tatusya. Мой днев)))))

38 недель и 1 день!!!!

сегодня начала отходить слизистая пробка. точнее она начала потихонечку отходить еще пару дней назад, но сейчас я увидла на прокладке комочек буроватой слизи. сомнений быть не может - это она! ура! это значит, что уже скоро я увижу свою масянечку)))), свою малышку))). вот что значит - не валяться, а двигаться. и кости не болят и может процесс ускорю.

Нам уже 38 неделек и 4 дня!!!

уууффф!!!!

ждем-сссс.....

девуня моя сегодня тихоня, только когда доктор нас сегодня на обходе слушал - мы от него убежали и образовали здоровенный бугор ввержу пуза))))).
делать сегодня ничего не охота. вчера еды наготовила, надо бы убраться в квартире, но одна я это дело делать не буду. как-то страшновато))). в моей палате осталась только одна девочка, она уже перехаживает три дня, сегодня ей будут ставить какой-то гель. пусть у нее все будет хорошо.
а я вот смотрю на деток в других палатах - такие забавные маленькие комочки! тоже уже хочу такой же.
врач меня отпускает домой. так что буду ездить только к обходу. И через день мне колят рибоксин. вчера делали КТГ, лежала на спине, видимо поэтому матка вошла в тонус, врач сказал, что по данным этой ленты - у меня очень даже отчетливые предвестники родов. и малышке ну вот совершенно не нравится эта процедура, она пинает датчики со всей силы своих 3,5 кг. нам делали узи, все у нас хорошо. плацента правда уже старенькая. уже 3 степени зрелости. ну мош пораньше все же родимся. завтра наверное опять на КТГ.
я уже сроднилась с больницей. никакие вопли (ни детские, ни бабские) меня уже не трогают. я понимаю медперсонал, который слышит и видит это все ежедневно и никак не реагирует. это для них обыденное дело.
думаю только об одном - чтобы рожать в хорошую смену, с хорошей акушеркой. все остальное меня уже мало волнует.
я и хочу родить уже и боюсь жуть как! боюсь неизвестности, как я буду вести себя, как моя психика отреагирует на боль и вообще, боль какой степени я способна вынести без впадания в истерию. в общем - я в принципе готова и морально и физически воспринять все это.
на этой недельке я буду ночевать дома, а вот со следущей - наверное все же в больнице. как-то стремновато мне))))... там мне нужно будет всего лишь спуститься этажом ниже.
кстати КТГ вчера мне делали в родблоке. ууффф....страшновато там. столько разных страшных железок и приспособлений, все кафельное, холодное, брррр....ну да ладно, лишь бы оказали квалифицированную помощь.
страюсь настраивать себя так - все это рано или поздно закончится. и беременность и роды и боль. все это не навсегда. несколько часов мучений можно пережить. это моя мантра)))).
для малышки все готово. осталось только балдахин погладить. но это уже потом, все равно кроватка еще в магазине)))).
сегодня купила кальцемин. мне невыносимо хочется мела. может попью витамины - пройдет....
ну вот и все наши новости.

39 недель!!!!


даже не верю.... такое ощущение, что беременность длится уже вечность! нас выписали из больницы!!! мы дома, налупились чаю с творогом и отдыхаем. ждем прихода))). только вот не знаю - нужно ли мне идти в ЖК или ждать все же родов дома... я в сомнениях...
вчера нам сделали очередное КТГ, малышка в этот раз не сбила датчик, и показания были нормальные. все вроде бы хорошо, сердечко наше работает нормально. малышка активничает))). и вообще, кажется она совсем не торопится на свет))), будет скорее всего сидеть до последнего. срок по последнему узи у меня аж 9 августа. так что ждемс....
живот у меня опустился и у пупка появились-таки растяжки. их немного, но они есть
я уговариваю малышку уже поскорее родиться, изо всех сил уговариваю... нажеюсь, она меня услышит))))).

итак пошла 40-я неделя!

жду-жду-жду.... утомительное это дело. уговариваю малышку изо-всех сил. она вчера у меня в пузе так буянила!!!! а сегодня тихая такая! мне все лениво. надо щас дойти хоть до магазина что ли...приготовить еды...а то дома ну вот совершенно нечего есть...
начиталась рассказов о родах. в принципе у всех практически одно и то же)))). и я поняла - я нахожусь в хорошо сдерживаемом паническом страхе перед болью. я реально боюсь боли... вот говорят - болевой порог, болевой порог. а какой он у меня??? я не знаю...я вот совершенно не боюсь стоматологов, лечу зубы практически всегда без анестезии, ну только если не нервы удалять. и при этом я боюсь уколов, шприцов, иголок... уколы в вену для меня каждый раз стресс, уколы в ягодицу - антибиотики-мне кажутся ужасно больными, частенько, я даже от них плакала, так было больно. вот я и думаю - это какой же у меня болевой порог??? никакого? и что со мной будет на схватках и потугах? в общем - Я БОЮСЬ!!!!! но это такой хорошо запрятанный страх. я ведь не знаю - каково это - рожать, и как пойдет процесс, поэтому пока не истерю...пока... еще сюда примешивается страх того, что медперсонал нашего чудо роддома окажется неквалифицированным именно в ту смену, в которую я буду рожать. боюсь врачебных ошибок и прочего разного, не зависящего непосредственно от меня.
в общем, я хочу, чтобы все это поскорее закончилось. тяжело я буду родать или легко, лишь бы мой малыш был здоров! и наконец-тоувидеть его! взять на ручки. чтобы эта бесконечная беременность подошла к концу и закончилась так же хорошо, как и протекала. ГОСПОДИ ПОМОГИ МНЕ!!!!

39 недель и 3 дня!!!!

ууууффффф......
когда уже??
на животе таки появились растяжки! я даже всплакнула по этому поводу. вообще он весь какой-то такой...как будто порвется сейчас и ужасно чешется. стараюсь не чесать ,но все равно...
малышка стала совсем малоактивной... везде написано, что это нормально явление. я ее периодически слышу, но сильно она уже не колбасится...
зато я бегаю в туалет и по маленькому и по большому по сто раз на дню...
блин! все признаки на лицо, а дело не сдвигается...
вчера занимались сексом впервые за полтора месяца. е-мое...я фригидная? мне совершенно это не понравилось... надеюсь, что после родов все войдет в норму. иначе я даже не знаю... на самом деле секс вообще перестал меня хоть как-то интересовать...
после секса немного потянуло спину. и все... никакого эффекта...
я полежала полежала, заволновалась по поводу отсутствия шевелений малышки и пошла пить чай с медом. на сладенькое она у меня всегда реагирует. ну и засела с вышивкой опять до трех ночи.
сегодня малышка поактивнее, чем вчера, но все равно тихаяяяяя.....
разговариваю с ней постоянно, прошу уже рождаться, умоляю, уговариваю. но видимо она решит появиться на свет именно тогда, когда сама сочтет нужным. своенравный мой львенок!
начинают раздражать звонки друзей и знакомых с тупым вопросом - ну что, ты еще не родила???? ррррррр....думаю, перестану я брать трубку. я сама волнуюсь , а тут еще эти звонки. блин! никакого такта! я бы сроду звонить не стала. и причем это не искренний какой-то интерес, а тупое любопытство!
итак до часа Х нам еще 4 денечка...
завтра думаю устроить уборку в мытьем углов. накупила сеня чистящих-моющих, буду наводить дезинфекцию.
ну вот вроде бы и все...
ГОСПОДИ!!!! ПОМОГИ МНЕ РОДИТЬ ЗДОРОВУЮ МАЛЫШКУ!!!!!!!!!!

39 недель и 4 дня!!!!

моя свекровь таки решила потревожить своих высокопоставленных знакомых. сегодня ездила в роддом к главному врачу. она хороший доктор, я к ней на узи ходила всю беременность. сказала мне до 7-го августа хоить и не переживать. потом еще пару дней(это как раз будут выходные) дается нам с масянечкой на раздумья, и уж если мы совсем не захотим рождаться, то в понедельник приходить в больничку с вещами.
я ей сказала по поводу того, что малышка маловато шеввелится. она приложила мне датчик узи, сказала, что все в порядке, сердечко бьется хорошо. и по поводу крупного плода тоже сказала не беспокоиться, т.к. не слоненок там у меня))), просто вод чут больше нормы, поэтому пуз такой здоровый. еще дала свой телефон, если удумаю рожать на выходные - позвонить.
в общем я немного увереннее себя чувствую. в нашем роддоме можно только так, либо за деньги, либо по знакомству. тогда отношение будет более или мене сносное.
малышка весь день сидела тихо, зато щас колбасится сильно и икает.
бегаю в туалет через каждые 15 минут по маленькому и несколько раз в день по большому. жуть какая-то! хоть живи в туалете!!! немного потягивает спину. но совсем незначительно.
секс вчера снова не принес мне никакой особой радости.

мне реально некомфортно!
да еще вчера после секса малышка так разволновалась!!!! я не смогла спать и ушла вышивать на кухню. так что папатерапию отменяю. толку никакого, только раздражение сплошное.
везде пишут, что к концу беременности изжога отпускает, но только не меня , как же я от нее устала!!!! надеюсь таблетки не приносят вреда малышке. но без них не могу. кислота выжигает пищевод, аж где-то в затылке отдается. терпеть нет никаких сил. я стараюсь не по целой таблетке есть, а откусываю по кусочку, только когда уже совсем невыносимо становится. в результате получается в день две, максимум две с половиной таблетки.
живот какой-то напряженный сейчас... может малышка все же решится на что-нить)))), хотя папа наш говорит, что она будет такой же педантичной, как и он, сказано -7-го, значит родимся 7-го))).

ГОСПОДИ!!!! ПОМОГИ МНЕ И МОЕМУ МАЛЫШУ!!!!

39 и 6!!!!!

малышкааааа!!!! ты где?????? ау!!!! я тебя так жду!!!!
вчера вечером пиналась и толкала меня головой в промежность так сильно, что я уже думала - выпрыгнет)))). сегодня более спокйная. но ощутимая. трогает меня ручками, ножками. вошкается. я очень за нее беспокоюсь. так не хочется перенашивания. хотя по последнему узи у меня срок вообще-то 9-го! так что ждемс....заждались уже.
муж сегодня у меня на дежурстве на сутках. немного страшновато будет одной ночевать. а может я уже буду не одна???
ууууфффф....сегдня всю ночь снилась какая-то хрень про роддом, про то, что кто-то рожает и все такое прочее.
кишечник продолжает активно очищаться. задолбалась бегать в сортир.
пойду щас схожу все же на улицу. вчера не выходила. пойду похожу, куплю че нить вкусненькое. дыньку может....
вчера наводила в квартире марафет, готовила кушать, мыла полы без швабры, на коленках. ни фига! только спина разболелась
короче подвижек никаких к рождению масянечки, так что пошла я что ли...

че-то малышка моя разбушевалась под вечер. даже больновато мне делает. пузо в тонусе. причем в приличном таком тонусе. наверное поэтому мне и больно от толчков масянечки. и еще куда-то уплывает голова. давление, наверное, упало ниже плинтуса. пойду сейчас попью чайку с конфеткой. или поем чего-нить... блин, стремновато быть одной дома...скорее бы уже утро, чтобы муж пришел. пусть он будет отсыпаться, но все равно - будет рядом.

ПРИВЕТИКИ!!!!

мы родились 14 августа в 16 часов 49 минут весом 4 кг и ростом 58 см))))))),7/8 по шкале Апгар. и зовемся мы КИРА!!!!

легла я в больницу 10 августа в отделение патологии беременных, там мне кололи всякие бяки для размягчения шейки матки и капали капельницы для улучшения кровоснабжения плода. в результате шейка раскрылась на 3 см, но роды так и не насинались из-а плоского пузыря - это когда головка малыша лежит так низко, что между пузырем и головой пракитечски нет амниотической жидкости, это тормозит начало родовой деятельности. в результате было приянто решние вскрыть плодный пузырь - амниотомия.
14 августа в 7-00 утра я направилась в предродовую. настрой был у меня вполне положительный. немного мандражировала, конечно, но не так чтобы очень.
пузырь вскрыли, эта процедура неприятная, но не больная. воды отошли чистые, прозрачные. положили меня на КТГ, малышка отреагировала на эту процедуру нормально.
около восьми утра я начала чувствовать потягивание в пояснице и внизу живота. пришла моя доктор, спросила как дела и сказала ждать схваток, сказала, что придет в 10-ти посмотреть раскрытие. и стала я ждать схваток. ничего особенно болезненного в течение этих двух часов не наступало и я испугалась, что они вообще не наступят (наивная ). когдато я слышала, что актвная стимуляция сосков вызывает в организме выделение чего-то типа окситоцина, т.е. позволяет матке активносокращаться и я решила провести эксперимент. оказалась чистая правда. схватки усилились очень даже ощутимо. я по большей части ходила туда сюда по палате. плохо, что она маленькая и вся утыкана приборами. негде мне было развернуться))).
в 10-ть пришла врач и посмотрела меня (вот где боль-то таилась!!!!) ууууфффф... оказалось раскрытие идет нормально. оставила меня еще на три часа.
тут постепено началось более интересное в смысле болезненности. я пыталась лечь, но лежать оказалось неудобно. в результате я стала на колени на пол. помогло неплохо. поприседала, щироко разведя ноги, тоже где-то вычитала, что помогает шейке раскрываться. старалась сохранять я человеческий облик, постанывала, покряхтывала, но не особенно.
в 13-ть еще один осмотр!!!
это ужасно!!! ни одна схватка не сравнима с этим.

но все шло по плану. раскрытие 5-6 см.
с часу до трех дня моя решимость сохранять человеческий облик начала постепенно пропадать. я все чаще находилась на коленях на полу, раскачиваясь, как мусульманин при молитве, только что лбом об пол не ударялась. мотала головой как корова.
и вот наступло 15 часов 30 минут! пришла врач. к этому времени я поняла, что уже безумно ее боюсь. . причем я ей так и сказала.
этот осмотр вызвал таку волну боли, что я заорала! мне было стыдно так орать, но стерпеть было невозможно. в результате определилось, что шейка раскрылась на 7-8 см, но (и я это почувствовала), схватки как будто начали ослабевать. и тут я поняла, что меня ждет! окситоцин!!!! а это значит надо лежать!!!
мне всунули катетер в вену и поставили капельницу. и вот тут-то я и поняла, что такое настоящие схватки, и человеческий облик пропал на фиг! я просто не смогла больше терепеть, силы скрывать и гасить боль растаяли как дым (кстати! ни фига мне не помогло дыхание, ни медленное, ни быстрое, никакое вообще не помогло). из последующих 30 минут помню, что постоянно извинялась перед медперсоналом за вопли.
в результате всех мучений, шейка расрылась полностью и меня начало тужить. пришел доктор!
я честное слово пыталась тужиться, но не получалось вообще никак! в конце концов окситоцин походу перестал на меня действовать. схватка, переходящая в потугу, была слишком короткой, чтобы я смогла собраться с силами и потужиться. потом меня смотрел еще один доктор, но я уже слабо рагировала на происходящее.
в конце концов консилиумом врачей было принято решение делать кесарево.
я к тому времени дошла до такой степени отупения, что могла бы согласиться на что угодно, лишь бы меня избавили от мучений.
когда приехали в операционную - я сказала анестезиологу - вколите что-нибудь быстрее, что-то вкололи, потом надели маску, на вопрос врача, что я чувствую, я сказал одно - отъезжаю. и наступила череда безумных видений. и мне не было больно. наконец-то!
от наркоза отошла быстро и практически безболезненно. около 19 вечера совершенно пришла с себя. позвонила всем, кому смогла. а в 22-00 мне принесли мою девочку!!! приложить к грудии рассмотреть. правда быстро унесли((((.
она не была сморщенная и красная, похжая на гнома. нет она была настоящий человечек))), с розовыми щечками, курносым носом и серыми-серыми глазами. я рассматривала ее с таким странным чувством нереальности происходящего. да что там, я до сих пор не верю, что именно я ее родила.
и сейчас у меня какое-то непроходящее чувство тоски что ли, из-за того, что я оказала несостоятельной и не смогла увидеть момента ее рождения. на вторые сутки меня перевели в родильное отделение, а еще через день отдали мне Киру в вечное пользование)))). весь третий день я проливала слезы по поводу своей несостоятельности. видимо нервы, расшатанные наркозом, дали сбой. я уходила в туалет и рыдала навзрыд. да что там, я и сейчас иной раз плачу. вот щас пишу, и слезы на глазах.
в общем вот так вот все у нас получилось.
хорошо или плохо, но все было именно так.
успокаиваю себя тем, что главное, что она есть у меня, моя Кирюша!!!! она забавная, много спит и ест, иногда плачет, когда не может пропукатьсяили прокакаться. иногда хнычет, требуя внимания.
она МОЯ!!!!

ПРИВЕТИКИ!!!!

нам пошла тертья неделя!
Кирюха заметно потяжелела. не знаю, что будет дальше, но мне уже тяжело ее таскать.
в общем и целом все у нас неплохо. вначале была небольшая аллергийка, но сейчас вроде пошла на убыль. стараюсь есть пищу как можно более простую. картошку, макароны, мясо - говядина вареная или тушеная, супы, чай, компот из сухофруктов. никаких яблок, груш, помидоров и огурцов. я как-то съела помидорчик - у дитя к вечеру начался понос. так что на фиг.
сейчас малышка гуляет на улице с бабушкой (моей мамой), а я непонятно отчего вдруг сегодня затемпературила . вроде грудь мягкая, малышка хорошо все высасывает, а если не до конца - я сцеживаюсь. купила авентовский молокоотсос. очень хорошая штука. первые дни сцеживалась руками - такое мучение! отчего эта температура вдруг взялась ума не приложу. горло не болит, насморка нет...все же наверное из-за груди. к вечеру сделаю компресс водочный на всякий случай.
малышку к ночи мучают газики, спит очень плохо. но вчера купила эспумизан, дала, и сегодня ночью мы с мамой даже поспали!!!! масечка проснулась в начале третьего, к четырем угомонилась, и в начале седьмого, и к половине девятого снова успокоилась. кстати не плакала, просто не спала, тихо что-то там себе кряхтела.
интервалы между кормлениями у нас от 2,5 до 3,5 часов. в зависимости от крепости сна))).
сосем сисю мы хорошо, только быстро устаем и делаем перерыв на передрем))). таким образом одно кормление растягивается у нас часа на полтора. потом еше час-полтора (в зависимости от настроения и состояния животика) гуляем или скандалим. так что вот такие у нас дела.
никак не подживет на пупочек. вчера после купания немного кровил. так ранка сухая, но вот корочка заживления инода срывается и подкравливает
меня это очень беспокоит!
еще детский доктор наговорила нам неприятного много по поводу повышенного мышечного тонуса, возможной невралгии
в общем много беспокойных моментов.
я за все переживаю ужасно. у меня сильно болит под левой лопаткой и отдает в сердце. так что и у меня тоже видимо самая натуральная невралгия. я хоть спать начала понемного. а то в роддоме вообще не спала, да и первые дни дома тоже. но сердце так и болит.
кстати набранные за беременность 8,5 кг ушли безвозвратно. и сейчас я вешу даже на 2 кг меньше, чем до беременности. конечно сейчас я стараюсь хорошо есть, все боюсь, что молоко пропадет. так что могу поправиться , хотя не хотелось бы...у меня так хорошо похудели ноги!!!! я влезла во все свои старые вещи, и поняла, что они действительно старые. надо что-то себе купить. если буду чувствовать себя хорошо и если у масечки моей тоже все будет нормально, завтра мы с папой поедем по магазинам. хоть джинсы новые себе куплю и кофточек парочку. а то на улицу выйти не в чем.
ходила на работу. все сказали, что я хорошо выгляжу, только бледная...ну еще бы, за те сутки я поспала всего три часа. оформила единовременное пособие. 10 сентября надо сходить получить. деньги сейчас совсем не лишние.
ну вот вроде бы пока и все. пойду пить чай, что-то не нравится мне моя температура

ПРИВЕЕЕТ!!!

нам уже три недели!

вот какие мы большие. сейчас гулет моя малышка с бабушкой. уже второй раз за сегодня. утром мы с папой гуляли. скоро наша бабуля уедет! мне будет тяжко! даже не представляю - как я буду справляться со всеми делами. но наверное, как-то буду.
все вроде бы у нас неплохо, за исключением периодически выскакивающих прыщиков! что я ем??? даже не знаю. стараюсь есть только самую простую еду - вареное мясо, картошку, рис, к чаю только сухари или сушки. никакиех овощей и фруктов я не ем! из-за чего ужасно страдаю! никаких сладостей тоже не ем. так что даже не могу понять...может - мясо??? но без мяса я долго не протяну.
капризулим мы ужасно. особенно по ночам. причем это не живот или еще что, просто вредничает. с животом мы вроде более или менее разобрались. пьем укропную воду, эспумизан нам не пошел, во-первых, она не любит его пить, из-за его консистенции, а во-вторых, не помогает он особенно. а от укропчика газы отходят хорошо.
на выходных мы выбрались по магазинам. купила себе новые джинсы, кофточку. так что я терь с новыми штанами. пока хватит одежек, а там посмотрим. все равно ходить мне некуда.
мне морально тяжело принять замкнутость пространства. отсутствие малейшей свободы передвижения. надо как-то пересмотреть свое отношение к этому вопросу. иначе я впаду в депрессию.
еще недосып хронический. сейчас пойду прилягу. может удастся поспать.
моя малышка улыбается! пока не мне, но все же. еще она уже потихонечку пытается удерживать головку в положении лежа на животике.
очень хочется повышивать. но на такую кропотливую работу, требующую концентрации сил у меня вряд ли хватит. может потом...когда совсем втянусь ... буду находить время.
в общем, мне хочется наладить свою жизнь, хотя бы приблизительно упорядочить ее. пусть она будет концентрироваться вокруг кормежек, смены подгузников и мытья попы, но все же может она станет хоть немного похожа на жизнь...
что-то я разнылась

ПРИВЕТТТ!!!!

вчера был первый день без бабушки! не знаю, что было с моим малышом, но вчера целый день был скандал! может от того, что погода поменялась. стало очень жарко! не знаю даже. живот опть стал нас беспокоить. короче вчера целый вечер мы воевали. сегодня немного спокойнее, но все равно, малышка даже спит как-то не крепко, ворочается, кряхтит. что-то явно ее беспокоит. я очень за нее переживаю. и я не могу понять - что именно. неужели все время живот?
вчера хотела повышивать - не удалось.
но ничего! я все сумею, все смогу!!!
сегодня долго гуляли и под конец разрыдались так, что у меня защемило сердце. домой чуть ли не бегом бежали.
я вообще не могу нормально реагировать, когда она рыдает со слезами, аж закатывается вся. я сама начинаю вместе с ней плакать, хоть и понимаю, что нельзя.
но я чувствую себя такой беспомощной, когда не могу ее успокоить долго. хочется убежать куда-нить далеко, ничего не слышать и не видеть.
потница наша на щечках и голове никак не пройдет. промываю несколько раз в день ромашкой. вроде сегодня немного меньше, но все же.
не знаю, как одевать дите на улицу. все кажется, что ей некомфортно. но я боюсь, что она замерзнет. сегодня впервые не кутала ее, и терь боюсь - не застудила ли я дите? короче чувствую себя недотепой, неумехой и вообще - мать из меня видимо не фонтановая .

ПРИВЕТИКИ!!!

моя масянечка спит. я тоже сейчас пойду прилягу. папу мы отпустили погулять до купания. все у нас вроде неплохо. тьфу тфьу тьфу. один момент меня смущает. раньше стул у нас был раз пять в день, а сегодня только раз утром. уж не запор ли у моего дитя??? только этого нам не хватало. давала ей сегодня водичку укропную. она вроде немного слабит. надеюсь, что все будет хорошо.
сегодня я впрвый раз гуляла с малышкой одна. до этого то с бабушкой, то с папой. вроде хорошо погуляли. ну вот вроде и все.

ПРИВЕТИКИ!!!

наконец-то уговорила Киру немного подремать. она совсем мало спала сегодня. даже на прогулке дремала в полглаза.
потница наша так и потрит наши красивые щеки(((((((((. даж ен знаю, тчои делать. ромашка не помогает, только кожа стала на лбу шелушиться, видимо сильно ромашка сушит. решила просто протирать мордаху кипяченой водичкой. стул у нас вроде бы нормальный. газы конечно так нас и мучают, но мы боремся с ними. иногда успешно, иногда нет.
замечаю, что Кира капризуля. одна находиться никак не хочет. требует 100 % моего внимания. я жалуюсь? да! я жалуюсь. е-мое! очень сложно мне осознать и принять, что я - мама, а Кира маленькая малышка, которой нет и месяца и она не понимает ничего, ни моей усталости, ни раздражения, ни слез. от меня ей нужна сися, полная молока и руки, чтобы на них тусить. вот и все. а я на нее иной раз так злюсь, что становится стыдно. мой въевшийся в подкорку эгоизм и любовь к одиночеству сейчас претерпевают мучения. очень мне тяжело принять то, что я сама себе больше не принадлежу и никогда принадлежать не буду. у меня бывает всего несколько часов свободного времени, когда я вот как сейчас могу посидеть в инете и параллельно посмотреть кино.
у меня появился новый параноидальный страх - страх того, что малышке не будет хватать молока. много пью жидкости. стараюсь хорошо питаться. правда с отъездом мамы времени на приготовление еды совсем мало, так что готовлю только все самое простое. даже суп сварить мне некогда. сил хватает только на то, чтобы покидать в гусятницу мясо с луком и сварить картошки. мне ужасно не хватает фруктов. мне уже во сне снятся яблоки и дыни.
я скоро на стену полезу от однообразной еды. но есть что-то новое просто не могу - боюсь.
ну вот вроде и все. что-то моя малышка кукситься. нет мне покоя.

нам 1 месяц!!!!!!



и когда он пролетел? безумный день сурка лишает меня возможности запоминать, как меняется моя девочка. а она меняется. выражение лица, взгляд, даже плачет она уже с разными интонациями, и умеет обиженно склабывать губки.
а еще мы учимся держать головку и в положении лежа на животике, и когда мама или папа носят на ручках, ну и вообще, при каждом удобном случае. уже следит за мной глзами. вчера я гладила папе форму, а она на меня лупилась, стоило мне пропасть из поля ее зрения -раздавалось вредное хныканье))) - верните маму. немного реагирует на погремушку. иной раз Киру можно ей отвлечь от плача. нужно уже покупать мобиль на кроватку. может тогда я смогу выкраивать свободное время не только, когда малышка спит.
прыщи наши так и не проходят, что меня ужасно расстраивает. такое ощущение, что я плохо ухаживаю за ребенком , а я стараюсь, чтобы малышка всегда была суха, чиста, смазана кремком и накормлена.
бабушка подарила нам подарок. тепленький конвертик на осень с зимней подстежкой, коотрый трансформируется в комбинезон. пригодится на весну. очень милый, только розовый! рррррр!!! меня этот бесконечный розовый цвет просто добивает уже! неужели нельзя придумать что-то другое????? но дареному коню в зубы не смотрят. Кире в принципе все равно, в каком она цвете, а я потерплю.
однообразие в еде меня уже начинает постепенно добивать.
хотела сегдня съесть яблоко, но не стала. вдруг у малышки расстроится живот? буду уже терпеть еще хотя бы с месяц. а там потихонечку стану добавлять какие-то новые продукты. ну ладно, папа наш пришел на обед пойду его кормить и сама поем, пока малышня не проснулась.

привет!

нам 1 месяц и 4 дня. сегодня моя малышка мне впервые улыбнулась)))). не какой-то отсутсвующей улыбкой, а именно мне, и глазки при этом были веселые. бабушка притаранила нам мобильчик на кроватку. простенький. но с музычкой незатейливой, Кирюха глазами следит за ним.
в общем все неплхо за исключением заложенного носа. не могу никак как следет его прочистить. Кирюха вся извивается и скандалит. купила аспиратор, но чет как-то не могу я им никак научиться ловко обращаться.
прыщи наши вроде бледнеть начинают. купаемся и умываемся мы чередой.
кстати невролог никаких особенных отклонений у нас не нашел, назначила электрофорез. терь на следущей недельке к ортопеду.
спим мы так же плохо. сегодня ночью я на нее ужасно злилась. даже резко схватила ее, чем напугала. потом от злости на себя плакала. короче с нервами у меня явно не порядок. и с головой. как я так могла???????????????????? ненавижу себя за это!!!!! мне тяжело не спать в предрассветные часы. но это меня не оправдывает.
еще мне кажется, что малышня моя какая-то худенькая. есть такие пухляхи детки, а моя худовата. может она не наедается? в общем сплошное беспокойство. пойдем гулять мы. съездим в магазин, купим памперсов и папке нашему духи.

духи папане не купили. малышня моя расскандалилась, пришлось срочно из магазина сваливать на улицу. зато купила новый аспиратор. отривин бейби. вчера купила курносики, типа клизмы что-то такое. не фига у меня не получилось. а отривин - хорошая штуковина! прочистила одну ноздрю малышке капитально. на вторую у Кирюхи терпения не хватило))), я решила ее не мучить. вечерком перед сном может почистимся. кстати немного слизи и вышло. значит - не насморк это, а просто скопления такие. я надеюсь, по крайней мере на это.
вообще гугяли сегодня плохо. скандалили, хныксали и вообще вели себя не хорошо.
вот и снова вечер! с ума сойти! вроде только что проснулись. день сурка все продолжается. не хватает только той самой песни в начале дня)))).
кстати! пока была в роддоме прочитала новую книгу Стивена Кинга "История Лизи". рекомендую и советую всем! это супер! Кинг превзошел самого себя. эта история проникает в голову так сильно, что снилась мне в те короткие минуты, когда была возможность поспать. неподдающийся описанию и бесконечно глубокий разбор подсознания отдельно взятого человека. поглощает полностью.
из фильмов удалось посмотреть "Каникулы строгого режима". мне понравилось. очень симпатичный фильм. я люблю и Безрукова и Дюжева. и в этом фильме они мне понравились.
ну вот. отвлекалась немного. ))))
а еще у меня что-то с головой. я все забываю. вот пришла сегодня в магазин и поняла, что не помню - зачем! еле заадекватила))), увидела полку с памперсами и вспомнила! )))) до вышивки так руки и не доходят. лежит - пылится. надо хоть убрать ее что ли...

приветики

вот добралтсь до днева)))
нам 1 месяц и 1 неделя.
что нового????
-держим нашу тяжелую головушку секунд по 10, но вообще-то ленимся часто подниматься.
-улыбаемся широкой веселой улыбкой.
-следим глазами за мобилкой, погремушкой, но правда быстро теряем интерес)))).
-узнаем папу, бабушку.
агукать пока не научились. но правда звуки некоторые уже четко произносим - га, что-то типа "вау")))), когда папу видим.
спим немного лучше, но все равно висим на сисе часа по два с перерывами на передрем.
я научилась более или менее высыпаться. когда папа уходит на работу, я беру масянечку к себе. так и досыпаем еще часа полтора, а то и два!!! и я гораздо лучше себя чувствовать начала.
бабушка помогает с приготовлением еды. это здорово. и даже немного времени высвобождает. я понемножку даже вышиваю!!!! ура! по крестику по крестику - продвигается моя работа.
Кирюха моя не может без общества. ей надо видеть меня обязательно. как только я пропадаю из поля ее зрения - начинается сначала кряхтение, а потом хныкание. так вот и получился у мен ручной ребенок))). никуда без нее. редкий случай, когда она может сама по себе лежать в кроватке и лупать глазищами.
на электрофорез я не особенно хочу водить масянечку... она так кричит во время этой процедуры. я в сомнениях. так уж он ей необходим??? таблетки тоже пока не даю. мне так жалко мою малышку. кажется, что она слишком мала еще для всех этих процедур. плюс еще щеки наши так красные и остаются. что за сыпь - вообще не пойму. диету ужесточила до предела. а толку ноль! ни фига не попмогает - ни череда, ни марганцовка, ни детское мыло. я в расстройстве! с сегодняшнего дня решила попробовать бальзам караваева Витаон для детей. посмотрим.
нужно уже нам покреститься. кажется, что как только покрестимся- сразу все пройдет.
нет, все же на электрофорез похожу. мало ли что.
ну вот вроде и все.
масянька вроде уснула. пошла я повышиваю! ура!

ПРИВЕТИКИ!!!

сегодня днем не пошли гулять. у меня просто нет сил после вчерашней бессонной ночи. малышня моя скандалила и не спала практически всю ночь. довела меня до слез. сил вообще не было никаких. только под утро мы уснули. вот и сейчас тоже не спит. что происходит вообще не понимаю. может на погоду? или болит живот из-за того, что я два дня подряд ела сырники? чувствовала ведь, что нельзя увлекаться, но не могла заставить себя затормозить. хочется сладкого безумно.
может к вечеру ближе пойдем погуляем. я вот даже за вышивку сесть не могу, т.к. постоянно отвлекаюсь на Кирюху.
хорошо еще свекровь пришла приготовила поесть. хоть от этого меня освободили. ну вот опять кряхтит моя маленькая зассышка. но мош все же поспить еще немного.
интересно - это у всех так в первые месяцы жизни малыша? у всех такая бесконечно повторяющаяся картинка перед глазами? или это я просто не могу разнообразить свою жизнь?

Приветики!

мы заметно подросли и вещички 56 размера нам маловаты))). все вроде бы ничего. щеки постепенно белеют. то ли витаон помог, то ли просто время пришло сойти всем этим прыщам. ну никак не хочет моя засранка спать! лежит кочевряжится в кроватке. давно уже не спит дите. и на улице особо не спала. и что ей надо? уууффф....и устала же я от постоянного тягания ее на руках. а еще мне кажется я начала поправляться. только этого мне не хватало для полного счастья. надо исключить все эти сухари-баранки. правда будет совсем тоскливо, даже чаю попить будет не с чем. но что делать. я не могу себе позволить поправиться еще сильнее. на кого я тогда буду похожа?
а еще я сегодня поняла, что не люблю, когда свекровь берет Кирюху на руки. это ревность? не знаю. но от нее постоянно пахнет духами, и потом все масянькины одежки пропитываются этим запахом! рррррр....но что я могу сказать? спасибо, что хоть приходит иногда помогает с приготовлением еды. меня просто вымораживает необходимость готовить есть!
что новенького мы умеем? в общем практически ничего. увереннее держит головку, когда я ношу Киру на руках столбиком. так смешно вылупляет на все глаза! а в положении лежа ленится, пару разочков поднимет головку и все, хорош.
спим под утро мы вместе. я хоть высыпаться начала. и стала чувствовать себя человеком.
у меня вот проблема. я не знаю, как успокаивать раскричавшееся дите. только сиськой могу. это наверное как-то неправильно. вот вчера поехали мы всем семейством в магазин. я думала, ну хоть на людей посмотрю, фиг там. Кира раскричалась, пришлось нам сидеть в машине, загородившись одеялкой с сиськой наперевес. я даже не знаю, как тут и быть. на погремушку мы реагируем минуту-другую и снова в ор. наверное, она слишком мала еще для всего, кроме сиськи.
Кира меняется каждый день. я вот смотрю на нее утром, и мне кажется, что она за ночь как-то повзрослела что ли))). выражение лица становится другим, не таким как день назад. стараюсь ее почаще фотать, чтобы все осталось в памяти.
а еще у нас новая фишка. Кира стала сосать палец! е-мое! ну и как ее от этого отучать? я совсем не хочу, чтобы она попортила себе конечности и прикус.
ну вот вроде бы и все. день сурка продолжается))) Ура!
вроде угомонилось мое дите, пойду попью чаю и повышиваю что ли. категорически не хочу убираться. хотя надо бы. мне вообще катастрофически домашнее хозяйство осточертело. пусть все горит синим пламенем. пыль буду вытирать и хватит с меня. может совесть все же проснется у папши нашего, и он возьмет в руки тряпку хотя бы в выходные, вместо бесконечных рыбалок. знает же, что я не могу ему отказать и пользуется этим несмотря ни на что. я в расстройстве ужжасном по этому поводу. неужели не доходит, что мне тяжело и морально и физически все время проводить дома, не имея возможности даже банально выйти в магазин? ладно, что толку портить себе нервы. провались все пропадом. лишь бы Кирюха была здорова.

Вчера полночи скандалила. ужасно! просто кошмар! так плохо она не вела себя никогда, ну может только в роддоме как-то раз, когда была то ли голодна, то ли живот болел. что было вчера я так и не поняла. мы ездили вечером к свекрам. там приехала мужнина тетка, вот посидели. а к ночи моего ребенка как подменили. кричит криком, не хчет ни есть ни пить, ни лежать. обычно успокаивается, когда я хожу с ней по комнате и чуть покачиваю, но не вчера! вчера ничего не помгло. и умывание святой водой тоже. в общем она плачет, я плачу, папа с беспомощным видом смотрит на все это безобразие. к двум ночи чуть успокоилась. я взяла Кирюху с собой, она чуть пососала грудь, потом еще повошкалась и уснула. зато потом спала как сурок, даже поесть просыпалась минут на 10-то всего пару раз и тут же засыпала прям с сиськой.
может это она так на погоду? погода отвратная. даже гулять не пошли. ветер и дождик пошел.
хочу скорее покрестить свое любимое чадо.
вообще я заметила, что Кирюха стала беспокойнее. и спит меньше. это значит взрослеет? или что это? сейчас вот спит. угомонилась и опять со скандалом. что-то я видимо делаю не так. стул у нее жидковат. понос что ли. и что делать? я не знаю. врач говорила, что ничего ненормального в этом нет. что у детей на полом ГВ так и есть. не знаю, что и думать.
сегодня нет газа и горячей воды! блин! дите не искупать. что за наглость?!!!!
ничего больше нового и интересного не происходит.
больше всего меня пугает практически полное отсутствие положительных эмоций. меня ничего не радует. ну вот совсем. иногда в голову закрадывается мысль о том, что я вообще не создана быть матерью. читаю вот я дневнички девчонок - так они всему на свете рады, и крикам и какашкам и быту. почему я не радуюсь? я бы не сказала, что мне так уж тяжело управляться с малышкой. если она не кричит, то вообще все замечательно. но счастливой я себя совершенно не ощущаю. более того, все время хочется лить слезы, ныть и жалеть себя. а это прямая дорога к депрессняку. я заставляю себя улыбаться своей Кирюхе, потому что вид вечно хмурой матери вряд ли поможет ей меня любить, я вообще боюсь, что мое дитя не будет меня любить. я не чувствую эмоциональной близости со своим чадом. может поэтому я не могу ее успокоить, когда она кричит. все так странно. проблема у меня в голове. а может у меня просто отсутствует какая-то извилина, отвечающая за материнский инстинкт? всем досталась, а на меня не хватило. что-то меня понесло.

добавлено спустя 6 минут:

ой! только что заметила, что у меня появилось столько цветочков!
не знаю, кто надарил, но СПАСИБО!!! мне приятно!

ПРИВЕТИКИ!!!!

новенького ничего не происходит. так просто решила отметиться. хотя нет! как это не происходит!!! вчера моя сестичка сообщила мне такую новость!!! она беременная!!! только шшшшш!!!! я очень за нее рада!!! по поводу отца малыша она особо мне ничего не рассказала, но это в ее стиле. сроду ничего не расскажет никогда. в общем, дай Боже ей выносить и родить здоровнького малыша!ох...как это все волнительно! маме решили пока ничего не говорить. пусть пройдет еще месяцок, чтобы точно быть уверенной, что все хорошо. я представляю мамин шок)))). но ниче! она же хотела внуков, вот получите - распишитесь, как говориться.
сегодня была на редкость спокойная ночь! правда засыпали со скандалом. но зато потом прилично спали целых 3,5 часа, и потом поели и снова спать! как все порядочные дети делают! в общем, как сказал папа - праздник сна какой-то. ну вот, просыпается мое дитятко.

ПРИВЕТИКИ!!!!

сегодня наконец-то прошли ортопеда. все у нас хорошо. взвесились и измерились. подросли мы на 4 см с последнего посещения доктора и поправились всего с выписки из роддома на 960 грамм. думаю, за полтора месяца это неплохо. на следующей недельке взвесимся еще разок. сопли у нас так и есть. совсем мне не нравится забитый нос моей масянечки. прочищаю два раза в день и капаю. но что-то этого мало. сегодня купаться не будем. и еще мне кажется - она покашливает. короче, одни волнения. вроде уснула моя малышка. надо пойти повышивать. работа моя продвигается!!! уррряяя!!! иной раз у меня проскальзывает шальная мысль повышивать ночью, до кормления . но папа наш обещал вызвать мне доктора, голову полечить, если я такое учудю. спали хорошо! ГОСПОДИ!!!! спасибо тебе за мою девочку! это такое счастье, когда она наедается ночью и тихонечко спит! как мало оказывается надо человеку для счастья.
решила смириться я с положением домашней курицы. пеку пироги с яблоками, интересно, скоро я стану сама похожа на пирог? плевать! все равно никуда не хожу, никого не вижу. решила окончательно избавить себя от сушек, печенья и сухариков с изюмом. хватит! наелась.
сегодня слопала два маленьких помидора. интересно, масяня среагирует на это дело? надеюсь, что если и среагирует,то не сильно. так хочется, чтобы спокойные ночи стали у нас правилом, а не исключением.
в общем, с нетерпением жду, когда же мы немного подрастем. да! я вернула назад пеленание с ручками на ночь! может поэтому мы так спокойненько спим? все же наши мамки и бабки не зря это затевали. сейчас в квартире холодно, а завернутая в пеленку поверх штанишек и кофточки, Кирюха сопит себе в сопелку, ручки и ножки при этом тепленькие. скорее бы уже давали отопление.
в общем вот так все.

ПРИВЕТИКИ!!!

сегодня сходила в ЖК, забрала больничный. теперь надо на работу сходить продлить и оформить пособие ежемесячное. надоело без денег сидеть. ну вооот! захныкала моя малышня. е-мое!!!
вчера целый вечер таккапризничала просто жуть. я думала с ума сойду. на погоду волновалась. сегодня пасмурно, дождик. надеюсь, сегдня вечером получше будет. хотя спала прекрасно. да, решила я не есть молочные продукты. мне кажется, что когда я ем творог и прочее, у малышки сильнее газы и крутит животик. так что исключаем на фиг. вчера не удержалась - съела маленькую шоколадную конфетку, и в результате опять вскочил прыщик на лбу! вот я дура! такая дура, что просто словами не высказать! ну вот так уж было мне необходимо это? конечно нет! никакой силы воли и ответственности!
еще меня расстраивает, что Кира совсем не хочет поднимать голову, лежа на животе. когда ношу ее на ручках - крутит уже головой во всю, держит хорошо, а вот лежа - ну никак! ленится, маленькая поросенка. и еще мне кажется, что она слабовато в весе набирает. вон другие дети по килограму каждый месяц, а мы по 500 грамм всего. может ей сил не хватает и поэтому онаголову не хочет поднимать.
в общем - переживаю, опять стало болеть сердце.

ПРИВЕТИКИ!!!

нам 1 месяц и 25 денечков. капризничаем сегодня просто жуть. не знаю, с чем связано это. живот что ли опять?я вчера кукурузу съела, может из-за нее? сегодня опять не удержалась и купила печенье. дала себе зарок, что это последний раз! последний раз! последний раз!!!!
а еще купила банку какого-то крема из водорослей и ила, написано - уменьшает проявление растяжек и подтягивает кожу. посмотрим. я как на свой живот смотрю - плакать хочется. вот уж никогда не думала, что будет такое уродство. и пупок торчит и что-то мне подсказывает, что он так и останется. отныне - только слитные купальники. отныне и навсегда
жду еще месяц и потихоньку начну заниматься с мужниным колесом. хорошая штука для пресса. хоть понемножку, по чуть-чуть. бегать бы еще начать. но это я не знаю....
на следующей недельке смотаюсь на работу.
на следующих выходных мы покрестим нашу малышню. наконец-то! мне кажется она сейчас такая беззащитная, открытая всем взглядам. крестится будем не в нашей церкви, а в деревне. это и к лучшему, скорее всего, будем одни. как бы мне перед крещением причаститься сходить...вряд ли это возможно с моей ручной поросенкой.
вот так все.
на душе так же тоскливо и тухло. ничего не меняется.

ПРИВЕТ!!!

мы приближаемся к двум месяцам. сегодня была на работе. чет захотелось мне снова туда...интересно, к чему бы это оформила пособие и продлила больничный. так что скоро будем получать денюжку.
что новенького? хорошего ничего. плохого - я заболела. причем капитально. сопли, горло и походу к вечеру ожидаю температуру. масенька моя вроде улеглась бай. щас если не проснется - тоже лягу. ненавижу лечиться. а надо. причем ударными темпами. сегодня инагялцию сделаю, если не будет температуры и буду греть нос солью. вот и все наши новости.
ведем себя с переменным успехом. ежевечерние истерики продолжаются. не пойму - с чем связано... правда потом спим тьфу тьфу тьфу хорошо, часа по четыре, а то и пять. потом кушаем и снова бай. голову уже во всю держим, особенно, когда гуляем с мамой по квартире. все разглядываем, разинув рот. насморк наш тьфу тьфу тфьу вроде стал поменьше, уже не так обильно. не дай Бог от меня заразится, купила маску, стараюсь на нее не дышать.
свекровь нашла нам частного хорошего педиатра. надо как-то ее к нам пригласить, пусть посмотрит нашу дувочку, и чтобы у меня была возможность ей звонить по вопросам волнующим. это было бы вообще здорово! в общем вот так все.

БОЛЕЕМММ!!!!

вчера у меня температура поднялась за 38! плохо было жуть. пила малину, пропотела - полегчало. боялась, чтобы масяньку не обсыпало. сегодня вроде тьфу тфьу тфьу никаких подозрительных пятен. значит не среагировала вроде бы. стараюсь поменьше с ней кантовать, но все равно часто на руки ее беру, мы же не едим как все нормальные детки. мы висим на сисе. все время в маске, и все равно сегодня малышня моя чихает! е-мое! только бы не разболелась, я-то ладно. фиг со мной. главное, чтобы она не заболела.
я не простужалась ровно год! ровно год у меня не было даже насморка!!!! а тут свалилась. свекровь сегодня пришла, поесть приготовила, с малышней погуляла.
ох ох ох! а нам креститься! надеюсь не разболеемся!!! ГОСПОДИ!!!ПОМОГИ!!!
уложила спать малышку. сопит мое чадо. такой взросляк уже!
на руках сидит, головой вертит, все разглядывает, как будто понимает. когда узнает предмет или человека - улыбается!!! да так заразительно!!! даже иной раз звуки издает типа смеха))). второй день смотрит на меня в маске с подозрением. думает наверное - странно, сися на месте, а с лицом беда какая-то приключилась! верните обратно занакомую физиономию!!! так прикольно бровки морщит, когда разглядывает меня)))).
лан пошла пить чай. свекровь наделала ленивых вареников. не надо бы мне их есть....но хочеццааа...уууффф...

тадам!!!!

нам 2 месяца!!!!!!!

тадам!!!!

мы ростом 59 см, а вес измерим завтра, съезжу к подружке за детскими весами, бум взвешивать нашу кроху. в поликлинику не пойду пока наша врач из отпуска не выйдет, а то там вечный дурдом, когда один доктор два участка обслуживает.
приходила детский врач. посмотрла нас и послушала. главное - хрипов нет!!!!! ура!!! насморка тоже. но есть вероятнось ей заболеть из-за того, что я распространила заразу по всей хате. завтра куплю гриппферон. вместо эспумизана посоветовала плантекс. в общем мне докторица понравилась. посоветовала сходить на консультацию к невропатологу из Орла, они к нам приезжают раз в две недельки. и вообще напужала по поводу различных неврологических бяк. ну да ладно, бум надеяться, что все у нас хорошо. очень хочу уже покрестить малышечку нашу. ну вооот...закряхтела .

Прив!

2 месяца и 2 дня.


ночные бдения продолжаются. у нас снова поменялся режим. если на прошлой неделе мы отказывались спать днем, зато прекрасно спали ночью, но терь наоборот. прекрасно (тьфу тьфу тьфу) спим днем и не хотим спать ночью. снова до двух часов тусили, пока не проснулся папа и не разогнал всю нашу контору))). забрал у меня дите, запеленал туго по рукам и ногам, отдал мне - сказал - кормить и спать))). и вот что удивительно, мы и правда еще немного поели и спать))), правда не у себя в кровати, а со мной. я было хотела ее переложить, но не нашла в себе сил подняться)))). так и спали всю ночь.
пазухи носа у Кирюхи так и забиты. уж не знаю, что делать. капаю еще до кучи гриппферон. надеюсь, не разболеется моя малышня и мы покрестимся. сама я выздоровела практически. фу, ненавижу болеть.
сегодня звонила подружка. спрашивла, как я справляюсь))). а тебя, говорит, не тошнит от какашек? и тут я поняла, что вообще не воспринимаю масянькины какашки, именно как какашки))), а воспринимаю как предмет досконального изучения на цвет, запах, консистенцию)))) офигеть!!! сроду не думала, что так будет)))). в общем сознание мое поменялось полностью! стали малоинтересны подружкины проблемы с личной жизнью, хотя раньше мы могли часами их обсуждать))). и вообще, я чувствую - круг замкнулся.
вчера взяла у знакомой детские весы. взвесила малышню. оказалось, что после еды мы весим 5330! во как! и ростом мы 59 см. так что растем. памперы 2 нам маловаты. сегодня купим побольше.
мы с мужем завели копилку))), кидаем туда монетки по 5 и 10 рублей. интересно, сколько наберется за год? ведь через год, если все будет хорошо, я намереваюсь поехать к морю. ОДНААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я буду лежать на пляже, пить ледяное сухое вино, заедать его же виноградом, яблоками, грушами...тоннами груш!!!! курить ментоловые сигареты и слушать морееееееее...... а вечером в каком-нить клубе пить разноцветные коктейли. в общем, я, как алкоголичка, мечтаю выпить))))) и как обжора - пожрать)))). а еще я буду есть рыбу, много-много рыбы - соленой, вяленой, жареной, а так же креветок, кальмаров и прочих морских гадов, которых мне очень очень хочется сейчас. и дыню!!!! ароматную сладкую желтую дыню!!!! чобы сок тек по рукам)))). желательно чтобы она была еще и холодненькая...
я так и представляю - балкон с видом на морской закат, стол, на столе на белой тарелке дынька, порезанная кубиками, исходящая соком, запотевшая бутылка белого сухого вина (такого сухого, чобы аж скулы сводило))), бокал, тонкие ментоловые дорогие сигареты и книжка. и я сижу, все это ем, пью, курю, читаю и .... ЖИЗНЬ, черт возьми, ПРЕКРАСНА!!!!!
мечты мечты..... если говорят, что мысли материальны - то пусть только не сматериализуются!!! (во написала)))). потому что я думаю об этом постоянно. более того у меня возникает идея повесить календарь и зачеркивать дни))). какое счастье, что они так молниеносно пролетают. вот и октябрь уже на исходе. скоро зима... совсем совсем скоро. зимой мы уже будет сидеть, а может даже и поползем....
жизнь идет....идет...

итак!!!!

МЫ ПОКРЕСТИЛИСЬ!!!!!!!!

урррряяяя!!!!
терь боюсь - не застулдила ли я лите...в церкви было довольно холодно и вода я так понимаю была ледянючая...уууффф....голова терь лопается от беспокойства. то и дело щупаю КИрюнин лоб на предмет температуры. вроде чувствует она себя неплохо. даже практически не скандалит.
ну все....заскандалили)))))....