tatusya. Мой днев)))))

Послеродовой депресняк это ж не редкость

да это даже не послеродовой депрессняк...я никак не могу устроить свою жизнь так, чтобы все успевать. и это меня угнетает... думаю - нужно время... все устаканится, как-то придет в свое новое русло...это я просто куксюсь и ною

привет!!!



анимации картинки

итак нам 3 месяца!!!!


уууфф....кажется, что прошло уже три года))))
сегодня начали курс массажа малышня капризничала и вредничала сначала, потом подуспокоилась. массажистка нашла неврологических отклонений порядком. на ножки становится Кирюха не симметрично, но это и я сама замечала, ну и завалы наши на лево тоже из той же оперы. но все это исправляется и лечится. так что бем надеяться, что все будет хорошо. сказала, что зря не пили пантогам. посоветовала одно лекарство. завтра спрошу у врача, что скажет. а в субботу были на узи. сказали вроде, что все нормально. завтра еще уточню. в общем, все более или менее неплохо. правда аллергические проявления есть на лбу и щечках, но они какие-то блуждающие - день есть, день нет, хотя рацион мой бедный не меняется значительно. пися и попа (НАКОНЕЦ-ТО!!!!!) приобрели обычный нежно розовенький цвет!!! ура!!! мы победили! помог витаон беби, практически круглосуточные воздушные ванны и супрастин.

приветики!!!

сегдня были мы в поликлинике. ох и намучали мою девульку. но обошли всех врачей. зашли к неврологу, к ортопеду, узнали резульаты анализов и узи. анализы в норме, правда гемоглобин 110 - нижняя граница нормы. но у меня всю жизнь такой. узи органов - все в норме, за исключение тазобедренных суставов. че-то там не в норме, ядра суставов что ли... не запоминила. ортопед назначил массаж и электрофорез с кальцием и еще какую-то грязюку. но грязюку можно и дома делать. а то эти процедуры в разное время - таскаться туда сюда - одевалки - раздевалки - это слишком для нас. сегодня массаж мы перенесли более стойко. похныкивали понемножку, но не слишком.
ох и ночечка была!!!! ну совсем отказывается моя малшыня спокойно спать . не плачет - просто не спит и все. кряхтит сосет пальцы, пукает. видимо живот крутит...
невролог назначила узи головы. на следущей неделе пойдем.
ну вот вроде и все новости...
папа наш сегодня на сутках...грустно как-то....тоскливо....
да! че за веся в больнице! на моих масяня весит 6300 ( специально сеня проверила - взвесила пачку соли - 1 кг 06 грамм, значит - правильные), а в больнице 5900!!! че за фигня????!!!! короче - буду ориентироваться на свои весы. (мне их результат больше нравится ))))

ПРИВЕТИКИ!!!

не написала чему мы к трем месяцам научились:
-держать голову
-переворачиваться на бок
-издавать большое количество разнообразных звуков (такое ощущение, что вот-вот заговорит ))))
-хватать игрушки, держать их крепко (иной раз отнимаю с трудом - когда начинает лупасить се по голове)
тааак....че еще???
-а! стойко переносить массаж и гимнастику (тьфу тьфу тьфу)))
все что ли...может че и забыла.
надеюсь, в развитии ммы не отстаем.
прошедшая ночь была идеальной!!!! малышка спала всю ночь прекрасно!!! периодически конечно просыпалась, чтобы покушать, но тут же сразу засыпала! умник мой!!! ееххх. всегда бы так!!!
сегодня укололи первый укол кортексина. и ечт малышка моя дрыхнет весь день. интересно - ночю мы будем веселиться? гулять сеня не пошли - дождь поливает целый день((((((. а я чет расклеиваюсь.... какой-то странный кашель и ломит все кости... самочувствие отвратное. а еще целая ванна пеленок!!!! я терь стираю все руками с детским мылом...как же я устала!!!

привет!!!!
вооот!!! мы опять болели!!! точнее я! что за напасть??? до родов не болела год!!!! и вот за последние три месяца - второй раз, да жестко!!! кашель ужасный! и температура была в субботу под 40!!! кошмар короче! но самое нехорошее - малая моя стала тоже подкашливать. пришлось вызвать врача. прописали виферон в попу и мукалтин пить. мукалтин давала вчера дв рада по четвертинке, сеня вроде кашля практически нет. вечером дам еще четвертиночку.
в общем стала я какая-то размазня!
массаж делаем, кортексин колем. малая гораздо лучше и увереннее и голову держит и на бок пактически не заваливается, а вот на правую ножку не особо становится еще. ну может это не сразу выправляется...надеюсь массаж нам поможет. и болше ничего интересного...вот и все делишки наши.

Привет.
никак моя малая не хочет засыпать. то и дело просыпается и требует родную теплую сиську. вчера ночью спала идеально.
кашель наш практически прошел. даю ей микстуру от кашля с алтейным корнем и анисом. то ли от микстуры, то ли от хурмы - опять какие-то прыщички по пузу и письке. ну е-мое!!! а я еще сеня сдуру тыквы наелась...она тоже оранжевая...но так хотелось, просто жуть....а мимо хурмы я пройти не могу в принципе...
сеня постирала пеленки в другом порошке. посмотрим...задолбалась я стирать руками. застирывать, кипятить, стирать, полоскать...каменный век...в общем вот так все...
сеня был первый электрофорез, вроде прошло все нормально. Кирюха улыбалась и базарила с тетей... как же хорошо, что не нужно таскаться в больницу, а можно все сделать дома! ура!
ну все, надо идти мыться и ложиться, может малая все же поспить в кроватке хоть пару часов, а потом заберу ее к себе.

ПРИВЕТ!

очень давно не писала. мой ребенок совершенно не отпускает меня от себя. ну вот совершенно, даже на 10 минут. начинает завывать. в прямом смысле слова. не плачет, а именно воет! даже не знаю - что это такое. но от этого постоянного вытья голова опухает. скоро нам уже 4 месяца. малышня моя стала какая-то взрослая на мордаху. а вот по поведению - хуже, чем была в месяц .
на пузо пока не переворачиваемся, равно как и с пуза на спину. только если лежим под уклончик, но это, я думаю, не считается.
зато руками хвататем и перебираем все, что попадается и все тянем в рот. поправляться не желает никак. хотя я чувствую, что она заметно потяжелела.
вчера сделали прививки АКДС и гепатит. переживаю до стука в голове. гулять не пошли, и купаться два дня не будем. на следубщей неделе пойдем взвесимся и измеримся. убей - не помню, надо ли нам идти к ортопеду в 4 месяца или не надо...и к неврологу тоже...с головой явные проблемы.
хочу начать вышивать, но времени нет, или я просто не могу организовать свою жизнь так, чтобы оно было. просто я безалаберная.
да, мне наконец-то начали платить пособие, терь станет полегче с деньгами. ну вот все мои новости. т.е. никаких особенных новостей.

приветики! ну вот и зима! морозы трескучие. спит моя малышня в комбезе и шапке, а я в двух халатах, балкон открыт. эт мы типа гуляем так.
у меня наконец-то радость. я нашла свои любимые сериалы. и не только нашла, но и скачала. "Твин Пикс" и "Ее звали Никита". обожаю эти фильмы. помню про Никиту показывали по НТВ каждое воскресенье в пол-одиннадцатого. папка все время на меня ругался, чтобы я не лупила глаза в телек, а шла спать, т.к. в понедельник в школу. а я просто не могла оторвать взгляд от главного героя Роя Дюпеи...до сего ж он мне нравился. щас смотрю - ниче особенного))), а тогда, я прям не могда дождаться воскресенья. и Пета Уилсон мне очень нравится. вообще я всегда мечтала быть похожей на девушек этого типа - высокая худая и блондинка. ну а то, что я уродилась низенькой шатенкой, а в последствии еще и растолстела, как свинья...тут уж что уж терь....ну вот...прививку мы вроде пережили без эксцессов. тьфу тьфу тьфу... а больше ничего интересного.

ПРИВЕТИКИ!!!

итак нам пошел пятый месяц. ничему новому к этому сроку мы так и не научились, и это меня беспокоит. а так же меня беспокоит то, что Кирюха пактически не поправилась. не пойму в чем дело... и еще ее постоянные капризы. невозможно отойти ни на минуту - начинается вытье, а потом ор. еще беспокоит, что она не переворачивается ни на живот, ни на спину с живота. делаю с ней зарядку каждый вечер. буду пытаться укреплять мышцы спины.
ну вооот проснулась...спит сегодня дите по 20 минут...просто невозможно...

не знаю, зачем зашла в дневник...в последние дни меня мучают странные мысли...даже не мысли, а воспоминания...я думала, что это давно прошло, но вот снова и снова накатывает...и ведь ни к чему это все, только бередить старые раны. и спать не могу...

ПРИВЕТ-ПРИВЕТ!!!!

итак нам 4,5 ровно!

сегодня великий день - Кирюха сама перевернулась на живот. правда руку из-под себя не сумела до конца вынуть. я отвернулась - слышу, закряхтела, оборачиваюсь, а она лежит на пузе! умник мой!
сегодня этот умник ревет и хнычет цельный день! просто катастрофа. погода меняется. вроде как морозы опять надвигаются.
нового по прежнему ничего.
папа принес нам сосновых веток, а мы с Кирюней съездили сеня за шарами и мишурой, хоть какое-то подобие праздника.
определилась с новогодним меню:
гусь с яблоками,
отбивные,
салатик с креветками и крабовыми палочками. может еще мидий куплю туда же бухну,
оливьешечка(куда же без него родимого))),
салатик с ветчиной, болгарским перцем сыром и помидорами,
блинчики с икрой и семгой...
ну и вроде все.
кстати мне на работе дали подарок, неплохой, конфетки все очень хорошие, и я таки налупилась этих конфет (аж 4 штуки съела), вроде малышню не обсыпало...
ну воооттт....
не знаю - осмелюсь ли выпить немного белого вина...у нас есть яблочное домашнее...совсем как компотик...но сомневаюсь...
и че за чертощина! снова снится, что я курю! это становится навязчивой идеей. причем запах табака меня реально раздражает!
вот вроде и все новости...

С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ!!!

не знаю, будет ли время завтра, поэтому поздравляю всех овуляшек сегодня!

пусть сбудутся все желания и мечты:

планирующим - забеременеть
беременным - родить
мамочкам - чтобы детки были здоровы и счастливы

в общем всем - всех благ и удачи!

сегодня купила подарок малышне моей - типа пианинки - несколько клавиш и всякие зверюшки, нажимаешь на все это добро, и оно пищит и мигает. вроде понравилось. я уже и не знаю, как ее развивать и чем развлекать. капризная до жути! пою ей песенки, читаю стишки, массажик вечером делаю, на шарике катаемся. и все равно, мне кажется, что чего-то ей не зватате, что я чего-то ей не додаю...ну как ее еще развивать? не знаю, она ж еще не соображает ни фига. стала лихо переворачиваться на живот. терь боюсь, как бы с дивана не скатилась. на выходных надо папу припахать выбить на улице ковер и как следует его вычистить снежком, и начнем, пожалу, половую жизнь.
сегодня я предприняла героически усилия и таки навела марафет в хате, переиодически сочетая это дело с танцами с бубнами, чтобы дите не ныло.
и себе кстати купила подарок - набор белый тигр для вышивания....еееххх...а встреча в лесу так и лежит...но для ее вышивания мне нужно полностью концентрировать внимание, чтобы не напортачить....а с моим нытиком это просто не реально. поэтому буду вышивать че попроще.... щас вышиваю картиночку с лошадками - подарю свекрам...большой кусок уже вышила...она простенькая...
достала из морозилки мясо и гуся...надо сеня все сварить для салатов, чтобы завтра все успеть...
новый год..надо же как время летит...жуть...только что был август...

переделала кучу кучную дел. нарезала все салатики (аж три штуки), заправлять пока не буду, дабы не потекли. отбила отбивные, жарить вечером буду. и чет я подупахалась. хорошо еще, что свекровь приходила - погуляла с дитем, а то я бы ни фига не успела. ну вот и все новости. всем приятно встретить НОВЫЙ ГОД!!!

Привет!

мы таки упали с дивана. первого числа вечером, папа наш (идиот!) дрых и за дитем не следил, а я пошла на кухню ставить чайник. и только слышу - бух и рев! прибегаю, лежит на полу ревет. я тоже в рев... вроде ничего себе не расшибла...
напишу, чему мы научились за это время:
-переворачиваться со спины на живот
-совершать ползательные!!! движения! надо срочно на пол, на диване ей неудобно
и все эти достижения образовались буквально за один день))).
приезжала моя мама. как с ней хорошо. я сходила в парикмахерскую немного постриглась и покрасилась. и вообще - как-то морально отдохнула. знаю - дите в надежных руках и плохого с ним не случиться, а значит можно выйти из дома и не бегать бегом с выпученными глазами по делам, а ходить нормально, как все люди ходят.
вчера приходили свекры, а вечером у дитя впервые за последние две, наверное, недели приключилась ужасная истерика. жуть! еле-еле угомонили дитятко. на погоду, наверное, и еще от повышенного людского потока. не привыкла она у меня к этому делу. мы же в основном с ней вдвоем...
хотя спала потом очень (тьфу тьфу тьфу) хорошо.
сегодня метель.
маму проводила и захотелось плакать.
поругалась с мужем. вообще он меня начал ужасно раздражать. сил нет моих никаких еще и его капризы выносить. мне хвататет Кирюниных нытиков.

и снова здравствуйте.
немного фоток поставлю:

купаемсуууу....любим это дело....(ну хоть что-то мы любим...ржем...)

а это после купания....грустная мина...щас зареву

полетели..31 декабря

улыбаемсу....

Прива!

придремало мое дитятко. я все хочу написать наш режим, вроде нечто начинает вырисовываться:

10-00 - подъем, еда
до 12-00 - гульбище
12-00-13-00 (хотя чаще до 12-30) - еда с переходом в передрем
13-00 - 14-30 гульбище дома
14-30 - еда, сборы на улицу, гуляем на улице
15-30 - приходим домой, едим, тусим
до 18-18-30 тусня, потом едим, дремем
19-00-21-30 гульбище, периодическая еда)))
21-30 - массаж, купание
22-00 - укладывание спать... которе может продлиться до 23 -23-30...
вот что-то в этом роде. конечно временные рамки могут сдвигаться, все зависит от того, как долго мы спим утром.

да, на культурной ниве у меня сдвиг)))-
скачала аудиокнигу "Похороните меня за плинтусом" прослушала - очень впечатлилась, посмотрела фильм - порадовала Шукшина, так я вообще-то ее не люблю, но это первый фильм, где она настоящая. рекомендую всем, особенно книгу!!!!
посмотрела фильм "Чтец" - Кейт Уинслет мне и раньше нравилась, а после этого фильма - я в нее влюбилась. фильм супер! всем, кто не смотрел рекомендую.
посмотрела фильм "2012" - улыбнул))), и правда ТАКИХ разрушений мы еще не видели. но вобщем-то снова американцы спасают человечество))). и даже президента своего сделали эдаким жертвенным ягненком))). новенького ничего не привнесли в этот жанр.
воооооот....скачала фильм "Все умрут, а я останусь" Валерии Гай Германики, вот хочу посмотреть. а еще сеня ее сериал выходит по первому каналу. посмотрю, наверное. искала ее фильм "Девочки" - не нашла. заинтересовала меня эта дама))). посмотрю - поделюсь впечатлениями))).

ну че, посмотрела я фильм "все умрут, а я останусь"... в общем-то нового для себя ничего не увидела...как многие пишут - смотреть страшно...да ни фига не страшно. и во время моей учебы в школе было то же самое. но правда все это меня как-то миновало...прошло мимо что ли...я была натура увлеченная, и все эти - выпить покурить потрахаться меня не занимали.
но это кино заставило меня крепко задуматься над мерой своей ответственности за мое собственное чадо. как его воспитать так, чтобы и его миновало все это дерьмище? пока она маленькая и вот только что наделала кучку в памперс...но ведь ей будет когда-то 14 лет...и это просто капец!

добавлено спустя 11 минут:

фильмец, надо сказать, так себе и по сюжету и по постановке, но вот образность у него яркая. как-то западает в мозги. сижу вот думаю-думаю-думаю... подростки - это самае что ни наесть податливая глина.

ПРИВЕТ!!!!

5 месяцев!!!!

е-мое!!!

итак, чего мы добились к этому солидному возрасту:
-переворачиваемя, крутимся, как юла, падаем с дивана.
-пытаемся ползти
-играемся в игрушки (вот уже 20 минут САМА играется!!! я в шоке!!!!)
-различаем сових-чужих (сеня в поликлинике тетю доктора испугалась и заныла)
-набрали 7300 веса и 68 см роста!!!
-пьем яблочный сок и грызем яблоки и груши.
ну и вообще шкодничаем, особенно, когда мама нас не видит)))).

скачала первые 30 серий "Дикого ангела")))). блин, у меня этот сериал ассоциируется с тем моим возрастом (лет 16 мне что ли было), приятно смотреть. ну а что, по телеку ничего не показывают, а я люблю старые аргентинские сериалы. так что будем смотреть с Кирюней.

озадачилась вышивками HAED. я такой красоты в жисть не видела! просто супер - офигенно!!!! вот закончу все, что у меня лежит, в том числе и встречу на охоте, и начну, помолясь, правда еще не знаю, что именно. там все такое красивое.
ну вот, пошла укладывать мою поросенку малую.

в груди теснятся дурацкие чувства... голова забита глупостями и нереальными мечтами... и нет мне покоя...мне не хватает воздуха, и мне хочется курить и писать слезливые рассказы...

что-то мне совсем нехорошо, зачем я о нем все время думаю? столько лет прошло... ужас сколько лет прошло...
правда, что в жизни женщины может быть только один мужчина... и вот он именно тот самый единственный мужчина в моей жизни... и ведь редкостная он сволочь, и вообще не очень-то хороший человек, но я до сих пор культивирую в душе то огромное чувство, которое испытывала к нему...
я долго думала и сомневалась - писать ли сюда, но в последнее время голова просто разрывается от мыслей...
а вчера на ночь вообще размечталась о том, что мы когда-нибудь сможем снова встретиться. для меня эта мифическая вероятность встречи очень важна. я можно сказать живу ей... как только я вдруг пойму, что больше НИКОГДА не смогу его ни увидеть ни услышать - это будет означать, что душа моя умерла.
знала ли я,могла ли я только представить, что он на столько западет мне в сердце, когда увидела его в первый раз в жизни?
и с тех самых пор ни один человек так и не смог вытеснить его образ.
мне иногда вообще кажется, что я все в жизни сделала неправильно.

Я ХОЧУ НА СВОБОДУ

ПРИВА

уже второй день едим кабачок. без энтузиазма. вчера еле впихнула пол чайной ложки, сеня почти целую слупили, но с такой миной на мордахе, будто это кусок какашки и с таким осуждением во взоре, что мне аж стыдно стало за то, что я заставляю ее это есть))))).
завтра попробую добавить цветной капустки. наверное, надо мне делать пожиже пюрешку, может тогда лучше пойдет.
ох....надо как-то настроить прикорм... надеюсь, что все будет хорошо............ переживаю по этому поводу

ПРИВЕТ

прикорм продолжается. с добавлением цветной капустки дело пошло немного веселее. вчера слупили полторы чайные ложки, а сеня наверное две или даже 2,5. сегодня сделала совсем пожиже, и дело сдвинулось. пока попробую такую консистенцию, пусть привыкнет, а там потихонечку буду делать погуще.
варю кабачок, цветную капустку, все это на терке растираю, потом еще вилочкой разминаю как следует и добавляю немножко водички, в которой овощи варились. чуть солю. вот такой у нас получается прикорм. а во второй половине дня пьем яблочный сок. тоже правда без энтузиазма, но ложечки три-четые чайные выпивает.
стул ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ вроде нормальный. больше всего я боюсь за ее животик. не хочется, чтобы он болел
а! еще удивительное дело. вот щас моя ммалшыня практически сама уснула! т.е. практически без груди!!! слышу притихла, позевывает, ну я подошла, прилегла рядышком, она два раза сисю соснула и в отрубоне!!!!! офигеть!!! это уже третий раз такая история!!! обычно плямкаяет по 20-30 минут, чтобы угомониться.
ну дай БОГ, чтобы все было у нас хорошо!!!!

вот домучила картину-малышку , подарю свекрам на кухню.

привет!

событий особо никаких нет. прикорм идет очень плохо. думаю, Кирюня моя еще к нему не готова. даю понемножку цветной капустки...что-то около 2 чайных ложек всего и получается. может чуть больше. не нравится ей эта бяка)))). покраснела писюха...неужели от капусты? может от того, что я ела мармелад? там красители...блин...ну в кого она такая аллергичная???? просто капец!!!
душевное состояние мое немного выровнилось. но только немного...
вот как-то так...

люблю волков)))

вышиваю вторую картину на которой волки))).

ну это так не в тему.

в тему-сегодня была вторая АКДС и полиомиелит. жуть какая-то. снова буду трястись три дня.

нашла своего однокурсника...в универе был жудкий ботан... на выпускном оказалось, что все пять лет я ему очень нравилась. это было так необычно ...

сейчас он работает в нашем универе))) (кто бы сомневался))), а во время отпуска путешествует по стране. у него совершенно потрясные фотки с Камчатки, из Карелии... е-мое. живут же люди...
как бы мне хотелось собрать чемодан и сдернуть куда-нибудь недели на две-три...и жить в палатке на необитаемом острове и чтобы ни с кем не разговаривать...

звезда моя

На дворе стоял январь 2000 года. Я тогда училась на первом курсе университета и ощущала себя абсолютно счастливой до тех пор, пока на пороге нашей общежитской секции одним темным вечером не появился ты. Вокруг тебя сразу же закружился хоровод. Вот ведь странно, мы виделись всего ничего, а увлеклась я тобой немедленно.

…Все же странное чувство любовь, особенно, когда тебе восемнадцать. Оно нарастает как снежный ком, постепенно наполняет кровь миллионом огненных колючих частичек эйфории, которые соединяются друг с другом и стремительным потоком несутся прямо к сердцу. Оно начинает лихорадочно биться о грудную клетку, не находя себе места, пытаясь выгнать из своих тканей инородное вещество, и как будто увеличивается в размерах. Как только каждая клеточка сердца наполнится эйфорией, можно уже не суетиться, противоядия нет. И тебя начинают захлестывать эмоции, какие-то безумные идеи, яркие сны. И все твое существо стремится к предмету любви.

Пронеслась зима, моя первая сессия, с зачетами, экзаменами, яркой вереницей проскакали каникулы.
Весна подкралась незаметно. За одну ночь. Утром мы проснулись, а в окна бьет солнце.
Народ потянулся с чайниками на кухню, загудела привычная наша суета общежитская, и все же что-то изменилось. На душе стало как-то светлее что ли.
Я уже докрашивала правый глаз, прихлебывая из чашки кофе, когда в секцию влетела Ирка.
-Слушай! У меня появилась замечательная идея! А поехали в Москву!
Я поперхнулась и недоуменно уставилась на подругу.
-Ты чего это вдруг?
-Ну, вот как-то так захотелось. Ты не волнуйся, нам там будет, где переночевать. Заодно сходим на рынок, купим кое-что, и погуляем. Ты же в Москве никогда не была?
-Нет, но где денег возьмем?
-Ну, стипендия скоро, и сэкономить можно. Заодно и похудеем, - выпалила Ирка и унеслась.
Она унеслась, а я осталась сидеть немного оглушенная.
И вот чего я вдруг решила поехать? Видимо это судьба? Не знаю. Ведь если бы тогда я отказалась, то всей этой истории и не было бы. И вообще могло произойти миллион различных случайностей, и мы никогда бы не встретились. Но нет! Все получилось совсем не так.
Вот ведь удивительно, когда я села писать эту историю, думала, не вспомню таких подробностей, но оказывается – я их помню. Помню все до мелочей.
Итак, я собралась в свое первое путешествие в Москву.
Мы с Иркой уже уселись на свои места в вагоне, как вдруг, Светка постучала по стеклу и стала отчаянно жестикулировать. В общем, смысл ее хаотических движений руками был таков –позвони! и я почему-то сразу поняла, что позвонить должна именно тебе. Она чертила на стекле цифры, а я записывала.
Потом мы ехали в поезде, я думала о Москве и соответственно почти не спала.
И вот она передо мной…
…Москва!
Тогда мне казалось, что это не просто другой город, а вообще – другая планета.
Я шла по улицам, буквально разинув рот. Все было интересно, необычно и ярко. Апрельское солнце еще не засияло, и под куртку проникал холодный утренний ветерок, заставляя вздрагивать. Мне нравилось все, что я видела вокруг себя. Мы шатались по городу без определенной цели.
Конечно Красная площадь! Ну, куда без нее. Кончено ГУМ и фотографии у фонтана, потом Охотный ряд. Я в жизни никогда не видела столько красивых и та-а-а-ких дорогих вещей, одежды, духов, украшений. Мне казалось, что сам воздух пропитан запахом денег. О тебе я не думала вовсе. Нет, все же думала, но как о ком-то далеком и нереальном.
Мы очень долго гуляли, ели пиццу, сделали кучу фотографий, развлекались, как могли в меру своих скромных финансовых возможностей.
В десятом часу вечера мы приехали к Иркиным родственникам, там нас накормили макаронами с сосисками. И…тут я увидела телефон и срузу же подумала о тебе. Ты поднял трубку после первого же гудка. Я совершенно не знала, что тебе сказать, да и вообще не была уверена, что ты помнишь, кто я такая. Я промямлила что-то невразумительное, и … вот неожиданность, ты моментально понял, кто это тебе звонит в столь поздний час.
Но самым странным для меня оказалось то, что ты изъявил желание приехать. На другой конец Москвы! Ночью! Ко мне!
Очень хорошо помню всю неловкость ситуации, когда я пыталась объяснить Ириной тете, почему это я не остаюсь у нее ночевать. Потом томительное ожидание у окна на темной пустой кухне. И вот спустя два часа я тебя увидела.
И сразу все поняла.
Мы ехали в машине по ночной Москве, все вокруг сияло, сверкало и манило. И мне казалось, что ночью на улицах даже светлее, чем днем.
Незнакомые ощущения наполняли меня, и я совсем не знала, что тебе говорить и как себя вести. Сейчас я вспоминаю, что в тот момент была в состоянии, близком к обмороку от неловкости и страха. Незнакомый яркий дикий город и мужчина рядом, такой же незнакомый и пугающий чувственными комплиментами. Адреналин бил прямо в виски.
Мы все ехали и ехали, почти не разговаривали. И вот с тех самых пор я навсегда запомнила твой запах. Даже сейчас я его помню. Закрываю глаза и вижу себя в твоей машине, мелькающие огни за окном и твой запах.
Потом мы, конечно, приехали к тебе домой, ты открыл мартини, мы даже о чем-то разговаривали. Ну а потом ты сделал мне ванну, и я лежала в ней долго, наслаждаясь бьющими в спину пузырьками, а ты сидел рядом и периодически подавал мне стакан с самым чудесным в мире напитком.
Мы не спали ни одного часа. Ну, может, задремывали ненадолго. Наверное, это была самая романтическая ночь в моей жизни. Да, вот сейчас задумалась, и действительно не смогла вспомнить ничего хотя бы подобного на то, что происходило тогда.
И тем ужаснее оказалось утро. Серое и холодное. С тех самых пор я возненавидела утра. Мы молча пили кофе, потом ты повез меня к Ирине. Я по дороге задремала. Проснулась уже практически возле дома. Мы попрощались, помню, что все твердила:
-Приезжай проводить меня. Приезжай проводить меня.
День, последовавший дальше, не оставил совершенно никаких эмоций, кроме щемящей тоски где-то в районе желудка.
Я ждала того момента, когда мы окажемся на вокзале, и я снова тебя увижу.
До отправления 10 минут! 10 минут! А тебя нет! Тебя нет! Тебя нет!
Именно в этот момент я поняла, что заболела тобой, вирус проник прямо в головной мозг и укоренился там.
Слезы стояли уже где-то в районе горла, но я держалась. И вдруг увидела тебя. Ты все же пришел. И это был единственный раз, когда ты пришел меня проводить меня. Первый и последний. Все последующие разы я ждала тебя совершенно напрасно.
В поезде мы с Ириной ехали молча. Мне не хотелось ничего говорить, она видимо это поняла и вопросов не задавала.
Наверное, месяц после этой поездки я не могла найти себе места, не могла спать, жила в воспоминаниях о тебе. Даже однажды пыталась тебе позвонить, но ты не брал трубку. Естественно эмоции без подпитки постепенно пошли на убыль.
И как раз в это самое время появился третий человек в нашей с тобой истории. По всем законам жанра он оказался твоим лучшим другом. Я давно уже чувствовала с его стороны некую привязанность и знаки внимания. Но мысли мои были заняты только тобой.
Однако день за днем, шаг за шагом, он приближался ко мне, и что самое дикое, оказался единственным человеком, с которым я могла поговорить о тебе. Вы росли вместе и всю жизнь дружили, он очень много мне о тебе рассказывал, я задавала свои вопросы исподволь, так, чтобы он не догадался, зачем же мне все это нужно.
Ситуация была прямо скажем ненормальной, а я вела себя как последняя сволочь.
Он любил меня, он боготворил меня, таскал мне торты и конфеты и цветы, осыпал меня комплиментами, заботился обо мне и даже поил меня чаем, когда я болела. Но я не любила его! Ни один мускул не шевелился в моем сердце, ни одна жилка не волновалась. Потому что я была отравлена тобой.
Я тянула отношения с ним только потому, что он был чем-то вроде связующего звена, кем-то близким к тебе. Я до сих пор не знаю, понимал ли он, что происходит на самом деле. Нет, в начале истории, конечно же, он не подозревал ничего. Может быть потом, когда все стало настолько очевидным.
Что меня всегда поражало, так это нескрываемая зависть в его голосе, когда он говорил о тебе. Такие фразы, как: «Его любить может только полная идиотка», - ставили меня в тупик. Почему он так о тебе говорил? Да и вообще им было сказано очень много разного. Я не понимала этого. Ведь вы друзья, и ты совершенно определенно считал его своим самым лучшим другом, чуть ли не братом.
В конце концов, до меня дошло, что он просто подсознательно ревновал меня к тебе.
Потом я поняла, что он в некоторых вещах все же был прав в отношении тебя, но тогда я была больна тобой настолько, что мне было вообще все равно, хоть бы ты оказался самим дьяволом.
Как-то с самого начала этой истории я знала, что у нас с тобой никогда не будет настоящих отношений. Я не знаю, откуда мне это было известно, просто я знала это и все. Как в какой-то книге прочитала, что только при первом взгляде на мужчину, женщина уже знает, как будут звать их внуков. Точно так же при одном только взгляде на тебя, я уже знала, что у этой истории не будет счастливого конца.

…В глубине души каждый человек склонен либо к садизму, либо к мазохизму. Вот моя душа склонна больше ко второму. Мне хорошо только тогда, когда мне плохо. Если можно так выразиться. Когда есть возможность пострадать. Если в моей жизни все хорошо, спокойно и размеренно, я начинаю выть от тоски и постепенно создавать такие ситуации, которые бы заставляли меня страдать. Во-первых, мне страдание совершенно необходимо для поддержания вдохновения. Без этого я не могу писать. Ну, а во-вторых, страдание – это мое второе я. Я живу им, культивирую его в себе. Причин этому я найти не могу, может, какой-нибудь психиатр и залез бы мне в мозги и объяснил, почему я так себя ощущаю…

Итак, все кусочки головоломки сложились. Был ты, такой далекий и такой желанный, была я со своей ненормальной любовью, и был он. Он был, конечно, лишний и вообще никому не нужный. Но, как в повести одной замечательной писательницы написано: «Любая женщина, когда мужчина смотрит на нее, не отводя глаз, каждую минуту, час за часом, день за днем, просто смотрит за каждым движением, каждым жестом, вправе припомнить Платона. «Я хотел бы быть небом, усеянным звездами, чтобы непрестанно смотреть на Вас». Вправе забыть обо всем на свете… я говорю – есть мужчина и он смотрит, не отрываясь. Глупость скажешь – он улыбается, мудрость изречешь – он хохочет, и все время смотрит, смотрит с обожанием, смотрит с вожделением, смотрит с неизъяснимой мукой. Не поверю, что устояла хотя бы одна, потому что таких мужчин поискать». Вот, лучше выразиться я не смогла бы, характеризуя ту ситуацию, в которую сама себя загнала. Я металась между чувством постоянной вины перед ним и неодолимым желанием говорить о тебе.
Мне кажется, о тебе тогда я могла говорить часами. Бедная моя подруга (кстати, единственный человек, знающий об этой истории), она просто вынуждена была слушать постоянный поток бреда, который я несла, и читать мои идиотские стихи, которые я писала, сидя на прокуренной кухне в обнимку в бесконечным кофе и пачкой сигарет.
Черт возьми! Почему тогда я не писала ничего другого, кроме этих отвратительных стихов?! Мне кажется, я могла бы написать огромный психоделический роман в ту пору. Но … время упущено. Упущено безвозвратно.
Итак, с нашей первой встречи прошло уже очень много времени, наступило лето, я сдала сессию, и пришла пора уезжать домой. В то время он занимал мои мысли даже больше, чем ты, потому что был рядом. Но стоило мне сесть в автобус и помахать ему ручкой, как вся привязанность улетучилась со скоростью ветра.
Лето было замечательным! Миллион событий, десятки литров пива, пляж, солнечные мальчики! Да при чем тут вообще ты, а тем более он? Смешно, право слово. Но все равно, очень часто, засыпая, я ощущала смутное беспокойство, как будто что-то ускользает от меня. Что это было? Наверное, это все же ты напоминал о себе. Частички вируса нет-нет, да пробегали по сосудам.
Итак, второй курс начался с того, что к нам в секцию приехали новые девчонки, знакомство с ними заняло где-то дня два беспробудного пьянства. На третий день пришел он. И сразу все понял. Я что-то ему говорила, не помню вообще –что. Он слушал молча, а потом задал только один вопрос:
-Ну что, все? Все, да?
-Да.
После этого можно было вообще ничего не говорить. Мне было так наплевать на него в ту минуту. Только небольшое чувство жалости чуть кольнуло, но и все. Я поражалась сама на себя. Я причинила человеку, который боготворил меня, боль с такой необыкновенной легкостью! Словно это был не человек, а так, насекомое какое-то. Вот что значит равнодушие.

… Вообще, мы женщины, странные создания. Странные и жестокие. Если человек нам не нужен, мы просто перешагнем через него, вместе с его чувствами. Ну не нужен он нам. Так зачем тратить на него драгоценные эмоции? Вообще, я бы не советовала мужчинам задевать наше чувство собственного достоинства. Доведенная до отчаяния женщина способна на любую подлость и низость, если ей это будет нужно. Мы жестоки и друг к другу. Иногда меня поражает, какие потоки ненависти и грязи женщины способны друг на друга выливать, желая отомстить или унизить. Мы обсуждаем друг друга за спиной. Мы завидуем новой кофте и тому, что зарплата больше, дети умнее, муж, любовник круче. Женщины по природе лицемерны. Да, это так! Ну, послушайте, давайте будем честны хотя бы сами с собой…

Именно то, что я к нему не чувствовала совершенно ничего и позволило мне так жестоко с ним обойтись. Мы молча сидели минут пять. Потом он глухим голосом произнес:
-Ты поедешь к Свете? Мы все собрались.
-Не знаю.
Тут у него зазвонил телефон, он поднял трубку и ответил:
-Да, мы сейчас едем. Спроси там, у него, что еще нужно купить.
Я застыла, как изваяние. Ты приехал! Ты приехал и был так близко! Так близко, что просто можно руку протянуть.
В общем, через две секунды я уже в полной боевой готовности стояла у двери и смотрела на него. На его потухшее лицо, но мне было так на это наплевать, ведь ты приехал! Ты приехал! И был здесь, рядом! Мы ехали на другой конец города молча. Я не знаю, понял ли он по моему лицу, как сильно я нервничала из-за близкой встречи с тобой. Эта поездка показалась мне самой долгой на свете. Я мысленно умоляла водителя автобуса ехать быстрее. Но он и не думал прислушиваться к моим мыслям.
И вот открылась дверь квартиры. И открыл ее ты. Я помню это так, как будто все происходило вчера. И взгляд я твой помню, от него меня словно опалило огнем.
Это был ужасный вечер. Я была рядом с тобой, но не смела и посмотреть на тебя, боялась, что кто-то может что-то понять. А рядом сидел он и планомерно напивался, периодически говоря мне различные гадости. Но я мало обращала на это все внимания. Я была сосредоточена на тебе каждой клеточкой своего сердца.

...Черт возьми! Я даже не думала, что мне будет так тяжело все это вспоминать. Совсем недавно я перебирала свои дневники, обрывки стихов, всякие записи и нашла письмо! Боже! Я читала его и поражалась! До какой степени я была больна! Больна тобой. Две страницы в клеточку исписанные неровным почерком, две страницы любви и слез! Я писала тебе письма! Я не могла сказать тебе о своих чувствах наяву и поэтому писала письма, чтобы хоть как-то снять с себя этот груз. Не возможно даже представить себе всю глубину моего чувства и отчаяния в то время. От сознания того, что мы никогда не можем быть вместе я сходила с ума. Их было много, таких вот писем. Прошло столько лет, почему же сейчас я, вспоминая эту историю, вся покрываюсь мурашками, а сердце ноет и ноет, ноет и ноет. Что это? Неужели ничего во мне так и не умерло?..

Тот вечер пронесся передо мной как нечто серое. Народ, изрядно приняв на грудь, возжелал продолжения банкета и отправился в клуб. А мы с тобой остались.
Утро! Мерзкое ненавистное утро все же настало. Ты даже проводил меня до остановки. И что-то говорил по поводу того, чтобы поехать прямо сегодня к тебе в Москву. Но я отмела эти слова, как похмельный бред, села в троллейбус и уехала. Уехала, чтобы увидеть тебя только через четыре месяца. И все эти четыре месяца я страдала. Тоска по тебе стала неотъемлемой частью моей жизни. Не проходило ни одного дня, чтобы я не думала о тебе.

И вот однажды одной моей знакомой понадобилось поехать в Москву. Ей нужен был попутчик. Я немедленно напросилась с ней. Еще бы! Такой шанс! Я быстренько договорилась со своей одноклассницей, которая училась тогда в Москве о встрече. Итак, я готовилась провести в городе своей мечты четыре дня! Четыре дня!!!! С тобой! В городе своей мечты, с мужчиной своей мечты. От предвкушения я не находила себе места. Целых четыре дня! Это что-то невероятное. Я нафантазировала себе столько всего!
Мы приехали, на дворе стоял декабрь. Было снежно и морозно. Мы целый день гуляли, ходили по музеям, по Кремлю. Я дышала жутким московским воздухом и улыбалась, как блаженная оттого, что скоро увижу тебя. Вечером я поехала к подруге, нашла телефон и наконец-то позвонила тебе.
До сих пор помню тот момент, когда я услышала твой голос в трубке. Ты не удивился, не обрадовался, вообще не выказал никаких особенно сильных эмоций. Просто сказал мне – приезжай сейчас! На дворе зима, поздний вечер, непроглядная темень, и я в огромной опасной Москве. А ты предложил мне приехать к тебе на другой конец города. Тон голоса был совершенно определенным – или я приезжаю, или могу быть свободна. Вот так! И никакой романтики. И самое главное – ты заявил мне, что уезжаешь в командировку на три дня!
Я в шоке? Нет, я не в шоке! Я чувствовала себя размазанной по стенке.
Все мои фантазии рухнули разом, разбились о твой лишенный эмоций тон. О твое равнодушие. И самое главное – я почувствовала себя какой-то навязчивой деревенской дурочкой.
Мне бы кинуть трубку, мне бы разозлиться! Где моя гордость?!
Я собралась. Я вышла на улицу, я дошла до метро, я ехала в полупустом вагоне по соседству с каким-то бомжем. Где же гордость? Черт возьми! В голове не было совершенно ни одной мысли. Я была уничтожена. Мне было так плохо. Я не знала, зачем вообще ехала к тебе.
И вот она моя остановка. Ты обещал ждать меня в центре зала. И ты действительно там стоял. Я увидела тебя издалека. И все мои несчастья улетучились! Ведь это же ты! Это же ты! Стоишь и смотришь на меня, и улыбаешься мне! Ну, какая еще гордость? Что это вообще такое? Я подлетела к тебе и кинулась на шею, ты засмеялся, я прижалась к твоей небритой щеке и замерла. Вот так стоять. Вот так стоять всю жизнь. И ничего больше мне не надо.
Сколько их было таких вот свиданий? Я жила от встречи до встречи, жизнь проходила мимо меня, а я никак не могла вклиниться в нее, моя душа была измучена болезнью, под названием ТЫ.

…Вот сейчас я пересматривала свои дневники и читала о своих тогдашних чувствах. Они ни капли не изменились, как оказалось в последствии. Время ничего не стирает окончательно. То, что однажды тронуло сердце так глубоко остается в подсознании, наверное, навсегда. Конечно, сейчас чувства мои немного изменились, стали другими, но суть их осталась прежней. Твое имя до сих пор вызывает во мне волнение и боль…

Тогда в 2001 году я видела тебя всего два раза. Боже! Я могу посчитать наши встречи по пальцам одной руки. Последняя была 3 января 2002 года. Мы виделись ровно полчаса. Один поцелуй на прощание, и ты ушел из моей жизни навсегда, аккуратно прикрыв за собой дверь.
История закончилась до ужаса банально – ты женился, а у меня появился другой человек. Черт возьми! Как в пошлом романе.
И город Москва потерял для меня всю свою привлекательность. Словно кто-то взял и выключил свет во всем огромном мегаполисе. Я перестала мечтать об этом городе, потому что я перестала мечтать о тебе. Все! Это и есть конец истории!

До сих пор я не могу понять, почему ты так завладел моим сердцем? Что в тебе было такое, что привлекло меня? Наверное, бесполезно гадать об этом.
Может быть мне просто нравилось состояние постоянной меланхолии. Возможность воображать себя героиней романа. Да, мне нравилось это. Детский сад, ей-богу!
Как сейчас помню, на дворе лето. Теплый ветер поласкает мои волосы, я сижу на подоконнике, медленно курю сигарету, а по радио играет «31-я весна» «Ночных снайперов». Я сижу и вспоминаю тебя. А сердце сжимается так сладко. И так упоительно дрожит. И я чувствую себя несчастной и счастливой одновременно. И мне хорошо!
Я хочу сейчас вернуться обратно. Вот включила Диану Арбенину. И в душе все колышется от воспоминаний. И хочется кричать – ВРЕМЯ ВЕРНИСЬ!!!! ВЕРНИСЬ туда, где я была так глупа и так счастлива!
Сколько тысяч километров по железной дороге я намотала к тебе и от тебя?!

«Время года зима,
время года терять,
ты уже потерял,
но еще не остыл ко мне,
время года зима,
мы рискуем не стать,
мы рискуем растаять без сопротивления,
Возвращаюсь домой,
начинаю курить,
сигаретным стволом
поджигаю любовь,
начинаю цедить
южные коньяки
и палю по любви
виноградным огнем.
Время года зима
Время года не сметь
Я не смею поверить,
Что старость и мой удел,
Время года Зима,
Ты меня поглядел,
Ты меня как нон-стоп просмотрел,
как кино во сне.
Возвращаюсь домой,
Начинаю курить,
Сигаретным стволом
Поджигаю любовь,
Начинаю цедить
Южные коньяки
И палю по любви
Виноградным огнем.
Удивляюсь судьбе,
Как ты там за двоих?
Нас запомнили все,
Нас запомнили все,
ты верь,
Я тебя сохраню,
Как последний патрон,
Каскадерам в любви
не положен дублер –
ты знай -
Я запомню тебя,
ты себя сбереги,
равнодушие тем,
кто плюет нам в сердца!
возвращаюсь домой,
возвращаюсь домой…
Я запомню тебя от ступней до лица…
…время года зима»….

Это моя самая любимая песня. Она словно списана с меня. И потому так сильно действует до сих пор.
Черт возьми! Ну что такое происходит со мной? К чему снова эти мысли? Эти переживания? Жизнь давным-давно определена и устроена.
Но черт тебя подери! Мне кажется, что я снова ощущаю тебя рядом, я чувствую твой запах, и твой голос, и твое дыхание. И мне так хочется прикоснуться к тебе, хотя бы один раз. Погладить тебя по шершавой щеке. И понять, что все мои чувства были не напрасны, что ты хоть немного, но все же любил меня. Ах, как бы мне хотелось узнать это наверняка!
И кто знает, как повернется наша жизнь. Может быть, однажды, мы просто пройдем мимо друг друга. А может быть мы все же встретимся и вспомним все, что когда-то было и наговорим друг другу кучу никому ненужных слов. Тех слов, которые нужно было говорить раньше.
...Всему свое время...

прива!
прикорм так и не идет...вчера уже купила банки. пробовала сеня дать кабачок, три ложки съела и все. после обеда даю яблочко с бананчиком - это вроде более или менее нравится. короче беда с этим прикормом. начинаю переживать.
начали массаж, орет второй день. когда было три месяца - лежала се тихонько. а щас орет как резанный поросенок.

в общем такие у нас делишечки.
обрадовало, что повысили пособие по уходу за ребенком. терь буду получать тясячи на 4 больше. это очень даже неплохо.
воооттт....

думаю...
а ладно, была не была, поставлю еще одно творение))))

добавлено спустя 5 минут:



Я не оставлю тебя...

«…Я знаю, ты уйдешь,
И будет небо плыть,
За тобой.
Ты так любила жить,
И может от того,
Что ты жила на краю,
Где я сейчас стою…»

гр. «Ночные снайперы»

В последнее время мысли в голове не помещаются. Мне хочется все время что-то написать, сказать. Но вот что? Невысказанность как-то непонятной идеи. Какая-то новая история живет во мне. Но вот какая?
-Привет…
-Привет…
-Как ты поживаешь?
-Хорошо… А ты?
-И я…
-Давай поговорим.
-О чем?
-Не знаю.
-И я не знаю.
-Мне хочется тебя увидеть.
-Зачем?
-Ну не знаю, посмотреть. Я скучаю.
О чем будет эта история? О том, что есть два человека. И между ними происходят различные события. Это будет кому-то интересно? Идея избита так, что в ней даже пыли не осталось. Все будет зависеть от того, какие именно события будут происходить между этими двумя людьми. Ну, вот например, если все будет так.
-Привет…
-Привет…
-Как ты поживаешь?
-Хорошо… А ты?
-И я…
-Давай поговорим.
-О чем?
-Не знаю.
-И я не знаю.
-Мне хочется тебя увидеть.
-Зачем?
-Ну не знаю, посмотреть. Я скучаю.
-Я тоже скучаю. Но не знаю, нужно ли нам встречаться.
-Нужно. А я постриглась и перекрасилась.
-Правда?
-Да, я отстригла волосы, совсем. После того, как ты уехала.
-Зачем?
-Не знаю. Захотелось. Если ты не приедешь, я приеду сама.
-Нет!
-Что за истерика в голосе? Не ожидала от тебя.
-Никакой истерики. Просто в последнее время я не знаю, чего от тебя ждать.
-А ты ничего не жди. Просто приезжай.
-Я должна подумать. Ты же знаешь, мне сложно вырваться.
-Знаю. Просто приезжай и все.

За окном октябрь. Неожиданно теплый и сухой. Дорожки парка завалены золотой листвой. Воздух свежий, чистый, даже звонкий. Ее ладонь в руке сухая и прохладная. Тонкие пальцы, короткие идеально ухоженные ногти. Руки врача. Их можно узнать из миллиона. Особенно когда эти пальцы прикасаются к лицу, к глазам, к губам.
-Если ты не завяжешь со своими боями, у тебя лицо превратится в фарш. Станешь похожа на мужика.
-Я не могу завязать.
Тонкие плечи слегка приподнялись верх и опустились.
-Просто уродовать такое лицо, как у тебя, настоящее преступление. Ты знаешь сколько баб приходит ко мне в клинику, чтобы сделать губы, как у тебя, или разрез глаз, или подбородок? И какие деньги они платят? Тебе все досталось от природы, а ты уродуешь.
-Спасибо за комплимент.
-Это не комплимент, это констатация факта.
-Ну, до чего же ты сухая, даже комплимент сделать по-человечески не можешь.
-Пошли домой, я замерзла. Ты же все про меня знаешь, ну какие могут быть комплименты в моем исполнении?
-Да уж, дождешься от тебя.

-Виски?
-Да. Люблю виски.
-Я знаю.
-Ты все про меня знаешь. Даже страшно. Как это так получилось, что ты все про меня знаешь?
Тонкие пальцы обхватили стакан с благородным напитком.
-Так случается, когда любишь человека, стараешься узнать о нем как можно больше. Замечаешь каждую мелочь. Как и что человек ест, пьет, как спит, даже как дышит.
-А почему я ничего не замечаю, почему я о тебе ничего не знаю?
-Ты не хочешь ничего знать.
Губы касаются края стакана, задержка дыхания, небольшой глоток, выдох. Еще глоток, бледные щеки слегка розовеют.
-Выпей со мной.
-Я не люблю виски.
-Тогда выпей, что любишь.
-Я люблю тебя.
Легкая усмешка слегка дернула губы. Тонкие прохладные пальцы коснулись шрама над правой бровью, скользнули по скуле, по губам, по шее.
-У тебя идеальное лицо! Ты невероятна. Просто мечта скульптора эпохи Возрождения.
Губы мягко коснулись губ.
-Мне нравится, как ты постриглась. Эта прическа открывает твое лицо. Знаешь, оно должно смотреть на мир со всех рекламных щитов, со всех витрин, отовсюду.
Еще глоток, выдох, еще глоток.
-Ты знаешь, зачем я приезжаю? Знаешь – почему все это? Ну же! Скажи! Ты должна знать, ты же все про меня знаешь.
Губы коснулись шрама, пальцы скользнули по затылку. Мурашки побежали по рукам.
-Нет, этого я не знаю.
-А я тебе скажу… Ты мой фетиш… Знаешь же что это такое? Твое лицо, твои руки, твои ноги, твой живот, вся ты – мой фетиш.
Пальцы спустились и проникли под резинку штанов.
-Ты напилась.
-Еще нет.
Рука метнулась к стакану, еще глоток.
Влажные губы коснулись ключицы.
-Я не хочу, чтобы ты была пьяна.
Бутылка полетела на пол.
-Не буду.
Пальцы гладили кожу вдоль позвоночника под майкой.
-У тебя потрясающая спина.
-От виски ты очень много говоришь. Заткнись…

Пот застил глаза. Боль становилась непереносимой. Ну, когда же, когда же наступит тот миг, когда боль достигает пика и отупит мозг.
Удар, еще удар.
Пропустила.
Твою мать.
Нужно заканчивать. Удар правой, нога, и снова правой.
Все.
Она плохо видела зал, плохо видела лежащую на полу противницу. Она вообще не могла сфокусировать взгляд. Кто-то плеснул в лицо воды. Она медленно опустила глаза и посмотрела на руки. Костяшки пальцев кровоточили. Прохладные ладони коснулись головы и стащили мокрую насквозь бандану.
Чьи-то голоса суетились вокруг.
Она чувствовала только две прохладные ладони на своей бритой голове.
Она заставила себя встать, утереть лицо и выйти из орущего зала.

Они сидели на парапете набережной. Ветер приятно обдувал лицо, все еще саднившее от боли. Они сидели плечо к плечу как два бойца в окопе после атаки. Сидели молча и пили водку из горла. Одна все же решила нарушить тишину.
-И все равно я никогда тебя не пойму. Зачем?
-Не знаю. Хочу стать лучшей. Хоть в чем-то.
-Ты и так лучшая.
-Не смеши.
-Я больше не пойду с тобой на эти сборища. Я не могу смотреть, как тебя избивают.
-Пойдешь.
-Нет!
-Опять истерика в голосе. Что с тобой? Я начинаю думать, что становлюсь тебе небезразличной.
-Никакой истерики. Ты знаешь, как я отношусь к тебе. Иначе зачем, по-твоему, я еду, черт знает куда?
-Думаю затем, чтобы как-то разнообразить свою удобную налаженную жизнь. Тебе становится скучно, вот ты и едешь ко мне.
-Пошла ты.
Пальцы крепко обхватили шею сзади, не давая отвернуться. Глаза смотрели в глаза.
Губы коснулись губ. Больно, с нажимом, с укусом, с кровью.
-Я пойду, но только с тобой.
Они оторвались друг от друга. Глотнули водки, выкинули полупустую бутылку и медленно побрели по пустой ночной улице. Одна в джинсах, кедах, короткой куртке и бандане, вторая в сапогах на шпильках и классическом пальто.
-Нет, все же скажи мне, ты умная самодостаточная личность, ты красивая до отвращения баба. Зачем тебе вся эта хрень?
-Я же сказала – хочу стать лучшей.
-Тебя же могут убить, покалечить.
-Могут. Но мне это все равно.
-Ты лжешь. Тебе не может быть все равно.
-Ну, хорошо – мне не все равно. Думаю, что мне это необходимо, чтобы не сойти с ума от тоски.
-От тоски?
-Да. От тоски. Думаю, бои мне нужны для того же, для чего я нужна тебе.
-А скажи, у тебя есть кто-то?
-Ты имеешь в виду мужика?
-Ну да.
-Да начинает что-то образовываться. Знаешь, сама не ожидала, что получится.
-Он знает о том, чем ты занимаешься по ночам в пятницу?
-Да, мы собственно и познакомились в моем клубе. Это было в тот вечер, когда ты сбежала от меня. Я пошла и отстригла волосы, потом чуть не убила на ринге Динку. Мне казалось, что я могу и, правда, ее убить. Такая агрессия во мне билась дикая. Я даже почти не видела ее перед собой. Бой закончился минуты через четыре, наверное. Динка успела мне нос расквасить и губу рассекла. Я сижу, сопли утираю. Он подошел ко мне и, знаешь, что сказал?
-Что?
-Он сказал – уродовать такое лицо, как у тебя, настоящее преступление.
Низкий горловой смех.
-Ну да, представляешь? Я думала, разобью ему морду. Но сдержалась. Мы с ним выпили, поговорили. Оказался нормальный мужик. Сегодня его не было. И очень хорошо.
-Я не стала бы тебе мешать.
Она резко затормозила.
-Ты что тупая? Ты – это ты. Неужели это до сих пор не уложилось в твоей голове?
Они снова пошли. Молча.

Она лежала в ванной, а над ее лицом порхали руки, смазывающие, обрабатывающие рану.
-Ненавижу тебя за то, как ты поступаешь со своей внешностью.
-Не хмурься. Тебе не идет.
-Отвали. Идиотка. Калечишь себя.
-Заткнись.

-Лена, что ты опять маешься?
-Я не маюсь.
-Я же вижу. На работе что-то?
-Нет. Я посижу за компом. Нужно в Интернете кое-что найти.
В почте ничего. Ничего. Сука!
Она открыла папку с фотографиями. Вот она. Крупным планом. Скульптурно вылепленные скулы, прямой нос, пухлые губы, нижняя чуть рассечена, огромные раскосые глазищи, зеленые, шрам над бровью, и почти на лысо обритая голова. Сука! Куда же ты пропала?
Последняя поездка как-то слишком уж сильно повлияла на нее. Что-то трепыхнулось в груди. Что-то кольнуло, ранило. А сейчас под воздействием тоски, невозможности увидеться, разрослось до размеров шара. Рана стала нарывать. Нет, это просто невозможно.
Она вышла на балкон, закурила. Набрала номер.
-Куда ты пропала?
-А я уж думала, ты не позвонишь никогда.
-Ненавижу тебя, сука.
Смех.
-Мы поменялись ролями?
-Иди ты к чертовой матери, поняла?
Смех.
-Я люблю тебя.
Шар ударил в голову.
Гудки…
Она стояла на балконе, закрыв глаза, медленно затягиваясь сигаретой.
Прошло… Можно жить дальше.

-Кто звонил?
-Подруга.
-Это та из Питера?
-Да.
-Кто она?
-Пластический хирург.
Он рассмеялся, откинувшись на спинку кресла.
-Это здорово. Если вдруг твое идеальное лицо все же кто-то подпортит основательно – она поправит.
-Ну да что-то типа того.
Она смотрела на него и не видела. Бледная кожа, черные длинные прямые волосы и ледяные синие глаза. Надо же сама позвонила. С чего бы это?
-Познакомишь?
-А?
-Нас познакомишь, спрашиваю?
-Посмотрим.
Его пальцы гладили ее сильную руку, прочерчивая каждый мускул.
-Просто интересно, какие у тебя могут быть подруги.
-Она другая.
-Совсем?
-Абсолютно.
-Массаж?
-Да.

Лена неслась по Питеру, как ведьма на метле.
Что-то произошло с ней после той поездки. Прошло уже почти полгода, они почти не общаются, так иногда в сети один вопрос – как дела, и все. Так почему же из головы не выходит это лицо, эти руки, этот смех? Лена вспоминала ее на ринге. И это воспоминание было, наверное, самым возбуждающим.
Невозможно было отвлечься ни на что другое.
Наваждение.
Нужно встретиться.
Да.
Это должно помочь.
Наверное.

Заполненный прокуренный зал. На ринге две девушки. Гибкость и сила. Грация и агрессия. Лена сидела в углу за столиком и пила виски. Ну, где же она? Где? А может ее и не будет вовсе?
Одна из соперниц падает на пол…
Надо же.
Музыка, свет приглушается. Небольшая уборка. Третий стакан виски…


Она сидела у выхода в зал.
-Ты как сегодня?
-Нормально, а что не похоже?
-С тобой что-то происходит в последнее время, и на тренировке вчера не была.
-Не могла. Все, не капай на мозги.
Она резким движением ладони провела по бритой голове, повязала бандану и выскочила в зал.
Зрители приветственно закричали. Ну, еще бы. На бои с ней приходят посмотреть специально. Так сказать именно ее поклонники.
Все шло хорошо, все шло правильно. Соперница у нее была так себе. Даже скучно. Скучно? На, получи! Твою мать. Достала все же. Что отвлекло ее? Какое-то движение справа? Бледное лицо, черные волосы…Она замерла на секунду, этой секунды хватило, чтобы свалить ее с ног. Она поднялась на локтях, встряхнула гудящей головой. Дошла! Видимо и правда форму потеряла.
Бой она все же закончила, никого не разочаровала. Даже особенно не устала. Стоя лицом к залу, она внезапно увидела…Так это было вовсе не видение. Это была она! Твою мать!

Она стояла под холодным душем, но холода не чувствовала. Что происходит? Все это не по правилам.

-Почему не предупредила, что приедешь?
-Я и сама не знала, что приеду.
-Черт! Я рада тебя видеть.
-Я тоже.
-Зачем сюда пришла? Видела, что случилось? Я тебя краем глаза заметила и отвлеклась. Нельзя так делать.
-Я знаю. Что ты меня отчитываешь?
-Прости.

Они сидели в раздевалке. Одна мокрая, завернутая в полотенце. Вторая в джинсах и майке.
-Маш, привет! Прости, что на бой не успел.
Они обе посмотрели на вошедшего. Он посмотрел на них.
-Привет. Смотреть там было нечего. Хреновый был бой. Знакомься, это Лена. Моя подруга из Питера. Это Андрей.
-Привет.
Мужчина улыбнулся. Глаза внимательно рассматривали Лену. Да. Машка была права, прямая противоположность. Тонкая, почти прозрачная. Рядом с ней смуглая, спортивная скульптурная Машка выглядела диковато. Что их может связывать? Хозяйка фитнес-центра, спортсменка, участница сомнительных соревнований и пластический хирург?
Машка тем временем скинула полотенце и они оба, Андрей и Ленка, как по команде уставились на нее. Поджарое упругое тело, рельефы крепких мышц, смуглая кожа, слегка важная после душа. Маша вытерлась полотенцем, надела просторную рубаху, трусики, брюки, носки, кеды и обернулась.
-Что?
Первая очнулась Лена, дернулась, вскочила.
-Ничего.
Андрей так и остался стоять молча.
-Ты, прости, но видишь, подруга приехала, мы поедем?
-Да, езжайте. Завтра пересечемся?
-Звони.


-Что за представление?
-Какое?
-Сама знаешь. Голой задницей зачем при нас сверкала?
-Должна же я была одеться?
Они сидели на берегу реки в свете машинных фар.
-А ты чего это вдруг примчалась? Столько не виделись. Я думала уже все, не появишься.
-Не знаю, что-то со мной происходит. Нам нужно заканчивать все это. Иначе я двинусь по фазе.
-Уверена?
-Нет. Но так тоже не могу. Я не хотела ехать. Вообще никогда больше не хотела ехать. Ты права. Я думала, что уже и не появлюсь.
-Так почему приехала?
-Тянет к тебе. Причем так тянет, что я уже сама себе не рада. Понимаешь, о чем я?
-Понимаю, только откуда вдруг это все? Ты же всегда была холодна как лед.
-Не знаю, все дело в тебе. Закуришь?
-Нет… хотя давай. Итак, до чего договоримся?
-Мне кажется, что если все это продолжится, меня затянет так, что я никогда не выберусь. А у меня семья. У меня муж, у меня сын.
-Ну? Я понимаю, к чему ты это все. Давай, разъехались в разные стороны, как будто и не было ничего. Ты не переживай, я тебя беспокоить не стану.
Маша упруго вскочила на ноги и двинулась к своей машине.
Лена осталась сидеть.
-Вот так легко?
-Что?
-Ну, вот так легко, уедешь и все?
-Да. Уеду. Потому что если сейчас что-то будет, то уехать не получится. Неужели это не понятно. По живому рвать больно.
Лена упала на спину и уставилась в небо. Над Москвой плыли тучи. Небо было страшное, как в фильмах по произведениям Стивена Кинга.
Маша смотрела на нее сверху.
-Ты что делаешь, Лен? Ты что делаешь?
Она присела над ней на корточки.
Лена резко поднялась на локтях и поцеловала ее.
Маша дернулась в сторону.
-Нет! Знаешь что, ты реши для себя, все или не все. Я уехала, не валяйся здесь. Опасно.
Хлопнула дверь машины, шорох шин и все стихло.
-Лена медленно встала, отряхнула джинсы, села в свою машину и тронулась с места.
Она ехала по трассе и слабо видела перед собой дорогу. Благо было пустынно.
Правильно ли она сделала? Да, правильно! Все это ненормально. Ведь так? С первой минуты было ясно, что ненормально. Но тогда почему одна только мысль о том, что они больше никогда-никогда не увидятся, причиняет боль? Невозможно любить женщину. Это ненормально! А что собственно нормально?
Лена притормозила у придорожного кафе. Светало. Нужно выпить кофе…

В Питере светило солнце. И мир казался знакомым, родным, близким и понятным.
Вот и хорошо. Все вернулось. Все хорошо.

Маша вошла в свою квартиру, скинула обувь, прошла в комнату и вздрогнула от неожиданности. В кресле сидел Андрей.
-Что ты здесь делаешь?
-Жду тебя.
-Зачем? Я же сказала, что занята.
Он поднялся, подошел к ней близко-близко и посмотрел в глаза.
-Что у тебя с ней?
-С кем?
-С этой врачихой из Питера.
-Не поняла вопроса.
-Все ты поняла. Я видел как вы друг на друга смотрите. Явно не про мужиков поболтать встречаетесь?
-Тебе-то какое дело?
Маша упала на диван и уставилась в потолок. Больше они не встретятся. Как странно. Как ужасно больно. Но этого следовало ожидать. Да, но вот она не была к этому готова.
-Мне есть дело. Я тебя люблю.
Маша посмотрела на него из-под опущенных ресниц.
-Это не дает тебе права вмешиваться в мое личное пространство.
Андрей усмехнулся.
-Значит, я был прав. Хотя, глядя на тебя, это не сложно представить.
-Вот и молодец. И что теперь?
-Ничего.
Он встал и ушел.
-Ну и вали!

На следующий день Маша позвонила в клуб и сказала два слова:
-Я уезжаю.

-Лена, что с тобой происходит? Может, ты устала? Возьми отпуск, давай поедем куда-нибудь.
-Не хочу.
Она лежала на кровати, тупо глядя в потолок. Сколько времени прошло? Месяц, два? Нет, уже три.
Где она? Что делает? Как обычно по пятницам разбивает кому-то лицо? Или ей?
Муж рылся в ящиках стола. Что-то искал.
Вдруг на что-то удивленно уставился.
-Кто это?
Лена лениво перевела взгляд и напряглась.
Муж рассматривал фотографию Маши.
-Это…
-Какое красиво лицо. Даже удивительно.
-Что удивительно?
-Я никогда не встречал такого лица.
-Я тоже. Это компьютерная графика. Одна дама принесла и сказала, что хочет быть вот такой.
Муж рассмеялся и отложил фотографию. Лена протянула руку и взяла ее. На нее смотрели зеленые глазищи, смотрели и как будто усмехались, нет, даже смеялись над ней. Она смяла фотографию и откинула ее в сторону. Встала, вышла на балкон и закурила. Внезапно ей показалось, что она чувствует запах ее кожи. Это было такое явное ощущение, что Лена дернулась и испуганно оглянулась. Как так получилось, что тоска и депрессия накрыла ее с головой. Все уже замечают. Как это? Раньше она виртуозно умела скрывать все свои эмоции. Видимо что-то сломалось в ней.

-Маш, долго ты еще собираешься плавать?
-Нет, скоро уже выплыву.
Андрей лежал на шезлонге и смотрел на нее. Маша вылезла из бассейна. Ну до чего хороша. Большинство мужиков разинули рты, глядя на нее.
-Воды дай.
-Держи.
-С тех пор, как завязала с боями, энергию деть некуда. Вот приходится чем-то заполнять.
-Кстати, почему ты ушла?
Маша пожала плечами.
-Не знаю, мне захотелось поменять жизнь. Ты ушел, Лена ушла, жизнь опустела. Все надоело.
-Где ты была три месяца?
-Сначала была в Индии, видишь, как загорела? А потом поехала в Ирландию. Люблю эту страну, она меня успокаивает.
-Индия?
-Ну да. Океан, солнце, песок, храмы… А почему ты решил вернуться вдруг?
-Не смог без тебя. Знаешь, в тебе есть что-то, что цепляет намертво. И невозможно не думать о тебе.
-Возможно.
-Нет, невозможно. Я не думаю, что она забыла о тебе.
-Не знаю.
-Сама не хочешь позвонить?
-Хочу. Очень. Но не позвоню. Я обещала. Да и вообще, к чему все это? Я между прочим замуж выхожу. Если ты еще об этом не забыл.
-Не забыл.


-Ты вышла замуж? Боже, ты вышла замуж!
-А чего ты хотела? Чтобы я ушла в монастырь что ли? Ты мне говоришь – все, давай завязывать. У меня семья, муж и сын. Ну и что я могла сделать? Ты думаешь, был хоть один день, когда я не думала о тебе? Хоть один день?! Зачем ты объявилась?! За каким ты хреном приехала?!!
Лена смотрела на ее искаженное лицо. Обхватила ее голову ладонями и притянула к себе.
Они стояли, прижавшись дуг к другу лбами.
Маша положила ладони на плечи Лены, провела вниз по рукам, сжала тонкие холодные пальцы.
-Я думала, что смогу поставить точку, смогу вычеркнуть из жизни все, что было.
-Это бесполезно.
-Да, я знаю.
Пальцы скользили по плечам, по груди, по спине.
Губы скользили за пальцами.
Они сидели на полу. Спина спине.
-Я хочу, чтобы все закончилось. Ты не знаешь, как это сделать?
-Нет.
-Но мы же мучаемся.
-Да.
-Нужно ехать.
-Нужно.
-Ты проводишь меня.
-Нет. Не могу видеть, как ты уезжаешь.
-Я вернусь.
-Я знаю…

Ну вот, чем не история? Скажете, такого не бывает? Может и не бывает. Это все музыка.

«Я не знакома с тобой,
Но я не оставлю путь,
Тот, что ведет к тебе,
Раскрепощая суть…».

привет

6 месяцев!!!

е-мое....
итак наши показатели:
вес - 7900, не добрали до нормы всеж таки 100 грамм.
рост...ммм...одежки 74 размера совершенно как раз, некоторые даже маловаты... пойдем в поликлинику в четверг - измеримся.
научились практически правильно ползать, понемножку начали сидеть (пап собрал нам стульчик для кормления). но сама еще не садится. наверное, не понимает - как это... ну авось посидит чуть в стуле - поймет))).
сегодня (о БОГИ!!!!) мы съели почти 80 гр тыквы! офигеть!!!! неужели прикорм все же пойдет??? сидела такая деловая в стуле и даже открывала рот))))
сегодня без перерыва что-то лепечет причем нараспев))), чудилка моя маленькая. получается такая грустная-грустная песнь))).
вышивка моя сдвигается с места по чуть-чуть, вышиваю по ночам))), не высыпаюсь ужасно! но ниче. я добью ее...месяца через 4 думаю))) при хорошем раскладе.
сегодня мы уделали-таки диван))). сдвинула клеенку, пеленки, покрывало - и....развозила какахи по дивану))). прихожу с кухни, а она ну вся!!!! ну вся уделанная!!! лежит - радостная такая))). ну вот песнь сменилась нытиком. пойду, может спать уложу. гулят не пошли сеня, дороги не чищены, коллапс какой-то...
а! я начала заниматься!!! качаю пресс! каждый день! сама с себя фигею)))