tatusya. Мой днев)))))

вот никогда не писала, старалась как-то обойти...
вот накипело что ли...
на этом форуме все такие правильные!!! чисто белые ангелы! или только пытаются казаться? иногда даже бесит...
если высказываешься откровенно и в разрез с общим хором - все, конец света, только что ату не кричат...
ну не пою я хором... не умею.
надо как-то вылезти из инета и заняться чем-то полезным....
а не читать в некоторых темах откровенный бред.
вот как-то так...

мы приехали.
были у мамы две недельки. немного повеселили всех)))). а то они там все уже зачахли. конечно двое маленьких детей на небольшую полезную площадь - это взрыв мозга просто!!! но ниче....сейчас вот сидим с Кирой дома - тихо так...аж непривычно. зато солнце мое не истерит и не воет ежеминутно от ревности)))).

а еще заказала себе из инета вот такой набор для вышивания.



маньячка, ага....когда вышивать хрен знает....

но это не суть. так мне нра дизайны от Ланарте. никогда раньше не интересовалась. а тут...просто акварельное чудо...
срочно надо добить мой долгостой....и буду вышивать это чудо..

добавлено спустя 6 минут:

а еще Кирюше сегодня ПОЛТОРА ГОДА !!!!


надо идти в поликлинику. а то нас наверное уже забыли как и звать)))). на новом участке не были еще ни разу.
к полутора годам у нас 16 зубов!!!
слов маловато...почти нет. зато смышленая...
растем понемногу....

на мордаху такая взрослая стала)))). и красивая...)))) вырастет - будет смерть мужикам))))....

инет тупит. раздражает. прям не знаю, что делать... видимо я сбила какие-то настройки. а т.к. ни хрена не понимаю, то исправить ничего не могу. бесит бесит бесит....ну да ладно.
зато у меня есть скайп терь)))). болтаем с сестрой.
мне пришла вышивка.завтра пойду получу на почте))). уррря....
долгострой свой понемногу вышиваю. надоело уже. следующую большую картину буду шить только полукрестом. кстати нашла себе рамку для вышивания. закажу, наверное. ну вот...
в жизни ничего интересного не происходит.
который раз прихожу в днев, хочу написать и не могу...да и не нужно это все.

пока была у родителей прочитала книгу Пикуля "Нечистая сила" про Распутина. либо я чего-то не понимаю, но с каких таких пирогов канонизировали царскую семью? только потому, что их расстреляли? так сколько их таких - расстрелянных? вообще история революции мне никогда не была особенно интересна, и тот период исторический. но вот почитала... это была семейка извращенцев-шизофреников во главе с алкашом-царем-батюшкой.... и причислить их к лику святых!!!...что-то наша церковь как-то недоглядела...или вообще не смотрела на исторические факты.
либо Пикуль исключительно отрицательно относился к самодержавию и поэтому в таком уничижительном тоне описывал быт и нравы двора...он ведь не столько историк, сколько писатель. поэтому его личное так видно между строк. вот терь хочу купить книгу Радзинского "Николай II". почитаю, что он пишет.

хотела вчера посмотреть фильм "Бубен, барабан". но шел он слишком поздно, да и начало не вдохновило....а сегодня еще отзывы почитала и совсем расхотела смотреть.
нет что-то пищи для ума в последнее время.

я витаю в облаках уже который день. видимо весна все же стучится в мое сердце. как же хочется влюбиться. снова, как в первый раз. чтобы срдце замирало от одной только мысли, что вот сегодня вечером я увижу его...но видимо не судьба мне наверное испытать снова такое чувство. слишком я стала "взрослая" что ли. мужчин практически всех вижу насквозь и никакого романтического флера уже нет и вряд ли будет... я не могу понять, как можно влюбиться на старости лет...и любовь ли это? это я не к тому, что у меня старость лет. а к тому, что с возрастом все чувства претупляются. нет яркости.все равномерно серого цвета. я уже сейчас не ощущаю в себе способности восхищаться мужчинами. даже если передо мной действительно достойный экземпляр. все равно недостатки лезут в глаза. и я уже не могу как раньше закрывать на них глаза. а раньше могла. и даже могла убедить себя, что это никакие не недостатки, а просто человек такой... поэтому видимо и влюбиться практически нет никакой возможности. а жаль...действительно жаль...

привет

вот сегодня приняли с мужем решение отдавать Киру в сад в этом августе. чтобы к моему выходу на работу она уже адаптировалась полностью. а то мне выходить 14 августа 2012 года, а прием в сад с первого августа... водить раньше, чтобы привыкала - это другая группа. потом все равно привыкать к новым деткам, к новой воспитательнице, опять стресс. а свекровь напрягать не хочу. вообще не хочу быть ей чем-то обязанной. т.к. папа наш милиционер, то мы попали как льготники в наш ближайший садик. я исключительно рада. сегодня написала заявление на прием. садик хороший, новый, со своим бассейном и инструктором по плаванию, изучением английского. мне конечно пока невыносима мысль о том, что я отдаю ее в сад...жалко до умопомрачения. думала, раньше трех лет не отдавать... но с другой стороны - там будут занятия, другие детки. а из меня воспитатель ... хм ... промолчим ...
про ГВ... почти завершили. как завершим напишу как проходил процесс.

весна...

только 2 марта, а солнышко уже припекает. радостно...
день варенья мужа решили отмечать на базе отдыха за городом, а не в ресторане. надо уже звонить, заказывать.
в пятницу забираем из салона нашу новую машинку. муж счастлив и светел, как майский полдень)))).

на 8 марта заказала станок для вышивания и рамку... заказ уже отправлен. жду с нетерпением.

а про себя не хочу ничего говорить....

ну и все на этом...

Иногда мне кажется, что я не живу, а пишу черновик (как в том фильме....), "еще успею набело". но мне так кажется. что вся моя жизнь так и останется в этом черновом варианте, с помарками, ошибками, недоделками, несбывшимися мечтами, неосуществленными планами...
с точки зрения материальной обеспеченности я не смею жаловаться.
но вот с головой у меня явные проблемы. и как их решить, я не знаю. снова заниматься самокопанием? не хочу... не могу...
8 марта...и зачем нам этот уродский празник? для того, чтобы раз в году почувствовать себя женщиной? а в остальные дни? хорошо, что в этом году 8 марта приходится на пост. я не буду его праздновать. уже озвучила это. подарок выбрала себе сама, сама же заказала.
не люблю этот день еще со школы...причем я не могу назвать объективных причин этой нелюбви. какой-то лицемерный день.
а что я больше всего в этой жизни не люблю, так то лицемерие во всех его проявлениях. ну и плюс стадность этого праздника... мужики, ненавидя этот день, мучаются с подарками, офигевают от цен на цветы, кляня всех на свете баб, начиная от своей жены и до десятка коллег на работе. бабы делают вид, что им приятно, когда им дарят очередную уродскую вазочку и цветочек на работе и что-нить такое же бесполезное дома... и кому это все нужно?????
вот как-то так.

купила книгу Радзинского "Николай II: жизнь и смерть"...начала читать...
знаете, это просто поразительно. Пикуль и Радзинский для написания своих книг пользовались одними и теми же историческими документами, но насколько по разному можно их преподнести.
Пикуль описывает Аликс, будущую Александру Федоровну, как психопатку, унаследовавшую от своей матери, тяжелый психический недуг. Описывает ее с отвращением, причем нескрываемым...называет Гессенской мухой))))...
Царь Николай у него слабовольный спивающийся потаскун, неумный, инфантильный, чуть ли не дебил.
и только мать царя Мария Федоровна у Пикуля полная достоинства женщина.
У Радзинского: Аликс - не Гессенская муха, а Гессенская принцесса))), слегка экзальтированная и немного нерная, но в общем милая девушка. Николай милый застенчивый добрый, слишком мягкий)))).
Удивительно мало места занимает у Радзинского описание трагедии на Ходынке... как будто вскользь...
и таких различий очень много. вообще, мне кажутся обе оценки необъективными. у Пикуля слишком уничижительная, у Радзинского ну на столько все пропитано романтическим флером, что даже удивительно...и мне непонятно и даже местами неприятно...эта книга словно написана им в поддержку канонизации царской семьи...ну прям заказная какая-то...
почитаю дальше, еще расскажу))))

не могу не похвастаться)))).
вот такая у нас машинка:



по этому случаю сегодня заказала в итальянском ресторане по салату "Цезарь" с семгой. выпили с мужем джина... как же хорошо уже не быть кормящей матерью!!! хотя бы немного расслабиться можно....

купила себе замшевые ботинки)). обожаю замшевую обувь. и еще новый кошелек. осталось купить новые джинсы....

мне пришел мой станок для вышивания и рамка. вчера получила на почте. все собрала. думаю сегодня попробую вышивать на оборудованном месте))). а то я снова забросила мой долгостой. надоел он мне уже хуже горькой редьки.
Кира подхватила от меня вирус и папа вчера засопливил. блин!!!!
пост идет легче, чем я думала. посмотрим, что будет дальше.
базу заказали....надо терь думать, что готовить...блин... как все надоело

на следующей неделе буду убирать ночные кормления, точнее уже подутренние, т.к. большую часть ночи она спит, бузить начинает к утру. мужества набираюсь пока)))). а так уже прогресс у нас. Кира может спокойно засыпать с папой и днем и на ночь. надеюсь за неделю справиться с этим делом окончательно, ибо надоело смертельно....просто все лень моя...ненавижу себя за это.
и еще со следующей недели начну поститься правильно.
очень хочу к морю. в этом году вряд ли получится поехать куда-то далеко...так хотя бы в Крым выбраться.
а вообще тоска....

я пришла на этот форум сто лет назад))). когда у Фиши еще был ник на английском))), когда Куська и Анетта были беременные)))... когда Ринка была замужем и только завела дневник, когда Дити завела дневник планирования .... столько времени прошло... сейчас форум какой-то не такой стал... многие из интересных мне людей вообще ушли, многие не пишут или пишут, но очень-очень мало... немного грустно от этого...я как-то сроднилась с этим форумом что ли... но он мне стал менее интересен как раз из-за того, что интересные мне люди практически не пишут... я ведь здесь вообще-то мало общаюсь, в основном читаю и пишу у себя...
что-то изменилось....

Кирюше 1 год и 7 месяцев.

сегодня была первая ночь без груди. беспокойная, но я ожидала худшего. хныксала она конечно, но больше из вредности, чем от расстройства. думаю еще пару дней и мы забудем сисю. и мне уже не грустно, как было поначалу)))). наоборот, такое облегчение!!!! можно даже сказать радость.
Кира так и не говорит. меня это немного беспокоит и местами раздражает.
с горшком тоже непонятные дела. просится сама редко. чаще мне самой надо напоминать и сажать. она конечно может и сама сесть пописать, но правда забывает снимать штаны)))).
зубов у нас уже куча кучная)))).
сама не хочет играть, только чтобы я с ней сидела. причем я могу и не учавствовать в ее занятиях, главное, чтобы рядом была. это тоже меня слегка раздражает. но тут я сама виновата, так с младенчества приучила ее. все боялась и на секунду ее одну оставить, развлекала всеми силами, как могла. вот она и не отлипает от меня теперь.
рисовать не любит, ей это не интересно. очень любит книги. читаем постоянно. я уже знаю наизусть все стихи Барто, Чуковского, вот еще Маршака купила для разнообразия. очень любит музыку, танцует и даже местами подпевает)))).
отлучение от груди прошло по плану.
следующии пунктами будет подружиться с горшком и научиться самой есть ложкой. она умеет зачерпывать и доносить до рта, практически не проливая, но т.к. Кира вообще не любит есть в принципе, поэтому я даже не знаю, как справиться с этой задачей. дать ей ложку, чтобы сама ела? пробовала, так еда превратилась черт знает во что. она не ела, а просто ковырялась ложкой, пока все не остыло и стало несъедобным. кормить параллельно...так она вообще сама не хочет ложкой есть...короче я не знаю, что делать. а нам край надо справиться с этими задачами в кратчайшие сроки.
что-то меня все раздражает... это наверное не правильно, и я слишком много от нее хочу... но воспитатель из меня не то что хреновый, а вообще никакой.

голова пуста....ничего не хочется...ничего не можется...

задумалась я тут о ... смерти...
все когда-то умрут.
я поняла, что мне категорически неприятен православый процесс похорон. впрочем, как и католический и вообще любой процесс похорон, при котором тело кладут в гроб и закапывают в землю.
я понимаю, что когда я умру, мне будет в общем-то все равно, что там делают с моими бренными останками... но вообще-то я бы не хотела, чтобы меня носили в гробу по улицам под уродский оркестр и закапывали в землю. эти ужасные бабки, читающие над телом...бррр.... не хочу, чтобы к моей могиле несли омерзительные пластмассовые венки и уродские аляповатые цветочки из непонятного материала. мне это противно! понятно, что я всего этого уже не увижу....но мысль о том, что это когда-то все же случится, мне не нравится.
по мне, самое нормальное и гигиенически чистое завешение земной жизни - это огонь!!! горсточка пепла... и никаких червей, жуков и прочей мерзости...никакого гниения... фу...все чистенько и аккуратненько.

итак, могу сказать, что ГВ мы завершили. достойно. без истерик и невыносимых для меня жалобных детских слез.
я счастлива!!!!
вчера я впервые за 1 год и 7 месяцев проспала с 23.30 до 6.30 НЕ ПРОСЫПАЯСЬ!!!! Я ВЫСПАЛАСЬ!!!!! ВЫСПАЛАСЬ!!!! Я ВЫСПАЛАСЬ!!!!!!!

что-то зачастила я в днев...
а все непонятные мысли в голове. я тут залезла в свои старые дневники. это вообще полезно - вести дневник. и основной темой моего днева было одиночество.... ощущение себя никому не нужной, нелюбимой. причем с подросткового возраста... со мной рядом никогда не было человека, который бы понял меня, мои тревоги, мои переживания, не отмахнулся бы от них, как от блажи. почему? кому задать этот вопрос? родителям, которым всегда было не до меня? сестре? кому?
вчера общалась по скайпу с мужчиной моей мечты. при всех его недостатках у него есть одно неоспоримое достоинство - он умеет слушать. мне с ним легко. почему? почему мы не вместе? почему у нас ничего не получилось? я ведь так любила его. до умопомрачения. сейчас я отношусь к нему иначе. вижу все его недостатки, вижу его насквозь.... и все равно он бесконечно дорог моему сердцу. я рада, что он есть в моей жизни. я рада, что имею возможность общаться с ним. мы не просто обсуждаем друг с другом какие-то бытовые вопросы, хотя и их тоже))), мы разговариваем!
почему мы не вместе?

зачастила я сюда, ага.хочется говорить...
смотрю "Ешь молись, люби" по второму разу. это чудо. это чудо фильм.
у меня есть любимая книга - КНИГА КНИГ для меня - "Мастер и Маргарита". в трудные минуты или в минуты сомнений, я открываю ее на любой странице, ибо знаю наизусть, и читаю. и каждый раз нахожу в ней что-то новое для себя. нахожу ответы на вопросы.
а фильма такого не было, и вот кажется я нашла его. мой ФИЛЬМ ФИЛЬМОВ.
когда я смотрела его в первый раз, настроение было совсем тяжелое и всприятие было иным. сейчас все несколько иначе. смотрю его и понимаю то, что не хотела понимать. такое влияние он на меня оказывает. такое умиротворение. сердце успокаивается.
и еще, когда смотрела его в первый раз, как-то упустила из виду, как хороша, как естественна в этом образе Джулия Робертс. как она гармонична. эта роль как будто специально для нее. она для меня идеал женственности в этом образе. ее лицо обладает каким-то магнетизмом, нереальной привлекательностью, внутренним светом. на нее хочется смотреть и смотреть. я просто влюблена в нее.

мой мужчасто говорит мне, что я фанатичка. если я чем-то увлекаюсь, то с фанатизмом))). так оно и есть.
скачала себе книгу "Есть, молиться, любить". начала читать. по духу и настроению фильм очень близок.
зацепило меня вот что (речь идет о молитве):
..."– Откуда ты взяла, что нельзя просить о чем-то конкретном? Ты сама – часть Вселенной, Лиз. Ты – ее составляющее и имеешь полное право участвовать в том, что происходит в мире, и высказывать свои чувства. Выскажи свое мнение. Изложи проблему. Гарантирую, тебя по крайней мере выслушают.
– Правда? – Вот это новость так новость.
– Правда! Вот послушай: если бы прямо сейчас тебя попросили написать прошение к Богу, что бы ты написала?.." (с)

Я снова начала писать. это хороший знак. обычно я пишу под угрожающе депрессивное настроение, чтобы снять с себя груз. а сейчас настроение у меня загадочное)))). в голову пришли интересные идеи. может быть у меня наконец-то получится не нечто графоманско-инфантильное... посмотрим...однажды один астролог нагадал мне, что я напишу книгу)))...
я бы хотела писать...вообще это именно то, чем мне бы хотелось заниматься в жизни. я не хочу быть экономистом, я хочу писать книги... мне не хвататет теоретических знаний... но это ведь поправимо.

посмотрела фильм "Черный лебедь". Натали конечно выше всех похвал. мне вообще она очень нравится. у нее потрясающее лицо! но фильм мне не понравился. несчастная неуверенная в себе девушка, задавленная матерью, страдающая шизофренией. сюжет невнятный такой, концовка вообще смазанно-попсовая... и разочаровал Венсан Кассель, один из моих любимых актеров. особенно в последней сцене он выглядел даже как-то глупо. в общем, фильм на троечку, Натали Портман на 1 000 000 000!!! исключительная работа. думаю, ее будут приводить в пример в театральных училищах)))).

вторая фаза цикла снова вгоняет меня в черную яму. это просто невыносимо уже становится. каждый месяц одна и та же картина. все начинается в один и тот же период времени. я ненавижу своего мужа, меня бесит и раздражает мой ребенок. у меня одно желание - закрыть глаза ночью и НЕ ОТКРЫТЬ их утром. я не сплю практически. новопассит мне уже не помогает. видимо организм привык к нему. сейчас еще утро, а я уже закатила по скайпу сестрице дикую истерику с воем, крокодильими слезами и трясущимися руками и выпила 10 таблеток валерианки. что со мной происходит? вот скоро придет на обед муж, а я просто не могу его видеть. не могу! я не хочу выходить на улицу. я не могу заставить себя встать из-за компа... мне противно, когда кто-то, даже если это Кира, ко мне прикасается.
я не рождена, чтобы быть матерью женой и хранительницей очага. какая на хрен хранительница... я клинический случай...

посмотрела фильм "Меня зовут Кхан".

очень трогательное кино. а местами даже слишком. пару раз всплакнула даже. не без попсового пафоса, конечно. но очень хорошее кино. посмотрела с удовольствием.

день рождения отметили, слава Богу!!!

устала я как сволочь!
Кира была у бабушки, вела себя исключительно, ела, спала, просилась на горшок, игралась)))))!!! выросла моя куколка)))).
самое замечательное во всем этом сабантуе была сауна!!! спустя сто лет я отвела душу))). напарилась до звездочек))). правда в сочетании с выпитым вином на утро было жестковато. но ниче. утром я уехала. не люблю затяжных веселий.
все прошло нормально за исключением того, что база ихрядно запаршивела...видимо хозяева вытянули из нее все, что можно и положили на нее с прибором. за такие бешеные деньги такое убожество... обидно...хотя с виду все вполне прилично.

вчера общалась с подругой в одноклассниках о перспективах профессионального роста... проще говоря о карьере.
вообще я всегда считала ее своей единственной умной подругой. в общем она вообще единственная подруга. но вчерашний разговор несколько пошалтнул мою уверенность в уровне ее интеллекта. хотя нет... меня поразила наивность в некоторых вопросах...
она искренне убеждена, что в нашей стране можно стать по настоящему успешным человеком просто обладая хорошими знаниями.
я не утверждаю, что она не права совершенно. но я лично убеждена, что в нашей стране все решает протекция и деньги. либо вместе либо по раздельности. я не верю во все эти сказки о головокружительных карьерных успехах простых деревенских парней и девочек, которые учились хорошо, и вот оно чудо - стали финансовыми директорами холдингов! они может быть и правда из деревни и хорошо учились в школе, но видимо в управлении этого холдинга просто сидел какой-то родственник или знакомый, который замолвил словечко...
ну никуда без этого...нет у тебя протекции - будешь клерком. пусть ты будешь хорошим клекром с неплохой зарплатой, но всего лишь клерком.
она же убеждена, что Москва это Эльдорадо какое-то из немыслимых возможностей! и смотрит она на меня несколько свысока из-за того, что вот она живет в столице нашей родины, а я в глухой провинции. она наверное думает, что я ей завидую... да, в некоторых моментах да, завидую...но в общем и целом... нет.
слушая вчера ее речи о каких-то эфемерных возможностях, о ее беготне по собеседованиям в попытках сменить работу на более высокооплачиваемую, я вдруг отчетливо поняла, что мне все это просто не интересно. эти крысиные бега, это рванье задницы за место под солнцем...
она пытается доказать, что она лучше всех. кому??? ответ на этот вопрос мне давно ясен - бывшему парню, который бросил ее и женился на москвичке. его семье, которая всегда принимала ее за лимиту.
и мне хочется верить, что однажды она докажет ему, что-то, и он пожалеет, что не выбрал ее в спутницы жизни.
но мне кажется, это ее желание стало несколько навязчивым.
еще одна фраза смутила меня: ты, говорит, работаешь на самом крупном в области предприятии в финансовом отделе, а я работаю крупном в банке на руководящей должности. но в принципе мы равны по социальному положению))), то есть она и меня пытается в чем-то обогнать))). а я и не знала, что учавствую в соревновании))). вот ведь как...
и главный вопрос, все ее речи по поводу возможности немыслимого успеха, что это? попытка убедить себя? самообман? но ведь выше головы не прыгнешь. это всем давно ясно. у каждого свой потолок.
но я искрене желаю ей, чтобы он у нее был очень-очень высоким, чтобы она могла смотреть на меня и радоваться своим достижениям по сранению с моими скромными успехами))). честно... пусть будет так... ведь мне ее немного жалко из-за того, что она потратила 15 самых лучших лет своей жизни на любовь к человеку, которому она была просто не нужна. я пыталась уедить ее в этом. много раз. сколько было бесполезных разговоров на эту тему. сколько раз она на меня обижалась из-за того, что я пыталась раскрыть ей глаза. а все без пользы. это правда - никогда не надо пытаться лезть в чужие отношения, т.к все равно останешься в дураках. вот и я ... но это дело прошлое.
к чемя написала этот длинный пост...к тому, что видимо у меня все же нет ни одной настоящей подруги... и они мне в общем-то не очень и нужны...

который день прихожу и сижу... смотрю...перечитываю последний пост. я часто думаю, почему все сложилось так, как сложилось?
когда мы учились в институте, я была абсолютно уверена в том, что я очень долго не выйду замуж, а буду работать, строить карьеру, о детях я вообще не думала, я их не хотела, не любила, казалось, что мне вообще никогда не захочется родить ребенка. а вот моя подруга как раз хотела тихую спокойную семейную жизнь, полную детей, пирожков и прочих семейных радостей.
что мы имеем в результате???
все наоборот)))). я живу тихой семейной жизнью в маленьком провинциальном городке, а она мотается по мегаполису и работает с утра до ночи....
что за странности судьбы?
но в конечном итоге, я не уверена, что хотела бы поменяться с ней местами. я бывает завидую ее свободе. но...
вот сейчас поменять мою устроенную жизнь и снова вернуться к общежитиям, съемным квартирам... ну нет)))).

отрывок

"....Люблю ли я его? это зависит от количества выпитого...
после одной бутылки вина мне кажется, что я люблю его. после двух, кажется, что он мне вообще не нужен.
но в тяжелом алкогольном сне я вижу его. искаженно, странно страшно.
люблю ли я его?
да.
и меня от этого до сих пор подташнивает.
или та бутылка была паленой?..."