tatusya. Мой днев)))))

что я за идиотка? прошла неделя, всего одна моих судорожных попыток похудеть, результата нет и я уже готова сложить лапки!!! вчера даже бежать не хотела!!! надо как-то менять настрой. иначе это просто невозможно!
ЛЕНЬ СОЖРЕТ МЕНЯ И ПОГРЕБЕТ ПОД ТОННОЙ ЖИРА!!!!

мне наконец-то сшили штору на кухню, сегодня ее постирала погладила и повесила.

у Киры температура!!! вчера прихожу с тренировки вечером, беру ее на руки, а она горячая!!! померли - 38,5!!!!! поставили свечку норуфен. среди ночи еще раз. утром тоже горячая. вызвала врача. жду. так самое пугающее - ни соплей, ни кашля...да и сама Кира в общем достаточно бодрая, конечно не как обычно, вялость есть, но все же... стул номальный, единственное, видимо свечка немного послабила. а так все как обычно. и что это такое????
я так боюсь всех этих детских болезней, потому что не знаю, что делать и как помочь.

температура держится. врач приходила, посмотрела горло - оказалось красное, и полный рот набухших десен!!! все одно на одно!!! бедная моя девочка. лечимся вифероном тантумом нурофеном чаем с ромашкой.

температуры нет, Кира бодра и весела.

а я всерьез задумываюсь о прекращении ГВ.

и вообще я снова впадаю в состояние глухой апатии к миру к себе к людям.

походу мне нужны антидепрессанты.

или доктор, который голову лечит.

или все вместе.

почему меня ничего не радует?

ведь все хорошо, ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ!!!!

я видимо зажралась. так все говорят. вот так.





вот она! страна, которая манит меня! КУБА!!!!

ничего не происходит.
борюсь с ленью, с обжорством, с паническими атаками, с кошмарными снами. каждый день плачу. и очень хочу напиться. в дробадан.
не люблю
людей,
окружающий мир,
собак, попадающихся мне во время пробежки,
отсутствие хорошего кино.
люблю
ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ!!!
холодное сухое вино.
горячий кофе с ликером.
спагетти со сливочным соусом.
сыр с плесенью.
море.
хочу
двухнедельного одиночества
выпить
сигарету с ментолом
хрошую книжку
свои 53 кг

завтра начинаю процесс отлучения от груди. настраиваю себя.
сегодня были в Курске в клинике. ну и конечно ГВ - противопоказание. думаю операцию делать после нового года. хочется конечно до...но не знаю получится ли с отлучением. в общем газа мои видят так как я и предполагала))), т.е хреново...если честно, я даже не знаю, точнее не помню - как это видеть без очков...просто открыть глаза и увидеть не расплывчатые силуэты, а нормальные отчетливые линии.
итак постараюсь сократить количество прикладываний - до двух-трех. в идеале - на дневной и ночной сон.

итак половина дня прошла без ГВ совершенно спокойно. даже каши поели и йогурта, чего давно не было. на дневной сон попробую уложить без сиськи. но скорее всего не получится. но ладно. не в один день это делается. вот жду, когда она посильнее устанет(((((.
утро прошло насыщенно-хозяйственно. в спальне терь красота и чистота. я сделал великое дело - перемыла окна и постирала-погладила все шторы!!!! как же я ненавижу гладить шторы!!!!
терь надо навести марафет в зале, а кухню на закуску. я все же хочу добраться до кастрюль и отмыть их как следует...
ну думаю к новому году управлюсь)))).
вот думаю - наряжать ли елку??? и вообще хочется как-то праздника что ли...так надоела эта серость в жизни за окном в душе и везде...

сисю ели на дневной сон. вторая половина дня тоже прошла без сиси. спокойно вполне. тьфу тьфу тьфу. грудь тоже чувствует себя хорошо. не набухла и не болит. на ночь конечно без сиси мы не можем.
Дай Бог закончить ГВ без катаклизмов в виде истерик. ну не буду пока об этом. я не спешу особенно. операция никуда от меня не убежит.

всегда замечала за собой склонность к каким-то недоступным вещам. бывает, знаю, что не могу чего-то получить, и меня это манит, тянет, терзает...я могу вывернуться наизнанку, но получить желаемое...и в результате обнаружить, что это самое желаемое мне ни за каким чертом не надо было, и вообще доставляет больше проблем, чем удовольствия.
вот у меня сейчас очередной бзик. и ведь головой понимаю - не надо мне этого всего, но в душе и свербит и свербит и тянет и тянет....а все почему? все потому, что я вечно хочу чего-то не того))))
как начать хотеть правильных вещей и добиваться правильно поставленных целей?
ну вот хотя бы похудеть - чем не цель...но я торможу на этом пути уже в сотый раз. а ведь это правильная цель...
но неетттт. мне надо чего-то совершенно не того...

Я сегодня стала крестной моего единственного и горячо любимого племяша!!!

вчера ездили домой, сегодня покрестились и вернулись.
я очень рада. волнительно и ответственно.

с отлучением от сиси пока никак. точнее процесс идет так: кормления остались только на сон. ну рееедко бывает в течение дня еще разок. но в принципе стараюсь отвлекать и занимать Киру.
бывает, что засыпает без сиси. ну как без сиси. бросает ее, потом вошкается, тусит с полчаса и засыпает. но не всегда. вот сеня например так не уснула, сеня сиську не отпустила))). но в принципе с этими поездками дни выдались нервные.
ну вот как-то так пока.
купила се пустырник-форте. пью. страюсь меньше психовать. получается не очень, но стараюсь. вот.

ЗИМА, епрст, крестьянин торжествует...


"...План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение..."

"Чеширский Кот: Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
Алиса: А жизнь – это серьёзно?
Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…"

"— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…"

Я обожаю эту сказку))). хочу купить Кире...ну и себе за одно))).

вчера ходили с мужем по магазинам. Я купила себе красивенные черные вельветовые брюки и новенькую кофточку и пальтишко!!! вся в обновках.
муж удовольствовался только джинсами, правда непотребно дорогими, но клааасными)).
короче денег в доме больше нет...хммм...

Кира от сиси никак не отлучается. ну точнее я не принимаю никаких радикальных шагов пока, чтобы ее отлучить. сегодня ночью впервые пытлась накормить ее из бутылочки, когда она проснулась и потянулась к груди. сначала был рев и возмущение, а потом ничего так... я делала жииииденькую кашку. правда потом, после каши, она развеселилась, решила, что раз завтрак был, то пора бы и потусить (в пять утра!!!))))). в итоге угомонились все равно сисей. но однако!!! вывод сделан - бутылочкой ее можно умаслить. а я боялась, что она категорически ее не захочет. попробуем пару дней так. буду стараться вообще ночью сисю не давать, только на засыпание. в общем, цель сей процедуры - отменить ночные кормления совсем. а там и до дневного сна дойдем. очень уж мне не хочется применять всякие зеленки или отселения к бабушке на пару дней.
лан, спешка хороша только при ловле блох...да и грудь пусть постепенно переходит на новый режим работы))). в общем спешить не будем.
так, что еще...худеется с трудом, но об этом другом дневе.
либо пустырник форте помогает, либо еще что-то но я стала как-то уравновешаннее...

нового и интересного в жизни не происходит ничего.
сходили сегодня на день варенья к дочке нашего кума. объелись. Кира на удивление вела себя отлично!!!
а у меня от бокала вина дичайше разболелась голова...вот и щас болит. надо спать...
дни наполненны какой-то хозяйственной чепухой, моими занятиями спортом...и все...нет, еще повышивала чуток вчера на сон грядущий.
живу как под стеклянным колпаком. в вакууме: душевном, духовном, эмоциональном...
ничего не читаю, не смотрю...пустота...

на меня неотвратимо наступает ПМС. после рождения Киры я так отчетливо чувствую все фазы цикла, просто озвереть можно!
снова сегодня плакала, ела черт знает что и вообще...снова начинаю думать о бессмысленности своего существования, о том, что я некудшняя мать... да много чего в голове вертится.
про ГВ. все продолжается в том же темпе - прикладывания только на дневной сон, ночной, ну и ночью. не хватает у меня характера отобрать у дочи сисю окончательно, хотя очень хочется... мне кажется, что я просто дура...бедная моя девочка, живет с такой убогой мамашей.
ничто меня не радует...

муж уехал на выходные в москву.
вчера был хороший день. мы спустя полтора года впервые сходили в ресторан. Кира была у бабушки. еще сходили на атракцион 5Д. так прикольно))). очень интересно, захватывающе. в общем супер.
сегодня были в гостях у кумы. миленько посидели, поразговаривали.
Кира правда утомилась и дома закатила истерику. но после купания, сиси, каши и проводов паы таки упала без сил и уснула))). бедняга.
вообще про ГВ скажу следующее - на ночь засыпает сама. практически всегда. ночю конечно к сиське лезет. бывает даю, бывает нет, тогда иной раз поревет чуть и засыпает. бутылку не особо хочет ночью. ну я пока не настаиваю.
дневной сон без сиськи не наступает))).

вот какие-то такие дела.

посмотрела фильм "Ешь, молись, люби"

во-первых, я очень люблю Джулию Робертс. во-вторых, фильм мне очень понравился. вроде бы фильм изобилует прописными истинами и философские измышления героини в общем-то достаточно банальны. но вот что меня зацепило... это фильм о попытке найти себя, понять - что же главное в жизни. о том, как важно не упустить шанс изменить себя.
однажды у меня был шанс ... и я не смогла использовать его. может поэтому сейчас я имею такой эмоциональный вакуум, поэтому я живу, пытаясь убедить всех вокруг и себя, что все у меня как надо. ведь действительно, у меня все "как у людей", и я благодарна Богу за то, что это у меня есть.
но это вездесущее НО...
почему я не могу быть счастливой? что мешает мне? ответ прост - я сама себе мешаю. я постоянно угнетаю себя мыслями о том, что мне чего-то не хватает.
сначала я думала, что мне не хвататет для полного счатья Мужчины Моей Мечты. но встретивший с ним спустя много лет, пообщавшись с ним сейчас, когда я уже не восторженная 19-ти летняя девчонка, я поняла, что вряд ли бы я была бы с ним счастлива. по сути своей он совершенно не тот идеал...ну еще бы...я наделила его несуществующими добродетелями и качествами, которых в нем никогда не было и уже не будет. и самое главное - я даже не почувствовала разочарования от этого осознания. а это значит: он - не то самое, чего мне не хватает для полного счастья.
потом я думала, что мне не хватает денег...мне так хочется увидеть мир, побывать в Италии, на Кубе, слетать на Гоа...но в этом ли счастье? ведь каждая поездка заканчивается возвращением домой.
а что такое - мой дом? дом - это место, где тепло, где тебя понимают и любят не за какие-то там качества, а просто за то, что ты есть. так вот...у меня нет МОЕГО ДОМА. вот в чем корень... вот причина...
у меня есть дочка, которую я люблю беззаветно. за нее я, не подумавши, умру, если это будет нужно, чтобы она жила. но на любви к ребенку не замыкается моя жизнь. точнее она не должна замыкаться...а она замкнулась.
раньше внутри меня всегда был источник, даже фонтан эмоций. а сейчас - пустота...
я не люблю своего мужа. да...это так.
осталась привязанность...
и он не любит меня...
я чувствую это.
я всегда чувствую - любят меня или нет.
но мы не разведемся... это факт.
какой выход? пока никакого.
наверное поэтому я не чувствую себя ... я просто не чувствую себя.

муж привез и Москвы Кире палатку с шариками, коих 100 штук, и мягкого зайца прикольного. счастью не было предела.
а мне...а мне...а мне... "Алису в стране чудес" и "Алису в зазеркалье"!!!! в шикарном шикарнейшем исполнении!!!
даже лучше того, что я видела у нас в книжном....
приходила свекровь, не поняла моей радости по поводу книг, только что у виска не покрутила и заметила, что "наверное, это очень дорого" ...ай....вам не понять, вы не любили))))....
а еще я завтра пойду заберу вышивку, которую заказала. когда ее вышивать фиг знает...лан...доберусь и до нее. пусть лежит, есть не просит)))).
и можно сказать, что я получила все желанные подарки на новый год)))). вот такая вот я дурочка, ни телефонов мне новых не нать, ни украшений брульянтовых))))...

да...еще... просто прикольно.
мужу значит на день милиции кто-то подарил бутылку коньяка. мы как-то на днях его открыли. я попробовала чуть, ну и муж себе налил. короче коньяк - фигня полная, резкий, цвет какой-то подозрительный, и запах не фонтан. может подделка или еще что. и вот идем мы значит по супермаркету и видим, что энтот коньяк стоит больше тысячи рублей...удивлению нашему не было предела, т.к мы ему определили 350 рублей красную цену в базарный день. так вот. свекровь же сеня приходила. я, как порядочная, обедать пригласила, ну муж и предложил коньячка, просто больше ничего не было, и сказал, что вот мол дорогой коньяк подарили. ну она выпила...и давай нахваливать)))). и хороший и мягкий и пахнет и т.д. и т.п....и типа сразу видно - дорогой))). блин, смешно...и немного противно...от лицемерия...уж по настоящему хорошего и дорогого коньяку она за свою жизнь много выпила, т.к. свекр абы что никогда не покупает ну и дарят ему много всяких Хенеси и Реми Мартенов....
блин....не люблю эту женщину...

Кирюше 1 год 4 месяца и уже 1 день.

растет моя манюня. мы почти победили гошок))), в 70 % случаев просится. ест плохо, просто отвратительно. ГВ сворачиваем понемногу. вот сегодня днем не дала грудь, ну и соответственно дневного сна не было. на ночь конечно сердце мое не камень - дала сисю))).
а вчера вот заснула сама без груди. поныла немного, но больше из вредности. ночью даю...просто из лени - так в лом с бутылками этими возиться))). хотя конечно, если я хочу к НГ свернуть сисечные дела, то бутылку надо вводить в обиход. ну вот...
любит сидеть со мной, чтобы читала ей книжки. читаю стихи Барто, Чуковского, ну и всякие другие. длинные сказки не любит))).
освоила матрешку, домик-сортер, конструктор.
вообще помощница моя - я пыль вытираю, и она со мной))),
мусор найдет где - идет в ведро кидает))).
научилась мотать головой - нет. спрашиваю, Кира кушать хочешь - машет головой, нет, мол. А когда, спрашиваю, захочешь - пожимает плечами)))).
много новый интонаций в голосе появилось.
не говорит вот партизанка. правда папе иной раз признается, что ее ховут Кира))). мне ни разу еще не призналась))).

снова про ГВ.
идем по плану.
сися только ночью. вчера даже уснула без сиси. правда пришлось носить ее на руках. не укачивала, просто носила. руки просто как плети стали. а ведь в ней чуть больше 10-ти кг. и как други мамы таскают более тяжелых детей? или это я одна такая слбачка....
днем снова без сна. даже не предлагала укладываться. все равно - была бы обычная истерика.
грудь чувствует себя отлично! не надувается, не болит...все нормально. видимо грудь все же уже готова к завершению...ну и дай Бог, чтобы все было нормально. думаю со следующей недельки вводить ночью бутылочку вместо сиси. может, даст Бог к НГ отлучимся нормально.
Кира и спит терь дооолго. до 10-30!!! а раньше в 8-8.30 как штык подъем был.
ну вот пока как-то так.

грустно...скучно...
чего-то хочется ...
не знаю, чего...

Кирюше тяжеловато целый день без сна. но как ее укладывать на дневной сон без сиси ума не приложу.

мне нравится Елка, ну в смысле певица)))

особенно последняя песня)))

http://www.youtube.com/watch?v=mV5xJT7BnzE

я тоже хочу сидеть в самолете и думать о пилоте))) по дороге во Францию!!!

Франция!!!

это потрясающая страна!!!
странный чудной народ))), странная кухня(ей-богу не поняла я ее),
но!!!
это:
-сыр
-шампанское
-вино
-хлеб
-сдобные булочки с тягучими теплыми начинками и без всяких начинок
-грушевый пирог весь в грушевом же сиропе с ванилью
-кофе с корицей и коньяком
-собственно коньяк
-парфюмерные магазины
-собственно парфюм
-косметика
-одежда
-певучий язык
-ПАРИЖ
-РЕЙМС и весь регион Шампань-Арденн
-Шарлевиль
-Леон
-Артюр Рембо
...и это я еще не была на юге...
я мечтаю когда-нибудь вернуться туда...может быть с Кирой))). показать ей Реймс: Нотр дам де Реймс, Базилик св. Реми, подвалы Maxim's... посидеть в одном из уличных кафешек Эрлона и выпить кофе и вина...снова почувствовать эту непередаваемую атмосферу одной из самый чудесных стран...и я практически не видела Парижа. я хочу побывать на Монмартре, и в Версале...
мечты-мечты-мечты...

смотрю "Элен и ребята")))

просто назад в прошлое!!!

эти прически, эта одежда, музыка...
это что-то))))

скучно...
дел много...
но делать их не хочется...
денег нет...
подарков нет...
на выходных приедут мои родители. надо что-то думать...
еще и племяшу надо обязательно что-то купить...я в раздражении...
какой-то коллапс....
пустота...
Кира ходит занимается своиим делами....
ну не знаю я чем ее занимать целыми днями...
и рисуем и книжки читаем и с кубиками занимаемся и с конструктором и с матрешками... иии...но все равно, мне кажется, что ей скучно...
похудение забросила...
нет, в плане спорта я стараюсь заниматься, БФ каждый день, тренировки по мере возможности...
устала...от всего устала...от себя устала...

постирала погладила и повесила штору на кухне. пачкаться конечно она будет частенько из-за близости холодильника. но ничего...зато красивая))).
завтра день ген уборки. надеюсь родители все же приедут в пятницу.
что готовить - ума не приложу. надо чтобы и всем понравилось и маме можно было есть с ее диетой. рыбу купила буду тушить. что еще? не знаю....котлетки наверное пожарю...надо не забыть картошку вымочить...еще может индюшку...подумаю...
пытаюсь как-то себя занять бытовухой, чтобы совсем не раскисать. но все равно раздражение накатывает. сегодня на Киру даже голос повысила в общем-то за пустяки...в такие минуты ненавижу себя...
я морально убита по всем флангам...
хочу поскорее уложить Киру спать и посидеть в тишине, повышивать.
вот сижу сейчас, а в голове ПУСТОТА!!! еще боль...головные боли меня выматывают, в поледнее вермя все чаще и чаще...
одно желание - забиться в нору закрыться ото всех и сидеть там много-много-много-много дней....в темноте тишине ОДНА...

родители наверное не приедут. обиделась, если честно...
вообще если вспоминать мое детство, всю мою жизнь дома, я понимаю, что моим родителям вообще никогда не было до меня никакого дела.
училась я всегда хорошо, по ночам не шлялась, вела себя нормально - ну и ладно, что называется...в институт сама поступила без пробблем - еще лучше...опять хорошо училась...короче - выросла сама как трава придорожная. никому до меня никогда не было никакого дела. ни сестре моей, ни родителям.
за всю мою жизнь мне праздник на день рождения устраивали только один раз, когда мне было 9 лет...нет...вру...на 18-ти летие тоже посидели поужинали празднично, а потом я с подругой ушла на дискотеку. вот и все...
дежурный вопрос - как дела, мой ответ - все нормально - вот и все общение...
а потом я вообще уехала...
я всю свою жизь считала, что это нормальное положение вещей, но почему-то мой муж всегда в шоке от моих рассказов...не понимает он таких отношений в семье.
а я что...зато привыкла всегда расчитывать только на себя.
так что вот...
я никому никогда не была нужна по настоящему....
наверное поэтому, когда сейчас я чувствую зависимость полную Киры от меня, я бывает раздараюсь. хочется скинуть с себя этот груз. не привыкла я, что во мне кто-то нуждается, тем более 24 часа в сутки.
но хорошо, что Кира у меня есть... пусть эта ее зависимость от меня не надолго))), потом пройдет... но сейчас Кира только моя. моя маленькая куколка. я ее даже к папе ревную. не люблю, когда кто-то чужой берет ее на руки, даже когда кто-то просто дотрагивается до нее. она же только моя маленькая куколка)))).
я приложу все силы, чтобы быть близкой с Кирой. чтобы не было у нас таких странных отношений, как у меня с моей семьей..... вроде как есть у меня семья, но в то же время ее и нет как бы...я вроде как сама по себе...одиночка...

конец года...
хороший был год? нормальный...обычный...
хорошего - купили квартиру побольше, и это меня несказанно радует...
родители таки приезжали. привезли Кире умопомрачительную куклу, с которой можно разговаривать))). может хоть с ней она начнет болтать?))))
сегодня (я сама не видела, папа рассказал) Кира совершила немыслимый атракцион: подошла к горшку, сняла колготки, села, пописала, встала, одела колготки и пошла заниматься своими делами!!!
папа сказал, что чуть не свалился с дивана))).
подарки купили, елку нарядили, продуктами затарились...к НГ готовы))).
муж подарил мне красивенные кожаные перчатки на меху. нежные такие мягкие...боюсь терь, как бы не потерять. а то у меня болезнь на этой почве))).

вот уже который раз прихожу хочу написать и не знаю что...

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!


СБЫЧИ МЕЧТ
УДАЧИ В ДЕЛАХ И НАЧИНАНИЯХ
ЛЮБВИ
БЛАГОПОЛУЧИЯ
СПОКОЙСТВИЯ И МИРА В ДУШЕ

отмечать будем скорее всего вдвоем, собирались с кумом и его семьей, но не получается. так что такие дела. ну и ладно.
готовить зато не буду много.
сделаю мясо в духовке, пару салатиков, бутерчики с икрой, мужу картошки сварю))). ну и как-то так...
надеюсь, наступающий год будет удачным.

отметили славно)))
сделала оливье (куда ж без него)и еще салатик с ветчиной и сыром.
мяско в духовке с помидорами грибами и сыром. получилось просто охрененно!!! без всякой скромности))). редко у меня такое мясо получается нежное сочное и в то же время поджареное))). короче то, что надо. муж аж урчал)))).
еще салатик из синей капусты (для кролика)
Киру угомонили, сели часов в десять))) до двенадцати еле досидели))). потом ели ананас, бутеры с икрой и пили шампусик. и к часу улеглись по койкам))).
смотрели по МТВ дискотеку 90-х))). вспоминали молодость))). эххх...школьные годы...
ну вот как-то так.
кум подарил Кире машину))). она такая деловая стала!!! сядет на нее и погнала))). еще тяжеловато ей ногами отталкиваться, но уже получается неплохо))).
сегодня ходили в гости к свекрам.
я старалась не объедаться))). но все равно, вредностей съела достаточно. завтра днем побегаю.
ну вот как-то так все.
да, меня поздравили все на свете)))...особенно ценны были две смс-ки))). от незабвенных моих даааавних мужчин))). помнят ведь...прияяятно.