tatusya. Мой днев)))))

я пришла на этот форум сто лет назад))). когда у Фиши еще был ник на английском))), когда Куська и Анетта были беременные)))... когда Ринка была замужем и только завела дневник, когда Дити завела дневник планирования .... столько времени прошло... сейчас форум какой-то не такой стал... многие из интересных мне людей вообще ушли, многие не пишут или пишут, но очень-очень мало... немного грустно от этого...я как-то сроднилась с этим форумом что ли... но он мне стал менее интересен как раз из-за того, что интересные мне люди практически не пишут... я ведь здесь вообще-то мало общаюсь, в основном читаю и пишу у себя...
что-то изменилось....

Кирюше 1 год и 7 месяцев.

сегодня была первая ночь без груди. беспокойная, но я ожидала худшего. хныксала она конечно, но больше из вредности, чем от расстройства. думаю еще пару дней и мы забудем сисю. и мне уже не грустно, как было поначалу)))). наоборот, такое облегчение!!!! можно даже сказать радость.
Кира так и не говорит. меня это немного беспокоит и местами раздражает.
с горшком тоже непонятные дела. просится сама редко. чаще мне самой надо напоминать и сажать. она конечно может и сама сесть пописать, но правда забывает снимать штаны)))).
зубов у нас уже куча кучная)))).
сама не хочет играть, только чтобы я с ней сидела. причем я могу и не учавствовать в ее занятиях, главное, чтобы рядом была. это тоже меня слегка раздражает. но тут я сама виновата, так с младенчества приучила ее. все боялась и на секунду ее одну оставить, развлекала всеми силами, как могла. вот она и не отлипает от меня теперь.
рисовать не любит, ей это не интересно. очень любит книги. читаем постоянно. я уже знаю наизусть все стихи Барто, Чуковского, вот еще Маршака купила для разнообразия. очень любит музыку, танцует и даже местами подпевает)))).
отлучение от груди прошло по плану.
следующии пунктами будет подружиться с горшком и научиться самой есть ложкой. она умеет зачерпывать и доносить до рта, практически не проливая, но т.к. Кира вообще не любит есть в принципе, поэтому я даже не знаю, как справиться с этой задачей. дать ей ложку, чтобы сама ела? пробовала, так еда превратилась черт знает во что. она не ела, а просто ковырялась ложкой, пока все не остыло и стало несъедобным. кормить параллельно...так она вообще сама не хочет ложкой есть...короче я не знаю, что делать. а нам край надо справиться с этими задачами в кратчайшие сроки.
что-то меня все раздражает... это наверное не правильно, и я слишком много от нее хочу... но воспитатель из меня не то что хреновый, а вообще никакой.

голова пуста....ничего не хочется...ничего не можется...

задумалась я тут о ... смерти...
все когда-то умрут.
я поняла, что мне категорически неприятен православый процесс похорон. впрочем, как и католический и вообще любой процесс похорон, при котором тело кладут в гроб и закапывают в землю.
я понимаю, что когда я умру, мне будет в общем-то все равно, что там делают с моими бренными останками... но вообще-то я бы не хотела, чтобы меня носили в гробу по улицам под уродский оркестр и закапывали в землю. эти ужасные бабки, читающие над телом...бррр.... не хочу, чтобы к моей могиле несли омерзительные пластмассовые венки и уродские аляповатые цветочки из непонятного материала. мне это противно! понятно, что я всего этого уже не увижу....но мысль о том, что это когда-то все же случится, мне не нравится.
по мне, самое нормальное и гигиенически чистое завешение земной жизни - это огонь!!! горсточка пепла... и никаких червей, жуков и прочей мерзости...никакого гниения... фу...все чистенько и аккуратненько.

итак, могу сказать, что ГВ мы завершили. достойно. без истерик и невыносимых для меня жалобных детских слез.
я счастлива!!!!
вчера я впервые за 1 год и 7 месяцев проспала с 23.30 до 6.30 НЕ ПРОСЫПАЯСЬ!!!! Я ВЫСПАЛАСЬ!!!!! ВЫСПАЛАСЬ!!!! Я ВЫСПАЛАСЬ!!!!!!!

что-то зачастила я в днев...
а все непонятные мысли в голове. я тут залезла в свои старые дневники. это вообще полезно - вести дневник. и основной темой моего днева было одиночество.... ощущение себя никому не нужной, нелюбимой. причем с подросткового возраста... со мной рядом никогда не было человека, который бы понял меня, мои тревоги, мои переживания, не отмахнулся бы от них, как от блажи. почему? кому задать этот вопрос? родителям, которым всегда было не до меня? сестре? кому?
вчера общалась по скайпу с мужчиной моей мечты. при всех его недостатках у него есть одно неоспоримое достоинство - он умеет слушать. мне с ним легко. почему? почему мы не вместе? почему у нас ничего не получилось? я ведь так любила его. до умопомрачения. сейчас я отношусь к нему иначе. вижу все его недостатки, вижу его насквозь.... и все равно он бесконечно дорог моему сердцу. я рада, что он есть в моей жизни. я рада, что имею возможность общаться с ним. мы не просто обсуждаем друг с другом какие-то бытовые вопросы, хотя и их тоже))), мы разговариваем!
почему мы не вместе?

зачастила я сюда, ага.хочется говорить...
смотрю "Ешь молись, люби" по второму разу. это чудо. это чудо фильм.
у меня есть любимая книга - КНИГА КНИГ для меня - "Мастер и Маргарита". в трудные минуты или в минуты сомнений, я открываю ее на любой странице, ибо знаю наизусть, и читаю. и каждый раз нахожу в ней что-то новое для себя. нахожу ответы на вопросы.
а фильма такого не было, и вот кажется я нашла его. мой ФИЛЬМ ФИЛЬМОВ.
когда я смотрела его в первый раз, настроение было совсем тяжелое и всприятие было иным. сейчас все несколько иначе. смотрю его и понимаю то, что не хотела понимать. такое влияние он на меня оказывает. такое умиротворение. сердце успокаивается.
и еще, когда смотрела его в первый раз, как-то упустила из виду, как хороша, как естественна в этом образе Джулия Робертс. как она гармонична. эта роль как будто специально для нее. она для меня идеал женственности в этом образе. ее лицо обладает каким-то магнетизмом, нереальной привлекательностью, внутренним светом. на нее хочется смотреть и смотреть. я просто влюблена в нее.

мой мужчасто говорит мне, что я фанатичка. если я чем-то увлекаюсь, то с фанатизмом))). так оно и есть.
скачала себе книгу "Есть, молиться, любить". начала читать. по духу и настроению фильм очень близок.
зацепило меня вот что (речь идет о молитве):
..."– Откуда ты взяла, что нельзя просить о чем-то конкретном? Ты сама – часть Вселенной, Лиз. Ты – ее составляющее и имеешь полное право участвовать в том, что происходит в мире, и высказывать свои чувства. Выскажи свое мнение. Изложи проблему. Гарантирую, тебя по крайней мере выслушают.
– Правда? – Вот это новость так новость.
– Правда! Вот послушай: если бы прямо сейчас тебя попросили написать прошение к Богу, что бы ты написала?.." (с)

Я снова начала писать. это хороший знак. обычно я пишу под угрожающе депрессивное настроение, чтобы снять с себя груз. а сейчас настроение у меня загадочное)))). в голову пришли интересные идеи. может быть у меня наконец-то получится не нечто графоманско-инфантильное... посмотрим...однажды один астролог нагадал мне, что я напишу книгу)))...
я бы хотела писать...вообще это именно то, чем мне бы хотелось заниматься в жизни. я не хочу быть экономистом, я хочу писать книги... мне не хвататет теоретических знаний... но это ведь поправимо.

посмотрела фильм "Черный лебедь". Натали конечно выше всех похвал. мне вообще она очень нравится. у нее потрясающее лицо! но фильм мне не понравился. несчастная неуверенная в себе девушка, задавленная матерью, страдающая шизофренией. сюжет невнятный такой, концовка вообще смазанно-попсовая... и разочаровал Венсан Кассель, один из моих любимых актеров. особенно в последней сцене он выглядел даже как-то глупо. в общем, фильм на троечку, Натали Портман на 1 000 000 000!!! исключительная работа. думаю, ее будут приводить в пример в театральных училищах)))).

вторая фаза цикла снова вгоняет меня в черную яму. это просто невыносимо уже становится. каждый месяц одна и та же картина. все начинается в один и тот же период времени. я ненавижу своего мужа, меня бесит и раздражает мой ребенок. у меня одно желание - закрыть глаза ночью и НЕ ОТКРЫТЬ их утром. я не сплю практически. новопассит мне уже не помогает. видимо организм привык к нему. сейчас еще утро, а я уже закатила по скайпу сестрице дикую истерику с воем, крокодильими слезами и трясущимися руками и выпила 10 таблеток валерианки. что со мной происходит? вот скоро придет на обед муж, а я просто не могу его видеть. не могу! я не хочу выходить на улицу. я не могу заставить себя встать из-за компа... мне противно, когда кто-то, даже если это Кира, ко мне прикасается.
я не рождена, чтобы быть матерью женой и хранительницей очага. какая на хрен хранительница... я клинический случай...

посмотрела фильм "Меня зовут Кхан".

очень трогательное кино. а местами даже слишком. пару раз всплакнула даже. не без попсового пафоса, конечно. но очень хорошее кино. посмотрела с удовольствием.

день рождения отметили, слава Богу!!!

устала я как сволочь!
Кира была у бабушки, вела себя исключительно, ела, спала, просилась на горшок, игралась)))))!!! выросла моя куколка)))).
самое замечательное во всем этом сабантуе была сауна!!! спустя сто лет я отвела душу))). напарилась до звездочек))). правда в сочетании с выпитым вином на утро было жестковато. но ниче. утром я уехала. не люблю затяжных веселий.
все прошло нормально за исключением того, что база ихрядно запаршивела...видимо хозяева вытянули из нее все, что можно и положили на нее с прибором. за такие бешеные деньги такое убожество... обидно...хотя с виду все вполне прилично.

вчера общалась с подругой в одноклассниках о перспективах профессионального роста... проще говоря о карьере.
вообще я всегда считала ее своей единственной умной подругой. в общем она вообще единственная подруга. но вчерашний разговор несколько пошалтнул мою уверенность в уровне ее интеллекта. хотя нет... меня поразила наивность в некоторых вопросах...
она искренне убеждена, что в нашей стране можно стать по настоящему успешным человеком просто обладая хорошими знаниями.
я не утверждаю, что она не права совершенно. но я лично убеждена, что в нашей стране все решает протекция и деньги. либо вместе либо по раздельности. я не верю во все эти сказки о головокружительных карьерных успехах простых деревенских парней и девочек, которые учились хорошо, и вот оно чудо - стали финансовыми директорами холдингов! они может быть и правда из деревни и хорошо учились в школе, но видимо в управлении этого холдинга просто сидел какой-то родственник или знакомый, который замолвил словечко...
ну никуда без этого...нет у тебя протекции - будешь клерком. пусть ты будешь хорошим клекром с неплохой зарплатой, но всего лишь клерком.
она же убеждена, что Москва это Эльдорадо какое-то из немыслимых возможностей! и смотрит она на меня несколько свысока из-за того, что вот она живет в столице нашей родины, а я в глухой провинции. она наверное думает, что я ей завидую... да, в некоторых моментах да, завидую...но в общем и целом... нет.
слушая вчера ее речи о каких-то эфемерных возможностях, о ее беготне по собеседованиям в попытках сменить работу на более высокооплачиваемую, я вдруг отчетливо поняла, что мне все это просто не интересно. эти крысиные бега, это рванье задницы за место под солнцем...
она пытается доказать, что она лучше всех. кому??? ответ на этот вопрос мне давно ясен - бывшему парню, который бросил ее и женился на москвичке. его семье, которая всегда принимала ее за лимиту.
и мне хочется верить, что однажды она докажет ему, что-то, и он пожалеет, что не выбрал ее в спутницы жизни.
но мне кажется, это ее желание стало несколько навязчивым.
еще одна фраза смутила меня: ты, говорит, работаешь на самом крупном в области предприятии в финансовом отделе, а я работаю крупном в банке на руководящей должности. но в принципе мы равны по социальному положению))), то есть она и меня пытается в чем-то обогнать))). а я и не знала, что учавствую в соревновании))). вот ведь как...
и главный вопрос, все ее речи по поводу возможности немыслимого успеха, что это? попытка убедить себя? самообман? но ведь выше головы не прыгнешь. это всем давно ясно. у каждого свой потолок.
но я искрене желаю ей, чтобы он у нее был очень-очень высоким, чтобы она могла смотреть на меня и радоваться своим достижениям по сранению с моими скромными успехами))). честно... пусть будет так... ведь мне ее немного жалко из-за того, что она потратила 15 самых лучших лет своей жизни на любовь к человеку, которому она была просто не нужна. я пыталась уедить ее в этом. много раз. сколько было бесполезных разговоров на эту тему. сколько раз она на меня обижалась из-за того, что я пыталась раскрыть ей глаза. а все без пользы. это правда - никогда не надо пытаться лезть в чужие отношения, т.к все равно останешься в дураках. вот и я ... но это дело прошлое.
к чемя написала этот длинный пост...к тому, что видимо у меня все же нет ни одной настоящей подруги... и они мне в общем-то не очень и нужны...

который день прихожу и сижу... смотрю...перечитываю последний пост. я часто думаю, почему все сложилось так, как сложилось?
когда мы учились в институте, я была абсолютно уверена в том, что я очень долго не выйду замуж, а буду работать, строить карьеру, о детях я вообще не думала, я их не хотела, не любила, казалось, что мне вообще никогда не захочется родить ребенка. а вот моя подруга как раз хотела тихую спокойную семейную жизнь, полную детей, пирожков и прочих семейных радостей.
что мы имеем в результате???
все наоборот)))). я живу тихой семейной жизнью в маленьком провинциальном городке, а она мотается по мегаполису и работает с утра до ночи....
что за странности судьбы?
но в конечном итоге, я не уверена, что хотела бы поменяться с ней местами. я бывает завидую ее свободе. но...
вот сейчас поменять мою устроенную жизнь и снова вернуться к общежитиям, съемным квартирам... ну нет)))).

отрывок

"....Люблю ли я его? это зависит от количества выпитого...
после одной бутылки вина мне кажется, что я люблю его. после двух, кажется, что он мне вообще не нужен.
но в тяжелом алкогольном сне я вижу его. искаженно, странно страшно.
люблю ли я его?
да.
и меня от этого до сих пор подташнивает.
или та бутылка была паленой?..."

пересматривая свой любимый фильм в сотый раз, я поймала себя на одной мысли.
Почему я такая? почему в моей голове сто тысяч разных мыслей о том, что моя жизнь меня не устраивает? ведь есть же люди, которых не посещают такие мысли. их миллионы. они, может, борятся за выживание своей семьи и им не до мыслей, им не до самокопания. почему же я такая? потому что благополучная с виду? что меня не устраивает? почему я все время думаю о том, что мне не нравится моя жизнь, тогда как другие отдали бы все за такую жизнь как у меня. и почему я выбрала в спутники жизни человека, простого, как валенок? который не может понять меня.
нет, я не хочу менять свою устроенную благополучную жизнь... но.. БОЖЕ!!! Как же я хочу разнообразия!!! каких-то чувств, эмоций, любви, в конце концов.

я фанатичка))). муж прав))).
если я увекаюсь чем-то, то с головой.
я увлечена сериалом NCIS. как-то его показывали по телеку. потом перестали. а зря. там такие персонажи! обожаю их))).
жду новых серий. хотя бы с субтитрами.

ОТРЫВОК

"Случалось ли вам смотреть на себя в зеркало и не узнавать себя в отражении? Вроде бы знакомые черты. Где-то я видела эти глаза и эти скулы, и этот нос мне знаком. Но кто это? Что это за человек? В последнее время я часто ловлю себя на этих мыслях, когда смотрю на себя в зеркало. Как случилось так, что я не узнаю эту женщину, внимательно всматривающуюся в свои собственные глаза в поисках ответов на вопросы? Я сама стала, как знак вопроса – сутулая, с вечно растерянным выражением лица.
Сегодня первое ноября.
Я стою в ванной и смотрю на себя. Безжалостный электрический счет делает мое отражение в зеркале гораздо отчетливее, чем мне этого хотелось бы.
Смотрю на себя, прищурив свои близорукие глаза.
Заспанное лицо, так как только половина седьмого утра.
Под глазами тени.
Неровная кожа невнятного оттенка.
Губы – грустный смайлик…
-Привет, подруга, будем знакомы. Оказывается, ты – это я.
Я моргнула и включила воду.
Внутренние диалоги стали моими спутниками давным-давно. Но в последнее время частота их возникновения явно говорила мне о том, что у меня проблемы.
Кухня. Моя любимая кухня. Привычным движением открываю верхний ящик, в котором стоят коробочки с чаем, пакеты с кофе и … мои таблетки. Кладу на ладонь одну бледно-зеленую продолговатую пилюлю, наливаю из графина стакан воды. Думаю. Открываю коробочку и достаю еще одну таблетку. Пью. Это не витамины, не БАДы для похудения, не обезболивающее. Это моя попытка убедить себя в том, что сегодня я проживу более или менее спокойный день, чтобы дожить до вечера и такими же привычными движениями достать еще две таблетки для того, чтобы убедить себя в том, что я буду нормально спать.
Запах кофе для меня - лучшая аромотерапия, особенно по утрам. Наливаю в чашку, пью, заедая шоколадкой. Вкусно.
Иду в комнату и привожу себя в приличный вид.
Выхожу из квартиры и еду на работу.
Изо дня в день один и тот же ритуал.
Мне сказали, что чем размереннее, чем проще и спокойнее будет моя жизнь, тем скорее я приду в норму и смогу считаться полноценным членом общества без отклонений…
Иду к остановке. Мне запретили водить машину.
Еще один вопрос – почему все это со мной произошло? Почему я сейчас иду пешком по лужам к остановке, вместо того, чтобы ехать в тепле и комфорте моей красивой машины?
И, наконец, самый главный вопрос – когда все это началось?
Ну, нет… Еще только раннее утро. Я не могу его вот так сразу испортить своими вечными вопросами. Надо еще как-то пережить целый день, общаться с людьми, решать вопросы и делать вид, что мне есть до всего этого какое-то дело.

***

Итак, закончен рабочий день. Домой я всегда стараюсь идти пешком, хотя это довольно далеко. Но это как бы физическая нагрузка после сидячей работы. По дороге иногда захожу в магазин подарков. Я люблю его. Просто хожу между прилавками и разглядываю всякие сувениры, фигурки, салфетки, фляжки, посуду, пледы и постельное белье. Бывает, я что-нибудь покупаю себе. Например, недавно я приобрела плетеные коробки для рукоделия. Иногда мне нравится воображать себя барышней из «Гордости и предубеждения», и я вышиваю. Мне почему-то всегда казалось, что их рукодельные принадлежности хранились именно в таких вот плетеных коробках. Поэтому я их купила.
Еще пару раз в неделю захожу в супермаркет за продуктами, которые чаще всего портятся в моем холодильнике, так как с аппетитом у меня тоже проблемы. Сегодня я все же решила купить еды и что-нибудь себе приготовить. По моей продуктовой корзине сразу можно понять, что живу я одна – куриная грудка, сыр, огурцы, оливковое масло, зелень, яблоки и большая плитка горького шоколада.
Я иду домой.
Квартира встречает меня тишиной и темнотой. Чувствую, как паника начинает ворочаться в районе позвоночника, и включаю свет. Специально для меня проводку сделали так, чтобы от выключателя возле двери включался свет во всей квартире сразу. Вздыхаю свободно и иду на кухню разбирать сумку с продуктами.
Тишина давит мне на уши, поэтому я включаю телевизор и компьютер.
Готовлю еду. Смотрю кино и ем запеченную куриную грудку с сыром и запиваю красным вином. Потом одна сигарета. Я строго дозирую количество выкуренных сигарет. Это тоже один из советов одного очень умного дяденьки в золотых очках за тысячу евро. Его советы стоят кстати тоже совсем недешево. И по большей части их соблюдение делает мою жизнь похожей на нормальную. Ну, если смотреть со стороны. Спать ложусь, так же по совету, не позже двенадцати. Выпиваю перед сном свою привычную дозу антидепрессанта. Закрываю глаза и прошу:
-Господи, пожалуйста, хотя бы сегодня дай мне возможность уснуть без сновидений.
Иногда моя молитва помогает.
Но чаще нет.
А что вы видите, закрывая глаза?.."

у меня появилось новое развлечение))). из разряда - возвращение хорошо забытого прошлого. ну а что... мы находимся друг от друга на расстоянии более тысячи км))). он один из самых сложных людей, которых я когда-либо встречала в жизни. все время приходится выбирать выражения))). но он такой милый))). я когда-то его ...типа...любила и оооочень сильно обидела. даже удивительно, что он рад возобновлению нашего общения. правда прошлое мы не обсуждаем. душевные разговоры за бутылочкой пивка))). жаль, что это бывает очень редко...а может и хорошо. я так быстро привыкаю...

в последние дни у меня все время болит голова!!!! я ложусь и просыпаюсь с головной болью. если честно, мне страшно идти к врачу. боюсь услышать что-то плохое. но ведь это не нормально? я живу на обезболивающих. какой-то кошмар. я вообще чувствую себя больной, усталой, разбитой и затасканной.
у меня давно не крашенная голова, нет приличной одежды и обуви. я не слежу за собой... давно... раньше у меня в ванной стаяла батарея всяких масочек, скрабиков, тоников, пенок для ванны и для всех частей тела. а сейчас... у меня едва хватает сил просто искупаться в душе. я забыла, когда в последний раз принимала ванну с пеной, с книжкой... не могу... не хочу... и это просто ужасно...
я не хочу быть такой. я хочу вернуть себя прежнюю...
я хочу уничтожить эту затертую бабу с ребенком, в которую я превратилась.
но у меня просто нет сил. ни моральных ни физических.
Кира снова стала плохо спать. то и дело ночью просыпается. днем не отлипает от меня. меня это РАЗДРАЖАЕТ!!!!!!!!!!!!!! РАЗДРАЖАЕТ!!!!!!! РАЗДРАЖАЕТ!!!!!!!!!!!!!! я не знаю, что с этим делать. я мечтаю о том, дне, когда она пойдет с садик. мне и жалко отдавать ее туда, и так хочется хоть немного покоя. заняться своими делами. пойти наконец учиться на права... да много чего хочется сделать.
ненавижу себя.

Я УСТАЛА!!! И ПОШЛА!!!
Я ПОШЛА И УСТАЛА!!!!

настроение музыкальное. лепим с Кирой из пластилина и слушаем все подряд.
особенно нра Океан Эльзы - Я так хочу...чудо песня.
слушали Чичерину, вспомнился ПитерFM вот скачиваю. Киру спать положу - посмотрю. люблю этот фильм. нравится актриса главная.

пришла вот....сказать что-то хотела. сама не пойму, что.
а я от бытовом.
в субботу мы наконец-то провели ген. уборку. все везде помыли, выбили ковер и одеяла. мне осталось самое противное - шторы и окна. но это я потихоньку, до четверга думаю доделать.
понасобиралось по всей квартире кучища стрики. бедная моя машиночка....будт суток двое, наверное, работать без перерыва.
в квартире сразу стало легко дышать. даже как-будто просторнее стало что ли, хотя ничего не выкидывали)))).
мне категорически нечего надеть!!!! это уже просто даже не смешно. и обуть тоже нечего. точнее есть две пары концертных туфель на выход на огромных шпильках. но не буду ж я вних ходить с кирой в песочницу. короче засада какая-то. и что самое главное - денег нет на обновление потрепанного гардероба.
интересно...я когда-нибудь смогу жить так, чтобы мне всегда хватало денег на то, что я хочу??? а не только на оплату коммунальных услуг и на жратву?????
а...еще купила укрепляющий крем для тела. вчера делала скраб из кофе и потом намазалась этим кремом. только еще добавила две таблетки мумиё. запашок, конечно, от него так себе. но говорят мумиё действительно помогает уменьшить даже сильные растяжки. а мне хотя бы чуть - чуть привести в порядок свой ужасный живот
вчера оглядела свое тело в зеркале. грудь конечно тоже подпортилась. она у меня и так была далека от совершенства. а стала еще хуже....
и какой дибил придумал, что рождение ребенка обновляет женский организм??????
мне рождение ребенка испортило итак очень-очень-очень несовершенное тело окончательно((((((((((.
блин! правда, я никогда раньше не понимала ложащихся под нож теток. конечно, где уж мне было их понять, когда у меня все было в порядке.... а сейчас.... да были бы деньги я, не раздумывая, обратилась бы к пластическому хирургу....
вот как-то так невесело.

вся моя жизнь вертится вокруг компьютера.... это показатель! настоящей жизни у меня нет. что-то это как-то совсем плохо.... надо стряхнуть себя с этого стула из-за этого стола и выключить эту чертову машину. все надоело. но самое плохое - ничем не хочется заниматься. точнее хочется, вечно капризничающая Кира просто не дает мне ничего делать. ни почитать ни повышивать, не говоря уже о творчестве. на форум захожу под ее нытье.......................как мне все это надоело!!!! просто непередаваемо!!!

завтра день Х, я бы даже сказала ХХХ ))). очень надеюсь, что все пройдет нормально, потом не будет осложнений. ну в общем я очень надеюсь снять наконец-то очки и вышвырнуть линзы...
стараюсь поменьше думать об этом. я не знаю, будет ли это болезненная процедура. я вообще не знаю, чего надо бояться. не читаю ничего на эту тему в инете, т.к. с моей мнительностью я завтра просто могу отказаться ехать)))). поэтому не боюсь. просто беспокоюсь, как оно будет.
купила сегодня себе красивые солнечные очки. новые джинсы и кофточку. еще раз пришла к выводу, что с моим необъясным задом надо что-то делать))). ненавижу ходить по магазинам, сильно расстраиваюсь, когда вижу себя в зеркале. ну это ладно.... по фигу... в конце-то концов.
вчера на тренировке меня несоклько удивила бесцеремонность нашей тренерши. у нас разнокомпонентная группа. и худышки есть и толстухи, вроде меня. есть даже толще!!!)))))) ну вот. ходит заниматься одна девочка. ей всего 12 лет. но я дала бы ей полных 16!!! она крупная, все у нее уже развито прям очень-очень. и грудь и попа. такая себе 12-ти летняя женщинка)))). ну занимается и занимается. и еще есть в группе девочка. моя ровесница где-то. очень худенькая, пресс там у нее кубиками. ну в общем все в порядке. ну значит занимаемся мы, и тренер начинает эту малышню чета там поругивать, мол не так делаешь и все такое. вон, грит, смотри на Катю (ну это та стройняшка),видишь, какой надо быть!!! или ты что, хочешь любить себя такой какая ты есть??????????? ну как такое можно сказать подростку? она и так бедняга переживает по поводу своей внешности очень! ну мне бы она такое сказала, фиг как бы со мной. но ребенку!!! да и Катя эта тоже не предел мечтаний. пресс кубиками еще не делает ее супер красоткой. по мне так она очень-очень худая. ни груди, ни попы... это не зависть, так оно и есть. многие мужчины и не глянули бы на нее. ну вот и как это называется? с детства уребенка выработается комплекс благодаря вот таким заявлениям, т.к. эта девочка никогда такой худышкой не будет. конституция у нее совсем другая. она может будет еще лучше и красивее той самой Кати, т.к. мордашка у нее просто очаровательная! вообще короче я не ожидала. у меня давно уже проскальзывали мысли о том, что ренер наша не далекого ума женщина. оказалось, я права. хмммм.....

добавлено спустя 12 минут:

ну вот...если бы мне не нравилась нагрузка, ну и вообще система тренировок у нее, я бы наверное давно ушла, т.к. у нее периодически проскальзывают подобные высказывания в адрес разных людей. ну и в мой тоже. просто меня эти высказывания не задевают, т.к я все равно, думаю о себе еще хуже... ну вот как-то так... и еще я привыкла к обстановке, к людям. мне тяжело начинать заново в новом месте с новыми людьми. хотя в последнее время я все чаще об этом задумываюсь... ладно. поживем-увидим.

я сегодня переделала кучу дел....щас вот сижу ни жива ни мертва!!!
-постирала, погладила и повесила штору на кухне.
-предварительно помыла окно
-помыла холодильник
-помыла батарею
-помыла кафель в кухне
-помыла гору посуды
-приготовила поесть Кире и папе (каждому отдельно)
-перемыла все полы в доме
-вымыла сантехнику
-съездила по магазинам
-параллельно занималась с Кирой
-перегладила кучу шмотья
-вытерла везде пыль.......
а мне еще надо привести в божеский вид себя... маникю, педикюр, ванну неплохо бы принять....
бррррр.....

я вижу этот мир без очков и линз)))). если честно, еще не могу до конца поверить в это. так мне это странно. операция оказалась очень быстрой и безболезненной. даже особенных неприятных ощущений не было. все спокойно и главное ОЧЕНЬ БЫСТРО!!!
сейчас остается некоторая сухость в глазах. капаю капли. а так все очень даже неплохо.
это так странно)))).

погода стоит летняя. гуляем целыми днями. Кира ковыряется в песке, рисует, точнее пытается рисовать мелками, ну и конечно качели. качели - это наше все. в округе нет приличных горок. нет, горки есть, но я все боюсь, что штаны у Киры будут ржавые или очень грязные. каждый день не настираешься. надо купить на смену парочку штанишек.
и еще. то ли потому, что большинство детей постраше Киры, то ли еще почему, но мне кажется она отстает в развитии. какая-то она у меня заторможенная что ли становится, когда на улицу выходит. дома на голове стоит в прямом смысле этого слова. а стоит выйти на улицу - идет спотыкается, в песочнице минут десять тупо стоит, разинув рот. меня это как-то настораживает. ну и вообще, никакой активности. боится что ли... не пойму. ни побегает, ни полазит нигде. ничего ее не интересует. тормошу ее всячески, предлагаю то, это, пятое, десятое. все по фигу. кроме качелей ни к чему нет интереса.
все же нужен ей садик. как-то надо адаптироваться к окружающему миру, потому что я видимо что-то делаю не так.
была вчера в этом самом садике на собрании. опечалило количество детей в групе 20!!! 20!!! 20!!! жуть вообще. я думала ну человек максимум 15 таких малышей. ну и на две группы по 20 человек всего 8 девочек!!!! офигеть!!! куда подевались девки-то? дома с бабушками сидят???
но, делать нечего. пойдем мы в садик в августе. лишь бы не болела. это главное. поговорила с девочкой, у нее дочка ходит в этот же садик. всем довольна. ребенок даже есть нормально стал. ну практически сразу решились проблемы с горшком. так что положительные есть моменты. уфффф... как все это будет...не знаю... ладно, будем решать трудности по мере их наступления.
щас для нас главное научиться прилично есть ложкой. ну и горшок!!! вот этот горшок! ведь все сама умеет - и штаны снимет и дела все поделает и встанет и штаны наденет и просится, когда самой неохота. но блин, бывают дни - ребенка как подменяет кто-то!!! делает все в штаны. что за хрень?
мне кажется я слишком многого от нее хочу.
ну вот. высказалась.

1 ДЦ!!!!

красный, блин, день календаря))))).
а я то уже испугалась, что чета нету их. испереживалась вся. три теста сделала с перепугу. хотя задержка была всего 1 день))), за задержку можно и не считать)))).
ну чета не готова я ни морально ни физически ни материально ко второму дитю. и наверное уже не приготовлюсь. вообще я думаю о спирали. и вообще надо заняться своим здоровьем по женской части, а то - то там заколет, то тут заболит. а я все пускаю на самотек.
сегодня походила по магазинам. купила племяшу своему костюмчик, рубашку и футболочку в подарок. а себе наконец-то накупила нового белья.
я вообще надо сказать дожилась до ручки. наплевала на себя с высокой колокольни. ни белья приличного не осталось, ни одежды.... все то денег жалко, то времени нет.... надо это прекращать. присмотрела себе джинсы классные. вот пойду и куплю.

посмотрела фильм "Король говорит". честно говоря, ожидала большего. все же оскороносное кино. но не увидела ничего выдающегося, за исключением конечно Колина Ферта, одного из моих обожаемых актеров. он великолепен. и еще очень понравилась операторская работа. я в этом мало разбираюсь, точнее совсем не разбираюсь, но если мне нравится картинка, то думаю - это заслуга оператора))). крупные планы короля великолепны.
но вот сюжет и его развитие вяловатые. диалоги такие же.
впечатление произвела только финальная речь короля, думаю, на это и было все поставлено.