tatusya. Мой днев)))))

мартышка так и кашляет. прописали нам электрофорез. завтра пойдут с бабушкой.
антибиотики пропили. кашель - остался.
фиг знает, что делать.
может физио-процедуры помогут?
заметила, что у Киры всегда затяжное течение болячек с кашлем. всегда долго...
я переживаю очень из-за этого.
что с поездкой делать - не знаю. по деньгам мы ограничены.
и по времени тоже. все будет спонтанно. из-за этих бюрократических проволочек на работе у мужа все в подвешенном состоянии.
ладно, я решила хотя бы по этому поводу не заморачиваться. как будет, так и будет.
получится-поедем, не получится - не поедем и всего делов.
на улице холодно... лето как-то не очень в этом году.
я все же решила купить себе новых вещей. у меня какой-то ступор был по поводу этого.
в субботу привезут. надеюсь, хоть что-то из всего заказанного мне подойдет))).

кашель....нехороший кашель...
все не правильно. вообще, все я делаю не правильно. мать из меня паршивенькая.
я просто готова разбить себе голову об стену. я не умею заботиться о ребенке так, чтобы он не болел. хотя бы так часто не болел. не могу и все тут. и воспитывать я ее не могу. и вообще ничего не могу. я могу ее только любить. но этого мало. мало, чтобы ребенок был здоров и благополучен. вообще дети и все, что с ними связано угнетают меня. я давно поняла для себя, что, наверное, я какой-то моральный уродец, а не женщна. нормальная женщина не должна так чувствовать. а я чувствую. чувствую, что ноша мне не по силам.
а ее надо нести. хочешь - не хочешь, а надо нести. до последнего своего вздоха.
но Кира растет. и мне немного легче. чуть-чуть. болела бы пореже. и я смогла бы хоть немного расслабить тугой узел, который у меня внутри с самого ее рождения.

к нам сегодня приходила девушка, оформляла кое-какие документы. она сейчас в декрете со вторым ребенком. она ужасно выглядит! просто ужасно! от недосыпа, от того, что почти нет помощи от мужа. и радости нет никакой в ней. а она была из тех женщин, которым материнство очень дорого досталось. долгие годы лечения....и вот долгожданный малыш. с первым ребенком она вся светилась. все ей было в радость. а сейчас - это просто синее замученное создание. первый малыш еще маленький, и трех лет нет. и вот сразу второй. и на нее просто без слез не взглянешь. вид, как у тяжелобольной. просто старая усталая тетка неопределнного возраста.
вопрос - зачем? попытка доказать что-то? себе? другим?
ее рассказы о лактации, коликах, срыгиваниях и прочих младенческих радостях я просто не могла слушать и вышла из кабинета. ей Богу, меня натурально затошнило от этих рассказов. ведь моя память практически стерла первый год ребенка из моей головы, и только этот дневник позволяет мне вспомнить, как это было. раньше, здесь на форуме я читала много детских дневников. сейчас читаю только ровесников Киры. и то немного. но не про младенцев. нет. про них не читаю.
что я вообще делаю на этом форуме? совершенный не формат.

сегодня был тяжелый и нервный день на работе. очень надеюсь, что не напортачила ни с чем.
мартышка осталась у бабушки.
я одна.
пришла домой. пила вино, смотрела потрясающий, совершенно потрясающий фильм "Полночь в Париже" Вуди Аллена.
настолько мой фильм, насколько это вообще можно себе представить.
стильный, вкусный, прекрасный Париж.
Париж соверменный, Париж серебряного века.
мне кажется, этот город вообще не подвластен изменениям.
нет, люди, конечно, вносят свои коррективы в архитектуру этого города, н по своей атсмосфере он никогда не изменится.
идея фильма мне близка.
нам, некоторым из нас, все время хочется оказаться в другом времени, в другом измерении. мы идеализируем наши фантазии и мечты.
но Париж, он всегда и навечно-Париж.
как же мне хочется еще раз посетить этот прекрасный город.
я, может, слишком восторженная, но мне кажется, этот город просто пропитан некоей неформальной атмосфетой.
как у нас Санкт-Петербург, так во Франции Париж.
эти два города навсегда и прочно в моем сердце.
Вуди Аллену удалось все: от картинки, до музыки.
и как же я позавидовала главному герою.
все же Вуди Аллен гений.
его "Вики, Кристина, Барселона" - темпераментное произведение, как и сама Испания. его "Полночь в Париже" - легкий, светлый импессионизм, немного декаданс, немного модернизм, как и сама Франция 20-30-х годов.
красиво!
я исключтельно рекомендую этот фильм к просмотру.

вчера не напортачила. все хорошо. а вот сегодня было даже хуже, чем вчера. домой пришла в 21-30.... наплевала на все принципы правильного питания - пью пиво, ем колбасу. точнее уже съела, т.к. ее было очень-очень немного.
как мне прожить эту неделю до отпуска и не сдвинуться по фазе????
каждый день на работе, как на войне.
ладно....пережвем как-нибудь, наверное.
только вторник, а у меня такое ощущение, что уже пятница.
но самое главное - я наверное так устала от этих нервных переживаний, что сегодня просто ничего не чувствую.
как пыльным мешком по голове.
а вообще - я люблю свою работу)))).
сил нет, как я люблю ее.

отпуск!!!!!
я в отпуске!!!!!
на семейном совете порешили, что не поедем никуда.
по отзывам друзей, съездивших в сторону моря - дичайшие пробки на трассах из-за какого-то невеняемого количества ремонтных работ.
переться с ребенком за 1,5 тыщщи км ради 7 дней - ну нет....
хочется, конечно, путешествия и моря, но не в этом году.
порешили, что нужно все же продвигаться с ремонтом. растягивать его на сто лет - как-то не айс.
а в следующем году я уже даже знаю, куда мы поедем. дай Бог, чтобы все были здоровы. забронируем все заранее и все будет хорошо.

выпекаю пироги))). ага.
с вишней.
с вишней в этом году полный порядок. наморозила, наелись. и испекла уже второй пирог.
первый был - медовая коврижка с вишней, сегодня пирог с творогом.
занимаюсь, да)))).
сегодня наконец-то сходила в спортзал. чувствую себя человеком))).
еще за отпуск нужно привести в порядок Кирюне зубки. а мне сходить к косметологу.
слушайте, хотела сегодня купить готовое слоеное тесто и сделать булочки с вишенками....так вот...посмотрела я на его состав. это ж что твориться вообще? из адекватного составляющего только мука....все остальное просто не поддается описанию
капец просто. положила на место. поэтому пришлось делать все самой.
у нас рядом с домом в магазинчике привозят нормальные молочные продукты из фермерского хозяйства. то ли я отвыкла от продуктов с нормальной жирностью, но мне эта сметана показалась настолько вкусной, а самое главное она была похожа на сметану, а не на продукты химической промышленности.
вообще грустно все это....
Кира так и покашливает. не сильно, и не часто. но что-то все равно есть. (((

посмотрела фильм "Звездная карта" Девида Кроненберга.
что сказать? фильм неоднозначный. при всем том количестве грязи, которая показана, фильм не оставляет ощущения гадливости после просмотра. остается ощущение, что ты посмотрел что-то мега-печальное.
в отзывах все хвалят Джулиану Мур. а на мой взгляд - она явно переигрывает. переигрывает, пересаливает...все как-то слишком. либо это сделано специально для создания атмосферы. больше всего мне понравился Эван Берд. это мальчик, сыгравший одну из ключевых ролей. вот он мне действительно понравился. учитывая, что это все же ребенок...
любителям странного кино рекомендую))).

мартыш мой теперь маленький шепелявый беззубик))).
сегодня сходили удалили два нижних шатающихся зуба по причине того, что сзади начали расти коренные.
выдержала все стойко. умничка моя.
очень важное дело сделали. потому как я переживала за ее зубы.
записалась сегодня к косметологу. пойду в пятницу.
нужно хоть немного заняться своим внешним видом.
что-то я ударилась в еду.
ем всякую фигню. надо прекращать.
колбасу стала есть!!!!
я ее прям жру! прям кусками!
жуть какая-то. все. больше не покупаю и не ем!
хорош дурака валять.
а то на весах и так уже +1 кг.
а где один, там и 2, там и пять и все заново! ну нет!
я только купила себе офигенский сарафан 46!!! внимание! 46 размера!!!!
10 лет не носила таких вещей!
завтра утром в спортзал!

были пару дней на даче.
не могу долго выносить отсутствие нормальных условий. сегодня вернулись.
три часа приводила в порядок руки, ноги и голову)))).
завтра планируем проехаться за строительными материалами. может заедем посмотрим мебель.
цены растут просто как на дрожжах((((.
одежду себе и Кире заказываю через инет. гораздо дешевле получается.
мы катимся в какую-то беспросветную ж.........у.....

сегодня купили:
обои,
линолеум,
плинтуса,
радиатор.
присмотрели диван. завтра внесу предоплату.
договорилась с малярами на понедельник определить фронт и стоимость работ.
короче...мочало начинай сначала)))). недолго я отдохнула от стройки.
ну что делать. нужно же все это рано или поздно заканчивать?
а еще впереди комната для Киры и коридор.....
Боги мои, Боги...
сходила сегодня к косметологу.
она очень внимательно посморела мое лицо и сказала, что все у меня хорошо)))).
ну немного почистить и все. никаких особенных проблем.
спросила не нужно ли мне уже начинать что-нибудь себе колоть))).
сказала - рано еще)))).
так что сделала чистку лица, помазала всякими масочками и хорошо)))).
с понедельника пойдем с Кирой в соляную пещеру, будем дышать.

про похудение. точнее НЕ худение. а еще точнее про колбасу. и про сало))).
я пока не худею)))). более того - прибавила 1.5 кг.
но то вода + приближающиеся месячные. я отекаю. в последнее время жру много всякого г....... и совсем мало нормальных продуктов. плюс таблеточки. я вся какая-то пастозная, отекшая.
в прошлом месяце было ровно то же самое. хотя в этом месяце прибавились явные погрешности в еде. организм мой сдвинулся по фазе)))). но оказывается я уже не могу позволить себе жрать все подряд.
так вот.
у меня было три для безумного, какого-то клинического, пожирания колбасы, которая сделана хорошо, если из сои, а не из отходов нефтяной промышленности, которые снова вернули мой чертов ком в горле. ага. как по команде.
я - это клинический случай. я больна этой болезнью под названием - копченая или сырокопченая колбаса. если меня ничто не сдерживает, я могу съесть ее килограмм. но все дело в том, что потом она оседает у меня в желудке тяжелым плохо перевариваемым комом, который потом приводит к дикой изжоге, и как следствие - кому в горле.
выпив очередную таблетку гастала, я пришла к выводу, что мне нужно прекратить эту пищевую помойку. и стала искать замену. и я вспомнила, что за этот год я делала, чтобы не жрать колбасу. я ела утром, на завтрак несколько кусочков сала. с черным хлебом и горчицей. не более 30 грамм (взвешивала, да). не всегда, не каждое утро. но иногда ела. когда просыпалась в особенно паршивом настроении.
что самое странное...при моем рефлюксе этот продукт строго воспрещен, прямо-таки строжайше, как провоцирующий изжогу. вот, ей-Богу, нет у меня изжоги от сала))). наоборот...вот с точностью до наоборот - 30 грамм поднимают мне настроение и начисто отбивают чувство голода часа на три-четыре так точно...всего 30 грамм...))) и совершенно абсолютно никакого дискомфорта в области пищеварения)))). так что возвращаемся к натуральным продуктам и контролю за количеством съеденного.
а еще про дряблость туловища....дряблость ужасная...я какая-то вся рыхлая и обвисшая. что-то я все же делаю не правильно...
хотя вот смотрю на свои руки - прорисовывается дельта, бицепс, но провисает кожа, если вытянуть руку. или это жир? в сентябре обращусь за помощью к тренеру.
а вообще, правильно пишет Миро: быть жирной - это даже не состояние тела, это состояние мозга. пока не наведешь порядок в своей голове - все будет оставаться на своих местах.

прочитала книгу и посмотрела фильм "Девушка с жемчужной сережкой".
и книга и фильм мне понравились. книга больше. она как-то эмоциональнее. но фильм тоже очень хорош. ни в фильме, ни в книге нет никакого тайного смысла, никакой особенной глубины. просто художник и его муза. вымышленная история создания одного шедевра.
но оторваться почему-то невозможно. настолько он мягкий. да, именно мягкий.
Скарлет Йохансон по типу идеально подошла на эту роль. красиво снято, невероятно приятно для глаз. но немного не хватило той чувственности, которая присутствует в романе. все же Колин Ферт и Скарлет Йохансон могли передать состояние главныхгероев как-то повыразительнее). но режисеру, наверное, было виднее)))).
я поняла, пока писала. поняла, что мне напоминает этот фильм, в чем собственно и была его задача. этот фильм, как картины великих голландцев того периода, по атмосфере, по цвету и стилю. живопись, переданная с помощью кинематографа. вот.

добавлено спустя 29 минут:

а еще...
убрала ненужные 1,5 кг.
тренировки решила немного изменить.
сократила количество повторов и увеличила вес.
посмотрим, что из этого выйдет.
главное регулярность. это самое главное. и с этим проблема.
буду как-то решать.
ну и разленилась я, конечно. тяжело себя выдергивать с дивана.
сегодня десять раз передумывала - идти-не идти. все же пошла и теперь мне хорошо)))).
только есть хочется)).

ремонт движется. стены - почти готовы. осталось еще раз прокрасить потолок, дождаться, когда все это высохнет - и ... та да дам....обои!)))))
потом дождемся мебели - и все будет хорошо)))).
и останется всего-ничего - комнатка для Киры и коридорчик. это уже как-то попроще.

Кире 6 лет!!!!

в честь дня варенья подарили подарки, сходили в кафе, поели мороженого.
масштабные гуляния с детворой намечены на завтра за городом.

муж собирается на Волгу. весь день в сборах.
вообще суета какая-то. а у меня упадок сил. давление в норме, а хожу, как сонная муха. все мне хочется присесть, прилечь. в голове туман. штормит. состояние полного нестояния.
дико надоела разруха в квартире. но то такое...перетерплю.

завтра на работу....
завтра...
за отпустк много сделала.
много не сделала.
физически практически не отдохнула.
наоборот устала из-за ремонта.
сегодня не буду делать ничего.
нужно привести себя в порядок- ножки, ручки...
купила платьице. не стоило покупать и тартить...но мне так понравилось, что наплевала на скудный бюджет. да и недорого совсем.
за отпуск не разожралась)))), но и не подхудела))).
ну и ладно.
жду, когда же закончится ужасный бардак в моем доме))).
в субботу привезут новый диванчик. значит до субботы нужно доделать все.

моя метеозависимость меня добивает. уже который день небо хмурится, но никак не прольется дождем. от неустойчивого давления я чувствую себя плохо. меня штормит, мутит и болит голова.
хотя я к прохладе в последние годы отношусь положительнее, чем к жаре, если эта прохлада ровная)).
ремонт...ох этот ремонт....
потолок домучили. надо было все же натянуть. но я как-то негативно отношусь к куску резины на потолке, поэтому его просто обновили. но...получилось не так хорошо, как на кухне. главное, чтобы не осыпался теперь))).
обои поклеили. получилось красиво. завтра вывоз мусора, линолеум и прочие доделки.
надоело это состояние хронического бардака.
про питание:
слежу, держусь в рамках, не пью пиво с гренками))).
вес немного снизился. но неустойчиво.
нужно добиться устойчивых 62 кг.
замечаю, что начинаю привыкать к своему отражению в зеркале).
и оно мне даже начинает нравится.
спорт....о спорт - ты мир.
никак не удается мне сделать тренировки регулярными. а так хочется.
тело просто требует нагрузки, ему понравилось чувствовать себя сильным)))).
посмотрела сериал Настоящий детектив 2 сезон. под впечатлением. хоть и чернушно очень. отзыв даже накатала в теме про сериалы. но теперь срочно нужно что-то полегче))).
когда уже выйдет продолжение Скандала?....

мне кажется, что мы катимся в непотребно черную яму. хотя я уже и новости стараюсь не смотреть и не читать. но все равно атмосфера на меня очень давит. на работе тоже обстановка какая-то неадекватная. грядут перетрубации и перемены. как они нас коснутся-не известно. и коснутся ли. но начальница наша пребывает в состоянии истерики. каждый день созывает совещания, отвлекает от работы. она дико трясется за свой зад. не за нас, как она пытается показать, а за свой собственый зад. это противно. весь коллектив находится в постоянном напряжении как раз тогда, когда огромная куча текущей работы и годовое планирование сверху. когда тебе каждый день говорят, что тебя могут уволить, ты начинаешь в конце концов об этом постоянно думать.
мне становится страшно за будущее. страшно, что не смогу обеспечивать ребенка. это единственное, что мне пугает до коликов.
ощущение такое, что на нас надвигается темное время средневековья.
начать что ли покупать макароны и тушенку? или не поможет?

Вуди Аллен становится одним из моих любимых режиссеров))).
Посмотрела сегодня "Проклятие нефритового скорпиона". Крайне забавный фильм.
я сегодня Золушка. и убрала и погладила и вещи сложила.
а хотела пойти в спортзал, но не пошла...лентяйка!

не для обсуждения. просто то, что беспокоит

всех-всех-всех с 1 сентября!!!!!

в следующем году это снова будет и мой праздник тоже.
люблю этот день.

накопилась какая-то дикая куча домашней работы. нужно продолжить разгребать завалы.
а еще нужно купить Кире:
-хорошие кроссовки (для танцев), чтобы были мягкие и подошва правильная. с ужасом думаю, сколько они могут стоить
-какие-нибудь кроссовки попроще, чтобы бегать на улице
-осенние ботинки.
вот и настали те времена, когда я просто в отчаянии от того, что я вынуждена покупать и себе и ребенку не те вещи, которые хочется, а те, на которые денег хватит((((((.

я сделала это! я разобрала барахло!
итого-4 мешка всяческого разного хлама вышвырнуто безжалостной рукой.
Кирины вещи разобраны. хорошие - переданы знакомым девочкам для их деток, безнадежные-вышвырнуты, небезнадежные - пока упакованы в вакуумные пакеты. потом посмотрим, что с ними делать.
мои вещи и вещи мужа: безнадежные безжалостно вышвырнуты, небезнадежные - переданы в хорошие руки.
откопала свое пальтишко. оно мне очень нравилось. сначала оно мне было впору, потом мало, а теперь очень велико. и я нуждаюсь в хорошем мастере, который бы работал с вехней одеждой, чтобы его перешить. оно очень хорошее, хотела бы его носить. так что буду искать портниху.
мне сейчас кажется, что в квартире стало больше воздуха.
этап № 2 - разобрать игрушки. часть мы уже отдали в детский сад. но это не предел.
этап № 3 - разобрать обувь.
просто капец, сколько всякого разного барахла скопилось на такой маленькой площади.
устала я сегодня просто невероятно.

осень...прям осень-осень.
так резко налетела.
свинцовые тучи, ледяной ветер, дождь...
да еще и ПМС...
все в одну кучу.
попробую сегодня вырваться в зал.
обычно спорт поднимает мне настроение.
вчера был совершенно аморальный вечер в плане еды-питья.
не быть мне стройной красавицей, потому что в душе я так и осталась жирной свиньей.

заболела....
Кира кашляет, я вся в соплях....
план по началу ударных тренировок провалился....
хочешь насмешить Бога-расскажи ему о своих планах....

я в норме, Кира так и кашляет. сдалась и купила флемоксин. ну не помогает больше ничего. сколько я не билась в попытках "ну хотя бы в этот раз" обойтись без антибиотиков - толку ноль. ноль абсолютный. сегодня поднялась температура, кашель окончательно перестал откашливаться, и я поняла - никакие дедовские методы нам не помогают, нужно идти в аптеку.
а вчера Кира упала с дерева. ага. содрала одну руку и сильно ущибла другую. немного опухло запястье. но синяка нет, рука подвижная. мажу мазью.
накрылось наше выступление на танцах 3 октября... Жалко мою мартышку. она так хотела выступать.(((((.
навели порядок в гостиной. заказла шторы. мы осилили еще одну комнату!!!! ура!
вот как-то так.

решила еще заказать книжные полки.
моя библиотека никуда не помещается)))).
кстати очень давно я не заказывала себе книг. все в телефоне читаю в последнее время.
нужно исправить это дело.
библиотека должна расти)))).
да и читать нормальную книгу гораздо приятнее, чем тыкать в экран.

все же заказала пару книг))).
как же здорово я сегодня потренировалась.
пришла с работы разбитая, как корыто, голова болит, сил нет...но я решила-пойду. просто, думаю, похожу по дорожке. но все пошло хорошо, и я отлично прокачала заплывшие мышцы)))).
спорт и правда улучшает самочувствие.
пришла,выпила протеинового коктейльчика, он отлично отбивает вечерний аппетит, а потом приготовила какое-то немыслимо вкусно пахнущее блюдо!)))))
это мясо с лимоном, грибами и специями на кортофельнй подушке, и все это под сырной корочкой)))))).
чего мне стоило удержаться и не отхватить кусок этого дивного блюда)))).
поэтому я ложусь спать)).
первое правило диеты - ложись спать вовремя. не успела-нажралась)))).

я просто не могу растолстеть)). я купила платье 46! 46 размера! а 48 мне ВЕЛИК!!! он мне прямо огромен! )))))) в прошлом августе я носила 50-й! я просто не могу растолстеть. быть хорошего среднего размера - это так здорово!))))

у Киры ручка почти не болит, кашель еще есть, но уже гораздо меньше.
завтра потопает в садик на полдня.

что-то странное с весом.
сегодня на весах +1,5 кг...до месячных далеко....
посмотрим, что будет завтра.
но я расстроилась.
очень.
три тренировки, нормальная еда...
а тут такое....
ну да ладно.

у меня октоберфест))))
пью пиво, ем....правда не сосиски, а чесночные гренки и вяленую рыбку))).
и пусть весь мир подождет). вот такая безвольная свинья....
завтра буду бичевать себя за это и корить. но ... мое свинское подсознание не дает мне шансов стать стройной)))).
Кира почти не кашляет. нужно все же ее обследовать. но, честно сказать,так не хочется заниматься поиском болезней у ребенка....

как-то потихоньку подкрался финансовый пи.....цццц
нужно заплатить 2600 транспортного налога;
залечить Кире зубы - пойдем в платную клинику, ибо все бесплатные пломбы благополучно вылетели, а это от 1500 до 5 000;
пройти ТО на машину 15 000 ;
заплатить за квартиру 3000
а еще нужно что-то подарить маме и расплатиться за заказанные футболки для Киры, на все это где-то 3000...
и при всем при этом нужно же что-то кушать...
ничего....выберемся. все будет хорошо. главное протянуть до 10 октября)))). там будет полегче...

"Слишком вкусно — это опасно? Как формируется пищевая зависимость"

"Самое сложное в борьбе с лишним весом это перенастройка консерватории.
У современного человека, живущего в развитом обществе отношения с едой часто извращены до предела.

Мы часто делаем из еды праздник. Еще чаще мы превращаем еду в источник комфорта и положительных эмоций. Я знаю об этом не понаслышке, я сама такая. Я очень люблю вкусно поесть.

Лет десять-двенадцать назад, когда у меня был сложный период в жизни, депрессия, одиночество и непонимание того, что со мной происходит, единственной радостью за день бывали приятные мысли о том, что вот день кончится, я поеду в магазин, куплю там то и се, приготовлю и съем. Я тогда за год набрала десять килограмм, что при моем росте очень заметно. Еда была источником радости в жизни. И у меня не было ни понимания, ни энергии на то, чтобы это изменить. Я была в самом прямом смысле пищевой наркоманкой.

Пищевая зависимость — это не миф и не выдумка. Она несколько отличается от зависимости наркотической, хотя бы тем, что без героина прожить можно и нужно, а без еды — нет.
Вот давайте поговорим об этом.

Нормальные отношения с едой — когда еда используется по прямому назначению, как топливо, как источник энергии. Человек проголодался, у него засосало под ложечкой, он сел и поел. Поел еды. Процесс еды в норме приятен, в первую очередь, потому, что избавляет от чувства голода. Нормальная, здоровая еда в таком состоянии кажется вкусной, но без особого блаженства. Морковка вкусная, курица вкусная, помидор вкусный. Если есть с расстановкой, жевать хорошенько, то переесть морковки, курицы, помидора довольно сложно — чувство сытости наступит раньше.

Человек с пищевой зависимостью не ограничит свою еду морковкой, курицей и помидором. Потому что его цель — не насытиться, а получить максимально возможное удовольствие. Такое, чтобы по нёбу расплывалось такое блаженство, и на кончике языка, и послевкусие чтобы было. А такого достигнуть при помощи обычных природных продуктов пожалуй что и нельзя, надо их модифицировать.

Вареная картошка для голодного — вкусно. Но переесть ее трудно. А вот картофельное пюре дает совсем иной уровень вкуса. Картошка толчется, разрываются межклеточные связи, повышается гликемический индекс. В картошку добавляется масло, молоко, а то и сливки, ну и там кто во что горазд — кто сальце с луком кладет, кто яйца, я вот чеснок люблю добавлять. Калорийность возрастает раза в три на тот же объем, вкус улучшается в разы, и наесться этим продуктом трудно, потому что все время хочется съесть еще ложечку, чтобы еще раз ощутить вот этот сливочный вкус.

И вот как только приятные ощущения от еды перемещаются из желудка на язык, возникают предпосылки для возникновения пищевой зависимости, когда еда поедается не для утоления голода, а для вкуса и связанных со вкусом положительных эмоций. И вот человек обжаривает морковку, готовит из помидоров соус, добавляет туда сахар и специи, тушит в этом курицу — и переедает, потому же вкусно же! И вырабатывает у себя рефлекс «поел-стало приятно». Не «перестало быть неприятно» как в случае утоления голода, а именно «стало приятно».

Последовательность «действие-награда» очень быстро и эффективно вызывает формирование привычки, которая впоследствии может перерасти в зависимость. Пока у человека работает связь «мне грустно, хорошо бы пожрать, чтобы на душе потеплело», это дурная привычка. Когда человек в стрессе не может разрядиться, пока не съест, скажем, шоколадку, это уже зависимость.

Зависимость никогда не разовьется от простых природных продуктов — они не могут оказывать сильного влияния на центр удовольствия. От них бывает вкусно, но просто вкусно. Для того, чтобы стало не просто вкусно, а очень вкусно, продукты должны содержать много жира и много углеводов, еще лучше — сахара, но и просто углеводы пойдут, как в несладких пирогах и макарошках.

А надо сказать, что вот это сочетание «много жира и много углеводов» в природе само по себе не встречается. Углеводы есть в фруктах, но в них нет жира. Жир есть в мясе, но в нем нет углеводов. Требуется креативность и направленные усилия для того, чтобы это сочетать. Почему, вы думаете, люди худеют на раздельном питании? Потому что, как утверждают апологеты, у них перестают в желудке гнить яйца и молочные продукты? Да боже упаси, это полная чушь. Раздельное питание не способствует сочетанию большого количества жира с большим количеством углеводов (можно, конечно, но не так легко как при обычном питании). Поэтому центр удовольствия не стимулируется так сильно, и труднее становится переесть, вот и всех делов.

Именно эта неприродная еда ломает наши физиологические защиты от переедания. Точно так же как у кошек, если их поить молоком, разовьется диабет — вопреки общественному мнению, кошкам нельзя пить молоко, так же и у людей возникнет ожирение от того, чего им есть не надо, хотя и вкусно.

В этом и заключается лечение для пищевых наркоманов — переход на простые продукты. Конечно, это непросто, у гурманов начинается своеобразная ломка. Простые продукты кажутся невкусными, картонными, очень, очень хочется жирного и соленого, острого и прочего вредного.

Но нет, надо давиться просто курицей, просто морковкой и просто помидором. Через какое-то время вспомнится обычное, не усиленное пищевыми добавками удовольствие от простой еды — так же как у бывших курильщиков через какое-то время восстанавливается обоняние. И постепенно начнет уходить лишний вес." (с)

все дело в еде.
я стала есть много продуктов, которые не ела полгода. проанализировала свой рацион и поняла, что вредные углеводы или жиры могу позволить себе только рано-рано утром. на завтрак. совсем отказаться от них я пока не могу.
еда для меня является главнейшим злом, который возвращает меня обратно из человека нормального размера в свинью.
я не могу позволить себе такого.
а потому мне нужно очистить свой организм от того, что я наела за этот месяц.
для этого нужно много-много воды, мало-мало соли и строго 4 приема пищи по возможности в одно и то же время.
я сегодня отпахала прекраснейшую кардио-тренировку+пресс.
но результата не будет. потому что вчера я ела много всякой фигни.
это тупое хождение по кругу меня раздражает.
что сильнее-я или вкусная еда?
я-сильнее.
а потому мой вес должен быть 57 кг, т.е всего-то осталось 7,5 килограмм. всего месяц назад эта цифра была 6 кг. но она выросла до 7,5....так быстро и просто....
и вот во мне уже не стабильные 63 кг, а никак не сдвигаемые 64,5-65 кг.
я зла на себя очень.

рацион на завтра:

завтрак: бутерброд, чай, конфетка
перекус: творог
обед: тушеная курица+помидоры
ужин: творог + овощи или гречка+кефир.
вода: 2 л.

пошла варить гречку.