходит в моей голове постонно? оан наполнена каким-то бредом. почему я не могу тупо не думать.
меня подруга приглашает в Казань в гости. костьми лягу, но вырвусь отсюда. вырвусь ... вырвусь... вырвусь...

была у гинеколога. скорее всего у меня рецидив дермоидной кисты. снова на левом яичнике. точнее на том, что от него осталось. скорее всего мне предстоит операция. но не это меня беспокоит. а беспокоят анализы, которые нужно сдать. а это глотать зонд и пройти исследование кишечника... от одной только мысли об этом мне становится дурно. так что все поездки придется отменить на неопределенное время. на море, конечно, съездим. а потом начнется забег... видимо это из-за кисты мои месячные длятся по 10 дней. после следующих пойду снова на узи.

вчера у моей куколки был день варенья))). 2 года. совсем уже большая девочка. приглашали в гости кумовьев и бабушку с дедушкой. посидели душевно. только я устала аки псинка. жара снова вернулась, и день возле плиты показался мне просто адом. но вроде всех накормили и напоили.
я больше никогда не буду ругаться на мою Киру. она ангел)))). тьфу тьфу тьфу. кум приходил с дочкой. ей год и восемь месяцев. это ходячая катастрофа!!!!! ааа!!!! я просто уже не знала, куда деваться от нее!!! я с трудом выношу чужих детей. а уж таких!!!! мама дорогая!!!! Киру била, все крушила на своем пути. совершенно неуправляемая. не понимает ничего! ни по хорошему, ни по плохому. чуть что не по ее - истерика! бррр.
не знаю, как ее мама с ней справляется. я бы давно повредилась умом.
когда они ушли, мы, наверное, минут пять просто сидели в тишине))).
вот так все познается в сравнении.
так что Кирюня моя разменяла третий свой годочек. Ангел мой. будь здорова, обожаема и научись наконец-то разговаривать)))).
а сестре моей вчера исполнилось 33. магический возраст, как по мне.
надеюсь, она встретит мужчину своей мечты и будет наконец-то счастлива. главное - сынок - у нее есть. теперь нужна любовь, ну или хотя бы благополучная стабильность. желаю ей этого

Кира сегодня очень сильно ударилась лбом, лезла по лесенке и упала... на лбу синяк и шишка. я не удержала ее. я виновата. не удержала, не уберегла. вроде бы состояние ее по виду обычное. даже поела неплохо. завтра позвоню в поликлинику, пойдем к врачу. пусть посмотрят. ну как я могла ее не удержать... одна секунда, и она упала и лбом о железяку...
боюсь за Киру очень. дала ей на ночь нурофена немного. вдруг голова у нее болит, а она сказать не может. надеюсь, последствий не будет. очень надеюсь. очень оччень очень очень очень............

о приятном. купила мультиварку. и поняла, что я просто отвратительно варила каши все это время. а манку так вообще не доваривала. в мультиварке каши получаются такие, что даже я, которая терпеть их не может, ем! вот как-то так.

1 ДЦ

живот раздуло так, как будто у меня 6 месяц беременности. состояние нестояния. все болит, ничего не помогает.

в гости приезжала подружка. устроила нам с Кирой небольшую фотосессию))). из которой я поняла, что худеть надо как-то очень срочно))). ну да ладно.
мы целую неделю прожили с Кирой вдвоем. муж был на Дону.
нормально прожили.
завтра пойдем сделаем манту, на неделе сдадим анализы и отнесем карту в садик и можно собирать чемоданы.
тушила на днях курицу в мультиварке. ничего необычного))), курица как курица)). завтра попробую там картошку с мясом потушить.
Кира сегодня отказалась спать днем. вымотала мне половину нервов.
ну вот как-то так. ничего интересного.

одиноко. мне одиноко. странно все это. я практически никогда не нахожусь одна. и в то же время меня просто съедает это чувство. моральное одиночество. когда хочется сказать, а некому. и грусть непроходящая постоянно, все время. нет друзей. нет близкого по духу человека. есть дочь, есть муж. их нужно любить, заботиться, ухаживать за ними. и я все это делаю. машинально. словно программа работает в мозгу. но не получаю от этого никакого морального удовлетворения, только бесокнечную усталость.
и постепенно мне перестает хотеться видеть знакомых. их визиты в тягость. не хочу общаться с родными, даже с сестрой. сама себя погружаю в вакуум. потому что знаю - это общение не даст мне ничего из того, что мне действительно нужно.

нравится... и в то же время такое щемящее чувство возникает, когда я смотрю на нее.


а тут весна в чистом виде))))

............................

наткнулась на один совершенно потрясающий блог одной интересной женщины. может мне тоже отказаться от мяса? она в 40 выглядит так, будетно ей максимум 25 лет. я выгляжу хуже!!!!!

люблю дороги. даже попросила подружку нафотать мне разных дорог.
может у моего деда и вправду были в роду цыгане? потому что внешне он был вылитый цыган. что за склонность к шатаниям по свету? склонность есть - возможности нет. вот беда.
и все у меня так.
в мозгу созрело важное решение. теперь нужно набраться храбости. я просто не могу прожить свою жизнь в состоянии хронической депрессии. еще пару дней помолчу. потом съездим на море. если ничего не изменится, значит - решение верное.

мне сегодня приснился страшный сон. как будто мне делает узи какое-то светило гинекологии, долго долго долго не может ничего увидеть и вдруг говорит - да, это опухоль...

сегодня плохой день. я вымотана морально и физически. ненавижу наши больницы, наши садики, чертовых бюрократов, все эти мерзопакостные бумажонки и тупейшие правила, которые делают жизнь людей просто невыносимой. напилась новопассита, потом выпила стакан вина. немножко полегчало. но в душе все равно как-то погано. нервы ник черту. спасибо Господи за то, что Кира у меня такая умничка. если бы еще и она начала уродничать надо мной, все...меня можно было бы сдавать в психиатричку с припадками и истерией.

блин, пошлялись по поликлиникам!!! у Киры сопли и общее состоняие нехорошее. капризулит, не хочет есть, спать. блин, и надо было именно перед дорогой!

СТРАШНАЯ СКАЗКА О ТОМ, КАК Я ОТДОХНУЛА НА МОРЕ.

а все началось 30 августа ночью. у мен поднялась температура, меня бил озноб, я напилась парацетамола и легла спать. кое-как проспала-промучалась до утра. утром начались сборы. у меня опять тепература и легкое першение в горле. я давай брызгать горло, есть мед лимон, пить терафлю и снова парацетамол. все же решили ехеть. поехали. сели в поезд. вроде ниче. ночью снова температура. я снова за парацетамол...
итог сей басни. просыпаюсь я значит поутру в поезде и понимаю - капец. я не могу нормально шевелить руками. практически не могу деражть в руках стакан, и начала побаливать правая нога..... охренеть.
приехали в Феодосию. вышли на вокзальную площадь. Кирилл пошел менять билеты, мы с Кирой ждем. и тут я понимаю, что нога-то болит все сильнее и сильнее. ладно. взяли такси, приехали в гостиницу, а я ногу-то уже еле волоку. ступня опухла, в колено стреляет, плюс плохо работающие руки... в итоге, вечер кое-как я протелепалась. а на слудещее утро все стало совсем не хорошо. и мы вызвали скорую. и тут я поняла, в какой жопе мы оказались. нога плавно покрылась красными пятнами. красными же пятнами покрылись отеки на руках. нога болит дико. страшно невыносимо. а скорой все нет. прошло 2,5 часа!!!!! 2,5!!!! приехала докторица. не буду вдаваться в подробности. оказалсь я короче в первой городской Феодосийской больничке. в инфекционном отделении, между прочим, т.к. с температурой там кладут только туда. дежурный врач смотрел на меня с крацним недоумением. слушал мою историю со смешанными чувствами на лице.
ладно, про прелести Крымской медицины я вдаваться не стану. через два дня я хромая, но с работающими руками, ушла из больницы.
далее отдых протекал так: уколы антибиотиков два раза в день. а на ночь еще и обезболивающее. домой мы решили не ехать, т.к. жалко было Киру. ей совершенно невероятно понравилось море. она не хотела уходить с пляжа.
вот так вот....
я значит лежала, то на топчане на пляже, но на кровати в номере. а с ребенком занимался муж. все как я и хотела. с одной только разницей, что лежала я не по свеой воле-то. но видимо тот, кто исполнял мое желание решил эту мелочь пропустить. бойтесь сбычи мечт,люди. они ведь и правда могут сбыться...
сейчас мое состояние стабильно хреновое. ступня стала нормального размера, руки работают,тьфу,тьфу,тьфу. а вот колено....колено это полная жопа. завтра к врачу.
сбыча мечт произошла, кто не спрятался, я не виноват....вот как-то так.
а вообще - гостиница отличная, прямо на пляже. с блакона море, обед в номер. рядом ресотранчик еще. все чисто и красиво. погода отличная была. даже я, инвалидка чертова, окуналась несколько раз. в общем, если бы не болезнь, отдых бы удался на 250%. вот как бывает.
ГОСПОДИ!!! как же хорошо дома.

нога ноет и ноет. была у врача. сидит себе такая девочка-терапевт, моложе меня года на три. я ей значит свою печальную историю глаголю, а она глазками хлоп-хлоп.... аккуратненькими почерчиком в карточку все пишет и пишет и ни слова мне не говорит. горло мне смотрела с таким видом, как будто у меня изо рта щас выпрыгнет на нее кто-то. слушала тоже с видом брезгливым. вообще, такое ощущение, что ей противно общаться с пациентами, ну или со мной конкретно. на фиг тогда было на врача учиться? чтобы карточки красивеньким почерком заполнять что ли? направила на анлизы. вот щас ни свет ни заря поеду сдавать. не могу спать. то ли из-за ноги, то ли из-за нервов. вторую ночь просыпаюсь в три ночи и все. вот ворочалась-ворочалась, решила встать. чаю напилась с хлебом и маслом. думаю, до анализов-то еще больше трех часов. а то если я совсем на голодный желудок поеду - есть большая вероятность того, что я снова упаду в обморок, т.к. мне предстоит забор крови из вены. надо было вечером пива нахлебаться. спала бы как сурок. но чет не лезет в меня алкоголь.
зато вчера обошлась без обезболвающего. а то как нарик уже. как восемь вечера, так дозу мне подавай. а может я не сплю из-за того, что переместилась на мужнину кровать. муж спит с Кирой. мне с моей культяпкой сложновато с егозинкой спать. но больше я не хочу валяться на этой огромной супер-мега удобной кровати. лучше вернусь под тепленький бочечек кисеныша моего на свой продавленый записяный диванчик)))). даже жалко его менять. но надо, т.к. воняет он уже изрядно))). два года Кирка на него дудосила)))).
боюсь я за свое колено. и одна ехать в амбулаторию боюсь. но не будить же Киру в шесть утра, чтобы муж меня вез. это же и ее с собой тащить придется. поеду сама. надену кроссовки и поковыляю.
устала я от боли....от постоянной ноющей противной боли...

нога болит умеренно. напилась коньяка. отличный вообще-то коньяк мы привезли из Крыма. вообще, ни разу не пила в Крыму некачественного вина и коньяка. может хоть сегодня буду спать. вот за что люблю этот край, так это за хороший алкоголь)))). ну мне не попадался плохой. всегда по приезде покупаем хорошие напитки. жаль, в этот раз мало с собой привезли. обычно набираем целую огромную сумку вина-коньяка))). после поездки в 2008 г. пили вино года два)))). но в этот раз я была не в силах нести ничего тяжелее пакета с минералкой, поэтому обошлись без стратегических запасов. а жаль...

реактивный артрит под вопросом. вот какой мне поставили диагноз. нужно еще сделать рентген коленки. но это уже может завтра или на следующей неделе. нога болит.

начала лечение. немного легче ноге. но иногда бывают приступы боли. обычно под утро. так сплю я часов до 5-ти максимум.
никогда бы не могла подумать, что такой ужас может приключиться со мной. а если бы я была где-то в совсем другой стране? не зная языка, не имя возможности рассказать, что происходит... без нормальной страховки, потому что нормальная страховка будет стоить дороже путевки... это так страшно. в следующем году я вообще дальше Краснодарского края не хочу выезжать. по крайней мере я буду на своей территории. страшно...страшно...страшно... интересно, долго я буду еще бояться? раньше я так легко относилась к путешествиям. были бы деньги, могла бы рвануть куда угодно. а сейчас... боюсь.

прежде чем что-то попросить, подумайте, действительно ли вам это нужно...

очень хорошая мысль.
я вот теперь прежде чем желания загадывать, буду сто раз думать, а оно мне надо ли?

колено немного получше. опухоль почти сошла, но ходить все равно некомфортно. надолго это скорее всего.
Кирка сопливит, а завтра в сад. В сад!!!! мама дорогая. поведет папа и бабушка, я не поковыляю. нужно собрать сумку со сменными вещичками.
вчера купили ей тапочки, чтобы в группе ходить, осенние ботиночки, трикотажное платьишко и кофточку под сарафанчик. нарядили невесту)))).
не могу пока думать о том, как там будет моя крошечка без меня. сердце разрывается. но ведь говорят, что чем раньше, тем дети легче адаптируются... нет, не буду думать об этом.

Первый день в садике.... точнее 1,5 часа))). все прошло хорошо. может потому что не я ее отводила... завтра тоже один папа поведет. я совсем что-то не в силах отдать ее чужой тетке.
нога периодически ноет. но не часто и не сильно. уколы прокололи. мазью мажусь. отек немного спал.
Господи, как же хорошо дома!!!!
я, когда переступила порог квартиры, вернувшись из этой злосчастной поездки, заплакала. от того, что я дома. на своей территории. я тут где-то писала, что у меня нет дома, это все гормоны, чертов ПМС... это не правда. он у меня есть. мой дом. люблю его, люблю вечный хронический бардак, люблю мою старенькую кухню, которую давно пора менять, люблю записяный зеленый диванчик...
Господи! Как же хорошо дома!