tatusya. Мой днев)))))

муж уехал на выходные в москву.
вчера был хороший день. мы спустя полтора года впервые сходили в ресторан. Кира была у бабушки. еще сходили на атракцион 5Д. так прикольно))). очень интересно, захватывающе. в общем супер.
сегодня были в гостях у кумы. миленько посидели, поразговаривали.
Кира правда утомилась и дома закатила истерику. но после купания, сиси, каши и проводов паы таки упала без сил и уснула))). бедняга.
вообще про ГВ скажу следующее - на ночь засыпает сама. практически всегда. ночю конечно к сиське лезет. бывает даю, бывает нет, тогда иной раз поревет чуть и засыпает. бутылку не особо хочет ночью. ну я пока не настаиваю.
дневной сон без сиськи не наступает))).

вот какие-то такие дела.

посмотрела фильм "Ешь, молись, люби"

во-первых, я очень люблю Джулию Робертс. во-вторых, фильм мне очень понравился. вроде бы фильм изобилует прописными истинами и философские измышления героини в общем-то достаточно банальны. но вот что меня зацепило... это фильм о попытке найти себя, понять - что же главное в жизни. о том, как важно не упустить шанс изменить себя.
однажды у меня был шанс ... и я не смогла использовать его. может поэтому сейчас я имею такой эмоциональный вакуум, поэтому я живу, пытаясь убедить всех вокруг и себя, что все у меня как надо. ведь действительно, у меня все "как у людей", и я благодарна Богу за то, что это у меня есть.
но это вездесущее НО...
почему я не могу быть счастливой? что мешает мне? ответ прост - я сама себе мешаю. я постоянно угнетаю себя мыслями о том, что мне чего-то не хватает.
сначала я думала, что мне не хвататет для полного счатья Мужчины Моей Мечты. но встретивший с ним спустя много лет, пообщавшись с ним сейчас, когда я уже не восторженная 19-ти летняя девчонка, я поняла, что вряд ли бы я была бы с ним счастлива. по сути своей он совершенно не тот идеал...ну еще бы...я наделила его несуществующими добродетелями и качествами, которых в нем никогда не было и уже не будет. и самое главное - я даже не почувствовала разочарования от этого осознания. а это значит: он - не то самое, чего мне не хватает для полного счастья.
потом я думала, что мне не хватает денег...мне так хочется увидеть мир, побывать в Италии, на Кубе, слетать на Гоа...но в этом ли счастье? ведь каждая поездка заканчивается возвращением домой.
а что такое - мой дом? дом - это место, где тепло, где тебя понимают и любят не за какие-то там качества, а просто за то, что ты есть. так вот...у меня нет МОЕГО ДОМА. вот в чем корень... вот причина...
у меня есть дочка, которую я люблю беззаветно. за нее я, не подумавши, умру, если это будет нужно, чтобы она жила. но на любви к ребенку не замыкается моя жизнь. точнее она не должна замыкаться...а она замкнулась.
раньше внутри меня всегда был источник, даже фонтан эмоций. а сейчас - пустота...
я не люблю своего мужа. да...это так.
осталась привязанность...
и он не любит меня...
я чувствую это.
я всегда чувствую - любят меня или нет.
но мы не разведемся... это факт.
какой выход? пока никакого.
наверное поэтому я не чувствую себя ... я просто не чувствую себя.

муж привез и Москвы Кире палатку с шариками, коих 100 штук, и мягкого зайца прикольного. счастью не было предела.
а мне...а мне...а мне... "Алису в стране чудес" и "Алису в зазеркалье"!!!! в шикарном шикарнейшем исполнении!!!
даже лучше того, что я видела у нас в книжном....
приходила свекровь, не поняла моей радости по поводу книг, только что у виска не покрутила и заметила, что "наверное, это очень дорого" ...ай....вам не понять, вы не любили))))....
а еще я завтра пойду заберу вышивку, которую заказала. когда ее вышивать фиг знает...лан...доберусь и до нее. пусть лежит, есть не просит)))).
и можно сказать, что я получила все желанные подарки на новый год)))). вот такая вот я дурочка, ни телефонов мне новых не нать, ни украшений брульянтовых))))...

да...еще... просто прикольно.
мужу значит на день милиции кто-то подарил бутылку коньяка. мы как-то на днях его открыли. я попробовала чуть, ну и муж себе налил. короче коньяк - фигня полная, резкий, цвет какой-то подозрительный, и запах не фонтан. может подделка или еще что. и вот идем мы значит по супермаркету и видим, что энтот коньяк стоит больше тысячи рублей...удивлению нашему не было предела, т.к мы ему определили 350 рублей красную цену в базарный день. так вот. свекровь же сеня приходила. я, как порядочная, обедать пригласила, ну муж и предложил коньячка, просто больше ничего не было, и сказал, что вот мол дорогой коньяк подарили. ну она выпила...и давай нахваливать)))). и хороший и мягкий и пахнет и т.д. и т.п....и типа сразу видно - дорогой))). блин, смешно...и немного противно...от лицемерия...уж по настоящему хорошего и дорогого коньяку она за свою жизнь много выпила, т.к. свекр абы что никогда не покупает ну и дарят ему много всяких Хенеси и Реми Мартенов....
блин....не люблю эту женщину...

Кирюше 1 год 4 месяца и уже 1 день.

растет моя манюня. мы почти победили гошок))), в 70 % случаев просится. ест плохо, просто отвратительно. ГВ сворачиваем понемногу. вот сегодня днем не дала грудь, ну и соответственно дневного сна не было. на ночь конечно сердце мое не камень - дала сисю))).
а вчера вот заснула сама без груди. поныла немного, но больше из вредности. ночью даю...просто из лени - так в лом с бутылками этими возиться))). хотя конечно, если я хочу к НГ свернуть сисечные дела, то бутылку надо вводить в обиход. ну вот...
любит сидеть со мной, чтобы читала ей книжки. читаю стихи Барто, Чуковского, ну и всякие другие. длинные сказки не любит))).
освоила матрешку, домик-сортер, конструктор.
вообще помощница моя - я пыль вытираю, и она со мной))),
мусор найдет где - идет в ведро кидает))).
научилась мотать головой - нет. спрашиваю, Кира кушать хочешь - машет головой, нет, мол. А когда, спрашиваю, захочешь - пожимает плечами)))).
много новый интонаций в голосе появилось.
не говорит вот партизанка. правда папе иной раз признается, что ее ховут Кира))). мне ни разу еще не призналась))).

снова про ГВ.
идем по плану.
сися только ночью. вчера даже уснула без сиси. правда пришлось носить ее на руках. не укачивала, просто носила. руки просто как плети стали. а ведь в ней чуть больше 10-ти кг. и как други мамы таскают более тяжелых детей? или это я одна такая слбачка....
днем снова без сна. даже не предлагала укладываться. все равно - была бы обычная истерика.
грудь чувствует себя отлично! не надувается, не болит...все нормально. видимо грудь все же уже готова к завершению...ну и дай Бог, чтобы все было нормально. думаю со следующей недельки вводить ночью бутылочку вместо сиси. может, даст Бог к НГ отлучимся нормально.
Кира и спит терь дооолго. до 10-30!!! а раньше в 8-8.30 как штык подъем был.
ну вот пока как-то так.

грустно...скучно...
чего-то хочется ...
не знаю, чего...

Кирюше тяжеловато целый день без сна. но как ее укладывать на дневной сон без сиси ума не приложу.

мне нравится Елка, ну в смысле певица)))

особенно последняя песня)))

http://www.youtube.com/watch?v=mV5xJT7BnzE

я тоже хочу сидеть в самолете и думать о пилоте))) по дороге во Францию!!!

Франция!!!

это потрясающая страна!!!
странный чудной народ))), странная кухня(ей-богу не поняла я ее),
но!!!
это:
-сыр
-шампанское
-вино
-хлеб
-сдобные булочки с тягучими теплыми начинками и без всяких начинок
-грушевый пирог весь в грушевом же сиропе с ванилью
-кофе с корицей и коньяком
-собственно коньяк
-парфюмерные магазины
-собственно парфюм
-косметика
-одежда
-певучий язык
-ПАРИЖ
-РЕЙМС и весь регион Шампань-Арденн
-Шарлевиль
-Леон
-Артюр Рембо
...и это я еще не была на юге...
я мечтаю когда-нибудь вернуться туда...может быть с Кирой))). показать ей Реймс: Нотр дам де Реймс, Базилик св. Реми, подвалы Maxim's... посидеть в одном из уличных кафешек Эрлона и выпить кофе и вина...снова почувствовать эту непередаваемую атмосферу одной из самый чудесных стран...и я практически не видела Парижа. я хочу побывать на Монмартре, и в Версале...
мечты-мечты-мечты...

смотрю "Элен и ребята")))

просто назад в прошлое!!!

эти прически, эта одежда, музыка...
это что-то))))

скучно...
дел много...
но делать их не хочется...
денег нет...
подарков нет...
на выходных приедут мои родители. надо что-то думать...
еще и племяшу надо обязательно что-то купить...я в раздражении...
какой-то коллапс....
пустота...
Кира ходит занимается своиим делами....
ну не знаю я чем ее занимать целыми днями...
и рисуем и книжки читаем и с кубиками занимаемся и с конструктором и с матрешками... иии...но все равно, мне кажется, что ей скучно...
похудение забросила...
нет, в плане спорта я стараюсь заниматься, БФ каждый день, тренировки по мере возможности...
устала...от всего устала...от себя устала...

постирала погладила и повесила штору на кухне. пачкаться конечно она будет частенько из-за близости холодильника. но ничего...зато красивая))).
завтра день ген уборки. надеюсь родители все же приедут в пятницу.
что готовить - ума не приложу. надо чтобы и всем понравилось и маме можно было есть с ее диетой. рыбу купила буду тушить. что еще? не знаю....котлетки наверное пожарю...надо не забыть картошку вымочить...еще может индюшку...подумаю...
пытаюсь как-то себя занять бытовухой, чтобы совсем не раскисать. но все равно раздражение накатывает. сегодня на Киру даже голос повысила в общем-то за пустяки...в такие минуты ненавижу себя...
я морально убита по всем флангам...
хочу поскорее уложить Киру спать и посидеть в тишине, повышивать.
вот сижу сейчас, а в голове ПУСТОТА!!! еще боль...головные боли меня выматывают, в поледнее вермя все чаще и чаще...
одно желание - забиться в нору закрыться ото всех и сидеть там много-много-много-много дней....в темноте тишине ОДНА...

родители наверное не приедут. обиделась, если честно...
вообще если вспоминать мое детство, всю мою жизнь дома, я понимаю, что моим родителям вообще никогда не было до меня никакого дела.
училась я всегда хорошо, по ночам не шлялась, вела себя нормально - ну и ладно, что называется...в институт сама поступила без пробблем - еще лучше...опять хорошо училась...короче - выросла сама как трава придорожная. никому до меня никогда не было никакого дела. ни сестре моей, ни родителям.
за всю мою жизнь мне праздник на день рождения устраивали только один раз, когда мне было 9 лет...нет...вру...на 18-ти летие тоже посидели поужинали празднично, а потом я с подругой ушла на дискотеку. вот и все...
дежурный вопрос - как дела, мой ответ - все нормально - вот и все общение...
а потом я вообще уехала...
я всю свою жизь считала, что это нормальное положение вещей, но почему-то мой муж всегда в шоке от моих рассказов...не понимает он таких отношений в семье.
а я что...зато привыкла всегда расчитывать только на себя.
так что вот...
я никому никогда не была нужна по настоящему....
наверное поэтому, когда сейчас я чувствую зависимость полную Киры от меня, я бывает раздараюсь. хочется скинуть с себя этот груз. не привыкла я, что во мне кто-то нуждается, тем более 24 часа в сутки.
но хорошо, что Кира у меня есть... пусть эта ее зависимость от меня не надолго))), потом пройдет... но сейчас Кира только моя. моя маленькая куколка. я ее даже к папе ревную. не люблю, когда кто-то чужой берет ее на руки, даже когда кто-то просто дотрагивается до нее. она же только моя маленькая куколка)))).
я приложу все силы, чтобы быть близкой с Кирой. чтобы не было у нас таких странных отношений, как у меня с моей семьей..... вроде как есть у меня семья, но в то же время ее и нет как бы...я вроде как сама по себе...одиночка...

конец года...
хороший был год? нормальный...обычный...
хорошего - купили квартиру побольше, и это меня несказанно радует...
родители таки приезжали. привезли Кире умопомрачительную куклу, с которой можно разговаривать))). может хоть с ней она начнет болтать?))))
сегодня (я сама не видела, папа рассказал) Кира совершила немыслимый атракцион: подошла к горшку, сняла колготки, села, пописала, встала, одела колготки и пошла заниматься своими делами!!!
папа сказал, что чуть не свалился с дивана))).
подарки купили, елку нарядили, продуктами затарились...к НГ готовы))).
муж подарил мне красивенные кожаные перчатки на меху. нежные такие мягкие...боюсь терь, как бы не потерять. а то у меня болезнь на этой почве))).

вот уже который раз прихожу хочу написать и не знаю что...

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!


СБЫЧИ МЕЧТ
УДАЧИ В ДЕЛАХ И НАЧИНАНИЯХ
ЛЮБВИ
БЛАГОПОЛУЧИЯ
СПОКОЙСТВИЯ И МИРА В ДУШЕ

отмечать будем скорее всего вдвоем, собирались с кумом и его семьей, но не получается. так что такие дела. ну и ладно.
готовить зато не буду много.
сделаю мясо в духовке, пару салатиков, бутерчики с икрой, мужу картошки сварю))). ну и как-то так...
надеюсь, наступающий год будет удачным.

отметили славно)))
сделала оливье (куда ж без него)и еще салатик с ветчиной и сыром.
мяско в духовке с помидорами грибами и сыром. получилось просто охрененно!!! без всякой скромности))). редко у меня такое мясо получается нежное сочное и в то же время поджареное))). короче то, что надо. муж аж урчал)))).
еще салатик из синей капусты (для кролика)
Киру угомонили, сели часов в десять))) до двенадцати еле досидели))). потом ели ананас, бутеры с икрой и пили шампусик. и к часу улеглись по койкам))).
смотрели по МТВ дискотеку 90-х))). вспоминали молодость))). эххх...школьные годы...
ну вот как-то так.
кум подарил Кире машину))). она такая деловая стала!!! сядет на нее и погнала))). еще тяжеловато ей ногами отталкиваться, но уже получается неплохо))).
сегодня ходили в гости к свекрам.
я старалась не объедаться))). но все равно, вредностей съела достаточно. завтра днем побегаю.
ну вот как-то так все.
да, меня поздравили все на свете)))...особенно ценны были две смс-ки))). от незабвенных моих даааавних мужчин))). помнят ведь...прияяятно.

я вот утупилась в Код да Винчи. в фильм. завтра за книгой пойду. я понимаю, что все это псевдонауная белетристика - мешанина легенд, теорий и художественного вымысла.
однако разум мой зацепился за одну фразу. я тут уже как-то рассуждала о природе веры и о религии...вот снова задумалась. познания мои в этой области крайне ничтожны. а мыслей на этот счет много.
почитаю - напишу.

Жили-были люди, не могли они по невежеству своему дать объяснение различным природным явлениям и решили, что это боги, и уверовали в них. Таким образом, получается, что язычество есть самая искренняя из всех религий и верований, т.к. люди сами избрали себе ее. А как произошло повсеместное распространение христианства? Только благодаря исключительному стечению обстоятельств и благодаря решению одного человека, а именно императора Константина. Зачем же ему понадобилось поддержать некую новую монотеистическую религию? Для того, чтобы удержать империю от распада. То есть объективно получается, что Христианство, в те далекие столетия может и не выдержало бы давления, если бы не великая Римская империя.
В общем, все это прописные истины из школьной программы по истории. Я к чему…я к тому, что любая религия не что иное, как один из инструментов для управления народными массами для достижения каких-то целей.
Однажды группа людей решила, что религия - это опиум для народа, совершила Великую октябрьскую революцию и заменила христианское учение на учение Маркса-Энгельса-Ленина. И надо сказать, что прошла эта подмена на удивление быстро. То есть получается – при определенном стечении обстоятельств, если некие сильные мира сего захотят подменить одни идеалы на другие, это запросто можно сделать? Русь православная в одночасье отказалась от многовековых своих убеждений и стала вместо молитв петь интернационал. А после падения коммунизма, все вдруг снова уверовали. Странно получается, правда? Особенно странно мне смотреть, как некий бывший чекист стоит на Пасхальной службе в церкви, делая одухотворенное лицо.
Получается, что вера, в том самом высшем понимании этого слова, сама по себе, а собственно религия сама по себе…
Немного не по себе делается от мысли, что однажды кому-то там наверху придет в голову снова перетасовать карты, и мы все толпой пойдем туда, куда нам скажут…
А ведь на самом деле, во что бы мы все сейчас верили, если бы не император Константин?..

поначиталсь темы про макияж и пошла сегодня купила себе тени Артдеко. благо у меня были подарочные сертификаты. подешевле вышло. еще просто в обморок падала от теней Ив сен лоран...но блин...1 800 рублей за тени...это для меня слишком...но они такие шелковые...епрст...хочу...

ну и зачем я полезла во все эти религиозные дебри?????
сколько там всего понамешано??? а главное - почему все так сложно? для кого пишутся эти книги? для выпускников историко-философскиого факультета МГУ или Гарварда?
но интересно, конечно, спору нет. и подрывает вообще все заложенные мне в голову основы...

посмотрела я тот самый "Дух времени". если честно не особенно впечатлилась. нет, конечно, сначала очень впечатлилась, но потом в мой мозг начали вкрадываться подозрения.
уж слишком обобщенно и лихо автор провел религиозные параллели, а даже такой невежественный человек, как я, усмотрела кучу несоответсвий. я хорошо учила историю в школе, да и вообще мнго читаю. ну это ладно. но когда автор начал разбирать экономическую сторону манипуляции народными массами, я начала сомневаться уже конкретно. откуда автор взял все эти сведения? например о супер-секретных и тайных собраниях, решениях и прочем супер секретном? если все это так супер-секретно?
далее, манера подачи видеоряда весьма красноречиво говорит о попытках воздействия на подсознание: все эти темные экраны, голос без видеосопровождения, мигание, "белый снег", типа неработающий телевизор (явно возникла ассоциация с фильмом "звонок"). а концовка все собствено сказала: эти разноцветные вспышки, концентрические круги..."революция сейчас"...
конечно основная идея фильма о манипуляции не нова и очень интересна, но набор доказательств слишком уж лих... да и что такое сам фильм, как не попытка манипуляции?
в общем, скачала я Библию. давно хотела почитать. ну вот почитаю и сделаю свои выводы.
одно могу я сказать, вера моя неколебима, просто как сказал один мой знакомый - я слишком много читаю с моим-то обостренным воображением))))....

Давно я не писала про Киру. все что-то о философском))).
Кира не хочет говорить))). мычит и гукает))).
зато сообразительная страсть. а еще характерец...мама дорогая...
с едой у нас катастрофически плохо. ест отвратительно...я уже пробовала не кормить целый день, думаю, может к вечеру захочет? ни фига!!! временами правда бывает у нее аппетит, но рееедко, раза два-три в неделю. с ГВ у нас пока все на том же уровне. на дневной сон и ночью. последние три ночи очень плохо спит, часто просыпается и хнычет...клыки лезут.
купила на днях пластилин - понравилось ковыряться. я ей леплю всяких уродцев))), лепила из меня тот еще))). а она их обратно в один комок скатывает.
катает в коляске кукол, зайца. очень любит Ксюшу Ласкину, куклу, которая разговаривает))). еще посудку полюбила - поит всех чаем и меня и папу и кукол))).
очень потешно танцует. вообще музыку уважает.
а вот рисование ее не занимает. или я не могу заинтересовать. надо попробовать купить краски и кисточку, может это ее порадует.
вообще с игрушками хрень какая-то. приду в детский магазин и стою, как дура, не знаю, что купить. вроде полно игрушек, а что бы такое интересное купить - не знаю.
вообще она у меня по сравнению с другими детками немного тормозит что ли. и кажется меньше своего возраста. меня это беспокоит. это наверное потому, что воспитатель из меня такой же как и балерина.
думаю весной, когда уже будет тепло, походить с ней в детский центр на развивашки. щас не хочу, ибо простуды всякие. может она с другими детьми побойчее будет.
она такая хныкса, всего боится...блин...чувствую себя самой поганой мамашей на свете.

сегодня с Кирой на улице лепили снеговика. такой уродец получился)))). а потом к нам присоединился мальчик 2-х лет...и прилепил нашему снеговику еще два дополнительных носа и одну руку)))). пытался поообщаться с Кирой. но она, бука, насупилась и бочком-бочком ко мне поближе придвинулась))). а потом они вдвоем катались на качелях...такие потешные)))).
настроение у нее последние два дня отвратное. сегодня даже получила по попе. ну просто вынь-положь все, что на глаза попадается.
зато с едой сегодня...тьфу тьфу тьфу чтоб не сглазить - утром пряник с компотом, тарелка каши, без выкрутасов, в обед тарелка овощного пюре с мясом, тоже без выкрутасов...офигеть))). надеюсь к вечеру энтузиазма не убавится))).

что с моим ребенком? уже который день это не ребенок - это изверг!!! она мне не дает ничего делать. если я иду на кухню - поднимается ОР!!! РЕВ!!! КРИК!!! отталкивает меня от стола. я не могу даже в туалет сходить. стоит мне отойти от нее - ОР!!! РЕВ!!! КРИК!!! у меня пухнет голова! я просто не знаю, что делать. никакие игрушки ей не интересны, ничего ее не занимает. надо, чтобы я все время сидела рядом. это просто кошмар какой-то. если она кто-то хочет опасное(например, ножницы или моя косметичка), а я не даю - истерика. причем перманентная. орет аж с надрывом. от плача икать начинает.
что происходит????
спит отвратительно.
ест еще хуже...
я в отчаянии...

похудательный процесс закинула. не могу...сил нет моих. хотя это конечно очередное оправдание собственной лени.
ребенок мой меня скоро добьет до ручки. я уже срываюсь на нее...у меня не хватает терпения успокаивать круглосуточные истерики.
в злую минуту думаю - зачем мне вообще понадобились дети?!!!! но конечно это проходит...когда она спит...
мне хочется куда-нить скрыться...убраться подальше...навсегда...

http://vkontakte.ru/video-388276_153088730

а я все смотрю Элен и ребята))).
когда я была подростком, я не понимала многого. конечно сериал этот не выдерживает критики. но моя любимая парочка Джо и Кри-Кри...их фееричные отношения....когда они расстались, я так была расстроена, что перестала смотреть этот сериал.
и каково же было мое удивление, когда я узнала, что у него есть продолжение, в котором они все же остались вместе!!!
жаль, что на русском языке этого сериала нет...но даже мой скуднейший французский позволил понять, о чем они говорили в решающей серии))). я вот недавно посмотрела...офигеть)))!!!!
тот подросток в моей душе безумно счастлив

аааа...кто знает французский?!!! я умру от любопытства. моих пяти с половиной слов явно не хватает....общий смысл понятет, но, как говориться, что конкретно....

меня снова засасывает вакуум...ничего не делаю...сижу туплю...втыкаю в инет... ничего не интересно... живу какими-то чужими придуманными эмоциями, своих нет... никаких...

наверное поедем к моим родителям... соскучилась, да и обстановку переменить надо.
надо думать на счет подарка мужу. 30 стукнет в марте, а мыслей чет совсем никаких...
во вторник у меня Винни Пух и День Забот. надо посетить сто мест и сделать сто дел. надеюсь свекровь придет посидеть с Кирой, не хочу таскать ее с собой.
в субботу хочу сходить на Время ведьм. очень люблю Николаса Кейджа. а еще было бы неплохо привести голову в порядок, а то похожа на облезлую старую лошадь.
прочитала Цировую Крепость Дена Брауна - не понравилось. чета про компьютерщиков не его ипостась писать))) или мне читать)))).

http://www.youtube.com/watch?v=YMRdE5s9bD4

я одна такая чувствительная или это действительно может пробрать до слез?????

отрывок...

...-Артур! Артур, ты меня слышишь? – я пыталась растолкать тебя уже несколько минут. Как я и предполагала, жить один ты не смог. Я пришла к тебе в квартиру и поразилась убогости твоего существования.
Пришлось брать в руки тряпку, потом идти в магазин за продуктами, готовить тебе горячую еду и смотреть, как ты с жадностью ешь. Ты…весь позеленевший от бессонных ночей, алкоголя и сигарет. Или чего-то похуже?
-Артур, во что ты превращаешься?
Мне было так жалко тебя! Хотелось прижать тебя к себе, как маленького.
-Варь, пожалуйста, давай без нотаций. Очень голова болит.
Ты выглядел, как нашкодивший котенок.
-Артур, возвращайся. Пожалуйста, я прошу тебя. Поехали домой. Ну, захочется тебе пожить одному, будешь сюда ездить или работать здесь, но, пожалуйста, поехали домой. Мне плохо без тебя, - я была готова валяться у тебя в ногах и умолять и упрашивать, лишь бы вытащить тебя хоть на время из черного болота.
Ты молчал, ну конечно, признать, что я была права, когда говорила, что ты не сможешь жить один. Это было тяжело. Но все же остатки здравого смысла проснулись, и ты послушно поехал со мной.
Где-то пару месяцев мы прожили, как нормальные люди, ты стал снова тем Артуром, которого я обожала. И работы твои поражали меня своей красотой.
Все закончилось, когда ты получил награду от модного журнала. Я пошла с тобой на вечеринку, надеясь увести тебя пораньше.
Ты сказал мне:
-Я дойду до туалета, и мы поедем домой.
Ты ушел… и я ждала тебя сорок минут. А тебя все не было.
В итоге ко мне стал клеиться какой-то потный жирный кабан. Я кинулась искать тебя. Прорвалась сквозь скачущих на танцполе людей и нашла тебя. В углу, рядом с туалетом ты тискал какую-то пьяную блондинку, она висла на тебе и повизгивала, а ты шарил под ее платьем. И я сама того, не желая, заорала:
-Артур! Артур!
Ты обернулся. Я никогда не видела у тебя таких глаз. Стеклянные и совершенно бессмысленные.
-Кто это, Артурчик? Твоя мамочка? – проговорила блондинка и прижалась к тебе еще теснее.
-О да! Это моя проклятая мамочка! – протянул ты и отвернулся.
Меня затошнило.
Я кинулась прочь из клуба.
Ты пропал на неделю. Что я за эту неделю пережила словами высказать невозможно. Стоило мне закрыть глаза, как я видела твои руки под платьем той блондинистой шлюхи. И твой стеклянный взгляд, и твои слова:
-О да! Это моя проклятая мамочка!..
Ты позвонил и скулящим голосом произнес:
-Варя! Варя! Я в ментовке! Приезжай, я умоляю тебя.
Я поехала! Я полетела к тебе.
Ты выглядел ужасно и еще ужаснее вонял.

.....

Я понимаю, ты был талантлив до мозга костей. Ты был гений. Меня всегда влекло к гению, граничащему с сумасшествием. Иначе и не могло быть.
Я не разбираюсь ни в живописи, ни в фотографии, но некоторые художники волнуют мою кровь. Я никогда не понимала сюрреалистов, они все были недоступны моему понимаю до тех пор, пока я не встретила тебя. Ты открыл мне глаза на гениальную извращенность мозга.
Твои фотографии всегда производили на меня неизгладимое впечатление. Не те, которые печатались в глянцевых журналах, все эти знаменитости, раскрашенные силиконовые тетки. Лаковые груди и губы. Глянец. Это не определение – это образ жизни. Мне было это чуждо. До определенной степени это было чуждо и тебе. Сначала я думала, что он завораживает тебя, пока не поняла, что только глянец дарит тебе ощущение власти над тусовкой, но на самом деле твои мысли, твоя сущность была занята совсем другим. Как я поняла что ты гений? По тем фотографиям, которые не печатались в журналах мод.
Вот ребенок с мороженым в маленькой ладошке. Растаявшие сливки капают на рукав стеганого пальто, на лице выражение полной отрешенности. Странно, как это у ребенка может быть такое лицо? Но твой фотоаппарат захватил его. Ты умел подмечать в людях скрытые эмоции. И от этого твои фотографии становились живыми.
Внутри тебя всегда жила раздвоенность: гениальный фотограф и маленький ребенок, так и не ставший настоящим мужчиной.
В редкие моменты, когда ты был настоящим, я смотрела на тебя с восхищением, граничащим с фанатизмом. Тонкое лицо в обрамлении темных прямых волос, морщина, пересекающая лоб, словно шрам. Тебе хотелось быть только художником, хотелось показать миру свое собственное видение. Огромные фотографии-картины с изображением падающих листьев. Тонкие изломанные ветви клена и падающие, словно тающие в осеннем воздухе листья. Или вот старик на лавочке. Он опирается на костыль и смотрит на свою собаку, обнюхивающую дохлого воробья.
Твои старики, старухи, дети, бродячие собаки и кошки – все они представляли тебя. Твой внутренний мир, полный дисгармонии и надлома...
Тебе хотелось творить и показывать работы свету. Но люди, окружающие тебя, хотели только одного – ярких цветных фотографий, умелого света и грима, скрывающего все пороки и являющего миру нечто иное, отличное от возраста, морщин, распущенности, от самой жизни.
Ты был слаб.
И именно поэтому мы с тобой оказались в яме. В гнилой яме наркотического забытья. Просто ты нашел для себя самый легкий способ убежать от раздражающего тебя мира.

…Ты позвонил и скулящим голосом произнес:
-Варя! Варя! Я в ментовке! Приезжай, я умоляю тебя.
Я поехала! Я полетела к тебе.
Ты выглядел ужасно и еще ужаснее вонял…

Начало конца. Странное словосочетание. Очень верное. Для нас с тобой. Героин поставил крест на моей любви к тебе и постепенно стал подталкивать к ненависти. Это чувство только зарождалось во мне, но тогда я еще не знала, до какой степени оно станет разрушающим и куда приведет меня.
На задворки Москвы, в СИЗО, в притоны, к шестеркам, торгующим наркотиками в долг.
Я совершала для тебя самые невероятные вещи, о которых, мой до ужаса благополучный мозг, не мог даже и додуматься. До тебя… Боже! Что в моей жизни было до тебя? Ровным счетом ничего. Пустота, наполненная какими-то банальностями. Ты внес в мою жизнь нечто разрушительное. Пронесся, как ураган, смел на своем пути все живое во мне.
Когда в тот первый раз я вытащила тебя из ментовки, купала тебя в ванной, кормила тебя горячим супом. А ты сидел весь серый и потерянный. Тогда я впервые четко осознала, что самой мне не справиться. Тебе нужна помощь.
-Артур, - осторожно начала я.
-Артур, мне кажется, тебе нужна помощь.
-Да, ты помогла мне. Спасибо. Я виноват перед тобой. В последнее время я только и делаю, что разочаровываю тебя.
Я опустилась на колени и сжала твои руки.
-Артур! Ты не можешь меня разочаровать. Я люблю тебя, я живу тобой. Но я не могу сама справиться с этим. Я не могу помочь тебе своими силами. Я пыталась. Ты же знаешь, я пыталась. Но тебе нужен врач.
Ты оттолкнул меня, вскочил со стула, лицо исказила злоба.
-Так вот чего ты хочешь??? Запереть меня в психушку?
Я беспомощно смотрела на тебя, сидя на полу.
-Нет, ну что ты!
-Я вижу! Я все вижу! Я тебе в тягость! Ты считаешь, что я псих и наркоман! Я надоел тебе!
-Нет, нет! Артур! Ты не прав!
Я вскочила на ноги и кинулась к тебе, но ты пнул меня так сильно, что я снова осела на пол.
-Я не хочу в больницу! Ты знаешь, что там делают с людьми? Они промывают мозг! ПРОМЫВАЮТ МОЗГ!!!!!! Ты понимаешь?! Я выйду оттуда калекой!!! Я не могу стать калекой!
Ты бегал по квартире, переворачивая стулья. Я смотрела на тебя и вдруг поняла, что боюсь тебя. Я боюсь тебя. Ты подбежал ко мне, схватил меня за руки и рванул вверх, я чувствовала, как рвется блузка, а твои пальцы оставляют синяки.
-Артур! Что ты делаешь?
-Я хочу, чтобы ты поняла! Я НЕ ХОЧУ В БОЛЬНИЦУ!!!!! Я сам справлюсь! САМ!
-Нет, не справишься. Артур. Ты не справишься.
И тут ты впервые ударил меня. Наотмашь, своей аристократической ладонью по моей плебейской щеке. Черт! Мне показалось, что кусок мозга лопнул.
-О Господи! Что ты наделала! Ты! Заставила меня ударить тебя!
Ты прижал меня к себе. Ошарашенную, поскуливающую от боли. Я в тот момент вообще не поняла, что произошло.
-Прости меня! Ну, прости меня!
И заплакал.
Ты плакал как ребенок.

Я сделала вид, что ничего не произошло, и мы снова зажили как прежде. В тот период ты сделал свои самые лучшие фотографии. Я смотрела на твои горящие глаза и вдруг на миг забыла обо всем, что происходило вот уже полгода. Настолько красив ты был, настолько гениальны были твои работы. Мне показалось, что ты и вправду сможешь выбраться сам. Сможешь справиться. И пропустила тот момент, когда это снова произошло. Опять пропустила. Каждый раз я убеждала себя, что не пропущу момент.
И вот ты снова не пришел ко мне. Снова закрылся у себя в квартире.

...ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ РЕАЛЬНОСТИ…

Я вхожу в твою квартиру. Темнота. Тишина. Я практически на ощупь пробираюсь по длинному коридору. Иду… Сердце начинает биться в висках. Что я увижу за плотно закрытой дверью твоей комнаты? До чего же воняет… Даже не могу понять, чем именно. Эта вонь облапила меня всю с головы до ног. Где же ты?
Вот она дверь… Ни звука. Осторожно толкаю ее кончиками пальцев, сердце замерло, дыхание остановилось.
Все тот же полумрак, только тоненькая полоска света пробивается сквозь щелку между шторами. Ни одного звука, ни одного движения… Где же ты? Дыхание все не возвращается, мой мозг сейчас лопнет от напряжения.
Стараюсь не смотреть по сторонам… Наткнулась на что-то…
Из горла вырвался звук… это я его издала? Какой-то предсмертный хрип…Я наткнулась на тебя. Ты лежишь на полу в странной позе, словно все твои кости вывернуло наизнанку. Заставила себя дотронуться до тебя. Теплый… Живой…
-Артур…. – хрипло позвала я. Никакой реакции.
-Артур….
Нужно раздвинуть шторы.
Свет ворвался в комнату, я медленно перевела взгляд на тебя и не сдержала вопль ужаса. Твое вывернутое, словно изломанное тело, посиневшие изрезанные руки....
Это не ты… Нет… Это не мог быть ты….
-Артур…
Я кинулась прочь из квартиры. Только на площадке до меня дошло, что я просто не могу бросить тебя там в таком состоянии. Мозг усиленно выстукивал:
-Уходи, уходи, уходи, оставь, все это не для тебя, ты не потянешь, это не твоя ноша.
Но сердце, сердце протяжно заныло.
О, черт возьми! Надо удалить его! Вырезать, чтобы не ныло.

Усталый врач вышел ко мне. Его глаза не выражали совершенно ничего. Безразличные, холодные глаза.
-Девушка, идите домой. Не сидите здесь. Здесь нельзя находиться.
Я все смотрела и смотрела на его огромные ручищи… Отчего это у врачей такие нереальные руки?
-Девушка, слышите меня?
Голос проникал мне в уши, словно через вату.
-Да, я сейчас ухожу. Ухожу. Как он?
-Он пока никак. Идите отсюда. Позвоните или приедете завтра.
Я вышла из больницы. Неужели я просидела тут всю ночь? Небо над городом стало серым. Сырой холод проникал под тонкий пиджак. В голове стоял шум. Как-то пусто было на душе. Так всегда бывает после сильного стресса.
Надо уходить. Немедленно. Хватит! Хватит! И позвонить на работу. Пусть, что хотят со мной сделают, но видеть людей, решать какие-то вопросы и заниматься каким-то убогими делами, после всего пережитого этой ночью, было выше человеческих сил.
За больничным забором стояло такси. Водитель стоял рядом и курил. Вид у него был хмурый и помятый. Видимо спал в машине.
-До города довезете? - почти прошептала я. Мужик оглядел меня с сомнением.
-Я не пациентка, я родственница.
-Ну садись. Поехали.
В машине было тепло и пахло каким-то яблочным ароматизатором.
-Кто у тебя здесь?
-Парень.
Мне вдруг отчаянно захотелось все рассказать этому усталому немолодому водителю, но зачем ему мои горести? И поэтому ничего рассказывать я ему не стала.
-Наркоман?
-Да…
-Бросай его.
-Не могу…
Водитель вздохнул и больше не произнес ни слова.