tatusya. Мой днев)))))

я вот утупилась в Код да Винчи. в фильм. завтра за книгой пойду. я понимаю, что все это псевдонауная белетристика - мешанина легенд, теорий и художественного вымысла.
однако разум мой зацепился за одну фразу. я тут уже как-то рассуждала о природе веры и о религии...вот снова задумалась. познания мои в этой области крайне ничтожны. а мыслей на этот счет много.
почитаю - напишу.

Жили-были люди, не могли они по невежеству своему дать объяснение различным природным явлениям и решили, что это боги, и уверовали в них. Таким образом, получается, что язычество есть самая искренняя из всех религий и верований, т.к. люди сами избрали себе ее. А как произошло повсеместное распространение христианства? Только благодаря исключительному стечению обстоятельств и благодаря решению одного человека, а именно императора Константина. Зачем же ему понадобилось поддержать некую новую монотеистическую религию? Для того, чтобы удержать империю от распада. То есть объективно получается, что Христианство, в те далекие столетия может и не выдержало бы давления, если бы не великая Римская империя.
В общем, все это прописные истины из школьной программы по истории. Я к чему…я к тому, что любая религия не что иное, как один из инструментов для управления народными массами для достижения каких-то целей.
Однажды группа людей решила, что религия - это опиум для народа, совершила Великую октябрьскую революцию и заменила христианское учение на учение Маркса-Энгельса-Ленина. И надо сказать, что прошла эта подмена на удивление быстро. То есть получается – при определенном стечении обстоятельств, если некие сильные мира сего захотят подменить одни идеалы на другие, это запросто можно сделать? Русь православная в одночасье отказалась от многовековых своих убеждений и стала вместо молитв петь интернационал. А после падения коммунизма, все вдруг снова уверовали. Странно получается, правда? Особенно странно мне смотреть, как некий бывший чекист стоит на Пасхальной службе в церкви, делая одухотворенное лицо.
Получается, что вера, в том самом высшем понимании этого слова, сама по себе, а собственно религия сама по себе…
Немного не по себе делается от мысли, что однажды кому-то там наверху придет в голову снова перетасовать карты, и мы все толпой пойдем туда, куда нам скажут…
А ведь на самом деле, во что бы мы все сейчас верили, если бы не император Константин?..

поначиталсь темы про макияж и пошла сегодня купила себе тени Артдеко. благо у меня были подарочные сертификаты. подешевле вышло. еще просто в обморок падала от теней Ив сен лоран...но блин...1 800 рублей за тени...это для меня слишком...но они такие шелковые...епрст...хочу...

ну и зачем я полезла во все эти религиозные дебри?????
сколько там всего понамешано??? а главное - почему все так сложно? для кого пишутся эти книги? для выпускников историко-философскиого факультета МГУ или Гарварда?
но интересно, конечно, спору нет. и подрывает вообще все заложенные мне в голову основы...

посмотрела я тот самый "Дух времени". если честно не особенно впечатлилась. нет, конечно, сначала очень впечатлилась, но потом в мой мозг начали вкрадываться подозрения.
уж слишком обобщенно и лихо автор провел религиозные параллели, а даже такой невежественный человек, как я, усмотрела кучу несоответсвий. я хорошо учила историю в школе, да и вообще мнго читаю. ну это ладно. но когда автор начал разбирать экономическую сторону манипуляции народными массами, я начала сомневаться уже конкретно. откуда автор взял все эти сведения? например о супер-секретных и тайных собраниях, решениях и прочем супер секретном? если все это так супер-секретно?
далее, манера подачи видеоряда весьма красноречиво говорит о попытках воздействия на подсознание: все эти темные экраны, голос без видеосопровождения, мигание, "белый снег", типа неработающий телевизор (явно возникла ассоциация с фильмом "звонок"). а концовка все собствено сказала: эти разноцветные вспышки, концентрические круги..."революция сейчас"...
конечно основная идея фильма о манипуляции не нова и очень интересна, но набор доказательств слишком уж лих... да и что такое сам фильм, как не попытка манипуляции?
в общем, скачала я Библию. давно хотела почитать. ну вот почитаю и сделаю свои выводы.
одно могу я сказать, вера моя неколебима, просто как сказал один мой знакомый - я слишком много читаю с моим-то обостренным воображением))))....

Давно я не писала про Киру. все что-то о философском))).
Кира не хочет говорить))). мычит и гукает))).
зато сообразительная страсть. а еще характерец...мама дорогая...
с едой у нас катастрофически плохо. ест отвратительно...я уже пробовала не кормить целый день, думаю, может к вечеру захочет? ни фига!!! временами правда бывает у нее аппетит, но рееедко, раза два-три в неделю. с ГВ у нас пока все на том же уровне. на дневной сон и ночью. последние три ночи очень плохо спит, часто просыпается и хнычет...клыки лезут.
купила на днях пластилин - понравилось ковыряться. я ей леплю всяких уродцев))), лепила из меня тот еще))). а она их обратно в один комок скатывает.
катает в коляске кукол, зайца. очень любит Ксюшу Ласкину, куклу, которая разговаривает))). еще посудку полюбила - поит всех чаем и меня и папу и кукол))).
очень потешно танцует. вообще музыку уважает.
а вот рисование ее не занимает. или я не могу заинтересовать. надо попробовать купить краски и кисточку, может это ее порадует.
вообще с игрушками хрень какая-то. приду в детский магазин и стою, как дура, не знаю, что купить. вроде полно игрушек, а что бы такое интересное купить - не знаю.
вообще она у меня по сравнению с другими детками немного тормозит что ли. и кажется меньше своего возраста. меня это беспокоит. это наверное потому, что воспитатель из меня такой же как и балерина.
думаю весной, когда уже будет тепло, походить с ней в детский центр на развивашки. щас не хочу, ибо простуды всякие. может она с другими детьми побойчее будет.
она такая хныкса, всего боится...блин...чувствую себя самой поганой мамашей на свете.

сегодня с Кирой на улице лепили снеговика. такой уродец получился)))). а потом к нам присоединился мальчик 2-х лет...и прилепил нашему снеговику еще два дополнительных носа и одну руку)))). пытался поообщаться с Кирой. но она, бука, насупилась и бочком-бочком ко мне поближе придвинулась))). а потом они вдвоем катались на качелях...такие потешные)))).
настроение у нее последние два дня отвратное. сегодня даже получила по попе. ну просто вынь-положь все, что на глаза попадается.
зато с едой сегодня...тьфу тьфу тьфу чтоб не сглазить - утром пряник с компотом, тарелка каши, без выкрутасов, в обед тарелка овощного пюре с мясом, тоже без выкрутасов...офигеть))). надеюсь к вечеру энтузиазма не убавится))).

что с моим ребенком? уже который день это не ребенок - это изверг!!! она мне не дает ничего делать. если я иду на кухню - поднимается ОР!!! РЕВ!!! КРИК!!! отталкивает меня от стола. я не могу даже в туалет сходить. стоит мне отойти от нее - ОР!!! РЕВ!!! КРИК!!! у меня пухнет голова! я просто не знаю, что делать. никакие игрушки ей не интересны, ничего ее не занимает. надо, чтобы я все время сидела рядом. это просто кошмар какой-то. если она кто-то хочет опасное(например, ножницы или моя косметичка), а я не даю - истерика. причем перманентная. орет аж с надрывом. от плача икать начинает.
что происходит????
спит отвратительно.
ест еще хуже...
я в отчаянии...

похудательный процесс закинула. не могу...сил нет моих. хотя это конечно очередное оправдание собственной лени.
ребенок мой меня скоро добьет до ручки. я уже срываюсь на нее...у меня не хватает терпения успокаивать круглосуточные истерики.
в злую минуту думаю - зачем мне вообще понадобились дети?!!!! но конечно это проходит...когда она спит...
мне хочется куда-нить скрыться...убраться подальше...навсегда...

http://vkontakte.ru/video-388276_153088730

а я все смотрю Элен и ребята))).
когда я была подростком, я не понимала многого. конечно сериал этот не выдерживает критики. но моя любимая парочка Джо и Кри-Кри...их фееричные отношения....когда они расстались, я так была расстроена, что перестала смотреть этот сериал.
и каково же было мое удивление, когда я узнала, что у него есть продолжение, в котором они все же остались вместе!!!
жаль, что на русском языке этого сериала нет...но даже мой скуднейший французский позволил понять, о чем они говорили в решающей серии))). я вот недавно посмотрела...офигеть)))!!!!
тот подросток в моей душе безумно счастлив

аааа...кто знает французский?!!! я умру от любопытства. моих пяти с половиной слов явно не хватает....общий смысл понятет, но, как говориться, что конкретно....

меня снова засасывает вакуум...ничего не делаю...сижу туплю...втыкаю в инет... ничего не интересно... живу какими-то чужими придуманными эмоциями, своих нет... никаких...

наверное поедем к моим родителям... соскучилась, да и обстановку переменить надо.
надо думать на счет подарка мужу. 30 стукнет в марте, а мыслей чет совсем никаких...
во вторник у меня Винни Пух и День Забот. надо посетить сто мест и сделать сто дел. надеюсь свекровь придет посидеть с Кирой, не хочу таскать ее с собой.
в субботу хочу сходить на Время ведьм. очень люблю Николаса Кейджа. а еще было бы неплохо привести голову в порядок, а то похожа на облезлую старую лошадь.
прочитала Цировую Крепость Дена Брауна - не понравилось. чета про компьютерщиков не его ипостась писать))) или мне читать)))).

http://www.youtube.com/watch?v=YMRdE5s9bD4

я одна такая чувствительная или это действительно может пробрать до слез?????

отрывок...

...-Артур! Артур, ты меня слышишь? – я пыталась растолкать тебя уже несколько минут. Как я и предполагала, жить один ты не смог. Я пришла к тебе в квартиру и поразилась убогости твоего существования.
Пришлось брать в руки тряпку, потом идти в магазин за продуктами, готовить тебе горячую еду и смотреть, как ты с жадностью ешь. Ты…весь позеленевший от бессонных ночей, алкоголя и сигарет. Или чего-то похуже?
-Артур, во что ты превращаешься?
Мне было так жалко тебя! Хотелось прижать тебя к себе, как маленького.
-Варь, пожалуйста, давай без нотаций. Очень голова болит.
Ты выглядел, как нашкодивший котенок.
-Артур, возвращайся. Пожалуйста, я прошу тебя. Поехали домой. Ну, захочется тебе пожить одному, будешь сюда ездить или работать здесь, но, пожалуйста, поехали домой. Мне плохо без тебя, - я была готова валяться у тебя в ногах и умолять и упрашивать, лишь бы вытащить тебя хоть на время из черного болота.
Ты молчал, ну конечно, признать, что я была права, когда говорила, что ты не сможешь жить один. Это было тяжело. Но все же остатки здравого смысла проснулись, и ты послушно поехал со мной.
Где-то пару месяцев мы прожили, как нормальные люди, ты стал снова тем Артуром, которого я обожала. И работы твои поражали меня своей красотой.
Все закончилось, когда ты получил награду от модного журнала. Я пошла с тобой на вечеринку, надеясь увести тебя пораньше.
Ты сказал мне:
-Я дойду до туалета, и мы поедем домой.
Ты ушел… и я ждала тебя сорок минут. А тебя все не было.
В итоге ко мне стал клеиться какой-то потный жирный кабан. Я кинулась искать тебя. Прорвалась сквозь скачущих на танцполе людей и нашла тебя. В углу, рядом с туалетом ты тискал какую-то пьяную блондинку, она висла на тебе и повизгивала, а ты шарил под ее платьем. И я сама того, не желая, заорала:
-Артур! Артур!
Ты обернулся. Я никогда не видела у тебя таких глаз. Стеклянные и совершенно бессмысленные.
-Кто это, Артурчик? Твоя мамочка? – проговорила блондинка и прижалась к тебе еще теснее.
-О да! Это моя проклятая мамочка! – протянул ты и отвернулся.
Меня затошнило.
Я кинулась прочь из клуба.
Ты пропал на неделю. Что я за эту неделю пережила словами высказать невозможно. Стоило мне закрыть глаза, как я видела твои руки под платьем той блондинистой шлюхи. И твой стеклянный взгляд, и твои слова:
-О да! Это моя проклятая мамочка!..
Ты позвонил и скулящим голосом произнес:
-Варя! Варя! Я в ментовке! Приезжай, я умоляю тебя.
Я поехала! Я полетела к тебе.
Ты выглядел ужасно и еще ужаснее вонял.

.....

Я понимаю, ты был талантлив до мозга костей. Ты был гений. Меня всегда влекло к гению, граничащему с сумасшествием. Иначе и не могло быть.
Я не разбираюсь ни в живописи, ни в фотографии, но некоторые художники волнуют мою кровь. Я никогда не понимала сюрреалистов, они все были недоступны моему понимаю до тех пор, пока я не встретила тебя. Ты открыл мне глаза на гениальную извращенность мозга.
Твои фотографии всегда производили на меня неизгладимое впечатление. Не те, которые печатались в глянцевых журналах, все эти знаменитости, раскрашенные силиконовые тетки. Лаковые груди и губы. Глянец. Это не определение – это образ жизни. Мне было это чуждо. До определенной степени это было чуждо и тебе. Сначала я думала, что он завораживает тебя, пока не поняла, что только глянец дарит тебе ощущение власти над тусовкой, но на самом деле твои мысли, твоя сущность была занята совсем другим. Как я поняла что ты гений? По тем фотографиям, которые не печатались в журналах мод.
Вот ребенок с мороженым в маленькой ладошке. Растаявшие сливки капают на рукав стеганого пальто, на лице выражение полной отрешенности. Странно, как это у ребенка может быть такое лицо? Но твой фотоаппарат захватил его. Ты умел подмечать в людях скрытые эмоции. И от этого твои фотографии становились живыми.
Внутри тебя всегда жила раздвоенность: гениальный фотограф и маленький ребенок, так и не ставший настоящим мужчиной.
В редкие моменты, когда ты был настоящим, я смотрела на тебя с восхищением, граничащим с фанатизмом. Тонкое лицо в обрамлении темных прямых волос, морщина, пересекающая лоб, словно шрам. Тебе хотелось быть только художником, хотелось показать миру свое собственное видение. Огромные фотографии-картины с изображением падающих листьев. Тонкие изломанные ветви клена и падающие, словно тающие в осеннем воздухе листья. Или вот старик на лавочке. Он опирается на костыль и смотрит на свою собаку, обнюхивающую дохлого воробья.
Твои старики, старухи, дети, бродячие собаки и кошки – все они представляли тебя. Твой внутренний мир, полный дисгармонии и надлома...
Тебе хотелось творить и показывать работы свету. Но люди, окружающие тебя, хотели только одного – ярких цветных фотографий, умелого света и грима, скрывающего все пороки и являющего миру нечто иное, отличное от возраста, морщин, распущенности, от самой жизни.
Ты был слаб.
И именно поэтому мы с тобой оказались в яме. В гнилой яме наркотического забытья. Просто ты нашел для себя самый легкий способ убежать от раздражающего тебя мира.

…Ты позвонил и скулящим голосом произнес:
-Варя! Варя! Я в ментовке! Приезжай, я умоляю тебя.
Я поехала! Я полетела к тебе.
Ты выглядел ужасно и еще ужаснее вонял…

Начало конца. Странное словосочетание. Очень верное. Для нас с тобой. Героин поставил крест на моей любви к тебе и постепенно стал подталкивать к ненависти. Это чувство только зарождалось во мне, но тогда я еще не знала, до какой степени оно станет разрушающим и куда приведет меня.
На задворки Москвы, в СИЗО, в притоны, к шестеркам, торгующим наркотиками в долг.
Я совершала для тебя самые невероятные вещи, о которых, мой до ужаса благополучный мозг, не мог даже и додуматься. До тебя… Боже! Что в моей жизни было до тебя? Ровным счетом ничего. Пустота, наполненная какими-то банальностями. Ты внес в мою жизнь нечто разрушительное. Пронесся, как ураган, смел на своем пути все живое во мне.
Когда в тот первый раз я вытащила тебя из ментовки, купала тебя в ванной, кормила тебя горячим супом. А ты сидел весь серый и потерянный. Тогда я впервые четко осознала, что самой мне не справиться. Тебе нужна помощь.
-Артур, - осторожно начала я.
-Артур, мне кажется, тебе нужна помощь.
-Да, ты помогла мне. Спасибо. Я виноват перед тобой. В последнее время я только и делаю, что разочаровываю тебя.
Я опустилась на колени и сжала твои руки.
-Артур! Ты не можешь меня разочаровать. Я люблю тебя, я живу тобой. Но я не могу сама справиться с этим. Я не могу помочь тебе своими силами. Я пыталась. Ты же знаешь, я пыталась. Но тебе нужен врач.
Ты оттолкнул меня, вскочил со стула, лицо исказила злоба.
-Так вот чего ты хочешь??? Запереть меня в психушку?
Я беспомощно смотрела на тебя, сидя на полу.
-Нет, ну что ты!
-Я вижу! Я все вижу! Я тебе в тягость! Ты считаешь, что я псих и наркоман! Я надоел тебе!
-Нет, нет! Артур! Ты не прав!
Я вскочила на ноги и кинулась к тебе, но ты пнул меня так сильно, что я снова осела на пол.
-Я не хочу в больницу! Ты знаешь, что там делают с людьми? Они промывают мозг! ПРОМЫВАЮТ МОЗГ!!!!!! Ты понимаешь?! Я выйду оттуда калекой!!! Я не могу стать калекой!
Ты бегал по квартире, переворачивая стулья. Я смотрела на тебя и вдруг поняла, что боюсь тебя. Я боюсь тебя. Ты подбежал ко мне, схватил меня за руки и рванул вверх, я чувствовала, как рвется блузка, а твои пальцы оставляют синяки.
-Артур! Что ты делаешь?
-Я хочу, чтобы ты поняла! Я НЕ ХОЧУ В БОЛЬНИЦУ!!!!! Я сам справлюсь! САМ!
-Нет, не справишься. Артур. Ты не справишься.
И тут ты впервые ударил меня. Наотмашь, своей аристократической ладонью по моей плебейской щеке. Черт! Мне показалось, что кусок мозга лопнул.
-О Господи! Что ты наделала! Ты! Заставила меня ударить тебя!
Ты прижал меня к себе. Ошарашенную, поскуливающую от боли. Я в тот момент вообще не поняла, что произошло.
-Прости меня! Ну, прости меня!
И заплакал.
Ты плакал как ребенок.

Я сделала вид, что ничего не произошло, и мы снова зажили как прежде. В тот период ты сделал свои самые лучшие фотографии. Я смотрела на твои горящие глаза и вдруг на миг забыла обо всем, что происходило вот уже полгода. Настолько красив ты был, настолько гениальны были твои работы. Мне показалось, что ты и вправду сможешь выбраться сам. Сможешь справиться. И пропустила тот момент, когда это снова произошло. Опять пропустила. Каждый раз я убеждала себя, что не пропущу момент.
И вот ты снова не пришел ко мне. Снова закрылся у себя в квартире.

...ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ РЕАЛЬНОСТИ…

Я вхожу в твою квартиру. Темнота. Тишина. Я практически на ощупь пробираюсь по длинному коридору. Иду… Сердце начинает биться в висках. Что я увижу за плотно закрытой дверью твоей комнаты? До чего же воняет… Даже не могу понять, чем именно. Эта вонь облапила меня всю с головы до ног. Где же ты?
Вот она дверь… Ни звука. Осторожно толкаю ее кончиками пальцев, сердце замерло, дыхание остановилось.
Все тот же полумрак, только тоненькая полоска света пробивается сквозь щелку между шторами. Ни одного звука, ни одного движения… Где же ты? Дыхание все не возвращается, мой мозг сейчас лопнет от напряжения.
Стараюсь не смотреть по сторонам… Наткнулась на что-то…
Из горла вырвался звук… это я его издала? Какой-то предсмертный хрип…Я наткнулась на тебя. Ты лежишь на полу в странной позе, словно все твои кости вывернуло наизнанку. Заставила себя дотронуться до тебя. Теплый… Живой…
-Артур…. – хрипло позвала я. Никакой реакции.
-Артур….
Нужно раздвинуть шторы.
Свет ворвался в комнату, я медленно перевела взгляд на тебя и не сдержала вопль ужаса. Твое вывернутое, словно изломанное тело, посиневшие изрезанные руки....
Это не ты… Нет… Это не мог быть ты….
-Артур…
Я кинулась прочь из квартиры. Только на площадке до меня дошло, что я просто не могу бросить тебя там в таком состоянии. Мозг усиленно выстукивал:
-Уходи, уходи, уходи, оставь, все это не для тебя, ты не потянешь, это не твоя ноша.
Но сердце, сердце протяжно заныло.
О, черт возьми! Надо удалить его! Вырезать, чтобы не ныло.

Усталый врач вышел ко мне. Его глаза не выражали совершенно ничего. Безразличные, холодные глаза.
-Девушка, идите домой. Не сидите здесь. Здесь нельзя находиться.
Я все смотрела и смотрела на его огромные ручищи… Отчего это у врачей такие нереальные руки?
-Девушка, слышите меня?
Голос проникал мне в уши, словно через вату.
-Да, я сейчас ухожу. Ухожу. Как он?
-Он пока никак. Идите отсюда. Позвоните или приедете завтра.
Я вышла из больницы. Неужели я просидела тут всю ночь? Небо над городом стало серым. Сырой холод проникал под тонкий пиджак. В голове стоял шум. Как-то пусто было на душе. Так всегда бывает после сильного стресса.
Надо уходить. Немедленно. Хватит! Хватит! И позвонить на работу. Пусть, что хотят со мной сделают, но видеть людей, решать какие-то вопросы и заниматься каким-то убогими делами, после всего пережитого этой ночью, было выше человеческих сил.
За больничным забором стояло такси. Водитель стоял рядом и курил. Вид у него был хмурый и помятый. Видимо спал в машине.
-До города довезете? - почти прошептала я. Мужик оглядел меня с сомнением.
-Я не пациентка, я родственница.
-Ну садись. Поехали.
В машине было тепло и пахло каким-то яблочным ароматизатором.
-Кто у тебя здесь?
-Парень.
Мне вдруг отчаянно захотелось все рассказать этому усталому немолодому водителю, но зачем ему мои горести? И поэтому ничего рассказывать я ему не стала.
-Наркоман?
-Да…
-Бросай его.
-Не могу…
Водитель вздохнул и больше не произнес ни слова.

вот никогда не писала, старалась как-то обойти...
вот накипело что ли...
на этом форуме все такие правильные!!! чисто белые ангелы! или только пытаются казаться? иногда даже бесит...
если высказываешься откровенно и в разрез с общим хором - все, конец света, только что ату не кричат...
ну не пою я хором... не умею.
надо как-то вылезти из инета и заняться чем-то полезным....
а не читать в некоторых темах откровенный бред.
вот как-то так...

мы приехали.
были у мамы две недельки. немного повеселили всех)))). а то они там все уже зачахли. конечно двое маленьких детей на небольшую полезную площадь - это взрыв мозга просто!!! но ниче....сейчас вот сидим с Кирой дома - тихо так...аж непривычно. зато солнце мое не истерит и не воет ежеминутно от ревности)))).

а еще заказала себе из инета вот такой набор для вышивания.



маньячка, ага....когда вышивать хрен знает....

но это не суть. так мне нра дизайны от Ланарте. никогда раньше не интересовалась. а тут...просто акварельное чудо...
срочно надо добить мой долгостой....и буду вышивать это чудо..

добавлено спустя 6 минут:

а еще Кирюше сегодня ПОЛТОРА ГОДА !!!!


надо идти в поликлинику. а то нас наверное уже забыли как и звать)))). на новом участке не были еще ни разу.
к полутора годам у нас 16 зубов!!!
слов маловато...почти нет. зато смышленая...
растем понемногу....

на мордаху такая взрослая стала)))). и красивая...)))) вырастет - будет смерть мужикам))))....

инет тупит. раздражает. прям не знаю, что делать... видимо я сбила какие-то настройки. а т.к. ни хрена не понимаю, то исправить ничего не могу. бесит бесит бесит....ну да ладно.
зато у меня есть скайп терь)))). болтаем с сестрой.
мне пришла вышивка.завтра пойду получу на почте))). уррря....
долгострой свой понемногу вышиваю. надоело уже. следующую большую картину буду шить только полукрестом. кстати нашла себе рамку для вышивания. закажу, наверное. ну вот...
в жизни ничего интересного не происходит.
который раз прихожу в днев, хочу написать и не могу...да и не нужно это все.

пока была у родителей прочитала книгу Пикуля "Нечистая сила" про Распутина. либо я чего-то не понимаю, но с каких таких пирогов канонизировали царскую семью? только потому, что их расстреляли? так сколько их таких - расстрелянных? вообще история революции мне никогда не была особенно интересна, и тот период исторический. но вот почитала... это была семейка извращенцев-шизофреников во главе с алкашом-царем-батюшкой.... и причислить их к лику святых!!!...что-то наша церковь как-то недоглядела...или вообще не смотрела на исторические факты.
либо Пикуль исключительно отрицательно относился к самодержавию и поэтому в таком уничижительном тоне описывал быт и нравы двора...он ведь не столько историк, сколько писатель. поэтому его личное так видно между строк. вот терь хочу купить книгу Радзинского "Николай II". почитаю, что он пишет.

хотела вчера посмотреть фильм "Бубен, барабан". но шел он слишком поздно, да и начало не вдохновило....а сегодня еще отзывы почитала и совсем расхотела смотреть.
нет что-то пищи для ума в последнее время.

я витаю в облаках уже который день. видимо весна все же стучится в мое сердце. как же хочется влюбиться. снова, как в первый раз. чтобы срдце замирало от одной только мысли, что вот сегодня вечером я увижу его...но видимо не судьба мне наверное испытать снова такое чувство. слишком я стала "взрослая" что ли. мужчин практически всех вижу насквозь и никакого романтического флера уже нет и вряд ли будет... я не могу понять, как можно влюбиться на старости лет...и любовь ли это? это я не к тому, что у меня старость лет. а к тому, что с возрастом все чувства претупляются. нет яркости.все равномерно серого цвета. я уже сейчас не ощущаю в себе способности восхищаться мужчинами. даже если передо мной действительно достойный экземпляр. все равно недостатки лезут в глаза. и я уже не могу как раньше закрывать на них глаза. а раньше могла. и даже могла убедить себя, что это никакие не недостатки, а просто человек такой... поэтому видимо и влюбиться практически нет никакой возможности. а жаль...действительно жаль...

привет

вот сегодня приняли с мужем решение отдавать Киру в сад в этом августе. чтобы к моему выходу на работу она уже адаптировалась полностью. а то мне выходить 14 августа 2012 года, а прием в сад с первого августа... водить раньше, чтобы привыкала - это другая группа. потом все равно привыкать к новым деткам, к новой воспитательнице, опять стресс. а свекровь напрягать не хочу. вообще не хочу быть ей чем-то обязанной. т.к. папа наш милиционер, то мы попали как льготники в наш ближайший садик. я исключительно рада. сегодня написала заявление на прием. садик хороший, новый, со своим бассейном и инструктором по плаванию, изучением английского. мне конечно пока невыносима мысль о том, что я отдаю ее в сад...жалко до умопомрачения. думала, раньше трех лет не отдавать... но с другой стороны - там будут занятия, другие детки. а из меня воспитатель ... хм ... промолчим ...
про ГВ... почти завершили. как завершим напишу как проходил процесс.

весна...

только 2 марта, а солнышко уже припекает. радостно...
день варенья мужа решили отмечать на базе отдыха за городом, а не в ресторане. надо уже звонить, заказывать.
в пятницу забираем из салона нашу новую машинку. муж счастлив и светел, как майский полдень)))).

на 8 марта заказала станок для вышивания и рамку... заказ уже отправлен. жду с нетерпением.

а про себя не хочу ничего говорить....

ну и все на этом...

Иногда мне кажется, что я не живу, а пишу черновик (как в том фильме....), "еще успею набело". но мне так кажется. что вся моя жизнь так и останется в этом черновом варианте, с помарками, ошибками, недоделками, несбывшимися мечтами, неосуществленными планами...
с точки зрения материальной обеспеченности я не смею жаловаться.
но вот с головой у меня явные проблемы. и как их решить, я не знаю. снова заниматься самокопанием? не хочу... не могу...
8 марта...и зачем нам этот уродский празник? для того, чтобы раз в году почувствовать себя женщиной? а в остальные дни? хорошо, что в этом году 8 марта приходится на пост. я не буду его праздновать. уже озвучила это. подарок выбрала себе сама, сама же заказала.
не люблю этот день еще со школы...причем я не могу назвать объективных причин этой нелюбви. какой-то лицемерный день.
а что я больше всего в этой жизни не люблю, так то лицемерие во всех его проявлениях. ну и плюс стадность этого праздника... мужики, ненавидя этот день, мучаются с подарками, офигевают от цен на цветы, кляня всех на свете баб, начиная от своей жены и до десятка коллег на работе. бабы делают вид, что им приятно, когда им дарят очередную уродскую вазочку и цветочек на работе и что-нить такое же бесполезное дома... и кому это все нужно?????
вот как-то так.

купила книгу Радзинского "Николай II: жизнь и смерть"...начала читать...
знаете, это просто поразительно. Пикуль и Радзинский для написания своих книг пользовались одними и теми же историческими документами, но насколько по разному можно их преподнести.
Пикуль описывает Аликс, будущую Александру Федоровну, как психопатку, унаследовавшую от своей матери, тяжелый психический недуг. Описывает ее с отвращением, причем нескрываемым...называет Гессенской мухой))))...
Царь Николай у него слабовольный спивающийся потаскун, неумный, инфантильный, чуть ли не дебил.
и только мать царя Мария Федоровна у Пикуля полная достоинства женщина.
У Радзинского: Аликс - не Гессенская муха, а Гессенская принцесса))), слегка экзальтированная и немного нерная, но в общем милая девушка. Николай милый застенчивый добрый, слишком мягкий)))).
Удивительно мало места занимает у Радзинского описание трагедии на Ходынке... как будто вскользь...
и таких различий очень много. вообще, мне кажутся обе оценки необъективными. у Пикуля слишком уничижительная, у Радзинского ну на столько все пропитано романтическим флером, что даже удивительно...и мне непонятно и даже местами неприятно...эта книга словно написана им в поддержку канонизации царской семьи...ну прям заказная какая-то...
почитаю дальше, еще расскажу))))

не могу не похвастаться)))).
вот такая у нас машинка:



по этому случаю сегодня заказала в итальянском ресторане по салату "Цезарь" с семгой. выпили с мужем джина... как же хорошо уже не быть кормящей матерью!!! хотя бы немного расслабиться можно....

купила себе замшевые ботинки)). обожаю замшевую обувь. и еще новый кошелек. осталось купить новые джинсы....

мне пришел мой станок для вышивания и рамка. вчера получила на почте. все собрала. думаю сегодня попробую вышивать на оборудованном месте))). а то я снова забросила мой долгостой. надоел он мне уже хуже горькой редьки.
Кира подхватила от меня вирус и папа вчера засопливил. блин!!!!
пост идет легче, чем я думала. посмотрим, что будет дальше.
базу заказали....надо терь думать, что готовить...блин... как все надоело

на следующей неделе буду убирать ночные кормления, точнее уже подутренние, т.к. большую часть ночи она спит, бузить начинает к утру. мужества набираюсь пока)))). а так уже прогресс у нас. Кира может спокойно засыпать с папой и днем и на ночь. надеюсь за неделю справиться с этим делом окончательно, ибо надоело смертельно....просто все лень моя...ненавижу себя за это.
и еще со следующей недели начну поститься правильно.
очень хочу к морю. в этом году вряд ли получится поехать куда-то далеко...так хотя бы в Крым выбраться.
а вообще тоска....