tatusya. Мой днев)))))

окулист сказал пока ничего не делать. если за месяц не рассосется, то иньекция. очень надеюсь, что все рассосется....страшно представить, что Кире в глаз будут что-то колоть.
сегодня в сад собирались без слез, а вот когда пришли, переоделись, хвостики поправили - разревелась. горько так. сразу видно, что она не вредничает, а действительно расстроена. бедняга моя....
и как по команде утром начался кашель....может вчера мы перегуляли? еле увела ее с горы. до темноты катались.

"а здоровье мое не очень...то лапы ломит, то хвост отваливается"....
живот потягивает. и забыла утром выпить таблетку. балда.

очень хочется весну... тепло... легкую одежду...почувствовать запах талой воды и земли....
надоело одеваться капустой.

много-много-много гуляем.
вчера после сада катались с горки. извалялась вся)))). домой пришли - упала и лежит. я даже испугалась))). спрашиваю, Кира, может у тебя болит что-то? а она мне - нет, у меня батарейка села)))))... оказывается дети тоже могут уставать)))).я всегда как-то нервничаю, когда детина просто лежит на диване, а не стоит на голове.

Кира осипла. снова у бабушки. это когда-нибудь закончится????
вертлявая она становится, просто ужас! и нахальная!
а у меня ужасная головная боль уже который день. не до мигрени, но около того.
пью таблетки.
хочу в отпуск...
взять Киру, сесть в самолет и полететь к морю.
и чтобы отдых удался....а не как обычно у нас бывает, то я, то она валямся больные.
хочу ОТДЫХА!!!! полноценного... с морем, с пляжем, с коктейлем и ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ ЗДОРОВЫ!!!!
наметили с мужем план ремонтных работ. осталось насобирать на это все денег...
.....
планы.....
"Только что человек соберется съездить в Кисловодск — пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет — поскользнется и попадет под трамвай".....
.....
планы....
ничего нельзя планировать...
......
хрупко все....быстротечно....

почему кто-то раньше, а кто-то живет и сам уже жизни этой не рад...
бабке моей 100 лет скоро! 100 лет человек живет....живет...живет....живет..... это уже даже не очень-то и человек....ибо разум почти угас... а кто-то вот так....раз....и нет....
бессмысленно все. все бессмыслено. нет никакой логики. сплошной хаос.

приехали новые книги. в числе прочего "Книжный вор" Маркуса Зузака.
хотела сходить в кино на этот фильм, но не получилось. и решила, что лучше почитать книжку.
все как-то притихло в жизни. идет по заданному кругу.
ничего не происходит...и слава Богу!!! пусть будет так. в свете последних событий - хочу, чтобы все было вот так-потихоньку.... пусть будет так.

про еду и здоровье:

в последнее вермя с пищеварением не очень хорошо. то колет, то дует, до режет....то изжога.
опытным путем выяснила, что изжога у меня:
1) от белого хлеба, батона, бискитов, изделий из песочного и слоеного теста. но вот если кусок батона подсушить в тостере - то все нормально. отказалась от этих продуктов.
2) от кисло-молочных (типа молочных) продуктов - активиа, даниссимо и прочей сладкой бурды, от всех йогуртов и творожков. и вообще, от творога, даже домашнего. от сливочного масла и сливок((((. от сметаны, наверное, не бывает. я ее практически не ем. откзалась от этих продуктов.
3) от твердого сыра(((((((.... от плесневого сыра не замечала, может потому что аналогично сметане, ем его очень редко. иногда от брынзы((((((. не могу отказаться. сыр люблю очень(((((. но ем теперь краааайне редко.
4) и самое печальное - от шоколада....да...именно от него родимого у меня изжога....даже от черного.... от любого шоколада.... (((((((((((((
от любых конфет, даже если на тортике глазурь - привет, изжога....
сокращаю потребление до миимума. лучше бы у меня была изжога от жареной картошки((((.
5) сырокопченая колбаса..... ну тут и так все ясно....
дует от яблок, красной свеклы - ем редко.
колет и режет от: капусты, болгарского перца, сырой морковки, свежих помидоров((((( - люблю все эти овощи, но есть их становится практически невозможно((((.
такое ощущение, что моему кишечнику хорошо, когда я вообще ничего не ем. вот тогда все спокойно и тихо.
остается - мясо, любое, даже очень жирное - ни изжоги, ни фига....и рыба - соленая, вареная, жареная и даже копченая.
с картошкой тоже история - от жареной ничего, а вот от пюре - изжога, наверное, потому что там сливочное масло.
итого имеем:
- молочные продукты - не идут, цельное молоко я не пью...
из хлебо-булочных - сухари или черный хлеб,
из овощей - огурцы, редиска, зеленый салат
с фруктами - выбор побогаче))),
любое мясо-рыба и даже сало
и .... жареная картошка))))), которую я ем раз в неделю.

недавно говорили с кумой о религии и о вере... сошлись во взглядах...
она сказал сокраментальную фразу - такое ощущение, что меня обокрали. вот и у меня такое же ощущение уже несколько лет. глубочайший кризис веры. меня обокрал мой собственный мозг. подросла-поумнела? стала циничнее???
я потому хочу в Израиль, что хочу увидеть то место, откуда все началось. хочу увидеть исток своей прежней веры...хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ хоть что-то подобное тому невероятному ощущению близости Бога, как тогда в Задонске, когда я смотрела в прозрачные голубые глаза матушки Галины. она стояла на ледяном ветру в тонкой черной рясе...сама тонкая...прозрачная...худые натруженные руки... и рассказывала нам об истории женского монастыря. она была и остается для меня вопрощением веры, а не все эти попы в золотых одеждах. она, а не церемонии со свечами и песнопениями. я смотрела на нее и видела, что такое ВЕРА. мне было 15 лет....и до сих пор я помню ее, как будто видела ее только вчера. ноябрьский ледяной ветер...она стоит говорит...и такое ощущение, что ей не холодно....этот ветер до костей пробирал...а она стоит себе и хоть бы ей что.... и глаза...я таких глаз не видела больше никогда ни у одного священнослужителя. мне хотелось до нее дотронуться... до рясы, до руки... просто потрогать, настоящая ли она...

добавлено спустя 2 минуты:

http://www.youtube.com/watch?v=zotRnVeBVjA&feature=related

надо завязывать с алкоголем. что-то я в последнее время разошлась.... не столько много, сколько часто...

я из тех заполошных чокнутых мамаш, которые чуть не с младенчества хотят от детей способностей не по возрасту. я все боюсь недоглядеть, недобедть, пропустить, упустить, недодать. основная проблема в том, что у меня катастрофически не хватает времени(((((.
узнавала про гимнастику: начало занятий с 17-00! английский - с 17-00! для кого это расписание???? у нас что полный город неработающих мамаш? и хоть разбейся головой о стену - время не переносят. потому что с 18-00 начинаются занятия у взрослых... блин-блинский....
но это еще ладно...с нового учебного года Кире как раз будет 5 лет куда-то пристроимся.
тут другое - мой деть категорически не умеет прилагать усилий, ни к чему. сразу не получилось - заныла и бросила.
вот, например, в нашем саду отличный бассейн. после капитального ремонта, красивый, теплый. лично там была и все разглядывала. и души и сушилки и шкафчики. есть зал для разминки - опять же красивый, отремонтированный, с яркими ковриками, всякими разными снарядами. так вот...мой деть ни в какую не хочет ходить в бассейн! ни в какую!!!! занятия у них один раз в неделю по четвергам. так она мне вчера закатила истерику с припадками на тему - не хочу в бассейн!
я пылась у нее добиться, в чем проблема. и добилась. проблема в том, что у нее не получаются упражнения! я пылась донести до нее, что сразу никогда ничего не получается, что нужно пытаться, тренироваться, учиться. но нет... слезу-сопли-не хочу. ((((((.
и так во всем.
она бредит балетом, ей нравится фигурное катание. у нас есть и танцы и каток и даже два тренера по фигурному катанию. хочешь заниматься - вперед! я даже готова купить ей все это обмундирование для занятий. но она же упадет один раз - и все! 20 000 рублей просто коту под хвост((((. и денег будет жалко и нервов.
начнем, наверное, с чего-то попроще. с танцев и с английского.
танцы со следующего года, английский перед школой, чтобы не было перерыва в изучении.
смотрла я вчера на этих маленьких фигуристочек, какие же они молодцы - по 15-17 лет, а уже на олимпиаде. сражаются, падают, встают, не сдаются. откуда это в детях? как формируется такая сила духа? она либо есть, либо ее нет? можно ли это как-то воспитать? или если мама мямля, то ребенок такой же?
я пытаюсь заглушить в себе эти свои нереализованные амбиции и не перекладывать их на ребенка, пытаюсь...но так хочется, чтобы она добилась чего-то гораздо большего.

иногда мне кажется, что все это происходит не с нами....

задолбалась болеть(((((
горло болит уже вторую неделю. нос забит. мою, полощу - толку ноль. буду пить флемоксин. ибо задолбало.
сегодня пойдем с Кирой на каток. она давно просится.
на улице мрачно.
серо сыро грязно
на душе тоже как-то не айс.

у меня сегодня вообще-то короткий день. а я до сих пор на работе..
работы и правда много. но ее вот так за вечер не переделаешь....я просто не очень хочу идти домой.
ну да...
я устала от своей семейки.
просто по человечески устала.
свалить бы в Москву, ну хоть на выходные, к подруге...

24 февраля - 1 дц

плохой день, плохая неделя....все начало года плохое. неприятности меня преследуют. причем такие гадкие....которые сама себе создаю из-за своей несобранности и невнимательности.
нужно выдохнуть.
муж подарил годовой абонемент в новый фитнесс-клуб. со следующей недели попру. может это как-то стимулирует мой мозг...
Кира сегодня-завтра у бабушки. можно не переживать. не бежать с выпученными глазами и мокрой спиной...

весна идет - весне дорогу!!!! весне, переменам к лучшему...

все покупается и продается, даже сознание людей...все продается....

иногда я делаю вид, что я нормальная, потом это становится скучным и я снова становлюсь собой))))))

и все-таки я не оставляю надежды на то что людям достанет здравого смысла....

не будет здесь этого. потом размещу что-то хорошее.

надежда на то, что все будет хорошо, как известно, умирает последней.

и снова здравствуйте)))))
оччень рада, что мне рады))))

что хорошего произошло за истекший период:

-сбылась мечта моего мужа! конечно не без помощи его родителей, но она сбылась (так что мечты сбывает вовсе не Газпром)))) - мы купили большую красивую машину. настоящий внедорожник - это было главное условие при выборе, т.к. муж у меня рыбак-охотник и ему проходмость машины крайне важна;
-на волне своего счастья он разрешил нам с Кирой лететь в Турцию)))) (потом, правда, хотел передумать, но было уже за все "уплочено"). периодически истерит на тему авиакатастроф, особенно в свете неизвестно как исчезнувшего боинга.

что плохого:

-свекр умудрился в последний морозный день марта упасть и разорвать сухожилие на ноге;
-Кира сильно болела. вот только-только начала поправляться;
-на работе небольшие освежающие ветры
-в свете накаленной обстановки слишко много времени уделяю новостям, от них портится настроение и пропадает интерес к жизни.

потому прекращаю читать новости и смотреть долбоящик.

выписала себе книг - буду читать.

http://www.youtube.com/watch?v=MmMkWfW1JXI
один из самых эротичных моментов фильма....ну лично для меня.
я наверное уже писала о своем восхищении этой художницей, и как художницей и как личностью...
у Сальмы получилось сыграть эту женщину великолепно.

вчера на работе была почти до восьми часов. сегодня тупо нет сил работать. вот уже почитала форум, бью себя по рукам, чтобы не читать новости.
в обед пойду погуляю, куплю краску для волос. я ж теперь блондинка)))), надо постоянно красить корни.
до поездки остается совсем мало времени. а я еще не купила купальник. старый совсем нехорошо выглядит. а еще надо бы парочку платьишек - на пляж ходить. и сделать маникюр-педикюр. хочу сделать шеллаком.
вроде как собираемся сегодня вечером сходить с девочками в ресторанчик...

в ресторанчик сходили, пили шампанское, если салат очень вкусный(сыр дор блю, курица, кедровые орешки, свежий огурец, листья салата). нужно взять на заметку и приготовить как-то дома.
начальница наша жжет....
наставила всем задач каких-то невменяемых и заявила, что от их исполнения будет зависеть повышение з/пл. хорошо, хоть не понижение....хотя....что ей в голову взбредет - фиг знает.

купальник купила. блин, никогда не думала, что нынче проблема быть обладательницей больших с.....груди, в общем)))). обошла 4 магазина, чтобы найти подходящее что-то. чтобы был нормальный лифчик и трусы не размером с парашют... у всех полногрудых огромные попы? у меня как бы тоже не маленькая, но не до такой же степени.
короче - ненавижу ходить в магазины. просто ненавижу. надо либо худеть килограмм на 20-то либо носить старье))). буду носить старье.)))))
ага, лишь бы не ограничивать себя любимую...
муж привез с охоты утку))))....никогда не думала, что дикие утки такие маленькие)))). хорошо, что привез уже потрошеную и ощипаную. я бы с ней не совладала. тушится сейчас с курагой и яблочком.
впрочем день сегодня .... нехороший день какой-то .... и я знаю из-за чего. из-за моей дурацкой мании совать свой нос туда, куда не следует....

новая рабочая неделя. постепенно начинается сезон отпусков. так как нас очень мало, то отсутствие даже одного человека ощутимо.
Кира перманентно больна. этот кашель по утрам, этот забитый нос....
периодически замечаю, что утрення моча мутная((((. как только я начинаю давать какие-то лекарства - появляется муть....
бедный мой ребенок. сколько всякой дряни они съест в виде таблеток в таком нежном возрасте. даже страшно....
пока не даю ничего. только моем нос аквалором. нам жизненно необходимо перестать болеть!
тяжело вставать по утрам....очень тяжело... просто за волосы себя стаскиваю с дивана.....
сегодня утром - снег! как говорится - и снова здравствуйте!
холодно, промозгло, сыро....
на душе как-то так же.

у меня состояние какой-то супер-повышенной тревожности.
началось вчера и не проходит. надо что ли на ночь сегодня тяпнуть настоечки какой-нибудь.
сердце не на месте.

я все же исключительно нервическая личность. даже скорее психическая)))).



.....Ну когда заберёт меня маленький самолёт,
И станет мир большим, мир большим,
Полечу над землёй, городами и тишиной.......

все, ушла в работу...

нет, как-то у меня не получается...ну не получается у меня вернуться в дневник с открытым средцем, как раньше. изменилась атмосфера.... изменилось отношение людей друг к другу. все испорчено и, боюсь, навсегда. я теперь обдумываю, чтобы написать такого, чтобы это выглядело со стороны исключительно прилично и политкорректно.
личные переживания вообще не могу сюда теперь писать... в общем не могу до конца понять, есть ли смысл в этом дневнике... есть ли смысл моего пребывания здесь? думала, что с удалением полит.раздела станет проще и обстановка наладится, но нет. чуда не произошло.

добавлено спустя 36 минут:

Любимое....Бродский "От окраины к центру" (в исполнении Сургановой просто запредельно и до позвоночника)


Вот я вновь посетил
эту местность любви, полуостров заводов,
парадиз мастерских и аркадию фабрик,
рай речный пароходов,
я опять прошептал:
вот я снова в младенческих ларах.
Вот я вновь пробежал Малой Охтой сквозь тысячу арок.

Предо мною река
распласталась под каменно-угольным дымом,
за спиною трамвай
прогремел на мосту невредимом,
и кирпичных оград
просветлела внезапно угрюмость.
Добрый день, вот мы встретились, бедная юность.

Джаз предместий приветствует нас,
слышишь трубы предместий,
золотой диксиленд
в черных кепках прекрасный, прелестный,
не душа и не плоть --
чья-то тень над родным патефоном,
словно платье твое вдруг подброшено вверх саксофоном.

В ярко-красном кашне
и в плаще в подворотнях, в парадных
ты стоишь на виду
на мосту возле лет безвозвратных,
прижимая к лицу недопитый стакан лимонада,
и ревет позади дорогая труба комбината.

Добрый день. Ну и встреча у нас.
До чего ты бесплотна:
рядом новый закат
гонит вдаль огневые полотна.
До чего ты бедна. Столько лет,
а промчались напрасно.
Добрый день, моя юность. Боже мой, до чего ты прекрасна.

По замерзшим холмам
молчаливо несутся борзые,
среди красных болот
возникают гудки поездные,
на пустое шоссе,
пропадая в дыму редколесья,
вылетают такси, и осины глядят в поднебесье.

Это наша зима.
Современный фонарь смотрит мертвенным оком,
предо мною горят
ослепительно тысячи окон.
Возвышаю свой крик,
чтоб с домами ему не столкнуться:
это наша зима все не может обратно вернуться.

Не до смерти ли, нет,
мы ее не найдем, не находим.
От рожденья на свет
ежедневно куда-то уходим,
словно кто-то вдали
в новостройках прекрасно играет.
Разбегаемся все. Только смерть нас одна собирает.

Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.

Как легко нам дышать,
оттого, что подобно растенью
в чьей-то жизни чужой
мы становимся светом и тенью
или больше того --
оттого, что мы все потеряем,
отбегая навек, мы становимся смертью и раем.

Вот я вновь прохожу
в том же светлом раю -- с остановки налево,
предо мною бежит,
закрываясь ладонями, новая Ева,
ярко-красный Адам
вдалеке появляется в арках,
невский ветер звенит заунывно в развешанных арфах.

Как стремительна жизнь
в черно-белом раю новостроек.
Обвивается змей,
и безмолвствует небо героик,
ледяная гора
неподвижно блестит у фонтана,
вьется утренний снег, и машины летят неустанно.

Неужели не я,
освещенный тремя фонарями,
столько лет в темноте
по осколкам бежал пустырями,
и сиянье небес
у подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.

Кто-то новый царит,
безымянный, прекрасный, всесильный,
над отчизной горит,
разливается свет темно-синий,
и в глазах у борзых
шелестят фонари -- по цветочку,
кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.

Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
у своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять -- только это возможно.

То, куда мы спешим,
этот ад или райское место,
или попросту мрак,
темнота, это все неизвестно,
дорогая страна,
постоянный предмет воспеванья,
не любовь ли она? Нет, она не имеет названья.

Это -- вечная жизнь:
поразительный мост, неумолчное слово,
проплыванье баржи,
оживленье любви, убиванье былого,
пароходов огни
и сиянье витрин, звон трамваев далеких,
плеск холодной воды возле брюк твоих вечношироких.

Поздравляю себя
с этой ранней находкой, с тобою,
поздравляю себя
с удивительно горькой судьбою,
с этой вечной рекой,
с этим небом в прекрасных осинах,
с описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.

Не жилец этих мест,
не мертвец, а какой-то посредник,
совершенно один,
ты кричишь о себе напоследок:
никого не узнал,
обознался, забыл, обманулся,
слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.

Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.

Поздравляю себя!
Сколько лет проживу, ничего мне не надо.
Сколько лет проживу,
сколько дам на стакан лимонада.
Сколько раз я вернусь --
но уже не вернусь -- словно дом запираю,
сколько дам я за грусть от кирпичной трубы и собачьего лая.
в нем что-то есть, что-то, определяющее мое сегодняшнее отношение к форуму, к людям, которые, как мне казалось чем-то близки. оказалось - показалось...
впрочем...нужно работать. что-то увлеклась я.

проснулась сегодня в 4 утра и не смогла больше заснуть...в голову лезет всякая дурь...
состояние беспокойное...