Мой бардачок беременности)))) (TanyKa)

Всем привет)
Меня зовут Таня, мне 30. Я живу с сыном в небольшом городке.
В разводе около 4 лет. У меня есть любимый человек, который, собственно и является будущим папой))) Пару дней назад я узнала, что беременна.
добро пожаловать в мой мирок)))

Как я узнала, что беременна? Что при этом чувствовала? Вот уже несколько лет, с тех пор, как у меня появился смартфон, я веду электронный дневник месячных (ну или как там он называется... Удобная штука и меня просто спасла, т.к. до этого я вообще не могла представить какой у меня цикл, и когда должны начинаться следующие месячные))) Все календарики, в которых я пыталась отмечать крестиками "красные дни" таинственным образом исчезали и никогда больше не появлялись))))

Так вот... Веду я значит этот дневник и вот вижу два дня задержки. Буквально пару месяцев назад такое уже было. Мы, можно сказать, уже прорепетировали с коханым, и все обсудили. Я узнала его мнение по этому поводу, а он мое. Но тогда были совсем иные обстоятельства) (Это наверное нужно писать отдельным постом, но тогда мы совсем еще не знали друг друга))) Да-да, вы прочитали правильно - спустя каких-то пару месяцев ситуация изменилась настолько кардинально, что даже и представить невозможно))

Ну и в общем, спасибо что таки дочитали до этого момента)) Я вижу два дня задержки. Помню, что в прошлый раз такое было и не паникую, спокойно ожидаю месячный на утро третьего дня. Утром я просыпаюсь с жуткой болью в низу живота (как оказалось потом я лежала на спине и именно в таком положении при Б может болеть) Ну я ж спокойно себе думаю, что это месячные, готовлю средства гигиены и еду в город по делам. Там весь день с головной болью (погода) я занимаюсь тем чем должна и к вечеру приехав домой, понимаю, что месячных таки нет...
В этот же день покупаю тест и решив не дожидаться утра, делаю.
Тадаааммм!!!!! Две полосочки)

Меня трусит, я конечно рада очень)))) И такое непередаваемое чувство и все такое... Но тут же страхи какие-то, но так очень отдаленно... Но все-равно пытаюсь думать на несколько лет вперед... И "я ж теперь не высплюсь долго-долго", и тд...

Как сообщила мужу о беременности? Его реакция?

Немножко успокаиваюсь, думаю как бы покрасивее ему преподнести)
Может сделать открыточку (а я делаю открыточки) и во внутрь его примостить) Такой открывает а там две полосочки)))) Потом думаю может в паспорт засунуть... Или сфоткать, отправить ммс и попросить погуглить, что это означает, а то я не поняла)))) Ну в общем идей масса, так как человек я творческий и ко всему в жизни подхожу тоже с творческой стороны...
Но вот мы стоим на кухне, минутка нежности, как я это называю, обнимаемся, целоваемся и тд... Он меня прижимает к себе, я утыкаюсь носом ему куда-то в ключицу... И тут из меня вылазит - "Я вагітна"))))) Пару секунд мы стоим и просто дышим.... Потом он говорит "ну.... я наверное рад")))))) Я говорю "наверное"????? Но он поясняет, что это я так неожиданно выпулила и совсем его не подготовила, и конечно же он рад, и осторожно спрашивает, а я что думаю по этому поводу? И мы стоим и смотрим друг на друга, и улыбаемся)))
А потом он побежал курить на балкон))))))))

Ну вот на следующий день он уже был поразговорчивее. Сказал "ну осчастливила, так осчастливила" и "такое не купишь за деньги" и еще всякие мелочи, типа, как он смотрит иногда и улыбается и тд)

Мой вес в начале беременности: Где-то 49-50кг

Предполагаемая дата зачатия: 1 апреля)))

Эта беременность по счету вообще-то третья( Печаль

Эти роды будут по счету вторыми.

Кто из близких предполагает пол ребенка и какой именно пол?
Из наших близких еще никто ничего не предполагает, потому как а) еще не все знают, только мамы и папа. Ну и мой брат. Ну и еще моя бабуля))) И б) маленький срок очень.

Но одна моя знакомая очень мне расхваливала определение пола ребенка по обновлению крови родителей. Типа все кому она не посчитала, так и родили) Ну и я туда-же. Протестилась - девочка)
Мужу (мы как-то начали называть друг-друга мужем и женой, в разговоре с другими людьми)))) Так вот, мужу наверное все-равно, он будет рад и девочке и мальчику, хотя я думаю, что он бы хотел мальчика, как продолжателя своего рода...
А вот я почему-то снова хочу мальчика))))) Как-то мне с ними привычнее)

Готовим ли мы заранее приданое для малыша? Каким образом?
Пока нет.

Какие причуды появились у меня во время беременности?
Ну... пока тоже особо никаких причуд. Один раз мне приспичило томатного сока. Я его вдула почти за раз... Ну и все так, больше ничего.

А что больше всего раздражает?
Пока ничего)

Чего я опасаюсь больше всего?
Всяких рисков, связанных с возрастом. Хотя в последнее время я вела не то чтобы правильный образ жизни, но по крайней мере стремилась к этому - поела накануне расторопши, она хорошо чистит кровь и нормализует работу печени... Потом кушала льняное семя и масличко. Занималась спортом - йога и всякие приседания т тд.
Единственными моими вредными привычками можно назвать, то что я выпиваю около трех чашек кофе. Хорошего заварного, но кофе.... Потом мы с подруженцией иногда могли посидеть за парой рюмочек домашнего коньяка или настоек всяких. Кстати делали домашнюю бехеровку, такая вкусная штука) Кому нада, могу дать рецепт)))) Ну и я иногда по вечерам, выпрашивала покурить с мужем на балконе( Вот вобщем-то и все... Надеюсь все обойдется....

Хочу ли я рожать с мужем? А что по этому поводу думает муж? Однозначно, я хочу родить с мужем! Ну а что он думает по этому поводу я у него поинтересуюсь в ближайшее время. В любом случае, рожать сама я не собираюсь.

Собираюсь ли я кормить грудью и как долго? Собираюсь. Может как в первый раз - полтора года. Ну а там, как получится.

Как мы выбирали имя будущему ребенку? Между какими именами стоял выбор? Пока я только мысленно перебираю имена в своей голове.

Изменилось ли мое отношение к чужим детям?
Нет.

Изменились ли мои отношения с окружающими?
Нет

Мой замечательный календарик в телефоне показывает, что сейчас у меня 4н6д беременности)
Это, конечно еще ооочень маленький срок...
Как я уже писала выше, мы не планировали эту Б.

Когда улеглись эмоции у меня начались приступы паники.

Я панкикую по разным поводам. В последнее время я все чаще ловила себя на мысли, что наконец живу так, как мне хочется, что меня все устраивает, радовалась тому, что я могу спать сколько захочу, гулять сколько захочу, пить и есть то что захочу, и делать то, что я хочу... Я начала сама зарабатывать на жизнь, при этом не работая на дядю или тетю... Я начала потихоньку делать ремонт своими силами (финансовыми только, конечно))), я перестала быть финансово зависима от мамы, или от бывшего мужа. Я начала жить свободно, своей жизнью. Я знала, на что мне рассчитывать и рассчитывала на это. У меня была стабильность, и она не зависела от кого-то другого. Она зависела только от меня....

Я в общем- то понимаю, что это проклятые гормоны. И не исключено, что завтра я буду летать и радоваться своему новому положению, и думать, что ну вот теперь-то я получила именно то, чего мне недоставало в моей почти идеальной жизни...
Но это будет завтра, а сегодня я паникую..

И на форум этот я пришла в основном за поддержкой, и может, каким-то советом. Мне будет очень приятно, если кто-то напишет доброе слово, да или просто поприветствует меня)
И конечно же я хочу найти здесь единомышленников, возможно кого-то такого же, как я..
Ведь так важно чувствовать что ты не один)

Спасибо что дочитали до конца мой сбивчивый первый пост)))
Будем знакомы)

добавлено спустя 7 минут:

На сегодняшний день:
- я заболела и пшикаю в нос капли эвказолин-аква, без которых я не могу дышать. и это минус
- я не могу кушать по утрам, а в основном после двух-трех часов начинается жор. и это минус
- я не могу отказать себе в чашечке-другой кофе с молоком. и это я так понимаю тоже минус
- я пью фолиеву кислоту по 1 мг в день. ну хоть какой-то плюс

Прочитала у Caress в дневе про сериал "Тест на беременность". смотрю. Нравится)
Буду отвлекаться от нехороших мыслей.
Настроение на отметке ноль. Тревожно. И хочется есть. В основном мясо)

А мы вчера решили что все-таки распишемся)
Причем сначала каждый из нас решил это сам, внутри себя, а потом я подняла эту тему и оказалось что он и другу уже сказал, что распишемся)
Я очень хочу носить колечко) И хочу чтобы и он тоже носил колечко)))

А потом я же переживала как мой старшенький останется сам на фамилии старой, а Юра предложил его усыновить)))) Мило, конечно, но бывший ни за что не откажется. Это же нужно чтоб он отказ написал?

В общем-то вот такие новости)

Я себя чувствую хорошо, если не считать ооочень низкого давления ( 95 на 57) и головной боли. А еще у меня болел вчера живот, как будто перед месячными.. И изжога бывает..

Вчера гуляли в лесу. Насобирали тюльпанов. Наконец стало теплеть.
Ну и я продолжаю по утрам пить свой кофе с молоком((( До обеда могу ничего не есть, кроме конфет и кофе..

Вчера приходила в гости подруга Ира. Это мы с ней любители были посидеть с коньячком под лимончик. Две такие независимые женЧины, с дитями взрослыми, свободные, сами себя обеспечивающие и куда там ... И это, кстати, благодаря ей мы с Юрой познакомились) Её подруга все пыталась устроить личную жизнь своему брату, вот нас и познакомили друг с другом)) Но это наверное отдельная история)

Так вот... Сидели мы иногда с ней за коньячком и рассуждали "Ах, как же это замечательно, что дети наши выросли, что мы после родов похудели и пришли в себя после бессонных ночей. И как же тяжело теперь рожать будет, ведь не 25 уже..." и тд и тп )))

И тут на тебе, я узнаю что Б...

Больше всего, почему-то я боялась говорить что в положении маме и Ире)

Мама мне казалось скажет что я неразумно поступаю, и вообще мы с мамой никак общий язык не находим, и по душам мы с ней никогда не разговаривали, чтоб вот-так по-настоящему, чтоб она мне совет какой дала.. Всегда завидовала героиням фильмов, которые чуть что бежали с соплями к маме, а та им что-нибудь умное да скажет.. У нас с мамой такого нет. У меня мама максимум, что может выдать "Все мужики козлы" и "нечего сопли распускать, у тебя ребенок". Все.

Ну а Ира... Как-то мне неловко было после своих разглагольствований с умным видом о вреде беременности))) говорить ей что я таки беременна. Глупой себя чувствовала..

Но.. Как оказалось я себе все надумала))) Впрочем как и всегда. Ира очень за меня обрадовалась! Вот ей сказала, как от души отлегло. Аж давление вчера нормализировалось)))

Сказала, что я дура, раз думала, что ее эта новость расстроит, что хорошо выгляжу, она ожидала худшего))) Типа токсикоз и все такое, а я ответила, что недождетесь))))

А еще выяснилось, что она и так уже все знала неделю как))))
Это вообще пипец)

Я говорю Юре, мы тут, великие конспираторы, думаем что маме с папой сказали и все, никто ничего не знает, а хрен там!

Оказывается его сестра, когда мы к ней приходили в гости, сама обо всем догадалась. Рассказываю.
Мариновала я как-то рыбу. Толстолобика. Замариновала значит и поставила в холодильник. Стоял он там стоял. Никто его не трогал себе. И тут я туда лезу, нюхаю его, он мне воняет и я его выкидываю.
Мы приходим в гости к сестре, Юра говорит - "Завтра на работу обещал твоей рыбы принести" а я ему - "Она мне воняла, я ее выкинула".. И тут, внимание, со слов Иры - "Юра на тебя как-то по особенному посмотрел, улыбнулся и все стало понятно")))

Короче.. в разведку нас брать не стоит))) По крайней мере беременных)))

Ну и все)

У нас сегодня 5 недель и 6 дней))
Это я позавчера в лесу)


Я наконец-то знаю теперь, что такое токсикоз))) Потому как с сыночком я пролетала всю Б и ни разу!!! ни разу мне не было плохо. Помню какое-то время меня мучали головные боли, но это быстро прошло. Мне аж как-то обидно было))) И вот, на тебе - полный комплект - тошнота, слабость, есть то хочется со страшной силой, то не хочется совсем, учащенное сердцебиение и пониженное давление...
Но, зато мой котя, так трогательно меня жалеет, и все такое Я прям балдею)))

Захоетлось страшно редиски и молодой капусты, купила сделала салат, наелась, а потом подумала про всякую бяку, которой же их наверняка поливали((( Расстроилась..
А еще.... еще я почему-то с почти стопроцентной уверенностью думаю, что там у меня Ульяна Юрьевна))))) Уляша))))
А для мальчика, что-то не могу имя придумать....

А мама мне с тех пор как я ей сказала про Б ни разу не позвонила, чтоб вот именно спросит как я себя чувствую, как дела и все такое. Не спрашивала даже когда я планирую становиться на учет... Вобщем как будто я и не Б вовсе...
Как-то это вчера осознала и мне стало грустно. Хотя, как я уже писала, у нас с ней не особо теплые и доверительные отношения...

Вот такие дела.

У нас сегодня 6 неделек ( по моему календарику))) и мы размером с чечевицу)))

Вчера нервничала. Сегодня началась мазня. Была на осмотре. Доктор сказала матка на 4 недели. Назначила урожестан и спокойствие. Лежу.

У нас вроде все хорошо. Выделения прекратились. Только потягивает иногда живот. Сегодня меня дико тошнило и я считаю это хорошим признаком - значит все идет как надо.
Я пью сейчас только фолиеву кислоту. Урожестан не стала покупать...
Настраиваюсь на позитив, но малейшая неприятность меня очень расстраивает. Вот вчера, например, квитанция за свет расстроила) Аж снилась мне, зараза...
Наверное я не умею отпускать свои проблемы, забываю что теперь же у меня есть мужчина, который в случае чего "возьмет удар на себя"))) Привыкла я, что все решаю я сама.
Читала в "беременной" книге, которую притарабанила мне подруга, что нужно уже сейчас представлять своего ребеночка, как он там внутри плавает) и тд. Но как-то не особо получается. Хотя я на 500% уверена, что там девочка) Иногда, даже мысленно называю ее не просто "ребеночек" или еще как, а по имени отчеству)
Как-то произнесла это Юре вслух, так он на меня так смотрел при этих словах, как будто сейчас расплачется) Так трогательно, мне так это нравится) Говорю ему что-то и наблюдаю за его реакцией, такой беззащитный он становится в этот момент)))
Вобщем и целом, все хорошо.
Настраиваюсь на шашлык 9 мая)
Думаю, что нужно начинать созерцать прекрасное, почаще бывать на природе. Но мои скачки в настроении мешают мне сейчас наслаждаться своим положением. И еще эти вечные приступы страха, за все подряд. И еще эта боязнь переезда к Юре) Да-да... я все еще не решилась) Сижу в своей норке и чувствую себя в безопасности, окруженная знакомыми вещами)

А у нас вчера случилось первое УЗИ)))
Мы видали свою "фасольку", которая уже не фасолька а небольшая клубничка)
Смотрели нас так рано, потому что доктор назначила лечение и рекомендовала УЗИ через три недели для подтверждения прогресса. Ну вот мы и пошли.

Ходили конечно же вдвоем)
Но все так быстро случилось. Доктор повозила пару раз туда-сюда датчиком по животу и убрала. Сказала, что сердечко бьется. Сказала срок. А все остальное будем как и положено смотреть в 12 недель.

Потом повернула нам монитор и показала лялечку)
Такую маааленькую. Ручек и ножек еще толком не видно. Она похожа скорей на какую-то восьмерочку - два пузырька, голова и животик) Мы сделали себе фото на память конечно же)
Юра долго не мог вообще понять что там что))) Я ему потом обводила указочкой и показывала где голова, а где живот) А потом он час разглядывал и увидел там глазки, ножки и ручки)))))

Признался потом что чуть не разрыдался и в обморок не упал) И вообще боялся сказать что-то потому что ком в голе стоял)) Ну вобщем, как я и думала) Потому что событие это для него впервые и очень долгожданное и желанное.

Фотка с УЗИ пока у Юры, вечером заберу, если снова не забуду.

Ну и напоследок вчера вечером мы поругались. Вернее я психанула, естественно объяснить из-за чего не смогла, т.к. вижу что он меня не понимает вообще... Что это я с таких незначительных вещей так психую... Ну поцёмал меня с утра хоть я и уснула на него обиженная и ушел на работу. С утра звонил хотя обычно я ему звоню, как проснусь), спрашивал как мое самочувствие, как настроение ( а спрашивает он меня об этом каждое утро обязательно! )

Вобщем нужно как-то ему объяснить... что это не я психую)))) Хотела включить доктора Комаровского про "беременного папу" но вчера не сложилось... Может сегодня.

А еще я тут отмечала пару дней назад у себя прям дикое желание секса)))) И прям такого разнообразного, но обязательно нежного) Как будто овуляция случилась))))
Но вот теперь все снова спокойно)))

Мы вчера чуть не подали заявление. Но не дошли т.к. снова поругались. Юра сказал что я накручиваю себя из-за какой-то ерунды и вообще непонятно что от него хочу. Неприятно так было это слушать. Прям захотелось развернуться и уйти. Ну и я так и сделала. Он был в шоке. Я пошла домой одна, наревелась там, потом вызвонила группу поддержки и вроде за женской болтовней полегчало. Мы пришли к выводу, что мне нужно менять свое отношение ко всему и перестать действительно себя накручивать. Потом я позвонила Юре сказала что люблю его сильно-сильно, что он самый лучший в мире мужчина и извинилась. А он сказал что на меня не обижается и ему меня не за что извинять и прискакал домой с апельсинами и моими любимыми конфетами.
И как это у него так получается, делать вид что вообще ничего не было. Как будто мы всю неделю душа-в-душу...???
Снова у меня плохие мысли были.. Зачем это все и может лучше не нада. И осознание того что уже поздно что-то делать и от этого становится еще хуже. А теперь чувство вины.

Короче я псих.

Ура! Кажется мой депрессняк отступил. Может ненадолго и я рано радуюсь. Но вот реально щас мне так хорошо и спокойно, что аж не верится что это была я последние три дня.
Я даже вчера СПОКОЙНО!!! отпустила Юру на посиделки. И сегодня он с утра на рыбалке (вернулся из длительной командировки лучший друг)... И меня то даже не парит. Хотя, что вчера с утра еще было...после того как он мне сообщил что посиделки у них намечаются... меня аж слегка подтряхивало. Короче был капец. Потом я напилась чаю с мятой. Закусила это все валерьяночкой и, о чудо! меня попустило!!!

А еще случилось чудо! Я накопировала Юре в сообщения тексты с разных сайтов о переменчивости настроения у беременных, причинах и следствиях.
Я была на кухне, в дурном настроении. Слышу он в комнате включил в телефоне вайфай, тк начали ему сигналить сообщения на имейл (всегда так, и я это отметила).
Думаю, наверное пойдет жеж вконтакт и прочитает мои сообщения.
Пару минут тишины...
И вот он приходит на кухню, обнимает меня, целует, говорит всякие приятные слова... И я вижу что НАКОНЕЦ-ТО ОН МЕНЯ ПОНЯЛ!!!!!
Мне так это было важно!!!! Он понял, понял почему я такая и главное, понял что мне тоже сложно, а не только ему со мной!!!! И может быть меня еще попустило от этого...Потому что я видела, что он не понимает, что со мной происходит, и мои слова о гормонах и тд и тп попросту до него не доходили.. может я не так объясняла...

За эти три дня депрессняка я реально извелась... Я понимала что извожу его, но ничего с этим не могла поделать. И я так рада, что это состояние может и не прошло полностью, но существенно улучшилось.

Вобщем вчера, пока Юры не было пару часов (всего-навсего. И самый прикол в том, что я провела их свершенно в спокойствии. И как только у меня зазвенел первый звоночек, что "пора бы и честь знать" т.е. вернуться уже домой, я взяла тел. помотрела сколько времени. положила, решила не наяривать ему. и тут же телефон зазвонил, это был Юра и он мне сообщил, что уже в пти, идет домой. такая вот у нас с ним иногда синхронность. и он это, кстати, тоже замечал.)

Ну так вот. Провела я эти пару часов в спокойствии, накрасила ногти, начала смотреть второй сезон "Сладкой жизни" (классный сериальчик, жду теперь следующих серий тк он ее "онгоинг") вобщем даже отдохнула.

А сегодня планирую варить зеленый борщ, делать тефтельки и печь кексики. Вечером приезжает из гостей сынуля (был у свекров, у родителей бывшего мужа). Нужно же встречать) Своих мужчин - одного пораньше, второго - чуть позже))))

И еще - вот мне кажется что у меня тонус. На прошлом узи доктор вроде подтвердила, мельком сказала что "да, есть небольшой, по передней стенке"... Я просто чувствую его почти с самого начала Б... Такое напряжение где-то там, внизу...

Ну вот как-то так)
На комменты не остается уже у меня фантазии, уж простите, но читаю-читаю) Жаль что нет никого с похожим сроком, все уже такие большие))))))) С пузиками)))) Эээхх.. Вещички покупают... А мне ж еще рановато. Вот я со второго триместра начну отрываться по полной программе)))))))))))))

11 недель и 2 дня

Мы вчера были на первом плановом скрининге.
У нас все хорошо, все показатели в норме.
Очень мне нравится наша доктор, которая проводит это обследование.
Она и посюсюкает с малышом, и просит его повернуться, и умилится вместе с нами (а то и больше) какие ручки, как он трет глазики, и ракурс для фоточки выберет : "Ну давайте еще вот этот, здесь прям ротик хорошо видно" Вобщем тетя на своем месте.
И как доктора все ее хвалят.
У меня по узи 11-12 недель. Мой календарик показывает 11 и 2 дня. Решила так и считать по нему, он со мной уже больше года мой цикл считает)

Я еще не встала на учет) Никак не могу определиться к какому врачу хочу. Но вроде в ПН иду с сестрой мужа к ее докторице. Она зав. женской консультацией и все такое...

Я забросила свою йогу, приседание и забыла когда последний раз одевала утяжелители((( Ну хоть не просиживаю днями за компом. то готовка, то уборка, то в гости сходить, то мужу на работу обед отнести (если б не эти прогулки, была б печалька, а так всегда есть куда идти (25 мин спокойным шагом, старший котя со мной на велике).

Я плохо кушаю, мне хочется всего вредного - макдональдса, шаурмы, сушей, чупа-чупсов и черешни с пестицидами ( та что покрупнее, послаще и понеестественней))). Вот только что наелась жаренной картошки) И мне тааак хорошо))) Прям блаженство! Запила все это фантой... Ну вобщем полный беспредел. И, да, кофе по утрам. Сегодня получала от Юрия по жопе за это)

И так странно наблюдать у себя все-таки растущий животик. Оказывается я и вправду беременная, надо же)))

Зато Юра уже начинает с ним разговаривать) Я ему из бебиблога читаю, там в описании неделек сравнивают плод с каким-то фруктом или там фасолькой) Сначала он обращался к фасолинке, теперь к лимончику Юрьевичу))) Или когда матюкнется, говорит "Ой, это ж воно уже слышит, что папка глупости говорит"))) Иногда это мило, а иногда раздражает слегка...

Настроение мое стабилизировалось. Но я все еще боюсь сорваться и лететь в эту чертову пропасть...

Меня уже не так пугает отсутствие у меня сюсюкательных чувств к... вот даже не знаю как его называть... малышу? Ну нету и все тут. Это странно осознавать, когда вокруг, на всех инэт-ресурсах все признаются в любви к своим пузожителям... Потом будут, я знаю.

Хотя мне иногда снятся сны, где я держу на руках младенцев и вот во сне я испытываю к ним большую нежность, к крохотным этим тельцам, беззащитным... и все такое.

Короче, эта беременность для меня как первая. Я какая-то потерянная и во всем сомневающаяся...

Я знаю, что все это мне далось не просто так. Это не просто "так получилось" а наверное так и было суждено. Я очень верю в судьбу и во всякие там знаки и все такое. Может, конечно, это и глупости все...

Вобщем, довольно пессимистичный у меня получается дневничок) Но в этом, наверное вся я. Не хочу никого обманывать и самое главное - себя. Как есть так и есть, что ж тут поделаешь. Может и вправду гормоны...

добавлено спустя 9 минут:

Развлекаюсь)))

11 недель и 4 дня
Оказывается 12 неделя это конец первого триместра! То есть Одна треть пути уже пройдена... Как-то быстро)

Снимочки с наших узи для истории.
Первый в 8 недель, второй в 11


Вчера мой ребенок в в гостя у Юрыных родителей прям за столом выдал, что у нас с Юрой еще не семья. Все ж давай у него спрашивать что да как, да почему. И что ж нужно сделать, чтобы стать настоящей семьей. Сказал, что нам нужно "идти на свадьбу"))) В смысле на нашу свадьбу, как выяснилось. Вот так, "устами младенца"...

Снова я.
Жаловаться буду щас
Встала на учет в ЖК. К заведующей.
Женщана хорошая, интеллигентная, в меру веселая, в меру строгая.
Выдали мне карту (30грн взнос)
Ну то, что мне выписали кучу анализов конечно не удивительно...
Назначили анализ крови (на биохимию. Как мне объяснила доктор, на выявление генетических отклонений, типа синдрома Дауна и тд) (190грн)

Ну вот почему??? Почему у нас первым делом тебе натыкивают кучу бумажек, анализов и тд и тп... И никто никогда не поинтересуется как я себя чувствую, на что может жалуюсь, что-то меня может беспокоит.... Какая-то хрень...

Короче я вся расстроилась.. Надо теперь настраиваться на ранние подъемы, нервотрепку при сдаче анализов и прохождении обследования (для галочки, потому что никто естественно никого не обследует, а только ставит подписи какие-то...)

Ну а вобщем все ок.
А чего я ожидала?
Что меня с красными дорожками встречать будут?

Взвесили)
Стартуем с отметки 49,200
Когда-то взвешивалась до Б у меня было 50,300
Получается пока теряю.
За прошлую Б я набрала около 9 кг.
Ну и норм, нечего короветь и ребенка раскармливать Тем более вон мне сегодня медсестра мерила таз и выпулила, что "узкий такой". Это наверное, чтоб я побольше переживала. За таз вот узкий, например теперь можно попереживать
Короче, я люблю наши больницы, наш медперсонал и вообще все)))

Ну и для прикола и для истории - список анализов:
-Анализ крови на биохимию
-Общий анализ крови
-Общий анализ мочи
-ЭКГ
-Мазки из зева и носа
-Кровь на сахар
-Кровь на ВИЧ и RW
А потом, когда все эти анализы будут готовы я пойду на прием и мне выдадут чудесную карту с которой я должна буду пройти медосмотр)

Если б вы только знали, КАК МНЕ ЛЕНЬ))))
Но, надо-надо)

Сага о том, как мы ходили подавать заявление (вчера)

Сразу после завтрака, мы поехали в ЗАГС. Приехали, как оказалось, рано - сегодня прием с одиннадцати. У меня мелькает мысль "это знак"... Я ее старательно запихиваю подальше, уговариваю себя, что это глупости и не стоит обращать на это внимание. Тем более, что прием уже через две минутки. Перед нами четыре человека. На удивление очередь наша подходит быстро, все как-то заходят и сразу почти уходят. Нас постигла та-же участь...

Оказывается мне нужно было из суда забрать решение суда, то что мне пришло по почте, это не то. Нужно другое. И Юра забыл с собой прихватить свидетельство о разводе. Быренько едем в суд забираем решение мое, едем домой забираем свидетельство.

Приезжаем в ЗАГС перед нами очередь, все из тех же, что и с утра, только немножко в другом порядке))) На часах около 12. В 13:00 начинается перерыв на обед. Ждем.

Естественно наша очередь наступает одновременно с началом обеденного перерыва. Не, ну а че, мы ж сегодня везунчики)

Перерыв 45 минут. Идем кушать мороженное.

Возращаемся спустя 45 минут. Заходим в кабинет. Тетенька начинает нас оформлять. Выписывает бегом нам две квитанции (за подачу заявления 49грн с копейками). И тут оказывается, что в моей спрвочке о рещении суда нет очень важной записи - какую фамилию я себе решила оставить после развода... Нам нужно снова идти св суд за новой справочкой...

Юра не выдерживает начинает всем высказывать что везде бардак! Я закрываю уши руками. Мне уже ничего не хочется, ни росписи, ни-че-го. Устала и хочу домой. На часах полтретьего...

Конец)

З.Ы. А еще вчера у Юры был хеппибездей) Мы с сынулей приготовили ему флажочки с надписью, "Котя, с Днем рождения"

(которую я вешала среди ночи, вместе с шариками, которые потом шуршали и скрипели всю ночь)), он утром проснулся - а там сюрпрааайз))) Подарили небольшой подарочек, и вечером, после посиделок с шашлыком, уже дома зажгли свечески и презентовали торт) И этим самым довели его до слез))) Он сказал, что у него такого дня рождения еще ни разу в жизни не было))))
Короче, день прошел как на американских горках)))

13 недель ровно

Вес - не знаю (не была еще на приеме)
Лень - не лень, а анализы мы пошли все-таки сдавать.
Пришли в лабораторию, а мне и говорят "Двести гривен на анализы сдайте. Это за всю беременность" Я в шоке, стою глаза таращу на нее.. Говорю как двести, за что??? Начинаю возмущаться)))
Не знаю почему, просто достало это уже - туда заплати, сюда заплати.. Реально с того времени как я обратилась в ЖК меня не смотрят и слушают, а говорят что и куда сдавать.
Короче, видимо услышав мои возмущения прибежала заведующая лабораторией. Начинает мне объяснять что да куда, и какие дорогие щас реактивы и они их не получают и тд. и тп.
Я понимаю, что это же нужно сделать благотворительный взнос. Но, блин, почему мне не говорят "Девушка, сделайте благотворительный взнос, сейчас так тяжело больнице нашей, бла-бла-бла" Та шо ж я не человек, не сделаю взнос им. Что за фиксированные суммы, обязательные к проплате??? Что вообще за обязаловка, я не пойму?
Я естественно говорю, что нифига им сдавать не собираюсь (уже вся в запале такая) зав. говорит "Ну ладно, я тогда буду разговаривать с главным и решать что с вами делать", а я говорю, "хорошо, я тоже буду с главным разговаривать". У нее испуг, "А с кем вы будете говорить?" Ну блин, раз боится, значит же никаких правомерных дел не совершает, ну по логике.
Если я права, я говорю - идите жалуйтесь куда угодно.. А тут...
Вобщем я заявляю ей что в МОЗ буду жаловаться. На что она бесится еще сильнее, и говорит, что все такие умные и знают, что медицина у нас бесплатная.. А им что делать, если им этот МОЗ деньги не выделяет.. Вобщем бла-бла-бла.. (А, еще послали меня на Харьков ездить сдавать, раз я такая умная)))
Говорит мне что если не сдам - мои анализы не сделают и не будет у меня анализов. Я заявляю, что мне все равно. Разворачиваюсь выходить из кабинета. Она мне в догонку заявляет что "да нет, вам не все равно" ...
Иду сдавать мазки. Кабинетик рядом. Сдала вроде, все ок.
Спускаюсь на первый этаж кровь и мочу сдавать. Жду своей очереди. Передо мною заглядывает в кабинет медсестра что-то им говорит и я ясно слышу свою фамилию. Ага, предупредили значит. Только непонятно о чем? Чтоб не принимали анализы мои, или чтоб не заикались об оплате... Потому как перед каждым анализом просят показать чек об уплате.
Я вся в панике, меня уже трясет. В коридоре сталкиваюсь со своей докторицей, жалуюсь ей. Она меня успокаивает и что-то там в лаборатории им говорит, потом меня зовет (я прохожу без очереди, каюсь)) у меня вежливая женщина берет кровь, говорит со мной спокойным голосом, все объясняет - куда баночку ставить и тд... Вобщем сдала.
Иду сдавать на ВИЧ. Снова просят чек. Говорю, что будет вам чек.
Муж говорит, короче, тут проще заплатить чем столько нервов ты будешь тратить каждый раз... Идет им платит 100 грн. Они делают большие удивленные глаза, не ожидали что мы заплатим аж столько... Оказывается (это потом уже говорят) можно и 20 грн заплатить и 50... Это ж благотворительность))
Вот так я посдавала анализы и пошла проходить специалистов)
Эндокринолог нащупала у меня увеличенную щитовидку и отправила на УЗИ.
УЗИ подтвердило и меня отправили сдавать анализ на гормон ТТГ (тиреотропного гормона гипофиза, регулирующего функцию щитовидной железы). Сдала. Результаты будут 1.07. тогда и пойду на прием. Раньше меня там никто не увидит.
Чувствую я себя хорошо. Если не считать головных болей (которые, кстати, сопровождали меня и в первую беременность) но невропатолог сказала, что это просто метеозависимость.
По анализам на выявление генетических отклонений у меня все в норме (естественно, потому как никаких показаний к доп. обследованию у меня не было... перестраховались?)
ВОбщем все хо-ро-шо.

Вчера даже сидели колясочки рассматривали)
Я сказала, что хочу коляску желтого цвета. А потом мне стало интересно что вообще сейчас происходит в мире колясок) Какие модели есть и тд. Вобщем забиваем в гугл картинках "можели колясок 2015" смотрим-смотрим и вдруг натыкаемся на потрясную желтенькую, такую ярко-солнечную колясочку 2-в-1. Идем смотрим цены по магазам, отзывы читаем. Все вроде клёво, даже на сландо находим нужного нам цвета)
Вобщем на сейчас нам вроде обоим понравилась колясочка Camarelo Sevilla 2 в 1. И по отзывам ею все вроде бы как довольны очень...

А там посмотрим, может еще что-то надыбаем)

Заявление мы так и не подали. Вчера писала прошение на вынесение судьей дополнительного решения о том что я прошу дополнительно решить какую присвоить мне
фамилию после развона. Т.к. в своей позовній заяві я этого не указала. Через 10 -15 дней забирать решение и с ним уже можно идти в ЗАГС.
Кстати, в ЗАГСе нам ото настрочили тоже квитанций, тогда как обязательной к оплате является только квитанции о сплате держмита - 0,85 копеек. Все остальные мы имеем право не оплачивать.

Вобщем как-то так прошли недельки... В суете.
Сегодня мы никуда не идем.
Я готовлю плов.
Коханый готовит квартиру к переезду нашему.
И все)

13 недель 3 дня по линеечке. Календарик мой спешит на 1 день...
Вобщем-то ничего такого не произошло, за последние дни..
Я хожу раздражаюсь по всякому поводу. Все меня бесит, все мне не так.
Вчера первая половина дня вроде бы прошла нормально, а к вечеру я высказалась Юрию, о его работе. А вернее о ее отсутствии. После чего выслушала гневную тираду, что он думает и что не все так быстро, и вообще, мне что, чего-то не хватает??? Дома меня раздражает барышня брата, которая за собой убрать не в состоянии, и только целыми днями возлежит на диване за сериалами...
Не знаю, зачем я вообще это здесь пишу.
Ну не получается у меня "наслаждаться своим положением и ни о чем не думать"...
Чьорт..
Чувствую, что без валерьянки мне никак...
Ну из положительного, вчера мы немножко пофотались.
У меня задумка сделать коллажик растущих животов.. Ну и так просто фотки на память. Нарылась на Пинтересте всяких вдохновляющих фоточек
и захотелось и себе что-то эдакое забацать..
Ну вобщем вот что у нас получилось пока

мдааа...и снова как-то так получилось все в розовом цвете...
И еще я пообрабатывала предыдущие недельки и подобавляла в сообщения ранее) Ну так уж, для истории...
Пошла варить гороховый суп.

Сегодня у нас по календарику ровно 14 недель (а линеечка отстает..)
Пью третий день валерьянку и потихоньку прихожу в себя...

С мужем в натянутых

Он вроде и тулится ко мне и в то же время боится слишком часто и настойчиво тулиться, или ему просто отбивает желание мой режим "снежная королева"(((
Понимаю, что веду себя как стерва, но ничего не могу поделать.
Часто вечером, когда уже улеглись спать хочу чтобы он меня обнял и прижал к себе, а попросить или сделать это самой ... ну не могу и все.

Короче, я снова псих..

Завтра еду на встречу с девулями, будут суши и разговоры по душам. И к тому же оказалось что одна из них в таком же положении что и я. Только на месяц больше срок. Ну вот это конспирация!!! Я прям диву даюсь, как это люди умудряются такие "тайны" подолгу в себе носить. Тем более, не говорить себе подобным, это ж сколько уже могло быть тем преговорено беременных

Чувствую себя столетней бабкой - там тянет, там тяжело, там еще чего-то. Ловлю себя на мысли что что-то я рановато начала кряхтеть) Еще и живота то толком нет...

А вчера мне казалось что у меня с ночи тонус. Сидеть не могу - давит. Полулежа - норм.
Попустило вечером после тепленькой ванны с солькой.

Ну и пойду сегодня работать в поте лица, чтобы на завтра отдать уже заказчице "Чековую книжку желаний" в подарок ее мужу

14 недель и 2 дня
А я вчера слыхала пиночки)
Такие два несильных, но отчетливых пиночка в одно и то же место
А случилось это так:
Я, как обычно, переделала кучу дел - в магаз сходила, кушать приготовила, полы помыла, стирку развесила, голову помыла, и вот мы покушали и улеглись часиков в семь отдыхать. Я ноут примостила пониже живота и лазила по группа с детскими вещичками.
И тут слышу - пиу...
Говорю Юре, пнули меня только что)))) Он сразу руку примостил, слушает) Говорит, а тебе не больно?
Я немножко, конечно же засомневалась, что так рано (но читала же что может быть и так рано со втрой Б) но потом, чтобы развеять все сомнения, меня пнули еще разочек, туда же))) Прикольно, конечно) Так необычно. Что там все-таки кто то есть))) А то я бывает забываю об этом..
Вчера вон снова ревела... Но, зато поревела так от души, и потом меня попустило.
Я с сынулей впервые услышала первые пинки где-то неделе на 19-20 наверное.. Хотя можно и поточнее посмотреть в дневе, который я тоже здесь вела, но тогда я была под другим ником.
Как-то мне не захотелось со старым ником писать про новую Б. Как будто бы тянуть за собой все прошлое, которое так старательно хочешь забыть...



Завтра пойду сдавать мочу на бакпосев, а то мне со всеми анализами забыли дать на бакпосев направление... Досдам отдельно теперь.

заодно наверное зайду взвешусь и померяю ож... раз уж я буду там.

Ну, вот такие новости...

14 недель 5 дней
Не хотела я сначала сюда снова писать плохое..
Но решила писать..
Потому что жизнь она такая.. не одна ваниль в ней..
И иногда так важно прочитать мысли другого человека, и понять что не один ты такой фрик, что иногда и такое бывает... Оно как-то становится полегче...
По крайней мере я перестала себя клевать и винить за свои мысли и эмоции, когда поняла, что и такой бывает беременность.. Что не все порхают.. И это нормально, и это ПРОЙДЕТ...

Не ну вот представьте пару дней назад меня снова накрыло. Настроение не то что ужасное. Нет... Оно такое, что хочется все бросить, и мужа и детей и все на свете... я не хотела быть Б... не хотела мужа... ничего не хотела.. такого еще не было.
Нагородила Юре такого, что мне сейчас самой вспоминать страшно, стыдно и вообще... Мы так поругались... Я так ревела... (И даже выкурила пару сигарет)
Короче дошло до сборов вещей и уходов из дому..
Но конечно через пять минут после выхода было возвращение...
Конечно мы мирились, но не так как мирятся "зайчик, котик, прости, люблю, трамвай куплю"...
А так, когда достаешь все-все из глубин своей души, все недосказанное - все страхи, опасения, чувства (хорошие и плохие) и рассказываешь вперемешку со слезами друг другу...
И вот второй день я живу в некотором спокойствии.
Мы все так живем.
Печем вкуснющие блины - "только за них меня нужно на руках носить"... Принимаем вместе ванну, намыливаем друг-друга, со всеми вытекающими последствиями... Обсуждаем ремонт... Строим планы... Смотрим Штирлица (которого я никогда не мсотрела, ну как же так???)
Даже смотрели все вместе (и Арсений тоже) фильм про развитие ребенка от зачатия

Я определила, что мне полезно такое смотреть, т.к. я начинаю себе четче представлять что там у меня внутри находится, какое это крошечное и беззащитное создание, это действительно чудо, которое растет с каждым днем, развивается с неимоверной скоростью, преодолевает такой путь от малюсенькой клеточки, до человечка...
Я когда это осознаю, все как-то у меня внутри меняется...
И я чувствую большую ответственность...

Когда у меня появился Арсений я всегда знала, что у меня будет однозначно еще один ребенок. И я спланировала когда-то, что было бы наверное неплохо, чтобы он появился когда старший уже подрастет и станет более-менее самостоятельным. Я почему-то прикрепила это событие к походу в первый класс...

Вот я так спланировала и... забыла об этом.
Ну там, развод, невесело, потом работа , потому что бывший все никак не мог "устроиться в жизни" и не мог нам с ребенком материально помогать, все материальные вопросы висели исключительно на мне... Какой там второй... его элементарно не от кого было родить
Ивот представьте теперь, насколько материальными могут быть наши мысли.
Я вообще перестала думать что пришла пора задуматься о втором ребенке.
А он взял и сам появился.
Точь-в-точь по моим планам

И вот казалось бы, я всегда знала что у меня будет второй ребенок, даже время примерно знала. Но оказалась совершенно не готова к этой беременности.

Я помню очень хорошо, что кода я увидела эти две полосочки я обрадовалась. Обрадовалась до дрожи в руках...

Но вот что началось потом...

Возможно... Возможно, все происходит так, потому что у нас еще не закончился этап притирки друг к другу (я как-то писала уже, что мы знакомы то всего ничего)... Я все списываю на это. И это просто нужно пережить.
Но опять таки, это мои проблемы почему-то.
Юра рад и счастлив. Он говорит что я его лучик света, что он ждал меня наверное лет десять. Что я даже не представляю насколько сильно он меня любит и если бы я знала, то наверное бы испугалась))))
А мне вот вечно что-то не так))))
Не дотягивает до идеала)))

Но вот когда мои эмоции устаканиваются, я понимаю, как мне повезло. Я готова преодолевать это, готова работать над собой, учится где-то уступать, где-то вовремя умолкать. Учусь доверять мужским решениям, учусь вообще оставлять решать мужчине, а не самой пытаться все решить.

Наверное мой дневник беременности должен был называться "Учусь жить заново" Или это вообще наверное должен быть отдельный днев. Но не хочу их заводить миллион... Может пока..
__________________________________

Ну и покончив с лирическими отступлениями, хочу отметить следующее:
У меня появилось пристрастие к запаху базилика))) Обожаю его тереть и нюхать, добавляю в салаты, тушу с ним мясо (хотя само мясо я ем только ввиде шашлыка или пельменей, все остальное мне не вкусно)))и вот наверное сегодня себе сделаю отдельно кабачковой икры с базиликом)))
У меня появляется чувство напряженности внизу живота, после активного дня (хотя вчера мы даже кажись повалялись чуток на диване днем) но все равно... Видимо я слишком перетруждаюсь...
Но я так привыкла..
Да и вроде ничего такого не делаю. Но это, наверное, на первый взгляд. Попробую фиксировать в течении дня, что делаю и сколько и в конце отмечать свое самочувствие.
Хотя, вот щас чуть запоздала с походом попИсать и тоже появляется легкое напряжение... Хм..
Похоже нужно снизить темп? Как?
Пока не представляю.. Нужно будет подумать, возможно распланировать день, часть обязанностей переложить на кого-то..
Научилась у Комаровского расшифровывать результаты анализов на токсоплазмоз
Есть два вида антител IgM и IgG. Первые появляются в том случае если инфекция только появилась в организме, а вторые, зрелые, которые с этой инфекцией борятся.
Так вот, если по анализам первых антител большее количество - эт плохо. Если всех по нулям, это значит нужно принимать меры безопасности, чтоб во время Б не заразится, т.к. антител в организме нет. А если повышено число IgG, значит антитела есть и болезнь не страшна.

Вообще я Комаровского очень люблю слушать. Прям включаю в Ютюбе его прогамки и слушаю, пока на кухне вожусь, все подряд.
Вот эти понравились про беременность - про подготовку и папу беременного)))

Но про них, наверное всем и так известно)))
Начало появляться жуткое чувство голода если не поем вовремя))) Раньше такого небыло. Манюня требует еды)
Мне очень нравится, что Юра обо мне заботится)) Вчера притарабанил творога и домашних сливок. Сказал чтобы ела!))) Сегодня сам вызвался нести баночку в лабораторию, чтоб я туда не перлась. Приятно)))
После своих рыданий и сигарет теперь переживаю за манюню. Вчера после ужина легла слушать. Но так мне никто и не постучал. Хотя иногда мне кажется что там что-то шевелится. Не кишечник. А вот точно, как будто бабочки порхают))) В общем пока не услышу отчетливый пинок не успокоюсь. Возобновила фольку, но наверное она сейчас бестолку. Ну пью. Не повредит в любом случае.
И мы на всякий случай придумали имячко для мальчика - Ваня) Ну мне так спокойнее, когда у меня есть варианты на все случаи. Хотя не исключено, что я еще пятьсот раз передумаю...

Вроде все.

16 недель 4 дня
У нас все хорошо)))
Я успокоилась.
Собираю старшего в школу, делаю альбомы, выбираю обои, готовлю вкусняшки.... Сегодня у нас были домашние бургеры
Тест на гормоны щитовидки показал, что все в норме.
На приеме больше не была - я прогульщица.
Чувствую себя отлично.
Только малыша в пузике почти не слышу, а если слышу, то можно сомневаться он ли это...
Ждем узи через 2 недельки.

Сегодня на улице встретили коляску понравившейся нам марки, насыщенного темно розового цвета - обалденная! Я еще раз убедилась в правильности нашего выбора..

Блин...
Вчера я была на приеме у своей гини.
У нас не понос так золотуха (извиняюсь за выражение, но по другому и не скажешь)...

Вобщем так, по порядку:
Я пришла сама, так как никто мне не назначал дату визита еще с постановки меня на учет, а это было на секундочку в 12 недель (нам сегодня 17 )
Пришла, вобщем, села. Давай она копошиться в моих картах-анализах. "А где твой второй скрининг???" говорить. Я говорю, что нам только 17 неделя, еще не делала. Ладно. Почему не приходла, почему то, почему сё? Говорю, что делаю все то, что мне говорят делать, ни больше, ни меньше...
Ладно, проехали..
Вкатали мне в обменку одно посещение перд этим... Естественно, которого небыло, но так жеж не положено...
Ладно..
Говорит "Когда мы тебя на кресле смотреть будем?"
А что говорю для этого нужно? Ничего, просто купить смотровой набор. Говорю давайте сейчас тогда. Пошла купила.
Смотрит.
Делает вот такие глаза (вот чесслово!!!! именно такие)
И говорит "А что это у тебя там "
Я в шоке.
Что, говорю?
У тебя тут эрозия и еще что-то багровое, бугристое... Я такого еще не видела
Тебя давно смотрели?
нет,говорю, в 6 недель меня смотрела специалист по патологиям шейки матки, брала цитологию и мазок, сказала, что есть эрозия и все.
Смотрим результаты цитологии - там сказано "Воспаление"
Все...
И она меня направляет в онкодиспансер, чтоб меня там смотрели, диктует фамилии врачей, к кому можно пойти...
Я говорю, давайте меня здесь посмотрят для начала в кабинете патологии шейки матки...
"Нет, зачем оно тебе нужно??!! езжай туда... Там у тебя такое, такое" снова большие глаза
Только говорит обязательно съезди, чтоб я за тебя была спокойна и все такое...
Ну в общем, чуть ли не рак там у меня уже... Я вся уже в обмороке... Капец, караул, спасите-помогите!!! У меня там ТАКОООЕ!!!!!!

Пошла записываться к врачу в кабинет патологии ШМ... которая меня смотрела на 6 неделях, блин она в отпуске до конца месяца....
Что делать, не знаю...
Врачей у нас нормальных, судя по отзывам нет.
Все ездят а доп консультации к кому угодно, в частные, в платные, по знакомствам или рекомендациям в Харьков...

Я уже реально не знаю, что мне делать, куда бежать...
Анализы я сдаю, их даже толком никто не смотрит и тут же мне назначают новые...

То что я обязательно поеду еще и где-то проверюсь и узнаю, что же у меня там такое, это однозначно.
Просто я уверена на 200% что к этому врачу я больше идти не хочу.
Сейчас сижу читаю форумы, к кому обращаться, у кого наблюдаться у врачей из Харькова...
Сказать, что я устала от всего этого - ничего не сказать.

Я реально не знаю, что мне делать... У меня нет врача, можно сказать и так...

Муж говорит поехали в этот онкоцентр хоть сегодня, пусть смотрят...

А я не знаю, хочу еще к какому-то врачу пойти, да только не к кому у нас здесь... Вернее есть еще одна надежда, но эта гиня с понедельника будет. Просто еще один врач, ничего особенного... Но я хочу чтоб меня осмотрел еще кто-то... Или подожду 12 дней пока из отпуска выйдет специалист по патологии шм... Или уже ехать в этот онкоцентр, фиг с ними с этими деньгами...
Вобщем такая растерянность...

Думаю, может тут в темке про эррозию написать...
Впереди выходные, все-равно никуда не рыпнемся...

Девочки, сос, помогите, хоть чем-нибудь, хоть добрым словом!!!!

Лялечка наша такая активная стала, уже слышу ее в течении дня. И вот сейчас сижу, пишу, а она там брыкается))))
И у нас сегодня 17 неделек, кстати я скачала такое классное приложение на тел. Называется Pregnacy+
Правда бесплатная она только до 14 недели. А потом платная - 45 грн...

И я, кстати, завела страничку в ИГ спешели для беременности. Подписывайтесь, кому интересно - tany_in_love Там вообще-то много девочек беременяшек с дневниками...

17 недель 4 дня
Вчера мы ездили на обследование.
Меня посмотрели с микроскопом и все такое... взяли мзочки, ну все как и обычно..Потом доктор спросила нет ли в моей семье у кого-нибудь варикоза, а у моей бабушки и у мамы есть.

Вобщем в итоге доктор сказала, что ничего страшного она там не видит. Просто в следствие беременности и предрасположенности у меня получился застой крови в венах и их расширение. Типа варикоза на ногах, только не шейке такое.

Но что мне с этим делать сейчас не сказала. Я вот например вычитала, что полезно делать перевернутые асаны, чтобы снизить давление в сосудах. И диета. Дружить с овощами, растительное масло в рацион, соки-воды, никакого кофе и чая... Ни и тд. Хочу поддерживать в норм состоянии чтоб не заставили кесариться...

И только что, что прям секунду назад, мне позвонила моя гиня, спрашивала ездила ли я и, что там у меня насмотрели. Я ей рассказала, она говорит "Ну представляешь, вот так он выглядит оказывается))) У меня и у самой был варикоз, когда беременная была")))

Спрашивала когда приду на прием, сказала чтоб сдавала анализы вичи и все такое и приходила. И на узи чтоб шла... Но у меня же только восемнадцатая неделя, говорю... Ну чтоб ты не пропустила, там же только до 22 недели..
Беспокоится что ли

Все мне сказали чтоб я к ней больше не ходила и не слушала ее, затюкали))) Хотя может она и не плохая...Но осадок неприятный у меня остался...

Я нашла по рекомендациям хорошего доктора к которому можно будет ездить на консультаици, а если повезет то и встать на учет... Хотя буду наверное просто здесь сдавать анализы и все, а если будут возникать какие-то ситуации ездить к туда.

Вобщем как все и думали - всё обошлось.

Я по прежнему чувствую себя хорошо (если не считать что меня посыпало какими-то мелкими прыщичками то там то сям, на животе в основном и по бокам)))

Деть брыкается в пузе.
Пуз. Вид сверху. Кажется огромным)))

А такой он на самом деле)))

Все нормально)

Только иногда мне становится как-то тоскливо и уныло...
Арсений уехал к бабушке в гости и я за ним как-то очень сильно скучаю в этот раз..
И сон сегодня какой-то приснился паршивый.. Как будто я его побила, а он такой был перепуганный.. Мне его так жалко до сих пор.. Никогда его не била в жизни.. Ни разу... И чувствую себя какой-то виноватой теперь...

Хочу его увидеть поскорее и знать что он в порядке... рядом со мной.. хочу на аттракционы с ним съездить и купить каких-нибудь вкусняшек... и вообще я так боюсь что с рождением второго ребенка он будет себя чувствовать брошенным. Не дай Бог!!! Хочу чтоб он по прежнему чувствовал мою любовь, чтобы у меня хватало времени на обоих, а не так что все внимание младшему...
Вот приедет он и обязательно с ним пойдем в кафешку кушать его любимую пиццу)))) Он так любит такие наши походы)))

И на узи его с нами хочу взять)

Нам сегодня
18 недель

Подробности завтра.
Устала)))

Хеллоу
Сегодня нам 18 недель и 3-4 дня (смотря какому приложению верить)
(На фото сегодняшний свежий пуз)

У нас гроза и ливень. Идеальная погодка))) То что нада после жары в 35 градусов.
А мне еще сегодня приспичило сварить суп из запеченных овощей, включала духовку...
Вот все овощи уже запеченные, в кастрюльке, готовы к варке)

В общем очень вовремя похолодало)
Кушаю я местами хорошо.
Но в основном плохо
Вчера я кушала:
-кофе с молоком с утра
-булку с молоком и вареньем
-кукурузу вареную
-кукурузу вареную уж очень я ее люблю

Хотя она очень полезна

В составе кукурузных зёрен содержится множество разных витаминов, но больше всего – холина, витамина В4, который оказывает благоприятное воздействие на «клеточное» здоровье организма, понижает до нормального уровень холестерина в кровяном русле, улучшает функционирование нервной системы и процессы метаболизма. При достаточном поступлении холина нормальная масса тела поддерживается самим организмом буквально в «автоматическом режиме». Наличие холина уже само по себе свидетельствует о пользе вареной кукурузы для человека, а присутствие витаминов А, Е, Н и множества микроэлементов – фосфора, магния, калия, кальция, натрия, цинка, йода, железа, меди и других, только добавляет полезных качеств.

И вообще, замечательно быть беременной летом)))
Столько всего полезного буквально у нас под ногами)))
Например я налегаю на помидорки (в салате с луком и фетой)

В помидорах содержатся естественные сахара – глюкоза и фруктоза; клетчатка, пектин, витамины С, Е, все витамины группы В и фолиевая кислота; каротин, множество органических кислот: лимонная, щавелевая, яблочная, янтарная, винная. Ликопен, каротин и ксантофилл, которыми богаты помидоры, обеспечивают ярко-красную окраску плода. Помимо этого помидоры содержат белковый азот, крахмал, ряд минеральных веществ: кальций, натрий, фосфор, железо, йод, хлор, магний, кремний и серу. В составе помидоров есть провитамин А – каротиноид, являющийся естественным антиоксидантом. Поэтому томаты полезны при профилактике раковых заболеваний.

и абрикосы.

Мякоть плода содержит от 5 до 27% сахара. В его составе также лимонная, яблочная, винная, аскорбиновая кислоты, дубильные и пектиновые вещества. Богат витаминный состав: витамины группы В (В15, В1, В2, В17), РР и Р, провитамин А (каротин).
Богаты абрикосы микроэлементами: калием и никелем, медью и ванадием, марганцем и молибденом, бором и стронцием, алюминием и магнием, фосфором. Много минеральных солей в плоде.

Вообще, иногда моя беременная еда выглядит вполне себе ПП)))
Например вот

А кроме этого я еще кушала много клубники, малины, шелковицы, и даже ежевики немного.
Так что, не все так печально, как кажется на первый взгляд.
И ничего страшного не случится, если я съем один жаренный пирожок с повидлом))))

В ЖК с последнего приема в 16 недель я так и не появлялась.
Хотя, нет, поошла кровь и мочу сдала. Еще где-то валялась бумажка на ВИЧ. Совсем о ней забыла... Можно завтра сдать.

Мы готовимся к УЗИ, уже скоро. Надеюсь узнаем, кто поселился в пузе)))
И хоть еще не известно пол, но я уже купила бодик в мальчуковую расцветку. Наверное думаю, что так ему некуда деваться и он по-любому должен быть мальчиком.. Хотя я еще не придумала для мальчика имя...

Один аз на прошлой неделе я позанималась йогой)
Нашла в сети рекомендации, как снизить давление на соссуды таза (актуально с моим диагнозом). Выбрала несколько перевернутых асан из йоги и вперед...
А еще нашла клевые занятия с Машей Ефросининой для беременных, на ее канале в ютьюбе. Мне очень понравились



Вспоминаю, чего полезного у меня осталось с прошлой Б.
Вот например:
-молокоотсос. Вообще не представляю, как бы я без него справилась. Не пришлось ни расцеживаться руками, что естественно либо очень непродуктивно, если себя жалеть и бояться боли, или ооочень больно, если тебя расцеживает, например акушерка...
-пеленочки там всякие, пледики и мини-одеялки в коляску.
-чикковская подушка с эффектом антиудушения) Звучит серьезно, а на деле это просто поролоновая подушечка с дырками.
-и наверняка еще куча всякого барахла, которое лежит то там, то сям, но я пока все в кучу вот так очевидно не собираю...
Думаю уже буду собирать, как переедем.

Кстати, ремонт во время Б, оказывается очень популярная штука. Почти все беременяшки, судя по инстаграму, занимаютя ремонтом))) Мы не исключение. На днях купили обои на две комнаты. После переезда у Арсения будет своя отдельная комната) Школьник жеж, первоклашка)

Вобщем, такие дела у нас.

Черт, вот уже второй раз я лоханулась, но не думала, что в этот все произойдет настолько быстро.
Мужчины уходят.
Мужчины уходят к безпроблемным женщинам...
А если нет подходящей безпроблемной, то они идут к своим мамам.
Которые всегда приголубят и ничего не попросят. Побалуют денежкой в трудную минуту. Накормят Спать уложат. Ну разве что чуть ли не поцелуют в лобик перед сном.
И зачем такому мужчине решать проблемы в семье, если всегда есть мама?..
Так и случилось, к сожалению.
Ну не умеют они справляться с проблемами, не-у-ме-ют!
Тебе нужно, чтоб я зарабатывал деньги - ты меркантильная стерва!
Тебе нужно, чтоб я помогал тебе по кухне - ты пытаешься загнать меня под каблук!
Тебе не нравится, что я приходя с работы лежу на диване и смотрю видосики в одноклассниках - ты ваще бессердечная, я же устал!!!
Конечно!
Бесспорно, я тоже не ангел!
Я еще какой не ангел!!!
Но, бл*ть, сколько можно?
Я же не мама, в конце концов.
Я ношу под сердцем нашего ребенка. Твоего ребенка.

Которому, между прочим, стукнула аж 21 неделька!
Который кстати, мальчик.

И которого я буду воспитывать, как и предыдущего своего мальчика - сама.
И дай Бог мне мудрости не вырастить из них неприспособленных к жизни индивидуумов, которые сами себе не в состоянии супа в 35 лет приготовить. Позаботиться о своей женщине в нужную минуту (не все время, нет!) а тогда, когда ей это действительно нужно.
Аминь!

22 недели и 1 день
Капец...
Я нервное беременное... хочется прям написать тут плохое слово, но я знаю, что здесь так писать не принято, и вообще... я ж приличная женщина!

Мое настроение, если описать его одним словом - "качели".
Мы ругаемся, обвиняем друг-друга во всем подряд, плачем... а потом миримся...
Он говорит, что любит, что хочет всю жизнь со мной, хочет этого ребенка (и еще троих как минимум)...
Прощает мне все мои закидоны.
А я.
Я просто нервное беременное...нечто.

Мой живот мне кажется просто огроооомным)) Хотя я то знаю, что это еще далеко не предел.

Борюсь с варикозом на ШМ и геморроем, в следствии плохого оттока крови из тазовой области.
Слава Богу, я начала пребывать в вертикальном положении больше чем час и при этом себя нормально чувствовать.
Начала снова выходить на улицу...
И даже (о, ужас!!!!) двигать мебель
Короче, снова чувствовать себя человеком а не инвалидом.
И может поэтому меня попустило)
В общем, все ок.
Думаем имя для второго мальчика, планируем переезд уже ко мне и продолжаем учиться жить вместе.

Привет!

Ого) Вот я подзабила на дневник)))
Вообще я на все подзабила немного) Совсем нет желания все записывать, запоминать, растягивать удовольствие ну и тд. Нет никаких "беременных телячьих нежностей" такая у меняя суровая реальность...
Я много работаю. Поскольку работа у меня творческая, то в этом плане не переживаю, что перетруждаюсь) Хотя вот стало совсем тяжело, уже не могу по полждня сидеть строчить блокнот или альбом.
А заказики посыпались все малышковые, и я даже кажется вдохновилась и собираюсь делать альбом про своих мальчиков, про новорожденного и Арсения вместе, чтоб конечно никому небыло обидно)) Ну посмотрим.

Про подготовку
Мы купили уже коляску.
Покупка коляски не прошла тихо и спокойно. Я как всегда запаниковала. Коляска оказалась для меня каким-то символом того, что это все мне не снится, не рассосется и через какое-то время моя жизнь действительно изменится... Я снова запаниковала, но я теперь умная - не вываливаю это все мужу, а тихонечко внутри себя переживаю и перенастраиваю на позитив. Хотя единственная моя надежда позитивно все воспринимать - инстинктивная материнскую любовь. Надеюсь она мне поможет и не будет у меня в придачу к дородовой еще и послеродовой депрессии...

Мы так же выбрали роддом и через недельку поедем заключать договор.

Я составила список вещей на сборы и потихоньку начинаю стаскивать вещи из него покав одно место, а потом посортирую уже по отдельным пакетам.

Про еду
Кушаю я с переменным успехом. Т.е. могу несколько дней кушать исключительно правльную еду - творожок, овсяночку, сырок, фруктики... А потом могу пару дней сидеть на сладком и жареном. Очень хорошо мне сейчас идут драники, шаурма домашняя, мандаринки и груши, кофе с молоком и БАРНИ))))) Да, я открыла для себя барни)) эти божественные бисквитики я могу есть пачками))) Слава Богу от сникерсов меня уже отвернуло) Очень хочется вкусного мороженного. Но скорей всего не покупного. Это наверное мне вспоминается божественный вкус мороженного в вафле с клубничным джемом и моего улюбленого кафетерия)))) Поэтому я не покпаю мороженное в магазине. Кошусь иногда на что-то типа "моржо" и тд, которые позиционируют себя как натуральное мороженное с вкусом еще с "тех времен когда наши бабушки были молодыми", но что-то я сильно сомневаюсь...
А еще я захожу к мужу на работу (они делают ремонты) и наслаждаюсь запахами - по моему шпаклевка пахнет божественно)) Мне так и хочется там все погрызть или полизать)

Мое беременное настроение
можно охарактеризовать таки картинкой с изображением американских горок.
Мне хочется все время пребывать в гордом одиночестве и заниматься своими делами в тишине и спокойствии, чтоб никто меня не трогал. Хотя я быстро начинаю скучать за Арсением, если его например забирает к себе бабушка больше чем на ночь.
Зато недельное отсутствие мужа я перенесла совершенно спокойно и, наверное, еще столько же и может больше совершенно спокойно без него обходилась...
Хотя конечно водить вместо него по утрам ребенка в школу, а потом через четыре-пять часов снова за ним выходить для меня было напряжно, и в пятницу мы сачконули и остались дома))) Но это чисто бытовое... Да, признаю, в некоторых местах с мужем удобнее)))
Но как же было удобно занимать всю кровать целиком, разложив вокруг себя подушки.Как удобно не торчать каждый день на кухне по нескольку часов, выготавливая очередной борщ, или мясо... Как прекрасно не складывать вещи мужа на те места, где по моему мнению они должны находитсья. Короче... Я очень сильно привыкла жить одна. И я до сих пор не могу привыкнуть к постоянному присутствию постороннего человека в своем доме.
Надо было слушать маму)) которая говорила ну встречаетесь и встречайтесь, не спешите жить вместе))))))
Но тогда мне казалось что я готова снова завести семью, что я хочу второго ребенка...
А на деле я оказалась совершенно к этому не готова.

Но вообще-то когда я не думаю обо всем этом, не акцентируюсь, то оно не так уж все и печально.
Конечно я тут перечислила только один негатив, но на самом деле позитивных моментов ооочень много, просто я их почему-то плохо замечаю, воспринимаю как должное. И поэтому все портится. А когда я начинаю акцентироваться именно на позитиве, тогда совсем другое дело) Я самая счастливая женщина в мире))) меня любят, выполняют все мои капризы, стараются чтобы все лучшее мне, все что нужно... Мы и посмеемся, и ужины и завтраки у нас всей семьей, рисуем, играем все вместе. Я бывает залипну в инстаграм, а муж с ребенком то в шашки, то в игры настольные... Ну вобщем... Курить вот бросил ради меня))))
А тут пара фоток)

Вот такие еще бывают беременности)

Сегодня подписали обменку.
Моя низкая плацента с 42мм в 33 недели, к сегодняшнему дню поднялась аж выше 70! И доктор сказал, что уже нет смысла говорить о "низкой плацентации" (из-за которой возможно нас бы не взяли рожать в тот РД, в который хотелось бы. А так все гуд - подписали).
Я еще не собрала сумок, но зато уже купила платье для выписки - красное) Планирую быть в красной помаде)))
А это наша выпирающая попа)


добавлено спустя 25 минут:

А еще у меня бзик - я боюсь не распознать начинающиеся настоящие схватки))))
Ну вообще-то я с первой беременностью их и не чувствовала... У меня просто весь день ныла поясница и так до самого вечера.
Консилиум из уже рожавшей подруги в ОК и моей гини подтвердили версиюо том что я начинаю рожать)) А свекровь сказала, что нет схваток - нет родов))) И отправила лежать))) В итоге к вечеру я измучилась от непоняток рожаю я все-таки или нет и сказала мужу "поехали в РД пусть меня уже посмотрят и скажут я таки рожаю или нет". Меня смотрели, сказали рожаешь и отправили в палату) А схваток так и не было)))
А вообще вот мой рассказ о родах первых))) Че тут много писать...
http://ovulation.org.ua/forum/topic19647.html
Вот мне теперь интересно... в это раз как будет...

Привет
А мы уже родились))) 01.12.2015 в 2:30 ночи.
Это конечно был ТАКОЙ ПИПЕЦ)
Мы как я писала выше, съездили подписали обменку. Приехали то да се. Все как обычно. Я повисела вечерком в инэте, посмотрела ревизора, сходила в душ (хотела ванну с солью, но не нашла наушников чтоб с музыкой, а без музыки мне показалось будет скучно и решила душ), голову помыла....
Улеглась. Собираюсь засыпать. И тут в животе что-то как бухнет. Я подумала что это Степа так сильно меня пнул. Ну как-то очень сильно. Что аж живот заболел.
Встала. Пошла в туалет сходила. Вроде все как всегда. Только живот прихватило. Подышала. Вроде прошло. Легла. Решила на всякий случай скачать схваткосчиталку)скачала.
Чувствую начинает снова болеть живот. Встаю снова в туалет и слышу что из меня потекла водичка и снова живот хватает только уже сильнее. Включаю счетчик схваток. Течет снова. Схватки чситает по полмтнуты через пять. Говрю мужу "Ну что, ты готов? Началось"
Он перепуганый встает глаза квадратные)) как еще ж рано, ты уверена???
А как тут не будешь уверена?из меня течет, хватает регулярно и пипец как....
Звоним папе, чтоб брал машину ехать туда, где сегодня подписали обменку (60км, дорога плохая, ехать час двадцать) Муж уточняет доеду ли я, и может лучше не рисковать и ехать в наш РД. Я как упертый баран твержу что доеду,хотя саму уже одолевают сомнения....
Выезжаем.
Через наверное минут пятнадцать пути я понимаю что меня уже не просто хватает а появляются где-то вдалеке характерные ощущения, как будто хочется в туалет покакать))
Мне становится страшно, что и правда не доедем. Командую разворачиваться, про себя думая "ну пипец, прощай мечты о родах в современности и здравствуй наш совдеповский родзал(( короче расстроилась я.. хорошо некогда было долго расстраиваться - меня начинало тужить)) я дышала уже вренами переходя на стон. Сначала потихоньку, а потом уже не стесняясь так)) казалось что сватки пркращаются лишь на секунду, и начинаются с новой силой. На подходе к приемному отделению я уже четко ощущала что голова Степы уже уже практически у меня между ног и она прет дальше)))
Я кричала врачам что я уже КАКАЮ)))) чтоб они понимали, что я не просто истерю с криками "я рожаю", а что я действительно рожаю)
Вобщем побежала я в родзал первее их)
Доктор только констатировал что раскрытие полное и меня тужит. Акушерка быренко одела свой суперхалат и мы начали тужится.
Гдето за две потуги я подогнала головку к выходу, еще за пару родила ее и потом за посленийй раз родился Степа окончательно))
Без разрывов слаав богу в этот раз.
Ну потом все как обычно.
Все сначала спрашивали что ж мы так дотянули, а когда я сказала что в двеннадцать я только почувствовала первую схватку, были слегка в шоке)))
А я была просто рада и счастлива, что все уже позади, мы справились , с крошей все окей - 3100 вес и 49 см. Точь в точь как и родился Арсений) только тот ровно в 38 недель, а этот до 37 не дотянул)
Мы с первой минуты вместе, кушаем сисю с пока молозивом, пукаем, спим и иногда рассматриваем все вокруг так внимательно, что мне начинает казаться что он все видит понимает)))
От такие дела у нас)