tatusya. Мой днев)))))

про хозяйство:
(такая я хозяйственная стала на больничном,что капец )
купила морскую соль....
она такая чистенькая, крупная
но...она что соленее обычной поваренной соли??? у меня сегодня все получилось пересоленое, хотя солила, как обычно.
придется приноровиться как-то.
сегодня наконец-то уговорила Киру убрать елку.
и вообще, я сегодня Золушка в особом припадке хозяйственности))), даже межплиточные швы в ванной отчистила.
кстати, может кто знает, как избавиться от грибка в ванной? я задолбалась всякими химикатами травиться, чтобы отчистить эту заразу. проветриваю, вытяжка нормально работает...и все равно сырость какая-то. то и дело чернеют швы. я чищу, а они чернеют....

про Киру:

стала нормально есть. но....видимо от лекарств и вообще от всего - запор. купила ей сегодня баночку чернослива...пока никакого толка. анализ не сдали...
начали ходить на лазеротерапию, лечим аденоиды и миндалины. в прошлом году после курса процедур соплей не было аж 3 месяца!!!!
так что девочки с вечно сопливыми детьми, просите в поликлиниках напраление на эту процедуру. может, облегчит существование хоть на какое-то время.

про мужа:

неприятности пока никуда не делись...что меня и его невозможно расстраивает. он практически живет на работе вот уже 2-ю неделю. и конца-края этому нет.

про меня:

уже звонят с работы с раздражением в голосе. да я в общем-то и сама хочу уже выбраться из дому. меня это расхолаживает, мозг деградирует. положительный момент один-посмотрелела много неплохого кино. начала читать "Над пропастью во ржи". а то даже стыдно как-то, что не читала такое известное произведение. в общем у меня ликбез)))).
растолстела жуть как....никак не могу собрать себя в кучу. а надо. очень-очень надо...
завтра много дел:
утром процедуры
потом в поликлинику закрыть больничный
заплатить за квартиру
сплошная бытовуха и ничего примечательного .... и это меня печалит сильнее всего.
Тома зовет в гости.... так хочется выбраться на выходные в Москву.... очень-очень хочется....

посмотрела фильм "Хичкок". я вообще не поклонница его творчества. может от того, что фильмы той эпохи по сравнению с нынешними ужастиками кажутся несколько смешными и наигранными. вообще американское кино 50-60-х годов мне кажется очень мыльным. но то, что именно Хичкок является автором жанра триллер - это неоспоримо. гений он. использовать напряженную, режущую слух музыку, внезапные появления и прочие спецэффекты - он придумал. другое дело, что сейчас иные технологии. например, после фильма "Звонок" я года полтора боялась выключенного телевизора, а голос папы Джостифая из "Ключа от всех дверей" до сих пор иногда меня преследует в кошмарах)))).
я в общем-то не об этом, я о роли женщины в жизни мужчины. любой мужчина, пусть даже гений, чаще всего имеет за спиной женщину, которая разделяет с ним все перепетии жизни. без такой женщины мало что бы получилось у многих гениев разных эпох. и кто после всего этого "сильный и слабый пол"? правильно говорила Раневская, что слабый пол - это гнилые доски. Женщина сильнее любого мужика. морально сильнее, а иногда даже и физически. и тут возникает самый главный вопрос - на хрена ей, женщине, это надо?????? ну хорошо, если уж и правда гений, вроде Хичкока, тогда да, тогда не жаль тратить свои силы, нервы и свою жизнь, которая, по слухам, одна, на этого человека, а если нет?...
я все это к чему веду? я все это веду к тому, что лично я задолбалась быть опорой. ну честное слово, задолбалась! а ведь главное - не ценит никто! можно сколько угодно говорить, что в том и заключается женская мудрость, чтобы мужчина не замечал чуткого руководства женщины. ибо это пагубно влияет на его мужское самосознание. и знаете что, а надоело мне это все. ей-богу надоело. успокаивать, подыскивать слова, не замечать крика, психов, срывов (особенно на мне) по всякой фигне - лишь бы сорваться, выместить на ком-то злость. и муж мой вовсе не гений, ради которого стоит все это тепеть... нет... но я почему-то терплю... почему? потому что он-хороший отец. это неоспоримый факт. они с Кирой буквально влюблены друг в друга. эту парочку надо видеть вместе, чтобы понять, что ради этого, наверное, стоит терпеть и надеяться, что когда-нибудь он снова станет тем человеком, за которого я когда-то вышла замуж. всякий раз, когда я уже готова пойти и развестись к чертовой матери, меня останавливает эта дурацкая мысль, что вдруг однажды все вернется назад... вдруг однажды я проснусь - а он снова добрый и веселый, а не нервный, злой и депрессивный. и жалко эти 12 лет... не хочется думать, что они зря потрачены на этого человека. это большая часть моей сознательной жизнь. это целая жизнь, от которой я не готова пока отказаться, хотя с каждым днем все тяжелее и тяжелее. и главный вопрос - ради чего я все это делаю? ради кого? не знаю...

время для "Унесенных ветром"... Кларк Гейбл невыносимо хорош....особенно, когда у него растрепаны волосы...

про нашу эпидемию уже даже по первому каналу показали сюжет...
заболевших уже около ста человек.... и эти люди запрещают забирать детей в больницу!!!! что это? религиозный фанатизм в крайней степени? или отношение Бог дал- Бог взял, а мы еще нарожаем? страшное дело!

про погоду:

у нас мороз и солнце - день чудесный. мне нравится мороз. не знаю, почему, но мне кажется, когда мороз - воздух чище и свежее (хотя скорее вссего это не так))). а еще кажется, что когда мороз - меньше всякой заразы, хотя это тоже скорее всего не так))). в общем, если не класть кирпичи, не стоять на рынке, не долбить ломом лед, то мороз - это хорошо)))).

про работу:

никогда бы раньше не сказала, а сегодня скажу - как же я рада выйти на работу!
у меня хорошая работа, пусть и платят мало. что уж теперь. выше головы, как говориться, не прыгнешь. меня это даже уже почти не расстраивает. на работе хорошо! можно разговаривать взрослые разговоры со взрослыми людьми))))).

про Киру:

халазион так и не проходит. мне кажется, что стал меньше, папа говорит - такой же. не пойму.
анализ мочи - плохой. обнаружились соли (фосфаты), я и сама замечаю, что в последнее время у нее мутная моча. на этой неделе нужно пересдать. очень хочется верить, что это просто временное явление, т.к. она перенесла болезнь и пила лекарства. и вообще - хватит уже! хваааатит! она эту неделю будет у бабушки. может, хоть чуть поправится. сейчас она похожа на узника концлагеря.
характер у нее испортился в конец! начала закатывать истерики на пустом месте. словно ей опять стало 2,5 года, когда я думала у меня съедет крыша от постоянных воплей. но тогда она просто орала, а сейчас еще и причитает. визжит, топочет ногами, только что на пол не падает. злюсь очень, ругаюсь, хотя нельзя, наверное. и вообще, я сама во всем виновата. знаю. мать из меня, прямо скажем, фиговая... и чем старнше становится Кира, тем меньше я люблю детей. вообще детей, как возрастную группу людей. когда она была маленькая, они мне нравились, а сейчас нет. мне не интересно играть в прятки, рисовать в прописях, играть в школу и т.д. и т.п. я люблю своего ребенка, но как же мне скучны все эти детские радости. капец просто. я заставляю себя заниматься с ней. может она чувствует это и поэтому истерит? я очень хочу, чтобы она подросла, очень хочу, чтобы она разделяла со мной хоть немного моих интересов. я пытаюсь привить ей любовь к чтению. но пока она, наверное, слишком мала. а я слишком много от нее хочу. нужно как-то постараться не настроить ее против себя, как это сделала моя мамуля. но пока я с упорством идиота повторяю ее ошибки. причем понимаю это, когда уже поздно.
что-то я разошлась....буду работать.

про Корь:
заболевших уже 111 человек. скорее всего со дня на день город закроют на карантин. здоооорово. а если закроют сады? что тогда делать? брать отпуск без содержания? я в некоторой панике нахожусь.

про Киру:
придумала ночевать у бабушки. уже две ночи не дома. меня это несколько напряает и расстраивает.



вчера я окопала вышивку. угу. она у меня начата была на 9 месяце беременности. я потом понемногу вышивала ее, но года 2 назад забросила окончательно, упаковала в пакет и засунула в шкаф. вышито 2/3 картины. вот вчера продолжила)))). я добью ее. вышивка мало того, что успокаивает, она еще и отвлекает от еды)))). и вообще, занятие медитативное. если бы сегодня не на работу - вышивала бы полночи)))). посмотрела свои запасы наборов - такая красота лежит... было бы в сутках хотя бы 30 часов)))).

какое страшное начало года(((((

и в глобальном и в частном ....

в Украине война. у нас достоверной информации нет никакой. но то, что показывают в новостях - страшно очень.

в городе эпидемия, заболевших уже 134 человека, народ в панике. Роспотребнадзор и санэпидемстанция и врачи и все-все-все, кто отвечает на здравоохранение, ничего не могут сделать, потому что эти люди, эти, прости Господи, придурки не вакцинируют своих детей!!!!! зато бывшие приверженцы антипрививочной компании строями стоят в очередях на прививки. вот что называется, пока петух в зад не клюнет! моментально взгляды поменялись! детям до года колят иммуноглобулин в надежде, что это оградит от заражения. почему и зачем и кому все это нужно? Богу? ему нужны жертвы в виде детей? что это за убеждения такие??? какой-то бред вообще. еще черную оспу давайте вернем и чуму. в 21 веке!

конкретно в нашей семье - болезни и неприятности у мужа никак не прекращаются.... сплошные нервы, расстройства.

Господи! Сделай так, чтобы все наладилось.

вчера разговаривали с мужем про политику. мы вообще часто об этом говорим. а вчера я его спросила: как ты поступишь, если в нашей стране случится революция или вот такие массовые беспорядки, как в Украине? на чьей ты будешь стороне? и он мне ответил: я кадровый офицер, принявший присягу охранять закон и порядок в государстве, и у меня будет только один выбор - исполять приказ, каким бы он ни был. я говорю, есть еще один - уйти из органов и стать на другую сторону. и он, со свойственной ему ломовой прямотой мне ответил - а что вы с Кирой будете есть, пока я, безработный бунтовщик, буду стоять на барикадах? и против этого возразить совершенно нечего. можно долго бить себя в грудь и говорить, что мы лучше умрем с голоду за идеалы... но вот посмотришь на свое дитя и подумаешь - не позволю!
это все так...пространные разговоры. в нашей нерушимой стране вряд ли произойдет что-то подобное. нет...не пойдет наш народ против власти, как бы он ее не порицал, как бы не осуждал... нет...в нашей стране это просто невозможно. слишком большая сила в руках у нашего руководства. и эта сила сможет подавть любой бунт.
вчера из разговора с мужем:
-уверен, что Путин ни за что не стал бы смотреть на подобные беспорядки. в Москве их подавили бы в считанные часы. и следа бы не осталось...
вот ведь в чем сила, брат....сила не в правде, нет...сила в .... силе...
в этом и заключается безысходность нашего положения. вряд ли в ближайшие десятилетия найдется человек, способный повести за собой людей.
из разговора с мужем:
-вот ты говоришь, борьба против власти. это хорошо все. а где альтернатива? и где уверенность в том, что потом будет лучше?
-нет никакой уверенности, но можно же хотя бы попробовать?
-я не верю прожекты, не подкрепленные ничем, кроме слов - я против власти.
-вот именно поэтому никогда народ русский не поднимется против зажравшихся политиков. все боятся... боятся и терпят, терпят и боятся. мы стадо терпил...
и смотрю я на своего мужа и думаю....он 10 лет жизни отдал службе в органах. сказать, что работа его изменила - не сказать ничего. это совершенно другой человек. его позиция проста и понятна. и я во многом с ним согласна. практически во всем, кроме ... главного - нельзя идти против своего народа. случись у нас в городе бунт, пошел бы он с оружием в руках против толпы, в которой возможно будут его знакомые и друзья? это на самом деле страшно очень. и я никогда-никогда не хочу узнать, как бы он поступил.... не хочу....

морозыыыы
ночью до -28!
я в соплях и с больным горлом. хоть бы малую не заразить. только-только вычухиваться начала.
сделала большое дело. зарегистрировалась на портале госуслуг и теперь наконец-то смогу записываться к врачу по электронке и не проводить в поликлинике по 4 часа с ноющим дитем. цивилизация постепенно дошла и до нас))).
выходные прошли лениво. гуляли мало - очень холодно. в общественные места стараемся не ходить. корь буйствует. число заболевших приближатся к 150-ти.
вышиваю....
посмотрела два совершенно дурацких фильма)))). перестало мне везти на хорошее кино.
вообще много хочется написать, но не буду. вообще, желание находиться на форуме пропало начисто.

который раз захожу в дневник...
я все про политику, хотя дело это грязное...
я все ждала, когда же США вылезет со своим мнением по поводу ситуации в Украине. и вот... хорошо рассуждать со стороны и давать советы, сидя в Белом Доме. и главное момент подгадан идеально. у нас Олимпиада, какие там конфликты, даже пусть и у ближайших соседей. я не сторонник теории заговоров...но...все это смахивает на одну большую авантюру. используют народ в своих целях...вертят, как хотят...люди искренне верят в свою борьбу за право на лучшую жизнь....а мне кажется, что все это делается исключительно для того, чтобы иметь возможность влезть во внутреннюю политику стратегически выгодно расположенной страны.... что полижило начало беспорядкам? разгон мирной демонстрации, потом последовали эти законы.... хотя было известно, что народ уже в гневе. и что? разжечь ненависть окончательно? получилось...все как-то выглядит... не хорошо

-30...
холодно, блин.
пью зеленый чай с имбирем и лимоном. правду говорят - согревает. но он мне давление поднимает. я как-то нахлебалась этого чаю - к вечеру было плоховато. теперь только немножко утром для разгона крови)))).
завтра нам с Кирой в поликлинику...даже не знаю, как ее вести по такому морозу.
прочитала "Над пропастью во ржи". интересно, почему этот роман не проходят в старших классах по литературе? ничего особенно провокационного я в нем не заметила. мне кажется как раз по возрасту для 11 класса - самое то.
я лично знаю человека похожего на главного героя этого произведения.... похожего по своему мироощущению на 100%.
он тоже уехал стоять над пропастью во ржи, фигурально выражаясь... уехал на Сахалин работать оперативником в Кризисный центр МЧС. бросил все в благополучном центральном регионе России и уехал, как он выразился, заниматься наконец-то настоящей работой. всегда восхищалась им, его цельностью и силой его характера.

электронная очередь - это круто, скажу я вам!!! Кира вчера оставалась ночевать у бабушки и утром папа их отвез в поликлинику. анализы получше. еще пойдут сегодня к окулисту. взяли справки для сада и для получения путевки. пришли ко времени, зашли к врачу...всего делов на 20 минут....а не на 4 часа как раньше! удобно очень! правда вся остальная очередь тебя ненавидит....ну тут уж...)))).

читаю новую книгу Жана-Кристофа Гранже. опять забросила вышивку)))). на два дела катастрофически нет времени.

мороз крепчал...корь распространялась....эти граждане завезли ее уже и в Белгородскую и в Тульскую области. видимо, пока вся их братия не переболеет - это не закончится.

за месяц у бабушки Кира поправлась и стала похожа на ребенка, а не на узника бухенвальда. в пятницу говорит бабушке:
-мне вот в понедельник в садик.....может ты будешь приносить мне супчик в баночке????? а то в саду не очень вкусный....

бедный мой ребенок.... она целыми днями голодная в саду. ну конечно...меню более чем странное. это взрослый человек с голодухи съест все....а ребенок не будет есть до последнего....как-то не хочется доводить ребенка до этого самого последнего...
ненавижу садик!!!!!! но не могу бросить работу.... не могу просто.... жить будет очень тяжело...у садика один плюс-ребенок учится быть в коллективе. ведь впереди школа. то еще местечко....морально готовлюсь к постоянному нытью по утрам...готовлюсь и обещаю себе не раздражаться... обещаю...

учились с бабушкой читать...пытается складывать слоги в слова. видно, что ей это очень тяжело, но ... сдвиг определенно есть.

несколько расстраивает меня ее категорическое нежелание что-либо делать руками. ни лепить, ни рисовать, ни раскаршивать. стопками лежат раскраски, пачками карандаши и фломастеры...неа....категорически не хочет....почему?

для памяти - 1 ДЦ (29 января)

пошла Кира в садик. со слезами. раздеваю ее, а со всех сторон чихание и кашли....сколько мы протянем на этот раз?

Кира как-то неожиданно выросла из всех своих туфель и кофт... рукава коротковаты, туфли жмут...растет девочка)))). нужно перебрать ее вещи. к весне придется покупать новую ветровку, спортивный костюм, джинсы, кроссовки, туфли.... дети....)))))

я наконец-то сделала это!!! сходила на прижигание эрозии. процедура, скажу я вам, крайне неприятная... состояние после нее тоже не фонтан. хорошо, что я отпросилась после обеда. сидеть на работе тяжеловато было бы. живот тянет и подштармливает немного. но я довольна собой. наличие эрозии - совсем не хорошо. мало ли что из нее потом может получиться. так что эту проблему я, надеюсь, закрыла. правда мужу бедному будет тяжеловато целый месяц))))).

к пяти поведу Киру к окулисту. нужно что-то решать с халазионом.

окулист сказал пока ничего не делать. если за месяц не рассосется, то иньекция. очень надеюсь, что все рассосется....страшно представить, что Кире в глаз будут что-то колоть.
сегодня в сад собирались без слез, а вот когда пришли, переоделись, хвостики поправили - разревелась. горько так. сразу видно, что она не вредничает, а действительно расстроена. бедняга моя....
и как по команде утром начался кашель....может вчера мы перегуляли? еле увела ее с горы. до темноты катались.

"а здоровье мое не очень...то лапы ломит, то хвост отваливается"....
живот потягивает. и забыла утром выпить таблетку. балда.

очень хочется весну... тепло... легкую одежду...почувствовать запах талой воды и земли....
надоело одеваться капустой.

много-много-много гуляем.
вчера после сада катались с горки. извалялась вся)))). домой пришли - упала и лежит. я даже испугалась))). спрашиваю, Кира, может у тебя болит что-то? а она мне - нет, у меня батарейка села)))))... оказывается дети тоже могут уставать)))).я всегда как-то нервничаю, когда детина просто лежит на диване, а не стоит на голове.

Кира осипла. снова у бабушки. это когда-нибудь закончится????
вертлявая она становится, просто ужас! и нахальная!
а у меня ужасная головная боль уже который день. не до мигрени, но около того.
пью таблетки.
хочу в отпуск...
взять Киру, сесть в самолет и полететь к морю.
и чтобы отдых удался....а не как обычно у нас бывает, то я, то она валямся больные.
хочу ОТДЫХА!!!! полноценного... с морем, с пляжем, с коктейлем и ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ ЗДОРОВЫ!!!!
наметили с мужем план ремонтных работ. осталось насобирать на это все денег...
.....
планы.....
"Только что человек соберется съездить в Кисловодск — пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет — поскользнется и попадет под трамвай".....
.....
планы....
ничего нельзя планировать...
......
хрупко все....быстротечно....

почему кто-то раньше, а кто-то живет и сам уже жизни этой не рад...
бабке моей 100 лет скоро! 100 лет человек живет....живет...живет....живет..... это уже даже не очень-то и человек....ибо разум почти угас... а кто-то вот так....раз....и нет....
бессмысленно все. все бессмыслено. нет никакой логики. сплошной хаос.

приехали новые книги. в числе прочего "Книжный вор" Маркуса Зузака.
хотела сходить в кино на этот фильм, но не получилось. и решила, что лучше почитать книжку.
все как-то притихло в жизни. идет по заданному кругу.
ничего не происходит...и слава Богу!!! пусть будет так. в свете последних событий - хочу, чтобы все было вот так-потихоньку.... пусть будет так.

про еду и здоровье:

в последнее вермя с пищеварением не очень хорошо. то колет, то дует, до режет....то изжога.
опытным путем выяснила, что изжога у меня:
1) от белого хлеба, батона, бискитов, изделий из песочного и слоеного теста. но вот если кусок батона подсушить в тостере - то все нормально. отказалась от этих продуктов.
2) от кисло-молочных (типа молочных) продуктов - активиа, даниссимо и прочей сладкой бурды, от всех йогуртов и творожков. и вообще, от творога, даже домашнего. от сливочного масла и сливок((((. от сметаны, наверное, не бывает. я ее практически не ем. откзалась от этих продуктов.
3) от твердого сыра(((((((.... от плесневого сыра не замечала, может потому что аналогично сметане, ем его очень редко. иногда от брынзы((((((. не могу отказаться. сыр люблю очень(((((. но ем теперь краааайне редко.
4) и самое печальное - от шоколада....да...именно от него родимого у меня изжога....даже от черного.... от любого шоколада.... (((((((((((((
от любых конфет, даже если на тортике глазурь - привет, изжога....
сокращаю потребление до миимума. лучше бы у меня была изжога от жареной картошки((((.
5) сырокопченая колбаса..... ну тут и так все ясно....
дует от яблок, красной свеклы - ем редко.
колет и режет от: капусты, болгарского перца, сырой морковки, свежих помидоров((((( - люблю все эти овощи, но есть их становится практически невозможно((((.
такое ощущение, что моему кишечнику хорошо, когда я вообще ничего не ем. вот тогда все спокойно и тихо.
остается - мясо, любое, даже очень жирное - ни изжоги, ни фига....и рыба - соленая, вареная, жареная и даже копченая.
с картошкой тоже история - от жареной ничего, а вот от пюре - изжога, наверное, потому что там сливочное масло.
итого имеем:
- молочные продукты - не идут, цельное молоко я не пью...
из хлебо-булочных - сухари или черный хлеб,
из овощей - огурцы, редиска, зеленый салат
с фруктами - выбор побогаче))),
любое мясо-рыба и даже сало
и .... жареная картошка))))), которую я ем раз в неделю.

недавно говорили с кумой о религии и о вере... сошлись во взглядах...
она сказал сокраментальную фразу - такое ощущение, что меня обокрали. вот и у меня такое же ощущение уже несколько лет. глубочайший кризис веры. меня обокрал мой собственный мозг. подросла-поумнела? стала циничнее???
я потому хочу в Израиль, что хочу увидеть то место, откуда все началось. хочу увидеть исток своей прежней веры...хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ хоть что-то подобное тому невероятному ощущению близости Бога, как тогда в Задонске, когда я смотрела в прозрачные голубые глаза матушки Галины. она стояла на ледяном ветру в тонкой черной рясе...сама тонкая...прозрачная...худые натруженные руки... и рассказывала нам об истории женского монастыря. она была и остается для меня вопрощением веры, а не все эти попы в золотых одеждах. она, а не церемонии со свечами и песнопениями. я смотрела на нее и видела, что такое ВЕРА. мне было 15 лет....и до сих пор я помню ее, как будто видела ее только вчера. ноябрьский ледяной ветер...она стоит говорит...и такое ощущение, что ей не холодно....этот ветер до костей пробирал...а она стоит себе и хоть бы ей что.... и глаза...я таких глаз не видела больше никогда ни у одного священнослужителя. мне хотелось до нее дотронуться... до рясы, до руки... просто потрогать, настоящая ли она...

добавлено спустя 2 минуты:

http://www.youtube.com/watch?v=zotRnVeBVjA&feature=related

надо завязывать с алкоголем. что-то я в последнее время разошлась.... не столько много, сколько часто...

я из тех заполошных чокнутых мамаш, которые чуть не с младенчества хотят от детей способностей не по возрасту. я все боюсь недоглядеть, недобедть, пропустить, упустить, недодать. основная проблема в том, что у меня катастрофически не хватает времени(((((.
узнавала про гимнастику: начало занятий с 17-00! английский - с 17-00! для кого это расписание???? у нас что полный город неработающих мамаш? и хоть разбейся головой о стену - время не переносят. потому что с 18-00 начинаются занятия у взрослых... блин-блинский....
но это еще ладно...с нового учебного года Кире как раз будет 5 лет куда-то пристроимся.
тут другое - мой деть категорически не умеет прилагать усилий, ни к чему. сразу не получилось - заныла и бросила.
вот, например, в нашем саду отличный бассейн. после капитального ремонта, красивый, теплый. лично там была и все разглядывала. и души и сушилки и шкафчики. есть зал для разминки - опять же красивый, отремонтированный, с яркими ковриками, всякими разными снарядами. так вот...мой деть ни в какую не хочет ходить в бассейн! ни в какую!!!! занятия у них один раз в неделю по четвергам. так она мне вчера закатила истерику с припадками на тему - не хочу в бассейн!
я пылась у нее добиться, в чем проблема. и добилась. проблема в том, что у нее не получаются упражнения! я пылась донести до нее, что сразу никогда ничего не получается, что нужно пытаться, тренироваться, учиться. но нет... слезу-сопли-не хочу. ((((((.
и так во всем.
она бредит балетом, ей нравится фигурное катание. у нас есть и танцы и каток и даже два тренера по фигурному катанию. хочешь заниматься - вперед! я даже готова купить ей все это обмундирование для занятий. но она же упадет один раз - и все! 20 000 рублей просто коту под хвост((((. и денег будет жалко и нервов.
начнем, наверное, с чего-то попроще. с танцев и с английского.
танцы со следующего года, английский перед школой, чтобы не было перерыва в изучении.
смотрла я вчера на этих маленьких фигуристочек, какие же они молодцы - по 15-17 лет, а уже на олимпиаде. сражаются, падают, встают, не сдаются. откуда это в детях? как формируется такая сила духа? она либо есть, либо ее нет? можно ли это как-то воспитать? или если мама мямля, то ребенок такой же?
я пытаюсь заглушить в себе эти свои нереализованные амбиции и не перекладывать их на ребенка, пытаюсь...но так хочется, чтобы она добилась чего-то гораздо большего.

иногда мне кажется, что все это происходит не с нами....

задолбалась болеть(((((
горло болит уже вторую неделю. нос забит. мою, полощу - толку ноль. буду пить флемоксин. ибо задолбало.
сегодня пойдем с Кирой на каток. она давно просится.
на улице мрачно.
серо сыро грязно
на душе тоже как-то не айс.

у меня сегодня вообще-то короткий день. а я до сих пор на работе..
работы и правда много. но ее вот так за вечер не переделаешь....я просто не очень хочу идти домой.
ну да...
я устала от своей семейки.
просто по человечески устала.
свалить бы в Москву, ну хоть на выходные, к подруге...

24 февраля - 1 дц

плохой день, плохая неделя....все начало года плохое. неприятности меня преследуют. причем такие гадкие....которые сама себе создаю из-за своей несобранности и невнимательности.
нужно выдохнуть.
муж подарил годовой абонемент в новый фитнесс-клуб. со следующей недели попру. может это как-то стимулирует мой мозг...
Кира сегодня-завтра у бабушки. можно не переживать. не бежать с выпученными глазами и мокрой спиной...

весна идет - весне дорогу!!!! весне, переменам к лучшему...