Жизнь после развода (Ledi-Dozhdya)

Я буду сильной всем чертям назло!
Не сдамся ни за что, и не сломаюсь!
И пусть сейчас мне очень тяжело,
Я всё равно смеюсь и улыбаюсь!

Может неделю у нас все было нормально. Потом стало хуже и хуже. Он снова стал превращаться в себя прежнего. Я молчала. Пока в один прекрасный день он не закатил скандал не из за чего. Это и было последней каплей.
Я ушла в себя.... снова стала переживать это все в одиночестве. И снова пришла к выводу. Что у нас уже ничего не получится.
А жить ради детей и оба быть несчастными....это не выход.
Он заметил что я молчу и снова отдалилась. Начал ко мне лезть с расспросами.
Я хотела ему все сказать после отпуска. Как вернусь из России. Просила дать мне время и не трогать меня. На что он еще хуже стал домогаться интима.
И тут мое терпение лопнуло. Я сказала все, что чувствую.
Что не люблю, что не хочу... и как бы я себя не заставляла ничего не выходит. Мне потом самой от себя плохо. Будто я сама себя предаю.
Он снова не понял меня. Ходит за мной...Постоянно давит на меня своим присутствием. Давит на жалость. То наоборот язвит и говорит мне гадости. Его кидает из одной крайности в другую.
Я устала.....сил нет.
Мне уже все равно что во всем он винит только меня. Пусть.... лишь бы оставил меня в покое.

В субботу я улетаю в россию. На неделю.

Наконец-то сегодня я уже уезжаю в гамбург. А ночью в Берлин. Утром в 9.50 самолет на Москву.
Улетаю с тяжелым сердцем. Но и с другой стороны скорее бы....
Я устала от мужа. Он меня убивает....морально.
Всю душу мою вымотал. И не могу поверить. Он только сейчас все понял действительно по настоящему. Я это вижу по его словам. Но....я не верю, что он изменится. Это все временно.
Я дома просто бегаю от него по углам и прячусь, а он меня находит и твердит прости. ...дай шанс. Как мантру

Надоело....устала....

Вчера вернулась из России.
Очень понравилось. Отлично встретили меня там. Недели было мало)))
Все было очень классно.

Всем привет.
Давно не писала. Все у меня хорошо.
Собираю сына в школу. Еще неделя и мой сынок идет в школу.



Что касается меня самой.... я поняла одну вещь. Мы сами себе делаем настроение.
Поэтому долой депрессии и плохое настроение.
Хожу в спорт зал. Бегаю по вечерам на свежем воздухе. Занимаюсь детьми. Проводим с ними время.
И знаете, а жизнь так прекрасна.




А мужчины.... стоит ли ради них портить свои нервы? Абсолютно нет.)))
Я так и живу с мужем. Но полностью изменила свое отношение к нему и всей нашей ситуации.
Живу так, как нравится мне.
Муж знает, что я его не люблю. ..и согласен жить даже так. Ну и пусть. Он сам все сделал для этого.
Теперь осталось наслаждаться тем, чего добился.



Вот мое счастье.))))))

Вот уже и 28....))))

И пусть я в этот ДР не счастлива.... но уверена. К моим 29ти годам все будет иначе.

Я видела осень… Она целовалась с дождём…
В объятиях нежных друг друга они дополняли…
По парку вечернему шли беззаботно вдвоём.
Дыханием ветра листву шаловливо срывали…

Десятки прохожих бежали с зонтом от дождя,
А он улыбался любимой единственной леди,
Что золотом мир украшает, к нему приходя,
В красивых сапожках с отливом
блистающей меди…

Он в сером плаще, а она в ярко-жёлтом пальто…
Он с грустью в глазах, а она с озорною улыбкой…
И сколько продлится роман, не узнает никто.
А он называет её Золотистою Рыбкой…

И гладя волнующе волосы рыжей мадам,
Из капель прозрачных выкладывал ей диадему…
Шептала она: «Я тебя никому не отдам…»
Кружилась листва, развивая осеннюю тему…

Проснувшись под утро, встречая
туманный рассвет,
Лохматая осень дождю улыбнулась игриво…
А он, взяв гитару, запел новой песни куплет…
Я видела осень… На улице было дождливо…

Уж если я поставлю точку -
То хвостик к ней не пририсуют.
Ей никогда - скажу вам точно -
Не превратиться в запятую.

Уж если точка - значит точка.
И продолжения не будет -
Ни фразы, ни малейшей строчки.
Когда всё сказано по сути....

И больше нечего добавить -
Тогда я просто умолкаю.
Не буду уточнять и править
Тех, кто, додумав, извращает....

Мои слова, поступки, мысли.
Разубеждать не стану вовсе,
Пусть продолжают ядом брызгать,
Собака лает - ветер носит....

Почему то, когда мне плохо. Я начинаю читать стихи. Всегда так было)

Итак...точка.
Я уехала к маме. С чемоданом и детьми. Наконец-то я решилась. Два дня живу у мамы. За это время уже кое что успела сделать. Осваиваюсь на новом месте. Тяжело. Но я справляюсь.
Не могу ни есть, ни спать. Похудела 1 кг за три дня. Но это и неплохо )))
Макса уже оформила тут в школу. С понедельника пойдет. С садиком пока не разобралась. В процессе документы на пособие. Половину не понимаю. Но я смогу. Я все сделаю.

Я решила принять участие в конкурсе
Пожалуйста, проголосуйте за меня по этой ссылке http://miss.kartina.tv/vote?reffer=lady

Прошла во второй тур
Нужно собрать 3000 голосов. У меня 850.
Еще две недели на это.
Голосовать можно раз в день.
Поддержите меня , пожалуйста .
Главный приз машина. То, что мне необходимо в моей новой жизни ))))

Всем привет.
Решила встряхнуть пыль со своего дневника.
У меня все хорошо.
Живу в своей квартире с детками. Они ходят в школу/сад. Я работаю.
Все у нас налаживается.
Особо не знаю что и писать и о чем говорить.
Времени ни на что нет.
Вот приболела я. И лежу. ... появилось время написать пару строк.
Огромный привет всем. Всех помню и люблю.

Жаль нельзя фото напрямую кинуть. Так бы загрузила парочку.

добавлено спустя 11 минут:

Решила все таки потрудиться и загрузить фото парочку новых.

Прошлый 2016 год научил меня, как чинить собственное сердце, как собирать себя по частям заново, как справляться без людей, про которых ты думала, что они будут в твоей жизни долго-долго. Этот год научил меня, что никто по-настоящему не с тобой....

И всех с Новым 2017 годом.
Хочу верить, что он будет лучше.
Нет, он обязательно будет лучше.

Еще хотела написать, что я наконец-то дошла до своей цели по весу. Итого -18 кг .... был долгий путь и сложный. Худеющие знают))))

Я все еще болею.
Уже полторы недели температура не спадает. Уши стреляли. Врач антибиотики выписал. Пью.....но температура держится. Хорошо хоть уши болеть перестали. Но постоянно заложены и писк там. Достало. Губу всю обсыпало герпесом. Такого у меня никогда не было еще. Дети не болеют. Значит не заразная. Надеюсь и не заболеют. Тяжело конечно одной сейчас. И в школу надо отвести и забрать. И еды купить и убрать. Но я держусь. Лучше, чем с мужем. Помощи никакой бы не было. Зато меня бы бесило , что я болею и не помогает. А так, знаю, что самой все надо и мне спокойнее.
Расскажу, как я живу.
Квартира у меня хорошая. Конечно не дом)))) 69 кв. Три комнаты. Кухня просторная. Мебели еще мало. Но со временем все куплю.
Работаю три раза в неделю по 4 часа. Очень нравится мне. Когда я на работе, с детьми сидит моя мама. Спасибо ей большое. Сначала с ней было сложно. Мы перед новым годом сильно поссорились. Она была не права. Потом все осознала. И мы договорились что бы больше не лезла в мою жизнь. Пока держится она)) посмотрим на сколько ее хватит.
В июне лечу отдыхать в Грецию. Мама попросила со мной. И дочку хочет взять. Я планировала одна с подругами. Но конечно не против что бы и она с нами была. Тем более хочет с моей дочкой. Макс в это время в школу еще будет ходить. С ним хочу в октябре на каникулах на канары. С двумя детьми я одна боюсь. Сложновато. Все таки море.
Бывший.... сейчас с ним отношения нормальные. Я все сделала что бы наладить отношения дружеские с ним. Даже ездили с ним вдвоем кататься на лыжах. Он ко мне не лезет, в смысле не домогается. Понимает, что я ничего не хочу с ним больше. Но он очень несчастен. Мне даже его жаль. Пробовал отношения с другими девушками. Ничего не вышло у него. Лучше меня ему не найти)))
Постоянно жалуется, что денег нет у него. Теперь наконец-то знает, что это не я тратила много.
У меня с деньгами нормально. Квартиру оплачивает государство. Работаю я не официально. Поэтому заработок хороший. Государство платит мне не много. Всего лишь 200 евро. Но и плюс квартиру оплачивает. Так что выходит сумма хорошая.
Все оказалось не так и страшно. Жалею, что не решилась раньше и не ушла от него. Но с другой стороны все приходит в свое время.
У меня на личном не понятно. Очень много мужчин. Выбора много. Но... все не то. Дети никому не мешают мои. Мне муж столько комплексов навешал. Что я думала не красивая и никому не буду нравиться. Оказалось все наоборот. Они влюбляются в меня на раз два.
Сейчас у меня есть мужчина. Говорит, что любит. Мне он тоже нравится. Ну а дальше время покажет. На сколько это все зайдет. С детьми его не знакомила еще. Ухаживает очень красиво. Но живет далеко. 400 км от меня)))
Видимся не часто. Но мне так даже лучше. Особо надежд не питаю. Просто живу и наслаждаюсь каждым днем.
Не он. Так другой найдется.
Макс учится хорошо. Но по папе скучает сильно. Жаль конечно деток. Но папа к ним приезжает часто и забирает их к себе тоже. Так что пока он молодец. А что будет дальше никто не знает. Может отвыкнет от них и забудет. Очень надеюсь, что нет.
Вот как то так вкратце.

добавлено спустя 12 минут:

В субботу общие друзья пригласили на др нас. С бывшим там встретимся. Интересно, как это все будет. После того как разошлись еще нигде вместе не встречались в компании друзей. Мне бы только выздороветь до субботы. А то поеду красивая с губой в два раза больше))) дети очень ждут эту поездку. Мне никак ее не избежать)
Вначале когда я уехала было тяжело. Столько беготни с бумагами этими. Просто ужас какой то.
Но я все смогла и преодолела.
И даже получилось найти садик дочке. Город большой с садами проблема. Все переполнено. Но мне повезло. В итоге школа и садик прям рядом. Удобно их отводить и забирать в одно время.
Ищу учебу... пока не знаю на кого. Государство мне будет оплачивать продленку в школе и садик дочке. Так как я учусь.
Начну учиться и тогда вообще будет все супер. Но пока ничего с этим....))
Юля... растет очень шустрая. Мне с ней тяжело. Характер у нее сильный. Деловая такая. Но прикольная)))
Вообще дети уже большие такие. Не верится даже.
Макса все принимают за моего брата. Он по росту скоро меня догонит)))) уже по грудь мне.
Когда моя мама с ними. Все думают, что она их мама, а не бабушка. Она так гордится.
Вообще замечаю удивление людей, когда гуляю с детьми и они зовут меня мама. А мне нравится быть молодой мамой. Дети вырастут, будем на дискотеки ходить вместе )))
По возрасту мне дают не больше 22ух лет. Супер))) а ведь скоро уже 30)
Я смотрю на все с позитивом. Даже если все плохо. Ищу хорошие стороны. Не хочу снова в депрессию впадать. Ведь жизнь так прекрасна. Нужно ценить каждый прожитый день.

И еще раз всем привет.
У меня все хорошо. Жива, здорова.
Работа, дети, дом... Новые отношения.))

С отпуском все переиграла.
Поеду с детьми в грецию в конце июля.
Все таки не решилась я без них ехать. Если ехать, то всем вместе.
Путевка конечно не из дешевых... 2100.
Но оно того стоит.
Попросила бывшего за сына заплатить. Сказал нет. Говорит, если не можешь позволить, тогда сиди дома. Говорит, что детям этот отпуск на фиГ не нужен. Это я для себя... хм, а зачем я их беру тогда, если для себя.
Отношения окончательно испортились. Начал вести себя снова в своем репертуаре. Особенно , когда узнал, что у меня кто то есть.
Обещал холодильник отдать мне. Я 2 месяца ждала. В итоге тянет время ни да ни нет.
А я уже измучилась без холодильника. Постоянно в магазин бегать. А он не близко. Без машины же я... с детьми таскаемся.
В итоге я уже спросила конкретно да или нет. Вышел разговор не очень... закончилось тем, что он сказал. Цитирую : "Я тебе не палочка-выручалочка. Нужно было не уходить от меня и было бы у тебя все. А раз ушла, сама решай проблемы".
Ах вот даже как. Послала я его.
Купила себе холодильник. На днях пришлют. Ждем с нетерпением.
Через пару дней пишет, спрашивает как дети. Сказала, что я ему не палочка - выручалочка, оповещать о том, как дела у детей. Пусть сидит теперь и думает.
Я же и так ничего почти не взяла. Из мебели только шкаф детям и стол письменный Макса.
Зажал детям холодильник. Кто он после этого?
Типа наказать что ли решил меня. Не понимает, что сам себя наказывает.
Ну и черт с ним. Пусть живет как знает.
Об одном жалею, что раньше не ушла.
У детей все хорошо. Ходят в школу и садик. С Юлей трудно. Но воспитываю. Характер у нее конечно очень тяжелый. Но я справлюсь.
Особенно тяжело, когда они у папы проводят выходные. Потом привозит будто других детей.
Я их познакомила со своим мужмужчиной. Все прошло хорошо. Они его хорошо приняли. Теперь проводим выходные все вместе.
Он... ему 30 лет. Не был женат, детей тоже нет. Встречаемся месяц. Помогает дома мне с мужской работой. Руки растут из нужного места)))
Ничего не планирую на будущее. Просто наслаждаюсь настоящим. Мне с ним хорошо. Относится ко мне прекрасно. Такого отношения от бывшего никогда и не видела.
А дальше время покажет.
Работа... решила работать больше часов. Ищу детям няню. Работать по 6 часов три раза в неделю. Если с няней все получится. Потихоньку обставляю квартиру.
Наконец-то купила себе кровать. А то спина болит уже, на диване спать.
Жду только, когда ее привезут.
Постепенно все у меня будет. Я даже и не сомневаюсь в этом.
Кошка моя тоже теперь живет со мной. Отдал он мне ее.

И самое главное. Не смотря на все трудности и проблемы я чувствую себя счастливой. Я счастлива заходить в свою квартиру. От одной мысли, что все, что я здесь купила это мое... меня охватывает счастье.
И без этих мужиков можно жить и быть счастливой.

добавлено спустя 27 минут:

Ну и конечно пару фото последних дней.

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро, отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, каково это когда вся ты из боли. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше........

...Самое главное в жизни - пережить тот момент, когда кажется, что всё потеряно...!!!

И вот когда настанет тот момент, ты проснешься и утро будет казаться самым лучшим... и каждый день будет лучше предыдущего. И тогда ты понимаешь, что ты смогла. .. ты справилась. И никто не посмеет больше тебя сломить. Ты стала сильнее.

А ты когда-нибудь любил меня?
Хотя б минутку? Час? Иль даже день?
В моей любви ты видел лишь себя,
Меня всегда отодвигая в тень.
А я замёрзла быть в твоей тени,
Любовь там застудила до костей…
Ведь где-то есть и солнечные дни!
И я решила — никаких теней!
Вот то, что есть — другому не бывать,
Какая есть — не буду я другой.
Конечно же… зачем тут вспоминать,
Что я всегда стояла за тобой.
Как на себя брала твою тоску,
Плохое настроение… хандру…
Теперь дороже я себя ценю.
Я всё смогу… И без тебя смогу.

Девочки, с праздником вас!!!
Будьте счастливы и любимы.

У деток каникулы. Они сейчас у папы.
Без них очень непривычно. Пусто дома. А мне скучно.))
Работаю всю неделю. Вроде и скучать некогда. Но все равно они у меня в сердце всегда.

И...наверное я все же начинаю влюбляться. Самой пока не верится.
5 дней были вместе. Утром просыпались. Вечером после работы встречались.
Сегодня я одна. И мне так не хватает его. Сама не ожидала.
А он... сказал, что любит. Говорит о своих чувствах. И я вижу это не просто на словах.
Как он относится ко мне. Как обнимает... я всегда мечтала именно о таком отношении.
Конечно не все гладко. Он ревнует очень. Не уверен во мне. Говорит , что я такая красивая и стоит мне посмотреть в сторону, у моих ног будет куча мужчин.
Конечно я его понимаю. Ведь я сдерживаю свои чувства. Не могу я так взять и раскрыться.
В общем время покажет, к чему это все приведет.
Сейчас мне с ним хорошо. Мы проводим время вместе. Смеемся, шутим. Всегда есть о чем говорить.
И что самое интересное, он полностью не соответствует моему вкусу.
Внешне вообще не мой вариант.
А я ведь всегда на внешность смотрела... а в итоге оказывалась пустышка. А он очень интересный. И когда он просто обнимает меня или берет за руку я растворяюсь. Время будто замирает и я не могу ни о чем думать. Только наслаждаться каждым прикосновением.

Прислали мне мой холодильник. Наконец-то есть теперь у меня он... сегодня заказала еще посудомойку. Очень рада. Кухня теперь укомплектована будет.
И жду кровать... на следующей неделе уже должны доставить.
Устала спать на диване. Спина уже болит... да и скрипит он оказывается 😂😂😂
И как всегда, в завершении мое новое фото))



добавлено спустя 2 минуты:

Супер. Наконец-то новая страница... стоит мой дневник пожалуй разделить на жизнь до и после....

💎Наконец-то я поверила в то, что люди не меняются... Что люди могут смотреть тебе в глаза и врать... Что делать другому человеку больно для многих также естественно, как пить кофе по утрам...

Я поняла, что не надо никого спасать, что твои жертвы никому не нужны, что не надо верить словам, а верить можно только поступкам. И оправданий другим искать не надо... Человек делает только то, что хочет! Нет никаких "не смог", "не успел", "устал", "депрессия была", "я подумаю".... Нет никаких "может быть", "наверное", "не знаю"... Есть только "да" или "нет"!....

Я теперь точно знаю, что всё проходит...... И любовь, и боль, и тоска - всё без исключения.... Я научилась отпускать.... Только ненавидеть не научилась... И предавать не умею... И еще в чудеса верю)... Верю в то, что обязательно буду счастлива, и это счастье будет стоить всех пролитых слез и выкуренных сигарет, всех бессонных ночей и ненужных слов, а иначе зачем все это??? 💎

...И вот тебе встречается очередной ОН!....
И ты напрочь забываешь о своих обещаниях самой себе "больше никогда ни к кому не привязываться"....
..Он, как и положено, появляется из "ниоткуда" и совсем неожиданно. Именно в тот момент, когда ты смирилась с одиночеством.., но где-то,
в глубине души, теплится надежда разделить его с кем-то ещё....
Он приходит, не спросив разрешения, и так беспардонно переворачивает твой мир, что ты и оглянуться не успеваешь, как уже сутками ждёшь от него звонка или сообщения.
И всё бы - ничего, НО...Всегда есть какое-то НО!..

... в тебе столько раз уже убивали все эти светлые чувства,
душили твои мечты .. травили бабочек в животе..., что ты просто
боишься в очередной раз открыться человеку, а в ответ получить удар
в спину. ..Боишься пустить кого-то в Свою жизнь..
и самой стать "Никем" в чужой...
Ведь ты хорошо уяснила одну вещь: "Истории повторяются, а люди не меняются"... Особенно, если ты постоянно выбираешь людей, похожих друг на друга......


Ну вот и все...
Вчера утром он проснулся. Молча собрался. Ни говоря ни слова. Будто меня и нет вовсе.
Отвез на работу меня. По дороге я спросила что случилось. Ведь засыпали все было хорошо. Да и не виделись толком. Приехал вечером уже около десяти. Подарил букет мне типа за 8 марта прошедшее. Так как в тот день не виделись. Да и через часа два спать легли. А утром такой вот сюрприз.
В общем спросила я. На что получила ответ. Встал не с той ноги. Ты не при чем. Я устал. Хочу побыть один. При этом, когда на работу отвез. Я повернулась... говорю хорошего дня. Он не просто даже не обнял. В щечку не поцеловал.
Я ушла работать. Чувствовала себя ужасно. Очередное разочарование.
Вчера весь день была от него тишина. Я голову ломала. Ни спать ни есть не могла. Что я сделала. Почему он так себя повел.
Вечером встретилась с сестрой. Поехали покурили кальян. Потом на наш знаменитый Репербан. Там гуляли. На диско часа полтора потанцевали и домой. Спать я не могла. Сны снились ужасные. Снился он.
Я ему ничего не писала. Сегодня весь день я провела в сауне. Тоже не писала ничего. Вечером сам написал. Объяснил, что слишком много ему меня было и он захотел побыть один. Что я классная. А он глупец. Ну хотя бы это понял.
Я не ответила ничего. Пошел он... не прощу. Пока вымаливать прощение не будет.
А если не будет. Тогда пусть катится.не нужны мне такие отношения. Одного уже терпела. Второе счастье мне такое не нужно.

Но мне очень плохо. Запал все таки он мне в душу. Уже второй день коМ в горле стоит от стресса всегда такое.

Сегодня опять с утра писал мне. Нашел предлог. Привезти детское автокресло. Отдать мне. Сказала не нужно. .. не к спеху. Объяснил мне свое поведение. Я молча слушала... потом говорит давай все оставим в прошлом и сходим сегодня куда нибудь.
Мне говорит, тебя не хватает.
Сказала, что не хочу. Настроения нет.
В общем долго он мне объяснял свой поступок. Это примерно так вкратце. Что таких чувств никогда не было. Они сделали его слабым. Что я самая классная девушка в мире и его это все пугает. Поэтому он и сбежал. Писал много.... я молча читала. В конце написала. Понятно.
Вот такой разговор.
Хотел бы сильно и не хватало бы меня. Уже у дверей бы стоял. А так это просто слова.

Вчера в 10 вечера звонок в дверь.
Спросила кто... это был ОН.
Я открыла. Сама от волнения чуть не упала в обморок. Сердце стучало как никогда.
Зашел. .. взгляд виноватый такой. Пришел с букетом цветов. Вином и конфетами.
Я свои эмоции спрятала куда подальше. Хотя в душе такое творилось... была спокойна и холодна. Он возле меня кругами ходил. Ручки мои целовал. Плечи... я в майке была))) запах мой внюхивал на столько. Что по моему я ничем не пахну теперь.
Я видела, что он очень соскучился. С моей стороны не было ничего. Я сидела как статуя холодная. Его это заводило еще сильнее. Сел потом на пол мне в ноги. И начал пытаться со мной говорить. Пили вино и обговаривали то, как он поступил.
Сказал, что необходимо было ему побыть одному и разобраться в себе и своих чувствах ко мне. И что понял, не может без меня. Я в свою очередь сказала, что он сделал мне очень больно. И я попробую простить. НО... это будет один раз. Второй раз поступит так, потеряет меня. Я не прощу больше.
В общем мы долго очень говорили. Общий смысл передала.
Я очень злая была и обижена. Но истерики не было. Я не умею их закатывать. Всегда спокойна. ... )))) и чем мне больнее, тем я спокойнее.
Потом сидели в обнимку слушали музыку. Молчали. И тут он говорит. ...Анют? ...Что?... Я люблю тебя.
Меня будто током пробило. По телу пошли мурашки. Я молчу.... саму всю колотит. Сердце так застучало, мне казалось его на всю комнату слышно.
Я сказала потом, что не верю ему. Когда любят, так не поступают. Он сказал, что понял это именно за эти три дня, что мы были в разлуке.
Нужно привести мысли в порядок... сегодня утром встала и ком в горле прошел... быстро же он снял этот стресс, что во мне был эти дни. Всего лишь своим присутствием.
И что удивительно, я ведь злопамятна. Но сейчас я уже не злюсь на него.
Простила ли я? Наверное да... что для меня нереально. Я ведь не умела прощать. Я любую мелочь всегда помню.
Неужели я влюбилась... нужно разобраться в себе. Это не входило в мои планы.
Утром он уехал. Сказал работы много будет. Увидимся может на выходных только. Я сказала да без проблем.
А когда уже уходил... Говорит обещать не буду, когда увидимся. Похоже , что может и среди недели приедет😂
Пошла я собираться на работу.

💎Привязавшись к кому-то, я боялась потерять себя... А получилось наоборот - встретив его и привязавшись к нему всей душой, я обрела себя..... Ту себя,которую однажды потеряла;в обыденности и закопавшуюся под толстым слоем непонимания, реальности и быта..... Пройдя долгий, нелёгкий запутанный путь, я пришла к тебе.... пришла к самой себе, к той себе которую однажды потеряла...💎

До какой же степени нужно не ценить, не любить себя, чтобы последние капли самоуважения терять в попытках вернуть человека, который плевал на тебя с высокой колокольни?

Вернуть любой ценой, не брезгуя применением самых жалких, низких способов: угрозы, шантаж, удары по самолюбию, истерики, колкие репосты в соц. сетях с так называемым юмором в тему.

Интересно, ну вот прискакал к тебе этот самый человек, осознав вдруг, что нет никого дороже тебя, либо ты его всё же за моральный поводок притянула, и что дальше?

Как жить с ним рядом? Неужели не скребёт где-то в области сердца, что он от тебя осознанно отказался, побегал на воле, а теперь снова домашним котом прикидывается? Ну или ты себя убеждаешь, что он снова домашний.
Как снова начать верить в "люблю" вернувшегося, если, уходя, он кричал тебе обратное?
Как не бояться, что в один прекрасный день благоверный снова забудет о твоем существовании?

Больно, когда уходят любимые. Но разве станет легче, когда своими руками ты привязываешь человека, который с легкостью и быстротой лани убежал бы, только развяжи ему руки?
И пускай кажется, что всё наладится и нужно непременно быть вместе ради семьи/детей/ипотеки, попытайся ответить себе честно: здоровые отношения всегда нужны двоим. И не стоит превращать свою, да и не только, жизнь в ад ради видимости благополучия и счастья.
В конце только пустота останется, сменяемая приступами ненависти и болью от подаренных лет чужому человеку.

Отпускай людей, которые тебя не любят.
И плотно закрывай за ними дверь.

И отпустила...и закрыла....и не жалею...

Ровно год назад все было совсем по-другому, все меняется.
Еще тогда ты жила себе в своем городке, выходила по выходным гулять с подругами, занималась домом и детьми, общалась со многими людьми и даже не задумывалась о том, что совсем скоро поедешь в совершенно незнакомый большой шумный город, где будешь так же создавать уют в новом доме, заниматься детьми, общаться, гулять, еще и работать...

Но через некоторое время все очень круто поменялось. Ты встретила того человека, который перевернул твою жизнь с ног на голову, с которым тебе комфортно и уютно, с которым ты счастлива и каждая ваша встреча самая замечательная. Ты просыпаешься с улыбкой, вспоминая прошлый вечер, и ничего больше не заставит тебя думать о чем-либо плохом, потому что у тебя теперь есть он, он твое все.
И при этом воспитывать своих деток, наслаждаться каждым моментом. Наблюдать как они растут. Радоваться их успехам.
Самое главное в жизни, найти такого человека, чего я всем и желаю. Главное - верить, и все обязательно получится.

Оказалось - показалось....

Во вторник утром уехал от меня...и....пропал.
Ни слуху , ни духу.
Каждое утро и вечер заходит в интернет. Мне не пишет ни слова.
Как же меня это разозлило.
В среду и вчера вечером отправил просто видео мне с приколами. Не написал ни слова.
Я со вчерашнего дня не захожу больше в ватсэпп. Хочу что бы как зайдет сегодня, увидет, что я не заходила и куда то пропала.
А почему я пропала. Это очень интересная история.
Скажу будто я на улице упала в обморок. На скорой меня отвезли в больницу и только сегодня выписали. На голове нарисую огромный синяк и скажу, что сотрясение.
Пусть почувствует себя виноватым. Что я лежу в больнице. А он даже не в курсе.
А если ему будет по фиг. Тогда я его бросаю и не нужен мне такой.
Вообще хочу серьезно поговорить и спросить что ему от меня нужно. Просто секс по выходным или же у нас нормальные отношения.
К чему я все это придумала
Потому что это повторяется уже третий раз. Оба раза я ему говорила , что нельзя делать и как можно не спросить как дела у твоей девушке. А вдруг со мной чтослучилось.
Ну вот и теперь "случилось".
На самом деле у меня третий день температура 38.5-39.

А как бы поступили вы и оправдываете ли вы такой "обман"?!

добавлено спустя 6 минут:

При этом, когда мы вместе. Все супер.
Я окружена вниманием, заботой, лаской, любовью.
Идеальные отношения.
Но стоит ему уехать и все. Человек пропадает. Хоть домой его не отпускай.....

Я одумалась и решила ничего такого не делать.
Просто поговорю с ним и скажу, что такое меня не устраивает и мы расстаемся.
И все. Дело с концом.

Девочки спасибо вам большое за ваше мнение.
Он позвонил. Объявился.
Начал снова ту же песню о том, что хотел побыть один и все в этом роде.
Я сказала, что меня такие отношения не устраивают. Мы или вместе или каждый сам по себе.
Он что то начал мне говорить про чувства, что они стали уже не такие сильные. Но я ему дорога. И что хочет взять паузу.
Я сказала , что бы приехал и забрал свои вещи.
И продолжать разговор больше смысла нет.

Последним взглядом прошлое окину,
Я знаю, что туда я не вернусь...
Нельзя счастливой быть наполовину,
"Наполовину" счастье - это грусть...

Я не хочу "наполовину" Солнца,
Мне половина неба - ни к чему...
"Наполовину" песня - оборвется,
Любви "наполовину" - не приму!

Наполовину вместе - значит порознь,
Наполовину искренность - вранье,
Наполовину смелость - значит подлость,
"Наполовину" - точно не мое!

Вчера он мне звонил еще раз. Пытался помириться. Сказал что он такой какой есть и ему нужны легкие отношения. Под этим я понимаю легкие отношения это секс по выходным. Я ответила. Ты хочешь легкости в отношениях, А я уже ничего не хочу.
На этом был разговор окончен.
Сегодня мне написал, Что ключ в почтовом ящике. Я спросила а вещи не нужны?
На что он ответил. Могу я их выкинуть.
Трус, Даже в глаза посмотреть боится.

Моему сыну, моему любимому мальчику вот уже 7 лет.
Как же летит время. До сих пор не могу поверить, что я мама уже такого взрослого мальчика. Вроде бы только вчера мы лежали в род.доме и я не могла насмотреться на этот маленький комочек счастья. И вот он уже заканчивает первый класс. Выпали два зуба, он смело перенес тот момент, когда мама ниткой дергала зуб, мой герой))))Помогает мне во всем, разговаривает на многие темы, играем с ним в игры и что самое важное, любит свою сестричку ))) Это такая радость, быть мамой.
Расти мой хороший, не болей и будь счастлив. Я тебя очень люблю.

добавлено спустя 2 минуты: