LadyBird87 Дневничок

Привет мой Дневник. Я долго не решалась тебя начинать, но наверное время пришло)).

Вчера был ужасный день. Первые пол дня на работе прислушивалась к боли в животе. Думала - опять воспаление. Накрутила себя, решила что все плохо, сидела чуть не плакала. Позвонила врачу и напросилась к ней приехать через пол часа. Отпросилась у начальства на 2 часа. Думала вызвать такси и поехать.
Долго не решалась позвонить парню. Мы с ним всего месяц вместе, зачем его тревожить, тем более он ночью работал, а теперь спит.
Но все равно позвонила. Он спал, я его разбудила, еле рассказала что поеду сейчас врачу. Он ответил - через 10 минут буду.
Приехал под офис и отвез меня в больницу. Сказал - теперь мы за все будем переживать вместе. Мне так стыдно стало... я его разбудила.

Врач меня подождала, описала ей все свои тревоги (хожу в Добробут в Донецке), сделали узи, сказала что никакого воспаления нет, такую боль дал мне кишечник, по узи было видно что там что-то происходит.
Спросила у врача про вакцинацию от ПВЧ, она сказала что это нужная вещь и делают это даже уже инфицированным ПВЧ. ттт у меня по анализам не обнаружено.
Буду думать, еще с врачами посоветуюсь.

Д сказал, что мне не нужно на работу возвращаться, но я настояла - нужно было завершить отчет для начальства.

После работы поехали к нему, смотрели фильм и общались, потом отвез меня домой.

Я наверное такая мнительная, все время пытаюсь найти болезнь в каждом непривычном ощущении. Но ведь если об этом постоянно думать, то так и будет! Как же научиться думать только о позитиве?

Привет, Дневник!
Вчерашний день прошел без особых событий. После дня переживаний я, конечно же, не выспалась и пошла на работу с надеждой, что день пройдет быстро. Погода была мрачная, утром дождь, днем темно… Электрический свет, монотонная работа, прекрасно способствуют засыпанию, и даже чашка кофе не в силах помочь.

Первым, что было неприятным утром, стал какой-то мерзкий запах в кабинете . И проветривали, и еще раз проветривали, а он не уходит. Уже смирились с мыслью с его соседством и тут заходит женщина в белом халате и спрашивает: «У вас мышки тут не бегают?». Это был удивительный вопрос, так как офис и все что в нем - просто на высшем уровне, и то что здесь могут быть мышки…. Просто не укладывалось в голове. И женщина сообщила, что мышек потравили в любом случае, и удалилась…
Наша бурная фантазия сделала вывод о наличии связи между загадочным запахом и полученной новостью. Стало не по себе)).
В обед пошли кушать, заходим - а там невыносимый запах краски… так и кушали. И тем более ничего не красили там.
Но хоть когда в кабинет вернулись, запаха не было.
День тянулся очень медленно. Так хотелось домой, а мы договорились еще с Д. встретиться. Наконец 6 часов, меня встретили, мы зашли в магазин и пошли к Д. Он меня накормил, так приятно когда тебя кормят))) Никогда такого раньше не было, чтобы парень заботился о том чтобы меня накормить и сам приготовить.
Это была пюрешка с яичницей и колбаской, с маринованными домашними помидорками… ммм… Ели с одной сковородки и пили сок с одной чашки)). Потом завалились в постель и смотрели фильм Идеальный побег с Милой Йовович, классный фильм, красивый.
Но… нужно домой. Я и так дома стала редко появляться, прихожу в час ночи, потом на работу… и так почти каждый день. Папа негодует, а с Д. знакомиться не хочет. Говорит – пока не будешь уверена в серьезности отношений, не приводи домой. Это меня выводит из себя!!! Я же не должна выходить замуж за каждого кто мне понравится! Поэтому и время проводим у него. Он и 2 друга снимают квартиру, у каждого своя комната. Жить вместе пока рано (я так считаю).
Что с папой делать не знаю… Он всегда был такой . А живем мы с ним вдвоем.
Вроде уже и не маленькая. Нужно жить отдельно. Однозначно. Тем более у меня квартира есть своя, но там сейчас ремонт… Когда же он закончится… И решит ли переезд мои проблемы?

...

Сижу на кухне и слушаю звук стиральной машинки. За сегодня уже третий раз стираю, белое отдельное, черное отдельно.
Сегодня добавила изрядную порцию масла к каше в своей голове. Чтобы вкуснее было.
Да, я не хочу спешить и бежать под венец только потому что меня зовут. Я не хочу необдуманных поступков. И вообще, не хочу я замуж сейчас. Не-хочу-и-все. Оттого что я выйду замуж я больше любить не стану. И для меня в отношениях это ничего не поменят. Ведь правда?) Или поменяет...
Хочу сначала насладиться жизнью сама. В своей квартире. Делаю что хочу. Хожу как хочу. Живу как хочу.
Да, без холодильника, но зато со стиральной машиной. Да, балкон нужно застеклить, но шкаф-купе нужнее. И все это сама, за свой счет, ни папы-мамы, ни братья-сестры. Упрекнуть не кому. Только квартира от бабушки, и с ремонтом помощь. А все остальное сама. И ни хочу помощи. Хочу все сама.
Только ребенка сама не получится.
А жаль

Моя жизнь еще на этапе становления. сейчас все в моих руках и зависит только от меня. Сейчас каждое решение, принятое мной, может изменить всю мою жизнь.

Иногда просто хочется плакать.
Не от горя, ни от счастья.
А просто так. Просто потому, что все устроено именно так. Потому что хорошие люди, бездомные собаки, грязные коты. Потому что дождь, ветер и серость. Потому что капли пота на лбу, крошки на столе и нет горячей воды.
Потому что грустная песня про тебя.
Понимаешь, что НЕ МОЕ, но продолжаешь быть вместе, - а вдруг?

Была вчера на ярмарке в поддержку приюта для бездомных собак в нашем городе. Девчонки волонтеры договорились с небольшим кинотеатром и в его холле повесили стенды, поставили столы с хенд-мейдом (мыло, блокнотики, всякие украшения из пластики и т.д.) и всю прибыль в приют.
Теперь хотят организовать эту ярмарку на постоянной основе, с онлайн-заказами и прочим прочим прочим.
У меня времени в обрез. Я купила 5 мыл и три бомбочки для ванны, подставку для чая и бросила 100 грн в ящик для пожертвований.
Часто сижу в этом форуме, иногда помогаю деньгами.
Интересно все это. Интересно и противоречиво. Когда я об этом рассказываю своим друзьям (восхищенно и воодушевленно), то они спрашивают - а тебе не жалко маленьких брошенных детей, почему собаки?
Я отвечаю, что жалко. Но сердце склоняется к животным, а не к людям.

Полюбила Бродского.

Прощай, позабудь и не обессудь...

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой, гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.




В отличие от животных, человек уйти способен от того, что любит.

Так хочу многое написать... хочу и не могу, а значит не нужно. Пусть себе живет тихонечко в моей голове.
Определилась сегодня с шкафом-купе. Дорого конечно, займу немного у папы, буду отдавать понемногу. Ну ничего, все получится))
Правда холодильник теперь откладывается на неопределенный срок.
З/п не повысят... А я так на это надеялась... Ну... переживем. Работа, это такое очень интересное место, она или нравится, или нет.
А еще она может не нравится в плане исполняемых функций, но нравится в плане коллектива и обустроенности рабочего места, а также близости к дому.
В связи со шкафом решила посчитать свой бюджет. Как же много я трачу! Но я даже не знаю на что. Может завести какую-нибудь программку по записи раходов?))) можно конечно, но меня надолго не хватит)) не привыкла себе отказывать в мелочах.
Прийдется учиться.

Вчера заболела. Внезапно, резко, после обеда. Дома - промывание носа по йоговской методике и чашка фервекса. Утром - немисил и таблетка от горла....
А сегодня еще весь день впереди...
День рождения у парня+знакомство с его родителями. Как все пройдет? Со мной больной... и завтра целый день на ногах.
Так хочется попасть в комнатку с интернетом, большой плазмой, холодильником и кроватью. И ничего не деалть - смотреть новые и старые фильмы и никого не видеть...

Привет мой дневничок.
С Новым Годом тебя!
Уже давно не писала, хотя думала об этом.
Очень тяжелая рабочая неделя... много работы, новой и ответственной. Устала за неделю, хоть и всего 4 рабочих дня.
Решила ходить в фитнес-клуб, который открылся недалеко от моего дома. Думаю успевать к 7-ми на тренировку, главное - успеть доехать с работы домой.

С Д. все хорошо. Хотя было несколько очень переживательных моментов, связанных с сексом. Но мы вчера поговорили и все оказалось не так как я себе надумала.
Он сказал, что ему чего-то не хватает и он этого хочет, при этом не сказал конкретно чего... Мои фантазии конечно же привели к разным вещам, которые я не хочу. Дня два об этом думала.
Потом мы лежали в постели и я спросила его об этом. Он сказал, что стесняется мне пока об этом сказать, но все-таки уломала)). Оказалось банально - не хватает ласк, а я себе надумала уже такого...))

Уже приближается время переезда.
Кухня должна быть 20-23-го января, шкаф-купе - после 25-го января. Останется из важного холодльник. На кухню и шкаф не хватает 4,5 тысячи, папа сказал, что займет. Д., когда услышал это, сказал что нет, он мне сам даст эти деньги и возвращать ничего не нужно. Как-то непривычно очень. Обиделся, что я ему не сказала, что мне нужно.
А с холодильником пока неясно, ясно только то, что денег на него нет, и выход - кредит (рассрочка). Но пока я не могу на это решится, пусть сначала шкаф и кухня поселятся.

С родителями знакомство прошло спокойно, без распросов и особого внимания к моей персоне, чего я в принципе и желала.

Боюсь многих вещей... в том чтобы жить с кем-то. Моя свобода, право выбора, страх что кто-то будет меня осуждать за то что я делаю что-то не так или вообще не делаю.
Детство наверное... Или усталость... Или то и другое.
27 минут до конца рабочего дня. Как же я жду этого... Отдых...

Вчера наконец сходила на фитнес...
Недалеко от дома открыли местный фитнес-центр, узнала об этом из группы в контакте. Группу ведет один мой хороший знакомый, а так как он всю жизнь занимается каким-то бизнесом и раньше рассказывал мне о том что собирается что-то такое открыть, я сразу поняла, что это его затея и написала сообщение про расписание тренировок. Он мне дал номер телефона девочки на ресепшене, я позвонила и все узнала.

Недельку назад пишет мне в аську, завязывается разговор, ну я и пишу ему с ходу - подари мне абонемент. Он - хорошо, какой. Я сказала какой, он ответил - прийдешь заберешь.

И вот позавчера я забрала, но не собралась на тренировку, поэтому попала только вчера.

Вчера знакомый пишет в аську - ну что, забрала? Я ответила что да, и что он классно там все сделал. Он пишет - с чего ты взяла, он вообще не мой... На вопрос про абонемент ответил - пришел, заплатил, сказал что девочка зайдет заберет.
Я ржала)))) И весь мой мужской коллектив в кабинете тоже))) Думала что на халяву, а тут вон оно как получилось. Деньги сказал не возьмет. Да и для него эта сумма на один раз сходить покушать в кафе)) Так у меня появился абонемент, правда толлько на месяц, на следующий сама куплю.

Теперь о том как я сходила... Такой зал для нашей кацапетовки вообще что-то новое. Я раньше ходила в фитнес-залы но в центре города, когда позволяло время и деньги. Уже полтора года никуда не ходила, а оочень хотелось, да и тело нужно в тонус привести, а то вроде и нормально, но могло быть и получше.
Пришла на 8 часов на тренировку INTERVAL, которая включает силовую и кардио нагрузку. Инструктор - милая женщина Марина, занимались я и еще два человека - девочка после родов и женщина лет 40-45. Поэтому нагрузка была не сильно большой, а мне как для первого раза вообще отлично, все равно было тяжело, нужно войти в ритм)).

15 минут на степе для разминки, потом гантельки, упражнения с резинкой (не знала что такие вообще есть, но они жесткие ужас просто!!!!), потом прес (куча новых неизвестных мне вариаций), ноги и растяжка.
самое ужасное что вечером по всей улице не было горячей и холодной воды, и пришлось дома поливать на себя холодной водой из тазика, но мне было все равно)).

Вернулась домой вся красная но довольная - начало положено!
Записалась на понедельник на 7 на степ и еще что-то. На 7 ходит больше людей и в основном девчонки примерно моего возраста, так что и нагрузка будет побольше.

Нужно красивую попу!!!

И спинка моя хорошо себя чувствует после тренировки. А то моя сидячая работа плохо сказывается на моем самочувствии.
Буду стараться ходить хотя бы два раза в неделю. Это мне нужно!

Сварила маленькую кастрюльку манной кашки... с персиковым вареньем... как же давно я об этом мечтала)) все время забывала купить молочка, а тут время пришло.

Завтра на работу, и на 7 на тренировку, надеюсь, что успею к 7, очень хочу успеть)).

Вчера смотрели Багровые реки, кидайте в меня тапками, но да - я не видела этого фильма.

Сегодня с утра быстренько помыла полы у папы и пошла на свою квартиру немножко поубирать. Завтра буду снова звонить за кухню, несчастных две тумбочки уже полтора месяца делают... Зла на них не хватает уже просто.

все что у меня есть - это ты, мой дневничок, мой единственный молчаливый друг, который стерпит все мои слезы.

Сегодня мне позвонил незнакомый номер. Это была твоя мама. Она сказала что будет сегодня в Донецке и хотела бы меня увидеть. Твоя мама... узнала какие есть автобусы в Х, поезд теперь к тебе не ходит. После работы помчалась на автовокзал, она уже была там. Милая родная твоя мама, такая как всегда, обняла меня, плакала что мы не вместе, неловкие минуты молчания, разговоры о работе, ни о чем... 30 минут с твоей мамой, как же я ее люблю. Спросила про Д, собираемся ли мы жениться, я соврала, не могу ей говорить правду.
Прошлое, тянется, не дает покоя, не дает спокойно жить... Мама.. могла бы быть и моей мамой, которой у меня никогда не было...

Слушаю новый альбом Вакарчука - Брюссель. Раньше очень любила ОЕ, теперь иногда возвращаюсь. Жалко, что в Донецке они так редко бывают... в лучшем случае раз в год.

Посмотрела фильм Ёлки-2. И смеялась, и плакать в конце хотелось, все-таки могут снимать хорошие фильмы.
Сегодня наконец решилась проехаться по магазинам. Не поехала с Д к его родителям, он с друзьями собрались в баню, а у меня М., да и просто не хотелось бы в баню. Я там никогда не была и не тянет.

В пятницу читала много дневничков. Читая про то, за что переживают форумчанки, что пишут, я понимаю, что я не одна такая, что у каждой море проблем, но никто не складывает руки.
Много читаю про мам и деток, как мама любит своего ребенка, про эти необыкновенные отношения...

Моя мама умерла когда мне было 3. Папа остался с двумя детьми, я и моя сестричка, которой на тот момент было 17. Я не помню маму, и всю мою жизнь меня воспитывал папа. И я не могу представить себе - как это, когда у тебя есть мама.
Я помню, как я безумно плакала и звала ее забрать меня с собой, когда подросла, и поняла, что я совсем одна.
Папе было не до моих девичьих детских проблем, сестра вышла замуж и моей жизнью не интересовалась.
Когда у меня начались месячные, я решила, что умираю, я не знала что мне делать. Папа еле выделил денег на прокладки. Он не знал, что делать с девочкой, он думал, что все решится само собой. Пытаясь отрезать меня от мира, не пуская гулять с друзями, он ограничил меня и мой круг. Как следствие - проблемы найти общий язык с людьми, куча комплексов, неуверенность в себе и безумное желание чтоб меня любили, обратить на себя внимание.
Куча ошибок и моментов в жизни, когда мир уходил из под ног. И никого не было рядом. И сейчас нет, но сейчас я к этому привыкла.
Как же мне не хватало мамы, как же я хотела хоть капельку внимания, хоть маленькое проявление любви и ласки. Папа остался сам. Мама умерла 21 год назад, и папа все равно сам.
Он никогда мне о ней не рассказывал, наверное, слишком больно. И я ничего не знаю о моей маме. Крохотные обрывки из чьих-то разговоров и воспоминаний. Знаю, что она умерла у папы на руках, она болела и ее невозможно было спасти, врачи отправили умирать домой. Им было все равно. А дома двое детей. Советская медицина. А сестра, я - для нее лишь повод рассказать как я неправильно живу.
Я сама зарабатываю себе на жизнь, и по меркам Донецка - совсем неплохо. Я не прошу денег у папы уже 3 года. Во время учебы в университете брала только на проезд и на самое необходимое, выкручивалась стипендией.
Закончила магистратуру на бюджете с красным дипломом. И все равно я для сестры плохая. Неправильная, с неправильными мыслями и жизнью.
Иногда мне кажется, что это действительно так, но потом я прихожу в себя.
Девочки, вы сами того не зная, мне очень помогаете. Читая дневнички, я нахожу для себя советы, я вижу какие вы сильные и уверенные в себе, какие вы мамы... я вам завидую.
Я очень боюсь быть мамой. Я не знаю как это... Мне не с кого брать пример... Боюсь этого, но хочу.

Вчера был жутко насыщенный день. Заказала в интернете холодильник, сегодня уже его привезли. Оставила заявку на подключение к интернету - завтра должны приехать подключить. Созваниями с производителем шкафа-купе - во сколько они сегодня приедут...
Потом сидела на работе и обнаружила, что пропало колечко с мизинца. Поделилась с коллегами, перебрали кучуу вариантов и сошлись на том, что оно наверное упало в раковину когда я мыла руки. Всей делегацией ходили с фонариком. Потом позвали ответственных по хоз части и они открутили сифон, там ничего не было. Пересмотрели все, нигде нет. Я уже свыклась с мыслью о потерянном кольце...
После работы приехала домой и пошла на 8 на пилатес, моя спинка получила кайф))) Записалась на субботу на Go-go, какая-то танцевальная тренировка, схожу попробую)). Пришла домой, полезла в шкаф за пижамой... и тут выпало мое колечко. Покупалась.
и тут самое важное - нужно было переподключить интернет с моего ноута на папин ПК, так как я переезжаю, а папе интернет нужен.
Дозвонится в техподдержку провайдера в 11 часов - это что-то)) Но я дозвонилась, и оказалось что они должны у себя там где-то что-то поменять, чтобы интернет пошел на другом компьютере. героически справилась и собрала ноут и роутер к переезду, чтобы завтра уже все было в сборе.
Тут нужно выразить отдельню благодарность моему Д. Он такой умничек... Когда я на работе и заказываю что-то или постоянно с кем-то созваниваюсь, он дома все принимает и приводит порядок, ему позволяет это работа. И даже печку помыл... Хотя сегодня он с ночи и почти не поспал.
А сегодня в 11 привезли все для шкафа, после двух - монтажники. В три привезли холодильник, и Д. на приеме)).
Останется перевезти одежду и диван (самое неудобное и неизвестное - как его перевезти).
Так что скоро (совсем скоро) буду жить с Д. Замуж пока не хочу. Хотя, читая дневнички, вижу что не так это страшно. Меня пугает то, что нужно будет постоянно готовить, а я это дело не очень-то люблю.
Но, всему нужно учиться
После работы сразу забегу на квартиру, посмотреть как там мои холодильник и шкафчик)))

Почему у меня не получается так, чтобы сразу все правильно сделали?
При распиле всего что нужно на шкаф, неправильно выпилили одну доску, которая прикрывает ножки шкафа, она больше чем нужно. Одна доска правильного размера, а вторая - увы... Деньги не взяли, а уже сегодня ребята на машине приехали и забрали доску, чтобы укоротить, может даже сегодня сделают.
В целом, скажу честно, шкафом я не впечатлилась. Все как и ожидала. Я так долго его ждала, что устала от ожидания и просто приняла факт - вот, он уже есть.
И тоже самое с холодильником. Я выбирала его еще до того как начала деньги собирать. И теперь он стоит на кухне, правда еще не включали. Сказали, 8 часов чтоб постоял, а Д без меня включать не хочет - чтобы коллективно это произошло.
Интернет сегодня провели.

Еще вчера был неприятный момент. Отнесла ноут на квартиру, чтобы можно было вай-фай проверить, и не почистила корзину. А до этого удаляла все фото где я не сама. Д полез в корзину смотреть фото в мое отсутствие. Я приехала с работы, он и говорит - ты бы хоть корзину почистила... Ему не объяснить, что если я с кем-то на фото, это не значит, что я с ним спала. Хотя многое я не хочу ему говорить.
И не только потому что просто не хочу, а еще и потому, что вспоминать сама не хочу об этом.
Завтра наконец пятница.. Самый долгожданный день недели.

Дочитываю книгу про Джобса, еще осталось 100 страниц, потом буду читать книгу Шантарам, о ней очень много отзывов не просто положительных, а мега-положительных!
Главное, чтобы на все это времени хватило.

Уже неделю ничего не писала.
Переехала с Д. в свою квартиру. живем вместе неделю. Сегодня поехал к родителям, они живут в другом городе, и вернется только завтра.
Пока все относительно безоблачно, не считая того, что диван на котором мы спим маленький, и две ночи я практически не могла спать - было жутко неудобно, на окне еще нет штор и фонарь на пару с луной светили прямо на меня.
Позавчера Д. закрыл окно покрывалом и я немного выспалась.
Вчера меня отчитали как маленькую девочку - Д. спросил почему я не вынесла мусор.
Во-первых, мне это совсем не по пути, во-вторых - у него выходной. И в-третьих - что за наезды? Ну не вынесла, и что? конец света? А что же дальше будет
Со своей стороны он конечно супер-аккуратный, моет полы, моет посуду. Но и дома днем он бывает 5 дней из 7. а я только 2.
Я руководствуюсь принципом - каждый делает то, что считает нужным, я его не напрягаю, делает то что хочет сам, и того же требую по отношению к себе.
Чувствую, что притирка будет сложной. Ну ничего, терпение и любовь помогут

Ужасная, ужасная, просто ужасная ночь.
После работы приехала домой, покушала, посмотрела 2 серии девятого сезона Холма одного дерева.
Д. сказал, что приедет сегодня, он был на ДР друга и не знал, останется у него или приедет домой. Друг живет там же где и родители - в другом городе, а у меня пятидневка и я не смогла поехать с ним на три дня среди недели.
Без 20 двенадцать он приехал, я уже успела заснуть, но открыла дверь, поговорили, он жутко замерз пока доехал, легли спать.
Я лежу и не могу заснуть. кручусь. Почему-то чихаю, появился насморк. Кошка - то прийдет, то уйдет. Мне тесно и мало места, диван маленький, полуторка, я раньше сама на нем спала, а вдвоем совсем тесно.
Встала, пошла в туалет, вернулась, легла. не могу заснуть. Даже бодряк какой-то. Покрутилась, не помогает. Два часа ночи. Д. крепко спит.
Одела халат и пошла на кухню. Обнаружила, что Д. привез торт и не спрятал его в холодильник. Спрятала. Потом нашла колбасу, туда же. Постояла возле окна на кухне.
Понаблюдала за парочкой, которая в это время на улице куда-то направлялась. Посидела на стуле. Пожалела, что ноут разрядился, а так бы на кухне фильм какой-то посмотрела, а зарядное искать - только Д. разбудить.
Пошла в постель, легла на другую сторону. Д. перевернулся и обнял меня. Тесно, лежала на боку без возможности перевернутся на спину.
Настойчивыми телодвижениями сместила его подальше
Заснуть не могу. Блин. Три часа ночи, и все бы нечего, только эта суббота у меня рабочая...
В итоге перевернулась вальтом и заснула. Д. в шоке - не голова а ноги рядом)) но потом обнял и спал себе дальше.
Самое интересное, что новый диван мы уже выбрали, не определились только с цветом. И денег надо - где-то 5500 грн, за пару месяцев можно собрать, тем более что полторы недели назад только холодильник за 4600 купили... ждали зарплаты как манны небесной)) Неделю на 100 грн жили)) Справились.

Сегодня работаю до трех. потом заеду в зоомагазин и куплю корма Рыжей, поищу что-то на 14-е))

На воскресенье пригласили друзей, прийдут с малым - ему уже целых 9 месяцев! Такой большой стал, вчера первые три шага сделал, соскучилась уже за ним

Сегодня день Святого Валентина...
так много планировалось...
в субботу вообще ничего не нашла, такое чувство, что сердечек и валентинок просто нет...
Вчера хотела пройтись по магазинам возле дома перед тренировкой, потом на степ и бол и домой...
Уже села в корпоративную маршрутку и тут звонок - "Ты еще не выехала? Выходи. Сейчас родители будут проезжать, заберут тебя".
Родители Д внезапно решили нагрянуть в гости. Им интересно как Д. живет, они у нас еще не были.
Мама еле поднялась на 4-й этаж, всю дорогу говорили как далеко ехать и как далеко от центра. Но лучше квартира не в центре в большом городе, чем квартира в центре кацапетовки как у них.
Но в целом все прошло хорошо. Скорее всего, они ожидали что у нас все хуже, а у нас все просто прекрасно, только шторки купить.
Спасибо моему папе, его вклад в ремонт неоценимый.
В итоге - на тренировку не пошла. К дню Св. Валентина не подготовилась. У Д. сегодня выходной, поэтому весь вечер играл в стрелялку, а я легла спать. Он вчера плинтуса сделал в зале, и порожек в ванную, потрудился Умничек мой.
И настроение чего-то не праздничное... а так хотелось(((

Летела домой вчера радостная, с планами на вечер. По факту - лучше бы вообще на работе осталась.
Маме Д. не понравилась кухня - сильно широкая столешница по ее мнению (стандарт 45 см, кухня досталась от сестры, я только 2 шкафчика докупила), потом ей не понравился диван который мы выбрали - он тоже оказался сильно широким.
И это все за свои деньги ни у кого ни прошенные. А мы только две недели живем вместе, что же дальше будет?
И квартира далеко от центра, и сын не с ней в городе живет (где работать можно или продавцом или не знаю кем).
Потом Д. позвонил брат с России, он с ним не очень тепло поговорил. Я спросила в чем дело, Д. ответил - я не хочу с ним разговаривать, потому что у него все хорошо, а у меня... (и не договорил). На вопрос что у него не хорошо - он ответил, что это к нашим отношениям не относится и мне рано еще такое знать, типо еще не тот уровень у нас, чтобы в свою семью меня посвящать.
Круто. Живем в моей квартире, он говорит что любит меня и детей хочет, а тут БАБАх - мне еще рано... и у него все плохо.
Я плакала на кухне, а он пошел фильм смотреть в комнату. И не пришел.
Потом пошла спать, он смотрел фильм в наушниках и смеялся, еле заснула. 14 февраля - супер день.
Как-то все совсем не так. Чувствую себя как не дома.
Потом пришел спать, проснулась о того что смотрит на меня. Поговорить так и не получилось. Мне кажется, что это не любовь. Или я чего-то не понимаю.

И писать особо нечего.
Все нормально, хорошо.
Купила на 23-е в подарок геймерскую мышку, всю неделю путаю его, чтоб не догадался, а то его мышка не подходит к ноуту, а на ноуте играться лучше получается чем на обычном компьютере.
Завтра с утра обрадую)).
Папе подарю пачку кофе (смесь из 6 сортов арабики) и гель для душа.
Зятю - гель и лосьон после бритья Лореаль (сам заказал).

Заказала все-таки маникюрный набор в интернет-магазине на ДР подруге, и сестре на 8-е марта вышивку с паспарту в комплекте.

Денег не осталось)).
Поэтому всем остальным на 8-е сварю по кусочку мыло, запасы основы дома еще есть)).

Мне наверное многие темки на форуме читать нельзя. Особенно те, которые касаются здоровья. Мне сразу кажется, что все это про меня.

Вот сегодня, наткнулась на темку про ОК, месячные и беременность. 90% сообщений о вреде ОК. Я вот пью уже почти год без переыва, и до этого несколько раз пила - бросала, но снова к ним возвращалась. решила бросать, когда беременность планировать буду.
Но начиталась сообщений...
И если мне раньше казалось, что все у меня с этим будет хорошо, то теперь я снова сомневаюсь, может бросить их пить...
В прошлый раз когда бросила на перерыв, меня врач сильно ругала, что не нужно было, я тяжело восстанавливалась потом, сказала - бросишь, когда будешь планировать ребенка.

А я очень хочу ребенка. всей душой хочу. Но ему нужен хороший папа, нужна уверенность в завтрашнем дне, нужна мама, которая поставит его на первое место...
А с папой я еще не определилась.
Вроде и хорошо все у нас, но у меня куча комплексов...
И мы решили хотябы два-три месяца пожить вместе, а потом планировать все по датам...

И вообще, я хочу сначала забеременеть, а потом замуж. Сильно большой страх, что не получится, страх, который просто ужасный. Не безосновательный. предпосылки есть. Сестра не может, пытается уже лет 5-7.. у меня то поликистоз, то аднексит... Я так боюсь этого... безумно, до слез.

Успокаиваю себя, что буду переживать, если не получится, что не нужно заранее так думать...
Сказала парню, что сначала беременность, потом свадьба. Объяснила свой страх. Он первый, которому я смогла такое рассказать.

Он сказал - а если не получится, то что? Я ответила, что брошу его. он в шутку сказал: "Так я тебе только для этого нужен".
Я объяснила, что по-другому просто не смогу, он ответил, что все равно не оставит меня. Но это только слова...

Если не получится с ребенком, мне никто не нужен. Буду строить карьеру, уеду в другой город... или в другую страну. Мне нечего будет терять...
Страх... все это страх...
Нельзя мне читать такие темки...

...cердце может быть пустым, но не мертвым, и я, потеряв свою маленькую любовь, обрела целый мир, и он будет жить для меня, и я растворюсь в нем, я буду любить его весь, с его грязью, ложью, играми, со всеми его людьми, чужими мне, чужими друг другу, такими же несчастными, счастливыми и запутавшимися, как я!

Мария Мур

«Волчонок, запомни, каждый может найти любовь. Это не так сложно. Знаешь, что действительно сложнее сложного? Разглядеть любовь в запутанном клубке чувств, уберечь ее от штормов разочарований...»

"…нет воспоминаний без тебя" Эльчин Сафарли

Сейчас 5:59, я ем йогурт и пью чай. Встала в 5:20 - сегодня едем к родителям Д. Включила М1, танцую пока никого нет
Музыка и правда поднимает настроение)))
У нас заказано 3 кг мяса и планируется дружные веселые шашлыки с компанией Д.))
Должно быть классно!
Приедем домой завтра под вечер))

Итак, все по порядку.

23 февраля
Приехали пораньше на работу, успеть украсить до 9-ти наш коридорчик.
На А3 были предварительно распечатаны и вырезаны коллажи - мальчики кто в танке, кто еще с чем-то))) Все сюжеты были тщательно подобраны к характеру объекта)))
Хочу отметить, что у нас в департаменте 4 девочки и 26 мальчиков)) Так что потрудиться пришлось))
Ребята были в шоке))) Все с соседних департаментов ходили и смотерть. Потом пришел корпоративный фотограф, и наверное эти фото буду в следующем номере нашего корпоративного журнала.
Потом подарили всем по чашке с фан-шопа Шахтера, и по брелку. Чашки классные, на каждой нарисована оранжевая футболка и написано имя)). Наши мальчики любят футбол)).
С чувством выполненного долга, я довольная ждала окончания дня.
После шести забрала заказанные роллы и поехала домой.
Д. приехал через час и очень удивился))) Я была очень рада))).

24 февраля
Все было тихо и спокойно, доедали торты 23-го февраля.

25 февраля
Встала в 5 утра, в 7 была у Д на работе, нас подкинули до автовокзала, поехали домой к Д.
нас не ждали так рано)) Поэтому мужчины чистили картошку, мы сделали салатик, покушали, потом с Д легли поспать (он с ночи был).
Родители ушли на день рождения, а мы занялись шашлыком))
Было нас 6 человек, шашлык получился ням-ням-ням))) вкусняшка)))

Далее поехали к друзьям домой смотреть фильм.
Вернулись около 12-ти ,легли спать.

26 февраля
Спала плохо(( В 8 проснулась, в 9 разбудила Д.
Сходили на рынок, ничего не нашла себе. Потом Д подстригался, я его подождала.
Покушали, поели блинов и поехали домой.
Дома были около 7 вечера.

В целом я всем довольна. выходные прошли хорошо))))

Вчера была авария по дороге домой. Не то чтобы супер-авария, как то, что она была на мосту и перекрыла все полосы, то есть встаешь и выходишь, машины проехать не могут ни в одну сторону. До дома еще где-то 5-6 остановок.
Я ехала на втором автобусе, коорый остановился и всех высадил.
Д. не мог добраться домой, шел пешком большую часть дороги. Весь транспорт стоял.
Пришел домой поздно. Злой, раздражительный. Не голодный, по дороге съел шаурму, от которой потом начало тошнить.
Легли спать.

Ему выдали 13-ю, говорит - когда пойдем покупать кольцо. Хочет сначала мне купить, а потом себе, потому что он еще не выбрал и не знает какое хочет.
А мне кажется что нужно одновременно покупать, и чтобы сильно разные не были, а то как-то не очень будет.

Грустный какой-то день вчера получился(((
Утром съела яблоко, а оно было не очень и весь последующий день болел живот(( Я заметила, что наши отечественные некрасивые слегка помятые яблоки, никогда у моего организма не вызывают реакции, а красивые иностанные - в 95% случаев.

Потом во мне проснулась жуткая ревность, она не так крепко спала, конечно.
У всех друзей Д. в друзьях в контакте его бывшая. Я понимаю, что это нормально, что они встречались три года и по-другому быть не могло.
Но хочется быть единственной большой любовью.
И он так спокойно открыто говорит о том как она его бросила, как он пытался ее вернуть. Спокойно, без эмоций. Я спрашиваю - интересно ли ему как у нее дела, думает ли он о ней. И он отвечает, что да, интересно, думает.
Говорит правду.
У меня какой-то комплекс неполноценности наверное.
Кажется, что все лучше меня.
Хотя я знаю, что умная, красивая, парня найду без проблем. Но что-то мешает мне достичь уверенности в себе на все 100%.
К счастью такие мысли бывают не всегда.

Сегодня на тренировку - интервал (степ нверное будет и немного силовой нагрузки). Получаю кайф от тренировок. Хочу видеть результат, нравится, как болят мышцы потом, хочу быть красивой и подтянутой.

Слышала фразу от какой-то девочки в автобусе

прийдет лето и все увидят, кто качал пресс, а кто дверцу холодильника

Нужно заниматься))))) И уверенность в себе будет расти.
Раньше такого не было, я была самой классной в своих глазах, а сейчас... во мне особо ничего не поменялось, но эмоционально стала неустойчивей.

Заболела. На тренировку в пятницу не пошла.
В субботу приехал зять с подарками, сестра работала и не приехала.
Подарила мне сковордку тефлоновую))) Классная))) Но еще ничего не готовила в ней.

В субботу должна была поехать к подруге, у нее ДР, но отмечать собралась 4-го, потому что 3-го все работают. В итоге и я приехала к ней 4-го, только утром, чтобы помочь приготовить на стол.
Она умничка)) Столько идей у нее разных блюд, и торт вкуснющий, и салаты все интересные.

Сказала, что выходит замуж в июле, предложила быть дружкой))) Я уже вся в предвкушении, правда времени еще куча до этого, но ведь дружка - это серьезно.
Теперь думаю про девичник...
Как бы повеселее все спланировать.

На ДР было 10 взрослых и 2е деток 6 и 10 лет, которые сами и играли.
Мама подруги приготовила кучу конкурсов и сюрпризов, веселились, смеялись)) Было классно. (несмотря на мои постоянные чихи, тмпературу и желание постоянно сморкаться).

Сегодня уже получше стало. Промываю нос по йоговской методике, давно еще папа научил. Лчше этого мне ни одно средство не помогает.

На тренировку сгодня тоже не пойду. Надеюсь, что завтра все-таки получится.

Насмотрелась на свою подругу, какая она умничка на кухне, и самой захотелось вкусняшку приготовить))