Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...

Как Ваш ребенок принимает наказание ?
1. Я для своего ребенка являюсь полным авторитетом в наказании (сказала сиди в комнате - будет сидеть)
9%
 9%  [ 5 ]
2. Мой ребенок никогда не согласен с наказанием и будет сопротивлятся до конца (вырываться из комнаты всеми путями)
25%
 25%  [ 14 ]
3. Мой ребенок будет возражать, но наказание выполнит (будет канючить - я больше так не буду, но в комнате посидит)
38%
 38%  [ 21 ]
4. другое, сейчас расскажу...
25%
 25%  [ 14 ]
Всего голосов : 54

Автор
Сообщение
Вот у меня сидит наказанный в комнате, где полно игрушек, и кричит,правда, так как он маленький, я его быстро отпускаю.
А как у вас вопросик однако
(с)
А мои хитрят))) Глазки как сделают такими невинными)))) Ну ангелочки просто. И наказывать не хочется. Но они все равно понимают, что шкодницы были. Подойдут и прощения попросят, и игрушки уберут. Уже даже посуду моют ( я перемываю частенько, но не это важно), цветы поливают, за веник хватаются - вобщем, знают, как подмазаться))))
Klivia писал(а):

вобщем, знают, как подмазаться))))

ржу нимагу

это уж точно!
А моя дочурка уже знает сценарий наказания (она сидит сама в комнате какое-то время) и значит нашкодит или там не слушается.. Я говорю твердое "ТАК!" (она уже знает, что это значит) и начинает сама рассказывать:
- Щас Алиса пойдет в комнату и будет стучать в дверь и кричать мама: "Я больше не буду! Я больше не буду!" Я начинаю смеяться ну и конечноо сил уже наказывать нету ржу нимагу

Но иногда конечно и до команты доходим. Обыно без плача, криков. Все очень спокойно. Перед дверью я ей говорю очень любящим голосом, без тени упрека, что-нибудь в этом роде: "Я тебя очень люблю, но ты сейчас не слушаешься. Пойди в комнату и подумай, что ты сделала не так". Оставляю минуты на 3 не больше. Прихожу опять и если все нормально идем вместе исправлять ситуацию.

У нас в принципе тема наказания практически не возникает. Мы с мужем научились нашего детенка "переключать" и "завлекать".
Например, не хочет надевать тапочки. Попросила уже раз 5. Вижу специально не надевает. Говорю такую фразу:
- Давай скорее надевай тапочки и мы пойдем на кухню и сделаем всем вкусный чай!
Моментально надевает и бежит на кухню.
А если начать давить (типа: а ну быстро надень или щас получишь!) - из принципа не наденет! И наверно будет права. Если бы мне так сказали, я б тоже не надела..
Для нашей малышки это очень хороший метод.
Можете попробовать!
Мама_Аня
Интересный метод я тут не причем Надо будет у вас позаимствовать. потому что у нас дух противоречия развит не по годам очень счастлива
Linni писал(а):

дух противоречияочень счастлива


Мы воспитваем наших детей при помощи давления (А ну-ка быстро закрой рот и спать!!) , страха (Если ты не перстанешь сейчас же - получишь ремня) и чувства вины (Ай-яй-яй, какой плохой ребенок, тебе совсем не жалко маму..).
Все это ломает волю ребенка и ведет к неуверенности в себе и психологическим проблемам. Ребенок запоминает такую модель манипулирования (по сути) и в будущем будет вести себя точно так же. Если кто-то не даст ему желаемого - он будет биться, драться. Ведь когда он не делает того, что хотят родители - его бьют. Когда ему захочется чего-нибудь в магазине, а мама скажет нет - он будет давить на чувстов вины мамы (Ты меня не любишь... ты мне ничего не покупаешь).
Мы ведем себя с нашими детьми как с врагами и удивляемся когда они отвечают нам тем же...
С самого рождения дочери я решила не ломать ее волю и не держать ее в страхе перед наказанием. Это неестественно. Это портит жизнь и ребенка и его родителей.
Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их бунтовать!! Это факт! Это не действует!
Используя угрозу наказания мы становимся ребенку врагами, от которых нужно таиться, прятаться, а не родителями, которые могу помочь.

Все дети рождаются невинными и добрыми. И это мы кто портим их! ДА МЫ! Любящие родители "качелим" своих детей.
Посеешь насилие - пожнешь насилие.
Мы обвиняем во всем телевидение.. но это мы кто подает пример детям с самого рождения.

Когда я приняла это как факт, то стал вопрос: А чем же тогда заменить страх перед наказанием??? Ведь вседозволенность и безнаказанность может привести к еще худшим последствиям.

Совесть - это наша внутренняя способность оличать хорошее от плохого, заложенная с рождения. Какая польза ребенку, если он подчиняется из страха? Как только он подрастет и выйдет из под вашего контроля страх перед наказанием уже не будет удерживать его. Мы это называем переходной период.

Нам нужно сотрудничать с ребенком, а не манипулировать им. Сотрудничать - значит привить желание слушать ваши просьбы и выполнять их.
1.ПРОСИТЬ, А НЕ ПРИКАЗЫВАТЬ
День ребенка полон бесконечных указаний (положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, не разговаривай с братом таким тоном, не тронь сестру, зашнуруй ботинки, застегнись, почисть зубы). Не удивительно, что мамы жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит? Вместо того чтобы приказывать: «Почисть зубы», - скажите: «Не почистишь ли ты зубы?»
Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, - это слово «давай». Например: Вместо "Убери вещи." скажите " Давай-ка приберем в этой комнате. Не разложишь ли ты вещи по местам?"
Если дите сопротивляется и не хочет выполнить вашу просьбу, тогда нужно перейти к шагу 2.

Но наверно я здесь остановлюсь..
Уже много накатала.. чет засмущалась я
Если эта концепция кому-то инетересна дайте знать! Ок?




[/b]
Мама_Аня
Абсолютно согласна с такиим методом,мы придерживаемся примерно того же, хотя иногда бывают исключения,все-таки возраст берет свое
я даже не зняу,что ответить....у нас и наказаний особых не было еще..так чтоб какие-то проступки...мы решаем все мирно..разговором,но если что-то вдруг..и надо повысить голос или отправить в комнату ( что бывает не в качестве наказания,а скорее успокоение)-то ето она слушаеться,делает,успокаиваеться и потом мы говорим...с детьми надо разговаивать и договариваться...а ругань и наказание,как крайняя мера,когда уже другое не помагает
Мама_Аня
Я с тобой полностью согласна. Давление на ребенка - это худший метод до него достучаться. Физическое наказание, упреки и постоянные указания со стороны родителей рождают в ребенке чувство неполноценности и неуверенности в себе, что влечет за собой серьезные психологические проблемы в будущем. Я это хорошо знаю по себе, поэтому со своим сынишкой пытаюсь вести себя иначе. Могу сказать, что этот метод очень хорошо сказывается на развитии ребенка: он ведет чувсвует и ведет себя взрослее.
вариант №3
Мама_Аня
Спасибо, очень интересно! А можно узнать следующие шаги?

Вот мне, к сожалению, приходится прибегать к окрикам, потому что по-другому она меня не слушает. Но мне и самой не очень нравится покрикивать на ребенка, пытаюсь постоянно по-хорошему, но очень часто не помогает я тут не причем Попробуем вашим методом воспользоваться подмигиваю
К вышесказанному хочется еще добавить, что в нашем родительском сознании должна сначала произойти перемена. Нам нужно осознать и принять тот факт, что отличаться от других - нормально, что выражать негативные эмоции - тоже нормально. А ведь как часто мы слышим такое: Фу, какая нехорошая девочка. Такая большая, а плачет..И то, что ребенок сопротивляется нашей воле - это тоже нормально!!! Но при всем этом он должен знать, что папа и мама главные! внимание

2. ПОПРОБУЙТЕ ПЕРЕНАПРАВИТЬ РЕБЕНКА.
Например ребенок не хочет одеваться. Начните что-нибудь рассказывать так как будто вы читаете сказку."Однажды я шел по лесу. Светило солнышко и дул теплый ветерок.. Мне было так хорошо! Я никогда не забуду этот день... Давай-ка надем кофточку!"

3. ИНОГДА НУЖНО ПРОСТО ВЫСЛУШАТЬ
Пример:-
- Я хочу конфету сейчас! Я не хочу ждать!
- Я понима, что ты расстроен.. тебе хочеся конфету прямо сейчас, а тебе приходится ждать..
- Ты никогда не даешь мне того, что я хочу!!!
- Я понимаю: ты боишься, что никогда не получишь конфету. Приходится слишком долго ждать. Я обязательно дам тебе конфету. Обещаю. Иди ко мне, солнышко, дай я тебя обниму. Я так люблю тебя!!
Ребенок не чувствует себя отвергнутым. Он знает, что его выслушали и поняли. А ведь это именно то чего он хотел на самом деле!!

3. ЭФФЕКТИВНОСТЬ ПООЩРЕНИЯ
Например:
-Если ты сейчас быстренько все доешь, мы сразу же пойдем и прочитаем две сказки!"
- Если мы сейчас вместе наведем тут порядок, то сможем потом вместе порисовать.
Вместо того, чтобы отнимать у ребенка - дайте!
Лучше если поощрение будет связно с тем временем, которое вы уделите ребенку если он сделает то-то и то-то. Ведь ваше внимаение это действительно то, что нужно вашему ребенку!

Но поощрение нельзя применять без первых трех шагов. Сначала нужно пробудить желание ребенка к сотрудничеству. Попросить его, выслушать, попробовать перенаправить и только если это не сработает тогда прибегать к поощрению.

Еще очень важно отказаться от риторических вопросов. Они только запутывают детей.
Например:
- Почему ты до сих пор не спишь?
Лучше сказать: Закрывай глазки и засыпай. Спокойной ночи.
- Почему ты все время балуешься?
Лучше: Перестань баловаться и сделай то-то и то-то, пожайлуста.
Всегда лучше выражать ясно то, что вы хотите от ребенка.

4. Ну и последний шаг это сидение в комнате. Ни в коем случае нельзя применять этот метод, когда вы злитесь и кричиет на ребенка. Тогда он будет воспринимать это как очередное наказание.
Нужно оставлять ребенка на столько минут сколько ему лет (2 года - 2 минуты и т.д.). Перед тем как оставить его в комнатет нужно сказать, что вы его любите и что будете рядышком. В идеале это выглядит так: мама или папа помещает ребенка в комнату и удерживает дверь закрытой. Если малыш пытается вырваться - это естественное проявление сопротивления. Помните: когда ребенок сопротивляется, это нормально. Когда ребенок оказывается один за закрытой дверью, он чувствует, что его все покинули. Для некоторых детей очень важно, чтобы вы были рядом (по ту сторону двери). Сперва малыш бушует и пытается вырваться из комнаты. Минуты через две он перестанет рваться наружу, но пока еще уступает свои позиции не до конца; ребенок начинает плакать. В результате ребенок сново становится способным чувствовать, начинате ощущать потребность в любви мамы (папы), поддержке.. Как только он это ощутит, в нем сново проснется желание сотрудничать.
Если ребенок спросит, зачем вы оставляетет его в комнате можно сказать: «Когда мы теряем контроль над собой, нам нужно побыть самим."

Самое главное: нельзя использавать это в качестве наказания!! Тогда это не принесет никакой пользы!

В конце хочу сказать, что все это очень сложно описать. Все детки разные. У каждого свои потребности и к каждому нужен свой подход.
Но я точно знаю одно - нельзя насиловать ребенка, ломать его.
Сердце любящей мамы подскажет ей как быть авторитетом для своем дитя не ломая его волю!
Я надеюсь, что моя дочка вырастет полноценным человеком, уверенным в себе, добивающимся своих целей не применяя насилие и манипуляцию. Я уверена, что вы желаете того же для своих деток!
Мама_Аня
Спасибо тебе большое!!! Было очень интересно и познавательно очень счастлива
Кстати, на эту тему есть прекрасная книга - пособие Ю.Б. Гиппенрейтер : написано кратко, но содержалельно...
Скачать ее можно здесь:
Общаться с ребенком. Как?
Мама_Аня
конечно согласна с таким методом воспитания! Прочитала много литературы на эту тему, с сыном так поступала, правда терпение надо, да и если меня воспитывали по-старинке, то и я по не воле перехожу на те методы...
Но, хочу сказать, что сын всегда воспринимал ЗАСЛУЖЕННЫЕ наказания спокойно и с пониманием, а вот если наеказать его ни за что, т.е. просто попал под "горячую руку", то ооочень обижается и может даже отомстить... Требует справедливого отношения к себе, умничка! очень счастлива
Мама_Аня писал(а):

«Почисть зубы», - скажите: «Не почистишь ли ты зубы?»

где-то я слышала... то ли читала, что выражение: не почистишь ли, не жочешь ли... т т.п., начинающиеся с не, заставляют ответить нет...

а по теме: ответила 2вариант...

но вообще когда хочется все по быстрому, говорю, давай сделаем то-то, или, если отказываются, то говорю:не хочешь чтоб я(ну например обула сапожки, когда мы в садике домой собираемся-я всегда спешу быстрее одеться(дочку,ей 2и3) нам на транспорт успеть) ,тогда обувайся сама, а я подожду тебя внизу и тогда конечно мне позволяют все одеть и обуть... я тут не причем
детский конечно метод(я же взрослая, надо все взрослыми),но мне пока помогает опаньки ...
Моя хулиганка игнорирует мои наказания. Может в ответ на нельзя, сказанное строгим тоном притворится, что плачет, но быстр озабывает сама переключается на другое. Что сделала плохо не запоминает, видимо. Вот вчера утопила целый рулон туалетной бумаги в унитазе. Строго очень объяснила ей, что так делать нельзя, что бумага имеет другое предназначение ржу нимагу . Шлепнула даже её по попке и выставила из туалета. Сегодня новый рулон оказался опять в унитазе йоу
наказанием это конечно трудно назвать, но на нельзя посопротивляется но и по слушает, а бывает и нет улыбаюсь
У моего ребенка на мое нельзя 2 реакции - либо ухохатывается с меня, либо хнычет нифига себе
А папу слушает с первого раза и делает, как сказано чет засмущалась я
g@J|4onok писал(а):

то ли читала, что выражение: не почистишь ли, не жочешь ли... т т.п., начинающиеся с не, заставляют ответить нет...

точно во всех книгах по психологии онаписано.

добавлено спустя 1 минуту:

а я даже не знаю,мож я много позволяю,но я вообще не наказываю,редко бывает,что что то нельзя.
и я не наказываю, допустим если лезет куда не следует, говорю что не надо, потому что ... и увожу оттуда, могу и 5 раз увести, пока терпения хватает улыбаюсь
sveta писал(а):

и я не наказываю, допустим если лезет куда не следует, говорю что не надо, потому что ... и увожу оттуда, могу и 5 раз увести, пока терпения хватает улыбаюсь

я тоже подобное практикую.... Иногда приходится шлепнуть по попе, так она не принимает это за наказание..... думает что я балуюсь с ней!!!
А иногда наоборот... хочет привлечь внимание,придумает, что у нее например пупочек болит и давай плакать..а сама просто навсего кричит.... и мину строит страдальческую!!
А я никак не могу отучить своего малыша щипаться и царапаться. Ему чуть больше года, я понимаю кусается - зубки режутся, а на руках что? ногти прорезываются? я тут не причем Пробовала стукать по рукам, стукает в ответ мою, говоришь "нельзя!" - рев. А по поводу воспитания, мне близка идея воспитания ответственности, когда ребенок сам принимает решения и несет за них ответственность, а не тупо выполняет приказы, боясь наказания.
мы пока маленькие, но когда наказываю его( то есть что-то не разрешаю) он подходит обнимает за ноги и хнычет. Что бы его маленького пожалели))) но после того как пожалеют уже не делает то, что запрещали.
mishka
у меня сын точно так же, если я повышаю тон или даже по попке шлёпну - он не убегает а наоборот, тянется на ручки обнимает крепко и целует! улыбаюсь))
А дочка начинает плакать если я даже прикрикну на ней улыбаюсь
Я стараюсь объяснить Насте почему так делать нельзя, но иногда одних объяснений мало, делает по-своему"хоть стреляй"! Тогда говорю, что хорошие девочки так не делают и ставлю в угол. Плачет, но стоит в углу! А потом подбегает, обнимает меня за ноги упираясь головой, целует и с плачем : "Ма-аму-уля" выпрашивает прощение чет засмущалась я
МЫ слушаемся и слово нельзя ой как понимаем! Стараюсь, конечно, после крика НЕЛЬЗЯ, всегда объяснять почему))) Малыш бывает молча слышается, а бывает немног опозлиться, но он у меня быстро отходчивый)))) Считаю послушание своим достижением. Многие назовут меня возможно излишне деспотичной, но наказывать я стала чуть ли не с 5 месяцев. Результат слава богу меня радует. Ттт)))) Но и у нас не без протестов)))
первый вариант!!! Хоть может и насупиться, но сделает так как я скажу! Буду стоять на своём до победного, меня не пронимают слезы, и подлизывания.
Ой, вы тут все такие хорошие...
А я признаюсь честно, иногда шлепаю по попке грущу
Потом конечно отвратительно себя чувствую, виноватой и слабой. Думаю ввести стояние в углу или сидение на "плохом" стульчике. Только вот вряд ли он будет меня слушать...
SUCCUBUS
а кто сказал что по попе не получает мой ребенок, получает.
И да, кстати, 2й вариант)))

добавлено спустя 1 минуту:

Эльвира а я бы хотела избавится от этого...ищу вот методы, накачала кучу книжек, смотрю Супер Няню) ржу нимагу
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах