tatusya. Мой днев)))))

а у меня сегодня праздник. правда отмечать я его буду одна...
сегодня 10 лет со дня свадьбы.
10 лет...
целая жизнь...

нужно отпускать из своей жизни людей. это очень сложно сделать. прикипаешь чуть ли не намертво. и кажется, что без этого человека жизнь твоя опустеет, станет ущербнее.
но если человек причиняет боль, если на самом деле этот человек не обладает теми качествами, которыми ты его наделяешь? нужно отпускать из своей жизни людей.
нужно уходить раз и навсегда. как говориться - уходя, уходи.
прошлое затягивает, как болото.
но главное ведь, что со временем воспоминания трансформируются, меняются. ты приглаживаешь их, делаешь их такими, какими тебе хочется. и все - тебя затягивает, и кажется, что вот в прошлом-то все и было так, как надо, и человек был прекрасен, и отношения ваши были насыщенными и живыми. и говорил он только то, что нужно было говорить.

Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.
Я люблю того,
кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.

А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.
И наши страны давно стали одной.
Наши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?

Медленный стук чужих шагов.
Вечер не время для врагов и для звонков.
Я недостаточно сильна.
Давит всей тяжестью вина,
но не до дна.

Я люблю того кто держит в руке
ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов
до дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
кто рядом со мной, когда меня нет.
И слезы мои - его глаза, как соль на парусах.

А мы тобой уже далеко от земли...(с)

добавлено спустя 34 минуты:



я вернусь...в Питер....

посмотрела фильм Романа Полански "Венера в мехах"
театр в кино - одна из моих любимейших тем.
камерность. всего два актера.
и при этом нет ощущения статичности. действие постоянно развивается.
финал меня малость шокировал)))). нет, не шокировал, удивил.

сходила сегодня на тренировку.
после 2-х месяцев перерыва - тяжело. особенно не утруждалась, больше кардио.
ремонт самых сложных помещений я осилила, теперь у меня новый проект - мое тело)))).
14 потерянных килограмм - это здорово. но качества у туловища нет. точнее оно есть, но весьма посредственное.
живот...
живот ужасен, хоть и уменьшился значительно.
были бы у меня свободные деньги - сделала бы пластику, ей богу, сделала бы.
еще 4 кг...всего 4! это самое сложное. когда цель близка, так и хочется расслабиться.
но мне нельзя. пока я на нужной волне - нельзя.
смотрела свои фотки прошлогодние....как хоть можно было так разожраться??????

осталось 18 дней!
всего 18 дней!
и я понимаю, что боюсь возвращения мужа домой.
все...отвыкла от него.
привыкла одна...сама...в своей раковине...

добавлено спустя 39 минут:

а вообще я в последнее время не деградирую)))
читаю неплохие книжки, смотрю неплохое кино.
сейчас добралась до Оруэлла "1984".
давно хотела почитать. я люблю антиутопические произведения.
и одна фраза меня очень зацепила:
«Не все ли равно? — сказала она с раздражением. — Не одна сволочная война, так другая, и всем понятно, что сводки врут»...
правда современно звучит?

осталось 14 дней...
как я все это переживу?
нужно будет заново привыкать к тому, что я не одна.
странное чувство.

у нас сегодня такая нереальная луна!
красиво так!!!!
была сегодня на тренировке. очень хорошо позанималась.
пока все ровно...
и состояние мое душевное тоже вроде бы налаживается.

настроение сегодня 0,0...
вчера целый день просто не могла соскрести себя в кучу и заняться делами.
на следующей неделе приезжает муж, а в квартире дикий бардак. нужно разгрести все углы...а сил почему-то нет.
после субботнего пикника на весах +2,5 кг! никогда не было такой прибавки. ну 1 кг, ну ладно 1,5, но чтобы 2,5! это перебор. неужели все же таблетки дают о себе знать?(((((
это очень печально. не хотелось бы, чтобы меня разнесло снова((((. так тяжело мне дались эти 15 кг.



в общем из-за результата на весах, из-за головной боли, из-за снова наступившей жары - настроение 0,0...
и голова да, болит...
а вообще, это скорее всего приближение пмс. я прям чувствую его. ощущаю кожей его гнусное влияние на мой мозг.

Как же я хочу в Крым!!!

а у меня завтра день рождения....33 года...
старею....

итак, я прожила еще один год.
что за этот год произошло?
-я-таки похудела)))));
пусть еще не так, как хотелось бы, но все же 15 кг - это уже не те жалкие предыдущение попытки)))).
от этого чувствую себя лучше и увереннее.
-почти пережила полугодовую командировку мужа. осталось немного, всего неделя;
-на работе освоила много всякого нового, то, чего раньше не делала, теперь даже почти разобралась;
-съездила в Санкт-Петербург! этот город поразил меня в самое сердце!
пока все ровно....

мартышка моя засопливела. причем капитально так. это я виновата. были за городом в субботу. было холодно. там она и подмерзла.
надеюсь, все обойдется. обидно болеть летом.
хотя лето в этом году как-то не очень задалось. чаще всего прохладно.
у нас народ массово ездит-возвращается с морей. загорелые все...
похудение немного застопорилось. я стала совсем мало есть. и процесс практически встал. так совсем нельзя.
но еда превратилась во врага.
заставляю себя переодически что-то жевать-огурцы, ягоды, салат...
нельзя убивать обмен веществ. это закончится тем, что начну пухнуть даже от воды.
а вообще, главное, чтобы все были здоровы!!!
это моя мантра!

все по плану - начался кашель....
завтра Кира с бабушкой пойдут к врачу.
блин.....

добавлено спустя 44 минуты:

завязываю с кофе.... как это не прискорбно....как раз тогда, когда у меня дома появилась кофемашина....я пью 2 чашки в день...не более. и этого для меня, как оказалось, много.
иду сегодня по магазину, закупаю продукты, чувствую-тошнит меня и голову накрывает как пыльным мешком. притащилась домой, померила давление - 135 на 90!!!!! при моем нормальном 110 на 70. явный перебор.
как поднять давление, я знаю, а вот как понизить без лекарств - нет. нашла корвалол. выпила 15 капель...поможет?
Кира у бабушки. а мне что-то как-то очень хреновааааааато....

плохо-плохо-плохо....
так мне плохо, что хочется плакать.
мутит второй день подряд. голова так и болит. нашла я все же таблеток от давления. выпила. ночью немного отпустило. а сейчас заново началось(((((.

он приехал!!!!
худой, черный от солнца и малость диковатый))))).

мартышка так и кашляет. прописали нам электрофорез. завтра пойдут с бабушкой.
антибиотики пропили. кашель - остался.
фиг знает, что делать.
может физио-процедуры помогут?
заметила, что у Киры всегда затяжное течение болячек с кашлем. всегда долго...
я переживаю очень из-за этого.
что с поездкой делать - не знаю. по деньгам мы ограничены.
и по времени тоже. все будет спонтанно. из-за этих бюрократических проволочек на работе у мужа все в подвешенном состоянии.
ладно, я решила хотя бы по этому поводу не заморачиваться. как будет, так и будет.
получится-поедем, не получится - не поедем и всего делов.
на улице холодно... лето как-то не очень в этом году.
я все же решила купить себе новых вещей. у меня какой-то ступор был по поводу этого.
в субботу привезут. надеюсь, хоть что-то из всего заказанного мне подойдет))).

кашель....нехороший кашель...
все не правильно. вообще, все я делаю не правильно. мать из меня паршивенькая.
я просто готова разбить себе голову об стену. я не умею заботиться о ребенке так, чтобы он не болел. хотя бы так часто не болел. не могу и все тут. и воспитывать я ее не могу. и вообще ничего не могу. я могу ее только любить. но этого мало. мало, чтобы ребенок был здоров и благополучен. вообще дети и все, что с ними связано угнетают меня. я давно поняла для себя, что, наверное, я какой-то моральный уродец, а не женщна. нормальная женщина не должна так чувствовать. а я чувствую. чувствую, что ноша мне не по силам.
а ее надо нести. хочешь - не хочешь, а надо нести. до последнего своего вздоха.
но Кира растет. и мне немного легче. чуть-чуть. болела бы пореже. и я смогла бы хоть немного расслабить тугой узел, который у меня внутри с самого ее рождения.

к нам сегодня приходила девушка, оформляла кое-какие документы. она сейчас в декрете со вторым ребенком. она ужасно выглядит! просто ужасно! от недосыпа, от того, что почти нет помощи от мужа. и радости нет никакой в ней. а она была из тех женщин, которым материнство очень дорого досталось. долгие годы лечения....и вот долгожданный малыш. с первым ребенком она вся светилась. все ей было в радость. а сейчас - это просто синее замученное создание. первый малыш еще маленький, и трех лет нет. и вот сразу второй. и на нее просто без слез не взглянешь. вид, как у тяжелобольной. просто старая усталая тетка неопределнного возраста.
вопрос - зачем? попытка доказать что-то? себе? другим?
ее рассказы о лактации, коликах, срыгиваниях и прочих младенческих радостях я просто не могла слушать и вышла из кабинета. ей Богу, меня натурально затошнило от этих рассказов. ведь моя память практически стерла первый год ребенка из моей головы, и только этот дневник позволяет мне вспомнить, как это было. раньше, здесь на форуме я читала много детских дневников. сейчас читаю только ровесников Киры. и то немного. но не про младенцев. нет. про них не читаю.
что я вообще делаю на этом форуме? совершенный не формат.

сегодня был тяжелый и нервный день на работе. очень надеюсь, что не напортачила ни с чем.
мартышка осталась у бабушки.
я одна.
пришла домой. пила вино, смотрела потрясающий, совершенно потрясающий фильм "Полночь в Париже" Вуди Аллена.
настолько мой фильм, насколько это вообще можно себе представить.
стильный, вкусный, прекрасный Париж.
Париж соверменный, Париж серебряного века.
мне кажется, этот город вообще не подвластен изменениям.
нет, люди, конечно, вносят свои коррективы в архитектуру этого города, н по своей атсмосфере он никогда не изменится.
идея фильма мне близка.
нам, некоторым из нас, все время хочется оказаться в другом времени, в другом измерении. мы идеализируем наши фантазии и мечты.
но Париж, он всегда и навечно-Париж.
как же мне хочется еще раз посетить этот прекрасный город.
я, может, слишком восторженная, но мне кажется, этот город просто пропитан некоей неформальной атмосфетой.
как у нас Санкт-Петербург, так во Франции Париж.
эти два города навсегда и прочно в моем сердце.
Вуди Аллену удалось все: от картинки, до музыки.
и как же я позавидовала главному герою.
все же Вуди Аллен гений.
его "Вики, Кристина, Барселона" - темпераментное произведение, как и сама Испания. его "Полночь в Париже" - легкий, светлый импессионизм, немного декаданс, немного модернизм, как и сама Франция 20-30-х годов.
красиво!
я исключтельно рекомендую этот фильм к просмотру.

вчера не напортачила. все хорошо. а вот сегодня было даже хуже, чем вчера. домой пришла в 21-30.... наплевала на все принципы правильного питания - пью пиво, ем колбасу. точнее уже съела, т.к. ее было очень-очень немного.
как мне прожить эту неделю до отпуска и не сдвинуться по фазе????
каждый день на работе, как на войне.
ладно....пережвем как-нибудь, наверное.
только вторник, а у меня такое ощущение, что уже пятница.
но самое главное - я наверное так устала от этих нервных переживаний, что сегодня просто ничего не чувствую.
как пыльным мешком по голове.
а вообще - я люблю свою работу)))).
сил нет, как я люблю ее.

отпуск!!!!!
я в отпуске!!!!!
на семейном совете порешили, что не поедем никуда.
по отзывам друзей, съездивших в сторону моря - дичайшие пробки на трассах из-за какого-то невеняемого количества ремонтных работ.
переться с ребенком за 1,5 тыщщи км ради 7 дней - ну нет....
хочется, конечно, путешествия и моря, но не в этом году.
порешили, что нужно все же продвигаться с ремонтом. растягивать его на сто лет - как-то не айс.
а в следующем году я уже даже знаю, куда мы поедем. дай Бог, чтобы все были здоровы. забронируем все заранее и все будет хорошо.

выпекаю пироги))). ага.
с вишней.
с вишней в этом году полный порядок. наморозила, наелись. и испекла уже второй пирог.
первый был - медовая коврижка с вишней, сегодня пирог с творогом.
занимаюсь, да)))).
сегодня наконец-то сходила в спортзал. чувствую себя человеком))).
еще за отпуск нужно привести в порядок Кирюне зубки. а мне сходить к косметологу.
слушайте, хотела сегодня купить готовое слоеное тесто и сделать булочки с вишенками....так вот...посмотрела я на его состав. это ж что твориться вообще? из адекватного составляющего только мука....все остальное просто не поддается описанию
капец просто. положила на место. поэтому пришлось делать все самой.
у нас рядом с домом в магазинчике привозят нормальные молочные продукты из фермерского хозяйства. то ли я отвыкла от продуктов с нормальной жирностью, но мне эта сметана показалась настолько вкусной, а самое главное она была похожа на сметану, а не на продукты химической промышленности.
вообще грустно все это....
Кира так и покашливает. не сильно, и не часто. но что-то все равно есть. (((

посмотрела фильм "Звездная карта" Девида Кроненберга.
что сказать? фильм неоднозначный. при всем том количестве грязи, которая показана, фильм не оставляет ощущения гадливости после просмотра. остается ощущение, что ты посмотрел что-то мега-печальное.
в отзывах все хвалят Джулиану Мур. а на мой взгляд - она явно переигрывает. переигрывает, пересаливает...все как-то слишком. либо это сделано специально для создания атмосферы. больше всего мне понравился Эван Берд. это мальчик, сыгравший одну из ключевых ролей. вот он мне действительно понравился. учитывая, что это все же ребенок...
любителям странного кино рекомендую))).

мартыш мой теперь маленький шепелявый беззубик))).
сегодня сходили удалили два нижних шатающихся зуба по причине того, что сзади начали расти коренные.
выдержала все стойко. умничка моя.
очень важное дело сделали. потому как я переживала за ее зубы.
записалась сегодня к косметологу. пойду в пятницу.
нужно хоть немного заняться своим внешним видом.
что-то я ударилась в еду.
ем всякую фигню. надо прекращать.
колбасу стала есть!!!!
я ее прям жру! прям кусками!
жуть какая-то. все. больше не покупаю и не ем!
хорош дурака валять.
а то на весах и так уже +1 кг.
а где один, там и 2, там и пять и все заново! ну нет!
я только купила себе офигенский сарафан 46!!! внимание! 46 размера!!!!
10 лет не носила таких вещей!
завтра утром в спортзал!

были пару дней на даче.
не могу долго выносить отсутствие нормальных условий. сегодня вернулись.
три часа приводила в порядок руки, ноги и голову)))).
завтра планируем проехаться за строительными материалами. может заедем посмотрим мебель.
цены растут просто как на дрожжах((((.
одежду себе и Кире заказываю через инет. гораздо дешевле получается.
мы катимся в какую-то беспросветную ж.........у.....

сегодня купили:
обои,
линолеум,
плинтуса,
радиатор.
присмотрели диван. завтра внесу предоплату.
договорилась с малярами на понедельник определить фронт и стоимость работ.
короче...мочало начинай сначала)))). недолго я отдохнула от стройки.
ну что делать. нужно же все это рано или поздно заканчивать?
а еще впереди комната для Киры и коридор.....
Боги мои, Боги...
сходила сегодня к косметологу.
она очень внимательно посморела мое лицо и сказала, что все у меня хорошо)))).
ну немного почистить и все. никаких особенных проблем.
спросила не нужно ли мне уже начинать что-нибудь себе колоть))).
сказала - рано еще)))).
так что сделала чистку лица, помазала всякими масочками и хорошо)))).
с понедельника пойдем с Кирой в соляную пещеру, будем дышать.

про похудение. точнее НЕ худение. а еще точнее про колбасу. и про сало))).
я пока не худею)))). более того - прибавила 1.5 кг.
но то вода + приближающиеся месячные. я отекаю. в последнее время жру много всякого г....... и совсем мало нормальных продуктов. плюс таблеточки. я вся какая-то пастозная, отекшая.
в прошлом месяце было ровно то же самое. хотя в этом месяце прибавились явные погрешности в еде. организм мой сдвинулся по фазе)))). но оказывается я уже не могу позволить себе жрать все подряд.
так вот.
у меня было три для безумного, какого-то клинического, пожирания колбасы, которая сделана хорошо, если из сои, а не из отходов нефтяной промышленности, которые снова вернули мой чертов ком в горле. ага. как по команде.
я - это клинический случай. я больна этой болезнью под названием - копченая или сырокопченая колбаса. если меня ничто не сдерживает, я могу съесть ее килограмм. но все дело в том, что потом она оседает у меня в желудке тяжелым плохо перевариваемым комом, который потом приводит к дикой изжоге, и как следствие - кому в горле.
выпив очередную таблетку гастала, я пришла к выводу, что мне нужно прекратить эту пищевую помойку. и стала искать замену. и я вспомнила, что за этот год я делала, чтобы не жрать колбасу. я ела утром, на завтрак несколько кусочков сала. с черным хлебом и горчицей. не более 30 грамм (взвешивала, да). не всегда, не каждое утро. но иногда ела. когда просыпалась в особенно паршивом настроении.
что самое странное...при моем рефлюксе этот продукт строго воспрещен, прямо-таки строжайше, как провоцирующий изжогу. вот, ей-Богу, нет у меня изжоги от сала))). наоборот...вот с точностью до наоборот - 30 грамм поднимают мне настроение и начисто отбивают чувство голода часа на три-четыре так точно...всего 30 грамм...))) и совершенно абсолютно никакого дискомфорта в области пищеварения)))). так что возвращаемся к натуральным продуктам и контролю за количеством съеденного.
а еще про дряблость туловища....дряблость ужасная...я какая-то вся рыхлая и обвисшая. что-то я все же делаю не правильно...
хотя вот смотрю на свои руки - прорисовывается дельта, бицепс, но провисает кожа, если вытянуть руку. или это жир? в сентябре обращусь за помощью к тренеру.
а вообще, правильно пишет Миро: быть жирной - это даже не состояние тела, это состояние мозга. пока не наведешь порядок в своей голове - все будет оставаться на своих местах.

прочитала книгу и посмотрела фильм "Девушка с жемчужной сережкой".
и книга и фильм мне понравились. книга больше. она как-то эмоциональнее. но фильм тоже очень хорош. ни в фильме, ни в книге нет никакого тайного смысла, никакой особенной глубины. просто художник и его муза. вымышленная история создания одного шедевра.
но оторваться почему-то невозможно. настолько он мягкий. да, именно мягкий.
Скарлет Йохансон по типу идеально подошла на эту роль. красиво снято, невероятно приятно для глаз. но немного не хватило той чувственности, которая присутствует в романе. все же Колин Ферт и Скарлет Йохансон могли передать состояние главныхгероев как-то повыразительнее). но режисеру, наверное, было виднее)))).
я поняла, пока писала. поняла, что мне напоминает этот фильм, в чем собственно и была его задача. этот фильм, как картины великих голландцев того периода, по атмосфере, по цвету и стилю. живопись, переданная с помощью кинематографа. вот.

добавлено спустя 29 минут:

а еще...
убрала ненужные 1,5 кг.
тренировки решила немного изменить.
сократила количество повторов и увеличила вес.
посмотрим, что из этого выйдет.
главное регулярность. это самое главное. и с этим проблема.
буду как-то решать.
ну и разленилась я, конечно. тяжело себя выдергивать с дивана.
сегодня десять раз передумывала - идти-не идти. все же пошла и теперь мне хорошо)))).
только есть хочется)).

ремонт движется. стены - почти готовы. осталось еще раз прокрасить потолок, дождаться, когда все это высохнет - и ... та да дам....обои!)))))
потом дождемся мебели - и все будет хорошо)))).
и останется всего-ничего - комнатка для Киры и коридорчик. это уже как-то попроще.

Кире 6 лет!!!!

в честь дня варенья подарили подарки, сходили в кафе, поели мороженого.
масштабные гуляния с детворой намечены на завтра за городом.

муж собирается на Волгу. весь день в сборах.
вообще суета какая-то. а у меня упадок сил. давление в норме, а хожу, как сонная муха. все мне хочется присесть, прилечь. в голове туман. штормит. состояние полного нестояния.
дико надоела разруха в квартире. но то такое...перетерплю.

завтра на работу....
завтра...
за отпустк много сделала.
много не сделала.
физически практически не отдохнула.
наоборот устала из-за ремонта.
сегодня не буду делать ничего.
нужно привести себя в порядок- ножки, ручки...
купила платьице. не стоило покупать и тартить...но мне так понравилось, что наплевала на скудный бюджет. да и недорого совсем.
за отпуск не разожралась)))), но и не подхудела))).
ну и ладно.
жду, когда же закончится ужасный бардак в моем доме))).
в субботу привезут новый диванчик. значит до субботы нужно доделать все.

моя метеозависимость меня добивает. уже который день небо хмурится, но никак не прольется дождем. от неустойчивого давления я чувствую себя плохо. меня штормит, мутит и болит голова.
хотя я к прохладе в последние годы отношусь положительнее, чем к жаре, если эта прохлада ровная)).
ремонт...ох этот ремонт....
потолок домучили. надо было все же натянуть. но я как-то негативно отношусь к куску резины на потолке, поэтому его просто обновили. но...получилось не так хорошо, как на кухне. главное, чтобы не осыпался теперь))).
обои поклеили. получилось красиво. завтра вывоз мусора, линолеум и прочие доделки.
надоело это состояние хронического бардака.
про питание:
слежу, держусь в рамках, не пью пиво с гренками))).
вес немного снизился. но неустойчиво.
нужно добиться устойчивых 62 кг.
замечаю, что начинаю привыкать к своему отражению в зеркале).
и оно мне даже начинает нравится.
спорт....о спорт - ты мир.
никак не удается мне сделать тренировки регулярными. а так хочется.
тело просто требует нагрузки, ему понравилось чувствовать себя сильным)))).
посмотрела сериал Настоящий детектив 2 сезон. под впечатлением. хоть и чернушно очень. отзыв даже накатала в теме про сериалы. но теперь срочно нужно что-то полегче))).
когда уже выйдет продолжение Скандала?....