Бросить вредную привычку...раз и навсегда!!! (katti_svet)

Курение... Все знают, что это вредно. Но многие люди такие же как и я продолжают курить... Курят по разному по 10 сигарет по 2 пачки в день... Кто то курит от нечего делать, кто то на зло кому то. На чаще это "на зло" касается нашего здоровья. Так вот, я иду к тому чтоб навсегда бросить курить. Надеюсь получу поддержку и от Вас мои читатели. В этом дневнике я буду выкладывать каждый шаг который я делаю в сторону чистых легких.
Не судите строго если я сорвусь, сейчас я буду пробовать все средства: самовнушение, жвачки, электронные сигареты и пр. А сейчас пожалуй и прокручу жизнь начиная с первой сигареты….

Моя первая сигарета была лет в 14. Тогда я влюбилась в парня, и чтоб произвести на него впечатление стала «курить». Точнее сказать, я думала что я курю. Главное было произвести впечатление. И произвела на окружающих, все во дворе заговорили « Ты видела, а Катька то курит!!! Вот крутая!!». Ну на мальчика это особого впечатления не произвело. Курить я толком не могла, не в затяг как говорится и сигареты были бережно вытащены у отца «Роддопи». Так я игралась в роковую девушку с сигаретой около 2 месяцев. Потом как то я перекурила и мне было ТАК плохо!!!! Я бросила. Прошло года 4, я устроилась на работу в магазин, и все там курили. А меня коллектив не принимал, так как я не бегала с ними в курилку. Ведь в курилке происходит все самое интересное, узнаются все главные новости!!!! В общем, меня понесло тогда. Я курила по 10 сигарет в день. Потом я сменила работу, и там уже пошло по 15 сигарет, нагрузка была огромная, и сигареты это то, что могло отвлечь меня. Конечно же это все моя слабость и отмазки. Дальше я периодически бросала курить, не курила месяцами, а потом бац, и я снова слабая девушка с сигаретой. Ну я искав себе оправдание решила что брошу непременно когда буду беременна. Так и случилось я вышла замуж, и через полтора месяца я обнаружила на тесте 2 полоски. Я была счастлива, и я с легкостью отказалась от сигарет, здоровье и ответственность за малыша взяла вверх над моей слабостью!!!! У меня тогда даже не было последней сигареты, я просто не стала курить и все!!! Правда потом, через недельку как я бросила, у меня начался такой токсикоз, что я в любом бы случае не смогла курить. После родов я кормила малышку грудью и поэтому не курила. Прошло 2 месяца и молоко на фоне усталости стало пропадать что я только не делала чтоб оно появилось ну увы и ах. Я стала переживать, что я не могу кормить больше. Тут пришел новый год и я чтоб не нервничать закурила, эта сигарета продолжила развивать мою слабость. Я соглашаюсь с поговоркой что « Тот, кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет оправдания». Вот и со мной так же. Сейчас я курю по 15-20 сигарет в день. 2 месяца назад была очередная попытка бросить. Не курила месяц, а потом… в общем если б я не закурила, то и не писала бы сейчас дневник.

НЕ бросила еще курить. НО во время курения акцентирую внимание на отрицательных эмоциях. Представляю черные легкие, дым который погружается в легкие....
Что я хочу получить:
конечно это кожа ( она не здорового цвета. Серое лицо, сухая кожа).
волосы (хочу чтоб пахли шампунем)
запах ( чтоб пахло свежестью, и духами, а не куревом вперемешку с дорогими ароматами )
ощущение свободы!!!!!
Вот пока это главные стимулы.
План действий:
Хочу встретить утро без сигареты
План минимум дотянуть до обеда.

Ну вот у нас уже ночь. Скоро спать, а я жду утра как ребенок Деда Мороза уже представляю как проснусь, умоюсь, разбужу ребенка в сад, прогрею машину и поду с начало отвезти дочку в сад, а потом на работу. Завтра первый день, столько нового за 2 года произошло. И все как на зло курящие! Ну надеюсь уйду с головой и забуду. По крайне мере хотя бы до обеда. В обед отпишусь о том, как прошел день.

Плану минимум не удалось сбыться
В общем встаю с утра... иду в ванну, умылась... зашла на кухню...вышла.... помню что не курю.... чувствую меня тошнит немного, язык как обычно в налете от вчерашних сигарет, состояние разбитости и пр. симптомы курящих. В общем отвезла ребенка в садик, приехала домой, и чувствую психую по мелочам… Собралась поехала на работу. Там как обычно весело!!! И тут каждый подходит и говорит о ты вышла, как здорово!!! В общем зашла в курилку поговорить с коллегами и…… сами понимаете в общем…. Хотя громко кричала, что бросаю.
Первая попытка и провал… Но желание бросить не пропала. Пока сижу спокойно, хотя ой как тянет…. Мне кажется я чесаться уже начинаю… Пойду в аптеку куплю жвачку Н*******Е!!!! попробую.

Брррр после конфуза с аквой (подробнее в Дневник начинающего аквариумиста) я как то активно покурила... меня итак тошнило, а теперь прям реально чувствую, что я как на 2 месяце беременности с утра, да и легкие устали... Бррр. закрепляю это чувство отвращения к сигаретам. Завтра новый день с ж.резинкой Ни****те. напишу что вышло из этого.

Утро проходит без сигарет. Сижу жую Ни***те. На вкус не понять что. При разжовывании начинает болеть горло.

Что жую, что радио слушаю...эффект одинаковый. Т.е. никакого. Мало того что вкус мне не нравится, так еще и не помогает мне эта жвачка погасить желание курить. Результат-от куда начала туда и вернулась. Завтра иду на работу. Принципиально сигареты не буду брать... А на грудь повешу табличку "Бросаю курить"

Маленький шаг к большому делу. С этого дня не курю по утрам Обычно утро начиналось с сигареты. А сегодня утром я встала, умылась, разбудила ребенка в садик, оделись и поехали в садик. Потом я приехала, переоделась и поехала на работу. В итоге первая сигарета пошла только в 12 дня конечно это капля в море, но ведь это начало. Жвачка не помогает. Что она есть что ее нет, облегчения никакого.

рот мне зашить не кому!!!

Вроде обычный день, готовка, уборка, поездка в гости на ДР к племяшки...ну вот чего то не хватало...чего??? оказывается ... сигарет.. я просто про них забыла как то...было состояние, что что то хочется, что то я не сделала... я стала себя успокаивать тем, что у меня глажка на вечер назначена, про это я наверно и забыла, это я и не сделала.....ну вот вспомнила чего мне не хватало...вспомнила и пошла спать.

Природа наградила меня хорошими качествами и не очень хорошими. Вот некоторые из последних: У меня аномалия сонной артерии (которая совершенно не мешает мне жить), У меня очень гибкие пальцы на руках, так что гнуться в разные стороны, я не умею плавать ( и учить бесполезно, так как я как топорик иду на дно), я носитель редкого вида аллергии почти на все спиртное ( что в принципе меня устраивает)…Но почему нельзя было наградить меня еще и аллергией на никотин и сигареты в целом??? Вчера так позитивно провела день не вспоминая о сигаретах, а сегодня я проснулась в 4 утра, от того что у меня в прямом смысле слова горели уши!!! Еле- еле я уснула. Проснулась от переполняющего меня чувства желания покурить…. Желание это было побеждено….. Но вернувшись с садика, я все же не сдержалась… Теперь сижу вот, пишу, а меня тошнит от сигарет и от удушающего запаха ….фу как противно… Сегодня у меня куча дел, принципиально не буду брать сигареты в машину. Я уж точно знаю, что стрелять я их у прохожих не осмелюсь, чувство стыда пока побежало.

Ух ты, какой замечательный день без сигареты я себе устроила!!! Поехала по делам, решила за садик заплатить за январь- февраль… пол часа стояла в пробке, так как у нас видите ли переезд в центре города. Шлагбаум почти передо мной опустили. И поезд так замечательно катался перед моим носом туда сюда…. Далее, захожу в кассу а мне говорят: « А мы на 2012 еще не принимаем оплату». Спасибо, поехала дальше…. Решила все важные дела… Поехала в магазин и уже там стою смотрю на сигареты и думаю, купить что ли??? Ну нет, я же бросаю… валерьянка теперь моя подружка. Покупала продукты 3 захода, за один я все бы не утащила, загрузила всю свою машину. Вернулась за мешком сахара… меня там упорно хотели обсчитать на 100 руб!!! Я чую нервничаю я, курить хочуууу. Беру пакеты тащусь к выходу и… ба-бац…. Мое лицо на новом кафеле магазина, причем не только новом, но и свежевымытом! Как больно!!!! Я думала обе коленки сломала. Хорошо мир не без добрых людей меня подняли, поставили на ноги и дотащили мои вещи вместе со мной до машины. Я села и думаю…. Это просто понедельник???? Или это просто я курить бросаю???? Еле доехала домой, ноги немеют… Подъехала и вспоминаю, что забыла заехать на шиномонтаж… Колесо спустило почти окончательно…. Что за день такой??? А еще какой то добряк на Баргузине занял мое место… В несколько ходок, еле волоча ноги я перетащила продукты домой ( О как здорово что я живу на 1 этаже). Вернулась в машину, заботливо поставила ее возле мусорки. На этом можно было бы закончить НО. Пришла домой, пока туда- сюда, смотрю а Баргузин то в Баргузине уехал. Пошла переставлять машину. Переставила, выхожу и вспоминаю что елку на заднем сиденье забыла. Вернулась вытаскиваю ее и хрясть…. Мои ногти… заботливо выращенные и подготовленные к выходу на работу. Пришла домой, переоделась пошла на кухню открыла ящик где сигареты лежат с мыслями..плевать курить хочу!!!…. А их там нет!!!!!! Теперь вот сижу и вкладываю свои эмоции в дневник!!!! Вот так понедельник!!!!!!!!!

Блин... опять сорвалась.... У кого нибудь из моих читателей есть волшебный скотч который хорошо держит??? На рот его мне налепить!!!!

Сижу в инете и ищу волшебную книгу, благодаря которой многие брасают крить. По правде не верю я в книги, но опробывать стоит.

Огромное спасибо Linfa за ссылку на книгу. Решила распечатать текст и читать ее. Кстати книга не такая уж и большая. Вот как захочется курить так начну ее и читать. Заменяя курение на чтение...Даже в рифму получилось

Стою в углу и курю. Домашняя работа накрыла с головой и книгу я так и не распечатала. Проф. привычка знаете ли, все читаю с листа держа в руках карандаш, что б подчеркнуть что то интересное. Захвачу завтра флешку с книгой на работу и распечатаю ее ( на халявку как говорится) Книга то оказалась не такой и маленькой. Конечно это не томик "Война и мир", но и не сказка "Курочка Ряба".

Начала читать книгу Аллена Карра. Он обещает что можно легко и просто бросить курить. Как то я пока не прониклась. Основной причиной курения Аллен называет СТРАХ. Страх бросить курить, я с этим согласна, но меня пока не «тыркнуло»…. Читаю дальше….

Такое ощущение что во мне живет две личности. Одна говорит, живем один раз, хочешь курить? Кури!!!! А вторая говорит, жизнь одна, бросай курить, тебе же легче станет. Ну вот почему то эта вторая личность периодически впадает в летаргический сон, причем прибывает она в нем довольно продолжительное время. Сегодня в курилке обсуждали тему «Бросаем курить». Один парень сказал, а я вот бросил, с таблетками табекс. Три дня курил с ними, а на 4 утро проснулся и курить не хочу. Потом вот так 3 дня не курил, и решил, что все бросил. А я спрашиваю, а что ж ты тогда в курилке стоишь? А она отвечает: Ну я же бросил, а сейчас так, балуюсь!!! Вот наверно и я так же…. Я бросаю, я почти бросила, только я хожу раз 10 в день побаловаться.

Жизнь бьет ключом! И покурить времени не находится. Это к радости моей. Недавно вообще без сигарет обошлась легко и просто. А дело было так: отвезла я свою принцессу в садик, оставила машину на малюсенькой парковке. Вернулась, а меня немного подперли. Ну, нет, там итак проехать то сложно, а бросать машину вдоль проезда, просто бред. Конечно, я могла предпринять попытку выехать, но моя машина мне дороже, места было мало. Я ее 15 минут ждала пока она отъедет. И наконец когда появилась пышногрудая блондинка все встало на свои места. « аааа, понятно»- подумала я. Нет я тоже блондинка, да еще и на красной машине, но так халатно я ее не кидаю. Время поджимало, сигареты остались дома, а я сразу поехала на работу. Там на меня обрушили шквал работы. Я уперлась в комп. и старалась все успеть во время, так как в моей работе каждая секунда дорога. В 14 часов наконец я освободилась и вспомнила что я даже не думала о сигаретах. Ну и здорово. Потом мне позвонила подружка и сообщила о 12 неделях своего счастьях. На радостях ходила я весь день и даже не курила. Сейчас стала замечать, что стала на много меньше курить. И мне это нравится.

Отлично обхожусь сегодня без сигарет.... Даже вспомнить о них больно!!! В прямом смысле этого слова. Заболела я! Гланды чувствую, они как два огромных шара в горле... ещё и в уши отдает. Горло болит на столько, что я не то что курить.... я кушать и дышать не могу, так больно сильно. На работе не появляюсь... Ну что это за работник радио и без голоса? Радио с урдопереводом? Такого еще не было, а я сейчас только жестами могу объясняться. Надеюсь, что к Новому году буду здорова...

Оказывается, это глупо. Стараться бросить курить с нового года. С начало смотришь на часы и ждешь полночи, чтоб больше не курить в новом году. Ага, еще 15 минут до нового года, ага, значит надо сходить покурить. Все полночь!! я не курю больше! А потом.... салаты - малаты.... шампусик.... и усе..... контроль теряется и сигарета опять в зубах. Пока болею практически не курю. Ангина совсем меня срубила. 5 дней болею и никаких улучшений! Про впечатления: когда не куришь более 12 часов, то возникает ощущение, что в легких появляется какой то огромный шарик. И при вдохе начинаю ощущать, что дышится вполне легко... а вот тяжести не хватает. Не смотря на сухость и полную потерю нюха, все же с большой силой чувствую, как кто то из гостей курит на кухне.... И запах этот, не сказать что мне нравится, скорее отталкивает. Но все таки какая то неведомая сила поднимает мою пятую точку с постельного режима и тащит на кухню... догадываетесь наверно для чего. В последние 3 дня вообще мне скучно до жути. Я привыкла как белка в колесе. А сейчас вынуждена отлеживаться в дальней комнате, практически не видя мужа и маленького ребенка... а я так скучаю по ним. Вроде и в соседней комнате лежу, но все же скучаю по дочурке. Скорей бы прийти в себя и выздороветь.

Желаю всем здоровья в Новом Году.

Осмысленно сегодня пришла к тому, что буду бросать. Ни книги ни таблетки при этом не использую, просто на силе воли. Хочу признаться тяжело очень.
ДЕНЬ №1 До 12 дня гордо говорила «Все, бросаю!!!», после обеда и до 18 часов, уже начало ломать. Хочу курить. Периодически идут приливы к лицу, краснеют уши, я нервничаю. Постоянно хочется зажевать чем ни будь. Злая я просто как собака. Легкие хотят дыма, руки тянутся к пачке сигарет, во рту куча слюней, мурашки по телу носится и слегка потряхивает. Не знаю, что из этого выйдет, ну курить хочуууууууу…. Прям не передать словами как.

УУУУ. Вспоминаю слова песни Игорька (вроде) "Держаться нету больше сил...." " " Но пока держусь, хотя не раз доходила до кухни.... Потом разворачивалась и по делам.... Боюсь я что сорвусь. Осознано без сигарет сутки...колбасит сильно......Ну я держусь пока хватит сил. Просто я понимаю, даже если я сама себя уговорю, что я бросила и сейчас выкурю 1 сигаретку, то это приведет к курению постоянному. Даже одна затяжка и все.... я не смогу устоять. Понимаю это, и не курю. Чтоб как то отвлечь себя держу рядом эл. сигарету. Причем ничем не заправлена она вроде. Короче держусь как могу. Держите кулачки!

ДЕНЬ № 2
УУУ.....
Ком в горле, я нервная, руки не слушаются, слюни текут! Но я держусь!
Кто бы мог подумать, что излечение от вредных привычек это так тяжко! Обычно болеешь ОРЗ или ОРВИ и тебе плохо, ты думаешь, сорей бы быть здоровым. И ты хоть что пей, легче за один щелчек все равно не станет, и болеть придется дней 5!!!! Вот получается и с бросанием сигарет так же! Пока я отболела почти 2 суткок. Признаюсь, тяжко! И причем от моего состояния есть лекарство которое поможет быстро и легко! Это СИГАРЕТА. Но я хочу бросить, поэтому буду держаться что есть силы. Пока чувствую только повышенную нервозность, невнимательность.

Что то горит в районе солнечного сплетения. Слюни, мои слюни.... Рекою льются. Когда ж это кончится то???? сколько ж дней так страдать. Порой забываюсь, болтая по телефону вспоминаю что надо покурить и почти срываюсь на кухню. Но вспоминаю, и останавливаюсь. Хочу, скорей избавить свой организм от сигарет.

ДЕНЬ № 3
Я все так же в муках! Ко всем неприятным ощущениям, типа слюнотечения еще добавилась бессонница!!!! Я до 3 ночи не спала. Я все такая же нервная. Еще пару таких дней и меня сдадут в неврологическое. У меня чувство что губы немеют ( может потому так кажется, что нет затяжек?). Я стала заедать свою привычку, что не замедлило сказаться на талии. Кажись она стала больше ( еще бы когда килограммами конфеты по ночам точу). Но на весы я не встаю, чтоб не огорчатся. Тем более если вспомнить, каких сил мне стоило все лето худеть ( в результате чего потеряла чуть больше 10 кг.)

Но, при всем при этом есть и плюсы. По утрам кошки уже не так сильно гадят в рот ( ну я смысле запаха изо рта по утрам, как кошки нагадили). Цвет лица сегодня в моем зеркале беленький с румянцем ( обычно стабильно желтого цвета).
Конечно все еще тяжело, а сегодня еще и на работу идти, а там все курящие. Буду держаться!!! Вечером отпишусь!

Ну вот, отработала! Курить хотелось до жути! Ну я не ходила, даже когда коллеги звали просто постоять! Горжусь собой!
Тяжко конечно держаться. Опять слюни рекой. Хочу все время кушать, причем не сухарик или печенюшку, а бутерброд с колбасой и белым хлебом. Ну или много – много конфет шоколадных! Что касается дыхания, то при вдохе такое ощущение, что чего то тяжелого не хватает.

Елки, кто придумал электронные сигареты? Руки тому отрубить. Несколько раз затянулась такой сигаретой, и желание курить появилось еще больше. В общем не стоит наверно даже затяжку делать эл.сигаретой. От нее у меня только больше желания курить, да еще и губы с легкими вспоминают про затяжки ( а это не есть хорошо!) Так что убираю эл. сигарету в ящик. Попутно со мной, и мой супруг старается не курить. Но сегодня он пошел на работу и там все же покурил. Эх, мужчины, мужчины! Опять уши горят и ком в горле, а еще щеки горят. Третий день почти окончен! Пока победу одерживает здравый смысл и желание бросить курить!

ДЕНЬ № 4
Все как то не так. Как то легче что ли. Не могу пока еще понять. Но кожное восприятие окружающего стало другим. Нет не хуже, просто как то все по другому.
Уши стали меньше гореть, Слюни уже не так обильно льются. Но желание зажевывать не прошло, и я упорно наедаю себе килограмы. Скорее всего я просто ищу замену курению. То есть от курения я получала удовольствие, от конфет я тоже получаю удовольствие. И вот теперь я налегаю на еду, все что под руку попадется идет в "топку". Единственное от чего я себя ужерживаю, так это от разных вкусностях типа: чипсы, кола, кириешкии пр. вещи. Я их уже наверно года 2 не кушаю, но сейчас прям хочется все это. Но держусь. Прям настоящая борьба у меня проходит. Итак, день 4 пошел.