tatusya. Мой днев)))))

Тошно мне... Пмс наверное. Жесточайший какой-то...плакать хочется....
Сегодня придётся идти ночевать к свекрови..... Она зе....ла меня своими долбаными советами.
Я не нуждаюсь в них.....не нуждаюсь в них никогда.....
Не хочу видеть никого.....разговаривать не хочу....обсуждать ничего не хочу....

два дня ем все,что не пиколочено)))).
и даже ела картошку....с пахучим маслом...
хотя и занималась сегодня и в баню ходила....
но меня просто распирает....за сегодняшний день я съела тонну углеводов....
и мне так хорошо!!!!!!

мой ремонт:
туалет до


туалет после



ванной до нет, зато есть после




добавлено спустя 2 минуты:

кухня ставит меня в тупик....
она очень маленькая, очень неудачная по форме...
а вместить в нее хочу по максимуму...
голова опухла от проектов.
хожу с рулеткой и думаю, как все впихнуть на 5,8 кв м....

добавлено спустя:


вчерашнее поедание углеводов объяснилось 1 ДЦ.
а еще сегодня из меня вылилась просто тонна воды, хотя проснулась я вся ужасно отекшая, и к вечеру вес практически вернулся к пятничной отметке.
просто жуть, до какой степени всякая дрянная еда задерживает жидкость в организме.

вот мой проект.
определилась с изготовителем.
цены просто сумасшедшие!!!
но что уж поделать....

тоскую....мне тоскливо...
скоро три месяца, как его нет рядом...
100 дней ... 100 дней ровно...осталось
тоскую и очень переживаю за него.

http://vk.com/video35311112_166242217

вот и у нас сегодня-сначала шквалистый ветер.... потом метель....потом дождь....потом солнце...
моя голова просто лопается от таких перемен в погоде....

на выходных нужно купить много разных вещей для ремонта:
-обои
-карниз для штор
-заказать линолеум
-клей для обоев
-потолочный плинтус
-розетки
-люстру

осталось ровно три месяца. ровно половина....
такое ощущение, что его нет целую вечность.
мне одиноко.

посмотрела сериал Апостол.
сюжет фантастический, Миронов невероятный молодец, Фоменко меня поразил.
Миронов один из самых лучших актеров, появившихся в современном кино.

Кира опять болеет.
сил моих нет.
иногда мне хочется уйти из дома. навсегда.

сходили к лору.
отит. не катастрофический. сказала, прежде всего лечить сопли. и без нее знаю.
вообще творится у нас в медицине черт знает что.
в детской поликлинике нет лора. вот так, нет лора и все тут.
во взрослой детей не принимают. вот не принимают и все, не драться же.
остаются платные кабинеты.
за то, что докторица посмотрела Кире в ухо и в горло и выписала лекарства, которые я и без нее знаю наизусть, я отдала 400 рублей! 400!за что? за три минуты приема? не крутовато ли?
я зла, как сто чертей.
я заболела тоже. сопли льются, голова болит, горло болит.
Лелек и Болек, блин.

про ремонт:
купила люстру.
осталось купить линолеум, вытяжку, плинтуса на пототок и пол и розетки.
потом еще нужно будт много всего для стен и электрики, но я в этом ни черта не понимаю, покупать будет мастер сам, я потом отдам деньги.
после первых майских праздников начну ремонтые работы.

больше всего ненавижу насморк. казалось бы, что насморк, но я просто не мо гу....
голова тяжелая, болит, дышать нечем....платком и салфетками растерла нос, от сосудосуживающих еще хуже....
ненавижу насморк...

лечимся...
целая батарея различных капель для всего: три вида для носа, капли для ушей, капли для глаз, брызгалки для горла, полоскания, таблетки от кашля, витамины, а сверху всего этого фармацевтического великолепия антибиотик. лекарства обошлись мне в цену люстры для кухни, а может даже и дороже, некоторая часть у меня была в наличии.
забеситься можно!!! главное ничего не забыть в схеме.

а еще у соседей тоже ремонт, и целый день долбил перфоратор.

что осталось для ремонта:

линолеум, плинтуса на пототок и пол, розетки, смеситель. это из того, что я сама могу выбрать и купить.

тоска какая-то...
на улице тепло. неужели зиме конец? 24 апреля на дворе! пора бы уж и честь знать.
лечимся...но пока не очень успешно.
оставили нас на больничном до вторника.
анализ мочи у Киры нехороший. нужно пересдать.
меня это беспокоит очень. то у нее какие-то соли были в моче, то цвет не тот...
но мы обычно сдаем анализы на фоне всяких разных ОРЗ, ОРВИ и бронхитов....и я ее в прошлый раз не помыла перед сбором мочи...мать-ехидна!
ладно, пока панику разводить не буду, в понедельник пересдадим.
только вот вопрос...как я должна собрать именно среднюю порцию мочи?
как это сделать? это ж ребенок... есть у кого-то опыт такой?

прочитала книгу Ирины Головкиной (Римской-Корсаковой) "Побежденые". имею много чего сказать. вечером напишу.
давненько я не писала сочинений по прочитанному произведению. а тут захотелось....

Дороги
муз. А.Петров, О.Петрова
сл. М.Цветаева


Всюду бегут дороги,
Всюду бегут дороги
По лесу, по пустыне,
В ранний и поздний час.

Люди по ним ходят,
Люди по ним ходят,
Ходят по ним дроги
В ранний и поздний час.

Так по земной пустыне,
Так по земной пустыне,
Кинув земную пажить
И сторонясь жилья,

Нищенствуют и княжат,
Нищенствуют и княжат
Каторжные княгини,
Каторжные князья.

Вот и сошлись дороги,
Вот и сошлись дороги,
Вот мы и сшиблись клином.
Тёмен, ох,тёмен час...

Это не я с тобою,
Это не я с тобою,
Это - беда с бедою
Каторжная сошлась.

Владимир Высоцкий - Оплавляются свечи...

Оплавляются свечи
На старинный паркет,
И стекает на плечи
Серебро с эполет.
Как в агонии бродит
Золотое вино...
Все былое уходит,-
Что придет - все равно.

И, в предсмертном томленье
Озираясь назад,
Убегают олени,
Нарываясь на залп.
Кто-то дуло наводит
На невинную грудь...
Все былое уходит,-
Пусть придет что-нибудь.

Кто-то злой и умелый,
Веселясь, наугад
Мечет острые стрелы
В воспаленный закат.
Слышно в буре мелодий
Повторение нот...
Все былое уходит,-
Пусть придет что придет.

Ири́на Влади́мировна Голо́вкина (Тро́ицкая (Ри́мская-Ко́рсакова); (22 мая [6 июня] 1904, Вечаша — 16 декабря 1989 года, Ленинград) — русская писательница, известная по роману «Побеждённые» (авторское название — «Лебединая песнь»).

Под впечатлением от пережитых трагических событий, а также юности в годы революции, Гражданской войны и репрессий, И. В. Головкина в конце 1950-х гг. начала работать над романом, который она назвала «Лебединая песнь»

Так вот, роман. Роман замечательный в своем роде.
Целью своей имел сообщить, как планомерно уничтожался цвет российской империи, цвет, так сказать, нации.
если бы я прочла роман в юности, я бы оценила его совершенно иначе.
сейчас, с высоты своего циничного восприятия действительности, я понимаю, почему же собственно большевикам удалось совершить революцию, и не только совершить ее, но и продержаться почти столетие. и такие произведения, как этот роман, убеждают меня в моей правоте совершенно.
цвета нации было так катастрофически мало, он был так катастрофически беспомощен, что победить он не мог никак. практически все горои этого романа гибнут тем или иным способом: и нежные барышни, и суровые престарелые княгини и княжны, и опальные князья, скрывающиеся за пролетарским происхождением. это было неизбежно. раньше или позже молот красного террора добирается до каждого. жаль их? жаль, чисто по человечески.
их лишили огромных квартир, прислуги, возможности ничего не делать и жить за счет других, обрекли их продавать фамильные реликвии...я когда читала об этих страданиях, не могла я сопереживать им от всей души. есть в этом какая-то однобокая искаженная правда,которую так старательно выписывала автор на семистах страницах.
этот роман, как фильм Михалкова "Солнечный удар". так сказать, жалко, но не очень.
ни один из главных героев не вызвал у меня уважения.
съевшая себя внутренним гневом и несбывшейся любовью Елочка;
блаженная, добрая, изначально обреченная не гибель Ася;
сестрица ее Леля, так и не понявшая, что же главное в жизни;
старухи княгини с их старорежимными ужимками...
никто, ни один из героев не вызвал у меня искреннего сочувствия.
хотя нет, был один герой, убежденный красноармеец Вячеслав Коноплянников, которого съели его же братья по революции. но он был описан неубедительно. как будто автору было стыдно за то, что он приписывает красноармейцу положительные качества, а их по его мнению, быть никак не должно. и поэтому этот персонаж вышел бледным, невыразительным. хотя именно из него можно было бы сделать истинного, как сказать, жертвенного агнца. но...не случилось.
я даже пару раз бросала читать эту книгу, потому что я не могла найти в этом повествовании стержня. я всегда пытаюсь его найти в произведениях с претензией на интеллектуальность. что именно пыталась сказать Ирина Головкина, что хотела донести? или это был просто поток чувств в виде художественного произведения?
ненависть к произошедшим историческим событиям понятна.
автор не обязан быть объективным, пытаясь выразить свою оценку окружавшей действительности?
семьсот страниц страданий, оценить которые я, например, практически не в состоянии.
невозможно до конца сочувствовать героям. ну какие из них страдальцы?
напротив, меня даже несколько уязвляет мнение автора в некоей исключительности бывшего высшего сословия, будто бы они действительно были носителями некоего сакрального знания... нет, нет... я не согласна, категорически не согласна. нельзя приписывать выдающие душевные качества людям только по праву рождения, как титул. нельзя. тем более, что эта самая идея автора никак не подтверждается ни поступками, ни характерами героев. раз князь, так автоматически благороден и героичен...но это тем не менее не мешает ему скрываться много лет под личиной простолюдина, раз княжна, так экзальтированная высокодуховная особь, которая однако, становится агентом гпу и сдавшая своих же на первом же допросе.... как-то все криво... потому и не вызывает ощущения значительности. я читала и думала, ну где же...где же оно? то, самое главное, тот подвиг, те поступки, те значительные свершения, за которые я начну уважать этих страдающих разорившихся людей из высшего общества, являющихся, по мнению автора, носителями ценнейшего генофонда, национального духа? а их нет...и не могло быть. потому что это были просто люди. обычные люди, но никак не избранные, как обозначила из автор романа. так зачем же на каждой странице было упоминать, как были благородны их манеры...
эти люди никогда бы не смогли победить, это понимали все в мире, потому и не стали их поддерживать. выродилось все благородство из них к началу 20-го века. осталась только спесь... вот, что главное.
но это история...
как известно, все движется по спирали. интересно, к чему придем в конечном итоге мы, наше поколение, родившееся в СССР, заставшее его развал, пережившее лихие 90-е, существующее сейчас в эпоху какого-то безвременья...

Анализы нормальные. Я переживала, т.к. моча была мутная. Но показатели в норме, вроде бы.
Я болею вместе с Кирой. Точнее она уже на поправку пошла, а я .... А завтра на работу. Кира к бабушке на долечивание.
Может это последнее в череде наших болячек?????
Может будет хоть какой-то перерыв???
Ну хотя бы на лето!!!!!
Я устала, очень усталаот бесконечных болезней....
Что-то я делаю не то....
Что-то неправильно...

купила Кире кроссовки и мокасинки. дитю теперь есть в чем ехать.
а вот мне не в чем.
даже вообще не знаю, что купить на ноги. я не умею ходить в обуви без каблука. у меня начинает болеть нога в подъеме, если долго ходить. а ходить нужно будет долго и много.
мокасины может? чтобы и под брюки можно было надеть и под джинсы...
надо подумать.
а еще рюкзак.

зря вышла на работу....плохо мне что-то...

пью антибиотик, не помогает. к вечеру сегодня температура поднялась. невысокая, но все же.
Киру отправила к бабке. у меня совсем сил никаких нет.
думаю, это от того, что на ногах аденовирусную инфекцию переношу.
вообще страшно болеть, когда ребенок малолетний на руках.

добавлено спустя 37 минут:

смотрю "Петербургские тайны". даже при полном отсутствии аппетита смотреть равнодушно, как выпивают и закусывают в Ершах я просто не в состоянии))).
так аппетитно хрустят соленым огурчиком, квашеной капусткой, заедают лососинкой))) и маринованым грибочком, выпивают запотевшую рюмочку))))...

итак, ремонт.
пока все так же занимаюсь заготовкой материалов.
сегодня купила линолеум сразу и на коридор и на кухню. красииивый. дорогой, зараза.
плинтусы на пол, порожки. мне его сразу же и раскроили в магазине.
а еще купила телевизор на кухню и к нему кронштейн, а еще кронштейны под микроволновку. терпеть не могу продавцов-консультантов в магазинах электроники за навязывание дополнительных опций... ну не надо мне ничего сверх того, что я решила купить.... не надо! так нет же, забивают голову, потом мне становится жарко, неудобно постоянно отказывать....терпеть этого не могу. хочется бросить покупку, развернуться и уйти. я вообще не люблю вступать в диалоги с малознакомыми людьми. вооот.
остались плинтусы на потолок и розетки.
это завтра, наверное.
очень хочется, чтобы уже это все висело, лежало и стояло на своих местах.
а еще нужны рейлинги....но это потом...что-то поднадоело мне все это...

Сообщение Левитана о начале Войны:
http://www.youtube.com/watch?v=ZAtRykr2vkg

так началась война.

http://www.youtube.com/watch?v=tzKkAnpZDko

она началась не просто для каких-то неизвестных людей, она началась для моей бабушки Прасковьи Арламовны, для ее первого мужа Ивана Ковалева, умершего от побоев немцев летом 1941 года.
она началась для ее второго мужа Гавриила Федоровича Савченко, о котором я расскажу подробнее.
она началась для моей бабушки Марии Федоровны, угнанной немцами в страшную Локотскую республику, созданную в Брянской области, работавшую на немцев за 25 грамм хлеба в день и сырую картошку.
для моего дедушки Алексея Кузьмича, раненого в лицо осколком гранаты и всю последующую жизнь мучавшимся от страшных головных болей. Он и тысячи советских солдат познал страшное предательство своего командира генерала Власова. Алексей Кузьмич никогда не рассказывал о войне, никогда и никому из детей и внуков.

Война началась...

мой дедушка Гавриил Федорович Савченко родился в 1915 году в Воронежской области в с.Куликовка Кантемировского района.
На фронт пошел как все советские парни - добровольцем.
в 1942 году прибыл на побывку домой, в село, где и познакомился со своей будущей женой, моей бабушкой Пашей. военные браки были скорыми. людям хотелось оторвать хоть один миг счастья у войны. они поженились, дедушка снова ушел на фронт. и попал под Сталинград.





в начале 1943 года он попал в плен.
везли пленных в эшелоне. он бежал. неудачно.
довезли их до Югославии. пленные работали в карьере (каком, не знаю точно). знаю, что там были высокие кручи. с одним из таких же пленных мой дед решился бежать...

а в это время его жене пришла похоронка.... да не одна, а две с разбегом в неделю...
не оставив надежды.

он бежал. прыгнул с огромной кручи. там было так высоко, что немцы не стали посылать туда собак и не стали разыскивать беглецов, решив, что выжить после такого падения невозможно. но они выжили. выжили и шли ночами. куда-не известно. главное было идти. вперед. не сдаваясь.
и оказались беглецы, как я думаю, в Словении, потому что она граничит с Италией, где мой дед воевал в партизанском отряде.
да, беглецы выжили и попали в партизанский отряд. их едва не расстреляли на месте. один из партизанских командиров при допросе спросил моего деда, откула он родом. тот ответил, что из Кантемировки. комадир не поверил и спросил, а где же там церковь. дед ответил.... партизанский командир воевал под Кантемировкой.
вот так беглецы и остались с югославскими и итальянскими партизанами.
воевал дед вплоть до 1945 года.
домой пришел можно сказать пешком в 1946 году, опровергнув саму смерть своим возвращением.
через несколько лет его вызвали в кантемировский военкомат, чтобы вручить ему Орден "За храбрость", учрежденный Брозом Тито, лидером Югославии, за огромное мужество и смелость, проявленные в борьбе с фашизмом.

он не дожил до моего рождения.

он- мой Герой!

http://www.youtube.com/watch?v=XZZHISSfHv4



http://www.youtube.com/watch?v=KlXpnxPcIY4

с праздником Победы!
с 9-м мая!

народ Советского Союза - народ победитель! и ничто не сможет этого изменить!

https://www.youtube.com/watch?v=Rdxcx4hCy60


сегодня мы с Кирой ходили на концерт, посвященный Дню Победы.
очень здорово!
для нашего провинциального городка - отличное театрализованное представление на тему Великой Отечественной Войны. красиво!!! некоторые номера просто до слез!
потом встретились с друзьями, пожарили шашлыка, выпили немного вина, пели военные песни, рассказывали друг другу о своих воевавших дедах.
очень хороший был сегодня день.
всем МИРА и ДОБРА!

Дай сигарету, я её докурю.
Дай успокою нервы, договорю.
На общем фоне катастрофы
Этот яд такая малость...
Вот от тебя сейчас останется тень,
И я теряю по иллюзии в день.
Не помогают ни таблетки, ни грусть,
Ни бесконечная усталость...

Мне не сбежать
С этой грустной планеты.
Не ты, не ты, не ты... Кричу!
Не дай мне сорваться.
Мне не избежать
Всё равно расставания...
Не я, не я. Но я хочу
С тобой целоваться...

А пьяный вечер снова лезет в авто,
Меня не греет ни вино, ни манто.
"Не то, не то, - я говорю. - Всё не то!"
Я просто задыхаюсь!
Я знаю, кто-то наверху видит всё,
Он по сценарию нас точно спасёт,
Однажды мы с тобой обнявшись уснём,
Уже не расставаясь...

Мне не сбежать от себя
И с тобой не остаться.
Расстаться... Так больно...
Ты больше, чем жизнь.
Но, прости, не герой я...


да уж... мне точно не сбежать с этой грустной планеты....

прекрасный...прекрасный город на Неве.
по атмосфере своей - абсолютно мой город.
многое увидела, очень многое не увидела, т.к. нужно подстраиваться под ребенка и его желания и чаяния. но мой ребенок - молодец!
то ли повзрослела, то ли поумнела)))). совершенно не ныла и не дергала меня даже в самых не интересных для нее местах))). слушалась и вела себя практически все время хорошо.








добавлено спустя 14 минут:

а еще полная абсолютная засада! не смотря на то, что мы ели, как лошади, все подряд, мы ходили по ...даже не знаю по скольку километров в день, и я не привезла ни единого лишнего грамма. вес 66,2, как и был.
но засада не в этом...засада в том, что у меня нет одежды...она есть, но ее невозможно носить....был последняя надежда на летние брюки...они свалились с меня...
и денег нет...совершенно, т.е.абсолютно нет....есть только на ремонт...и все...на одежду нет...засада....полная и абсолютная....буду носить джинсы....хотя у нас ооочень жарко...
только вчера мы ходили в куртках и шарфах, а сегодня уже в футболках и босоножках....
и прихожу к выводу, что холод мне нравится больше, чем жара....старею что ли....
прекрасный...прекрасный город....я непременно вернусь...буду возвращаться много-много раз....я знаю это.... я влюбилась в этот город навсегда....

у меня второй виток ремонта...
кухня в работе.
сегодя начали шпаклевку стен.
малость задолбала меня вся эта стройка.
скорее бы уже все закончить.
привезли мебель. красивая)))).
а вообще - я молодец! при моей крайней неуверенности в себе и при практически полностью отсутствующей способности принимать самостоятельные решения, ремонт - сродни подвигу))). ремонт, при котором я отвечаю за результат. давно замечала за собой, что мне трудно принять даже самое простое решение - купить или не купить что-то, например. я всегда у кого-то спрашиваю, уточняю, сомневаюсь и ....чаще всего отказываюсь от затеи, т.к. не уверена в исходе. а тут на меня свалилась стройка! причем не только выбрать обои и шторы, но и искать рабочих, договораваться с ними, покупать всякие материалы, названия и назначение которых я до недавего времени сообще не знала. мне сложно это делать самой.
как я выбирала обои - отдельная эпопея. я придумала себе сделать кухню однотонной, а в обеденной зоне наклеить что-то с рисунком. какой это должен быть рисунок? купила сначала один рулон, потом подумала и купила другой...в результате все равно остановилась на первом...
а выбор плитки....у меня просто раскалывалась голова при просмотре каталогов и походов по магазинам...принять такое решение, чтобы все сошлось - рисунок, качество и цена. для кого-то это может быть просто и приносит удовольствие, но не для меня. мне тяжело, я все время боюсь ошибиться, напортачить и все испортить.
выбор мебели...я обошла все мебельные магазины города, и все конторы, изготавливающие мебель на заказ...еле нашла то, что нужно и очень боялась, что будет некрасиво. но вроде бы получилось неплохо. просто гора с плеч...
принятие каждого, даже самого простого решения, для меня - проблема.
это ведь как-то ненормально?
скорее бы уже все повесить-поставить и начать спокойно жить.

обои поклеены, линолеум постелен.
завтра монтаж мебели и бытовой техники.
наконец-то забрала Кирюна домой.
тоскую.....
осталось 48 дней...
всего лишь....48 дней....