tatusya. Мой днев)))))

состояние какое-то тухлое.... нужно взять себя в руки, а я не могу почему-то. апатичная вялая .... никакая.... тяжело все....даже пыль стереть....

потеряла перчатки. новенькие красивенькие кожаные перчатки, купленные в воскресенье(((((((((. выбрала, блин, подороже((((((. нужно было купить за 100 р вязаные(((((((((((. расстроилась очень...они красивые такие были ((((.
сходила на узи: никаких камней и патологий в желчном нет, поджелудочная тоже в норме. значит надо таки чесать на ФГДС. ((((((
гинекологическое узи показало много малопонятных слов с приставкой "хронический".... завтра пойду на прием к доктору.
день сегодня какой-то прямо скажем....((((((.

я часто думаю о том, что мое поколение мамаш в большинстве своем гиперопекают своих детей. и я в том числе. и еще чаще я задумываюсь о том, что же вырастет из моего чада? и вообще влияет ли это на характер ребенка? или что заложено изначально, то и вырастет?
вспоминаю себя первоклашкой. папа забирал меня из школы и отводил в школу первую неделю, наверное, а потом я топала сама. повесили мне ключ на шею - и вперед. опять же уроки. ну кто и когда сидел со мной над уроками? никто и никогда. мама приходила домой в седьмом часу, готовила что-то или что-то дела по дому и отдыхала. и что бы я к ней приставала с просьбами - помоги с уроками??? да у меня бы язык не повернулся.
сейчас мамашки берут отпуска, чтобы провожать и встречать дите у школы, сидят до полуночи над уроками, таскают подарки учителям, завучу, директору. в общем всячески стараются протолкнуть, продвинуть, облегчить чаду жизнь. чтобы оно, это чадо, ни в чем не знало сопротивления и трудностей.
что это? и откуда оно все это взялось? и я чувствую, что становлюсь такой же. в последнее время я начинаю чуть ли не бить себя по рукам, когда Кира начинает ныть - помоги то-то и то-то (совершенно простое для ее возраста), чтобы не кинуться ей помогать.
несамостоятельные малохольные избалованные создания вырастают из этих детей, постоянно смотрящие родителям в кошелек. и я боюсь вырастить такое же тепличное растение. ей-богу, мне часто хочется отдать ее в спорт и прямо таки заставить заниматься, выступать на соревнованиях, падать, подниматься и идти дальше. и может быть я так и поступлю. хочу, чтобы у нее был характер и воля к победе.
боюсь, что если вдруг меня не станет, а она останется одна вот такая роза тепличная, неприспособленная к жизни.

думаю об отдыхе.....потому что очень устала. чувствую, что голова моя отказывается мне служить.
на работе грядут перестановки. для меня малопривлекательные. могу либо вернуться в бюджет, либо остаться в оперблоке. ни то, ни другое мне особенно не нравится. в третий вариант - страхование меня не берут.... рожей видимо не вышла. противно от этого, если честно, потому что обещаний было наобещано вагон и тележка. поначалу меня эта крысиная возня было затянула. но потом я сказала себе -стоп! я не буду принимать в этом участие. лебезить перед начальством я не умею, задницу рвать не хочу. ну и в сухом остатке - выбор у меня невелик. с другой стороны... ну не поднимется мой материальный достаток на какой-то другой уровень, нет. а ради 100 долларов прибавки лезть в подружки к начальству - это не про меня. я дешево не продаюсь)))).
в этой ситуации я решила для себя остаться на том месте, на котором я сейчас сижу, и попробовать работать в этом направлении. от бюджета я стала далека аж на 4,5 года. это много. заново перестроить мозг тяжело. и к тому же бюджетный процесс заставит меня чаще задерживаться на работе, выходить в выходные и праздники... не хочу. хочу быть дома с ребенком, мужем, с книжкой, с фильмом, с подружкой... хочу жить.
много думала над всем этим. еще подумаю. решение нужно принять до понедельника.

неплохой все же Бортко снял сериал по "Мастеру и Маргарите". который раз смотрю и нравится. Ковальчук в роли Маргариты несколько раздражает. но в общем и целом - нравится.
мне приехало отличное издание романа с иллюстрациями, фотографиями, комментариями. так что у меня теперь две книги)))). как истиный фанатик дохожу во всем до крайности)))).
нужно заняться хозяйственными делами. а не хочется.

вчера заглянула в Летуаль за тушью...вышла с мешком)))). как обычно. купила средство для умывания, гель для душа, бальзам для тела, шампунь для блеска волос Шисейдо и .... таки туш))))). нюхала духи. у меня все-все закончилось. думаю над выбором. и...ничего мне не понравилось. Диор Аддикт все на одно лицо, брызнулась одним, к вечеру осталась сплошная ваниль. сладко, приторно и не мое. и отдать за ванильную водичку 4 тысячи как-то жалко. Живанши для меня тяжеловаты, Дольче и Габбана... этот вездесущий грейпфрут даже при моей любви к этому запаху - надоел. Хочется духи с элегантным горьким запахом - полынь, сандал, что-то древеное. Вот мои духи. Большинство нынешних запахов представлены какими-то пошловатыми цветочными нотами. очень хочется к новому году сделать себе подарок.

я не верю в сглаз, порчу и прочую ересь, но в последнее вермя меня посещают мысли о том, что кто-то где-то пожелал мне чего-то очень нехорошего. ибо на меня просто сыпятся какие-то невероятные по своей силе и внезапности наступления недуги. Сначала желудочный-нежелудочный приступ, а вчера у меня начала болеть спина. ниже лопатки, переходя в бок и грудину, и к вечеру внезапно поднялась температура с каким-то совершенно диким ознобом! меня било и колотило под тремя! одеялами. а помогла одна! таблетка аспирина. после нее где-то через пару часов я проснулась от того, что лежу чуть ли не в луже пота. такое ощущение, что у меня была температура под 40, хотя на градуснике было 37,6 до приема таблетки. что это за новая напасть?
меня достало это все!
сколько можно?????

сходила вчера к терапевту, ничего толкового мне там не сказали. направили к неврологу, к которому я благополучно не попала из-за километровой очереди. сегодня уже ничего не болит. а потому на фиг! надоело таскаться по больницам.
зато вчера я сделала важное дело, сходила к гинекологу, прошла обследование на кольпоскопе и сдала биопсию. теперь через две недели за анализом и на малоприятную процедуру. но надо уже доделать до конца. чтобы хотя бы эта проблема не терзала мне мозг. надеюсь, что анализ будет нормальным. ибо страшное слово биопсия навевает нехорошие мысли.
прихожу к выводу, что мой бедный организм просто не в силах выносить мой образ жизни. надо что-то менять. и я даже знаю что.
скоро новый год......еще один год....
звезды обещают всем ракам невиданную прибыль в следующем году и карьерный рост)))). посмотрим...посмотрим....
я приняла решение остаться в оперблоке. не хочу снова начинать все заново. учиться, ошибаться, спотыкаться....мои бедные нервы мне жалко. только-только начал проходить ком в голе)))). пусть все будет так, как есть. пока))))....

мартышка моя заболела(((((. температура, носоглотка заложена....полный комплект....беру больничный завтра.

деградация......второй день.....от плиты к компу....неужели я так провела три года????

http://www.youtube.com/watch?v=v66JFjwgxIo

http://www.youtube.com/watch?v=GLNzlsPK49E

http://www.youtube.com/watch?v=xOnlUutIwLI

потрясающий голос.....

добавлено спустя 21 минуту:

все суета сует....

ехала сегодня сама километров 20-ть))))). устала)))). страшно все-таки...даже по трассе. и машина совсем другая у нас. тяжелая. просто так с места не сдвинешь... надо тренироваться.

скоро Новый год. в этом году я буду хорошей девочкой и отправлю открытки. очень хочется новогоднего настроения. нужно его создать))). шары новые куплю, салфетки, свечи. не знаю, правда, где будем отмечать новый год, может просто дома?
подарки....ммм....фиг знает, что делать с этими подарками. Кира увидела по телевизору каких-то принцесс. стоят как чугунный мост. и будут валяться через два дня. поэтому заморачиваться особенно не буду. так как у нас с мужем назрел крупный инвестиционный проект, то друг другу подарки мы не дарим. осталось мне что-то купить крестнику, сестре и родителям....ээээ.....капец)))).
а вообще, настроение почему-то такое хорошее!!!!

вчера выбралась в бассейн. как же хорошо-то!!!!!
нужно выбираться хотя бы пару раз в недельку. может буду чувствовать себя бодрее.

зачем я стала читать про больных детей??? ЗАЧЕМ????
я стараюсь избегать этих тем. это может с чьей-то точки зрения плохо, немилосердно или еще как-то....но я не могу....моментально представляю на месте этих несчастных детей своего ребенка. как нож в сердце...
заметила за собой, что старательно обхожу стороной плохие новости, любые плохие новости. не читаю ничего, кроме художественой литературы,не обременяющей мой мозг никакими страданиями. что это? попытка спрятать голову в песок? мол, меня это не касается? со мной этого не случится? я пытюсь оградить себя всячески от дурных мыслей. особенно сейчас, когда жду результаты биопсии. потому что дурная голова уже рисует мне меня, умирающую от рака. во всех красках рисует. и мне хочется спрятаться в темный шкаф, куда не проникает свет и звук и сидеть там и не ходить никуда и не узнавать никаких результатов.
а еще... натыкаясь на эти страшные темы, убегаю от них, потому что знаю - борьба с раком обречена на поражение. в большинстве случаев. результат один - мучительная смерть. в моей семье от рака уже умерло три человека.... ничего не помогло. и не поможет никому. в самом лучшем случае - это всего лишь отсрочка.

В последнее вермя я редко смотрю телевизор, но вчера вот от нечего делать залипла на ящик. и вот, что я увидела.
накнулась я на канал Ю, бывший муз ТВ. шла передача "Хочу замуж за миллионера". из которой я сделала неутештельный вывод, что нынче барышни от 18-ти (не говорю, что все, но мноооогие) хотят продаться подороже. именно продаться. это нормлаьно? я отстала от жизни? женщина представлена как кусок говяжьей вырезки.... ни больше ни меньше - кусок мяса, который оценивается, взвешивается, на который клеется ценник... противно от того, как много девушек считают, что это нормально. это средневековье какое-то. наше общество скатывается куда-то в 13-15 века...я слушала и не верила своим ушам, когда красивая девушка говорито том, что ее ЕДИНСТВЕННАЯ цель в жизни - найти миллионера. единственная цель.... т.е. мама ее растила, коримла ее с ложечки, целовала в пухлые щечки, оберегала, переживала, ночей не спала, вкладывала в нее душу для того, чтобы она потом продавалась богатым мужикам????? меня, как маму девочки это задело за живое.
второй, поразивший меня момент. реклама кукол на канале Карусель. куклы какие-то, Братц или что-то в этом роде: кем ты хочешь стать? модным блогером, дизайнером или...не запомнила третью профессию, но кем-то вроде первых двух.... т.е. не модно уже хотеть стать врачом, юристом, экономистом, архитектором, инженером....."модный блоггер"....мать....мать... это то, ради чего стоит учиться в университете? чем с детства забивают голову нашим детям???? модно быть поющими трусами, блоггером, содержанкой.... и мой ребенок будет расти в этом обществе, где нравственные ценности искривлены просто до нельзя. а ведь так сложно сохранить индивидуальность и быть настолько самодостаточной личностью, чтобы иметь смелость выделяться из толпы и не страдать от этого. особенно это выражено в детских коллективах.
я живу каким-то устаревшими ценностями, наверное. смогу ли я привить своему ребенку вкус к чему-то НАСТОЯЩЕМУ, смогу ли я вырастить ее цельной личностью при таком засилье пошлости?

на дворе зима. настоящая такая, хорошая зима. снег. вчера с Кирой гуляли полдня. купили ледянки, на которых она конечно же не стала кататься....трусиха....
а вообще хочется сказать словами дяди Федора: "я живу хорошо, просто замечательно....")))))
Кира пошла в садик... хоть бы в этом году попасть на утренник. она уже и стихотворение выучила. хорошее длинное стихотворение. и рассказывает его, умница, хорошо, с выражением. не просто бубнит слова, а именно рассказывает.
но вообще должна сказать, что лентяйка она ужасная. учиться не хочет ни в какую.... искренне верю, что это пройдет...
все работу работать нужно....

ээээ.....спустя полгода позанималась по программе Джилиан Майклс.....капец.....ну я и трухлявый пень

сколько раз говорила себе не расстраиваться из-за денег. и все равно расстраиваюсь....получила зарплату и.... нет ее короче уже....такая она у меня маленькая.... так все это меня напрягает - просто нет слов. в этом направлении нужно работать в следующем году. иначе никуда я не смогу поехать и все мои мечты останутся мечтами....

вчера не смогла заниматься. переусердствовала я накануне. и сегодня очень-очень болят мышцы живота. но зато хорошо пошла растяжка. боль заметно уменьшилась. завтра хочу сходить к врачу и узнать рузультаты анализов.....несколько страшно....

доктор мой будет не раньше понедельника....блин....
еще несколько дней мучений......

купила вчера черное платьице....под него так хочется туфли нюд....классические лодочки.... а вдруг найду???))))

купила две открыточки. нужно еще две))).
сегодня, надеюсь, все будет хорошо....очень нужно, чтобы было!!!!

анализы в норме! фууууууухххххх
нервы совсем ни к черту стали...вышла из амбулатории и пошла в парк плакать от радости....
голова моя садовая!!!! я забыла, что на прижигание нужно идти не поздне 8 дня цикла. потому сегодня ничего не сделала.... значит в следующем цикле....ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!! и забуду об этой проблеме. надоело.
после нового года таки запишусь к гастроэнтерологу..... чет меня разобрало по врачам таскаться....
купила еще открыток. теперь нужно адреса узнать и завтра пойду отправлю

я просто курица!!!
вчера купила конверты, хотела сегодня в обед отправить письма...ага.... забыла....
что-то с памятью моей стало.....
ей-богу за рассеянность мне надо поставить 5+. уже самой от себя противно. несобранная клуша.
сегодня Кира у бабушки. вся сопливая. хоть бы до утренника дотянуть.
итак сегодня мне нужно сделать 100 и 1 дело:
-купить подарки малышам Виле и Танечке. (Виле: пожарную машину, кофточку и свитер, Танечке: раскраски, фломастеры, куклу и набор заколочек-бантиков)
-тете Тане и Женечке(тете - набор полотенец, Женечке - что-нить в Летуале).
сегодня разобрать Кирины вещи и все хорошие собрать в пакет для Танечки.
что-то ведь еще планировала....нужно вспомнить....
голова с утра просто разламывается. встала с болью в виске...пока прокрутилась, всех собирая, забыла выпить таблетку....
капец какой-то....
еще нужно что-то купить кумовьям, девочке Диане, девочке Ксюше, и галавное - девочке Кире, которая ежедневно меняет свои желания и приоритеты..... и ведет себя так плохо, что дед Мороз уже подумывает оставить ее без подарка. обнаглела в конец. воспитатели жалуются уже.

таблетку все же надо выпить. голова болит нещадно. всем все купила. завтра остались - сладкие подарки и все.....однако выбирать и покупать подарки, когда в кошельке....мммм......кот наплакал - фиговое дело....но. я справилась. надеюсь.
собрала маленькой Танечке Кириных вещей мешок - теплые костюмы, плащи, куртки.
осталось собраться самой.

добавлено спустя 2 минуты:

а вообще я очень устала....от всего и прежде всего от себя. от своих мыслей, от своих страхов, от безденежья....вот просто устала и все.... глаза постоянно на мокром месте.

сколько раз говорила себе - не торопи время. его итак остается все меньше и меньше...и все же...тороплю. так хочется, чтобы поскорее начались новогодние праздники. выходные....так хочется просто отдохнуть.
31 декабря - рабочий день!!!!
уверена, что все прочие отделы оставят одго-двух человек на дежурстве, а остальных отпустят, в особенности женщин. но у нас все не тааааак. у нас все иначе! мы будем сидеть до последнего! а может и дольше. при том, что все банки работают 31 декабря до 13-00.
30-го зателяи посиделки на работе. это же нужно готовить....невыносимо....
Новый год...так и хочется спросить - и что???? просто новая цифра на календаре.... вот и все.....

добавлено спустя:

а еще в ночь с воскреенья на понедельник мне приснился сон - у меня вывалился зуб. я смотрю на него и думаю - мой это зуб или не мой...и вообще похож не на зуб, а на коронку....а в понедельник и вот сегодня читаю здесь очень плохие сообщения о смерти...
и это не в первый раз, когда после сна с выпавшими зубами, я узнаю о чьей-то смерти....жуть какая-то....
конец года очень тяжелый....
Тетя Таня моя, любимая моя крестная, в плохом состоянии....Лимфома желудка....

не могу заставить себя работать.... не могу.... вчера мой рабочий день продолжался 12 часов. поэтому мои биологические часы сейчас показывают, что нужно отдыхать....сил нет вообще.....
27 нужно сходить с Кирой проверить ее сердечко. каждый год проверяем планово. надеюсь, что все будет хорошо.
вчера с мужем наплевали на все спортивные мероприятия - он не побежал на пробежку, я не стала заниматься. вместо этого мы купили пиццу, картошку фри, бутылку колы, открыли виски и включили один из моих любимейших фильмов "По семейным обстоятельствам". Кира трескала сырники и смотрела Барбоскиных....сил не было даже разговаривать.....

вчера я наконец-то отправила письма!!!! когда они дойдут до адресатов - не известно. это же Почта России....
сегодня сводила Киру на кардиограмму. в понедельник или во вторник бабушка с ней сходит к доктору за результатами. надеюсь, что все у нас будет хорошо.
дома - запустение....в холодильнике два банки печени трески, две банки оливок и кусок рыбы в вакуумной упаковке.....и фсе....на всех поверхностях красивый ровный слой пыли..... гора неглаженного белья....
домой приползаю в 8-9 вечера. сил хватает только доесть какие-нибудь позавчерашние макароны и упасть без сознания..... чем питается муж....загадка...может уже кто-то подкармливает?
елки нет....
подарков нет....
снега нет....
сил нет....
итоги года:
все номрально....и слава Богу....
еще бы никто не болел и все было бы совсем нормально....

вчера папа принес красивую пушистую сосну!!! не то, что продается на этих страшных елочных базарах, а зеленую пушистую лесную красотку. ребенок был счастлив. нарядили и потом дооолго лежали с Кирой и смотрели, как горит гирлянда. есть в этом что-то волшебное....
в квартире порядок навела. осталось белье погладить. подарки пойду покупать сегодня.
всего-то нужно было выспаться.