tatusya. Мой днев)))))

привет-привет

он таки объявился. и прям в тот же вечер, как приехал!!! вот ведь удивительно. что это с ним? кто мне подменил моего МММ (мужчина моей мечты)))???. на него это совершенно не похоже. правда пообщаться мы так и не можем нормально. ну что же. значит так тому и быть. а скоро возвращаются из Турции его тетки и на это собственно будет все. грустно....еще как грустно... тоскливо. ну чтож ...

смотрели еще несколько квартир. одна двушка неплохая, но район мне не нра...трешка в доме рядом с нашим. но они до хрена просят, а хата убитая. там денег надо вложить кучу еще. но может собъем цену, т.к. квартира вообще хорошая, комнаты огромные, большая прихожая. кухня, конечно, мили-мили, но что уж теперь...в общем будем думать. такие вот дела. с мужем все так же - хреново. ссоры каждый день, устала. надо мне уехать к маме. вот решим что-то с квартирой и свалю на месяцок. отдохнем друг от друга, может это как-то нам поможет.

до чего же верное попадание в мою жизнь. обожаю Арбенину...



Имя твое под запретом.
Телефонный голос тает.
Я не спешу к тебе.
Ты - мегаполис, рожденный летом,
ближе, ближе к весне.

На границе,
где воют собаки и плачут львы,
где послушное солнце
ложится в объятья неба,
я тебе подарю ломкий стебель травы,
терпкий запах смолы и немного хлеба.

На границе,
где есть светофоры, но нет дорог,
где седые женщины бреют виски,
я тебе помогу отыскать предлог,
чтоб забыть без труда,
что мы были близки.

Будет ночь в небесах.
Будет терем в лесах.
Будешь ты со мной.
И доволен останется тот,
кто так высоко.
Он благословит нас
своей рукой и станет,
станет опять так далеко.

На границе
хмурых мужей и нервных подруг,
где празднуют годы
совместной и тихой войны,
я тебя сберегу от старческих мук.
Наши счеты и дни уже сочтены.

ну вот и закончились наши ночные посиделки на одноклассниках. все к лучшему, иначе совсем затянуло бы. я начинаю возвращаться к нормальной жизни. удалила его телефон, чтобы руки не чесались написать какую-нить глупость по смс. все это ни к чему не приведет. да и его могу поставить в неловкое положение, по его словам у него дома чуть ли не ФСБ проживает))). хотя они все это говорят. не верю ни единому его слову. все к лучшему. конечно сегодня вечером я буду скучать без него. но это пройдет. пройдет пройдет. все проходит. закрываем дверь в ту часть жизни на неопределенный срок. плоооотненько так закрываем.


а в реальной жизни ПЯТАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ сегодня!!!! отношения наши с мужем вроде пока ровные. может даже вечером как-то отметим это событие.
никак не можем найти подходящий вариант квартиры. на новую двушку не хватает ста штук. а в кредит влезать не хочется, проценты щас просто грабительские. посмотрим, может что-то найдем на нашу сумму.
Кира сегодня полночи кряхтела и хныкала. я спать хочу из-за этого просто убийственно. видимо жара так действует на мою маляву. делает по нескольку шажочков, но боится очень еще. я пока не настаиваю. думаю - как созреет - сама пойдет как следует. Кира поняла принцип сбора пирамидки))), т.е. как блинчики надевать на палку. сидит по полчаса ковыряется, старается. умник мой. ест с переменным успехом - то хорошо, то плохо. пьет вот мало. и какашек нет второй день уже!!! грешу на картоху. вчера не давала и сегодня не буду. видимо крахмал закрепил, да и я рис ела. сегодня бум чем-нить легеньким питаться. кабачком, творожком.
ну вот как-то так все.

а вот ни фига я не скучала вчера вечером.
вчера вечером все было очень замечательно.
муж принес розы и мое любимое шампанское. мы уложили малую спать и очень хорошо провели время. даже поговорили как это ни странно без ругани)))).
сегодня купила на рынке шелковицу. я лет 10 ее не ела, а может и больше. да больше. последний раз в деревне. и малышке дала попробовать. малышка оценила))). надеюсь не обсыпет и не покраснеет.
приехала из Питера подруга. сегодня идем знакомится с Аретмкой, он на полтора месяца младеше Киры. а то как Максимка уехал, мы и не общались больше с детками нашего возраста.
жара несусветная. сидим днем дома.

сегодня я как честная пионерка соблюдала систему. вся еда была по правилам. на ужин салат из капусты, помидоров, огурцов, заправленный соком лимона, чай с творогом. и сходила позаниматься.
еще доедая салат, я чувствовала, что-то тут не то...и вот...жуденно болит желудок!!! просто дико! приступы какие-то схваткообразные.
видимо капуста это все сделала. и еще видимо КД скоро, т.к. жор неописуемый. и вот в нарушение всех правил съела щас с чаем несколько черносливин. ибо разумно решила, что если я щас не съем чернослив, то позже нажрусь колбасы
Кира сеня познакомилась с Артемкой))). такие они забавные. друг друга трогают за ручки, за ножки))). пообщались в общем.

с квартирой какая-то засада!!! ррр!!! ну не хвататет нам денег на что-то путевое, а муж уперся рогом - не хочу брать кредит и все тут! блин! а нам надо не так и много - тысяч 100-150 и можно выбирать. тут еще свекровь в истерике. блин. сама в психе и меня нервирует. а я знаю, почему она психует, она не хочет, чтобы мы к ним переезжали даже на время! вот ведь сука! нет, все же правильно я ее терпеть не могу! я может тоже не хочу видеть ее рожу круглосуточно, но для дела я бы потерпела уж. думаю, что скорость важна только при ловле блох. а при покупке квартиры торопиться не следует. это же не тряпка какая - не понравилась - выкинул. какая же она все же неумная баба. ну вот настоящая идиотка! взрослый человек, а рассуждает как подросток. блин! блин! блин! блин!!!!
еще неприятность и очень большая - вчера нам здорово разбили машину! ну вот прям совсем совсем сильно! идиотка-ученица за рулем и инструктор тоже с ней рядом сидящий дибилоид! все же правильно я не хочу учиться на права. в чем-то мой муж и все мужчины правы - женщина и автомобиль две вещи практически несовместные. ну разве что в редких случаях. тут я тоже шовинистка. ну вот как все не вовремя! и все одно к одному! жди терь, когда страховку выплатят, потом пока ремонт! какое-то б............во.......нет больше слов. а у нас переезд! на чем вещи возить терь. твою мать твою мать!!!! твою мать!!!
фууууухххх....
ладно! неприятность эту мы переживем. в конце концов, главное, что муж не пострадал, и эта дура жива-здорова. она конечно виновата, но инструктор виноват больше! куда он смотрел??????! идиот!!! есть же у него педаль тормоза!!!! мать!!!мать мать!!!
спокойно, Ипполит, спокойно!!!
вообще все, что присходит - переживаемо. неприятно, но переживаемо! все это не важно! а самая важная вещи на свете для меня - что бы Кира была здорова! это главное. все остальное - ерунда и мелочи жизни!

1 ДЦ!!!

однако расписание соблюдается)) и это радует.
не радует какой-то просто непередаваемый жор!!!
за сегодня я съела:
утро - макароны по флотски, три соленых помидора, чай со слойкой
обед - курица запеченая в рукаве без масла - ляжка и два крыла, салат из огурцов помидоров
далее я зачем-то съела 7!!!! щоколадных конфет
вечер - 1,5 стакана пива с 2 шт куриных крыльев тех самых из рукава, горсть черешни.
ну не дура ли???? только-только результаты пошли!!! и на те!!!
тьфу...

ПРИВЕТИКИ-ПРИВЕТИКИ!!!

мы нашли квартиру!!!! двушка, в новом доме, ну как в новом, ему лет 6 от силы. кухня конечно маловата, видимо не судьбы мне жить в квартире с большой кухней. но это ладно! зато там огромная лоджия, очень-очень симпатичный ремонт, большие комнаты. и в ней никто не жил. т.е. никаких чужих запахов и прочего неприятного. и по цене вполне-вполне, нам даже остается немного на мебель. в общем по нашим деньгам - это идеальный вариант. и район по иронии судьбы тот же, в котором мы снимали квартиру, когда только поженились))). нам там очень хорошо было. может на том же месте у нас все наладится...надеюсь на это. там за поршедшие 3,5 года очень много новых домов построилось, магазины, детские площадки. в общем - нормально все. правда до спортзала мне терь далеко. ну и ладно...все равно не брошу тренировки. и нет этих постоянных бабушек на лавочках, мимо которых проходишь, как сквозь строй!!! рррр!!! как я это ненавижу!!! обсмотрят тебя с головы до пят, и на Киру постоянно лупятся глазами своими, норовят потрогать за ручку, за ножку. уууффф...в общем - новый район, много детей. хорошо.
Кира вчера целых 2 раза пописала в горшок!!! а сеня ни разу! все же прав Комаровский - хоть до посинения пись-писькай, пока ребенок не начнет понимать - что такое - писать, толку с горшком не будет. ну вот надула она вчера два раза в горшок, только потому что я поймала момент. но это же ерунда какая-то. она же не поняла, что это все за дела такие. лан, подрастем-увидим))). ну вот такие дела.

ПРИВ

ем черешню...у нас на даче есть черешня. огромное дерево. плодоносит через год, и мы не всегда успеваем обобрать ее раньше соседей!!! и в этом году - УСПЕЛИ!!! и вот терь ее у нас ведро!!! остальные 5 у свекров))). компоту наверное наварили. то, что продается на рынке по 250!!! рублей килограмм - полный отстой!!! так что наплевала я на систему по полной и не просто ем черешню, я ее жру!!! благо у малой вроде никаких реакций не возникает.
сегодня ходили на наше озеро. помочили малой ножки. она так испугалась!!! прям истерика. хотя вообще - купаться любит.
а еще на этих выходнях у меня случился кулинарный припадок))).
вот ко всем прочим блюдам я еще и пирог испекла с вишней и творогом. вкусно однако получилось:

сегодня была зверская тренировка. мало того, что калланетика, так еще и на степ-платформе. ноги до сих пор каменные. взвешиваться сегодня боялась. думала из-за моего жора опять будет 70. ничего подобного. все на месте!!! исторический минимум за последние 3 года. бум держаться))). авось КД закончатся и я снова займусь системой.
а все забываю написать про Киру. научилась показывать, как сопит ежик и рычит мишка))) и как цокает лошадка. умник небывалый))).
сегодян ходили смотреть мебель. как же все дорого....уууффф...

я скоро пропаду на неопределенный срок. интересно, кто-то вспомнит обо мне на этом форуме?
к переезду почти все готово. я ЗАДОЛБАЛАСЬ!!!!!!! муж не помогает вообще! отговорка - я работаю! .....мать....кухню почти всю уложила. сколько же барахла!!! и откуда оно взялось? а еще шмотье! в общем - я ЗАДОЛБАЛАСЬ!!! а как представлю, что все это еще надо обратно разобрать!!!
сегодня ходили на нашу будущую квартиру. как же она мне нра!!!! все обмерили. в выходные бум заказывать мебель.
Кира научилась дудеть в дудку!!! и вообще стала повторюшка))).

ПРИВЕТ!!!!

итак, мы переехали, провели инет и почти навели марафет. начну с того, что благодарна БОГУ за то, что мы имеем возможность жить отдельно от родителей. полторы недели жизни со свекровью меня доканали до ручки!!!! мне хватило выдержки не испортить отношения, но очень часто хотелось беспардонно заорать и затопать ногами. моментов было столько, что все и не перечислить. больше всего меня добесило то, что я не могла уйти из дома (не гулять, не развлекаться, не по магазинам, а на квартиру убирать срачь и разбирать вещи!!!!!!!!!!!) дольше, чем на 1,5-2 часа!!!! практически сразу начинались звонки - когда ты уже придешь, Кира капризничает, я не знаю, что с ней делать!!!! в результате, я стала брать бедняжку Киру с собой. приходилось сажать ее в ходунки, из которых она выросла и то и дело отнимать у нее из рук всякий строительно-ремонтный хлам, вроде скотча, гвоздей(мама дорогая, как же я тогда напугалась) и прочего и прочего....а тут еще жара 40 градусов, кварира-то не проветривалась, короче-МРАК!!!! ребенок мокрый потный красный, дышит пылью...мать!!! в итоге, я как запареная лошадь, делала все в таком несусветном темпе, что вечером просто падала без сил и совершенно больная. о том, чтобы мне помочь не было сказано ни слова. и вот под конец этих дней я то и дело стала слышать фразы типа - как я устала, как все болит и т.д. и т.п. в общем я взяла Киру в охапку, пошла на квартиру и под ее рев и стоны (бедному ребенку было непонятно, почему мама вся в мыле не обращает на нее внимание, а носится как угорелася с тряпками и ведрами) - все домыла, чтобы можно было переехать и хоть как-то обосноваться. и на следующий день - мы УЕХАЛИ!!!!!!!! и уже тут на месте я потихоньку все расставила по своим местам. и мы уже почти обжились. так эта с позволения сказать бабушка вот уже две недели не кажет и носа!!! и даже не звонит!!! уууффф...ну и хорошо!!!!
мне здесь очень нра!!! мы заказали спальню, шифонер уже собран, а кровать еще не привезли. купили в ванную сипатичный мойдодыр, а в зале и в кухе пошла наша старая мебель. смотрится нормально. вот Кира подрастет чуть, решим горшочную проблему и купим все новое))).
Кира повзрослела))). и на мордаху и поведением. и по-моему стала еще красивее)))) тьфу на нее сто тысяч раз!!!!
с горшком туманно. бывает - попадаем в тему))), но чаще нет. я не парюсь по этому поводу. как время придет - все само собой наладится.
едим тоже туманно - то все, то ничего))). от сиси пока отучать не хочу. лень мне)))). ездим вечерами на речку. хорошо)))).
ну вот как-то так!!!

а да, машину нам отремонтировали. вроде все хорошо. и краску подобрали так, что и не заметно ничегошеньки.
муж перешел в другой отдел и типа насяльника))))

Привет!

что хочу написать. про Киру. моя доча уже две недели спит без подгузников и ни разу за это время не описалась. ни разу до сегодняшнего утречка. интересно - почему? пила она не больше обычного. даже меньше. вчера было не так жарко...хотя че я хочу от годовалого дитя. ну и хорошо, что мы не стали покупать новый диван. пусть уже дописивает этот))).
вообще Кира стала соображать и пытается повторять слова. пока конечно получается каша))), но видно, что она хочет говорить))).
да, еще она сама берет бутылку и поильник и пьет.
сама играться не хочет ни в какую. только со мной. виснет на мне.
зубов так и шесть. новые не растут. надо усилить творожок. ех мы терь от молочки на краю света. буду пока агушу покупать, а по приезде от мамы снова выпишу на молочке. папа будет нам возить. как-то я этим темам агушам не очень доверяю.
щас вот как порядочные написали в горшок))).
ну вот вроде и все... пока...

добавлено спустя 29 минут:

по поводу веса...хммм...на тренировки уже три недели не хожу. никак не могу вклиниться...думаю....съезжу домой к маме и с новыми силами. правда когда были у свекрови я взвешивалась. у них там электронные весы. вроде ничего страшного там мне не показывали)))). думаю, я щас пойду и куплю нормальные весы домой.

сегодня впервые были с Кирой на большой детской площадке. то все как-то сами по себе гуляли. Кира - просто малышка по сравнению с остальными детьми. ну и возрастом, конечно поменьше. но вообще она у меня дробная девуля как оказалось))). она так растерялась бедная. у нее сразу же отобрали бублик, ведро и все песочные прибамбасы...смотрю - стоит моя бедолага не решается даже на попу плюхнуться. но потом мы сней походили, на качелях покатались,по лесенкм полазили и ничего. освоилась и даже поигралась немного в песке. но вообще-то изначально песок у нее вызвал ощущение брезгливости))), ее бедолагу аж передернуло, когда я ее пятками на него поставила и немножко на ручки сыпанула для знакомства. надо ее к детям почаще вытаскивать. думаю - быстрее развитие пойдет.
надеюсь завтра наш папа установит в ванную мойдодыр, чтобы уже все было красиво...уууффф...надоело это все недоделанное...

ПРИВЕТИКИ!

новостей никаких интересных нет. жара...устала от нее. на сколько я люблю, когда жарко, но это уже слишком. вчера тем-ра была 42!!!! градуса!!! 42!!!! жуть....
ванную доделали почти. осталось купить экран на ванну. красота получилась.

вот так хочется....

я снова поправилась....видимо правильно говорят - вес в голове. только начала худеть 7 кг ушло!!!! оставалось всего10 и на тебе...срыв и все заново. что это? и главное - не могу никак настроить себя правильно. я ей-богу идиотка клиническая. ладно. не хочу об этом.
я хочу на море....но видимо мне это не светит...в ближайшие годы. черт возьми. и почему у всех нормальные бабушки, которые соглашаются поехать к морю, да просто посидеть с внуками, а у нас - старая стерва?!!!!! почему моя мама далеко? столько разных почему....

завтра начнем с Кирой поход по врачам. надо к годику обойти кучу специалистов. завтра пойдем к ЛОРу и ортопеду. в пятницу может к стоматологу. а на следующей неделе к неврологу и анализы сдать.
ну хоть бы чуть попрохладнело, можно было бы поехать к маме....по такой жарище не рискну везти дите.

хочу снова приняться за вышивку. надо все же доделать моих волков. и я уже купила два новых набора в пару к моему белому волку. Лунный конь и белый тигр. думаю всю эту троицу вышить (ха-ха-ха, лет через пять), одинаково оформить в багетке и повесить в коридоре. благо терь есть где. а еще в зал хочу вышить фламинго у золотого руна есть красивые наборы. по цвету очень подойдет под обои.
одни хочу....хочу хочу....и ничего....

я вот думаю что...у нас в городе беби-бум такой, что просто диву даешься!!! из 10 человек на улице - 8 теток с колясками и 2 беременные))). а садиков раз-два и обчелся. в 90-е все позакрывали. думаю к тому времени, как Кира пойдт в сад и в школу, наполняемость классов снова будет 35 человек, как когда я училась...просто с ума сойти.

моя красотка проснулась сеня в полседьмого. потусила и снова увалилась, а я вот сижу...ну хоть одно полезное дело сделала - маникюр...и наверное расчехлю снова вышивку

с нашим сердечком вроде тьфу тьфу тьфу все нормуль. возастное, должно все пройти. через полгода на повторное ЭКГ. прошли невролога и сдали кровь из пальца. остался стоматолог и анализы мочи и какашек. надеюсь, в понедельник все сделаем, во вторник к педиатру. задолбало меня мотаться по поликлиникам.
завтра привезут кровать. послезавтра сборка. похерилась наша поездка на речку на целый день....ррр........е.....е.....е.....е....ну может в субботу.....ну и ладно. зато наконец-то все доделаем....немножко надоели недоделки.

который раз прихожу в дневник...и не знаю, что написать...точнеее знаю...что-то накатывает опять...видимо усталость и новая напряженка с мужем. иногда мне хочется сказать ему - я не могу с тобой жить! но я ведь живу и по мнению оружающих - очень хорошо. а мне все надоело! его лень, его постоянно не проходящий негатив, который он валит на меня, его психи, его ревность. это просто добивает. а тут еще вечно капризничающая Кира под боком. я понимаю - ей жарко, зуб намечается, скучно одной, когда я занята домашними делами...но я НЕ МО ГУ!!!! НЕ МОГУ так больше! я УСТАЛА!!!!!!! Я УСТАЛА!!! УСТАЛА!!!!! УСТАЛА!!!!!!! я больше никогда не хочу детей! у меня лопается голова от постоянного писка-крика-рева!!!! я хочу одного - уехать! уехать как можно дальше! ОДНА!!!! ОДНА!!!! ОДНА!!! я хочу побыть ОДНА!!! хотя бы какое-то время. и еще мне кажется, что я больше не люблю своего мужа. я не люблю его. я устала и от него тоже. от него даже больше, чем от Киры. ей хотя бы можно сделать скидку на младенчество. ей по штату положено так себя вести. но вот он постоянно ноет-ноет-ноет!!! ноет-ноет-ноет!!!!! о том, как он устал бедный. и хотя бы раз сказал мне - иди, Тань, погуляй, походи по магазинам, а я посижу с Кирой. да даже не в этом дело. я не чувствую его заботу, да что там, даже нормального расположения ко мне. он все время орет, срывает на мне негатив. иногда я его даже ненавижу. да что иногда....почти все время...
и ведь мне не физически тяжело...нет...Кира, тьфу-тьфу-тьфу на нее, хоть и ноет то и дело, но особых хлопот у меня с ней нет. мне тяжело морально выносить это ДОМАШНЕЕ РАБСТВО!!!! РАБСТВО!!! РАБСТВО!!!!
я не верю, что все, кто тут пишет - до одури счастливые мамаши. как у кого не почитаешь - в дневнике - все прям такие счастливые. и ничего-то их не напрягает и все-то в радость... поначитаюсь и чувствую себя моральным уродом от того, что меня напрягает сидеть круглосуточно дома с дитем, а если выходить из дома, то тоже с дитем.
я чувствую себя приговоренной пожизненно...
я не могу заняться своей головой- постричься покраситься
я не могу сходить в банк - надо поменять карту
я не могу пойти с девчонками посидеть -выпить по пиву-покурить по сигаретке
силы остаются только на комп. тупо сидеть в инете и слушать параллельно какой-нить сериал.
я даже не могу восстановить тренировки...
а сегодня ночью мне приснился такой до одури реальный сон - как будто меня застрелили. и я прямо почувствовала, что умираю...чувствовала, как холодеет тело и немеют пальцы...долго потом лежала не могла в себя прийти....было и страшно и интересно что ли...в голове была одна мысль - ну вот и узнаем, что там, после смерти....
а тут еще день рождения Киры скоро. муженек хочет собрать карагот народу. а готовить мне. по аткой жарище у плиты - этож милое дело. крестная Киры то и дело спрашивает - что подарить...а как я скажу - что? как я могу заказывать подарок? я хочу, чтобы они на пару с кресным подарили Кире золотую цепочку с крестиком, это и на память на всю жизнь и правильно - крестные дарят крестик. но как я могу сказать - купите нам вот это...а вдруг у них денег нет на такие подарки? мне это кажется как-то неудобно что ли...
все как-то ...через задницу.....

приветы!!!

хочу страстного всепоглощающего чувства...

составила меню на годовасие. денег угробила на продукты уже прорву. как же я не люблю все эти посиделки. эту толпу людей. но что делать. уже всех пригласили.
сегодня купила красивую скатерть на стол и заказала штору в спальню. раздражает меня, что старые мои шторы куцые. жалко блин. красивые такие. но вида совсем нет никакого из-за длины. заказала совсем недорогую тюль светло-зеленого цвета под обои. терь надо решить вопрос со шторкой на кухню. там проблема -плита рядом с окном, есть опасность, что шторка может загореться. думаю сшить что-то типа римских штор на завязочках. но это надо на другой конец города пилить в магазин. а когда это все делать? никто, в том числе и папочка не изъявляет желание посидеть с Кирой даже пару часов. все это очень неприятно. ну и ладно. сами справимся. завтра схожу заберу, поглажу - повешу. будет красота. а с кухней решим. может вообще жалюзи закажем, да и дело с концом.
вот...кроме быта ничего...
расчехлила вышивку. по чуть вышиваю. хочтся все же добить картину. очень уж красиво. но труд почти ювелирный.... уууфффф...год прошел...год...ГОД!!!!! а я его не видела. я не видела, как прошло четыре времени года... и сколько еще таких вот бесцельных лет впереди?
вот Лена в дневе у себя пишет, что мечт никаких нет...вот и у меня...никаких....ни одной...даже самой сумасшедшей мечты....ничего не осталось...
тут конечно виновата я сама. если человек хочет чего-то никто и ничто ему не помешает...но это же надо захотеть этого чего-то!!! а я ничего не хочу...

ну что ж...этого и следовало ожидать....но вот ведь странно, я на этом форуме уже 3 года и так и не стала здесь своей. ну что ж...я в общем-то особо и не стремлюсь.

День рождения дочки прошел нормально. для гостей...для меня - ужасно. суета спешка усталость и никакой радости. никакого позитива. ничего, что бы затронуло мое сердце. ничего, кроме того, что моей сладкой куколке ГОДИК!!!!

даже фоток не наделали хороших из-за жары, толпы людей и вообще...из-за всего. но зато поснимали на камеру. хоть что-то останется.
на душе пусто....скоро осень...

вот она, моя куколка))). люблю ее просто безмерно. изменений в жизни моей никаких.
сегодня сделали реакцию манту, вроде нормально пока все с моей дочей. впереди еще привика от паротита и мы свободны и можем ехать к маме. очень соскучилась и очень хочу сменить обстановку.

мурзик мой любимый приболел. температура с утреца была. пошли в поликлинику - измерили манту. все нормально. ну и педиатру зашли.послушала -хриповй нет никаких, зато горло красное. и сопли ручьем текут. достала аспиратор, купила каплии тантум верде. заварила ромашку. горло еше не орошала - не могу залучить эту егозу болящую))). к обеду температура сошла на нет и деть резвился от души.щас вырубилась, спит.
должа отметить, правда боюсь сглазить, что кризис наш наверное прошел, что ли. деть снова адекватный и хороший. и даже может сама играться минут 15)))).
а здоровье мое не очень...то лапы ломит, то хвост отвалиается)))) - горло жуть как болит. а лечиться лень. но надо. чего-то мы с доней на пару хвататнули. наверное в поликлинике. вот терпеть не могу туда ходить каждый раз стресс и для меня и для дони. поездка откладывается на две недели. т.к. на следующей все же надо сделать привику - корь и паротит, а потом открывается сезон охоты и муж будет очень занят своими лицензионными делами. вот такие дела. но это даже к лучшему, т.к в конце сентября приезжает моя сестрица с сынулей. увидимся все вместе. наконец-то сбудется мамина мечта - полон дом внуков)))).
снова забросила вышивку. надо пришпорить себя. иначе я ее еще год вышивать буду.
что еще....ничего...не читаю ничего. не смотрю ничего, кроме - не поверите Санты-Барбары)))). во до чего дошла...кстати вначале этот сериал оказывается был интересными адекватным)). почему-то не хочется ничем загружать мозг. хотя надо бы сходить в Букву по книги)))). прикупить Кинга. интересно, после "Истории Лизи" он написал что-то такое же немыслимо ужасающе непередаваемо талантливое? считаю, что этой книгой он мог бы с блеском закончить свою карьеру)))). год прошел, как я ее читала, а в памяти засело прочно.

мы с Кирой больные сидим дома, причем у меня температура. а где же наш папа????? вот же вопрос!!! а наш папа на рыбаааалке....где ж ему еще быть, пока жена и ребенок болеют? хорошо на речке, тихо, никто не ноет, не мешает, не докучает. все правильно. все отлично. все так и должно быть.

не могу не высказаться...может я придираюсь, скажите мне, пожалуйста, может я зря не люблю эту женщину!!! догадайтесь кого? правильно - свекровь.
она к нам щас редко приходит, но мне и этого достаточно!
сначала она раскритиковала штанишки, которые я купила Кире, потом водолазку, потом шапку, потом то, что у нас нет ковров и ребенок поэтому заболел. потом посыпала своими безумными рекомендациями по поводу лечения.
у меня ангельское терпение! я чудо человек! я ей даже ничего не ответила на эти реплики. нет!!! я накормила ее борщом и своим пирогом...я добрая, отзывчивая и милая)))).
потом она стала навязывать мне их затасканый ковер из зала...
потом спросила, за сколько я купила постельное белье, потом усомнилась в том, что это бязь, потом возмутилась тем, что это дорого, а надо было бы купить в том самом магазине, где она все покупает....
я ангел....только крыльев у меня нет!!!
потом она принялась тискать Киру, которая ненавидит, когда ее тискают....
а потом она наконец-то ушла!!!
а я сварила себе кофе(я сегодня купила отличный кофе), отрезала кусочек сырокопченой колбаски, уложила Киру спать и включила Каменскую....
и ничто больше не сможет ипортить мне настроение. я святая!!!

я такая темнота! я совершеннейшая темнота.
был оказывается художник такой Иероним Босх. средневековый сюрреалист. писал совершено неверояные вещи. каждая картина наполнена таким количеством симоволов. так интересно. вчера полвечера рассматривала. это же надо таким гением родиться! каждая веточка, каждая черточка на картине его что-то обозначает. а я такая темень...

1 сентября!!!!!

с днем знаний вас всех.

в детстве я и любила и не любила этот день. любила за то, что можно нарядиться в новые одежки, туфли, встретить одноклассников, которых не видела целое лето. новые впечатления. рассказать, как сама провела лето. а еще мне нравится до сих пор запах новеньких школьно-письменных принадлежностей. к первому сенятбря всегда покупали новые карандаши, ручки, фломастеры, тетрадки, кое-какие учебники, линейки, ластики, обложки. накануне я подписывала тетрадки и дневник, стараясь, чтобы почерк был менее корявым))) (у меня отвратительный почерк). все это лежало в тумбочке, и я то и дело туда заглядывала, вытаскивала все и рассматривала. и этот запах нравится мне до сих пор.
обычно мы встречались втроем (я, моя подружка, тоже Таня, жившая в соседнем подъезде и еще одна подружка Оксана). с букетами мы топали к школе. это щас детям дают в руки вычурные букеты роз, а мы ходили с пушистыми астрами или гладиолусами. это был запах осени...
а не нравился мне этот день тем, что заканчивались каникулы и начинались серые будни...
школу я ненавидела всей душой. мне казалось, что этот срок в 10 лет никогда не закончится...

и вот я уже 10 лет не учусь в школе...я даже не живу в родном городе.
я 10 лет не видела подругу Таню, отношения с подругой Оксаной закончились безобразно и никогда уже не восстановятся...
я не иду с астрами на линейку...
я не покупаю тетрадки и ручки....
но пройдет еще несколько лет и все для меня повторится.
я поведу в школу за ручку свою Киру...

прочитала щас у одной девочки в дневнике...41 год совместной жизни с постоянными ссорами и конфликтами...прочитала...задумалась о том, что у нас уже один год прошел в постоянных скандалах. мы снова не разговариваем. так легче. так хотя бы не ссоримся. я не хочу прожить 41 год в постоянном состоянии - конфликт - молчание. это нездоровая атмосфера для ребенка.
когда я в последний раз чувствовала себя счастливой? не считая конечно сладких мгновений, когда мы с дочей вместе засыпаем или просыпаемся, и она такая умильная сонная куколка)))). нет, я про счастье быть женщиной. я не помню этого. вчера я очень четко осознала, что хочу развода. я даже представила себе жизнь без него, и она оказалась не такая уж и мрачная.
наверное сегодня я поговорю с ним. это все не может так больше продолжаться. я устала от него. наверное, я его больше не люблю...
вот уж никогда бы не подумала, что рождение ребенка так повлияет на наши взаимоотношения. говорят, без детей не семья...оказалось, наоборот, рождение ребенка обостряет все то, на что раньше и не обратил бы внимание.

сейчас посмотрела фильм про Джоан Роулинг. такая приятная женщина. очень умная. очень грустная. вообще депрессивная вся. но в общем это многое объясняет.
скоро выходит первая часть последней книги. так хочется посмотреть и именно в кинотеатре. я как фанатка этого произведения просто не могу это пропустить.
скачала себе трейлер фильма.

о грустном - малышня вся сопливая. как лечить сопли? я просто уже не знаю. бедная малышка мучается.
я капаю витаоном, аквамарисом, перед сном вчера делала эвкалиптовую ванну, чтобы она подышала. и все равно сопли ручьем. засыпает только после того, как залью нос називином. стараюсь больше двух раз не капать, только на сон. на горшок забили, ходим в памперсах. а то, записается, а я не замечу сразу, и ходит мокрая холодная.

занимаюсь английским тут на форуме. идет со скрипом. многое забыла. не знаю, успею ли все сделать до среды. постараюсь сеня вечером.
снова вернулась на систему -60. пока соблюдаю с косяками. привыкаю заново))).
короче решила занять себе мозг чем-то полезным.

с мужем отношения прояснили. мы так хорошо поговорили, как наверное весь год не разговаривали. пока все нормально.

да...отредактировала начало одной своей повести...появились идеи...где бы еще времени найти на все.
а еще вышивка лежит.

мы постепенно побеждаем!!! сопли отступают понемногу)))).
как же я хочу увидеть Гарри Поттер и дары смерти. я трейлер уже заездила)))). скорее бы ноябрь)))). блин. жаль, что разбили на две части...и хоть бы как-то поближе показали вторую а то аж летом!!! охренеть можно!!!

ни фига сопли не отступают. завтра пойдем в поликлинику. две недели соплей - это много. чистить не дает - орет, как будто ее режут((((((. соседи скоро милицию будут вызывать, т.к и правда можно подумать, будто я ее избиваю. капаю витаоном и аквамарисом. но толку никакого нет. ужасно боюсь, что это перерастет в хроническое((((.
занимаюсь ангилийским. вышивку опять закинула. чета вдохновения нет. в пятницу если все нормально поедем к маме. хоть обстановку сменю.