chance - быть собой и ни о чем не жалеть...

У нас все не очень хорошо...писать даже не хочется.. Ждала что "рассосется" не дождалась((((
Анализы- кровь хорошая, гемоглобин хороший, и соя и что там есть в е замечательно, даже иммунитет хороший ( как то это по крови определили)... А вот кал ужас ужасный.. Бд еще не готово было- чтоб наверняка позвоню наверно во вторник..
Ходили в пятницу на консультацию к гастроэнтерологу- сказала что все у нас из-за неправильного питания, что мы давали все протертые и все жиденькое и желудок и так после ударной дозы антибиотиков был не ахти, а тут мы еще выполоскали все, жиденьким.. Сказала что ребенок должен жевать и жевать мясо, вот так... Короче в итоге без молочная диета ( все что хоть как то относится к корове) и куча таблеток.. Вика последнии два дня сама не своя, кушает ужасно мало, отощала и реально еле ноги таскает.. Жалко ее жутко, истерики от приема лекарств ( да я сама на срыве вечно, вчера прорыдала час), и вообще..
Боюсь жутко и навредить и не сделать чего-то нужного или сделать и поступить неправильно . Ужас ужасный...
Пошла спать, а то не высыпаюсь вечно... Надеюсь на хорошее)))

17 апреля и мы в больнице, опять
Не знаю... Лечится лечились и в итоге в больнице...
Ругаю себя за то, что не дала сделать укол, за то, что не осталась или что раньше не приехали сюда...
Положили в хирургию😡 не знаю почему... Сделали узи и там увидели что что то с кишками😱 одна в другую попала или закрутились как то... Потом еще два узи и ничего не увидели, хирург не прощупал ничего... Чего лежим тут??? Не понимаю...врач сказала что завтра может в другое отделение переведут... В какое не знаю...
С мужем хз что.. Вчера сказал что хочет развод, что изменил и изменял мне и не может вот так жить.. На вопрос что с той говорит что сейчас не с ней. Говорю меня за что так наказываешь,нельзя чтоли подождать пока ребенок выздоровеет. Говорит что себя блин он наказывает, себя блин оказывается, а я с Викой страдаю...
Такая я дура просто..
У меня голова кругом просто. Вику в больницу, тут такое...
Я не знаю... Что делать то??? Как себя вести? По сути я осталась одна с больным ребенком в кризис и без работы..еще плюс Два йорика)
После родовая депрессия до сих пор, тут такое, меня колбасит пипец как.. Хочется убиться вот правда, думала что у меня идеальный брак, а тут такое...
Страшно

Опять отсчет и не очень приятный
2 день в больнице
Ночь прошла так себе, Вика спала со мной, не захотела одна, я переживала как она, чтоб ей было удобно просыпалась часто.. В итоге не выспалась вообще, голова как арбуз.. К нам ни кого не подселили, пока что.. Еслиб не стеклянные двери и окошко в коридор то было бы все ок)
Доктор сказал что пока мы тут, до понедельника или вторника точно, потому как в понедельник делать будут колоноскопию, сейчас антибиотики, лекарства ( не могу влить ей, боюсь руку задеть с катетером,а она извивается как уж)
Поела немного, творожок ( разрешили), грушу, немного котлетку в обед и опять творог и кефичик)
Сейчас лежит, то спит, то мультики смотрит, но очень слаба. Так странно ее видеть такой..
Приезжал муж.. Привез Вики творог, кефир, бананы, воды и подгузников)) Вел себя как будто ничего и не было, конечно напряженность есть и с моей стороны и с его... Говорит может вот это даст обнуление нашим отношениям и мы начнем все заново..ну не знаю.. С одной стороны почему бы и нет, с другой уже есть сомнения а если опять такое произойдет... Попробовал один раз будет и другой.. ?
Видно что за Вику переживает, расстроился и прям вот слезы на глазах, особенно когда она сказала что ей нужен и папа и мама вместе рядом, ну оно и понятно, она же ребенок)

Делали вливания, расплакалась моя девочка... Не представляю какого ей это все, всё же неизвестно...и от этого страшно.. И ей и мне..
В основном спит, ест мало.. Но аппетит как таковой есть, есть пищевой интерес и мне кажется если были бы силы то она бы скушала все, пока только по чуть чуть. И много воды, не знаю хорошо это или плохо...
Муж... Позвонил тут и со слезами в голосе попросил прощения и спросил смогу ли постить его.. Думаю теперь.

Ночью практически не спала, Вике надо было то пописать, то покакать... В пять захотела кушать и просто устроила истерику- ням ням. И все тут, притом что банан и печенье она не хочет..истерила до икоты. В семь пришли делать вливания, опять орала... Потом всеже дала творожок и кефирчик. Ну и конечно в итоге на завтрак не стала есть ни чего(((
Вообще конечно я понимаю она не просто из вредности истерит а потому что плохо ей... Моя кнопочка маленькая)))) худышка стала ужасная..вчера смотрела старые фото и видео и такая она там хорошенькая, толстенькая и с щечками)))) хотя тогда мне так не казалось- думала что она худющая))) все познается в сравнении и конечно на ребенке 1.5 кг это оооочень ощутимо...

Четвертый день в больнице... Вика с утра была вроде ни чего, поигралаис игрушками не много, но потом опять так же...лежит целый день.. Врачи говорят, что это нормально ребенок болеет, говорят, что вы то не носитесь козлом в таких ситуациях..и что не надо заставлять ее кушать, пусть ест что ест, хоть что то...
Вообще марально очень тяжело все это видеть..
Мы тут видимо зависли недели на две..в среду колоноскопию будут делать, а потом смотреть..видимо в терапию долечиваться..
Сегодня мою девочку измучили-брали кровь из вены, экг, уколы..плачет уже охрипшим голосом..сама рыдаю с ней..невозможно слышать как она плачет..сердце разрывается...
С мужем не знаю как..вроде все как прежде..до всего этого..но червяк сомнений есть и он сидит уже во мне..знаю что надо все выяснить, вот все все, чтоб не было недосказанности ни в чем, что куча семей проходят через это.. Не знаю.. Не хочу и не могу сейчас об этом думать..

Настроение на нуле.. И у меня и у Вики ... Хнычет лежит, вообще в дреме какой-то она... Бедная девочка..
Врач сказала завтра колоноскопия, сегодня готовимся...а это опять клизмы ( малышка и так вся за шуганная..не знаю...после этого будем лечится у психологов видимо) еще пить касторовое масло...вообще не знаю как влить его.. ждем кардиолога, что то там с кардиограммой но мне не говорят..
Не ест практически ни чего, заставила утром немного хлебушка поесть, через слезы покусала, надо чтоб желудок работал хоть немного
Господи, как страшно смотреть на нее- кожа и кости, очень похудела
Не было печали что называется
Хотя и я тут сижу и мне кусок в горло не лезет
Уже не знаю что думать.. Получается что если не найдут завтра причину то все по новой???

6 день
Сделали Вики эту противную процедуру, делали под общим наркозом. Доктор, кто делал сказал сто ничего по хирургии нет, также нет и няк, взяли образцы для биопсии..сказал что онень у нее там все воспалено и что малейшее прикосновение приводит к кровотечениям, добрались они не до конца((( на счёт повторной процедуры промолчал, сказал что это должен решать лечащий врач. Получается мы пролежали тут 6 дней и не выяснили причину.. Но зато опровергли хирургию...
Завтра переводят в инфекцию( наш хирург сказала что во втрое и так подмигнула, сказав что там у них знакомый заведующий.. Ну посмотрим
Завтра начнется эпопея там(((
Вика хорошо перенесла все, ну конечно плакала, а как иначе.. В палате поставили капельницы, опять три штуки, и Вика спала до ужина))) покушала немного и опять спать)))
А я вот конечно очень переживаю, не знаю сколько лет моей жизни это отняло, седые волосы появись...
Переживаю как пройдет завтра переезд.. Всеже Вика на руках и тяжелая сумка... Надеюсь мне помогут...

Запуталась в подсчете дней... 8-ой день вроде...
Перевезли нас в морозовскую .. Здесь лучшее гастроэнтерологическое отделение..
Переезжали то же с проблемами((( то нас не берут то еще что то...в итоге получилось))) они избавились от нас а мы теперь получаем лекарства, а то сидели просто так... Заведующая отделением ругалась на них что делали много чего не нужного а лечить не лечили... Везли нас тоже не как всех...сначала сестра не хотела ехать, типа мама обыск ватная и все сможет сама, но водитель машины сказал что всегда с сопровождающими перевозили и она с неохотой поехала.. Водитель ехал какими то окольными путями, я хорошо знаю этот район, так как работала рядом, и он кружил кружил кружил...В итоге время увеличилось вдвое...
Поселили в палату на четверых, с девочками подростками))) не знаю радоваться или нет этому.. Вроде и присмотрят и поговорить можно, с другой стороны, расплачется или памперс когда менять, всеже удобней когда малыши рядом... Наверно... Я еще не знаю...
Лечат уже прям серьезно)) три капельницы, три укола, и даже клизму с лекарством сделали.. А там вообще креон пейте и все... Ну и помылась я))))нормально, не то, что там, рада до безумия))))
Вика немного тут ожила) покушала, даже немного поигралась))
Пока я рада..
Даже то, что наш врач толком не осмотрел ( только заведующая), и то, что сестры не очень то приветливые хотя в детском...
Может на фоне той так мне кажется...
Посмотрим что будет дальше

добавлено спустя 4 минуты:

Ааааа, забыла написать то, мы тут до праздников ( если честно то я вообще забыла о них) а потом домой)))) ехууууууу)))) а после опять сюда.. Если диагноз подтвердится ( надо еще забрать результаты биопсии из той) то лечение конечно очень растянется (говорят что от 3 недель до 2 месяцев... Я конечно в ШОКЕ.. Надеюсь на лучшее... Не могу поверить что это происходит с моей девочкой и со мной...

5 день в морозовской и 12 вообще по больницам
Как я устала... Просто кошмар нескончаемый...
Еще 2 дня тут и на праздники домой))) состояние Вики вроде нормализовалось, только появилась супер капризность и желание есть, но есть именно то, что она хочет ( а тут я не могу обеспечить это) или то, что едят другие ( не может понять что это чужое).. Еще стала ночью выгонять меня с кровати ( тут почему-то мамы спят вместе с детьми и даже совсем крошками), думаю потому что дома спит одна.. Но от этого не легче, провела сегодня в коридоре почти два часа ( только зайду она в крик).. Заснула только в 3.30 предварительно схомячив половинку булочки и пару печенек ( слава богу что стала есть а не отпихивать и орать)...
Я уже дерганая стала... Боюсь постоянно что она будет плакать от того что поесть не чего или она это не хочет.. Дома в этом плане проще конечно...
Погода сегодня замечательная, очень хочу надеятся что новости для нас тоже будут хорошими)))

6 день
Инет тупит по страшному
Надеюсь нас завтра выпишут домой
Запуталась я сколько Вики кололи уколов и вливали капельниц...а от этого зависит поедем мы или нет завтра домой
С одной стороны врач сказала что не фиг вам делать в других отделениях и подхватывать болячки, да и оказывается с одним диагнозом в одном месяце они не могу класть в разные отделена и смысл лечить в другом от того что у нас есть всё равно не будут
С другой стороны у нас вроде два укола вливания останется, если сделают то можно сутки и потерпеть

Но вот медсестра сказала что могу заменить таблетками
Короче сижу и жду

7день
Пока еще тут в больнице, ждем врачей, чтоб уже нам сказали что нам домой или как???
Утром было узи, узистка сказала что она не видит на узи это заболевание, и еслиб ей не сказали что у нас подозрение на него то она бы сказала это последствие какого то сильнейшего отравления.. Когда я сказала что мы лечимся уже почти два месяца и что это у нас пятый курс антибиотиков то она сказала что да возможно как раз из-за этого ( как нам и говорила наш гастроэнтеролог -что мы просто сожгли там все и надо налаживать ). Это здорово, тем более на фоне результатов биопсии, но пока не хочу радоваться на все 100... Еще она сказала что тонкий кишечник ей не нравится, и жидкость в желудке ( говорит что возможно это последствия лечения и вообще)
Вчера чуть не уехали домой, уже собрались и муж приехал, и катетер Вики сняли и тут прибегает врач и такая говорит что нет на ночь тут, утром узи и два врача ... Ну как всегда со мной, я бы удивилась если бы было по другому... Еще вечером сделали рентген брюшной полости.
Хочу домой, устала. И Вика уже не идет на контакт ни с кем, плачет и капризничает... Боюсь что оставят и переведут , очень боюсь ...

Ну что сидим и ждем
Не понятно чего. Или домой или в другое отделение. Врач только дежурный и не подходил к нам ни разу. Зато зашла узистка и очень удивилась что мы еще тут. Сказала не переживать и домой мы попадем. Очень надеюсь что это правда а не просто дежурные слова...
Сидим на сумках как говорится с утра
Отделение вроде до трех
Не хочу ругаться но блин что же это такое. Так и хочется сказать это же Россия детка. Но не смешно ни разу
Хоть обедом накормили. Вика хорошо покушала
Боюсь просидим тут до пробок
Муж на работе, отпрасился но не до конца же дня
Слов нет и сил нет
Лечения со вчерашнего вечера тоже кстати нет. Ну и чего..,

Мы дома))) отпустили до 12. Не без гимора конечно, но у меня по другому и не бывает
Грустно
Оказалось что о нас забыли. Просто элементарно забыли. Не укладывается в голове.., как можно забыть о ребенке, больном ребенке
Оказалось что наша врачиха сказала дежурной а та забыла... Пипец просто...
А мы сидим и ждем. Всех выписывают нас нет.. Сидим. Время идет
А отделение до трех
Муж приезжает за нами в 14.30
Идет к дежурной ( а я не могу отойти она на другом этаже и типа пишет выписки) и оказывается она просто забыла о нас. К счастью вернулась заведующая ( а не должна) и устроила разнос.
Короче отпустили нас в 16.30 под расписку как тяжелых. И типа если что то мы 2 мая приезжаем туда к дежурному хирургу или к ним. Ну и 12 как штык туда на госпитализацию
Мне десять раз повторили что ребенок тяжелый и они боятся и Бла Бла Бла
Но при этом я не получила нормальных рекомендаций ( моя коза не отдала или дежурная потеряла) так написано от руки
Ни чего не понятно..заведующая та еще и очень неприятный человек при том что доктор замечательный но лишний раз не спросишь типа привыкла что все всё знают...
Сегодня утром запихнула таблетку с едой ( по другому ни как).. Не знаю как дальше будет, надо три раза в день..мне страшно от этого... Гормоны еще берут вверх на Викой и она очень много ест, постоянно что то жует..
Вот не знаю как делать микроклизму с гидрокартизоном. Блин. Ни кто не объяснил и это трудный ребенок. Голова кругом.
А Вика дома ожила))) улыбается (в больнице за две недели пару раз мне улыбнулась слабенько), и даже смеется, разговаривает, ходит везде, сама залазит куда надо)))
Очень надеюсь на чудо)
Завтра поедем к Матронушке Надеюсь что все получится)

Ездили сегодня в Матрене) но не сложилось попасть к мощам, народу тьма, сегодня же оказывается день памяти Матрены... Очереди везде длиннющие.. Отдельная очередь даже с детьми.. Стоять не стали конечно, не в нашем состоянии стоять три часа.. Вообще конечно не мне судить, но стоять столько с грудничками ( а их было очень много) не очень то...постояли возле иконки на улице, мама положила цветочки и записочку.. Решили съездить в еще одну церковь, в елоховскую). Очень там понравилось, так спокойно и душевно))) приложили Вику к мощам и к чудотворной иконе. Верю что все будет хорошо)))
В понедельник еще хочу туда, тянет меня туда...

Время бежит...уже 9 мая... А 12 в больницу...
Люблю этот праздник) люблю парад, смотрю каждый год и нахожу что то новое)) в этом году будет все по новому, новая я...это первый парад который мы будем смотреть с дочкой))) она уже сейчас любит смотреть-видели репетицию не много -новая фишка у нее ходит марширует и прикладывает ручку к голове, а бабушку заставляет смотреть и тоже руку прикладывать, принимать парад, умора просто) десантники,- это нечто,идут как один организм,настолько слажено) а морячки- у них бескозырки как море, волнами)))
Вика- чувствует себя с каждым днем лучше))) моя девочка любимая, я знаю что она сильная)))) уже нет такого фанатизма с едой, хотя конечно просит часто, но уже ест меньше) живота утром практически нет, к вечеру наедает, хоть бы все прошло.. Сегодня пела и танцевала как раньше, улыбается и смеется))) понимает все и это страшно, говорит показывая на ручку где стоял катетер - мама нет, тетя нет.. Боится и не хочет в больницу.. Буду спрашивать на лечение амбулаторно если возможно) не хочу еще больше травмировать психику..
Муж- вроде все хорошо...я стараюсь как могу, но червяк сидит и нашептывает мне - а вдруг вот сейчас или вот возможно что вот так... Я боюсь этого.. Сомнения они всегда опасны..это очень горько и страшно.. Мне хочется верить ему ( я веть верю всем и это по жизни так) но не могу до конца.. Подруга говорит что надо поговорить и все выяснить.. Боюсь что разбередив гнездо не смогу дальше или он не сможет.. Пугает будущее, а с другой стороны так и свихнуться не долго, постоянно думая и подозревая.. Но как, как вернуть веру именно в него, как опять доверять человеку на все 100.. Веть по работе он может и не ночевать дома, и поздно приходить, и выходных может не быть.. Завидую Европе и Америке - там есть психологи и они оказывают помощь.. А есть ли у нас, а сможем ли мы... Много вопросов на которые я боюсь получить ответы... вот даже в сексе вроде бы все супер и даже больше, как будто все заново, и стра ть и желание, но блин Чтож такое со мной творится если я потом уже начинаю думать как он с другой все это проделывал...однозначно что со мной что то не так, я по натури не тот человек чтоб ревновать, вот не ревновала ни когда и ни кого, и в мыслях не было а тут.. Психолог нужен, да
Про меня- я похудела на 4 кг или даже на 4.5.. Чувствую себя отлично, это мой до беременный вес, ещё бы 1.5 кг и я буду счастлива))) записалась на стрижку и покрасится на 11 мая..

Как много хочется написать, столько мыслей надо упорядочить, но совершенно нет желания да и времени... Вероятно так и должно быть, может надо просто немного остыть и не рубить с плеча...
Вчера прошла быстрый психологический интернет тест - все сошлось на удивление, обычно у меня выходит серединка) даже два теста))) в первом, удивительно но совпало вообще все, во втором по большей части- и то, что я любитель рубить с плеча это конечно на все 100%,вот надо как то сдерживать порывы..как говорится переспать с этим)))
Пошла спать что бы не написать и не наговорить лишнего...

Ну что, у меня опять не без приключений
Буду кратка))) ну постараюсь...( завидую кто может изложить свои мыли кратко)
Муж в больнице, мы с Викой дома...
Мужа вчера ночью по скорой отвезли, сегодня операция уже была... Я как совраска...с самого утра.. Ездила в магазин, купила фруктов ( у нас дома пусто в этом плане, Вике нельзя ну мы и не покупаем много... Потом обед, спасибо маме что помогает мне), потом прогулка с Викой, потом с ребятами (хорошо мама вышла и Вика на нее переключилась. Да еще и старшие девочки и с ней играли). Потом к мужу в больницу... Устала как не знаю кто..
На счёт Вики - звонила я нашему врачу, та сказала что если ребенок активен, то все ок- наладится типа все вот и звоните...
Так что вот теперь лечим мужа(((
Слов нет у меня
А еще я сегодня обожгла руку, сильно,но мало ( по кол/ву), но до волдырей..
Не знаю как назвать это...

Погода испортилось а с ней и мое настроение и самочувствие... Давление скачет как ненормальное.. Холод собачий, что дома,что на улице..была б моя воля сидела бы дома и пила кофе с молоком и читала книги... Но нет, надо же и с ребятами и по магазинам и к мужу..
К мужу езжу каждый день, воду там привести и покушать.. Первые дни вроде ничего так, и по года хорошая была и как то вроде жалко..сейчас, езжу из последних сил..хорошо машина есть, хотя вчера домой ехала час, пятница все на дачи...сегодня десять минут... Сегодня сидела у него когда, вот впечатление что вроде как я и не нужно,мы роде как и не особо хочет видеть..может придумываю себе это..трудно..мне трудно очень..много не досказанного , но в больнице не поговорить..дома только..а хочется на нейтральной территории чтоль.. Вообще мне надо бы мозги вправить, вот правда..я ни когда не была ревнивой, казалось что ревность это глупость, надо доверять на все 100 и что вышло? сейчас по ходу не верю ни чему и ни кому..обидно, да.. Опять неизвестность которая сжигает изнутри меня..все чаще за эти дни думаю о том чтобы написать все на бумаге и дать почитать.. Не знаю только хорошо ли это, в том плане что читать ему лучше дома или там.. Там вроде как и время подумать (но не залезешь же в другую чужую голову и не проверишь думает или отмахивается) или дома, как экзамен - прочитал и сразу ответил, нет времени юлить..
Очень меня раздражают и обижают шутки направленные на других(другую ту).. Из серии про одежду на выписку..спрашиваю когда привезти и надо ли мне приезжать, типа мало ли может сам..он говорит что конечно надо, потому как если другие приедут то и поедет он другую сторону.. Я не знаю как реагировать на такое, вот правда..
Викуля- девочка моя сладкая))) с каждым днем становится активней и взрослее.. Была погода мы гуляли по 2 раза в день и по два с половиной часа)))) сейчас дома трудно... Ест уже много меньше, в основном печеньки..еду тоже но мало, хотя это по сравнению с "обжорством"))) очень активна, стала опять петь и танцевать, играется как раньше)))животик утром маленький а к вечеру наедает конечно, надо проверять это..как же я хочу чтобы моя кнопочка выздоровела)

Почти неделя прошла с прошлой записи... Что произошло..постараюсь коротко)))
Муж дома, почти 5 дней (в понедельник на работу- не знаю радоваться или нет), и почти 5 дней дома идиллия, почти, тут хочется расхохотаться как в каком нибуть спектакле))) я запуталась, однозначно нужен доктор мне и желательно стационарно, устала жутко.. Ну вроде в отношениях то все нормально, но блин что то я ревную ко всему и ко всем.. Он говорит что все будет хорошо, что не переживай и не надумывай, типа куда я от вас уйду..
Викуля - очень активная, гуляем по 2-3 часа два раза в день.. За это время не дает присесть)))) нравится играть с девочкой постарше ( ей 5 лет,) и она сама берет Вику играть)))я очень рада этому... Еще два дня назад опять у Вики случился не большой рецидив...сейчас вроде все нормализуется..ттт... Не знаю из-за чего, как выясняется у нас семейство бестолковых и все что то давали поесть..ну то, что не очень то и можно..
Стали давать пить таблетки, их пить надо целиком.. Конечно не просто так все..но вроде пьет, иногда))
Ездили вчера в церковь, так же договорились что в воскресенье созвонимся на счёт крестин)) уж побыстрее бы!!!

Кстати тут муж мне сегодня объявляет что вот сейчас будет звонить его знакомая ( одноклассница точнее)) и он ее попросил меня устроить на работу ( солидная, очень солидная и большая контора).. Нормально так, да? За моей спиной... И сейчас когда с Викой не ясно что.. Что вообще не понятно будет она ходить в садик из-за диеты и болезней или нет..
Вообще он мне говорил про работу, что попробует... Было это полгода назад примерно, те как раз в тот период.. Потом еще раз, когда говорил что уходит, но будет помогать и вообще вот он устраивает меня на работу... И сейчас)))
Я сразу придумала ( или нет))) или надумала или раскусила ( вот не смешно даже) про то, что он меня опять хочет бросить.. Устроит и бросит.. Дура ли я.. Не знаю.. Не знаю что и думать если честно..
И опять мои 50/50 всплывают.. Вроде и хорошо, зависимость пройдет материальная и вообще...ну не понятно как дальше сложится.. Но с другой стороны- маленький ребенок а отпускать меня ни кто не будет, и работать не как раньше с 10 до 17 а то и раньше..а дома то тоже кучу дел надо делать и собаки и ребенок и про себя не забыть..и мама вообще то не молодеет..
Мысли не радостные..
А еще поймала на мысле что смотрю на беременных и на малышей в колясках и хочу еще реьеночка маленького... Хотя на фоне все что сейчас в моей жизни происходит это совсем не мой вариант(( и муж, вроде раньше говорил про второго сейчас молчит, а один раз спросила- сказал, что нет, не хочет.. Ну это и понятно..
Может весна действует плюс ко всему????

Завтра, а точнее сегодня буду звонить врачу. Хочу договорится на счёт консультации ,пока, а потом уже поговорить про госпитализацию.. Викой молодец, моя кнопочка, пьет таблетки сама... С истериками но пьет... Жалко не могу...

Завтра еду с Викой в больницу на консультацию. Пока хочу просто проконсультироваться-узнать как лечить дальше, что можно кушать и тд... Как же мне не нравится вся эта ситуация. И с врачом - дозванивалась с пятницы, сегодня вторник..эти бесконечные завтра и я занята..понимаю что не чаи гоняет, но не люблю так размыто и необязательно.. Очень боюсь завтра.. Еду на машине, в будни, с утра.. Эххх..
Чувствую что завтра то еще шоу будет..
Викуля красотка моя.. Только только стала нормально пить лекарства и гулять, не боясь ни кого ну практически)) гуляем по два раза по два-три часа)) я безумна рада когда моя девочка улыбается)))) очень смешная стала, все повторяет но только не слова..говорит плохо..
Муж- все в норме,пока,но недосказанность есть и это тяжело.. Мне тяжело.. Очень плохо с деньгами..прям ни когда так небыло... Моя неуемная фантазия не может остановится придумывая новые сценарии..печально.. Поменял на своих телефонах пароли.. Вообще это обидно, я не лазила ни когда.. Я тоже поменяла на своем, чтоб понял как это..молчит, но подобрать пробовал.. Хочется мерзко похихикать))
Как же хочу заснуть и проснуться в той другой реальности...где я еще та и не знаю ничего и Вика не болеет.. Очень много свалилось.. Не готова я оказывается к такому.. А вообще жалко что я такая рохля(((
Хотела отдельно написать и подробно, веть память имеет свойство забывать(( но уже засыпаю... Мы сделали то, что должны были сделать давно- викуля теперь крещеная и ей нравится крестик)) напишу подробней попозже..

Ездили на консультацию))) На машине))) доехали хорошо, но вот с парковкой проблема, мест не было, припарковалась у черта на рогах, еле оплатила парковку, и через 20 минут мне приходит смс что оплата не прошла... В итоге жду штраф...
Сама консультация это нечто))) Вика начала истерить как только увидела здание. Мы ездили с мамой и это помогло конечно)) врач увидел Вику и сказала что она хорошо выглядит) записала на дневной стационар нас.. В четверг ездили вдвоем с кнопкой, на метро)) прошло нормально..сдали анализы и сделали узи ( все хорошо (ттт) но в крови железа мало совсем при нормальном гемоглобине.. В пятницу на машине поехали ( муж припарковал на территории больницы, как смог не представляю))) но мы как белые люди... Сделали Вики ректоскопию, держали вчетвером, это ужасно... И результат так себе- в Толстой кишке есть эрозии.. Теперь ждем вторника, буду звонить врачу узнавать результаты анализа ( делали платный дорогущий).. И уже на его основании решать..
Подглядела в истории болезни диагноз, понятно что это еще предположение но всё же- не тот страшный... Молю Бога чтоб это было так.. Энтероколит хоть лечится, долго но лечится в отличии от того...
Разрешили кстати Вики покушать клубничку, малину и абрикос, банан)) она рада - это надо видеть сколько счастья в глазах и сколько удовольствия она получает)))
Гуляем целыми днями с ней)) вроде она перестала боятся других детей, раньше зажималась, сейчас нет)))
Муж на этой неделе работает без выходных.. Я то думала что отдохну пока он с ней, но нет.. К тому же болит голова жутко и спина.. Уже третий день как в анабиозе(
Хочу выспаться и никуда не ходить.. Есть фрукты и мороженное и смотреть кино...

Звонила врачу, анализы не готовы еще((( можно выдохнуть до завтра.. Переживала жутко, мне физически плохо было до звонка, очень боялась..
С Викой второй день творится что то невообразимое..ведет себя отвратительно.. Таблетки не пьет, истерит жутко, до рвоты.. Раньше -хоп и выпила, теперь до часу истерики.. Не хочет что то делать и фиг ее заставишь.. И на улице, если не хочет то и не будет играть, даже если старшие девочки просят)) характер блин уже))
Стали делать микроклизмочки- календула и гидрокартизон, чередую утро и вечер.
Молю Бога чтоб это закончилось и девочка моя выздоровела))))

Очень мне тяжело... По сути я одна и поговорить и поплакаться не с кем..
И все нытье теперь тут😂

Пишу, уже традиционно для меня с телефона и перед сном) опять наелась на ночь..ругаю себя, а всё равно ем..до обеда две чашки кофе с молоком, в обед ем конечно, но мало, не лезет блин..потом ужин - опять совсем чуть чуть и по традиции ем когда Вика заснет))) когда мало, когда как сейчас много
Вика вечером выпила таблетки быстро и тихо))) заснула практически за 5 минут..
Боюсь завтрашнего утра..надо узнавать результаты, а я как в детстве и юности - не хочу чтоб наступало завтра и поэтому не хочу спать...
Как же много хочется написать, проговорить.. Но не буду..пока не буду..

Звонила доктору..готов один из анализов (которые платные) -результат отрицательный)))) я рада до безумия)))) завтра звонить еще, так что опять в ожидании...

Вика капризуля сегодня и спала мало, утром встала в шесть.. И началось... В итоге заснула в 11 утра и проспала два часа...
Видимо не высыпается она, может и капризы то от этого.. А может и от магнитных бурь, какого то там лунного дня и еще не знаю от чего)
С мужем пока все вроде как и хорошо а вроде как и средненько... Не могу сказать как.. Домой приходит поздно, пока с ребятами потом с Викой - час/ полтора и спать уже..
Мне кажется надо одним побыть хоть полдня ( до идеала далеко конечно) тогда т видно будет.. А вообще хочу поговорить, проговорить все что гложет и все о чем думаю - но блин он не хочет.. А мне тяжело.. Я не знаю как мне дальше строить отношения.. Обходить стороной эту проблему тяжело.. Мне уж точно(

Не дозвонилась врачу... Почти два часа названивала, уже не удобно даже..
Обидно.. Теперь до понедельника опять в ожидании..
На улице холодно, гулять не хочется идти а Вика просит опять гулять ...

Ездили в зоопарк... Как то не особо.. Народу много, жарко, поесть нам ( всвязи с тем что Вики ничего из того что там было нельзя) не чего было.но собственно это и понятно.. Хотя может это все потому что я нелюблю ни зоопарк ни цирк.. Очень мне жалко животных..тРеконструкция еще.. Вики понравилось, впечатлений много... Но всеже я считаю что рано ей еще зоопарк.. Вот через год- два будет лучше)
Хочу в океанариум свозить... Как только появятся свободные деньги, время у мужа то обязательно туда свозим Вику)
Завтра муж работает.. Как мне надоел такой график, вернее полное его отсутствие.. Сегодня по сути отсыпной после суток..и уже вторую неделю без выходных..
Хотела доехать на кладбище к отцу, прибраться надо, но теперь и не знаю.. Вику тащить не хочу, нечего ей там делать.. Думала оставить дома.. Теперь и не знаю как.. Или одной ехать, а она с бабушкой гулять будет (если будет), или все опять отложится на неопределенное время..
Вика, кстати, стала нормально пить таблетки и относиться к клизмочкам) (ттт)
Осталось пять дней)))
И сегодня ночью не просыпалась девочка моя ) дала поспать мне))). Надеюсь сегодня тоже будет спать хорошо, тем более учитывая что днем она поспала в машине 35 минут всего..

Анализ не готов, опять ждать завтра...
Вчера с Викой поставили рекорд по гулянкам) утром три часа и вечером четыре... Соответственно этот перегул сказался ночью.. Опять полночи капризничала и не давала спать.. Зато кушала вчера хорошо)
Сегодня утром гуляли 2.30.. Вечером обещают дождь и грозу... А еще завтра отключают горячую воду... Будет весело))