Стрекозявочка растет (Julic дождалась!)

3 декабря. 20 недель и 3 дня

Самая главная новость (хотя все еще робкая) – я вроде как расчувствовала шевелюшки!!! Первый такой достаточно долгий и сильный раз был еще 30 ноября, в пятницу – ровно в 20 недель. Я собралась спать. Легла на спину и начала нажимать легонько на живот – где у меня мягко, а где твердо. И тут при одном нажатии оно случилось – там что-то сжалось и разжалось. Такое ощущение, что я прикоснулась к стеклу аквариума с рыбками, а рыбка одна испугалась и резко дернулась, нырнула от стекла вглубь. Я попробовала еще раз – снова похожее ощущение! В тот раз было 4-5 таких ощущений. В субботу днем было 2 раза по 1 шевеленьке, оба раза почему-то, когда я стояла у раковины и мыла посуду. Может малышка реагировала на шум воды из-под крана? Ведь сейчас она уже может слышать внешние звуки. Вечером в субботу Стрекозявочка меня не порадовала. В воскресенье было несколько разовых шевелений, на ночь, когда легла – всего 2. Зато сегодня периодически вроде узнаю шевелюшки. Раз 8-10 за день уже было – в основном посередине между пупком и лобком (шевеление чем-то крупным, область прикосновения большая) и 1 раз у самого мочевого внизу (тоненькое маленькое шевеление, как будто спичинкой ковыряли).

А вообще столько дел было, хотела написать, но все руки не доходили. Почти все выходные на ногах и в делах. Немного готовила, убирала, клеила полки пленкой, ездила в магазин за пленкой, уголками, порожком. В итоге кладовка-гардеробная практически готова, осталось только плинтус половой прикрепить. В общем и целом (за исключением досок-креплений верхних полок) я осталась довольна. Довольно светло, стены и полки все светлые, 2 отделения со штангами, 6 небольших полок и одна большая наверху. Половину с инструментами нужно будет, правда, закрывать чем-то – там вид ней айс совсем. Думаю, присмотрю римскую штору попозже. На следующий выходные точно разгребу уже завал в большой комнате, а там и за комнату уже примемся. Хочу закрыть одну стену гипсокартоном – будет легче и быстрее и чем выводить штукатуркой и шпатлевкой все перепады.

Еще в субботу порадовалась – купила наконец подарки на форум – маленькому принцу и взрослой королевишне. Когда покупала, очень переживала, да и сейчас тоже. Хотя с другой стороны, я была бы рада получить такие подарки. Отправлять буду в конце этой недели. Надо еще что-нить придумать, небольшой презент своими руками.

Вспомнила – расстроилась. В субботу утром встала рано, испекла пирог песочный с яблочным вареньем. Оставила на обед, убрала на кухонный стол, завернув в пакет. Мы ушли с Пашей в магазин. Вернулись – от пирога остался только разодранный пакетик. Достать со стола могла только Дана, Лоя бы не допрыгнула. Но как она его стащила??? Пачка соды и кувшин с водой аккуратно так пододвинуты были в сторону – не разбиты, не разлиты, а вот пирог с доской в пакете достала))). Обидно было до слез. Хоть бы кусочек оставила – мы его даже не попробовали, целый противень спороли собачки, щенок один был в варенье… Ну ладно – будет настроение – испеку новый. И надо почитать собачий форум – как с этим бороться, Дана начала тащить со стола все что видит, стоит только отвернуться…

На работе сегодня тоже дела, да и будут в ближайшее время. Из глобального – нужно придумать и подписать около 100 открыток-поздравлений с НГ. Придумывать открытку и поздравление мне нравится, конечно, но муторно и долго их потом сортировать.

И вот я думаю – уже декабрь. Осень пережили – целую осень, даже не верится. Зима пришла, хотя к нам пришла еще утром 30 ноября – все было в снегу и морозно. До НГ осталось отработать 4 недели всего! А сейчас они уже бегут достаточно быстро, эта неделя – врачебная (сегодня сдала кровь на антитела, завтра к невропатологу, в среду – мочу сдать, в четверг – на прием в ЖК, а в пятницу может снова УЗИ) – так что пробежит очень очень быстро. Итого 3 недели до НГ – а там уже и предновогодняя суета и праздничное настроение. А потом гуляем до 9 января!!! А там всего еще месяц – и у меня декрет. А если еще надумаю все-таки пойти в отпуск, то вообще осталось 6 недель отработать всего. Я хочу в декрет или отпуска сейчас. Но сейчас никак нельзя, много дел. Хочу в декрете пошить, повязать. Кое-что уже смотрю – понравившиеся модели и выкройки. Буду осваивать новую швейную машинку. Сначала на пеленках. Хочу обметать сама. И еще хочу самостоятельно сшить конверт на выписку потом и связать плед и пинетки. Плед я осилю спицами, а вот пинетки я думаю, у меня только крючком получатся. Не вязала, правда, очень-очень давно. Но очень хочется.

По поводу состояния моего. Сейчас чувствую себя лучше. Ужасный день был в пятницу – 30 ноября. С утра была горькая отрыжка, а потом весь день противная изжога, я не знала куда от нее деться. Было такое ощущение, что мой желудок затолкали и подперли под самое горло. Мне есть не хотелось. Только чего съем – такое ощущение. Что оно стоит у меня у самого горла. Я перестала пить лактофильтрум – прочитала, что у него в побочных – метеоризм. Очень интересно, как мне врач его назначила – я как раз жаловалась на вздутие? Изжога была только в пятницу, в субботу мне стало полегче, а в воскресенье я вообще встала как огурчик – легкость неимоверная и отличное самочувствие. Кальцемин тоже снизила до 1 таблетки. В побочных указан запор. Вес прыгает туда-сюда гигантскими перепадами. За 4 дня – от 75 до 78. Сегодня взвесилась. Вчера было 75,4.

Аааа.. пора домой уже бежать!

4 декабря. 20 недель и 4 дня

Ну и погодка сегодня! Еле дошла до работы - пурга, колючий сыроватый снег и ветер с порывами. И когда все это в лицо, идти совсем невозможно. Полдороги шла боком и чуть ли не задом, укрывалась от противного ветра и снега в лицо. Челка была уложена, но от нее ничего не осталось. Пришла на работу - смотрю в зеркало - и ужасаюсь. Волосы висят сырыми сосульками, как из бани только вышла, и не высушить их не убрать никак кроме если прилизать по бокам (челка у меня длинноватая). А когда прилизанная - то это ужас - лицом это трудно назвать - какая-то отекшая ватрушка. Лицо превратилось в толстый мясистый блин. Это ужасно.

Сегодня зато встала без боли. Промежность совсем не тянет, ни капельки. Отчего это зависит, не пойму. Чаще всего встаю - тянет, как после тренировки мышц там - ну типа махи ногой или растяжка. Неприятно так, что ходить неудобно. А вот уже второй раз просыпаюсь, не подряд, конечно. Ничего не болит ни капельки. И встала с кровати нормально, как не беременная. Из положения лежа на спине села как было до беременности. А обычно не могу. Приходится сначала перевернуться на левый бок. И потом одновременно приподнимаясь на руке вверх и отводя ноги назад, разворачиваться и вставать. Иначе некомфортно-больно. Вес сегодня прежний - 75,4. Многовато. Послезавтра на прием в ЖК, надо бы 400 г скинуть. А то получится прибавка за 3 недели 1,5 кг (15 ноября было 74 кг).

Еще кстати в выходные заметила, что я не могу теперь бегать, даже очень медленно. Могу только быстро идти, и то неудобно очень. Особенно по сугробам - месиву снега, когда он еще разъезжается. А если начинаю бежать - сразу боль. Это я попыталась как-то на трамвай побежать - и не смогла...

От кальцемина и лактофильтрума совсем отказалась. Не вижу от них толка. Принимаю только магнелис и витамины. Сегодня пойду в обед к невропатологу. Вот и спрошу там про все мои боли в суставах, немение рук и прочее.

На ночь Стрекозявочка меня не порадовала, спала малышка, наверное, тихарилась. Да и сегодня пока тихо - ничего не чувствую. А так хочется! Зато мне кажется, что я расчувствовала рукой сердцебиение малышки. Раньше я клала руку на живот внизу справа, чуть-чуть надавлилвая, и иногда слышала свой пульс. Такая четкая пульсация - по скорости совпадала с ударами сердца моего. А вот вчера и в выходной я почувствовала пульсацию, но скорость гораздо чаще, чем удары моего сердца. Вот я и подумала, что это сердечко малышки. Так интересно!

5 декабря. 20 недель и 5 дней

Вчера вечером и сегодня с утра немного поволновалась и начала себя накручивать, но потом откинула плохие мысли подальше. Шевелюшечек вчера практически не было. 3 одиночных удара-прикосновения за весь день. И на ночь хоть и выпила молока с пряником и легла на спину - никаких движений. Сегодня за все время тоже 3 еле ощутимых удара-касания, один раз когда руку к животику приложила. Ну думаю, яже только недавно начала чувствовать мою малышку, так что необязательно еще каждый день. Вот с 24 недели вроде как уже должны быть постоянные шевеления, так как начнутся активные пинания ребятенка. И еще сегодня сдала мочу. Цвет меня удивил, какой-то насыщенный желто-оранжевый. Когда в лаборатории ставила - сразу в глаза бросилось - слишком яркий и темный по сравнению с другими. Начиталась сначала, что это бывает при заболевания печени и желчного (тем более, что в пятницу у меня как раз были проблемы с желчью - изжога и отрыжка этой желчью). Но потом еще прочитала, что это может быть от витаминов, и еще вчера я ела свекольный салат в обед. Правда, раньше у меня никогда употребление свеклы на цвет мочи не влияло. Гоню-гоню все эти плохие мысли прочь. Все у нас хорошо!!!

Вчера сходила к невропатологу - только для галочки. На все мои жалобы и вопросы - один ответ: терпи, в твоем положении лечение противопоказано. Можешь делать легкий массаж с детским кремом. В общем была я злая. Пришлось еще сидеть 45 минут, хотя был талончик на время. В общем время впустую. Этот врач необязательный в списке. Так зачем от меня требовать пройти его, если это все только для галочки. Точнее я знаю, зачем - врачи снимают с себя ответственность, подстраховываются - галочка стоит, лечение не требуется - значит здорова. Еще раз с обидой говорю себе - ни ту страну назвали Гондурасом. И ничего с этим сделать нельзя.

Из последних вкусовых предпочтений. Хотелось свеклы. несколько раз делала салат из свеклы, сыра и чеснока с майонезом. Уплетала только так с черным зерновым хлебом. По-моему салат полезный. Из молочного, которое вроде надо есть каждый день, ничего не хотелось. Творога не очень хочу, пробовала йогурты, снежок, ряженка, молоко - ничего не идет, встает комом в горле. А тут как-то купила топленое молоко - и вот подсела на него. Теперь на ночь выпиваю стакан топленого молока с пряничком одним. Пряник, конечно, лишний, но оччеень вкусно

Вес сегодня - 77,7 За день 2,3 кг? Делаю скидку, что не была в туалете и весы сегодня утром что-то глючили немного.
Завтра плановый прием в ЖК. Вот наругает меня. Ну и ладно. Зато назначат УЗИ совсем скоро. Хочу попросить снова сделать фотки Стрекозявочки (фоткались в 13 недель, давненько уже). А еще мечтаю о 3-4D УЗИ с записю на диск. Но дорого сейчас для меня. Потратились хорошо. Теперь до НГ почти каждая копейка на счету.

7 декабря. 21 неделя



Забежала отметиться с неделькой. Писать некогда. У нас все хорошо. В понедельник, 10 декабря на УЗИ. Шевелюнечки есть второй день. Ничего особенного, но это так воодушевляет Напишу поподробнее позже, сегодня или завра уже...

9 декабря. 21 неделя и 2 дня

Боже, дай мне сил, терпения, здоровья и спокойствия. Паша 2 дня пил - сейчас в забытьи на диване спит. Я очень устала - морально и физически за эти выходные. Очень много нервов. Ничего не могла поделать. Писать уже не хочется, а когда хотелось - все было не до того. Пытаюсь быть спокойной, но получается плохо. Одно только радует - завтра на УЗИ.

11 декабря. 21 неделя и 4 дня
Я немного пришла в себя, отошла, успокоилась. Столько всего произошло, точнее не произошло, а скорее такой хаос чувств и мыслей был! Относительно по порядку.
Четверг, 6 декабря. Вечером была на плановом приеме в ЖК. Врач сказала, что все в порядке с анализами – антител нет, лейкоциты в моче норма (1-3 записано в книжке). ВДМ вроде как 23 см (срок был 20 недель и 6 дней). Отругали за вес – на их весах 78 кг. На моих было что-то около 77. Вроде не объедалась, откуда такая резкая прибавка к весу – не знаю. Давление мерили несколько раз, сначала было около 140 верхнее, потом нормально. Сказали, что оно у меня лабильное что ли – в смысле прыгающее, неустойчивое. Да я и дома сама мерила – у меня также – то 140, то 130, то 125. Посоветовала купить бандаж не просто для беременных, а еще для спины/остеохондроза. Это после моих жалоб на прием у невропатолога (весь осмотр 3 минуты и на все вопросы – только «терпи» в ответ). Обхват живота не знаю сколько, в карточку она эти параметры не записывает и мне не говорит. Сердцебиение тоже не слушала. И еще все пишут про анализ на глюкозу – мне не выписывают направление на анализ крови уже очень давно, только мочу на каждый прием. Следующий прием теперь уже послезавтра, 13 декабря. Снова надо сдавать мочу. Назначила прием через неделю, аргументировав тем, что нужно появиться с результатами УЗИ, которое было назначено на вчера, 10 декабря.
В четверг, пятницу и субботу Стрекозявочка была активная в плане шевелюшек. Касания были довольно частые (не одиночные, а как цикл из нескольких движений), а по силе довольно легкие.
В пятницу, 7 декабря Паша «обрадовал», что в субботу он меня оставит – уедет на рыбалку, вроде как один. Я была спокойная. Подумала – ладно, я пока поприбираюсь в гардеробной-кладовке. Но плинтус половой не был еще сделан. И я решила, что в пятницу вечером он сделает плинтус, в субботу уедет, а я спокойно начну раскладывать вещи. Но не тут-то было. Оказалось, что плинтус не к чему крепить, так как там дыра по всей длине между стеной, закрытой стеновыми панелями, и полом. Гвозди в пустоту не забить. Плюс еще у внешних выступов ниши углы неровные и поэтому плинтус и уголки ровно не встают туда. Паша посмотрел-посмотрел и предложил все оставить без плинтуса как есть, мыслями он уже был далеко на рыбалке. Я расстроилась.
В субботу, 8 декабря в 8 утра он уехал. Я долго раскачивалась. Ничего делать не хотелось, пока окончательно не рассвело и не стало светло. Пошла гулять с собаками. Дана убежала и никак не хотела идти домой. Я походила-походила за ней и плюнула, пошла домой. Настроение уже было подпорчено. Решила замазать щели в кладовке цементом. Не могла найти песок, позвонила Паше. Спросила про песок и про рыбу. Он ответил, что ничего нет, а он идет к другу на даче есть шашлык. Минут через 20 в нашем развале коробок и пакетов нашла песок. В общем полдня ушло: заливала щели цементом, вставляла туда деревянные бруски для крепежа, резала болгаркой плинтус, прибивала плинтус и уголки. Ставила уголки на дверную коробку. В общем устала очень. В 6 вечера должен был быть последний автобус с дачи. Позвонила Паше. А он сказал, что они с дачи уехали к Максу домой и немножко посидят у него. Голос был веселый, но достаточно трезвый еще. Я залезла в соц. Сети. И там увидела, что он уже неделю предлагал всем подряд съездить на рыбалку с водочкой и с ночевкой, поэтому и не на машине, а на общественном транспорте. Я еще больше расстроилась. В 9 вечера позвонил еще раз – уже пьяный окончательно, язык еле шевелится, а в трубке на заднем плане женское и мужское гоготание. Типа у меня нет денег – что мне делать, я не могу добраться домой. Я рявкнула в трубку, что раз нет, пускай там и остается – и бросила трубку. Началась тихая истерика. Плакать вроде не плачу, но внутри всю колотило. На глаза попалась сигарета – выкурила половинку и выбросила. В двенадцатом часу ночи явился – еле на ногах держится. Ушел гулять с собаками, хотя я была против. Вернулся, запустил собак в квартиру, а сам сел на ступеньки. Не хотел вставать, хорошо соседка поднималась, он испугался, что его увидят и быстро нырнул в квартиру. Но начал говорить, что он сейчас пойдет в магазин за пивом. Это меня вывело окончательно. Я начала кричать на него. А он мне в ответ – хорошо, а то я думал, что я тебе уже совсем безразличен. Я затолкала его на диван, и там моментом вырубился. Пришлось снимать обувь и одежду. Немного успокоилась. Решила, что проспится на следующий день до обеда – и поделаем хоть немного дел. Чтобы не было соблазна пойти в магазин, вытащила у него все деньги и карточку, спрятала ключи от квартиры. Легла спать в гордом одиночестве.
В воскресенье, 9 декабря проснулась в 8 утра. Он сидел на диване никакой и с кем-то разговаривал по телефону. Я ушла в туалет. И тут звонок в дверь, он забегал – нет ключей. Мне кричит – выходи, отдай ключи, у меня друг стоит под дверьми ждет. Я ответила подождет. Потом вышла полураздетая, начала искать ключи. Нашли. Он мне со злостью – ты чего в таком виде ходишь – у меня друг сейчас зайдет – иди в ванную. У меня опять чуть ли не истерика. В итоге уехали они с другом – типа снова на рыбалку на дачу, потому что он вчера там все оставил – и ледоруб, и ключи от квартиры. Делать я ничего практически не могла, настроение было ниже плинтуса. Готовить мне ему тем более не хотелось я была зла. Когда дома ремонта выше крыши и полный развал, он два дня бухает, а я, беременная, должна все это разбирать одна и еще выбирать-разбирать его пакетики с инструментами, которые он сам же накидал на пол и их облюбовали в качестве туалета щенки. Я решила поднять себе немного настроение – взяла конфискованную у него тыщу и пошла в магазин, накупила всякой мелочевки – и по делу и для души. Он вернулся в 6 вечера. Хвастался раками, но сказал, что друзья у него их забрали. Сказал, что хочет есть, я недовольно брякнула – отвари пельмени. Он рещил пожарить котлеты и заснул. Я дожарила котлеты и легла спать. Стрекозявочка от моих нервов, видимо, испугалась. Шевельнулась за весь день раза 4 максимум – одиночными толчками.
10 декабря, вчера утром с ним почти не разговаривала. Оставила ему 200 рублей и уехала на работу. В обед ходила на УЗИ. Все хорошо. Мы немножко подросли, но срок по размерам плода поставили меньше, чем по месячным (ровно 21 неделя, у меня было 21 неделя и 3 дня), хотя в прошлый раз 3 недели назад ставили срок больше чем по ПДМ на 2 дня.
Ой, время быстро пробежало, мне пора уже домой. Допишу, наверное уже завтра.

17 декабря. 22 недели и 3 дня

Не заглядывала сюда очень давно. Не было настроения, да и времени тоже. Пропустила наши минидаты – 22 недели и за день до этого (13 декабря) – 5 полных месяцев. Настроение – ураган эмоций от страха, тоски и отчаяния до полного идиотического пофигизма и оптимизма.

Начну с того, что меня тяготит. Взаимоотношения с Пашей. Такое ощущение, что становимся чужими. Он что-то недоговаривает, злится. В пятницу, 14 декабря хотел съездить в Глобус. Я не хотела, но потом настроилась. А он вдруг вечером заявил, что никуда не хочет ехать, хочет посидеть дома и выпить. Я после работы задержалась, искала подарок и смотрела штаны в секонде для перешивки. Приехала, обрадовалась – Паша приготовил ужин. Положила, сели есть и он решил выпить пару рюмочек коньячка (типа голова болит). Я не была против. Открыл бутылку 0,5 – ну и пошла рюмочка за рюмочкой. Когда он выпил полбутылки и смотрю уже навеселе сидит, стала ему говорить – хватит, уже не в пользу – болеть завтра будешь, а надо дела делать, ремонт, в магазин ехать. На что он огрызнулся – хочу пить и буду, я дома сижу, а не гуляю где-нибудь. Я психанула – и со словами «упейся» ушла спать. Проснулась в час ночи, пошла в туалет – телевизор работает, компьютер включен с соц. Сетями. Паши нет дома. Я звоню ему, спрашиваю, где он находится. Он говорит мне, что пошел в гости к другу, скоро придет. Я успокаиваю себя, что мне переживать нельзя, ложусь снова спать. Сплю, правда, очень плохо. В половину третьего ночи возвращается Паша. Я вставать не стала. Слышала, что он снова сел за компьютер. Заснуть нормально уже не могла. В полчетвертого снова пошла в туалет. Он пьяный и веселый спрашивает: как правильно пишется «я всегда восхищался тобой» - ему нужно добавить комментарий. Я ему написала, на вопросы сил уже нет. Сон окончательно ушел. Лежала в кровати. В 4 утра он пришел спать, а я встала, так как никак не могла уже заснуть. Поиграла в компьютере, побродила по комнате. Подрягалась час, и в 5 утра почувствовала усталость. Легла спать. Проспала до 9 утра. Встала, убралась на кухне, вымыла посуду, накормила всех собак, погуляла и поехала в половину двенадцатого в гипермаркет. Паша спал. Проснулся Паша в 2 часа – звонил, спрашивал, куда я уехала. Вернулась я уже в 5 часу. Он снова сидел за компьютером и говорил, что плохо себя чувствует и делать ничего не может. Чтобы не тратить себе нервы, я не стала задавать никаких вопросов. Вечером я разбирала снова коробки – сортировала одежду из них, пыталась разложить. Ну и попутно еще всю дребедень, которая была свалена поверх коробок просто так. А Паша все названивал друзьям, приглашал к себе выпить коньяка (от бутылки осталось недопитыми рюмки 2-3). Вечером все-ткаи пришел друг его, но пить с ним отказался, за что ему большое спасибо. Паша допил остатки. Друг засобирался. Паша сказал, что пойдет с ним и зайдет в магазин купить воды. Полчаса проходит – его нет. Час проходит – его нет. Я звоню – куда пропал? Отвечает. Я с Димой по делам решил съездить. У меня сил нет, нервов тоже, попросила его зайти потом в магазин – купить фруктов мне. Вернулся в 11 вечера, с фруктами. Вчера, в воскресенье, встала пораньше. Поехала на почту отправлять подарок, потом еще зашла в секонд купила брюки на перешивку и ткани на пошив теплых штанов мне и Паше. Вернулась домой, перекусили. Попросила его повесить наконец лиану – сушилку для белья в ванную, прошу уже второй месяц (очень неудобно сейчас тянуться развешивать белье). Пока туда-сюда – сушилку повесили. Я, правда, рассчитывала, что он сам все это сделать. Но нет – мне пришлось помогать, и пару раз громоздиться на табуретку в ванне, чтобы зафиксировать веревки. Видимо, эта картина, его все-таки затронула, он решил дальше сам туда залезть. Но время-время. Хотела начать шить – не успела. Просила его коробки убрать в кладовку – начал упираться, что я привязалась к этим коробкам – оставь все как есть. Потом все сделаем. Это «потом» меня просто выводит. Вторые выходные подряд практически никакого сдвига. Время идет, а Паша пьет. Говорит, что он на неделе делами занимался, а сейчас отдыхает. Он на самом деле немного поприбрался – убрал с пола все свои инструменты, гвозидики, шурупчики и прочее, которое было в сике и в какашках щенячьих. Разобрал тумбу с бумагами – нашел постановление суда о разводе аж от 2004 года. Зашел разговор о браке. Вроде как поставлю печать в паспорт о разводе и можно идти подавать заявление – ориентировочно конец января – начало февраля. Но хочет свадьбу в кафе. Я не хочу. На носу такие траты – на ремонт, на ребенка, а тут эта пыль в глаза, деньги на ветер. Даже если собирать что-то совсем скромно – тысяч 30 уйдет как минимум. Мне жалко таких денег. Лучше их на ремонт пустить. Я бы просто расписалась. Предложила никого не собирать. А летом отметить, с друзьями кто хочет, на даче. Все под вопросом, под большим вопросом и писано на воде вилами.
Еще я зашла в его одноклассники. Раньше у нас было так: Я ему говорю – Паш, тебе кто-то написал. Он мне – открой, прочитай кто и что. Ну и у меня было примерно также. А тут я ему – тебе сообщение пришло. Он мне – выйди, я потом сам прочитаю. Меня это насторожило, особенно после его гуляния ночью. Позже, когда он ушел курить, я прочитала. Писала его бывшая девушка, с которой он встречался до меня. Она младше его на 16 лет. Он тогда хотел, чтобы они поженились, купил кольца. Но она, по его словам, ушла от него, и вскоре вышла замуж за другого молодого парня. Он о ней не хотел ничего слышать. Она вроде как писала ему, но он ей не отвечал. Она поздравляла его с Днем рождения. Он ответил - были достаточно сухие фразы. Раньше я видела эту переписку – он ее не удалял. А потом я несколько раз видела, что она заходила в гости к нему на страничку во всех соц. Сетях. А сообщений нет. Я прочитала только последние ее присланные, которые он еще не стер. «А можешь ли ты мне дать телефон Тани» (семейная пара, его друзья, с которыми я тоже хорошо знакома). До этого была переписка, но Паша ее удалил. Я ничего не говорю. Он звонит по телефону как раз этой семейной паре. У меня тут один знакомый попросил ваш телефончик дать. Ну какой-какой знакомый – тот самый, ну кто еще может кроме него? Чью бутылку я выпил в одно лицо». Я долго молчала, а вечером не выдержала – спросила: Паша а зачем Алене телефон Тани? На что он ответил, что я суюсь куда мне не следует, и вообще это очень плохая привычка читать чужие письма – и все тишина. Я промолчала. Потом пыталась объяснить, почему я так делаю. У меня были уже такие случаи, когда я лезла не в свое дело, первый раз с первым мужем – когда была подобная ситуация со стиранием переписки и закрытой почты. Тогда, сложив все картинки и прогнозируя дальнейшее развитие ситуации. Я ушла от мужа. Но тогда было куда уйти, у меня была работа с нормальной зарплатой. Потом еще была ситуация, когда мужчина мне в лицо говорил одно. А в компьютере при обсуждении меня со своими друзьями и подругами – совсем другое. И я совсем не жалею, что залезла тогда в личные письма, иначе я бы потеряла еще неизвестно сколько времени на человека, которому я была не нужна, а была лишь развлечением. Самое интересное, что когда мы начали встречаться с Пашей, я тогда решила, что не буду никуда лазать и подозревать. Я тогда была свободна и уверена в себе: я молодая, живу в свое удовольствие, чего себе нервы трепать – всегда можно уйти. И страха не было. А теперь страх – беременность, непостоянная работа, квартиру сдаю и если уходить (тьфу-тьфу, чтобы не пришлось), то я теряю почти единственный источник дохода. Мне нужно держаться, ради ребенка, я ведь давно о нем мечтала. Вот все складывается, но какой ценой. Надо засунуть свою гордость подальше и идти к своей цели, стиснув зубы. Так не хочется превращаться в стерву…
Очень тяжело сейчас. Вспоминаю маму. Даже плакала пару раз. Так мне ее сейчас не хватает. Скоро шесть лет будет. Некому сейчас рассказать и пожаловаться. Может, поэтому сейчас сюда и пишу. А вспоминаю, как начиналось все с Пашей – просто идиллия была. Как тогда стоял и говорил мне: а ты меня любишь, А ты мне не изменишь никогда? Ты мне всегда все говори, если что – сразу говори – и я тебе тоже. Поверила-поверила, и больше ничего. Ведь было сначала и доверие – и ничего не скрывали друг от друга, всем делились. А теперь чувствую – что-то не так. Как ему объяснить? И стоит ли? Возможно, это все мои гормоны и я преувеличиваю, нагнетаю. Иногда мне кажется, что делается все, только чтобы вывести меня из себя, довести до слез, заставить нервничать. Как все сложно. Стараюсь меньше расстраиваться и жить по принципу: Я подумаю об этом завтра. Хотя это совсем не в моем характере. Но сейчас самое главное – моя Стрекозявочка, стараюсь искать положительные моменты и быть оптимисткой, закрывать глаза на неприятные ситуации, иначе мне сейчас нельзя.

Теперь о приятном.
Малышанечка моя шевелится, радует маму. Бывают дни, когда почти каждый час дает о себе знать, бывает реже – раз в 2-3 часа, а были пара дней – когда целый день почти ничего – 2 одиночные шевелюшки и только под саамый вечер серия шевелюшек. Была на приме в ЖК в четверг, 13 декабря – все хорошо у нас. Правда, сердцебиение, у нас так и не слушают. Следующий прием – 27 декабря, а потом уже 17 января. А там и до декрета рукой подать. Я уточнила дату – с 11 февраля. Плюс я еще наверное отпуск возьму 2 недели. Итого получается, что последний рабочий день 25 января. А если учесть, что еще большие новогодние каникулы – выйдем только 9 января, то осталось отработать 4,5 недели всего! Очень хочу в декрет – чтобы заняться домом и шитьем, подготовкой вещей.

10 декабря отправила подарок по почте маленькому принцу, правда, пришлось простоять в очереди почти 2 часа. А вот с подарком взрослой королевишне не повезло, не рассчитала размер подарка – нет такой тары. Пришлось оставить себе, думать и искать новый подарок. После долгих мучений выбрала и вчера утром отправила 1 классом, а то время уже поджимает – 2 недели всего осталось!

Еще в субботу, 15 декабря, не удержалась и купила можно сказать первые вещички для Стрекозявочки. Розовое байковое одеяло с овечками и розовый бодик 62 размера. Начало положено!

Фух, написала, душу излила, вроде легче стало…

Расти моя Стрекозявочка и развивайся в срок. Люблю тебя очень-очень!

18 декабря. 22 недели и 4 дня

На улице мороз, который день с утра -23. Немного даже мерзну по дороге домой, особенно если ехать в старом холодном трамвае (они без обогрева). Вчера были суперактивные шевелюшки целый день - с утра до ночи. Поздно вечером малышанечка тыкалась в мочевой - не очень приятно. Было ощущение, что мне там маленьким пальчиком ковыряли. Сегодня же наоборот тишина. С утра 2 одиночные шевелюшки всего. Буду прислушиваться в течение дня. Вчера, может, были такие активные крутилки, потому что я весь день на нервах и непроизвольных слезах. Сидела на работе - слезы текут, шла домой - текут. Домой пришла, Паши дома нет - разрыдалась. На нервах есть вчера не хотелось. С утра до вечера выпила 2 кружки чая, шоколадный батончик Бабаевский и 2 маленькие печенинки. Дома есть тоже не хотелось. Паша позвонил и сказал, что задерживается на работе. Я так морально измоталась - просто легла спать. Он пришел в девятом часу, разбудил меня. Высказал обиду и претензию, что я его не встретила с ужином на пороге. Ну сам разогрел макароны и доел вчерашний гуляш. С таким настроением мне совершенно не хотелось ничего готовить ему. Встала я в половину десятого. Убрала все со стола. Начала клеить и вырезать выкройку для брюк. Он в это время сидел в соц. сетях. Я попыталась поговорить о том, что меня волнует, почему я так чувствую, что меня обижает, что он об этом думает. Я узнала, что в субботу у девушки бывшей его был ДР. А не было его как раз в ночь с пятницы на субботу. Комментарии восторга со словами благодарности он писал к фотографии родителей этой девушки. Я спросила его напрямую, попросила рассказать. Он разозлился, сказал, что я буду полной дурой и опозорю его, если буду писать им. Я писать, конечно, им не собираюсь. Он заявил, что я слишком его контролирую, и ему это не нравится. В общем мне сказали, чтобы я прекратила задавать такие вопросы, иначе все очень плохо закончится. В дневнике увидела фразу, которую он кому-то писал. "Все еще живо и всегда будет жить во мне". Вариантов адресата здесь немного. Пока кроила, краем галаза увидела, что кто-то снова прислал ему сообщение в одноклассники. Он посмотрел и сразу вышел, выключил компьютер. Я разозлилась. Начала спрашивать про развод и подачу заявления. Тут я, конечно, переборщила. Но я была злая, мне захотелось вывести его из себя тоже. Предложила ему оплатить госпошлину, чтобы он в субботу сходил поставил печать в паспорте о разводе. В итоге он смотрел на меня испуганными глазами, сказал, что мне нужно к психиатру и замял тему, утро вечера мудренее. Сегодня утром еще раз спросила - сделал вид, что ничего не слышал. На роспись, соответственно, я забиваю. Буду составлять подробный список приданого для малышки - и потихоньку покупать все на свои деньги. А кормить - пусть Паша кормит и все покупает. Так я хотя бы на случай форс мажора сэкономлю деньги - для малышки должно быть к родам все закуплено. А что еще делать? Будем потихоньку выкачивать денежки...
Кстати, вчера ему снова написала его бывшая любовь - Привет, как дела! Очень хотелось написать в ответ с его учетной записи: Жена пока не рродила
Но сдержалась

16 января. 26 недель и 5 дней

Как давно я здесь не была, не писала, не читала. Столько нового произошло в дневничах! Я немножко отошла от всего, что происходит, чувствую себя более или менее спокойно. До НГ ровно в 23 недели я заболела, поднялась температура немного - 37,3 и заложило нос наглухо, перед этим, правда текло рекой - нос свезла весь от платков. Полоскала нос аквамарисом, но это мало помогало. Правда, где-то через неделю этот ужас закончился. Но до сих пор остались небольшие сопли. Малышка моя шевелюнится. Накануне НГ был подарок мне - чувствовала шевелюшки в районе пупка и было несколько толчков, которые были заметны уже на животике - животик подрагивал. Единственное, что постоянно напрягает и настораживает - шевелюшки непостоянные. Некоторые дни очень активные - каждый час шебуршения или даже чаще, а бывают дни - 4-5 одиночных еле заметных двжижений за целый день. В такие дни очень начинаю волноваться. Так в пятницу и субботу козявочка очень активно шевелилась. А в воскресенье день почти полной тишины плюс еще вечером немного прихватило живот секунд на 20 - испугалась, сразу выпила магнелис, но оечь не смогла, так на тот момент была в магазине и до дома добираться было еще долго. Вечером в воскресенье в кровати пыталась даже нащупать малышунечку, попробовать растормошить - долго никакой реакции не было, аж перепугалась, но потом был один толчок - и я немного успокоилась. В понедельник утром съела с утра шоколадку на голодный желудок (с утра натощак сдавала на антитела кровушку) - и вот тут моя козявочка зашевелилась хорошо. И вечером тоже немножко. Вчера днем шевелилась, но мало. Поэтому сегодня решила записывать все шевеления, но сегодня шевелений было много, практически каждые полчаса-час - слабенькие в основном, но все же. Хотя это тоже заставляет волноваться. Вроде уже 27 неделя, должны быть хорошие такие толчки, а их очень мало, да и не каждый день. После НГ чувствовала пиночки средние чуть ниже пупка справа, но это было всего день-два - тогда и по пузику было видно движение. А сейчас все время копошится в самом низу живота, практически у лобка. Характер движений разный: ощущение сжимания-разжимания, постукиваний, подергиваний легких, толчков, трепыхания. Почему внизу? И еще день-два стало иногда потягивать низ живота, как при месячных, только гораздо слабже. Плюс еще выделения усилились, мне все мерещится подтекание. Но ничего завтра на плановый прием в ЖК - повыспрашиваю.
После НГ начала отекать сильно - распухли лодыжки, тапки домашние стали жать. Кисти рук тоже. Сначала было только вечером. А теперь постоянно. Утром пальцы на руках как водой накачанные, еле сгибаются-разгибаются, лифчик застегнуть нужно усилия приложить
Лодыжки до того отекли, что один сапог не смогла застегнуть на молнию. В воскресенье пришлось срочно покупать новые сапоги. Слава богу, нашла дешевые дутики 40 размера. Надела - очень удобно, как в тапочках, страшноваты, конечно, никакой эстетики, но главное нигде не жмет и все удовольствие 500 рублей!
Еще из дискомфорта - иногда бывает не изжога, но отрыжка очень неприятная. Слава богу, что не каждый день такая неприятность у меня бывает. Еще появилась одышка. На работе на 4 этаж пешком поднимаюсь тяжело, на 4 этаже уже одышка и учащенное сердцебиение. Наклоняться тяжело. Чтобы надеть сапоги, теперь стараюсь присесть, чтобы не складываться наполовину. Животик подрос - зеркальная болезнь расцветает буйным цветом.
Написать хочется еще много - и по поводу психологического состояния, и про взаимоотношения с Пашей, и про работу и многое другое, но устала. Напишу позже, когда соберусь с мыслями и силами.
Кстати, определились с именем для Стрекозявочки почти на 100%. Были варианты Алина, Полина, Эля, Настя и несколько других. Но я все читала значения и что-то мне не нравилось. И тут смехом вдруг назвали Влада - как женское от Влад. И мне понравилось. Теперь наглаживаю пузик, приговаривая Влада, Владочка
Расти моя кровиночка, люблю тебя!

17 января. 26 недель и 6 дней

Была сегодня у врача. Не обрадовали. Анализ мочи нехороший - очень много слизи и оксалатов. Врач, правда, сказала, что возможно это от того, что я накануне ела что-нибудь соленое-маринованное. Действительно вечером накануне анализа я ела маринованные помидоры. Вес - прибавка 4 кг за 3 недели, давление 140/90 плюс жалобы на мои отеки - написали мне в карточке гестоз легкой степени, преэклампсия. Выписала канефрон, снижение употребления жидкости до 1,5 литра в день (это ужасно, я так люблю пить, очень много пью), почти полность исключить соль из пищи. Пить клюквенный морс - стакан в день. Клюква есть, слава в богу, заморозили осенью. Через неделю на прием с новым анализом мочи. Если отеки не спадут и будет неважный анализ - стационар светит. Эх... Ну надеюсь, все будет в порядке, тем более врач сказала, что пока все не так страшно и можно попытаться все убрать диетой.
Наконец-то начали слушать сердцебиение малышки через трубочку. Сколько намерили ВДМ - не сказала, услышала только ОЖ - 102 см. Пощупала живот при согнутых в коленях ногах. Сказала, что предлежание головное - все хорошо и что головешечка крупная - с такой уже и в декрет можно отправлять. Я сначала не обратила внимания, а потом дурная моя голова начала себя накручивать: почему голова большая, вдруг это патология? По последнему УЗИ нам ставили на 3 дня меньше срок, чем по ПДМ. А тут при осмотре врач говорит, что большая, получается почти на 3 недели больше. Снова начала думать про очередное внеплановое УЗИ.
Спросила про разную интенсивность шевелений в разные дни - то совсем мало, то наоборот часто. Врач сказала, что это нормально. То что шевелится в основном внизу - тоже в норме. А вот про выделения совсем забыла спросить. Чаще всего утром после подъема - чувствую, что бульк в трусах. Пятнышко сырое на трусах, достаточно большое - 4-5 см. Позже все высыхает. Пятно становится белесоватым, но уменьшается в размере, 2-3 см становится. То есть вроде как бели в центре при высыхании, а вот вокруг какбудто просто вода высыхает и все. Это меня и настораживает. Сморела на выделения, на ощупь и вид - жидковатые, похожие на жидкий кисель-клейстер. Понаблюдаю еще недельку. Подожду анализа мочи. Если воспаление - то в анализе отразится. А если совсем буду волноваться, попробую поискать тест на околоплодные воды.

Еще не очень хорошие новости с работы. Мой непосредственный начальник сегодня звонил девочке, за которую я сейчас работаю, пока она находится в отпуске по уходу за ребенком. Но примерно через полгода она планирует выйти на работу, хотя ее девочке еще не будет 3 лет. В общем, в конце июня светит мне увольнение по срочному договору в связи с наступлением условия - выходом на работу сотрудницы из отпуска по уходу за ребенком. Придется получать самый мизер - мнималку из собеса безработным. Ну зато пособие по беременности и родам мне должны все-таки заплатить на работе. Осталось доработать совсем немножко - всего 2 недели. С 11 февраля декрет, а на неделю с 4 февраля я написала заявление на отпуск. Завтра должны подписать.

В выходные может еще чего напишу, как прошел месяц, а то сейчас уже спать хочется.

25 января. 28 недель

Вот и 28 недель. Все у нас более или менее хорошо. Вчера были на плановом приеме в ЖК. Но об этом напишу позже. Сегодня же хочется написать о наболевшем, о том, что произошло больше чем за месяц. Долго во мне все это варилось, трамбовалось. И вот решила вылить на "бумагу". Так думаю, будет легче и осознанней, к чему я в итоге пришла и что делать дальше. Просто так подробно некому высказать-рассказать, а сделать это нужно, чтобы отпустить от себя...




Прошло уже больше месяца, как началась эта катавасия с попыткой выяснения отношений, чувств (инициатором, конечно, была я). Если бы все это было до беременности, я, возможно, пропустила бы мимо ушей. Почему? Потому что размышляла бы так: мы официально не женаты, живем по обоюдному согласию. Если ему неинтересно со мной и у него будет другая – мы разойдемся, ведь я его ничем не держу – он, если хочет, всегда может уйти. Да и я тоже всегда могу уйти – работа есть, квартира есть. Но беременность перевернула все чувства и ощущения с ног на голову. Теперь я его вроде как держу этой беременностью, пропала уверенность и ощущение, что человек со мной просто потому, что я ему нравлюсь, что он со мной не из-за чувства долга и ответственности.
Все это усугубилось теми обстоятельствами, что у меня маячит статус безработной вскоре после родов, то есть получать буду несчастные полторы тыщи в месяц ну и, конечно, вся эта еженедельно-выходная пьянка Паши в течение всего декабря, его переписка с бывшей, откладывание ремонта. Тогда, в декабре мне было очень сложно успокоиться, как ни пыталась – в душе все кипело, я ощущала себя загнанной в угол и ничего не могла поделать. Когда он пил – психовала, даже курила, много приходилось брать на себя.

29 января собирались в Глобус закупиться на НГ и купить по акции блендер и пароварку. Сначала хотели ехать после обеда, у нас на работе был сокращенный день. Но он сказал, что поедем на машине с его другом Димой часов в 9 вечера. Я согласилась, а потом он сказал, что хочет остаться на рабочий корпоратив в Жеке часиков в 5-6. Тут у меня все опустилось, но я не сказала ничего против. Однако поняла, что вечером мы можем никуда не попасть и поехала в Глобус одна. Закупилась, получилось вместе с техникой и всем остальным 2 больших пакета – не сказать, что супертяжелые, но очень объемные. Хотела вызвать такси, но в то предновогоднее время все такси были заняты. Дотащилась до маршрутки, села хорошо. Позвонила Паше, чтобы встретил меня на остановке. Но он сказал, что не может, так уже уже ушел на корпоратив. Расстроилась, но до дома дотащилась. А вечером он позвонил – Дима собирается – поехали в Глобус. По голосу пьянющий уже. Сначала не хотела, так как основное все я уже сама купила и привезла, но потом подумала, что я все деньги свои уже потратила, а он сейчас в пьяном состоянии может все свои промотать, и будем мы тогда вообще на нуле, решила поехать проконтролировать траты. Он был хорошо пьяный. Но по дороге все требовал остановиться у ларьке и купить ему пива. Дима, конечно, не соглашался, дорога была не айс. В итоге сразу как приехали в гипермаркет, он сказал, что мы его предали и обманули и гордо ушел от нас, сказав, что ему ничего кроме пива не нужно. Я побродила немного и позвонила ему – он сказал, что ждет меня на кассе – там столик кафешки рядом – он пьет пиво и ест гамбургер – и ему хорошо. Потом на звонки он уже не отвечал и был недоступен. Я созванивалась с Димой. На кассе расплатилась, минут 15 спустя я нашла его, пошли к машине и поехали домой. Дима довез до дома, но Паша не может сидеть дома в таком состоянии. Он поехал «провожать» Диму, как мы его не отговаривали. Я повозилась немного и легла спать.

Проснулась от того, что в 12 ночи он вернулся и привел знакомого-халявщика безработного вороватого бухальщика. Я встала – куча бутылок пива на столе среди нашего погрома и бардака. В комнате грязь, все валяется, нужно глобально прибираться – и эти 2 бухарика сидят за столом и чадят прямо в комнате. И тут Остапа понесло.. Я вообще не припоминаю, чтобы я так вообще когда-либо кричала. С первым мужем были слезы, разговоры, обиды, непонимание, но крика не было никогда. А тут не смогла остановиться. Он сказал, что его контролирую и слежу за ним, все вынюхиваю что-то – вот и встала – иди спи или посиди с нами попей пивка, покури. Я понимаю, что он в полном неадеквате, слезы душат. Я быстро одеваюсь и выбегаю на улицу. Там немножко отдышалась, пришла в себя. Знакомый вскоре ушел. Пашу оставила спать на диване.
На следующий день, 30 января, я потихоньку целый день прибиралась. Разобрала завал на тумбочке, на подоконнике, вымыла наконец окно в большой комнате, повесила новые занавески, стирала, очищала все грязные вещи от собачьей шерсти. Все очень-очень медленно, с перерывами на перекусить и посидеть, так как было тяжеловато физически. Паша целый день спал-приходил в себя, потягивая пиво. 31 января он немного уже оклемался и начал с утра готовить фаршированную щуку – обещал принести на НГ стол (отмечали мы у его сестры и племянников). Я 31 снова немного возилась с приборкой уже на кухне, готовила салаты ну и наконец поставила и нарядила елку. В новогоднюю ночь позволила себе бокал шампанского. Гулять не пошла – как-то быстро наелась, стало тяжело и клонить в сон. Часа в 2 легли уже спать. Паша хотел гулять, но тоже не пошел, зато не угомонился, пока не получил секаса, хотя в гостях я это дело не люблю. В четвертом часу ему кто-то начал активно названивать, он сбрасывал.

Каникулы прошли как-то незаметно. Я в основном копошилась по дому, что-то все делала. Только странное чувство – целый день что-то делала, а результата как такового почти не видно, настолько все запущено. Паша несколько раз ездил на рыбалку, потом помогал другу делать ремонт. Вот тогда я была зла. Правильно – нормальные люди по полной пользуются новогодними каникулами, чтобы делать ремонт, а не ездить на рыбалку. Неделю продержался без выпивки. А 8 января снова не сдержался, причем мне пришлось быть свидетельницей всего этого. Я все праздники просилась куда-нить выйти погулять вместе – в лес, парк, на набережную, пофотографировать. А ему все было некогда – рыбалка.
И вот 8 января мы собрались гулять в парк. Было холодновато и после получаса прогулки он предложил зайти к друзьям погреться. Друзья – семейная пара музыкантов, я их знаю. Вылилось все это в очередную пьянку Паши. Тани не было, я сидела одна в комнате и лазала по интернету, они с другом сидели курили на кухне и пили водку, готовили мясо. Позже пришла Таня, была недовольна этой бутылкой. Сидели, кушали, пили. Я хотела домой. Пашу понесло и он предложил купить еще 1 бутылку. Я предложила пойти с ним, чтобы уйти домой. Потому что понимала, что ничем хорошим это уже не закончится. Он уговорил меня остаться еще максимум на часик. В итоге было выпито 2 бутылки водки на двоих (Таня выпила максимум стопку).
Слава уговорил вызвать такси, а не идти пешком. До подъезда дома не доехали. Паша решил высадиться у магазина. Меня кидало. Я пошла домой, взяла собак выгулять и вернулась к магазину. Там стоял Паша с бутылкой пива в руке и десятком бутылок в пакете. Меня одолевал-разрывал комок чувств: злость, обида, отчаяние, страх. Я купили сигареты, выкурила половинку и пошла домой. Лою забрала, Дану он оставил себе. Минут через 15 слышу под окнами Паша кого-то зазывает к себе в гости. Времени почти 11 часов вечера. Я не выдержала, вышла на балкон и накричала, что никого не пущу, хватит пить. И в тот момент мне было почему-то совсем не стыдно. Парочка оказалась понимающей и ушла. Паша в своей пьяной агонии снова обиделся, заявил, что я его предала и опозорила. Я решила одеться и выйти к нему, но когда я вышла – его уже не было. Он ушел. Пошла его искать. Переживала, что могут пьяного и по голове долбануть и еще чего – времени много, в руках пакет с пивом и деньги в карманах. В общем, пока нашла, пока уговорила уйти домой, пока привела домой отпущенную с поводка Дану, пока уложила спать – времени было второй час ночи.

А с утра на работу. Он, конечно, сходил только с утра отметился, а потом пиво и спать. Мне пришлось в обед ехать домой контролировать – не назвал ли гостей-бухальщиков-халявщиков. Вечером лежал помирал. Сначала была зла, не хотела ничего делать, но потом меня переклинило, замкнуло. Сходила в аптеку, купила лекарства, угля. Сделала куриный бульон. Заставила все выпить и поесть. После бутылки водки и 2,5 литров пива приходил в себя 2 дня – лежал, стонал, жаловался. Ничего не мог делать. У меня после того чувства отрафировались. Смотрю, наблюдаю, читаю, анализирую, но все воспринимаю немного отстраненно, как будто это происходит не со мной, а смотрю какое-то кино.
Вопрос про роспись как-то сам собой замялся. Разговаривала с Таней. Она мне – тебе надо его женить. А я и не знаю, хочу этого или нет. Когда он напивается, у меня появляется злость и страх за его жизнь и здоровье и как следствие за жизнь и здоровье мое и ребенка – и отсюда желание, чтобы мы расписались, чтобы получить хоть какую-то поддержку и стабильность на ближайшие 2-3 года. А потом, когда эмоции утихают – а зачем это надо? Я не совсем уверена в его чувствах. Жениться можно заставить. Только что это даст – разрушенные отношения – красивые и спокойные внешне, со стороны и совершенно никакие на самом деле, возможность потом ему при случае чего оправдываться – потому что ты меня заставила, мизерные алименты (официальная зарплата очень маленькая), нервы и волокита при разводе! Зачем они мне? Он сейчас от ребенка не отказывается. В случае чего лучше мирно договориться будет. Он все равно всегда будет отцом моего ребенка, а я – матерью его ребенка. От этого уже никуда не денешься. Конечно, хотелось бы быть не только матерью его ребенка, но и его любимой женщиной. Но не все то, чего мы хотим и о чем мечтаем, возможно.
Почему я так говорю? Потому что начала терять доверие к нему, к его словам. Как-то так совсем потихонечку, словно по капельке доверие, открытость, радость общения с ним вытекают, уменьшаются, испаряются, чувства и восприятие каменеют. По ощущениям очень близки строчки Ахматовой, хотя они совсем про другое:

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Да, очень близко – душа каменеет. Возможно, это защитная реакция организма – чтобы не переживать слишком, смотреть на происходящее со спокойствием и безразличностью (я имею ввиду наши с ним отношения). На некоторые лучики солнца в отношениях – отвечать улыбкой и хоть как-то пробовать радоваться, на тучи и гром – не обращать внимания, смотреть как кино.

Почему пропадает доверие? Потому что много пыталась наблюдать, анализировать, делать выводы. Переписывался он со своей бывшей любовью еще в соц. сетях, поздравляли друг друга с новым годом. Все конечно тайно, от меня все пытался скрыть – типа чтобы не расстраивать. Что-то у нее там приключилось - то ли разошлась с мужем, то ли наоборот ребенок родился у нее – этого я не знаю. Но начала писать ему, жаловаться на что-то. Он ее успокаивал. Она спрашивала про мой возраст, расписаны ли мы. Он ответил, что пока не расписаны, но придется, так он честный. Вот этого я больше всего и боялась и не хочу: ПРИДЕТСЯ, потому что честный. Мне такая честность совсем не нужна. Он написал ей, что она всегда может рассчитывать на его помощь, телефон у него остался прежний. Кстати, снова завел себе второй телефон со старой симкой и поставил туда пароль. При желании, конечно, могла бы достать распечатку звонков, но решила не заморачиваться так сильно. В Соц. Сетях у него на страничке появились ссылки на такие же видео и песни, что выложены у нее на страничке. Слушает и загружает песни все на одну тематику – про старую любовь, которая еще живет.

Если ты когда-нибудь ко мне вернешься,
Ты увидишь слезы на глазах моих,
Это значит счастье улыбнулось мне,
Солнца луч нам дарит это счастье на двоих.

Если захочешь, в голубой долине
Я тебе построю замок из цветов,
Будут облака всегда твоими,
Будет и твоей моя любовь.

Только ты не веришь в солнце золотое
В небе голубом, горящее в дали.
Если бы могла ты мне поверить снова,
Мы с тобою счастье вновь бы обрели.

Все напрасно. Это глупый дождь
Стучит, стучит в мое окно.
Все напрасно, и давно ушло,
Исчезло все, что раньше так жгло.
Я жду тебя, жду тебя так давно.
Не знаешь ты, как сгораю и гасну.
Я жду тебя, жду тебя и надеюсь, но
Знаю я: все напрасно.


А в стенке бокала
я с ней отражаюсь. Я с ней.
Она - не моя.
Она убежала от мужа.
Ушла, уползла, как змея.
Она положила себя,
Как битую карту,
рубашкой помеченной вниз.
Она - не моя.
И ночь для нее на сегодня
не больше, чем просто каприз.

А я не хочу потерять
И взять насовсем я ее не могу, не хочу.
Она - не моя.
А все-таки виснет рука и плывет у нее по плечу.
Громко и неслаженно
Оркестрик про любовь проголосит.
Зачем она со мной - неважно.
Зачем я с ней - поди, спроси.

У нее на странице записи менялись: все новое – хорошо забытое старое, любовь сильнее любой обиды и злости.

Я сначала тоже злилась и на Пашу и нее тоже почему-то. А потом мне стало его жалко. После наблюдений и раздумий мне стало казаться, что он до сих пор ее любит, пытается забыть, но никак не может. И я еще сунулась с расспросами. Естественно, он взъелся, так как вопрос больной для него, душа еще болит и мается по прошлому – и говорить ему об этом соответственно не хочется, вот и огрызается. Ум с сердцем не в ладу. Когда-то давно, когда только начинали встречаться, он проговорился: клин клином вышибают (имелась в виду его бывшая любовь и я – следующая после нее). Но видимо, шибли-шибли, да недошибли. Когда прибиралась, разбиралась в бумагах, нашла записи с его стихами, написанными после того, как она его бросила несколько лет тому назад – пронзительные, с надрывом. Сейчас пытается вроде отношения со мной держать – вроде все как обычно, и не было ничего. Но мне поведение его кажется натянутым, так же как и улыбки – словно он пытается поднять себе настроение и уверить себя и меня, что все хорошо – жена, родится ребенок скоро, потихонечку разгреблись в квартире, в феврале начнем делать ремонт, а глазах у него какая-то грусть и тоска. Вечером сидит за компом или телевизором до 2-3 часов ночи, не высыпается, но на следующий вечер все равно сидит. Очень похоже на депрессию. Я ничем помочь не могу, если только он сам не разберется и не справится. Рубить все и высказывать ему я ничего не буду. Может, пройдет еще время и выцветет у него чувство прошлой любви, хотя сомневаюсь. Очень неприятно жить с человеком с ощущением, что на самом деле любит он не тебя, хотя делает все, чтобы это не показывать, и старается уверить себя и тебя в том, что все хорошо. Очень неприятно, но я молчу и тоже стараюсь уверить себя в том, что все хорошо. Как ни странно, стала замечать за собой, что иногда буквально уговариваю и уверяю себя, что все хорошо. То есть на самом деле это не так, но я сознательно закрываю глаза – что-то типа я ничего плохого не видела, не слышала. Таких часто в кино показывают – забитых жен продвинутых мужей (чаще всего материально зависимых). Раньше я смеялась над такими и презирала, а теперь вот сама в таком положении. Не могу сказать, что это сделка с совестью, очень похоже на защитную реакцию – боязнь потерять. Но меня тоже сейчас можно понять – мне нужен какой-никакой, но материальный тыл хотя бы на 2 года.

Так что сейчас немного успокоилась. Искать, анализировать прекратила, устала очень от переживаний. Больше сейчас мысли о малявочке-стрекозявочке Владоньке – как там растет, все ли хорошо, о предстоящих родах, о малышанечкином приданом. Все остальное как-то отодвигается на задний план и не кажется таким уж страшным и первоочередным.

28 января. 28 недель и 3 дня

До отпуска осталось совсем немного - отсчет пошел! 5 рабочих дней - и я в очередном отпуске на неделю, а потом сразу в декретный. Жду-не дождусь, осталось совсем немного, надо собраться и покончить со всеми делами на работе. Скоро будет куча свободного времени, начну шить, вязать, составлять подробные списки, собирать приданое. Хотя уже немножечко есть.
Вчера-сегодня моя малышунечка снова что-то тихарится, шевелюшки очень редкие и слабые, хотя почти неделю были достаточно активными, стукала маму в мочевой. Переживаю, как всегда. Подождем, понаблюдаю.
Расти, моя стрекозявочка, развивайся в срок и правильно!

Снова на нервах - очень редко и слабо шевелится - сегодня не лучше, чем вчера - итого 2 дня почти полной тишины. Уже и шоколадку съела, ноль реакции, хотя в прошлый раз именно шоколадка разбудила мою соню. Пришла с работы легла на спину - тишина, хотя обычно положение мамочки на спине тоже заставляет шевелиться. В последнюю неделю Стрекозявочка быстро откликалась на прикосновение руки к животику чуть повыше пупка справа - тут же давала о себе знать. Сегодня как ни мяла животик - тишина. Плюс сегодня еще как-то живот напрягался. И защемляло-зажимало левый бок в самом низу. Раньше я такие ощущения определяла для себя как наполнение и раздувание мочевого, а теперь то же самое, только площадь больше - явно не мочевой. Может это и есть небольшой тонус? Но я пью с 7 недели магнелис по 2 таблетки в день.
Если шевелюшек не будет на ночь и завтра до обеда тоже все также редко и практически незаметно, сбегаю в обед на УЗИ.

4 марта. 33 недели и 3 дня

Уф, добралась до дневничка. Февраль пролетел как неделя. Все ждала декрета. Думала, буду свободная и куча времени. Времени, действительно, куча, но пролетает оно как-то очень быстро и бессмысленно. В первом триместре недельки тянулись, а сейчас летят... Недели полторы-две назад на меня напала такая быстрая утомляемость и спячка, что времени катастрофически не хватает. Ночью стала просыпаться, точнее ближе к самому раннему утру, часа в 4 - все выспалась, не заснуть. Часа два брожу по квартире или сижу в инете - и потом усталость, будто вагоны разгружала - и снова спать часов до 11 утра. Встану потихоньку, пока раскачаюсь, перекушу, собак накормлю, схожу с ними погуляю, потом в магазин. И дома часа в 2 -3 снова усталость и спячка до 5-6 вечера. Потом снова бодрствование - и вот вечером чувствую себя более или менее. Ложусь в 12-1 ночи. Если лечь раньше - буду только ворочаться. Сегодня вот проснулась в половину четвертого, но заставила себя еще немного поспать. В половину шестого не выдержала, встала, очень хотелось в туалет, а мне сегодня анализ тащить в больницу. Рановато, конечно, взяла. Но мне больше не вытерпеть было. Сейчас пойду часик еще поваляюсь. Соберусь с силами, напишу подробней позже. В общем все более или менее. Животик большой. Стрекозявочка пинается, но не сильно. Как уселась моя красавица на попу, так и не хочет переворачиваться. А что-то вчера с вечера не очень важно себя чувствую - такое ощущение, что заболеваю. Горло вроде начало щипать и подкашливаю. Мне как раз надо проходить заново всех врачей, хотя они толком ничего и не скажут.
Пойду поваляюсь еще немного, а потом вставать надо будет.

Сегодня у нас: 17 марта 2013 г. 12:17:00, воскресенье
День последней менструации 13 июля 2012 г., пятница
Предполагаемая дата родов 22 апреля 2013 г., понедельник
Вашему малышу уже 8 месяцев 3 дня 13 часов 16 минут
До предполагаемой даты родов осталось 1 месяц 4 дня 23 часа 43 минуты
Рост малыша примерно 45,2 см
Вес малыша примерно 2260 грамм
Ваш нелегкий путь пройден на 87%
Текущая неделя (36-я)

Настроение прыгает. Самочувствие среднее. Только закончила болеть - почти 2 недели. Температура выше 37,5 не поднималась, но состояние было противное. Еще немного подкашливаю и голос сел. Сейчас позвонил Паша и сказал, что через полчаса привезут стройматериалы - линолеум, панели и все остальное, нужно срочно разобрать место. Так что буду дописывать позже.

Сегодня у нас: 19 марта 2013 г. 19:39:38, вторник
35 недель и 4 дня
День последней менструации 13 июля 2012 г., пятница
Предполагаемая дата родов 22 апреля 2013 г., понедельник
Вашему малышу уже 8 месяцев 5 дней 20 часов 39 минут
До предполагаемой даты родов осталось 1 месяц 2 дня 16 часов 20 минут
Рост малыша примерно 45,4 см
Вес малыша примерно 2310 грамм
Ваш нелегкий путь пройден на 88%

Вторая половина марта, а весной даже не пахнет. В конце февраля и то было по-весеннему радостно - солнышко припекало, капель, сырая каша из тающего снега. А теперь вот уже вторая волна снега и метели - настоящий февраль. На дорогах не пройти - все в снегу, дворы заметены полностью, машины буксуют. Сложность в том, что наметены сугробы сантиметров 40, а под ними лед. Один раз я даже поскользнулась и упала на коленку, но не больно, снежная каша смягчила удар. Потепления не будет, передают до конца марта. В апреле тоже тепла не стоит ждать - будет чуть переваливать за ноль. Вторая и третья декада апреля - тоже холодная - в среднем 5 градусов. И вот я задумалалсь. Как-то я не рассчитывала на 5 градусов. Мне ПДР поставили на 22 апреля (врач ставила, видимо, по УЗИ в конце 1 триместра, тогда было на 3 дня меньше, чем по ПДМ). А я уже сшила конвертик на выписку не очень толстый, рассчитывала минимум градусов на 15: хлопок, стеганый на 1 слое синтепона внутри, снаружи розовый креп-сатин и внутренняя сторона - 1 слой фланели. Не пришлось бы теплый флисовый или велюровый костюмчик дополнительно покупать. А так я рассчитывала: бодик длинным рукавом, теплый человечек, вязаный костюмчик - штанишки и кофточка ну и конверт. Если будет 5-10 градусов всего - думаю, этого маловато будет...

Сегодня сделала все, что запланировала: съездила получила паспорт, потом заехала написала заявление на обмен мед.полиса - новый получать только 28 апреля, выдали временный пока. Потом пенсионное страховое - ввиду моего положения сократили сроки - сказали, что послезавтра можно будет уже забрать. Накаталась на маршрутках, находилась по месиву, что ноги разъезжались. Еле добралась до дома. Пришла и рухнула в кровать - и двинуться, перевернуться не могу - все болит, промежность ноет, ноги не поднять, тяжесть внизу живота, на бок не перевернуться - очень неудобно и не то что боольно, но очень дискомфортно. Так и заснула на спине - проспала 3,5 часа. Малышанечка моя вчера и сегодня активно шевелилась. Правда пинается шевелится такое ощущение, везде - и внизу живота, и по бокам, и над пупком. Периодически нащупывала головку справа вверху по диагонали, но иногда она куда-то пропадает - и не могу найти ее. Крутится что ли. Еще вроде почувствовала как козявочка моя икает. Сначала внизу, а потом над пупком. Так и не поняла - неужели на таком сроке может так крутиться? Еще заметила странную вещь. Бывает так, что смотрю на пузико - движения нет, а шевелюнички чувствую, а бывает наоборот. Ничего не чувствую, а животик подрагивает.
Пошла супчик кушать, а то Паша обижается, что один сидит ест, а я к нему задом, а к компьютеру передом

25 марта, 36 недель и 3 дня

Боялась, переживала - вот и получила. В субботу после обеда начала болеть голова, точнее не то чтобы болеть, а периодические прострелы на макушке с левой стороны. Припомнив, что головная боль один из признаков давления, решила все-таки вечером померять: 148/98. Испугалась. Легла спать. Голову периодически простреливало, но не напрягало. В воскресенье та же самая картина. Давление прыгало от 120 до 144 верхнее и 60 - 94 нижнее. В целом же самочувствие нормальное. Но решила перестраховаться. Утром пошла сдавать кровь на антитела, вич и еще что-то там. После процедурного сразу зашла ко врачу. Там намеряли прибавку за 5 дней 800 граммов. Давление на правой 130/90, левая - 140/100. В купе с жалобами на прострелы в голове. Сегодня с утра было пару раз, пока шла в консультацию. Малышанечка моя шевелюнилась, пока сидела в очереди в процедурный. Снова поставили косое положение. Дя я и сама уже это определяю - нащупываю головку справа под боком или вверзу над пупком повыше.
В общем имеем: неустойчивое косое положение, повышенное давление, периодические головные боли, преэклампсия легкой степени, отягощенный анамнез: бесплодие, замершая беременность. Дали направление в стационар. Предложили вызвать скорую сразу из ЖК. Я отказалась. Вот пришла домой собираюсь. Не знаю чего и брать. Надеюсь, что ничего серьезного, подержат недельку и отпустят. А то дома ничего не готово - ни пакеты в роддом, ни вещи малышке не постираны, только разобраны. Кроватка не собрана, постельное белье еще не куплено. Планировала все на эту неделю - а вот не получается. Да и дома ремонт в разгаре - только оштукатурили 2 стены, сдлали гипсокартоную перегородку и арку. ОБОИ ПОКЛЕЕНЫ ТОЛЬКО НА ОДНОЙ СТЕНЕ. Потолок еще не готов - нужно делать обрешетку под панели, линолеум лежит, пол еще нужно выправлять. В общем много всего. Хотя эти выходные Паша работал только с перерывами на поесть. Да и шкаф еще не привезли, куда все вещи разложить.
В общем очень надеюсь полежать не боольше недельки. А потом срочно все докупать и готовить окончательно. Буду упрашивать Владочку подождать до 40 недель хотя бы...

26 марта, 36 недель и 4 дня Как неудобно писать с телефона. Поэтому кратко. Сегодня взяли кровь из пальца и вены. Узи не сделали, хотя планировали (врачи были заняты на родах и операциях). Врач на обходе сказал, что будут наблюдать динамику давления, результаты анализов, будет еще смотреть профессор. Была у окулиста с приключениями, пришлось потратить нервы. Может, от этого давление вечером снова поднялось 140/80. Утром было 110/70, в обед 120/75. Вчера делали ктг. Завтра экги надеюсь узи. Вчера врач меня напугала: если анализы будут и давление будут не очень, будут родоразрешать в 37 недель. Надеюсь, этого не случится и все у меня нормализуется. Матка плотная. Все закрыто. Малышка первую половину дня активно шевелилась. Потом тихарилась. Спать очень жестко. Все бока, спину и попу отлежала. Болят. В палате нас четверо. Девочки уже перехаживают. Очень ждут родов, но пока тишина. Ждем все завтрашнего дня.

27 марта, 36 недель и 5 дней Анализы все хорошие, белка нет. Давление 140/80. Смотрел профессор. Узи сердца - все хорошо. Давление вероятней от переживаний. Сделал наружный поворот - из косого положения в головное. Было больно, кричала. Но зато результат - все как полагается теперь. Ктг хорошее. Но врач сказал, что еще неделю продержат под наблюдением.

28 марта, 36 недель и 6 дней Сегодня сделали нам УЗИ. Все хорошо, кровоток хороший, хотя 3 степень зрелости плаценты. Обратно не поворачиваемся, головка внизу, как и положено! Сегодня нас признали официально доношенными и по размерам поставили срок 37 недель и 1 день! Вес 3060. Вчера вечером ощутимо и достаточно долго тянуло низ живота и поясницу, я аж перепугалась. Но сегодня уже ничего не беспокоит. Видимо, матку тонусило после акушеркого поворота, все-таки небезболезненная процедура была. Но теперь все спокойно, я довольна. Владочка потихонечку шевелюнится. Люблю тебя, моя крошка. Сиди в животике сколько потребуется.

31 марта, 37 недель и 2 дня Что-то сегодня после обеда чувствую себя не очень. Очень хочется много пить и лучше холодной воды, а ее нет. Безумно хочется на улицу, на свежий воздух. Измаялась от безделья. Позавчера вечером мне стало казаться, что стрекозявочка вновь повернулась на косое положение. Слева сбоку и посередине над пупком на ощупь пусто, а справа густо. Снова по диагонали сверху в правом боку нащупала что-то твердое. Правда, не совсем уверена, что это голова. Все шевеления только с правой стороны - вверху и внизу, и еще немного по-прежнему небольшие ковырялочки в мочевом. Жду завтра. В субботу и воскресенье обхода нет. Завтра будет обход. Врач посмотрит предлежание. Еще сегодня с утра 2 раза мне показалось, что подтекание. Когда ходила в туалет, на трусах, по расположению ближе к анусу, было 2 мокрых пятнышка вытянутых 1-2 см. Потом высохли, следов не осталось. Потом я сидела на кровати, подвернув ноги, и мне показалось, что немножко булькнуло - по ощущениям как обычные выделения, только в большем количестве. Я снова в туалет. Выделений никаких, только снова небольшое мокрое пятнышко, которое потом на трусах высохло. Решила не паниковать. Специально ходила, лежала, сидела, быстро меняла положение. Но больше пятнышек не появлялось. Так что пока говорть об этом акушерке или врачу завтра, думаю, не стоит. Буду наблюдать за собой. Хотя завтра меня может выпишут. Давление вроде в норме. КТГ сегодня делали - ничего не сказали, значит тоже, наверное, в норме. Анализ мочи сдавала в пятницу. Завтра скажут результат. В общем жду завтра. Хочу домой, у меня много дел: надо срочно докупить все нужное ( ванночку, пеленальную доску, постельное белье, клеенки, деткую аптечку и все, что нужно для пакетов в роддом). Перестирать всю одежку, обметать пеленки и тоже постирать. Шкаф так и не привезли. Хотели доставить в среду, но у нас не получилось: я в больнице, Паша у зубного. Сказали, что привезут в пятницу, но даже не позвонили. Будк звонить им завтра сама. До пятницы мне шкаф нужен обязателно... Ну вот вроде и все. Что-то изжога замучила сейчас, все стоит под самым горлом...

Сегодня у нас: 3 апреля 2013 г. 06:58:44, среда
37 недель и 5 дней
Предполагаемая дата родов 22 апреля 2013 г., понедельник
Вашему малышу уже 8 месяцев 2 недели 6 дней 7 часов 58 минут
До предполагаемой даты родов осталось 2 недели 4 дня 17 часов 1 минута
Рост малыша примерно 48,5 см
Вес малыша примерно 2740 грамм
Ваш нелегкий путь пройден на 93%

Текущая неделя (38-я)

Мы уже второй день дома. В понедельник после обеда нас наконец-то выписали из больницы. Гипертензия не подтвердилась, анализы крови и мочи хорошие. КТГ тоже. Правда, возвращалась 1 апреля в мерзкую погоду: сильный ветер и мокрый снег. Приехала вся сырая уже в шестом часу вечера. Вчера почти целый день потратила на поход по магазину. Уехала в половину первого, вернулась в девятом часу вечера. Зато практически все закупила для себя и стрекозявочки, осталось так по мелочи чуть-чуть в аптеке докупиться и решить вопрос с бортиками в кроватку и постельным бельем (шить или купить, вчера пока купила только отдельно 2 простынки натяжных). Нафоткаю все, может выложу чего для памяти. А так собираться надо. Мне сегодня планово ко врачу в ЖК. Что скажет. В больнице меня выписали и сказали эту недельку дома отдохнуть, а потом, со следующего понедельника, то есть 8 апреля ходить через день на дневной стационар туда же к ним, в больницу. Как отреагирует врач, не знаю. Но я не против. Там хоть КТГ будут делать нормальное. А еще шейку ближе к 39 неделе посмотрят. Пока же Стрекозявочка вылезать не собирается. Шейка совсем незрелая, все твердо и плотно закрыто. Ну и пусть посилит немножко. А то еще не все дела закончены. Со шкафом облом получился. В прошлую среду не получилось (я в больнице, Паша у зубного), обещали в пятницу привезти - не привезли. Вчера звонила им - сказали, теперь только через неделю. Я очень расстроилась. Ведь так хочется уже разлжить вещички детские, чтобы все было по местам!

Сегодня у нас: 13 апреля 2013 г. 18:54:02, суббота
39 недель и 1 день
День последней менструации 13 июля 2012 г., пятница
Предполагаемая дата родов 22 апреля 2013 г., понедельник
Вашему малышу уже 9 месяцев 7 часов 54 минуты
До предполагаемой даты родов осталось 1 неделя 1 день 5 часов 5 минут
Рост малыша примерно 50,7 см
Вес малыша примерно 3030 грамм
Ваш нелегкий путь пройден на 97%

Текущая неделя (40-я)


По улице весна шагает в полную силу - наконец-то! Солнышко, все тает, течет. В центре города автодороги уже полностью сухие - чистый асфальт, тротуары - сырой асфальт. Во дворах - кучки грязного снега, проезжие дороги - вперемешку лужи и кочки льда. Но настроение самое весеннее! Полторы недели назад еще снег почти везде был - месиво, как сырой сахарный песок. Днем был плюс, а ночью температура опускалась до нуля и чуть ниже. А теперь обещают и ночами уже небольшой плюс. Сегодня ездила в магазин, докупила фланели на 3 пеленки и ситца на 3 пеленки. А то мне показалось, что маловато пеленок. Всего было по 5: трикотажных, фланелевых и ситцевых. Фланель удобно будет подкладывать в кроватку, когда стрекозявочка будет не в памперсе, а ситцевые - на плечо мне, когда срыгивать будет. Для себя еще точно не определилась - буду ли я растить только на памперсах или наоборот - все на пеленках. Попробую совмещать - там и определюсь, что в нашем случае будет удобней. Поэтому 40-50 пеленок, как советуют противницы одноразовых памперсов, я покупать не стала. Фланелевые пеленки шила 90/120. Потом подойдут и в кровать вместо простынки.

Что касается нашего самочувствия. Все более или менее. Правда, 3 дня назад, в среду вечером, очень сильно отекли ступни ног. Раньше были отеки, но не до такой степени. Ступни, пальцы распухли, как сосиски. Пока сидела, даже чувствительность в некоторых местах пропала. Стала нажимать - и оставались ямы в течение минуты, наверное, после нажатия. Очень испугалась. Даже хотела на следующий день идти ко врачу. Но потом передумала. Давление было в норме. На ночь сделала ножную ванну и легла спать с подушкой под ногами. На утро четверга отек немного спал. В пятницу утром на левой ноге отек ушел, на правой небольшой остался. Сегодня утром слава богу, оетков не было - при нажатии ямы не образовывались. Спали, думаю, из-за ограничения соли, ела все несоленое или соленое очень слабо, почти незаметно. Ничего сладкого и жареного, кефирчик, яблочки. У врача была на приеме в среду и еще в прошлую среду. В стационар она мне направление полторы недели назад не дала, сказала, что не видит смысла туда катататься. В эту среду на приеме я пожаловалась, что малышка, как мне кажется, стала совсем мало шевелиться. Иногда только под самую ночь, а днем почти тишина полная. Сделали КТГ - состояние удовлетворительное, как пишут на графике. И на КТГ стрекозявочка моя как раз довольно активно реагирует движениями. Посмотрела меня врач на кресле - шейка совсем незрелая, плотная, все закрыто. Прописала активную мужетерапию. Но активно у нас не очень получается((( Я прочитала, что шейка должна начать готовиться как минимум недели за две до родов. А меня смотрели в 38 недель и 5 дней - прибавляем 2 недели - 40 неель и 5 дней - и тишина, а пора бы уже. Врач, говорит, что перенашивать не хотелось бы, растить набирать вес малышке ни к чему. Но пока ничего. В среду, 17 апреля на очередной прием. Он будет или последний (39 недель и 5 дней) или предпоследний уже точно 24 апреля (40 недель и 5 дней). В общем, думаю, направят меня после 40 недель в патологию. Я думаю, что до сорока я точно еще дохожу дома, а потом поеду в роддом в патологию, где лежала 2-3 недели назад. А там нас выпустят уже только с малышкой. Я сама хочу лечь в больницу заранее, мне так будет спокойнее. Больница мне понравилась, персонал тоже. Кормешка, правда, не айс - день на день не приходится. Но в целом не плохо. Считается одним из лучших роддомов в городе. А я туда еще и по прописке попадаю, так что даже карточку подписывать не нужно. Правда, приготовила копию свидетельства о браке, так как родовой сертификат получала на фамилию первого мужа, а паспорт сейчас уже на фамилию нового. Я не писала, но мы расписались 12 марта в 16:45. Я решила поменять фамилию на свою девичью или девичью мамы. Паша заявил, что лучше уж пусть будет его фамилия. Я подумала и согласилась. Вечером мы пошли заплатили пошлину и на следующий день сходили в ЗАГС. Там нас пообещали расписать через неделю по причине ожидания ребенка (пришлось взять справку в ЖК о текущем сроке беременности). Никаких торжеств не было, ни гостей, ни свидетелей, ни цветов, ни колец (на мои пальцы сейчас мерять кольца бесполезно).

Дома ремонт до сих пор, Паша трудится месяца полтора почти ежедневно точно. Все очень медленно. Все грязные работы почти завершены - осталось только просверлить потолок под панели на кухне. Все остальное уже оштукатурено и более или менее выровнено. Но бардак и грязь полная. У меня убираться сил уже нет. Закрываю галаза на весь барадак. Добавляют масла в огонь две собаки и шестимесячный щенок, который грызет все подряд и писает и какает где ни попадя. Приучала его к лотку - вроде получалось все. Но так как начали ремонт, все вещи передвигались вместе с лотком, Филя потерял связь и начал писать везде где хочется. Жует все подряд - провода, пилоты деревянные лопатки, деревянные подставки под горячее, которые еще мама плела и они мне были очень дороги как память, белье, если вдруг оставишь где в доступности - съедено уже в общей сложности пар 10 носков, 5 трусов и 2 футболки В общем иногда до слез. Хочется прибить его просто, начинаю кричать, он пугается, начинает писаться. В общем кошмар какой-то. Мне становится страшно за свою агрессивность. Но ничего не могу поделать. И еще думаю, что стрекозявочка в животике ведь все слышит, как мама кричит. Для нервной системе нехорошо совсем. Потом обида проходит, успокаиваюсь, становится жалко животинку, он ведь ни в чем не виноват, преданно смотрит в глаза, ластится и лижет руки.

Но мне уже немножечко легче. В среду наконец-то привезли пенал, который я заказывала. Вчера Паша его собрал. Уговорила его еле-еле вытащить из маленькой комнаты другой шкаф с посудой и кресло, а на их место уже поставить кроватку и новый пенал. Вчера перекладывала наши вещи в новый шкаф, освобождая комод под детские вещицы. Начала их перестирывать потихоньку, останется достирать чуть-чуть и все выгладить перед первой примеркой
Наших старых вещей еще очень много. Буду дальше отсортировывать -что на дачу отправить, а что вообще выкинуть пора. Так как места катастрофически не хватает все равно: на троих двухдверный шкаф со штангой, нбольшой пенал с 6 полками и комод - там все детское. Пытаюсь еще что-то запихать на 4 полки гардеробной. Но там сенйчас полный завал, все свалено и завалено коробками и пакетами. Разбирать их можно будет только когда будет собрана новая мебель - компьютерный стол большой с отделенями полками и шкаф под разную литературу, документы, аптечку и тому подобное. А они будут собраны только тогда, когда будут везде поклеены обои, сделаны потолки панелями и положен линолеум. Как его Паша будет класть - ума не приложу - 4,5 метра ширины и 5 длины и как минимум терь комнаты заставлена старой мебелью и коробками с новой мебелью. А в серуд еще и кухню привезут. Под нее нужно делать новые трубы и канализацию - вот еще куча грязи. Не хочу даже думать об этом. И это нужно сделать точно до родов. Так как не представляю себе, как остаться без воды даже на пару дней весте с новрожденным на руках.

Сегодня доклеила бордюр в маленькой комнате. Осталось прибраться немного в кладовке-гардеробной, разложить в нужной последовательности (вход через маленькую комнату, где стоит детская кроватка). И в общем 1 комната, мой маленький уголок чистоты и порядка, будет готов. Можно будет класть матрац, крепить бортики (сшила сама 2 части, осталась еще одну на опускающуюся перекладину, в ноги не буду - пусть немного проветривается да и мне обзор с кровати будет). Из старого, но почти нового 1,5-спального комплекта сшила 2 постельных набора в детскую кроватку. Правда, расцветка не совсем детская, девчачья. Так что надо еще пару комплектиков сшить - купила розовую и желтую бязь 50% процентную в смеси еще с чем-то - она помягче немного, чем чистая бязь. Застелим постельку, повесим музыкальный мобиль - и все будет готово. И наконец я теперь могу собрать пакеты в роддом - все в наличии - и мне на ожидание и роды, и стрекозявочке на рождение, и вместе с ней нам на выписку. Получается, надо будет собрать 3 отдельных пакета.

Осталось совсем немного, ведь уже сороковая неделя. Видимо, будет у нас не барашка (овен), а коровка (телец). Ну и ладно, главное, чтобы все было хорошо. Надо немного еще поднапрячься за 3 дня (на всякий случай к приему в ЖК). Доделать самые важные дела, а дальше уже по мере возможности. Сегодня устала. От долгой ходьбы (больше 2 часов) начинают болеть и гудеть ноги, еле-еле иду, как раненый пингвин Пойду полежу немножко, Паша решил развеяться от каждодневного ремонта, уехал в 5 утра на рыбалку, ну и пусть сменит обстановку. Главное, освободил мне маленькую комнату.

Люблю тебя, моя стрекозявочка. Совсем скоро увидимся с тобой! Роды, подозреваю, будут нелегкие (боюсь слабой родовой деятельности), но я справлюсь, буду стараться!

Сегодня у нас: 15 апреля 2013 г. 10:44:53, понедельник
39 недель и 3 дня
День последней менструации 13 июля 2012 г., пятница
Предполагаемая дата родов 22 апреля 2013 г., понедельник
Вашему малышу уже 9 месяцев 1 день 23 часа 44 минуты
До предполагаемой даты родов осталось 6 дней 13 часов 15 минут
Рост малыша примерно 51,1 см
Вес малыша примерно 3090 грамм
Ваш нелегкий путь пройден на 98%
Текущая неделя (40-я)

Вот все жду предвестников и вроде ничего такого не наблюдаю: пробка не отходит, тренировочные схватки вроде как отсутствовали. Первый раз заныла поясница и низ живота, как при месячных ровно в 36 недель ночью, отчего я даже проснулась. Но было недолго, пару минут и я заснула. С тех пор пару-тройку раз в день снова слегка понывала поясница и низ живота как при месячных - минут 5, не больше. Животик иногда напрягался, становился твердым. И это все, что хоть как-то указывает на приближающийся час Х.
А вот вчера я немножко перепугалась и напряглась. Вечером даже стала просить стрекозявочку обождать еще недельку, посидеть в пузике. Просто вчера я ударно потрудилась в смысле физической нагрузки. Намыла пол в большой комнате. А это мне сложно, сразу одышка и сердцебиение. Наклоняться мешает пуз, а мытье полов получилось сплошь с препятствиями - то инструменты на полу, то панели, то деревяшки, то линолеум, тазики. Устала... После обеда разбиралась с вещами для шитья, сортировала все по пакетам - нтики, резинки, спицы, вызание, вышивка. В общем наводила порядок. А вечером уговорила-таки Пашу поклеить обои. Так как считаю, что день "прожит зря", если что-нить глобальное из ремонта не сделано. Паша приехал с рыбалки в субботу без рыбы, но с зайцем (случайно сбили его на дороге). Приехал никакой, лицо сгоревшее полностью на весеннем солнце. В 9 вечера в субботу лег спать и спал 13 часов. Проснулся никакой в воскресенье. Но потом раскачались. Начали клеить обои в 8 вечера Иногда ползала на четвереньках, намазывала обои. Потом отказалсь и от этого. Потому что при любом положении за исключением сидя сразу начинала ныть поясница и низ живота как при месячных, при чем уже так весомо и чувствительно, что лишний раз нагибаться совсем уже было не в моготу. В половину первого закончили, слава богу!
Надо ускоряться и писать себе конкретный план на день, а то я ничего не успеваю. Сегодня проснулась в десятом часу, пока раскачалась, перекусила, подклеила нижние остающие кончики обоев, шапочки и носочки детские закинула в стирку - времени уже половина одиннадцатого. Пока щас допишу, накормлю собак, выгуляю их - будет как минимум половина двенадцатого.
План сегодня на день: сходить в магазин, купить кисло-молочки и яблок, пирантела для собак; до двух часов шить пару комплектов детского постельного белья. Закинуть в стирку мое белье - в чем поеду в роддом и на выписку (буду, наверное в платье, брюки вроде как неудобно после родов, говорят). Дошить бортик (желательно до 17 чсасов); Загрузить шкаф, когда досохнут обои и шкаф встанет на место (все фотоальбомы и тому прочее). Желаетельно до 22 часов. 22:00 намыться, побриться, ноги привести в порядок. 23:00 - отбой. Не знаю как справлюсь, но очень хотелось бы все успеть и лечь пораньше, так как я сегодня не смогла встать рано утром, чтобы пойти сдать анализ мочи. Завтра крайний день, так как послезавтра мне уже на прием в ЖК.
Стрекозявочка моя, Владонька! Люблю тебя. Подожди еще недельку. Тогда все основное будет готово, мамочка будет спокойная - и тебе будет легче!!! Даже не верится, что осталось совсем чуть-чуть и все милые крохотные вещички, которые я сейчас стираю, скоро наденет мое солнышко!

Сегодня у нас: 17 апреля 2013 г. 20:45:07, среда
39 недель и 5 дней
День последней менструации 13 июля 2012 г., пятница
Предполагаемая дата родов 22 апреля 2013 г., понедельник
Вашему малышу уже 9 месяцев 4 дня 9 часов 45 минут
До предполагаемой даты родов осталось 4 дня 3 часа 14 минут
Рост малыша примерно 51,5
Вес малыша примерно 3140 грамм
Ваш нелегкий путь пройден на 99%
Текущая неделя (40-я)

Интересно, недели я пишу от даты ПДМ, линеечка тоже показывает 19 апреля, а считалочку я настраивала на дату ПДР, которую мне поставила врач в ЖК, когда оформляла декрет. Итого различие в 4 дня. По ПДМ - 19 апреля срок родов, по записи в книжке - 22 апреля.
Сегодня я была на плановом приеме в ЖК. Все хорошо. Рассказала об отеках на ногах на прошлой неделе, о бессолевой диете. Врач одобрительно покачала головой. Хотя вчера у меня снова правая ступня сильно отекла. Связвываю это с тем, что вчера вместо натурального мяса наелась вареной колбасы, на что беременный организм незамедлительно отреагировал отеками. Видимо, в этой колбасе, есть все что угодно - бумага, соль, консерванты и куча еще всяких вредных гадостей - но только не мясо. А на вкус была такая нормальная колбаса В общем снова сажусь на бессолевую диету. Врач сказала, что правая полая вена пережимается, вот и отекает только правая нога, но у меня даже не нога, а именно ступня справая, подъем. Нога превращается в копытце А вот в сладком не буду себя ограничивать. Последние две недели подсела на кисломолочку - бифидок, ряженка с какой-нить вкусной печенкой или булочкой. А еще 2 дня назад схомячила в одно лицо коробку конфет "Россия щедрая душа". И ничего - на весах в ЖК по сравнению с прошлым посещением минус 900 граммов. Вес 87,4. На моих весах дома, значит, было бы еще меньше граммов на 500-800 (одежда). Мои весы, кстати, приказали долго жить. Паша попытался их отремонитровать, но не получилось. Что неудивительно, служили мне верой и правдой 8 лет точно. Покупала в Метро точно не позже 2005 года. Надо теперь новые приобретать, не могу я без весов - каждый день взвешивалась. Да и после родов надо будет обязательно мониторить свой вес - как никак а 17-18 кг за беременность у меня уже точно.
Отвлеклась. Вернемся к приему в ЖК. Дело вроде как сдвинулось с мертвой точки. Шейка стала помягче - вроде как врач сказала медсесетре баллов на 7 примерно, да и укоротилась немного. Но головка не опустилась, еще высоко. Снова прописала мужетерапию. Не знаю, нам как-то все не до этого было, за неделю всего лишь раз. Моча в норме. Давление 130/80 на левой, 130/90 на правой. Сколько намерила врач ВДМ - не знаю, мне не озвучивает. Но медсестре сказала, что плод крупный, примерно 4,2 кг. Как определяет не знаю. Но знаю, что могут ошибаться граммов на 500, в больнице когда лежала - сравнивала, что говорили до родов девочкам и на сколько родили в итоге. В общем сказали мне, что, наверное, еще встретимся все-таки через неделю, в следующую среду 24 апреля. Я переспросила, что до среды значит, нет большой вероятности родов? Да, ответила врач, ну крайний случай 22-23 апреля. Я немножко успокоилась.
Сегодня решила устроить себе день отдыха. Утром сходила на прием в ЖК. Потом зашла в магазин, купила курицы и сыра на обед, кисломолочки себе и еще прямо по дороге съела мороженое (оччень захотелось). Погуляла с собаками, намыла им лапы и тутуже позвонили - привезли кухню (заказали по акции в Стоплите, наверное Г, судя по цене, но главное новое и чистое, а потом если что поменяем). После этого легла спать, проспала до половины третьего. Потом приготовила поесть. И все снова устала, сейчас вот только заставлю себя сшить 1 комплект постельного белья. До бортика руки так и не дошли. Два дня разбиралась в кладовке-гардеробной. Все рассортировала, часть выкинула, часть одежды и белья собрала в коробку и пакеты для последующего вывоза на дачу. Еще немного разобрала книжки. Раньше было жалко, а сейчас готова от них избавиться, хотя бы от многотомной классики. У нас библиотека детская в соседнем доме. Хотела, чтобы туда все отнесли. Но Паша заупрямился, давай оставим, может продадим. Расстроилась. Ну кому сейчас нужны книги? Так и будут лежать в кладовке, место только занимать. В общем за шитье так и не села за эти 2 дння, как планировала. Зато гимнастика была хорошая - постоянныеприседания-вставания, залезь на табуретку-слезь с табуретки. Ну и спины и низ живота конкретно так потягивало и довольно часто. Видимо, шейка размягчается, укорачивается, матку тонусит - вот и болит. Хотя сегодня вот почти полный отдых - так практически ничего не болит и не тянет.
Паша с понедельника взял липовый больничный, чтобы делать ремонт. А вчера оказалось, заболел на самом деле. Чувствует себя неважно, сегодня весь рот герпесом обсыпало у него. Но все равно делает потихоньку. Сегодня начал стены в кухне облицовывать панелями. Завтра будет трубы менять и канализацию. Вчера разобрал диван и мы его выкинули - собаки его окончательно съели и докопали и из него уже труха сыпалась. Будем покупать новый, правда, не знаю когда. В общем на ремонь по сути осталось 3 дня - четверг, пятница и суббота. А в воскресенье Паша уезжает навестить сына от первого брака в армию в Подмосковье. В июне ему уже возвращаться и нужны ботинки. Сын давно просил его приехать, Паша был у него еще поздней осенью. А потом все не до того было. Вот я и подумала, что лучше в эти выходные, чем потом - вдруг рожу. Сутки с новорожденным и тремя собаками я точно не справлюсь.

В пятницу еще мои подружки хотели встретиться. Но я не знаю, хочу ли. Что-то голова еще делами и заботами забита. Надо будет еще последний раз выбраться в в магазин. Купить ткань на шторы в большую комнату, купить пару-тройку кофров в кладовку, весы электронные, дождевик к коляске (что-то не нашла). Ну и в роддом водички, крекера, туалетной бумаги.

Ой, накатала столько всего, столько времени потратила. Ну ладно, сегодня у меня день отдыха Пора заканчивать, надо пошить все-таки...

Стрекозявочка моя сегодня отдыхает тоже, спит, наверное. Шевелюшек практически нет. Разовые в основном. КТГ было сегодня хорошее. Так что я пока вроде как спокойна. Люблю тебя, моя сладкая. Скоро уже встретимся с тобой!

Сегодня у нас: 19 апреля 2013 г. 10:11:34, пятница
40 недель ровно
День последней менструации 13 июля 2012 г., пятница
Предполагаемая дата родов 22 апреля 2013 г., понедельник
Вашему малышу уже 9 месяцев 5 дней 23 часа 11 минут
До предполагаемой даты родов осталось 2 дня 13 часов 48 минут
Рост малыша примерно 52 см
Вес малыша примерно 3200 грамм
Ваш нелегкий путь пройден на 99%
Текущая неделя (41-я)

Ну вот нам уже и 40 недель! Только что проснулась я, сплюшка, а времени уже почти 10. Паша тоже еще спит, вчера ковырялся с кухней и лег только в половину третьего ночи.
Ночью моя стрекозявочка Владонька решила сменить положение, переплыла из-под правого бока, где всегда сидела с 37 недели в левый бок. А я ночью спала, даже ничего не заметила. Утром просыпаюсь, смотрю на живот и не узнаю. Обычно в положениее лежа он у меня такой прекошенный направо был, справо густо, слева пусто и пупок натянутый. А тут все наоборот - бугор слева и пупок не такой натянутый, мне даже показалось, что снова ямка небольшая появилась. Встала, сходила в туалет. Смотрю в зеркало на живот - и вот тут мне показалось, живот вроде как опустился, провис что ли. Как будто там тяжелый мяч и он висит в самом низу. Может я, конечно ошибаюсь. Но какие-то движения все равно были. Зайка моя решила конкретно так подвигаться. Вчера весь день она спала, я ее практически не чувстовала. Наверное, чувствовала мамино ужасное настроение - депрессивно-упадническое. Раздражало вчера все: ремонт, грязь, собаки, Пашино поведение, все подряд, аж до слез. Делать ничего не хотелось. Было очень жалко себя и я ревела, не могла остановиться - и стрекозявочка моя молчала. Есть готовить не хотелось, вообщеничего не хотелось. В итоге попросила Пашу купить чего-нить сладко-вкусного для подъема серотонина. Наелась зевира в шоколаде, 3 заварных пирожных в шоколаде - полегчало. Вечером шила бортик. Недошила. Решила, что для украшения нужна еще розовая атласная ленточка широкая. А у меня только узкая. Сегодня надо будет добраться до магазина купить и дошить наконец. Но сначала еще обработаю 3 пеленки фланелевых и простынь на резинке и пододеяльник - их надо постирать и высушить. А потом уже и бортик доделать. Потому как я я начала переживать, а вдруг вот-вот рожу. Ощущения меняются. Иногда мне кажется, что я еще 2 недели прохожу, а иногда, что сегодня-завтра рожу. И вот тут начинается паника. Сегодня соберу пакеты в роддом. Хочу все дошить. Завтра надо съездить к квартирантам за денежкой и заехать в магазин за всем запланированным. В воскресенье буду все переглаживать манюнечке и расставлять по местам все детские принадлежности. На все остальное забиваю, как получится.
Владонька моя, подожди, если ты уже собираешься на выход, хотя бы до понедельника, 22 апреля!

Что-то я очкую. Сегодня целый практически тянет низ живота и спины как при месячных. Первую половину дня не так постоянно. Только когда вставала и начинала ходить. С вечера тянет практически не переставая, независимо от положения - сидя , стоя или ходьба. Нормально ли это? Не знаю. На мочевой давление сильно. Постоянно кажется, что хочу в туалет - а всего 2 капли. Сначала подумала, что Брекстоны замучали. Но брекстоны вроде как безболезненные - просто матка напрягается максимум на 2 минуты, а потом отпускает. А у меня живот каменный, такое ощущение, что все время и не отпускает. Владочка что-то много шевелится, буравилась вниз, стреляло в промежность. Крутилась много в животе. Полчаса назад сходила в магазин, купила тупалетной бумаги, а то решила собрать пакеты и обнаружила, что нет бумаги, воды питьевой в маленькой бутылочке и крекеров. Шла еле-еле. Все везде болит - и спина, где позвоночник, и самый низ спины и стреляет и мочевой. Если это только следствия опущения живота, то ладно. Но с такими ощущениями, я чувствую, что ехать на другой конец города к квартирантами я не смогу. Сегодня сшила 2 простынки на резинке и пододеяльник, их уже постирала. Но сушить не вывесила. Паша сейчас меняет канализацию и трубы, так что воды нет. И грязно в ванной. Собрать все пакеты сегодня не получится. Совсем забыла, что не постирала себе новые послеродовые бюстагалтеры, да и трусы, которые хотела, тоже надо простирнуть, хотя после родов до выписки вроде трусы сеточкой носят, но обычные тоже надо взять.

Сижу пишу - попустило немного, боль ушла. Но как стрекозявочка шевельнется - так сразу все начинает ныть, но быстро прекращает.
Хочется надеяться, что все мои ощущения - это норма, треники, которых до этого как таковых особо не было или было, но очень редко и без боли. Нам нужно продержаться до понедельника. А то папе в воскресенье утром нужно уехать, а вернется лишь вечером. Да и мне завтра день еще ой как нужен. Хотелось бы подождать. Но если, моя стрекозявочка, тебе там уже не вмоготу или плохо (ведь 3 недели назад плацента была уже 3 степени зрелости), то я согласна и на пораньше, лишь бы с тобой все было в порядке. А мама как-нибудь справится. Люблю тебя, моя радость!

Сегодня у нас: 21 апреля 2013 г. 08:39:17, воскресенье
40 недель и 2 дня
День последней менструации 13 июля 2012 г., пятница
Предполагаемая дата родов 22 апреля 2013 г., понедельник
Вашему малышу уже 9 месяцев 1 неделя 21 час 39 минут
До предполагаемой даты родов осталось 15 часов 20 минут
Ваш нелегкий путь пройден на 100%

Текущая неделя (41-я)

Ну вот, проводила Пашу - поехал в Москву к сыну в армию - передавать рубашку, ботинки и всякую там нужную мелочь типа зубной пасты, пены д/бриться, блека для обуви и прочего. Наташа, его мама, еще всяких сладостей напихала. Да и Паша отличился - везет ему на радость и всем его сослуживцам штук 20 кексов (снабдили друзья, которым их девать некуда). И еще котлеток накрутил и нажарил с утра. Я упаковала в фольгу. И себе немножко, конечно, оставила. Сыну осталось служить уже меньше 2-х месяцев, в июне вернется. Вот, наверное, на даче будет гулянка молодежная, и не только, за Пашей не заржавеет.
Целый день одна буду, папочка вернется уже ближе к 11 вечера только. Так что надо нам сегодня со стрекозявочкой сидеть тихо и не торопиться. Про самочувствие. Вчера утром проснулась - замечательно себя чувствую - нигде ничего не болит, не тянет. Обрадовалась, решила все-таки съездить к квартирантам. Однако деньги забрать не получилось, только квитанции. Очень жаль, так как я на эти деньги рассчитывала. Мне до 25 апреля нужно заплатить за свет и квартплату, до 23 за кредит и 24 за телефон. Вчера все это и хотела сделать, так как неизвестно, как будут развиваться события до 25 апреля. Квартиранты обещали перечислить на карточку (сегодня-завтра) - это был бы лучший вариант или передать через знакомых (это плохо, так как я эти деньги увижу тогда уже точно не раньше конца следующей недели). В общем вчера в начале 11 вышла из дома, а вернулась только уже в четвертом. Долго искала банкомат, чтобы снять наличку с Пашиной карты. Мне не повезло - 2 банкомата не работали и ятолько потеряла кучу времени и устала ходить. Потом покупала Паше билеты, простояла в очереди 45 минут (хоть бы кто пропустил ), затем пошла по магазинам. Купила ткань на шторы, ведро, пару кофров и по мелочи. В общем устала, но была довольна. Нытье спины и низа живота у меня периодичесски возникало, пыталась замечать, но периодичности никакой не было: 20, 35, 15, 45 минут. В общем самое частое 3 раза за час, а иногда раз в час. При этом иногда идти было неудобно - буквально муравьиными шажочками в перевалочку, а иногда такая легкость будто вообще небеременная. Владочка вчера шевелилась и пару раз даже пиналась, но не часто. А вот дома нытье у меня прекратилось, я перекусила и легла спать, потом шила. И все это время тишина - манюня не шевелилась. От долгого сидения снова начал понывать низ спины, но прошел. Спать легла уже около часа ночи, легла на левый бок как обычно, и вот тут снова стрекозявочка активно так зашевелилась и запиналась, снова начал понывать низ спины. Ничего, заснула. Встала утром - все спокойно. Только вставать очень тяжело, промежность по-прежнему сводит при подъеме с кровати не по-детски. И нога еще левая начинает затекать, когда сплю на левом боку. А вчера под вечер еще испугалась. Начала кружиться голова. Когда в кровать ложилась и когда просто лежала - вдруг резкое ощущение, что куда-то падаешь и голова кругом. Померяла давление 140/80, вроде не такое большое. Буду дальше мониторить.
Вообще стала замечать, что от долгого сидения (когда шью) спины начинает ныть, да и ноги тут же откают, наливаются. И еще вчера я заметила, о ужас целлюлит на голени. Странное место, но это ужасно.
Сейчас вот сижу пишу минут 25, снова ноги наливаются и начал болеть низ спины. Надо заканчивать. Пойду полежу еще немножко. Потом буду наконец собирать пакеты. После этого надо будет дошить бортик (с ним накладочка вышла - атласная лента мне не понравилась, нужно строчить оборки, мороки много на обработку, ну как получится. Я шила раздельный бортик, чтобы можно было постирать нормально и только на 3 части, внутри синтепон, для крепости прострочила поперек 3 раза). А вот покупной поролоновый такое г... после стирки - одна морока - целиковый, все сбивается, короткий, неудобно. Потом пойду водные процедуры принимать и приводить себя в порядок. А потом, если уже время и силы останутсяЮ буду немного прибираться.
Блин, снова тянет и хочется в туалет. Что-то меня несет уже несколько дней подряд. Может организм готовится к родам, очищается, недаром вес вниз поплыл...

Владонька моя, солнышко мое весеннее, посиди еще денечек у мамы в животике!

Ну вот и день подходит к концу. Двигаюсь медленно, соображаю еще медленней. Наконец-то собрала пакеты в роддом. На это ушло полдня. Пока выбирала одежку, пока гладила, пока еще чего, так время и пролетело. Сейчас вот села и решила еще раз все мысленно проверить. И так и есть, беременная голова что-то, да забыла. Забыла положить наушники, минеральную воду, печенье крекер, гигиеническую помаду, кружку с ложкой. Надо будет докладывать. Еще долго думала насчет конверта на выписку. Он мне показался слишом легким. Смотрела температуру на 10 дней вперед. В среднем днем 10 градусов. А сегодня вот на улице переменная облачность была, так без солнышка вроде как и прохладно. Решила надо сшить в дополнение легкое синтепоновое одеялко, потом можно будет и в коляске использовать. Получится бодик с длинным рукавом, носочки, ползунки, велюровый слипик, чепчик фланелевый и шапочка флисовая. Потом одеялко легкое и конверт на 1 слое синтепона и фланели. Так вроде не должна будет замерзнуть манюнька.
Еще 2 сюрприза обнаружила, пока собирала вещи. Первое: 1 лифчик для кормления оказался очень велик. По размерам, указанным на этикетке, вроде все совпадает, а вот полнота чашечки на 3 размер как минимум. А у меня единица от силы при широкой грудной клетке. жалко денег - 500 рублей на ветер (фирма Мама комфорт). А вот второй, меделовский, очень понравился. Правда, оказался маломеркой. В принципе подходит, но можно и побольше. Залезла в интернет, нашла, что у нас в аптеке в городе есть в интернет-аптеке. Заказала. Перезвонили через 15 минут. Привезли через час. Доставка бесплатная, плюс еще дали в подарок маленький пузыречек с гелем для душа мандариновым. Сервисом осталась очень довольна. Заказала уже М-ку, а не С-ку и черного цвета - все отлично подошло. Дорого правда, но зато очень комфортно.
Второй сюрприз: мне не налезла ни одна пара добеременной обуви: ни полусапоги, ни туфли, ни кроссовки. М-да... В чем же выписываться буду??? В моих дутиках сейчас уже жарко, сил нет. Налезают только резиновые сапоги, да и то не обычные, аккуратные, а те, которые покупали на зимнюю рыбалку. Озадачилась...
По ощущениям. С утра снова немного потягивало и понывало минут по 5-10 1-2 раза в час. Потом, в обед и почти до вечера, когда гладила и вещи собирала, была полная тишина - стрекозявочка не шевелилась, спала, и ничего у меня не болело. Под вечер и сейчас снова активные шевелюшки, ну и соответственно стреляет и ноет низ живота и спина. Сейчас делаю ножную ванну, ножки в порядок приведу и надо готовить кушать, Паша скоро вернется. Надо еще сегодня успеть сшить одеялко.

Стрекозявочка моя, почти все готово. Осталось совсем чуть-чуть!

Сегодня у нас: 22 апреля 2013 г. 12:07:31, понедельник
40 недель и 3 дня
День последней менструации 13 июля 2012 г., пятница
Предполагаемая дата родов 22 апреля 2013 г., понедельник
Вашему малышу уже 9 месяцев 1 неделя 2 дня 1 час 7 минут
Прошло времени после ПДР 12 часов 7 минут
Ваш нелегкий путь пройден на 100%

Когда же? По предварительным подсчетам, чудо должно произойти сегодня!

Ну вот, похоже что из нас троих я буду первой. Если только Тася уже не родила . Вчера вечером дождалась Пашу. И сразу пошла в кровать, так как разнылась спина и живот. И стрекозвочка так начала буянить, мама не горюй Это моя-то спокойная крошка, которая почти всю беременность тихонечко сидела. До половины второго нои крутилась, плюс потягивания и пронзающая боль. Померила давление - 150/80 на обеих руках. Испугалась, все ли хорошо. Снова легла. Малышка перестала крутися, я вроде как заснула. Но просыпалась периодически от тянущей боли ловольно чувствительной, которая длилась 3-5 минут, и я снова засыпала. Пыталась уловить периодичность, но ее не было. Полтора часа - час - 15 минутт - полчаса - 20 минут. Утром хотела встать пораньше. Но провалялась до 8. Пошла в туалет и чувствую бульк. Смотрю трусы все сырые, но цвет не вижу, так как трусы черные, а от рокладок я давно давно отказалась из-за аллергии и раздражения. Промокнула белой бумажной салфеткой - а у меня там коричневая вода и с коричневыми вкраплениями, такое ощущение, что месячные вот -вот начнутся - раньше так было - светло-коричневая мазня. На пробку совершенно не похоже. Для отхождения вод - слишком мало. Решила срочно в душ, намыться, набриться и пойти внепланово в ЖК, благо мне до нее 10 минут идти. Скорую не решилась вызывать, так как периодичности схваток нет и воды целиком не отошли. В ЖК осмотрели. Давление снова 140/100. За 5 дней скинула еще 900 граммов. Итого я сейчас 86,5. Головка опустилась, шейка готова. Воды не увидела врач. Но вот ее насторожила, что все влагалище в сукровице, даже мне показала. В общем, дали мне направление в стационар. Ща снемного приберусь, доложу вещей в пакеты (вовремя я их вчера собрала) - вдруг еще не рожу сегодня, а буду лежать в стационаре несколько дней - нужна переодевка. Да и в комнате нужно прибраться. Убрать швейную машину и бортик, который так и не дошила - лежит без оборок. Потом дошью. Пока прикреплю покупной. Еще сечас сходила купила легкоей хлопоковое одеяльце на выписку и так на лето потом - 280 рублей всего. Синтепоновое уже не успела сшить.
На Пашу обиделась. Утром все ему рассказала. А он сказал, что у него важная денежная шабашка и убежал, это при том, что он на больничном сидит, а не на работе. Успеет вернуться или нет - сказал не знает. Я планирую вызывать скорую через час-полтора. Грустно немного. Мне в роддом уезжать, а он где-то там. Самой пакеты тащить. Я как-то рассчитывала, что он поедет вместе со мной, заберет мою одежду, ведь на выписку по-любому нужна будет другая. Ну да ладно. Справимся и без папки. Я вообще в последнее время на многое глаза закрываю. Сейчас главное - чтобы роды прошли хорошо и Стрекозявочка родилась здоровой, остальное - все будет после. Я подумаю об этом завтра)))
По КТГ - малышка чувствует себя хорошо. Но надо исключить отслойку плаценты. Сильно пиналась вчера - потом боли и давление - сегодня сукровица. Врач решила перестраховаться и я полностью согласна с ней. Да я и хотела уехать в роддом заранее, а не со схватками и отхождением вод.
Так что сегодня-завтра мы уже, наверное, увидимся с моей малышкой.
Владочка, жду тебя, мое солнышко!