tatusya. Мой днев)))))

Жива.
Мужа отправили на блок пост(((((((

Хожу)))). И это, я вам скажу, счастье)))). А сегодня я даже хожу прямо)))).
Вообще в последнее время до меня наконец-то дошло, что для счастья нужно совсем немного))))).
Счастье-оно простое))). А завтра мне уже снимают швы. А там глядишь, ещё день-два и выпишут.
Больница, к моему удивлению, вполне себе ничего. Даже кормят съедобно))). Правда! Я ел!(с)
Операцию делал хороший хирург. Здешний заведующий отделением. Очень его хвалят. Но он и впрямь молодец. Если на осмотре мне категорически сказали-"резать, не дожидаясь перитонита"(с), то он таки предположил, что лапароскопия может вполне получиться))). В итоге получилось,как я поняла, нечто комбинированное, потому что в одном месте не прокол, а небольшой надрез. Видимо вытащить эту мерзость по другому не получалось. Ну и хорошо, я считаю.
У мужа спрашиваю-ты хоть море-то видел?))) говорит- видел))). Летом может даже пару раз пустят искупаться.вообще настроение у него нормальное. Почти, говорит, на родине. Он вообще хотел в Грозный сьездить. Но видимо не разрешат. Может это и к лучшему.
Вот как-то так.

Сняли швы. Ожидаю завтра, точнее уже сегодня выписки.
Не могу спать. Зачем-то спала днём. За окном метет. Очень сильный снегопад.
К утру будут огромные сугробы.
Надеюсь, что на работу не сразу после выписки. Дадут чуть прийти в себя.
Я тут пересмотрела кучу сериалов наших. Хотя вообще не люблю их. Но тут что-то после Палача меня
прорвало.
"Мосгаз"-5 из 5.
" палач"-5 из 5.
"Ликвидация" -5 из 5 (прекрасный сериал, калоритный, интересный, хороший детектив)
"Пепел"-3 из 5 (за ляпы и кривой сюжет)
" Крик совы"-3 из 5 (за излишнюю фантастичность сюжета).
На этом наелась нашим кинематографом, наверное, надолго.
Сейчас смотрю "Крах"-ну ничего так. Немного нудновато. Создатели явно пародируют скандинавский Мост и Убийство. В сериале нет своей харизмы что ли. Индивидуальности.
Почему-то в последнее время не читается совсем. Деградирую.
Может это пятый наркоз сделал своё чёрное дело?))))).
Говорят, наркоз-это маленькая смерть....у меня их было 5 разной продолжительности

осталось 160 дней....
время летит с убийственной скоростью.
чувствую себя сиротой казанской.

заказала себе в интернет-магазине кучу всякого-разного - туфли,платье, блузку, сумку...в субботу привезут. интересно, хоть что-то подойдет мне?
отечественный кинематограф не отпускает)))). решила посмотреть Достоевского с Евгением Мироновым. первую серию посмотрела - пока нравится.
заморозила на месяц абонемент в спортзал...так не хватает мне его. привыкаешь все-таки очень держаться в тонусе.
но теперь начну после 8 марта только. да и то в марте буду заниматься только кардио без силовых нагрузок, без веса. но хоть что-то...
еще бы кто-нибудь зашил мне рот)))). сегодня съела запрещенный блин...зачем вот спрашивается? неужели нельзя было потерпеть до утра? можно было бы. и не хотелось его мне. зачем спрашивается ела? и так во всем. зато практически равнодушна стала к конфетам и прочим шоколадным вредностям и к булкам! это для меня равносильно подвигу)))).
завтра разгрузочный день у меня. раз нет физ. нагрузок - нужно очень контролировать каждый отправляемый в рот кусок.
живот у меня после операции раздуло очень. завтра буду у врача-спрошу, нормально ли это. шов немного побаливает тот, который большой. в местах проколов дискомфорта нет.

настроение вообще какое-то плаксивое. наверное, ПМС наступает.
с отменой противозачаточных таблеток все чувства мои снова резко обострились, и настроение пляшет от минуса к плюсу резко.
все как-то...
я вот задумалась, а может мне Киру в этом году в школу отдать? я так устала от этих бесконечных садиковских болезней. может в школе будет полегче? нужно подумать, посовещаться...

http://www.youtube.com/watch?v=18mHMEqYEF8
мне от этой песни плакать хочется. пронимает до костей.

добавлено спустя 23 минуты:

С безлюдными кораблями
Мы вышли в море сперва,
И ярко-белые зимы
К нам плыли, как острова.
Пустое и звонкое небо
Кольцом окружило нас,
И наш кораблик по волнам
Пустился в яростный пляс.

Назови мне город,
Где я не сидел у ворот.
Но та, чей локон я срезал,
Больше ко мне не придет.
Я выспрашивал мертвые зори,
Ловил я отсветы дня,
Но чье-то лицо чужое
Глядело на меня.

Я вызывал тебя долго
В стране прощания, там,
Где пустовзорые тени
Ходили за мной по пятам.
Дорога вела меня в поле,
Где в зябком небе стоят
Безлиственные деревья,
Угрюмый и черный ряд.

Сов и воронов черных
Я выслал дозором в поля.
Они сторожили повсюду,
Где чернела земля.
Они канули, словно камень
В черную шахту реки,
Зажавши в железных клювах
Соломенные венки.

Порой просквозит, как ветер,
Твой голос издалека,
Я сплю, и виски мне гладит
Твоя молодая рука.
Все это было когда-то
И снова вернется домой,
Закутавшись в холст печали,
Посыпав землю золой.

Георг Гейм (Перевод Г. Ратгауза)

http://www.youtube.com/watch?v=aqDfIxtjPZ0

несчастный случай

http://www.youtube.com/watch?v=sZWOq2mleBY

джо дассен

что-то я хандрю...

как всегда в минуты тезаний,я пристаю к своим волосам))).
итак я больше не блондинка.
очень тяжело поддерживать красивый оттенок, не причиняя катастрофического вреда волосам.
так что все, хватит осветления.
хотя странно на себя смотреть в зеркало. кажется блондинкой я была ярче. ну и ладно. теперь пойду по пути потемнения и стану брюнеткой))). не какой-то невнятной шатенкой, а яркой брюнеткой))))).
мы женщины - такие непостоянные)))).

осталось 155 дней.

почти месяц уже прошел, как мы с Кирой одни. осталось еще пять...пять месяцев. кажется, что пять лет, хотя что такое вообще пять месяцев...

заболело горло, блин.

не хватало еще разболеться...
мне нельзя болеть никак. ни в коем случае.

на работе тяжелые дни. много всего навалилось сразу.
а еще апатия полная. абсолютная, как вакуум.
Кира осталась ночевать у бабушки. может завтра не пойдет в сад. мне, конечно, жутко неудобно перед ней. за последний месяц Кира постоянно у нее - то я в больнице, то Кира на больничном. я ненавижу детский сад! просто ненавижу черной ненавистью это учреждение. мы выхаживали Киру три недели! лечили! лекарства, дренажный массаж, ингаляции, домашний режим, витамины. и что я увидела, когда пришла вчера в садик,чтобы забрать ее???? что я увидела?? я увидела, как девочка, сидящая напротив Киры, КАШЛЯЕТ ей прямо в лицо! прямо в лицо кашляет ужасающим бронхиальным кашлем!!!!!!!!!!! твою мать!!!!! и ее слюни летят прямо Кире в лицо!!!!!! прямо в лицо!!!!
у меня просто волосы встают дыбом!

я нова смотрю "ешь, молись, люби"...депрессия?

осталось 150 дней!

я так скучаю! просто ужасно-ужасно скучаю!!!
вчера была в цветочном магазине, покупала букет для Кириной подружки(ходили на день рождения), мужики прям толпами за цветами. мне так грустно стало! так тоскливо! а мне никто цветочек не подарит(((.
мне не хватает его... мы же друзья с ним. не просто муж и жена, мы не просто живем вместе, ведем хозяйство, воспитываем дочь, занимаемся сексом. мы-друзья. и мне очень-очень грустно без него. голову прислонить не к кому...мы же вместе почти 14 лет! и так надолго еще ни разу не расставались за это время. несмотря на все наши разногласия, мы вместе...

смотрю Интерстеллар в который уже раз... я поняла, почему он мне так близок - одиночество...главная тема фильма - как одинок человек в огромной вселенной...
я ведь одиночка по жизни. меня тяготят люди и не хочется никакого общения. я бы закрылась от мира...я бы закрылась от всех...может даже навсегда...
http://www.youtube.com/watch?v=pN4t_NDRfnQ

осталось 140 дней....



такое ощущение, что я заболеваю что ли. носоглотка нездоровая.
только этого не хватало еще. вообще замечаю упадок сил. от недостатка углеводов? может быть. или просто надвигается весна с авитоминозом. и штормит периодически.

у Киры был утренник сегодня. такие они милые все же...детки.

добавлено спустя 53 минуты:

у меня видимо какой-то психоз, или срыв, не знаю,как назвать. за короткий срок я купила:
-ботильоны
-сумку
-2 платья
-джемпер
и заказала еще:
-туфли
-сумку
-блузку
-джемпер....
для Киры:
-2 пижамы
-брюки
-кофоточку
и заказала еще:
-толстовку
-кофточку
-джинсы
денег оставила только на еду...на самую-самую скромную еду. нужно дотянуть до 10 марта...
с головой у меня явные проблемы.
никогда я не позволяла себе такого расточительства. да и барахло мне никогда особенно не было нужно. а тут просто крышу сорвало, и я потратила отложенные на отпуск деньги. теперь нужно начинать все заново.....

хочу печеной картошки, сала, селедки, квашеной капусты, соленых помидоров....
всего того, чего мне нельзя, всего того, от чего мне потом будет плохо...
в общем, я просто хочу есть, наверное))))))

а у нас ВЕСНА!!!!
не просто какая-то там весна, а настоящая ВЕСНИЩА!!!!!!
людей на улицах видимо-невидимо!
тепло и светит солнце!
как же я люблю весну!
очень хочется уже нарядиться в свои ботильоны новые и в легкую куртку.
но по утрам еще очень свежо.
на работе полный и абсолютный завал-завалище.
в целом, все пока ровно и это уже хорошо. большего и не нужно.

И лампа не горит.
И врут календари.
И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори.
Любой обманчив звук.
Страшнее тишина.
Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.
И черный кабинет.
И ждет в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идет на глубине вагон метро.

На площади полки.
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке, эти много лет спустя, одни гудки.
И где-то хлопнет дверь.
И дрогнут провода.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.


накатило.....

я придумала себе занятие - буду делать ремонт.
пока ванная с туалетом.
потом кухня.
самое затратное и грязное.
комнаты уже попроще и подешевле.
пусть у меня маленькая квартирка...при нынешних ценах - это даже хорошо))))).
меньше стойматериалов.
муж сказал, что ему понравится все. даже если я захочу унитаз в бабочках))))).

хочу в Крым.
очень хочу.
куда-нибудь в Новый свет или Коктебель.
сидеть на берегу вечером и смотреть на море.
чтобы пахло морем и степью.
нигде нет такого воздуха, как в Крыму.

Александр Городницкий

Севастополь останется русским!

Пахнет дымом от павших знамен,
Мало проку от битвы жестокой.
Сдан последний вчера бастион,
И вступают враги в Севастополь.
И израненный молвит солдат,
Спотыкаясь на каменном спуске:
- Этот город вернется назад -
Севастополь останется русским!
Над кормою приспущенный флаг,
В небе мессеров хищные стаи.
Вдаль уходит последний моряк,
Корабельную бухту оставив,
И твердит он, смотря на закат,
И на берег покинутый, узкий:
- Этот город вернется назад -
Севастополь останется русским!
Что сулит наступающий год?
Снова небо туманное мглисто.
Я ступаю в последний вельбот,
Покидающий Графскую пристань,
И шепчу я, прищурив глаза,
Не скрывая непрошеной грусти:
- Этот город вернется назад -
Севастополь останется русским!



Максимилиан Волошин

Коктебель


Как в раковине малой — Океана
Великое дыхание гудит,
Как плоть ее мерцает и горит
Отливами и серебром тумана,
А выгибы ее повторены
В движении и завитке волны, —
Так вся душа моя в твоих заливах,
О, Киммерии темная страна,
Заключена и преображена.

С тех пор как отроком у молчаливых
Торжественно-пустынных берегов
Очнулся я — душа моя разъялась,
И мысль росла, лепилась и ваялась
По складкам гор, по выгибам холмов,
Огнь древних недр и дождевая влага
Двойным резцом ваяли облик твой, —
И сих холмов однообразный строй,
И напряженный пафос Карадага,
Сосредоточенность и теснота
Зубчатых скал, а рядом широта
Степных равнин и мреющие дали

Стиху — разбег, а мысли — меру дали.
Моей мечтой с тех пор напоены
Предгорий героические сны
И Коктебеля каменная грива;
Его полынь хмельна моей тоской,
Мой стих поет в волнах его прилива,
И на скале, замкнувшей зыбь залива,
Судьбой и ветрами изваян профиль мой.

Рюрик Ивнев

Севастополь

Смотрите на меня во все бинокли,
Расширьте изумлённые глаза:
Я пережил осаду Севастополя,
Хоть не бы в нём сто лет тому назад.

Забыв от страха ощущенье страха,
Влюблённый в жизнь, но не дрожа за жизнь,
Я защищал крутой курган Малахов
Под ядрами средь безпрерывных тризн.

Я задыхался от священной мести
И становился варваром в тот миг,
Когда в бою в живых телах, как в тесте,
Орудовал мой очумелый штык.

Я был убит, как адмирал Нахимов,
Я разрывался на куски стократ
И был зарыт в безчисленных могилах,
Как тысячи матросов и солдат.

Но, как сама бессмертная Россия,
Став в эти дни сильней, чем Голиаф,
Я, зубы сжав и муки пересилив,
Восстал из гроба, смертью смерть поправ.

небольшой домик, терраса с плетеной мебелью и французскими окнами,
лимонные легкие шторы,
беседка, увитая виноградом,
дорожки, сирень в палисаднике...
возможность каждый день ходить к морю...
знать, что с твоим ребенком все хорошо...

а вы видели солнечное затмение?
я- да!
конечно, в этом году полное затмение на европейской части нашей страны было видно всего на 60%, все же это зрелище-невероятное!
шел 1999 год, был жаркий прекрасный август.
я закончила школу, поступила в институт и была счастлива!
и тогда было полное солнечное затмение!
и я его видела.
итого в моей жизни их было 2.
может доживу до третьего?

меня огорошили сегодня два раза мои знакомые очень хорошие девочки.
одна беременная на 8 месяце - с ней приключилась миалгия лицевого нерва. лечить сейчас ничем нельзя. рожать ей только через месяц...затягивание грозит осложнениями.
лицо может так и остаться перекошенным...
вторая моя подружка сказала, что во время беременности ей диагностировали рак толстого кишечника. я знала, что у нее проблемы по этой части.... но не думала, что это рак. а это был именно он. она пережила операции и проходила химию 3 курса...вот уже почти 5 лет прошло, она только сейчас об этом сказала...
она такая сильная. такая смелая....такая молодец...не сдалась, не раскисла, справилась. по крайней мере пока...каждые полгода проходит диагностику.
дай Бог, все будет у нее хорошо. но эта новость меня просто сбила с ног.
мысль о втором ребенке я загнала так глубоко, что у нее просто нет шансов вернуться...
не хочу.... не могу...
мир воркуг меня так ужасен, рожать еще одного ребенка ... нет...
в следующем цикле я хочу поставить спираль...

для ремонта почти все купила. потратила очень-очень много и даже влезла в кредитку.
а еще нужно оплатить замену труб, работу нашего строителя и побочные материалы типа клея для плитки, затирки и прочих разностей.
Кира сегодня ночует у бабушки. мне нужно все убрать из ванной и туалета...
ремонт меня отвлекает от постоянного беспокойства... я заставляю себя думать о новой сантехнике и смесителях...я даже начала разбираться в устройстве водопровода и технологии замены труб... лишь бы не думать....
мой мозг меня жалеет или это действие пустырника форте...

ремонт....
как всегда то одного не хватает, то другого....
рррррр.....
ненавижу необязательность и безалаберность со стороны продавцов товаров и услуг.
живу у свекрови.
хочу домой.
все же я стопроцентный рак.
не могу на чужом месте.
чужие вещи, чужие порядки.
полночи не спала.
сегодня пойду на тренировку.

Была сегодня дома. Немного помыла кухню от строительной пыли. Ванная готова, сантехника вся работает, осталось положить плитку в туалете и будет красота.

это весна или странное состояние то ли влюбленности, то ли эйфории...
странное состояние...
и тахикардия обострилась... сердце колотится как у птички...
такое чувство, что сейчас я способна на любую глупость, и ничто меня не способно от нее удержать.
но это пройдет...скоро...и я снова превращусь в холодное унылое создание.
а еще я худею!
я худею!
сегодня на весах увидела нереальную цифру...просто нереальную для меня за последние 4 года! не буду на нее ориентироваться, ибо это слишком хорошо, чтобы быть правдой))).
момент истины завтра. сегодня постараюсь попасть на тренировку.

ремонт движется. надеюсь мой прекрасный мастер успеет все сделать за завтра. потому что в понедельник он уезжает аж на 2 недели. не хотелось бы разводить бардак так надолго.
ночевать буду дома. не могу спать у свекрови.
потом займусь кухней.
главное, чтобы денег хватило)))).
все дорожает с оглушительной скоростью. даже страшно становится от этого.
состояние у меня все еще странное))). я вся какая-то взбудораженная.

фильм Брат, пиво,таранка....
одна....ужасно не хвататет мужа...это наша с ним общая тема....дело не в пиве и таранке)))), а в том, как мы воспринимаем реальность. а воспринимаем мы ее одинаково, несмотря на все наши несовпадения.
мы оба - депрессивные мрачные люди, сосредоточенные на внутренних своих противоречиях... интересно, как так получилось, что мы столько лет вместе?
такое ощущение, что он - это я ментально...

возвращаясь к фильму....
вот что в нем такого, что отличает его от обычного чернушного боевика середины 90-х?...
что в нем цепляет? наверное, то что, когда я его пересматриваю, каждый раз нахожу в нем что-то новое...
это не просто нуар...фильм стал классикой постсоветского кинематографа.

Сегодня заканчили ванную и туалет. На этой неделе заказываю кухню.
Нужно закончить до 16 мая.

Кира так и кашляет...третья неделя пошла.
достало это все. умом понимаю, что перерастет, что все пройдет....но сейчас в данный момент меня терзает то, что я что-то делаю не так....
скорее бы уже потеплело...отключат отопление, больше будем на улице....может тогда...
может хотя бы тогда....
я хочу уехать из этого гиблого места, из этого мерзкого пыльного города с серыми коробаками-домами, где нет и одного красивого здания...
где только пыль и карьер...
я так этого хочу....
уехать туда, где тепло.... где сухо и тепло....