tatusya. Мой днев)))))

пересматривая свой любимый фильм в сотый раз, я поймала себя на одной мысли.
Почему я такая? почему в моей голове сто тысяч разных мыслей о том, что моя жизнь меня не устраивает? ведь есть же люди, которых не посещают такие мысли. их миллионы. они, может, борятся за выживание своей семьи и им не до мыслей, им не до самокопания. почему же я такая? потому что благополучная с виду? что меня не устраивает? почему я все время думаю о том, что мне не нравится моя жизнь, тогда как другие отдали бы все за такую жизнь как у меня. и почему я выбрала в спутники жизни человека, простого, как валенок? который не может понять меня.
нет, я не хочу менять свою устроенную благополучную жизнь... но.. БОЖЕ!!! Как же я хочу разнообразия!!! каких-то чувств, эмоций, любви, в конце концов.

я фанатичка))). муж прав))).
если я увекаюсь чем-то, то с головой.
я увлечена сериалом NCIS. как-то его показывали по телеку. потом перестали. а зря. там такие персонажи! обожаю их))).
жду новых серий. хотя бы с субтитрами.

ОТРЫВОК

"Случалось ли вам смотреть на себя в зеркало и не узнавать себя в отражении? Вроде бы знакомые черты. Где-то я видела эти глаза и эти скулы, и этот нос мне знаком. Но кто это? Что это за человек? В последнее время я часто ловлю себя на этих мыслях, когда смотрю на себя в зеркало. Как случилось так, что я не узнаю эту женщину, внимательно всматривающуюся в свои собственные глаза в поисках ответов на вопросы? Я сама стала, как знак вопроса – сутулая, с вечно растерянным выражением лица.
Сегодня первое ноября.
Я стою в ванной и смотрю на себя. Безжалостный электрический счет делает мое отражение в зеркале гораздо отчетливее, чем мне этого хотелось бы.
Смотрю на себя, прищурив свои близорукие глаза.
Заспанное лицо, так как только половина седьмого утра.
Под глазами тени.
Неровная кожа невнятного оттенка.
Губы – грустный смайлик…
-Привет, подруга, будем знакомы. Оказывается, ты – это я.
Я моргнула и включила воду.
Внутренние диалоги стали моими спутниками давным-давно. Но в последнее время частота их возникновения явно говорила мне о том, что у меня проблемы.
Кухня. Моя любимая кухня. Привычным движением открываю верхний ящик, в котором стоят коробочки с чаем, пакеты с кофе и … мои таблетки. Кладу на ладонь одну бледно-зеленую продолговатую пилюлю, наливаю из графина стакан воды. Думаю. Открываю коробочку и достаю еще одну таблетку. Пью. Это не витамины, не БАДы для похудения, не обезболивающее. Это моя попытка убедить себя в том, что сегодня я проживу более или менее спокойный день, чтобы дожить до вечера и такими же привычными движениями достать еще две таблетки для того, чтобы убедить себя в том, что я буду нормально спать.
Запах кофе для меня - лучшая аромотерапия, особенно по утрам. Наливаю в чашку, пью, заедая шоколадкой. Вкусно.
Иду в комнату и привожу себя в приличный вид.
Выхожу из квартиры и еду на работу.
Изо дня в день один и тот же ритуал.
Мне сказали, что чем размереннее, чем проще и спокойнее будет моя жизнь, тем скорее я приду в норму и смогу считаться полноценным членом общества без отклонений…
Иду к остановке. Мне запретили водить машину.
Еще один вопрос – почему все это со мной произошло? Почему я сейчас иду пешком по лужам к остановке, вместо того, чтобы ехать в тепле и комфорте моей красивой машины?
И, наконец, самый главный вопрос – когда все это началось?
Ну, нет… Еще только раннее утро. Я не могу его вот так сразу испортить своими вечными вопросами. Надо еще как-то пережить целый день, общаться с людьми, решать вопросы и делать вид, что мне есть до всего этого какое-то дело.

***

Итак, закончен рабочий день. Домой я всегда стараюсь идти пешком, хотя это довольно далеко. Но это как бы физическая нагрузка после сидячей работы. По дороге иногда захожу в магазин подарков. Я люблю его. Просто хожу между прилавками и разглядываю всякие сувениры, фигурки, салфетки, фляжки, посуду, пледы и постельное белье. Бывает, я что-нибудь покупаю себе. Например, недавно я приобрела плетеные коробки для рукоделия. Иногда мне нравится воображать себя барышней из «Гордости и предубеждения», и я вышиваю. Мне почему-то всегда казалось, что их рукодельные принадлежности хранились именно в таких вот плетеных коробках. Поэтому я их купила.
Еще пару раз в неделю захожу в супермаркет за продуктами, которые чаще всего портятся в моем холодильнике, так как с аппетитом у меня тоже проблемы. Сегодня я все же решила купить еды и что-нибудь себе приготовить. По моей продуктовой корзине сразу можно понять, что живу я одна – куриная грудка, сыр, огурцы, оливковое масло, зелень, яблоки и большая плитка горького шоколада.
Я иду домой.
Квартира встречает меня тишиной и темнотой. Чувствую, как паника начинает ворочаться в районе позвоночника, и включаю свет. Специально для меня проводку сделали так, чтобы от выключателя возле двери включался свет во всей квартире сразу. Вздыхаю свободно и иду на кухню разбирать сумку с продуктами.
Тишина давит мне на уши, поэтому я включаю телевизор и компьютер.
Готовлю еду. Смотрю кино и ем запеченную куриную грудку с сыром и запиваю красным вином. Потом одна сигарета. Я строго дозирую количество выкуренных сигарет. Это тоже один из советов одного очень умного дяденьки в золотых очках за тысячу евро. Его советы стоят кстати тоже совсем недешево. И по большей части их соблюдение делает мою жизнь похожей на нормальную. Ну, если смотреть со стороны. Спать ложусь, так же по совету, не позже двенадцати. Выпиваю перед сном свою привычную дозу антидепрессанта. Закрываю глаза и прошу:
-Господи, пожалуйста, хотя бы сегодня дай мне возможность уснуть без сновидений.
Иногда моя молитва помогает.
Но чаще нет.
А что вы видите, закрывая глаза?.."

у меня появилось новое развлечение))). из разряда - возвращение хорошо забытого прошлого. ну а что... мы находимся друг от друга на расстоянии более тысячи км))). он один из самых сложных людей, которых я когда-либо встречала в жизни. все время приходится выбирать выражения))). но он такой милый))). я когда-то его ...типа...любила и оооочень сильно обидела. даже удивительно, что он рад возобновлению нашего общения. правда прошлое мы не обсуждаем. душевные разговоры за бутылочкой пивка))). жаль, что это бывает очень редко...а может и хорошо. я так быстро привыкаю...

в последние дни у меня все время болит голова!!!! я ложусь и просыпаюсь с головной болью. если честно, мне страшно идти к врачу. боюсь услышать что-то плохое. но ведь это не нормально? я живу на обезболивающих. какой-то кошмар. я вообще чувствую себя больной, усталой, разбитой и затасканной.
у меня давно не крашенная голова, нет приличной одежды и обуви. я не слежу за собой... давно... раньше у меня в ванной стаяла батарея всяких масочек, скрабиков, тоников, пенок для ванны и для всех частей тела. а сейчас... у меня едва хватает сил просто искупаться в душе. я забыла, когда в последний раз принимала ванну с пеной, с книжкой... не могу... не хочу... и это просто ужасно...
я не хочу быть такой. я хочу вернуть себя прежнюю...
я хочу уничтожить эту затертую бабу с ребенком, в которую я превратилась.
но у меня просто нет сил. ни моральных ни физических.
Кира снова стала плохо спать. то и дело ночью просыпается. днем не отлипает от меня. меня это РАЗДРАЖАЕТ!!!!!!!!!!!!!! РАЗДРАЖАЕТ!!!!!!! РАЗДРАЖАЕТ!!!!!!!!!!!!!! я не знаю, что с этим делать. я мечтаю о том, дне, когда она пойдет с садик. мне и жалко отдавать ее туда, и так хочется хоть немного покоя. заняться своими делами. пойти наконец учиться на права... да много чего хочется сделать.
ненавижу себя.

Я УСТАЛА!!! И ПОШЛА!!!
Я ПОШЛА И УСТАЛА!!!!

настроение музыкальное. лепим с Кирой из пластилина и слушаем все подряд.
особенно нра Океан Эльзы - Я так хочу...чудо песня.
слушали Чичерину, вспомнился ПитерFM вот скачиваю. Киру спать положу - посмотрю. люблю этот фильм. нравится актриса главная.

пришла вот....сказать что-то хотела. сама не пойму, что.
а я от бытовом.
в субботу мы наконец-то провели ген. уборку. все везде помыли, выбили ковер и одеяла. мне осталось самое противное - шторы и окна. но это я потихоньку, до четверга думаю доделать.
понасобиралось по всей квартире кучища стрики. бедная моя машиночка....будт суток двое, наверное, работать без перерыва.
в квартире сразу стало легко дышать. даже как-будто просторнее стало что ли, хотя ничего не выкидывали)))).
мне категорически нечего надеть!!!! это уже просто даже не смешно. и обуть тоже нечего. точнее есть две пары концертных туфель на выход на огромных шпильках. но не буду ж я вних ходить с кирой в песочницу. короче засада какая-то. и что самое главное - денег нет на обновление потрепанного гардероба.
интересно...я когда-нибудь смогу жить так, чтобы мне всегда хватало денег на то, что я хочу??? а не только на оплату коммунальных услуг и на жратву?????
а...еще купила укрепляющий крем для тела. вчера делала скраб из кофе и потом намазалась этим кремом. только еще добавила две таблетки мумиё. запашок, конечно, от него так себе. но говорят мумиё действительно помогает уменьшить даже сильные растяжки. а мне хотя бы чуть - чуть привести в порядок свой ужасный живот
вчера оглядела свое тело в зеркале. грудь конечно тоже подпортилась. она у меня и так была далека от совершенства. а стала еще хуже....
и какой дибил придумал, что рождение ребенка обновляет женский организм??????
мне рождение ребенка испортило итак очень-очень-очень несовершенное тело окончательно((((((((((.
блин! правда, я никогда раньше не понимала ложащихся под нож теток. конечно, где уж мне было их понять, когда у меня все было в порядке.... а сейчас.... да были бы деньги я, не раздумывая, обратилась бы к пластическому хирургу....
вот как-то так невесело.

вся моя жизнь вертится вокруг компьютера.... это показатель! настоящей жизни у меня нет. что-то это как-то совсем плохо.... надо стряхнуть себя с этого стула из-за этого стола и выключить эту чертову машину. все надоело. но самое плохое - ничем не хочется заниматься. точнее хочется, вечно капризничающая Кира просто не дает мне ничего делать. ни почитать ни повышивать, не говоря уже о творчестве. на форум захожу под ее нытье.......................как мне все это надоело!!!! просто непередаваемо!!!

завтра день Х, я бы даже сказала ХХХ ))). очень надеюсь, что все пройдет нормально, потом не будет осложнений. ну в общем я очень надеюсь снять наконец-то очки и вышвырнуть линзы...
стараюсь поменьше думать об этом. я не знаю, будет ли это болезненная процедура. я вообще не знаю, чего надо бояться. не читаю ничего на эту тему в инете, т.к. с моей мнительностью я завтра просто могу отказаться ехать)))). поэтому не боюсь. просто беспокоюсь, как оно будет.
купила сегодня себе красивые солнечные очки. новые джинсы и кофточку. еще раз пришла к выводу, что с моим необъясным задом надо что-то делать))). ненавижу ходить по магазинам, сильно расстраиваюсь, когда вижу себя в зеркале. ну это ладно.... по фигу... в конце-то концов.
вчера на тренировке меня несоклько удивила бесцеремонность нашей тренерши. у нас разнокомпонентная группа. и худышки есть и толстухи, вроде меня. есть даже толще!!!)))))) ну вот. ходит заниматься одна девочка. ей всего 12 лет. но я дала бы ей полных 16!!! она крупная, все у нее уже развито прям очень-очень. и грудь и попа. такая себе 12-ти летняя женщинка)))). ну занимается и занимается. и еще есть в группе девочка. моя ровесница где-то. очень худенькая, пресс там у нее кубиками. ну в общем все в порядке. ну значит занимаемся мы, и тренер начинает эту малышню чета там поругивать, мол не так делаешь и все такое. вон, грит, смотри на Катю (ну это та стройняшка),видишь, какой надо быть!!! или ты что, хочешь любить себя такой какая ты есть??????????? ну как такое можно сказать подростку? она и так бедняга переживает по поводу своей внешности очень! ну мне бы она такое сказала, фиг как бы со мной. но ребенку!!! да и Катя эта тоже не предел мечтаний. пресс кубиками еще не делает ее супер красоткой. по мне так она очень-очень худая. ни груди, ни попы... это не зависть, так оно и есть. многие мужчины и не глянули бы на нее. ну вот и как это называется? с детства уребенка выработается комплекс благодаря вот таким заявлениям, т.к. эта девочка никогда такой худышкой не будет. конституция у нее совсем другая. она может будет еще лучше и красивее той самой Кати, т.к. мордашка у нее просто очаровательная! вообще короче я не ожидала. у меня давно уже проскальзывали мысли о том, что ренер наша не далекого ума женщина. оказалось, я права. хмммм.....

добавлено спустя 12 минут:

ну вот...если бы мне не нравилась нагрузка, ну и вообще система тренировок у нее, я бы наверное давно ушла, т.к. у нее периодически проскальзывают подобные высказывания в адрес разных людей. ну и в мой тоже. просто меня эти высказывания не задевают, т.к я все равно, думаю о себе еще хуже... ну вот как-то так... и еще я привыкла к обстановке, к людям. мне тяжело начинать заново в новом месте с новыми людьми. хотя в последнее время я все чаще об этом задумываюсь... ладно. поживем-увидим.

я сегодня переделала кучу дел....щас вот сижу ни жива ни мертва!!!
-постирала, погладила и повесила штору на кухне.
-предварительно помыла окно
-помыла холодильник
-помыла батарею
-помыла кафель в кухне
-помыла гору посуды
-приготовила поесть Кире и папе (каждому отдельно)
-перемыла все полы в доме
-вымыла сантехнику
-съездила по магазинам
-параллельно занималась с Кирой
-перегладила кучу шмотья
-вытерла везде пыль.......
а мне еще надо привести в божеский вид себя... маникю, педикюр, ванну неплохо бы принять....
бррррр.....

я вижу этот мир без очков и линз)))). если честно, еще не могу до конца поверить в это. так мне это странно. операция оказалась очень быстрой и безболезненной. даже особенных неприятных ощущений не было. все спокойно и главное ОЧЕНЬ БЫСТРО!!!
сейчас остается некоторая сухость в глазах. капаю капли. а так все очень даже неплохо.
это так странно)))).

погода стоит летняя. гуляем целыми днями. Кира ковыряется в песке, рисует, точнее пытается рисовать мелками, ну и конечно качели. качели - это наше все. в округе нет приличных горок. нет, горки есть, но я все боюсь, что штаны у Киры будут ржавые или очень грязные. каждый день не настираешься. надо купить на смену парочку штанишек.
и еще. то ли потому, что большинство детей постраше Киры, то ли еще почему, но мне кажется она отстает в развитии. какая-то она у меня заторможенная что ли становится, когда на улицу выходит. дома на голове стоит в прямом смысле этого слова. а стоит выйти на улицу - идет спотыкается, в песочнице минут десять тупо стоит, разинув рот. меня это как-то настораживает. ну и вообще, никакой активности. боится что ли... не пойму. ни побегает, ни полазит нигде. ничего ее не интересует. тормошу ее всячески, предлагаю то, это, пятое, десятое. все по фигу. кроме качелей ни к чему нет интереса.
все же нужен ей садик. как-то надо адаптироваться к окружающему миру, потому что я видимо что-то делаю не так.
была вчера в этом самом садике на собрании. опечалило количество детей в групе 20!!! 20!!! 20!!! жуть вообще. я думала ну человек максимум 15 таких малышей. ну и на две группы по 20 человек всего 8 девочек!!!! офигеть!!! куда подевались девки-то? дома с бабушками сидят???
но, делать нечего. пойдем мы в садик в августе. лишь бы не болела. это главное. поговорила с девочкой, у нее дочка ходит в этот же садик. всем довольна. ребенок даже есть нормально стал. ну практически сразу решились проблемы с горшком. так что положительные есть моменты. уфффф... как все это будет...не знаю... ладно, будем решать трудности по мере их наступления.
щас для нас главное научиться прилично есть ложкой. ну и горшок!!! вот этот горшок! ведь все сама умеет - и штаны снимет и дела все поделает и встанет и штаны наденет и просится, когда самой неохота. но блин, бывают дни - ребенка как подменяет кто-то!!! делает все в штаны. что за хрень?
мне кажется я слишком многого от нее хочу.
ну вот. высказалась.

1 ДЦ!!!!

красный, блин, день календаря))))).
а я то уже испугалась, что чета нету их. испереживалась вся. три теста сделала с перепугу. хотя задержка была всего 1 день))), за задержку можно и не считать)))).
ну чета не готова я ни морально ни физически ни материально ко второму дитю. и наверное уже не приготовлюсь. вообще я думаю о спирали. и вообще надо заняться своим здоровьем по женской части, а то - то там заколет, то тут заболит. а я все пускаю на самотек.
сегодня походила по магазинам. купила племяшу своему костюмчик, рубашку и футболочку в подарок. а себе наконец-то накупила нового белья.
я вообще надо сказать дожилась до ручки. наплевала на себя с высокой колокольни. ни белья приличного не осталось, ни одежды.... все то денег жалко, то времени нет.... надо это прекращать. присмотрела себе джинсы классные. вот пойду и куплю.

посмотрела фильм "Король говорит". честно говоря, ожидала большего. все же оскороносное кино. но не увидела ничего выдающегося, за исключением конечно Колина Ферта, одного из моих обожаемых актеров. он великолепен. и еще очень понравилась операторская работа. я в этом мало разбираюсь, точнее совсем не разбираюсь, но если мне нравится картинка, то думаю - это заслуга оператора))). крупные планы короля великолепны.
но вот сюжет и его развитие вяловатые. диалоги такие же.
впечатление произвела только финальная речь короля, думаю, на это и было все поставлено.

я очень люблю детективы. особенно классические английские и американские. особенно люблю Агату Кристи и Рекста Стаута. экранизации тоже люблю. особенно с Девидом Суше в роли Эркюля Пуаро. российская экранизация произведений Рекса мне тоже нравится очень. жаль так мало сняли(((((. я бы смотрела с удовольствием.

я очень жалею, что у меня нет возможности вывезти Киру в деревню. нет, деревня есть и нам там будут очень рады, и климат там прекрасный - жарко и сухо. но... это очень далеко. я пока не готова ехать туда с Кирой. а как это было бы здорово. я помню свое детство в этой самой деревне. я бы ни за что не променяла свои каникулы в деревне на пионерский лагерь или город. можно ездить на дачу. но я там не чувствую себя хозяйкой. если бы это была моя дача - я бы возила туда Киру каждую неделю. но я не могу постоянно оглядываться на свекровь. никакого морального комфорта. в общем Кире не хватает простора для передвижения. ведь здесь кругом машины и дороги. детские площадки у нас, конечно, большие, но ее почему-то все время тянет туда, где ездит транспорт!!!!!! это видимо у всех детей так.
а там, в Куликовке, возле террасы растет черешня, а на огороде дыни. и еще заросли вишни! у тети Тани огромный розарий. большой двор и большой дом. очень люблю это место. как-нибудь, когда наши с Наташей детки подрастут, мы обязательно поедем туда))). думаю и Вилли и Кире там должно понравится))))).

я люблю талантливых людей. особенно талантливых художников, потому что сама никогда ТАК не смогу. это для меня за гранью понимания. начнем с того, что я не могу по линейке ровно линию провести))))... но я очень восприимчива к красоте картинки. к мелким деталям. к тому, что для многих кажется несущественым. я ни фига не разбираюсь в живописи. но некоторые художники приводят меня в восторг и я даже не могу объяснить почему, глядя на картину я испытываю те или иные чувства. а уж фотография...


Лен, если читаешь мою писанину, мальчик с зонтиком шедеврален!!!! я бы отдельную фотку сделала... ну где он один с этим зонтиком...

сегодня был хороший день. ездили на дачу. постреляли на стрельбище из всего имеющегося оружия)))). я обожаю огнестрельное оружие. мне нравится держать его в руках, стрелять... стреляю я, конечно, плохо, но сам процесс))). пожарили потом шашлыков. наелись. плохо, что Кира днем спать не легла и потом дома весь вечер ныла и страдала. увалилась спать в половине девятого.

если все будет нормально, все будут здоровы, в августе-сентябре мы поедем в Крым. думали поехать в Ялту, но там просто неоправдано дорого!!! ну вот неоправдано! за те же деньги можно слетать в ту же Турцию. но муж панически боится самолетов! даже не знаю, удастся ли мне уговорить его когда-либо полететь в другую страну...
да и с Кирой ехать... надо идти по пути наименьшего сопротивления, пока она такая малышка. в общем решили ехать в старый добрый Приморский. мы там уже были два раза. все там знаем. я люблю это место очень. почему-то. даже не могу точно сказать, почему. в Крыму есть гораздо ГОРАЗДО более красивые места. но в этом поселке мне уютно. ну как будто мы где-то на даче что ли... когда подрастем и если будет в силах и финансовых возможностях, то может и отправимся куда-то в Европу.... а пока... я просто мечтаю о том дне, когда буду сидеть на балконе с видом на море, попивать крымское вино...мечты... мечты

начну издалека.
оба моих деда прошли войну. отец моей мамы, дед Гавриил попалв плен, бежал, учавствовал в освобождении Италии.вернулся домой инвалидом. дед Алексей - отец моего папы прошел почти всю войну, получил тяжелое ранение и контузию. и до конца жизни своей не оправился от этого.обе мои бабки - труженицы тыла. дядя моей мамы, попал в окружение и, чтобы не сдаваться немцам застрелился.
дед моего мужа прошел всювойну до Берлина, герой Советского Союза.
поэтому для меня 9 мая ПРАЗДНИК!!!!
к чему это я все....
я это к тому, что,когда я вижу в новостях сюжеты о глумлении над памятниками или вот сегодня например о происшествиях во Львове, мне становится обидно до слез! реально - до слез! только моя семя потеряла в годы войны 5 человек! и таких семей миилионы. и ведь это происходит с попустительства глав государств! я не понимаю искренне, как можно глумиться над историей, над подвигом своего же народа. надо было те города, в которых происходят такие мерзопакостные события, оставить тогда в 40-х на растерзание Гитлеру... интересно, хоть один бы выжил тогда, чтобы вот сейчас уродовать память о павших??????

сегодня по телеку видела фильм "Юленька". типа ужастик. фильм дерьмо. поразил Башаров. при всей моей любви к этому актеру, в этом фильме он отвратителен. да и Юленька тоже отвратительна. и девочка и Башаров явно переигрывают. дрянь, а не фильм. и как Башаров мог до такого фуфла докатиться??? ладно уж убогость сюжета, но исполнение ролей просто ни в какие ворота!!!!!

что-то не очень хорошее происходит с моим организмом. болит правый бок, то ли печень, то ли почка... не сильно болит, зато навязчиво, уже третий день. надо идти в больницу. меня это просто удручает. и была небольшая температура и озноб... ну и к гинекологу надо бы пойти... что-то я разваливаюсь по запчастям.....
обидно...купила кусочек Дорблю, а он оказался не только с благородной синей плесенью, но и с вполне себе плебейской обычной

Кира все так же молчит. зато научилась рисовать воздушные шарики)))). ну в смысле кружочки с веревочками. изрисовала листов 10 ими)))). характер у нее портится не по дням, а по часам... очередная вспышка кризиса? хотя по сравнению с некоторыми экземплярами она мне представляется ангелом))). лишь бы не болела!!! все остальное - по фиг! понемногу стараюсь ее закалять - не кутаю, по утрам душик очень прохладный и ножки обливаю холодной водой. потом правда растираю полотенцем))). свекрови как-то заикнулась.... думаю, она начала зудумываться о лишении меня родительских прав)))).
стараюсь побольше гулять с Кирюхой. она уже несколько освоилась с детьми, с которыми часто тусуем в одной песочнице. уже не такая бука. нам обновили детскую площадку))). все покрасили и привезли песок. приятно.
ну вот... ничего интересного не происходит.

я столько всего хочу....я всегда хочу не по средствам!!!! хочу накупить Вилли подарков миллион...хочу накупить себе обуви и одежды.... хочу отложить денег на отдых...
но в реале получится все как всегда.
но Вилли я все же куплю тот огромный конструктор с большими и маленькими деталями....
мы купили ему уже прогулочный велек и одежек))). надо терь для души))). и еще машину! и ту ветровку... ))))
Кире надо еще прикупить шортиков и трусиков, чтобы на улицу брать сменные, и от памперсов отказаться. а то по такой жаре бедная ее писька....
сегодня ей купила лосинки, футболочек, носочков. а еще сегодня ей мальчик подарил одуванчик))), а она испугалась))). первые в жизни цветочки от мальчика))). надеюсь в ее жизни цветов будет гооооооооораздо больше, чем в моей.

ПМС снова накрывает. кошмар какой-то. я вся в бешенстве. а Кира как чувствует мое состояние и тоже ведет себя омерзительно. ноет-ноет-ноет и не просится на горшок и ходит за мной по пятам, даже в туалет, все кидает, требует то, что нельзя - ножницы, вилки и т.п.
я даже на улицу ее не повела утром. увствую себя ужасно. а сегодня еще прививку идти делать....т.е. Кира днем не доспит....и вечер у меня будет еще хуже, чем первая половина дня. пошла напьюсь валерьянки....

сегодня я надавали Кире по заднице...ненавижу себя за это... за то, что она изрисовала обои.... на видном месте... причем после того, как я утром отругала ее за это безобразие (она утром порисовала обои в спальне)((((. я так радовалась тому, что она не вытворяет подобных вещей и вот.... но не это меня огорчает...а то, что я не смогла сдержать свой гнев. то, что я истеричка и неврастеничка с больной головой.
вообще сегодня у меня тяжелый день... в моральном плане. плакала аж два раза! кошмар какой-то. даже не знаю, что делать с моим ПМСом. от этого страдает моя малышка. я ненавижу себя за это...
и вот, что я заметила! чем хуже у меня с головой во время ПМС, тем хуже ведет себя Кира.... мы с ней как будто до сих пор связаны пуповиной... я обожаю ее... безмерно... иногда мне даже в груди больно от той огромной любви, которую я испытываю к ней.... но не могу сдержать себя...и возникают омерзительные моменты, за которые мне невыносимо стыдно.... я повышаю на нее голос... бывает даже ору.... и вот сегодня я натурально подняла на нее руку!!! пишу, чтобы мне было еще стыднее...

1ДЦк ночи мне заметно полегчало....

..."Ах, иначе в былые года
Колдовала земля с небесами,
Дива дивные зрелись тогда,
Чуда чудные деялись сами.

Позабыв Золотую Орду,
Пестрый грохот равнины китайской,
Змей крылатый в пустынном саду
Часто прятался полночью майской.

Только девушки видеть луну
Выходили походкою статной,
Он подхватывал быстро одну,
И взмывал, и стремился обратно.

Как сверкал, как слепил и горел
Медный панцирь под хищной луною,
Как серебряным звоном летел
Мерный клекот над Русью лесною:

Я красавиц таких, лебедей,
С белизною такою молочной,
Не встречал никогда и нигде,
Ни в заморской стране, ни в восточной;

Но еще ни одна не была
Во дворце моем пышном, в Лагоре -
Умирают в пути, и тела
Я бросаю в Каспийское море.

Спать на дне, средь чудовищ морских,
Почему им, безумным, дороже,
Чем в могучих объятьях моих
На торжественном княжеском ложе?

И порой мне завидна судьба
Парня с белой пастушеской дудкой
На лугу, где девичья гурьба
Так довольна его прибауткой...

Эти крики заслыша, Вольга
Выходил и поглядывал хмуро;
Надевал тетиву на рога
Беловежского старого тура"...(с)


дело дрянь... все суета сует и мелочи жизни...
терзания ... терзания ... томление глупости... даже зависть... нехорошая...
извечный вопрос - а оно мне надо?
знаю, что не надо, а память допекает...

порешала вопрос с морем. с первого по десятое сентября будем отдыхать в Крыму. мне бы хотелось конечно в Хорватию, и финансово мы в принципе могли бы потянуть... но..... что делать с мужем и его фобиями я просто не знаю, а лететь одной с Кирой я не решаюсь, слишком она еще мала. боюсь я. может на следующий год мотанем куда-то и без папы, если понадобиться. ну а пока Крым... но я и этим очень-очень довольна. хочу подышать морем и солнцем. вроде бы неплохую гостиничку выбрали...а там посмотрим. специально решили ехать в сентябре, чтобы не было кучи детей и студентов.... таким образом садик мы отложим на середину сентября... не вижу смысла вести Киру раньше. молю Бога о том, чтобы она нормально стала ходить в сад!
были мы у бабушки. а потом еще у меня гостила сестра. так что считай месяц я провела в состоянии вялотекущего нервного срыва от постоянно дерущихся и орущих детей. и как люди справляются с погодками???? бррррр....
разжирела я капец просто как. и никак не заткну свой рот и не перестану жрать))). стресс у меня)))).
что еще? а ничего. ничего интересного... бытовуха жратва компьютер.... все...

пришла вот....а написать-то нечего... катастрофа....
сегодня встречалась со знакомыми девчонками. все с детьми...и блин... нам кроме детей и поговоритьб ольше не о чем... кто как рожал, кто как купал...кто чем кормит... аж забесило меня.... что за хренотень-то??? это просто деградация какая-то.... и я тоже вся погружена в бытовуху.
вот в субботу ездили мы на юбилей к куму... Киру оставили бабушке. казалось бы - пей гуляй веселись.... а я была в состояннии ужасного нервного напряжения. причем я знаю, что с бабушкой Кире хорошо, даже лучше чем со мной. бабушка занимается только ей. ни на что не отвлекается. но я просто не могла никак расслабиться. все боялась - не обременяет ли моя куколка бабушку... хорошо ли кушает спит ведет себя.... закончилось все полупьяными слезами.... ага...проревела почти час. и что это значит-то? у меня сдвиг по фазе????? я не могу расслабиться.... и потом какое-то безумное чувство вины за то, что я ее бросила...хотя я же ее не бросила... просто оставила бабушке... в общем... трындец.... полный...
для памяти 1ДЦ

проснулась я сегодня и вдруг поняла - какое счастье не ходить на работу!!!! за окном ливень, а я дома, под боком сопит моя Кирюша, и так как-то сладко и уютно... не хочу работать... с ужасом представляю, что ждет меня впереди.... вставать в шесть утра... собираться. собирать Киру, вести ее в сад, потом бежать на остановку, работать, а потом все в обратном направлении...а дома - кухня... черт и никакого просвета... жуть....
какое счастье, что мне неплохо платят пособие все три года и есть возможность сидеть дома.