tatusya. Мой днев)))))

мы приехали))). ура!!! всем привет!!!!

сил нет писать много. пробылимы у мамы месяц. ни ифга не отдохнула, даже устала еще больше, т.к. мама в отпуск так ине пошла и на мне было и домашнее хоз-во и деть. стало полегче, когда приехала сестричка. увидела своего племяша. такой лапусик. глазастенький. копия папаша. вот не понимаю я этих мужиков. 32 года чуваку, женат не был, детей нет, Натаха у меня красавица и умница, сын на него похож один в один...а он даже не пришел взглянуть на него! ну да ладно. главное - малыш здоров и все хорошо, тьфу тьфу тьфу, а сестра особо не переживает по этому поводу. переживает конечно, но не так чтобы уж сильно. решила пожить у родителей до весны, пока сынке не исполнится годик. а потом вроде как ей работу предлагают хорошую, будет просит маму год посидеть с ребенком, а потом будет забирать его в Москву и определять в ясли. ну вот как-то так.
папа наш за время нашего отсуствия навел красоту- обшил балкон вагонкой, осталось покрыть лаком и будет блеск!
сегодня сходили с Кирой к стоматологу, на нас там наргулись за просрочку, ну и фиг с ними. терь осталось сделать эту злосчастную прививку и мы со спокойной совестью уйдем на другой участок.
Кира совсем не хочет говорить. понимат все на свете, а говорить, даже мама отказывается. причем если на нее не обращать внимание, она там ходит себе по коридору и бормочет - мама, деда, баба...а если увидит, что ее слушают - все рот на замок. мычит и гукает))) немтырь!!!
егоза и шило моя доча!!! уфф...ни минуты покоя....ну да что уж терь.
стараюсь занимать ее по мере возможности - читаю книжки, накупила и бабушка подарила со всякими стишками потешками и яркими картинками. слушает...минут 10!!!! любит матрешку - разбирает ковыряется, собирать пока не очень получается, но все впереди. ну вот как-то так.
все пошла спать....про спать отдельная песня...не сегодня....

я просто уписалась от смеха!!!!

Агния Барто

В ТЕАТРЕ

Когда мне было
Восемь лет,
Я пошла
Смотреть балет.

Мы пошли с подругой Любой.
Мы в театре сняли шубы,
Сняли теплые платки.
Нам в театре, в раздевалке,
Дали в руки номерки.

Наконец-то я в балете!
Я забыла все на свете.

Даже три помножить на три
Я сейчас бы не смогла.
Наконец-то я в театре,
Как я этого ждала.

Я сейчас увижу фею
В белом шарфе и венке.
Я сижу, дышать не смею,
Номерок держу в руке.

Вдруг оркестр грянул в трубы,
Мы с моей подругой Любой
Даже вздрогнули слегка.
Вдруг вижу — нету номерка.

Фея кружится по сцене —
Я на сцену не гляжу.
Я обшарила колени —
Номерка не нахожу.

Может, он
Под стулом где-то?
Мне теперь
Не до балета!

Все сильней играют трубы,
Пляшут гости на балу,
А мы с моей подругой Любой
Ищем номер на полу.

Укатился он куда-то...
Я в соседний ряд ползу.
Удивляются ребята:
— Кто там ползает внизу?

По сцене бабочка порхала —
Я не видала ничего:
Я номерок внизу искала
И наконец нашла его.

А тут как раз зажегся свет,
И все ушли из зала.
— Мне очень нравится балет,—
Ребятам я сказала.

добавлено спустя 32 минуты:

я сегодня вервые в жизни сделала роллы!!!на вид получились так себе, но вот на вукс очень даже ничего!!! делала с огруцом и форелью. слупили с мужем цельную тарелку. вот какая я умница и рукодельница. нудно терь работать над формой)))).
надо заставить себя позаниматься английским. а то я грамматику сделала, а юниты по хэдвею никак не доведу до ума.

что написать-то...
сижу туплю....
а...начали с мужем смотреть "Аватар", а то все смотрели, а мы нет....
хмм....ну что могу сказать...полтора часа красивых картинок....меня утомило, если честно...
я не могу сравнивать...может если смотреть в кинотеатре и в 3D формате, то меня эти картинки и поразили бы в самое сердце, а так...такое ощущение, что смотришь компьютерную игрушку...
в чем идея фильма? в том, что ай-ай-ай....низзя убивать хороших синих людей, любящих деревья, цветы и животных, тем более тупо из-за денег...
чета американцы, наверное, стали забывать, как они изничтожили индейские племена. просто взяли и уничтожили целую цивилизацию ни в чем не повинных аборигенов, только потому, что им захотелось жить на этой земле. короче... досматривать наверное не буду...не мое это кино...не мое...

таки досмотрели мы Аватара, правда в перемотке))). и...чета даже сказать нечего....
хммм....

завтра запланировала роллы....купила рыбу и авокадо. если получатся красивые - покажу)))). еще завтра надо заплатить за квартиру...так неохота, просто жуть...
а еще!!! балда!!!надо же купить соевый соус!!! закочился наш уже....
допереводила наконец-то текст по английскому. остался мне один юнит и две песни. мош завтра и добью...хотя бы юнит....песни на десерт...

привет!
что-то давно я про Кирюшу не писала.
дитинка моя растет, говорить ни в какую....зато сегодня выучили новый звук мууууу...как ежик сопит, мишка рычит и лошадка цокает мы знали, а сегодня вот решили сказать, как коровка мычит)))). вот все соображает, а говорить не хочет.

у нас вылез 9-й зуб.

с едой кое-как. ну не нра ей еда, как вид! ничего с удовольствием не ест, даже фруктовое пюре и творожок. а уж про супы и каши вообще молчу....устала от борьбы за каждую съеденную ложку.
каши утром варю сама (геркулес или пшеную), а вечером лень и едим детские из пачек.
игрушки по прежнему интересуют только если я с ней сижу и играюсь))). тогда и марешку пособираем и из кубиков пирамидку поскладываем и с домиком-сортером поковыряемся. одна ни в какую - слоняется из угла в угол, а если я на кухне знята - ковыряется в шкафу (из-за этого пришлось-таки навести там порядок и все ненужное и опасное выкинуть или переложить, терь там красота)))))).
читаю ей разные книжки.
что еще придумать и как занять - ума не приложу.
завтра, надеюсь попадем к врачу и сделаем-таки эту злосчастную прививку.
пошла спать...может, хоть сегодня усну нормально. выпила за разговорами с мужем аж бутылку пива!!!!

сон... за последний год это для меня непозволительная роскошь...
проблемы со сном у меня начались лет в 13-14, я училась в 9-м классе. я перестала спать...нет, конечно, не ни стого ни с сего. однажды мне приснился кошмарный сон, после которого я не моглад олгоуснуть, потом еще один, потом еще...кошмары преследовали меня каждую ночь, в результате мне просто стало страшно ложиться спать и я стала засиживаться с книжками до поздна. так прошел месяц. в школе я засыпала на ходу. приходила домой и ложилась спать...а потом почему-то пропала потребность и в дневном сне...нет, она была, но уснуть я не могла...постоянно непроходящее состояние хронической усталости доводили меня. я стала раздражительная, дерганная. училась совсем отвратно. это я-то! отличница и пример для подражания не вылезала из троек!!! я по любому поводу начинала плакать - косой взгляд, резкое слово, задача на контрольной, которую я не могла решить - я плакала то и дело...
назревает вполне адекватный вопрос - куда смотрели мои родители? списывали все на подростковый возраст? почему я не говорила им ничего? не знаю...доверия не было, боялась не поймут, сочтут за блаж...так плохо, как в 9-м классе я не училась ни в один год. еле-еле я закончила его без троек в году.
что я только не делала, чтобы уснуть - пила чай с медом, валерианку, даже корвалол у мамы стырила. ничего не помогало. состояние постоянной оглушенности, нервозности преследовало меня...до определенного момента. когда учительница по физике сказала мне, что у меня в чертверти будет тройка - это меня оглушило. это было так СТЫДНО!!!!! кому-то глупость, а мои и без того истерзанные нервыэто добило. я рыдала всю дорогу домой. потом вернулась в школу и спросила учительницу, что сделать, чтобы тройки не было - она отсчитала мне 60!!! задач и сказала - решишь к понедельнику(на дворе суббота), поставлю четыре, не решишь - будет тройка.
что вы думаете? я решила 52 задачи!!! 52 за ночь с субботы на воскресенье. восемь задач были повышенной сложности и моих мозгов на них не хватило. я была в отчаянии. я в понедельник шла в школу как на голгофу. и вы знаете, что сказала мне училка? она посмотрела на исписанные листы, посмотрела на меня каким-то странным взгладом и спросила - ты что действительно их все решала?!!! я просто не могла поверить!!! она и не ждала от меня такого подвига. короче, 4 она мне поставила. я пришла домой и легла спать!!!! и проспала день и всю ночь.

«Тебе, моя последняя любовь…» (с)

Утро было уже не раннее, но из-за серой и мрачной погоды казалось, что до наступления дня еще очень далеко. В воздухе висела мелкая изморось. Девушка, вышедшая на перрон из вагона поезда, зябко повела плечами и растеряно оглянулась. Слишком много людей сошло вместе с ней. Щуря близорукие глаза, она всматривалась в лица, но не находила нужного. И вот уже толпа немного поредела, а она так и стояла у своего вагона, не решаясь отойти. А что если он все же не придет? Что тогда делать? Сколько она уже стоит? Она поглядела на часы в телефоне, всего-то три минуты, а кажется – не меньше часа. От волнения стало слегка подводить желудок. Или это от голода? Она не ела все 17 часов, которые была в дороге. Не могла… Ну где же он? Все же вспомнил старые обиды? Нет, он не мог. Не тот это человек. Или мог? А вдруг с ним что-то случилось?..

Он увидел ее издалека. Короткая черная куртка, джинсы, туфли на высоких каблуках, темные гладкие волосы до плеч. В одной руке небольшая дорожная сумка, в другой телефон. Вот она начала нервничать и решила видимо звонить. Пора…

-Привет.
Она вздрогнула и обернулась. Большие серые глаза испуганно-удивленно уставились на него, он улыбнулся. Она облегченно выдохнула и порывисто обняла его.
-Привет, - прошептала она ему прямо в ухо. Ему на секунду стало очень жарко.
-Пошли? Давай сумку.
Она отдала ему сумку, и он повел ее к выходу из вокзала.
-Даже не верится, что ты все же приехала.
-А ты что думал, я снова тебе лапшу на уши вешаю?
-Ну, если честно, такая мысль проскальзывала.
Она громко и нервно рассмеялась.
-Я, конечно, редкостная скотина, но не до такой же степени.
-Не говори так о себе. Ты же знаешь, мне это не нравится.
-Куда поедем? К тебе? Это далеко?
-Далековато, может, ты есть хочешь?
-Есть хочу, но не так чтобы не дотерпеть до дома.
Он открыл дверь машины, закинул ее сумку на заднее сиденье. Потом открыл дверь для нее и помог сесть.
-Хорошая машина, - улыбнулась она, оглядывая светло-бежевый при-ятно пахнущий салон.
-Да, неплохая.
Он чувствовал, что она скована и напряжена. Они ехали, она смотрела на дорогу, плотно сжав губы.
-Что-то не так? – спросил он.
Она посмотрела на него и вдруг сказала:
-Остановись где-нибудь, пожалуйста.
-Сейчас?
-Да, сейчас. Мне нужно кое-что сделать срочно.
Он притормозил на обочине. Она отстегнула ремень безопасности, по-вернулась к нему, подвинулась поближе, взяла его лицо прохладными ладонями и поцеловала в губы. Мягко и вкусно. Отстранилась и наконец-то улыбнулась.
-Ну вот, теперь можно ехать.
Он рассмеялся.
-Что смешного? Мы не виделись полжизни, а ты даже не поцеловал меня.
-Да, я как-то…
-Ай, не оправдывайся.
Напряжение немного спало, и они поехали дальше.
Она смотрела на убегающую дорогу, мысли убегали вслед за километ-рами.
Сколько лет прошло с того дня, когда она впервые увидела его? Целая жизнь. Ее жизнь. Его жизнь. Две разные жизни. Они соприкасались всего несколько раз. Но этого хватило, чтобы навсегда остаться ярким светом в памяти и огромным незаживающим рубцом в сердце.

-Ну, проходи. Располагайся.
-Да, спасибо.
Она с любопытством осматривала его квартиру. Было уютно и довольно мило. И явно ощущалось женское присутствие: любовый роман на кресле, фен и круглая расческа для укладки на полочке под зекалом... Она грустно улыбнулась.
Он убеждал себя в том, что в его душе не осталось ничего из прошлых чувств к ней, что эта встреча и она вместе со своими большими глазами, гладкими волосами и горькими духами - просто приятный, но ничего особо не значащий эпизод в его жизни. Но вот он увидел ее снова так близко, почувствовал вкус ее губ, и вся тщательно выстроенная стена рухнула. И он маялся и не знал, куда себя деть и как себя вести, чтобы она не поняла этого.
Но она поняла. Она поняла, но виду не подала.
-Что будешь есть?
-Все равно. О, у меня есть подарок для тебя.
Она открыла сумку и вынула оттуда большую бутылку рома.
-Спасибо…но не надо было.
-Почему? Заодно и мой приезд отметим. Наливай.
Он достал два стакана, плеснул понемногу из бутылки.
Она взяла стакан и посмотрела ему прямо в глаза.
-За встречу.
-За встречу.
Они чокнулись и выпили.
-Крепкая штука, - выдохнула она.
-Да…
Они сидели на кухне, ели жареную картошку с солеными огурцами и колбасой и пили ром. Было так тепло и уютно, и даже сонно. За окном частил меленький дождик.
Они сидели друг напротив друга, говорили о какой-то ерунде и думали каждый о своем. Он смотрел на нее и думал – почему у нее такие грустные глаза? А она смотрела на него и думала – почему все сложилось не так, как хотелось?
-Спасибо, все было очень вкусно.
-Да ладно тебе. Изыски готовить не умею, да и времени не было.
-Нет, правда, все очень хорошо. У тебя курить можно?
-Не бросила?
-На время бросала, потом опять начала.
Он поставил пепельницу. Курили молча. Она смотрела, как улетает в форточку сигаретный дым.
-Можно мне в душ? Семнадцать часов в поезде тяжеловато.
-Да-да, конечно. Сейчас дам полотенце.

Он выкурил еще одну сигарету, походил по комнате, передвинул фотографии, поправил штору. Она появилась в дверях комнаты, обернутая полотенцем, с вещами в руках.
-Куда можно положить?
Он уставился на нее.
-А-а…вот тут…на стуле.
Она стояла в полотенце, он стоял напротив и смотрел на ее обнажен-ные плечи, не в силах ничего сказать. И она сказал за него.
-Дай что-нибудь накинуть. У тебя прохладно.
Он подошел ближе и прижал ее к себе, вдыхая забытый запах ее кожи.
Полотенце упало на пол.
-Я думал, что никогда больше не смогу обнять тебя, что никогда не увижу тебя…
-Заткнись…
Они любили друг друга так, будто это в первый и в последний раз в их жизни. Это был дикий непередаваемый восторг от ощущения друг друга каждой клеткой не столько тела, сколько души.
-Ты дрожишь, тебе холодно? – прошептал он.
-Нет, мне жарко, просто все … все слишком … Слишком много эмоций. Не могу справиться.
Она уткнулась в его плечо, и он почувствовал ее мокрую щеку, она всхлипнула.
-Ты что плачешь?
Он попытался отстраниться, но она только крепче прижалась к нему.
-Не обращай внимание. Это …пройдет…
Она глубоко подышала, успокаиваясь.
-Ну вот, прости…нервы ни к черту. Принеси что ли рому.
Они сидели на диване под одним одеялом, пили ром, разговаривали. Казалось, они вместе долгие годы. Хотя за эти самые долгие годы это была всего вторая их встреча. И совсем неизвестно, будет ли еще хоть одна. Поэтому они не могли наговориться, не могли наглядеться друг на друга, не могли оторваться друг от друга.
Никаких выяснений отношений, никаких взаимных претензий. Они просто были вместе, здесь и сейчас. Конечно, в его взгляде, в ее смехе виделась и слышалась горечь. Невозможно было отрицать реальность полностью. Она проникала в комнату, когда они вдруг замолкали, и в воздухе повисало все то, о чем они оба молчали. Тогда она брала его руку в свою, и возвращала в тепло их сегодняшнего счастья.
На следующий день они выбрались побродить по городу. Но она мало на что обращала внимание. Ей было важно одно – он был рядом, и его рука держала ее ладонь крепко и надежно. Пусть это только сегодня, пусть это призрачное ощущение, но оно было и грело ей душу.
Она уезжала поздно ночью.
Они приехали на вокзал, долго сидели в машине и молчали.
-Ну вот…- наконец она решила нарушить тишину. – Я должна идти…
-Да, пошли.
Они вышли в темную октябрьскую ночь. Ветер трепал волосы и пронизывал до костей, в лицо била какая-то ледяная крошка, обжигая кожу.
-Холодно сегодня.
-Да.
Они стояли на перроне. Мертвый свет фонарей делал их лица немого нереальными, словно потусторонними.
-Я рада, что мы увиделись.
-Я тоже…
-Когда теперь?..
-Не знаю.
-А вдруг никогда?
Она поджала губу и отвернулась, резким движением вытирая глаза.
-Вот черт! Обещала же себе – никаких соплей. А только и делаю, что реву.
-Эй, перестань.
Он притянул ее к себе и поцеловал. Они обнялись и стояли так до тех пор, пока не объявили посадку.
Она не могла заставить себя разомкнуть озябшие вконец руки и выпустить его из своих объятий, ведь это действительно могло быть навсегда.
-Тебе надо идти …
-Надо ...
Они оторвались друг от друга.
-Я пошла.
Она еще раз поцеловала его и, быстро подхватив сумку, вошла в вагон. Она заставила себя не оглядываться и не смотреть в окно. Вид его исчезающей в ночи фигуры доконал бы ее окончательно.
Вагон спал. Она расстелила свою постель, скинула туфли и легла, не раздеваясь. Ее руки все еще хранили его запах. Она закрыла ладонями лицо. Слезы текли по щекам, смывая непроходящую много лет боль.
Поезд уже давно скрылся из виду, а он все смотрел и смотрел ему вслед. Потом резко развернулся и пошел к машине. В салоне все еще ощущался аромат ее духов, а на сиденье обнаружились ее перчатки. Он взял их в руки и долго-долго смотрел, потом полжил обратно.
-Хорошая примета, - грустно улыбнулся он и медленно поехал домой.

30.10.2010

Прочитала повесть Андрея Соломатова "Г".
че решила вообще читать - по этой повести сняли кино. называется Отторжение. может, кто слышал. вот хочу посмотреть. но вообще повесть не произвела на меня особого впечатления. сначала все было достаточно интересно, а закончилось банально...даже обидно))).
зато какая классная песня у Бумбокс к этому фильму! Наодинцi называется. я ее уже до дыр затерла))).

а вообще события происходят странные. появился еще один призрак из прошлого. появился в одноклассниках. вообще он один из самых замечательных людей, встретившихся мне в жизни. это такой ... мужчина... не мальчик, не слюнтяй и не нытик - мужчина. иногда даже слишком. наша история знакомства и отношений запросто подойдет для романа, если концовку исправить))). когда-нить напишу об этом.
он появился и как-то слишком уж разволновал меня. и я повела себя сдуру не совсем правильно. наговорила лишнего, расчувствовавшись. и вообще третья ночь без сна. сегодня хотя бы надо лечь раньше часа и хоть немного поспать. от меня и Кира беспокойно спит. короче - я дуреха набитая. а все отчего? СКУКА!!!! СЕРОСТЬ!!!ОДНООБРАЗИЕ!!! я не знаю, как люди варятся в этом и принимают как должное? я НЕ ПОНИМАЮ этого.
почему мне надо все время гореть? может это я ненормальная? как в этой самой повести Соломатова?
я задыхаюсь в серости своего существования. в этой беспросветности ежедневной суеты. и как бы я не пыталась хоть чем-то разнообразить свою жизнь - все не то. английский - хорошо. бегаю по вечерам - хорошо, вот музыку стала снова слушать - хорошо...но все не то. все не так. мне не хвататет того ощущения себя женщиной - желанной, страстной, флиртующей...мне не хватает МЕНЯ....
я все думала - хочу на работу. не хочу я на работу. я просто хочу свободы!!!

Трофим
Я уже устал
Я уже устал от распада и тлена,
Хочется творить каждый день на весь мир,
Радугою выкрасить серые стены,
Чтобы белый свет не терялся в окне

Я хочу любить, разве это так сложно -
Видеть вместо масок доверчивость лиц
И тогда, наверное, станет возможно
Научиться жить у деревьев и птиц

Может, я останусь,
Может, встречу старость,
Если перестану
Жить кое-как

И пойму однажды,
Как же было важно
Сделать к небу
По земле первый шаг

Все-таки весна - это чудо от Бога,
Тайна мирозданья в улыбке Творца,
А земная жизнь - это просто дорога,
Только долгий путь от креста до венца

И в конце пути - ощущенье свободы,
Оттого, что там, где рождается новь,
За меня, дурного, над всем небосводом
Тело держат гвозди, а душу - любовь!

не могу я быть счастливой. не могу радоваться каждому прожитому дню. это доводит меня до сплошного непроходящего мрачняка. ненавижу себя за это. ведь жизнь одна и она уходит так быстро! а на что ее трачу я? на чертово мытье посуды???? разве это жизнь? разве ежедневная череда непрекращающихся тупых однообразных действий - ЭТО ЖИЗНЬ???? замкнутый круг... и нет из него выхода. или я просто его не вижу. иногда кажется - лучше бы я не открыла глаза однажды утром...короче мне нужна помощь психиатра...живу в какой-то жопе, даже специалиста нет нормального, с которым можно было бы все это обсудить.
так погано на душе, как сейчас, мне уже давно не было.

все хватит! иду стричься! коротко! радикально! и краситься! в темное!
С МЕНЯ ХВАТИТ!!!

добавлено спустя 31 минуту:

http://www.youtube.com/watch?v=8PhF1D3bGS8

заслушиваюсь и залюбовываюсь)))) на Андрея Хлывнюка))).

дд

я себе новая нра!!!

слушаю музыку для релаксации, пью пустырник, мечтаю о лазерной коррекции зрения. надо ехать в Курск на консультацию. почитала, что надо отлучать от ГВ дите...жаль....а с другой стороны и не очень жаль...бесконечное юзание моей груди меня начинает подбешивать. правда как я буду укладывать дите спать без сиськи - не представляю. я конечно до весны бы дотерпела, но если в клинике скажут добро - отлучу. вот такая я мать-эгоистка. поживем-увидим. не хочу ничего загадывать.
и вообще, решила отпустить от себя все... пусть будет, как будет.
доделала английский!!! я молоток!!!
не ем - тоже молоток. точнее ем, но мало и все записываю.
дисцилинирует однако. пью зеленый чай с имбирем.
сегодня бегала не смотря на проливенный дождь. красота епрст...вообще бегать стало легче. есть какой-то этап, когда надо просто перетерпеть усталость, и дальше бежишь, как в трансе, только я и дорога. ну и дождь еще сегодня.
завтра пойду на тренировку.
интересно, на сколько меня хватит в этот раз?
если продержусь еще хотя бы пару месяцев - будет результат. настраиваю себя на то, что раньше этого срока я результат не увижу. но все равно, как дура каждое утро встаю на весы.
я спокойна...все хорошо...спасибо, Господи за все!!!

вот пришла...не знаю, что сказать. точнее знаю, но не буду. щас надо уложить Киру спать, муж на даче с ночевкой. посижу в полной тишине, посмотрю какой-нить фильм. вышивку бы снова расчехлить, но как-то в лом. в голове полный бардак и некогда навести там порядок. одно могу сказать точно - я дурочка!!! тьфу....

прошлое возвращается!!! аааа!!! сегодня был один звонок, правда, словно из прошлого!!! блин, такое ощущение, что все мои бывшие мужчины решили напомнить о своем существовании))). луна что ли в какой-то активной фазе???))) но это классный мужчина!!! вспоминаю о нем с удовольствием. пусть наши отношения даже на романчик не потянули, но все равно - он классный!!! что было самое замечательное в наших отношениях-никаких взаимных претензий, никаких обещаний, ничего раздражающего, сплошной позитив. ни с кем так не было. все вермя либо от меня чего-то хотели, либо я чего-то хотела))). и он очень умный! я обожаю мужчин, с которым есть о чем поговорить! вот! написала целую оду))). ну а что, приятно вспомнить былые увлечения))).

что я за идиотка? прошла неделя, всего одна моих судорожных попыток похудеть, результата нет и я уже готова сложить лапки!!! вчера даже бежать не хотела!!! надо как-то менять настрой. иначе это просто невозможно!
ЛЕНЬ СОЖРЕТ МЕНЯ И ПОГРЕБЕТ ПОД ТОННОЙ ЖИРА!!!!

мне наконец-то сшили штору на кухню, сегодня ее постирала погладила и повесила.

у Киры температура!!! вчера прихожу с тренировки вечером, беру ее на руки, а она горячая!!! померли - 38,5!!!!! поставили свечку норуфен. среди ночи еще раз. утром тоже горячая. вызвала врача. жду. так самое пугающее - ни соплей, ни кашля...да и сама Кира в общем достаточно бодрая, конечно не как обычно, вялость есть, но все же... стул номальный, единственное, видимо свечка немного послабила. а так все как обычно. и что это такое????
я так боюсь всех этих детских болезней, потому что не знаю, что делать и как помочь.

температура держится. врач приходила, посмотрела горло - оказалось красное, и полный рот набухших десен!!! все одно на одно!!! бедная моя девочка. лечимся вифероном тантумом нурофеном чаем с ромашкой.

температуры нет, Кира бодра и весела.

а я всерьез задумываюсь о прекращении ГВ.

и вообще я снова впадаю в состояние глухой апатии к миру к себе к людям.

походу мне нужны антидепрессанты.

или доктор, который голову лечит.

или все вместе.

почему меня ничего не радует?

ведь все хорошо, ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ!!!!

я видимо зажралась. так все говорят. вот так.





вот она! страна, которая манит меня! КУБА!!!!

ничего не происходит.
борюсь с ленью, с обжорством, с паническими атаками, с кошмарными снами. каждый день плачу. и очень хочу напиться. в дробадан.
не люблю
людей,
окружающий мир,
собак, попадающихся мне во время пробежки,
отсутствие хорошего кино.
люблю
ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ!!!
холодное сухое вино.
горячий кофе с ликером.
спагетти со сливочным соусом.
сыр с плесенью.
море.
хочу
двухнедельного одиночества
выпить
сигарету с ментолом
хрошую книжку
свои 53 кг

завтра начинаю процесс отлучения от груди. настраиваю себя.
сегодня были в Курске в клинике. ну и конечно ГВ - противопоказание. думаю операцию делать после нового года. хочется конечно до...но не знаю получится ли с отлучением. в общем газа мои видят так как я и предполагала))), т.е хреново...если честно, я даже не знаю, точнее не помню - как это видеть без очков...просто открыть глаза и увидеть не расплывчатые силуэты, а нормальные отчетливые линии.
итак постараюсь сократить количество прикладываний - до двух-трех. в идеале - на дневной и ночной сон.

итак половина дня прошла без ГВ совершенно спокойно. даже каши поели и йогурта, чего давно не было. на дневной сон попробую уложить без сиськи. но скорее всего не получится. но ладно. не в один день это делается. вот жду, когда она посильнее устанет(((((.
утро прошло насыщенно-хозяйственно. в спальне терь красота и чистота. я сделал великое дело - перемыла окна и постирала-погладила все шторы!!!! как же я ненавижу гладить шторы!!!!
терь надо навести марафет в зале, а кухню на закуску. я все же хочу добраться до кастрюль и отмыть их как следует...
ну думаю к новому году управлюсь)))).
вот думаю - наряжать ли елку??? и вообще хочется как-то праздника что ли...так надоела эта серость в жизни за окном в душе и везде...

сисю ели на дневной сон. вторая половина дня тоже прошла без сиси. спокойно вполне. тьфу тьфу тьфу. грудь тоже чувствует себя хорошо. не набухла и не болит. на ночь конечно без сиси мы не можем.
Дай Бог закончить ГВ без катаклизмов в виде истерик. ну не буду пока об этом. я не спешу особенно. операция никуда от меня не убежит.

всегда замечала за собой склонность к каким-то недоступным вещам. бывает, знаю, что не могу чего-то получить, и меня это манит, тянет, терзает...я могу вывернуться наизнанку, но получить желаемое...и в результате обнаружить, что это самое желаемое мне ни за каким чертом не надо было, и вообще доставляет больше проблем, чем удовольствия.
вот у меня сейчас очередной бзик. и ведь головой понимаю - не надо мне этого всего, но в душе и свербит и свербит и тянет и тянет....а все почему? все потому, что я вечно хочу чего-то не того))))
как начать хотеть правильных вещей и добиваться правильно поставленных целей?
ну вот хотя бы похудеть - чем не цель...но я торможу на этом пути уже в сотый раз. а ведь это правильная цель...
но неетттт. мне надо чего-то совершенно не того...

Я сегодня стала крестной моего единственного и горячо любимого племяша!!!

вчера ездили домой, сегодня покрестились и вернулись.
я очень рада. волнительно и ответственно.

с отлучением от сиси пока никак. точнее процесс идет так: кормления остались только на сон. ну рееедко бывает в течение дня еще разок. но в принципе стараюсь отвлекать и занимать Киру.
бывает, что засыпает без сиси. ну как без сиси. бросает ее, потом вошкается, тусит с полчаса и засыпает. но не всегда. вот сеня например так не уснула, сеня сиську не отпустила))). но в принципе с этими поездками дни выдались нервные.
ну вот как-то так пока.
купила се пустырник-форте. пью. страюсь меньше психовать. получается не очень, но стараюсь. вот.

ЗИМА, епрст, крестьянин торжествует...


"...План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение..."

"Чеширский Кот: Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
Алиса: А жизнь – это серьёзно?
Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…"

"— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…"

Я обожаю эту сказку))). хочу купить Кире...ну и себе за одно))).

вчера ходили с мужем по магазинам. Я купила себе красивенные черные вельветовые брюки и новенькую кофточку и пальтишко!!! вся в обновках.
муж удовольствовался только джинсами, правда непотребно дорогими, но клааасными)).
короче денег в доме больше нет...хммм...

Кира от сиси никак не отлучается. ну точнее я не принимаю никаких радикальных шагов пока, чтобы ее отлучить. сегодня ночью впервые пытлась накормить ее из бутылочки, когда она проснулась и потянулась к груди. сначала был рев и возмущение, а потом ничего так... я делала жииииденькую кашку. правда потом, после каши, она развеселилась, решила, что раз завтрак был, то пора бы и потусить (в пять утра!!!))))). в итоге угомонились все равно сисей. но однако!!! вывод сделан - бутылочкой ее можно умаслить. а я боялась, что она категорически ее не захочет. попробуем пару дней так. буду стараться вообще ночью сисю не давать, только на засыпание. в общем, цель сей процедуры - отменить ночные кормления совсем. а там и до дневного сна дойдем. очень уж мне не хочется применять всякие зеленки или отселения к бабушке на пару дней.
лан, спешка хороша только при ловле блох...да и грудь пусть постепенно переходит на новый режим работы))). в общем спешить не будем.
так, что еще...худеется с трудом, но об этом другом дневе.
либо пустырник форте помогает, либо еще что-то но я стала как-то уравновешаннее...

нового и интересного в жизни не происходит ничего.
сходили сегодня на день варенья к дочке нашего кума. объелись. Кира на удивление вела себя отлично!!!
а у меня от бокала вина дичайше разболелась голова...вот и щас болит. надо спать...
дни наполненны какой-то хозяйственной чепухой, моими занятиями спортом...и все...нет, еще повышивала чуток вчера на сон грядущий.
живу как под стеклянным колпаком. в вакууме: душевном, духовном, эмоциональном...
ничего не читаю, не смотрю...пустота...

на меня неотвратимо наступает ПМС. после рождения Киры я так отчетливо чувствую все фазы цикла, просто озвереть можно!
снова сегодня плакала, ела черт знает что и вообще...снова начинаю думать о бессмысленности своего существования, о том, что я некудшняя мать... да много чего в голове вертится.
про ГВ. все продолжается в том же темпе - прикладывания только на дневной сон, ночной, ну и ночью. не хватает у меня характера отобрать у дочи сисю окончательно, хотя очень хочется... мне кажется, что я просто дура...бедная моя девочка, живет с такой убогой мамашей.
ничто меня не радует...