Каришкин дневничок (karisha_07)

Назару 2 года 1 месяц 9 дней
Назар спит ночью хорошо, иногда всю ночь беспробудно. Утром сегодня проснулся и попросил молока. В итоге, сейчас кормлю утром как проснётся и 1 раз ночью, если проснётся. Так что ГВ потихоньку сворачиваем.

Была в ИСИДе на выходных. На самом деле, пришла по другому вопросу (воспалительный процесс в шейке матки). Думала, распишут лечение и все. Решила спросить, нормально ли, что после родов месячные льют первые 2 дня страшно. Не успеваю менять тампоны. За 2 дня выливается все, что раньше за 5 дней выходило. Сделали узи. А у меня снова выросло какое-то образование. Ну как так?! Кистома/опухоль. Сдала кровь на онкомаркеры. Все ещё жду результатов. В четверг иду к заведующей геникологии, она будет решать, что со мной делать. Время тянется мучительно долго.
Запретили физ нагрузки, секс и поднимать тяжелое. Чтобы это счастье не лопнуло. Размеры образования где-то 13*10*5. Это все в см. Как мне это все надоело (выражаясь культурным языком)...

Назару 2 года 1 месяц 10 дней
Назар знает, что чужие вещи без спроса брать нельзя. Из рук никогда игрушки не выдирает. Игрушку берет, только если ребёнок ее поставил/положил и отвлёкся куда-то или просто перестал ею играть.
На прогулке у нас мини Детский сад. Дети приходят со своими игрушками, все выкладывается на лавочку и все вместе играют. У некоторых деток есть привычка выдирать игрушки из рук. Другие крепко держат и не отдают, а мое дитё беспрекословно отдаёт... потом ему это надоело и он начал убегать от того, кто хочет забрать. При этом нервничать и злиться. И все происходило так быстро, что я не успевала хоть как-то помочь ему. Не прогулка, а сплошной стресс. Я вчера и сегодня провела беседу с Назаром. Объяснила, что не все детки знают, что надо меняться, что из рук забирать нельзя. Поэтому если он играет, а кто-то хочет забрать, то Назар имеет право не отдавать. Посоветовала держать крепко и не убегать, а я, если что, помогу договориться.
Сегодня на прогулке наш друг Дима хотел забрать у Назара машинку. А Назар вцепился в неё и не отдавал. Я увидела это, провела переговоры и Дима согласился поиграть другой машинкой. Я была так рада, что Назар смог отстоять своё Это чуть ли не первый раз, когда он не позволил ребёнку что-то у себя забрать. Кто молодец? Назар молодец! ❤

Назару 2 года 1 месяц 12 дней
Была сегодня у заведующей гинекологии Полуяновой. Слава Богу, это не рак. Будут делать лапароскопию после М. На следующей неделе надо посдавать анализы и пройти обследования перед операцией.
Врач мне понравилась. Вселяет доверие. Но все равно страшно

Назару 2 года 1 месяц 19 дней
Девочки, всех крепко обнимаю. Спасибо за то, что не забываете, читаете и поддерживаете.
kliya, я тоже видела эту статью про требовательных младенцев. Как это все знакомо... Я встречала, что их называют еще чувствительными детьми.

Мне мама недавно сказала, что мне попался сложный ребенок. С одной стороны, мне было обидно такое слышать, а с другой стороны я с ней согласна. Когда я спросила у мамы, а со мной тебе разве было легче? Ведь мне все детство рассказывали, какой у меня несносный характер и как со мной тяжело. И я была удивлена, когда она мне ответила, что ей со мной было гораздо легче, чем мне с Назаром. Но и Назару-то тоже мама попалась с характером. Не зря говорят, что наши дети приходят к нам неспроста. Мы друг у друга чему-то учимся. Без помощи психологов мне, конечно, было бы еще сложнее. А теперь я, получается, работаю психотерапевтом для себя и для своего ребенка. И это самая важная и сложная работа, которую мне когда-либо приходилось выполнять. Зато муж, мама и брат мне говорят, что у меня железные нервы, что удивляются моей выдержке и тому, как я умею находить общий язык с Назаром. Ведь он больше всего слушается только меня, с другими все сложнее.
Больше всего пользы мне принесли тренинги психолога Екатерины Кес. Ей надо памятник поставить. С какой любовью и трепетом она относится к детям, и этим заражает остальных. И с каким пониманием и поддержкой она относится к мамам. Как умеет подобрать нужные слова. Как учит жить, не накручивая себя чувством вины, в первую очередь, по отношению к ребенку. То, что она делает - бесценно.
Когда я вспоминаю первые месяцы/год жизни Назара, мне так грустно, что у меня не было всего этого опыта. Мне так хочется вернуться и прожить это время по-другому, не накручивая себя по пустякам и не выставляя каких-то завышенных требований ребенку, не торопя время, когда уже он начнет ползать/ходить/и тд. Сейчас стараюсь замечать счастье в мелочах. Ловить момент, когда он мне улыбается за столом, когда идем за ручку в парке, когда спит сладко и обнимает своего Оскара (мягкую игрушку). Он такой славный, добрый и ласковый...

Муж уехал на концерт Эминема в Абу Даби. Спрашиваю у Назара, куда папа поехал. Отвечает "АбуДиба". Я говорю на чей концерт поехал? Отвечает "Эминэми".

Мама приезжает завтра. Муж вернется в воскресенье поздно вечером (надеюсь, рейс будет по графику). Анализы посдавала, в воскресенье схожу к терапевту только. Операция в понедельник. Врач просила, чтобы я, кроме всего прочего, взяла с собой хорошее настроение. Страшно, капец. Молю Бога, чтобы все прошло хорошо.

добавлено спустя:

Да, я перестала давать молоко ночью и по утрам (там уже и молока-то почти не было, так, для галочки). Назар еще сердится иногда (чаще ночью), но надеюсь, это скоро пройдет.

Назару 2 года 1 месяц
Раз уж я сюда так зачастила, то запишу, что помню, а то потом снова забуду.

Назар уже давно знает основные цвета (красный, белый, синий, черный, зеленый, желтый, оранжевый, коричневый и тд). Когда называет, в основном только я их понимаю.
Знает цифры от 0 до 9, показывает и называет сам. Сегодня в книжке мне показывал на номерах страниц и говорил, какая цифра там написана.
На машину почему-то говорит "Байя". Почему - непонятно)))

Начала учить его проявлять свои эмоции, когда он злится или сердится. Объясняю ему, что злиться/сердиться - нормально. Все злятся и сердятся. Нужно учиться проявлять эмоции так, чтобы не страдал ты и окружающие (а то он на Матильде отыгрывается, иногда головой о диван/кровать (где мягкое место) бьется, но такое редко бывает, бросает/швыряет то, что под руку попадется). Объясняла, что когда злишься, можешь ножками потопать или кулачком/кулачками потрясти, или подушку поколоти. Тебе легче станет и я буду понимать, что ты сердишься. Удивительно, но как он все схватывает! Вот сегодня уже 2 раза он кулачком тряс и говорил мне "у-у-у" (я злюсь!), при чем я бы никогда не догадалась, что одна из ситуаций могла его разозлить.
Я укладывала его спать, он попросил воды. Я дала поильник, он попил и держит в руках. Я хотела забрать, думала он уже попил. А он мне кулачком "у-у-у". Я говорю, ты злишься, я поняла. Не допил еще. Ну попей немножко и отдавай мне поильник. Он сделал пару глотков и отдал мне поильник сам.

Операция прошла успешно. Пришлось резать живот. Вызывали 2 общих хирургов (лучших в Киеве), они занимались кишечником, убирали спайки. Убрали опухоль (вместимое 700 мл ). Правого яичника не осталось. Матку отсоединили от мочевого и кишечника. Эти приглашённые хирурги сказали, что такого спаечного процесса не видели никогда...
Операция длилась часов 5.
Первой мыслью, когда проснулась, было «я ЖИВА»! Пока отходила от наркоза, снился Назар. Первый день в реанимации была, потом перевели в палату. Живот болит. Шов болит уже меньше, а болит все, что внутри. Вчера поднимали на ноги несколько раз, а вечером встать уже не смогла - стало дурно. Постоянно обезбаливают живот. Газы только сегодня начали отходить. Живот как барабан. Кишечник бурлит, а в туалет пока не ходила. Теперь понятно, почему у меня были такие адские проблемы со стулом в 3 триместре беременности.

добавлено спустя 3 минуты:

Муж приезжает каждый день, но как-то натянуто все...
Назар с мамой - муж же днём на работе.

добавлено спустя 5 минут:

Хочется умыться нормально, помыть голову и принять душ

добавлено спустя 3 минуты:

Очень надеюсь, что это моя последняя операция и больше такого уже не будет.

Сегодня мне полегче. Вчера ещё плохо было. Помылась, голову помыла. Человеком себя чувствую. Наконец разрешили снять компрессионные чулки, а то я в них уже 4-й день. Завтра планируют отпускать домой.
Живот ещё вздутый, но потихоньку сдувается. Ем плохо, ничего не лезет. Ем сколько могу.

Назар пытается целовать телефон, когда я с мамой и с ним по громкой связи говорю))) Мама с ним справляется нормально.

Девочки, спасибо за поддержку ❤

добавлено спустя 2 минуты:

Можно считать, что я свернула ГВ... за несколько дней до операции перестала давать утром. Назар нормально, грудь нормально. Вообще не наливалась.

Оставили меня до понедельника в ИСИДе . Вчера антибиотик поменяли, потому что анализы были не очень хорошие. Сегодня динамика лучше да и я лучше себя чувствую. Кишечник ещё барахлит. УЗИ делали всех органов. К кишечнику есть ещё вопросы, вот и побоялись домой отпускать.

Муж ночью такую чушь написал, что я с утра такая расстроенная была. А тут ещё и домой не пускают. Ехали в лифте с узи, разрыдалась не смогла сдержаться. Сопровождающая меня тетенька (санитарка?) испугалась, думала мне плохо. Привезли в палату, попросила успокоительного, а то вообще успокоиться не могла. Злая на мужа. Очень. Хоть бы подождал, пока я поправлюсь, прежде чем такой бред мне городить и нервы трепать.
Видите ли ему плохо физически и морально. Офигеть! А мне что тогда говорить?

В ее статьях, как всегда много полезного...

http://ipsyholog.ru/vse-roditeli-inogda-teryayut-terpenie/

http://ipsyholog.ru/ty-s-etim-obyazatelno-spravishsya/

добавлено спустя 23 минуты:

Назару 2 года 1 месяц
Вчера долго уснуть не могла, листала фото Назара в телефоне. Нашла это, я его почему-то очень люблю. Это ему на 2 годика крестная подарила стульчик, как у деток Вики Котеныш были.



добавлено спустя 11 минут:

Муж вчера приезжал. Извинялся, за то, что не подумал, уместно ли такое присылать было, тем более, что это были больше размышления на тему. Я заметила, что как только я даю ему понять, что если он хочет уйти, пусть уходит, ему резко перестаёт этого хотеться. На какое-то время. Потом снова.
Вот и вчера я была злая, но говорила спокойно. И он понял, что дело пахнет керосином. И не мешало бы фильтровать, что ты говоришь, а не просто так вываливать все, что думаешь, потоком сознания.
И ещё сказал, что без меня дома пусто.

Вынесу это из комментариев сюда.

Mertsana
Я не исключаю, что это подсознательная ревность к сыну. Он глубоко копать сначала боялся/не хотел. Со мной обсуждать не хотел. Сам себе что-то там думал, пытался разобраться. Вот начал ходить к психотерапевту (чему я рада), но результатов пока рановато ждать, наверное.
Из того, что я вижу, у него сложные отношения с мамой. Недолюбленный ребёнок в детстве старший ребёнок, есть младшая сестра, к которой и по сей день требования не такие высокие, как к нему. Недавно он узнал, что когда был маленьким (он этого не помнил), его папа тоже хотел уйти из семьи... Были скандалы, разборки. В общем, рождение нашего долгожданного ребёнка всколыхнуло в нем детские травмы/обиды и он пока не может с ними справиться.

добавлено спустя 18 минут:

Mertsana
Я понимаю, что ему трудно. Я через это тоже прошла, только у меня не было возможности ходить на терапию, поэтому выкручивалась участием в групповых тренингах у психологов. На все про все года полтора понадобилось, чтобы обрести душевное спокойствие.

добавлено спустя 1 минуту:

Родные говорят, я сильно изменилась. Стала спокойнее реагировать на стрессы.

Назару 2 года 1 месяц

Когда разговариваю с Назаром по телефону, показывает телефону свои игрушки))) Пытается поцеловать телефон. Говорит мне «абабм!» (люблю тебя). Слушает, что говорю я и улыбается. Так соскучилась за ним.

Хочу уже завтра домой.
Врач говорит, самое страшное позади, но чтобы кишечник заработал нормально недели 2 надо, прошла неделя. Вчера снова пучило, по ночам ещё обезболивают. Сейчас выходные, моя врач звонит медсёстрам каждый день, интересуется, как мои дела.

Мечтаю о том, когда меня попустит, я поскачу к своему парикмахеру . Пусть наведёт марафет на голове. Осень... надо добавить больше красок - я перешла на желто-коралловые пряди хочу, чтобы их было немного больше.

Назару 2 года 1 месяц
Меня вчера отпустили домой. Сняли маленькие швы. Большой снимут в пятницу. Вчера был тяжелый день и один шов к вечеру был мокрым обработала, сегодня вроде коркой покрылся, ттт.

В больнице я конечно намного больше лежала, а тут некогда

Назара увидела, когда он с моей мамой пришёл с прогулки. Было видно, что он рад видеть, но не захотел обниматься-целоваться показывал мне свои игрушки, водил за руку по квартире весь вечер. Крутился возле меня, я за живот переживала. Он хоть и знает, что у меня вава, но это ж ребёнок - тут помнит, тут не помнит. Приходилось себя постоянно страховать. Видно было, что он то ли обижен, то ли что... не давал себя обнимать. Бросал, швырял предметы всякие (я так понимаю, выход накопленной агрессии за эту неделю), лупил Матильду. Сегодня уже немного спокойнее, Матильду гладил, позволяет себя обнять и поцеловать. Слушается исключительно меня. На маму мою злится (у нас немного разнятся подходы в воспитании, она не хочет/не может инвестировать в отношения, не всегда получается договариваться, сдерживать свой тон, часто говорит на повышенных тонах).

Назар меня дождался... и вчера у него сопли, кашель, а на ночь температура....... Мама его уложила, а потом он проснулся и стал плакать и не успокоился, пока не приковыляла я (я была на горшке после клизмы ). Только мне дался раздеться, закапать нос, дала нурофен (температура была выше 38 ). Потом ждала, пока он уснёт, чтобы помыться и обработать швы. Спала с ним рядом, положила между нами подушку. Боялась, он будет лезть на живот (он так ночью успокаивается). Но нет, он максимум просил подержать за ручку.... и воды. Хотя всю ночь трогала лоб, давала воду, руку, я даже выспалась.

Утром температура невысокая, к обеду стало гнать, дала нурофен. Спит...

Я так за ним соскучилась...

Назару 2 года 2 месяца
Назару лучше. Ещё одна ночь с температурой была, потом легчать стало. Сопли не текут уже, сморкать даётся, капать нос аквамарисом- нет. С какого перепугу - непонятно. Раньше с радостью капал нос. Кашляет меньше, откашливается.

Мне вчера плохо стало. К вечеру такой движ в животе и так больно.... муж бегал за клизмой по аптекам. После клизмы немного отпустило, кое-как уснула. Ночью несколько раз в туалет вставала. С утра все ещё дурно было, поспала немного, потом была рвота и стало легче. Надеюсь, скоро мой кишечник наконец начнёт нормально работать. Теперь даже брокколи и гречку боюсь есть (на ужин было). Супы, кефир, печёные яблоки - вот моя еда.

Назару 2 года 2 месяца
В тот день рвота вечером повторилась. Врач Исиды сказала ехать в 6 больницу, откуда приглашали хирургов по кишечнику (потому что проблема не по гинекологии, а в кишечнике и в ИСИДе мне не смогут помочь).
В приемном отделении 6 больницы был полнейший треш. Врачи сказали госпитализироваться, под вопросом кишечная непроходимость. Но муж сказал, что он меня там не оставит (отношение, условия, да ещё и бомж какой-то приехал на кресле, чтобы ему раны обработали...)
Поехали в Добробут. Там тоже говорят про непроходимость под вопросом. Надо капать и делать КТ с контрастом, но у них закончились места в стационаре....
Звоним в Медиком, мест нет. Киевгорстрой готовы нас принять, но там цены космос, не потянем. Время уже за полночь.
Говорю мужу, звони в страховую и спрашивай, куда они посоветуют обратиться. Муж застрахован, я нет. Они советуют частную клинику Консилиум Медикал (никогда раньше не слышала). Мы им звоним, нас примут. Дежурный врач назначит капельницы до утра, утром общий хирург будет смотреть, что со мной. Едем к ним. Это не ИСИДА и не Добробут, но и не 6 больница (без пафоса, все просто). Главное, что до утра буду под наблюдением. Ночью сразу капельницы поставили, утром тоже.
Утром пришёл общий хирург и хирург гинеколог. Целый день меня обследовали. Боялись что-то упустить. Узи несколько раз, на КТ с контрастом возили, живот постоянно смотрели. К вечеру стало ясно, что непроходимости нет, просто кишечнику сложно переваривать пищу плюс сильно отёкшая передняя стенка брюшной полости (в этом месте живот твёрдый и это их беспокоит). Меня здесь кормят жидкой перетертой пищей (все перетертое, суп, даже каша), вообще никаких кусочков. Кишечник начинает работать, я к вечеру начинаю ходить в туалет. Они мне тут и оставшиеся швы сняли, чтобы в Исиду не ехать.
Я потом залезла на сайт этой клиники, у врачей, что мной занимались, опыт работы 35 и 40 лет.
Я им очень благодарна за то, что так ко мне отнеслись. Мне было очень страшно. Не дай Бог непроходимость, пришлось бы срочно оперировать, а я больше не хочу..... я хочу вернуться к нормальной жизни уже.
Сегодня если все ок, меня отпустят домой. Есть только перетертую пищу...

добавлено спустя:

Я себя чувствую лучше и живот ещё сдулся. Только что-то в носу и горле першит (по ходу таки подхватила вирус, который муж домой принёс). Назар чувствует себя уже хорошо.
Хочу домой. Готовиться к дню Святого Николая, Рождеству и Новому году. Этот период с детства для меня волшебный.

добавлено спустя 2 минуты:

Купили Назару книжку про Святого Николая (издательство Старого Лева), а он что-то не любит ее читать не хочет и другим не даёт, злится, если кто-то берет ее в руки.

Я второй день дома. Кишечник работает, но туго. Ем перетертую пищу маленькими порциями 5-6 раз в день. Когда работает кишечник, становится больно (( но он хотя бы работает, и это радует.

Назару 2 года 3 месяца
Давно здесь не была...
Мне стало становиться легче через месяц после операции. Я постепенно стала переходить на нормальную еду, кишечник начал самостоятельно работать, меньше болеть. Сейчас не ем только сырые овощи и фрукты - пока боюсь вводить....
Похудела на 7 кг, когда начала нормально питаться, 2 кг вернулись. Итого сейчас -5кг где-то. Выгляжу стройнее, чем до операции, однозначно. Боюсь набрать снова.
С мужем все так же. Не хочу даже писать....
Назар Мое счастье, моя радость.
Несколько недель, как раз, как я вернулась из больницы, был пик ужасных истерик. Чуть что не по его - сразу такие крики, что моя мама стала переживать, что с ним что-то не так. Я успокоила ее, что для его возраста это нормально. Надо пережить. Правда, я сама еле пережила это Сейчас уже пошли на спад. После этого стал резко больше говорить. Старается повторять все, что говоришь ему. Фразы говорит, осознанно =) "Два крема", "Два роки", "Вітер дує". Говорит, что любит меня))) "До зірок і назад" Обнимает и целует
В течение дня подходит ко мне или садится рядом и просит, чтобы я его обняла. Я прямо таю))))))))))))))))))))))))))))))))))
С укладываниями спать был полный треш. Но я над этим работаю Как отлучала от груди, за ручку могла подержать, чтобы ему было легче уснуть. Пока была в больнице, это переросло в стойкую ассоциацию на засыпание - мама позволяла все время держать свою руку, да еще и колупать ее пальчиком, лишь бы уснул поскорее. Ладно, потихоньку отучила от руки (под утро еще иногда пытается меня за руку взять, но я не разрешаю колупать ее). Так появился новый прикол - обними. Он будет 100500 раз крутиться в кровати, с боку на бок, по диагонали и как угодно - а ты все время обнимай. И ночью если проснется - обнимай, и днем - обнимай. И вообще - лежи рядом и все время обнимай Мне это не нравится, закрепляется новая ассоциация на засыпание. Если бы он при этом быстро засыпал и хорошо спал - нет проблем. А то ж вечером час-полтора, иногда дольше засыпает. Ночью если проснется, тоже требует, чтобы обнимала. То же самое днем. В общем, рассказала, что в течение дня можем обниматься сколько угодно, а засыпать пожалуйста без этого. И вообще - у мамы рука болит. Вот немножко обниму, а дальше просто полежу рядом. Вроде начало действовать, хоть и не с первого раза.
Да, называет меня "мамуня"))))))))))))))))))))

“НЕ ЛЯКАЙТЕ ДІТЕЙ ТИМ, ЩО МИКОЛАЙ НЕ ПРИЙДЕ!
Дивен Світ

Діти чекають на Святого Миколая. Вони пишуть листи і дивляться у вікно, сповнені надії, що є хтось, хто може здійснити їхні дитячі мрії. На жаль, деякі батьки вважають, що це нагода подбати про дисципліну. Якщо дитина буде неслухняна, то вони можуть “скасувати” візит Миколая. Досить буде сказати, що він не прийде.

Шантаж
Це жахливе (і теж інфантильне) твердження: той, кого так з нетерпінням чекають, пройде мимо або подарує подарунок комусь іншому. Шкода, що батьки використовують постать святого в своїх цілях – там, де вони не в змозі налагодити контакт з дитиною або коли хочуть легко досягти ефекту послуху. Погроза, що найочікуваніший святий дитинства не прийде з подарунком – потужний шантаж.

На жаль, у передріздвяний сезон залишаються ще інші інструменти такого типу. “Ангел (Дитятко, Звіздарик- тут багато варіантів, залежно від регіону та традицій власного будинку) не принесе тобі нічого під ялинку”. І нарешті найгірше: «Ісус до тебе не прийде». Тому що ти був грубим. Бо ти сперечався з братом. Тому що ти не прибрав іграшок. Тому що ти був неслухняний у магазині.

Приховане насильство
Стає не по собі, коли думаю про насильство, приховане в таких словах. Сумно думати про образ Бога та святості, який формується у маленької тендітної людини, яка чує брехню від батьків, а заслуговує на те, щоб почути правду. “Бог завжди любить тебе”. “Він ніколи не перестане любити тебе, і радий, що прийде до тебе”.

Використовуючи такі погрози, ми знижуємо освіту до рівня «поведінки дитини», і зовсім нівелюємо набагато глибші сфери: переживання, потреби, цінності.

На жаль, моделі батьківства, засновані на негативі, на відміні любові та прийняття, добре зарекомендували себе і поза святами. Не треба святих, достатньо батькам сказати, що вони самі перестануть їх любити і підуть від них.

Скасування любові
Варіантів багато: “Залишу тебе тут і ніколи не повернусь”, “Віддам тебе цьому дядечкові”, “Продам тебе в магазині”, “Віддам тебе в дитячий будинок”, “Знайду собі іншу чемну дитину”.

Такі повідомлення є надзвичайно руйнівними та шокуючими для дитини – тим більше, коли вона сердиться, плаче чи відчуває інші важкі для неї самої емоції, з якими не може впоратися (і їй потрібен дорослий, який допоможе своїм спокоєм).

Для дитини зв’язок з батьками є найпервиннішим і найважливішим у світі – життєдайним у всіх сенсах. Доросла людина – це людина, від якої залежить її життя. Починаючи з фізичного виживання, закінчуючи безпечними обіймами, які захистять від загроз цього світу. Бути залишеним – це кінець життя.

Не лякаймо дітей!
Погрожуючи відмовитись або позбавити любові, вчимо дитину, що вона мусить якось заслуговувати на любов, а її право на існування не зовсім очевидне. Дитина вчиться, що не має права помилятись чи навіть отримувати підтримку, коли ще не може з чимось справитися. У такій системі батьки стають тими, хто лише нав’язує бажану поведінку, а не тими, хто допомагає дитині розвивати здібності, щоби вона могла краще справлятися в різних повсякденних ситуаціях.

І нарешті – погрози з відмовою любити дають лише короткочасний ефект. Насправді дитина, батьки якої кажуть “я завжди буду тебе любити”, отримує зовсім іншу мотивацію для свого розвитку. Завдяки любові та присутності батьків вона може навчитися боротися буквально з усім. З гнівом, безладом, ревнощами.

Завдяки любові мами і тата, яка не зникне (і вони не підуть!), дитина будує з ними міцний зв’язок, на якому можна будувати чудову і плідну співпрацю обох.

Не лякаємо дітей! Миколаєм, Богом і тим, що підемо самі. Ніколи.

Адаптація Тетяни Трачук»

https://www.facebook.com/230250883837854/posts/1310755635787368?sfns=mo

Я Назару говорю, что Николай приходит всегда и ко всем. И что мама и папа любят Назара всегда, что бы ни случилось, что бы он ни сделал, что бы ни произошло. Даже если я злюсь - я злюсь на ситуацию и люблю его. И если он сердится на меня, я знаю, что в глубине души он меня любит. А злиться и сердиться нормально. Главное - делать это так, чтобы другим не причинять вреда. Пусть он знает, что любовь безусловна. Ее не надо «заслуживать».

Назару 2 года 3 месяца
Тааак смешно говорит Назар Андрійович - ДадА Авдіувіувісь (буквами это сложно передать ).
Больше всего любит играть машинками. Выставляет их в рядок или друг за дружкой ровненько и как-будто считает тиии-паа тиии-пааа тиии-пааа, а потом объявляет, сколько. Чаще всего любит говорить, что их 7 иногда угадывает, иногда нет. Считать нормально пока не хочет учиться, ему нравится вот это тиии-пааа, ну и я кайфую, когда он так протяжно говорит и пальчиком на каждую машинку показывает.
Ходили на пробное занятие в частный детский сад. Из всех садиков, что есть вокруг, мне этот больше всех понравился. Но туда идти пешком 20-25 мин. Если надумаем, пойдём к ним с весны. Назар там был 1.5 часа без меня, игрался в группе, с группой поделки делали, я в холле на диване ждала все это время. Ему понравилось, он бы и на ужин остался , но нам надо было идти домой. Воспитательницам он тоже понравился. Сказали, перфекционист растёт - машинки в рядок выставлял

Назару 2 года 3 месяца
Очень любит прятаться под покрывалом/одеялом и повторять "Де Дада?" (Где Назар?), а потом сам отвечает "Нема Дади"
Он, оказывается, как и я, очень любит море. На картинках даже видит его там, где его нет

Муж уезжает в командировку 30 декабря и вернется 6 января... Да, звучит странно. Но инвентаризации как раз проводят в первых числах января, когда никто не работает. Ему надо будет присутствовать при инвентаризации на объекте. Чтобы нам с Назаром было не так грустно, к нам приедут мои родители с собакой. Я уже предвижу "радость" Матильды. Собака с нее ростом, но это ж собака.

С мужем все так же грустно. Он выдвигает мне претензии, что он несчастен, но при этом не пытается делать ничего, чтобы что-то изменить. Постоянные разговоры о разводе мне надоели. После одного из таких разговоров я сняла и отдала ему свое обручальное кольцо... Вот так и хожу уже недели 3, наверное... Приедут родители - вероятно заметят отсутствие кольца. Надо либо временно надеть, либо быть готовой рассказать, в чем дело. Но не очень-то хочется портить им настроение...

У Назара истерики прошли, но вот перед сном часто провоцирует сам слезы. Я уже так от этого устала. Уже не знаю, что придумать, как себя вести, чтобы это прекратилось. Пробовала класть раньше, позже - все равно результат один.

добавлено спустя 3 минуты:

У психолога прочитала интересную мысль, которая мне очень понравилась, и которую я хочу воплотить в жизнь. Смысл в том, чтобы в конце каждого года писать ребенку письмо в будущее. Описать, чем запомнился этот год, чему он научился, куда мы ездили, что интересного делали. Добавить туда фотографий и положить в папку. И так каждый год. А потом, когда ему исполнится, например, 18 лет, подарить ему эти письма. Мне эта идея очень запала в душу и я хочу в этом году начать писать такие письма.
Психолог советовала, если детей двое и больше, то писать письмо каждому отдельно...

добавлено спустя:

До Нового года уже совсем немного времени осталось. Поэтому можно подвести итоги года.

Душевно и психологически я очень выросла за этот год. Я стала мудрее и гораздо спокойнее. Меня наконец покинуло неконтролируемое чувство тревоги. Я стала спокойнее относиться к неприятностям и больше замечать и ценить счастье в мелочах.

Мы закончили ремонт в нашей квартире и в конце марта переехали обратно в Киев. Я очень люблю эту квартиру, этот район. Здесь есть, где погулять с Назаром. Под домом Песто кафе, куда мы периодически ходим. Кухня мне там не очень нравится, больше ходим ради игровой комнаты - Назар очень любит там играть.

Мне кажется, Назар сейчас такой, каким я представляла себе ребенка, когда о нем мечтала. Возраст и то, какой он.

За этот год было много стресса, связанного с мужем, который я заедала шоколадом... Постепенно наедая себе лишний вес. В какой-то момент я сказала себе хватит, перестала есть шоколад (за очень редким исключением) и стала контролировать, сколько ем сладкого. Начала каждый день хоть немного дома заниматься спортом и начала потихоньку худеть.

Но потом была обнаружена кистома и мне запретили физические нагрузки, чтобы это счастье не лопнуло до операции. Потом этот треш с операцией, восстановлением и частичной непроходимостью кишечника, снова больница... перетертая пища. Во всем этом вижу 2 плюса - во-первых, я похудела и пока держусь))))) В январе схожу к врачу, уточню, когда мне можно будет снова спортом заниматься. Во-вторых, совершенно незапланированно, мой ужасный шрам на животе сменился тоненьким швом, что выглядит намного эстетичнее (хоть он и длиннее процентов на 30).

С мужем отношения не ладятся и я не знаю, чего мне дальше ждать. Иногда создается впечатление, что он просто трепет мне нервы, но мотив мне непонятен.

Я всегда хотела двоих детей. Но, учитывая ситуацию с мужем, и эту операцию, я практически похоронила мысль о втором ребенке... Грустно и больно.
У подруги родился третий ребенок, девочка. Второй муж. Первый ушел от нее, оставив ее с двумя маленькими детьми. Я перебрала все вещи Назара, и все, что может подойти девочке (а это больше 2/3 вещей), отдала подруге. Игрушки все тоже отдала.

Странно, что год свиньи для свиньи (то есть для меня) оказался таким сложным. В прошлый раз свинка была более благосклонна ко мне.

Если задуматься о том, чего бы я хотела от следующего года, то, наверное в первую очередь, чтобы рядом был мужчина, который меня любит и ценит. Чтобы были живы и здоровы мои родные и близкие мне люди. Очень хочу поехать с Назаром на море. Очень хочу поехать снова в Тайланд (возможно следующей зимой). Надеюсь, что после того, как Назар начнет ходить в садик, я смогу начать работать. Пока не решила, в какой сфере (старой или новой), но точно знаю, что на свою работу, с которой уходила в декрет, я возвращаться не хочу.

Меня предали второй раз в жизни. Очень гадко и подло...

Никогда не думала, что со мной такое случится. Все оказалось хуже, чем мне шептало подсознание. Он изменил мне. И продолжал встречаться с барышней. С ней же собирается встречать Новый год в Барселоне, ещё с какими-то бывшими коллегами. Разговоры о командировке - это были сказки. Мой мир сегодня был разрушен на кусочки...

Так за душу взяло...

А там на небе тоже Новый Год...

А там – на небе тоже суета
И ангел поедает мандарины...
Там облака в снежинках – красота.
И январю декабрь дышит в спину.

А в Новый Год за праздничным столом
Они здоровья нам всегда желают.
Им радостно за нас, что мы живем.
Они о нас частенько вспоминают…

То птичкою в окошко постучат,
То дверью скрипнут дома по привычке.
Нас напугать, конечно, не хотят,
Но к нашим душам есть у них отмычки…

Они же видят,как в ночи грустим,
Смахнув слезу,уткнувшись в одеяло...
А нам покой души необходим,
Хоть больно от того, что их не стало...

Когда часы пробьют 12 раз,
И мы свои желанья загадаем,
Родные наши в небе пьют за нас
Напиток, о котором мы не знаем...

Безалкогольный, вкусный для души…
Там пахнет мандаринами повсюду.
Им вечно в наших душах жить и жить,
Как нам – в их душах. Это ли не чудо?

Там Бог снежинки счастьем заправлял
И слал на землю к нам по просьбе близких…
И по бокалам радость разливал
Своим жильцам, и их родным по списку…

Я верю, там никто не одинок.
Там светятся сердца, а не витрины.
И ангел, подуставший за денёк,
Разносит нашим близким мандарины...

Ирина Самарина-Лабиринт

добавлено спустя 13 минут:

С наступающим Новым годом. Пусть он принесёт счастье.



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 3 минуты:

Ну и мы с Назаром. Он был очень занят, ни на кого не обращал внимания)))

Привет, дневник... Давно не виделись.
Я тут недавно установила себе приложение, которое каждый день присылает мне жизнеутверждающие фразы или цитаты. И вот на днях мне пришло (свободный перевод с англ.) "Однажды ты расскажешь свою историю о том, что тебе пришлось пережить и через что пройти, и это станет гидом по выживанию для кого-то еще". Наверное, поэтому я здесь.

Этот год, не побоюсь этого слова, был самым ужасным и трешовым в моей жизни. Я иногда задумывалась, а у меня есть предел? Сколько боли, обмана и предательства я еще смогу вынести? Сколько раз я буду прощать, закрывать глаза и давать последний шанс?

То, что я узнала накануне нового года - это были такие цветочки... Что было потом - это был просто АД. Новый год я встречала с Назаром и моими родителями, потому что мой "муж" упетлял в Барселону с этой барышней. Он потом вернулся.... как ни в чем не бывало и пудрил мне мозги, что не видится с ней больше. А потом я узнала много чего... что он продолжает с ней видеться, что роман длится уже полгода, что они вместе много куда ездили, в том числе в Абу Даби. Он предложил мне съездить с ним в начале февраля в Вену. Я долго отказывалась, но он настоял. Я поехала и пожалела, потому что он и там с ней втихоря переписывался. А потом на 14 февраля он уехал с ней в Лондон.... Боже, я сейчас это все вспоминаю и не понимаю, как я это все пережила. Я его выгоняла, а он не уходил. Он обещал с ней покончить и продолжал встречаться.

У меня на нервной почве начались проблемы с циклом, меня гинеколог посадила на противозачаточные. До сих пор принимаю.

Удивительно, но только недавно мне стало легче это все вспоминать. Все это время меня держали на плаву мой брат, его девушка (уже бывшая) и моя тетя.

В марте я нашла работу своей мечты. Фрилансером бизнес-аналитиком. Работаю, когда мне удобно.Мне очень нравится то, чем я занимаюсь. Плюс я могу работать где угодно и хорошо зарабатываю (тьфу-тьфу). На следующую зиму у меня план уехать с Назаром в Азию. Скорее всего на Бали.

добавлено спустя:

В марте Назар начал ходить в садик. Ему 2.5 года было. Походил он немного и ввели карантин =) Я с горем пополам нашла няню, которая приезжала и полдня была с Назаром, пока я работала. В итоге, почти вся моя зп за апрель и май ушла на няню (оплата ее времени + такси туда обратно, потому что общественный транспорт не ходил, а такси стоило космических денег).

Нервомотка с мужем продолжалась. Во время карантина он тупо наплевал на меня и Назара и уезжал работать в офис, потому что ему видите ли надо сконцентрироваться, а дома ему мешают.

Я сбилась со счета, сколько последних шансов я ему давала... но когда закончился карантин и открылись рестораны, он снова начал с ней ходить по ресторанам. Не так часто, как раньше, но все же - встречался с ней у меня за спиной. Как потом он объяснял, он с ней заканчивал.... Что можно было заканчивать полгода?! Для меня загадка.

Я заставила его при мне удалить ее из всех соцсетей. А через несколько дней он снова подписался на нее в инстаграм. Это была последняя капля. Я уже настолько разочаровалась в нем и перестала ему верить, что я просто ждала очередного факапа. И после этого я сказала, что между нами все кончено. Он несколько месяцев жил у друга, но приезжал домой когда ему было надо. Постираться-погладиться - тоже.

Я ему сказала, что хочу развестись. И предлагала ему уйти на арендованную квартиру. Я была даже готова оплачивать половину аренды, потому что всю свою зп он отдавал на долги (мы взяли очень большую сумму в долг, когда покупали квартиру и делали ремонт). Но нет, он жил как хотел, приезжал, когда хотел. Начал пытаться контролировать мою жизнь. С кем я встречаюсь, с кем я общаюсь.

И потом пошел такой треш. Он начал читать мой телефон (как-то подобрал пароль). Мою переписку с подругами. Я познакомилась с мужчиной, который оказался женатым... и все закончилось очень быстро. Но муж и об этом узнал.

Боже, как он трепал мне нервы в августе-сентябре...

добавлено спустя 12 минут:

Еще в июне мы думали втроем с Назаром поехать на море в сентябре. Но сначала он передумал ехать, а потом уже я не хотела, чтобы он ехал с нами. В итоге, я поехала одна с ребенком в Турцию в сентябре =)

Мне конечно было дико не по себе. Мы с мужем были вместе 16 лет. Мы всегда ездили в отпуск вместе (за исключением прошлого года, когда я ездила с родителями). А тут я одна с ребенком. Первые пару дней было жалко себя, не скрою. Но потом я как-то втянулась. У нас появился какой-то режим и я жила в свое удовольствие.

В меня влюбился турок, который работал в ресторане отеля. И как я поняла, это было ответом от Вселенной на мой вопрос "да кому я нужна в 37 лет с ребенком?!". Я значит, просила, чтобы меня любили и получила, что хотела. У Вселенной оказалось хорошее чувство юмора, потому что парню оказалось 19 лет =) Он был готов на все, даже ехать за мной в Украину. У нас ничего не было, кроме того, что мы постоянно встречались взглядами в ресторане и переписывались в чате. Я до сих пор вспоминаю, как он смотрел на меня. С каким обожанием, там искры летели из глаз)))

Отпуск пошел мне на пользу. Я поняла, что раз я смогла сама съездить с ребенком в отпуск за границу, значит и жить сама я тоже СМОГУ. Вернулась я с окончательным решением развестись. И подала на развод. У мужа совсем нервы сдали, он такой треш дома творить начал. Я уже боялась, что он поднимет на меня руку (он применял силу, забирая у меня Назара из рук). Да, он решил, что теперь будет жить дома и если меня что-то не устраивает, уходить должна я. Вот он создал такой террор дома, что мне не оставалось ничего как уйти. Я боялась оставаться с ним одна дома, он не пускал моего брата, когда тот несколько раз приезжал, чтобы его угомонить. Приехала моя мама (мы ему не сказали, что она приедет), он ее выгонял..... Боже, мне вспоминать противно. Но потом он поуспокоился. Не знаю, что повлияло на это.

добавлено спустя:

Все это время я чувствовала, как будто что-то меня толкает вперед, и постоянно твердит, что я должна найти квартиру. Каким-то чудом я нашла в интернете новую квартиру с ремонтом, в которой никто не жил до этого. В нужном мне районе с полной инфраструктурой. Вот просто идеальный для меня вариант. Моя подруга (бывшая девушка брата), которая вышла замуж за моего босса, занимает мне 2 тыс. дол. и я снимаю квартиру. В начале октября я переехала. Мне было дико страшно. Одиноко. Больно. Оставить мужу квартиру, в которую я вложила душу...

Буквально через 3 дня после переезда, я познакомилась в приложении для знакомств с парнем, который жил в Будапеште. Поначалу все выглядело многообещающе, мы собирались встретиться. Но вторая волна эпидемии - и Венгрия ввела карантин до конца января. Не знаю, то ли это стало причиной, то ли что-то еще, но он стал отдаляться. И мне это было невыносимо. Хотя, на самом деле, если задуматься, то он все время так себя вел. То приближался очень близко, то отдалялся. И мне было очень сложно так жить. Мы с ним общались 2 месяца. Он мне помог пережить эти первые 2 месяца на новом месте. Он мне дал очень много поддержки, внимания. Опять-таки, его не испугало наличие ребенка. Да, у меня был страх, что я никому не буду нужна, потому что в разводе и с ребенком.

С мужем мы уладили все финансовые вопросы юридически. Осталось получить решение суда.

добавлено спустя 18 минут:

С парнем из Будапешта все закончилось...
После того как я переехала, муж стал намекать, чтобы я вернулась. С каждым разом все больше и больше. И вот сегодня сказал мне, что для него самое обидное, что он потерял меня... Вот как бывает. Какая ирония судьбы. Когда он был мне нужен, я была ему не нужна. А теперь все стало наоборот... С барышней этой они тоже не вместе. Почему - для меня загадка.

Еще месяц назад я рыдала, что снова близятся новогодние праздники. Что я буду встречать Новый год одна (с Назаром). Я так боялась приближения декабря.... Но что-то внутри меня изменилось.

Я недавно гуляла с Назаром и на площадку прилетел белый голубь и ходил вокруг нас с Назаром. Потом мы сходили в кафе за кофе, вышли, и снова этот голубь прилетел. Я себя успокаиваю, что Вселенная подает мне знак, что мое счастье еще впереди, чтобы я не сдавалась и не опускала руки. Это дало мне силы выяснить все с этим парнем из Будапешта и прекратить общение (а так бы оно длилось еще непонятно сколько). И благодаря этому я немного успокоилась по поводу предстоящих праздников и своего "одиночества".

Я вчера наряжала елку. И вспомнила прошлый год. Как мы наряжали елку, какой муж был нервный и злой. Я еще тогда ничего не знала. И вот где я была тогда и где я сейчас. Сейчас у меня есть все - долгожданный чудесный ребенок, прекрасная квартира (пусть и снимаю), любимая работа, надеюсь вскоре разгребусь с долгами и начну откладывать на путешествия. Рано или поздно закончится этот треш с пандемией и можно будет снова путешествовать. Я покажу своему сыну мир. Друзей у меня осталось мало, но они самые надежные. Мы с братом стали ходить иногда работать в коворкинг. Надеюсь, со временем круг друзей и знакомых обновится и станет шире. Я похудела, стала намного женственнее выглядеть. Это замечают все.

Мне очень хочется встретить своего человека. Чтобы любить и быть любимой.

Этот Новый год, я скорее всего, буду снова встречать со своими родителями. Хоть они и настаивают на том, чтобы Назар остался у них подольше, а я встретила с братом и его друзьями. Я пока еще не решила, как поступлю. Буду решать уже ближе к концу года. Одно я знаю точно - праздновать с родителями не самый плохой вариант. Они точно никогда не предадут и всегда будут рядом.

добавлено спустя 1 минуту:

Девочки, я вас всех помню. Комментарии не читаю, простите... Болтушку когда читала последний раз не помню... Если есть желание пообщаться - пишите в личку. Всех люблю, обнимаю крепко!