Жизнь после развода (Ledi-Dozhdya)

Поехала мужа забирать с корпоратива.
Кое как нашла их. Перекочевали в центр города в бар. Играют в дартс.
Сижу жду пока доиграют.
И тут один коллега мужа подходит ко мне и спрашивает,дочка ли я.

Ахаха ха
Очень смешно))))))
Муж оскорбился, говорит я что старый такой)

Нет бы радоваться что жена так молодо выглядит

Хочу добавить эту запись и в личный дневник.
Так как это моя личная победа.
Огромная работа над собой. ...

Сегодня мой вес 57.9

Сейчас будет фото до и после.

Итак, до.... 65.4кг




Объемы завтра сделаю. Сегодня забыла.

Результатом я очень довольна. Два месяца труда.... и вот теперь я могу наконец то улыбаться своему отражению)))

Зашла порадоваться за победителей в номинациях.
И какой был приятный сюрприз,когда в одной из них увидела себя))))
Ощущения не передать словами

Моя номинация "грация Афродиты"

Спасибо всем большое за голоса)))


И всех с наступающим Новым годом!
Пусть в новом году будет все еще лучше. А все плохое остается в старом.
Будьте счастливы!

Давненько не показывала своих малышей)))

Поехали с мужем вдвоем в лыжный отпуск.
Поездка получилась спонтанно.
Но настолько все классно.
Единственное, по деткам скучаем.
Пару фото.

Такая сейчас красотища окружает нас...

Я еще пришла с фотками)))

Остались самые приятные воспоминия из этой 4ех дневной сказки. Хоть и было пару неприятных моментов))) но это все ерунда. Хорошее запоминается все же больше, чем плохое.

С детьми сидели свекры. Оба.
Конечно косяков было достаточно и это я еще не все знаю.
Даже писать не хочется и вспоминать, при этих мыслях аж колотить начинает.
Не знаю, смогу ли еще их оставить, по крайней мере пока дочка постарше не станет. Да и они сказали сидеть с двумя больше не будут.
Только с кем то одним.
Почему всем так тяжело? Я то одна как то справляюсь, от мужа помощи 0.
Все на мне. Дом, уборка, дети. Папа у нас только на работу ходит.
Эх, не туда меня понесло. Пришла просто показать фото. А уже что то и желание пропало.
Я перестала пить ОК. Сейчас первый цикл без них. Настроение ужасное, чувствую, что гормоны бушуют.
Ну ничего, все проходит и это пройдет.
Хочу ставить спираль. А еще лучше вообще стерилизацию. Детей я больше не хочу и наверное уже не захочу.
Тяжело мне с моей доченькой. Очень тяжело.
Мои нервы не выдерживают такого активного и требовательного ребенка.
К вечеру я еле ноги передвигаю. А еще столько дел по дому...я больше делала и мне было легче, когда она была совсем малышкой.
Помню с сыном после двух лет стало намного легче. А с ней наоборот. Чем старше, тем сложнее. Тем больше требует внимания. Больше вредничает, шкодит.
Иногда просто страшно... что я не услежу, не увижу и случится что то страшное.

В общем мне трудно просто морально. Не физически.
Я постоянно в напряжении. А это нелегко, по крайней мере мне.

Вот такие у меня сейчас дела.

А теперь фото, что бы хоть немного разбавить мой пост позитивом)))

Похоже, что отходняк после таблеток меня отпустил.
И теперь я наконец то снова хорошая мама. Спокойная. Меня не злит ничего.
Все таки насколько влияют гормоны. Ужас.
Я сейчас будто другой человек и самое главное появилось желание к жизни, к мужу. ...
Больше не буду пить ОК это точно.

Хочу попробовать спираль мирена. Читала о ней много. Гормоны только на матку и Яичники действуют.
В кровь не попадают.
Надеюсь, что она мне подойдет.

А сейчас пока ППА. хоть бы не было сюрприза))))

Блин, у меня овуляция.
Это жесть. Яичники оба разрывает. Весь живот болит. Хожу еле....Капец.
Скорее бы прошло.
Так хорошо жилось на таблетках без нее.
И что интересно, раньше я ее не чувствовала. А после первых родов стала чувствовать. После вторых еще хуже стало. Реально больно.

Как хорошо, когда дети ходят в сад.
Когда был только Максим, я сад не ценила и он для меня был обузой. Через силу вставала и отводила его туда.
А сейчас я с радостью встаю и отвожу туда детей))
Есть 4 часа тишины дома и можно делать домашние дела спокойно))

Вчера я их отвезла. Позавтракала и поехала к гинекологу. Прождала там долго. В итоге от него сразу поехала за детьми в сад.
Дома ничего не сделала. Пришлось убираться с детьми. Какая же это нервотрепка))
Но Максим у меня как всегда хороший и спокойный ребенок, в меру послушный да и возраст уже понимающий.
А дочь....Ох уж эта дочка))) вообще период сложный сейчас. Постоянно истерики и скандалы. Утром пока соберу ее она раз 5 успевает поскандалить. При чем явно видно, что ищет повод. Не понимаю в чем моя вина такого ее поведения. Надеюсь, что само пройдет. Когда она дома ей нужно 100% внимания. При чем надолго ее не хватает ни на что. Каждые 10 минут у нее разные желания. То это, то то. Очень сложно ее чем то занять или завлечь. Погода тоже не летняя. Особо не погулять. Поэтому и сад для меня спасение. Оттуда приходит уже уставшая. Обедает и спит часа полтора. В 2 дня я ее бужу и начинается веселье ))) в 8 по кроватям. Засыпает трудно.

Вот так и живем. Я не готова была к такому активному ребенку. Тяжеловато сейчас. Но ничего, справлюсь. Обожаю своих деток больше жизни. И очень рада, что есть дочка и сыночек.

Теперь немного о себе.
Увидела объявление в магазине, что требуется работник. Написала им, вызвали на сообеседование.
Сказали, что если меня выберут, то позвонят. Сегодня даже сон приснился, что позвонили))
Работать два раза в неделю по 5 часов. Для меня это идеально. Такой график бы я и хотела. Но посмотрим, что они решат.

Вчера была у гинеколога, по поводу спирали.
Хочу ставить мирену, стоит 350 евро. Очень надеюсь, что она мне подойдет.
И на 5 лет забыть о предохранении. ))))
Страшно немного. Но я верю в лучшее.
Заодно осмотрел меня. Сказал все хорошо. Сделал узи.

В воскресенье мы с мужем идем на концерт Ани Лорак.
Не была ее фанатом, нравятся пару песен. Но схожу с удовольствием. Тем более ни разу не была тут на концерте русских звезд.
Муж сделал мне сюрприз на 14 февраля) я не ожидала совсем)))

А в общем и целом все у меня хорошо. Грех на что то жаловаться. Самое главное, что дети здоровы.

добавлено спустя 5 минут:

И еще хотела написать, что с удовольствием езжу на машине. Мне очень нравится.
Появилась какая то свобода что ли))) в общем классное ощущение.
Раньше муж всегда один ездил за продуктами. И у нас столько много уходило на еду денег.
Теперь продукты на мне и муж в шоке, насколько меньше стало уходить туда денег.
А ведь он отрицал, что транжира)))

Вчера поставила спираль мирена.
Очень боялась этой процедуры. Но оказалось все совсем не страшно. Немного больно, секунды 3. Потом нормально )))
Ставила во время месиков, на 5 ДЦ. Месики уже в этот день у меня не шли.
После установки спирали снова стало кровить и низ живота болел. К вечеру выделений уже было меньше. Живот тоже прошел.
Сегодня второй день. Выделений почти нет. Немного и уже не кровяные. Живот вообще не болит.

Врач сказал могу заниматься спортом и ребенка брать на руки сразу после установки. Ждать не нужно.
Но я все равно отложила спорт на три дня.

В общем пока полет нормальный. Записи делаю для себя. Потом все забывается быстро.

Зря я тянула два года и боялась ее ставить. Пусть теперь обойдется без побочек.

Еще 4кг до моей цели.

Сегодня провели хороший выходной с семьей.
Кушали пиццу, мороженое. Гуляли по ТЦ. Было классно.
Обожаю такие дни)))

Реклама туши


Ну и сами реснички.
Последнее время на налюбуюсь на них


Вечером аж смывать жалко))

Блин.
Хочу наполеон. Тот что в фМ девочки печь будут. А я все не решусь. Вроде как худею же.
Хотя вес плохо уходит сейчас. Сама виновата. В будни худею, в выходные ем.

Спираль моя хорошо. Ничего не беспокоит, не болит.
Все как и раньше.
Уже занимаюсь спортом. Через месяц посмотрим как она там.

Доча у меня растет ну прям девочка девочка.
Уже просит серьги. И вообще обожает всякие крема помады духи. Платья и все все что любят девочки.
Сегодня учудила. Муж был почти в обмороке))))

Проснулась она с дневного сна и вместо того что бы меня позвать. Она достала мою помаду. Намазала себе лицо, руки. Из мазала планшет, кровать, своих зверей накрасила. И пошла звать меня. Пока звала Из мазала дверку на лестнице. А она белая. Не получилось отмыть. Пятна остались. Помада стойкая))
Фото загружать и покажу мою красавицу))
Руки дала отмыть добровольно. А вот лицо не хотела. Говорит я красивая как мама. Мне нравится)))) в общем уговорила ее смыть только тем что буду стирать специально лосьоном. Только когда ей понравился как он пахнет дала себя помыть. Теперь ходит говорит что пахнет вкусно. Ох уж эта деаочка)))

А я приболела опять. Морозит, голова болит, горло. Полный комплект.

Звонил сейчас отец. Все бы ничего. Но начал упрекать что я редко звоню. Ну я и высказала все. Ну сколько можно уже. Живу никого не трогаю. С детьми как дедушка и не помогает и еще недоволен. Потом начал про бабушку мою почему не интересуюсь как дела у нее. Блин. А мной интересуется кто то. .. или моими детьми. Что ж им всем надо от меня. ДругиМ внукам деньгами помогают. Правнукам подарки дарят. А моим хоть бы евро дали. Ничего. А я такая плохая не интересуюсь как дела. Ай яй яй плохая девочка. Сказала пусть интересуются те кому они тыщи евро дарят.
На самом деле мне не нужны их деньги. Мне обидно просто. Я с самого детства была как подкидыш. Всем внукам подарки мне ничего.
Сестре принесут платье мне ничего. При чем дарили на моих глазах.
Сейчас мои дети..... за все время они разу им ничего не подарили. Другим правнукам дарят. Нормально?
Хоть я и приезжала к ним и интересовалась. И правнуков привозила всегда. А последний год не езжу.
И то по причине того что они начинают мою маму обсуждать. Мне это все неприятно и не хочу я туда ездить.
Пусть балуют своих других внуков.
Отцу не понравилось что я ему ответила. Быстро трубку положил. Ну и пусть переваривает .

добавлено спустя 11 минут:

Пишу с телефона и урывками. С детками только так.
Поэтому за ошибки исправления телефона и знаки препинания прошу прощения.
Мне бы быстрее написать и выразить свои сысли)))

Фото моей шкодницы

Я на грани развода...
Не хочу и не могу больше терпеть.
Сколько можно уже.
Вчера мне муж заявил что дети это моя работа.
Его работа зарабатывать деньги.
Вот такой расклад.
Зачем он мне тогда нужен?
Деньги так и так платить будет. Не зависимо от того вместе мы живем или нет.
Тогда зачем это все? Детей хотели вместе, рожали вместе. А теперь это моя работа. Вот так.

А все оказалось просто. Я приболела. А он не хочет помогать и побыть с детьми. Ему даже в туалет отвести дочь трудно. Или покормить ее.

Мало того еще и заявил что я тоже ничего не делаю
И оказывается дети сами по себе живут.
Сами себя моют, стирают, гладят одежду. Готовят себе кушать, играют в игрушки, занимаются.
Все сами. Надо же какие дети у нас удобные.

В общем в итоге я сказала что как будут каникулы в саду на пасху, то я беру свою "работу" с собой и уезжаю.

Надело
Устала....
Ничего не ценит. Ничем не помогает. Ходит на работу и считает себя героем.
Ну и пусть.

Моей маленькой принцессе сегодня ровно 2.5 годика.
Время бежит. Детки растут.
Или я привыкла или все же моя доча становится спокойнее
Уже может вдвоем с братиком поиграть без меня и без вечных ссор.
Специально оставляю их минут на 10. Сама прислушиваюсь как играют.
И с каждым разом все лучше. Но если я рядом. То играют хуже.
Не знаю какую роль я играю, но факт .

Сегодня она заболела.
Были в гостях. Стала жаловаться что болит глазик. Потом через какое то время у нее появился там гной.
Глазки покраснели. И стали гониться.
Все таки коньюктивит в саду подхватила. Максим переболел на прошлой неделе им. Но у Юли как всегда сильнее. Резко и сразу сильно. Нос тоже заложило. Температура 37.7
В общем полный набор.

В понедельник собираюсь к подруге. Хотим съездить на шоппинг.в кафе.
В общем отдохнуть.
Первый раз одна поеду на на машине в другой город. 25 км.

С мужем более менее. К сожалению, я злопамятная. И обиды не могу так сразу забыть
Но он явно сожалеет что сказал мне такие слова. Пытается исправиться.

Но я знаю, что это все временно.

Когда пойду на работу и если ничего не изменится. Тогда боюсь не спасти наши отношения.
Не знаю....много об этом думаю и уже как раньше не вижу наше будущее с ним.

Время покажет. ...

С праздником весны!


Сегодня весь день не могу прийти в себя.
Весь день хотела написать и не уверена была надо ли.
Но раз я здесь, значит нужно.

Я еще не писала что вот уже 5 ый месяц у нас живет свекр.
Конечно не все гладко. Много моментов, которые цепляют.
Ну более менее. Я уже начала думать, что привыкла.

Но сегодня произошло ужасное. Мне очень тяжело перестать об этом думать.

Моя доченька приболела. Отвезла утром в сад сыночка.
Мы с дочей позавтракали. Позвонила врачу. И мы поехали на осмотр.
Вернулись домой с лекарствами.
Дед был на кухне. Готовил себе еду.
Я пошла за бельем в ванную. Доча осталась на кухне с ним. И только я поднялась на второй этаж. Взяла эту корзину.... сколько могло пройти времени?
Пару минут максимум. Я только слышала как он ей сказал два раза что бы она отнесла бумажку от конфеты в мусорку и тут крик ее. Плач. ... я знаю, что она так плачет, когда ей очень больно. Я чуть с этой корзиной не упала с лестницы.
Очень испугалась. Думала она упала.
Бросила белье и бегом вниз.
Она уже шла в направлении лестницы ко мне. Ее всю трясло.
У нее ручки ходуном ходили. От этой картины я сама чуть не заплакала.
Пишу сейчас и снова накатило. Наверное нужно снова все пережить. Что бы отпустить ситуацию и жить дальше.
В общем я хватаю ее на руки. Начинаю успокаивать. Тут дед выходит и говорит. Я ей говорил отнеси в мусорку. А она не слушала. Я говорю и что вы сделали. Он ушел на кухню молча.
Дочка уже немного успокоилась и сама рассказала что он ей дал щелбан в лоб.
Я убираю челку смотрю лоб а там на пол лба все красное и в одном месте шишка. Боже... в этот момент меня изнутри всю разрывло от ненависти к этому человеку.
Начало трясти. Куча эмоций.
Я ему говорю что это такое. Что вы сделали. Посмотрите на ее лоб. Он пришел посмотрел. Говорит это не может быть. Я потихоньку ей ударил. Я говорю вы какое вообще имеете право ее бить. Ваше дело любить внуков, а не воспитывать.
Моих детей никто не имеет права обижать. Саму всю трясет. Я себя держала в руках из последних сил что бы не заорать пошел вон из моего дома, старый козел. Ненавижу тебя! !!!
Вроде еще что то говорила, сейчас не помню. Но в том духе что он не имеет права обижать моих детей.
Он молчал. Потом я спросила. Других своих внуков тоже воспитывал так же.
До этого он жил у дочери. Там внучка у него 6 лет ей.
Он проигнорировал мой вопрос.
Я настойчиво еще раз спросила. Он говорит да. И эту и другую так воспитывал.
А моих говорю вы так воспитывать не будете и вообще никак.

Сейчас у дочки там синяк.
Весь день смотрю на нее и сразу слышу этот крик ее.....мне плохо (((
Это безумно больно, когда обидели твоего ребенка. Твою малышку. Ей всего два. Как можно бить.... что за садист такой.

Сегодня сообеседование на работу.
Хоть бы все получилось и меня взяли.
@@@@@@@@@@@@@@@@

В общем назначили мне в понедельник пробный день.
Посмотрим, что дальше будет.
Работа на кухне, в доме престарелых.
Недалеко от дома.
Но время с 15 до 19.30.

Муж работает в три смены. Когда у него вторая дед сидеть должен с детьми.
Но это всего два раза в неделю. Поэтому посидит. Не перетрудится.

С детьми после вчерашнего сюси пуси. Посмотрим на его поведение.

Мой брак летит в тар тарары
И это не эмоции. Это реальная вещь....
Я люблю своего мужа. Но он убил все мои чувства.
Своими поступками. Словами..
Это страшно осознавать.
Кажется, что нет больше жизни. ... не знаешь куда идти, что говорить, что делать.
Ничего нет. Пустота.
Не хочу . Ничего не хочу.

Хотя нет. Хочу.
Хочу ласки, нежности, секса хочу нормального.
Хочу заботы. Понимания.
Просто хочу быть любимой.

Сегодня я хотела его обнять.
Подошла. Подняла руку. А он ее оттолкнул и сказал иди отсюда.
Обидно? Очень.
Потом я уехала с детьми. Нас небыло долго.
Возвращалась уже в темноте. Шел сильный дождь. Дорогу видно не было практически. Ехала наугад.
А ехать 30км.
Приехала. Дети спят. Звоню ему. Говорю я приехала. Дети спят. Идет сильный дождь.
А он. И чем я могу тебе помочь?
Как чем. ... возьми ребенка одного. Помоги мне.
Цыкнул и бросил трубку. Пришел. Взял. Отнес.
Сказал что то резкое. Неприятное.
Я спросила за что?
В ответ. Не люблю когда приходится машину ждать.... и ушел на работу в ночь. На 15 минут раньше.
К чему агрессия?
Я приехала во время. Ждать ему не пришлось.
Обидно? Очень. ...

И так каждый день.
Почему и за что. Не знаю

Чего ему нужно. Что я делаю не так. Тоже не знаю.

добавлено спустя 4 минуты:

И ведь он даже не спросил как я доехала в такую погоду. Все ли у меня хорошо.
А я наивная еще чего то жду.
Мой муж оказался жестоким эгоистом.
Который постоянно вешает мне кучу комплексов и говорит какая я вся не такая.

Для чего? Непонятно.
А может, что бы не ушла к другому или не завела любовника.
Ведь я такая стремная. Попа не упругая. Грудь вообще ужас. Куча растяжек и вообще в постели фригидная. Еще и толстая к тому же.
Кому такая нужна?
А может все таки нужна?

Ну вот и все.

добавлено спустя 25 минут:

Он опять ударил дочку.
Я сказала что бы не трогал ее.
И он сказал. Когда ты уже свалишь отсюда.
У меня был шок. Растерянность.
Потом он схватил ребенка и потащил ее вниз по лестнице. Я кричу отпусти ее. Не трогай. Дочь кричит. Ей страшно.
Я пыталась забрать. Толкнул меня.
Я забрала ребенка и ушла. Потом он пришел.
Я говорю почему ты бросаешься такими словами. Ты не боишься. Что я и правда уйду.
В ответ. Вали вали посмотрим на сколько тебя хватит с мамочкой пожить. Он знает что у меня с мамой не самые лучшие отношения. Давит на больное.
Я говорю. Ты так ко мне относишься потому что думаешь я без тебя не смогу. Потому что мне некуда идти?
Говорит. Нет. Я так не думаю.
Я. А почему тогда ты такой жестокий? Не боишься потерять?
Он. Ой достала уже. Вали. Плакать не буду.

Этот разговор. Эти слова врезались как сто острых ножей в мою душу.
Завтра уезжаю к маме.

Еще пару месяцев назад я думала.
Пусть муж так относится ко мне. Я переживу.
Можно жить вместе. Но в свое удовольствие и занимаясь детьми.
Но не вышло. Меня больше всего цепляет. Когда он начинает воспитание детей.
Он очень плохой отец. Я много раз говорила с ним на эту тему. По хорошему. Без обвинений ты плохой отец.
Вообще, зная своего мужа. Ведет он себя агрессивно когда защищается.
Лучшая защита нападение.
Возможно, он понял. Что я права и бить ребенка даже слегка по попе не нужно. Тем более за то. Что она сломала брату башню. Дети должны сами научиться ладить и разрешать конфликты. Это я ему и сказала. И тут его взбесило.
Он всегда очень жесток в словах. Даже если маленький конфликт. Он говорит жестоко.
У них вся семья такая. Все они холодные. Жестокие. Никакой ласки между ними нет.
Провоцирует специально на уход? Тогда зачем мы купили новую кухню. И сейчас в процессе установки. Вроде тоже не сходится.
Я пыталась вчера поговорить. Спросила посему он нервный и в чем дело. Что не так .
Говорит все нормально.

Лучше бы он сказал правду и пусть какая бы она не была.
А так.... мучаюсь и думаю что виновата во всем я. Что я что то упустила. Не доглядела.
Не знаю.....

добавлено спустя 26 минут:

Насчет поездки к маме. Я не ухожу насовсем.
Я собираюсь к маме на неделю с минимальным количеством вещей.
Я сказала. Что уеду на неделю. И мы оба подумаем.
Потому что сейчас в данной ситуации. Он очень раздражен. Хочу что бы побыл один. Подумал.
Нужны мы ему или нет. Пройдет неделя и я поговорю с ним снова.
Возможно, что он остынет и уже разговор будет более плодотворным.
Так сказать... последний шанс. Для него и для меня.
Понять свои чувства. Свои желания. Разобраться в себе.

Не успела я еще уехать.
Как дед поехал за свекровью.
Видите ли без поварихи они никак.
Так он и сказал.

Когда мы уезжали в прошлый раз на выходные. Он тоже ее привозил. Она тут все пролазила.
Даже в трусах моих рылась. Я когда приехала у меня истерика была. Переставила на кухне в шкафах по своему вкусу. Я потом найти ничего не могла.
И вот опять едет.
Я тогда сказала деду что бы такого не было больше и сегодня ему напомнила.
Косметику мою без спроса брала. При чем не просто одну штучку. Истратила за 3 дня целую упаковку капсул. Мне не жалко. Но если они так понравились. Позвони и спроси можно ли. Было очень неприятно это все.
Меня аж трясти начало. Как представила ее снова в моем доме. Капец.
Эта семейка сведет меня с ума.

Один день прожит без мужа.
И это так классно.
Дети намного спокойнее и счастливее.
И я тоже.
Я будто дышу другим воздухом. Это невозможно описать словами.
А муж мне уже два раза написал, как ему классно в тишине.
Видимо тоже наслаждается.
Про папу дети не спросили пока не разу. А когда сказала поедем домой. Оба в панике были.
Потом я уточнила назад к бабушке. И снова счастливы.

Маме рассказала нашу с мужем ситуацию.
Она в шоке. Поддержала.
Сказала если так все плохо и если я вдруг решусь на этот шаг. То поможет и что бы я не боялась.
Больше никому говорить не буду. Сестре или отцу.
Советов не давала. Сказала что просто могу расчитывала на нее.
Приятно и неожиданно.

Но сегодня я чувствую себя немного счастливой.
Был прекрасный день. Мы ездили в парк атракционов с детьми.
Разница огромная. Когда мы ездим с мужем и первый раз без него.
Он постоянно нервничает. Все ему не так. Детей одергивает. Туда не иди. Там не стой. Это нельзя.
Я и разлюбил последнее время куда ездить с ним.
Точнее я думала что сама по себе разлюбила.
А сегодня поняла. Что это из за него.
Без него по другому.

И пока что я не скучаю по нему и даже не думаю.

Посмотрим. Что напишу в конце недели.

А еще мы с ним разговаривали вчера по дороге к маме.
И он сказал такие слова. От которых я испытала шок.
Я не понимаю этого и не смогу так жить.
Он сказал. Цитирую
" я такой, какой я есть. Я меняться не собираюсь. Ты должна меняться и дополнять меня и мои недостатки. А ты не хочешь меняться. Ты гнешь свою линию. Мне это не подходит. Хочешь что бы все было хорошо. Делай так как я хочу.
А я хочу романтики. Хочу что бы я пришел с работы. А ты сделала ванную. Зажгла свечи и там меня ждала. А не сидела с кислой миной. "
Примерно это было так.
Тоесть. Он хочет что бы я делала так как ему нужно. Раньше я так и вела себя.
А потом поняла. Что я себя теряю. И стала заниматься собой. И вотк чему это привело. Оказывается, что я теперь не устраиваю его.
Тоесть я просидел весь день с детьми. Убравштсь дома и приготовил еду. Уложив детей и сама уставшая должна идти не спать. Или не на диван.
А идти ему делать романтики и сюрпризы.
А на мои слова. Что если бы он мне помогал. По дому хоть немного и с детьми. Тогда бы у меня было желание что то делать. Кроме как спать или лежать на диване и смотреть кино. Он ответил. Что я должна это вме делать. Успевать и по дому и с детьми и еще и мужу внимание уделять. Тоесть по его логике жить только для семьи. А для себя нет? О себе нужно забыть. А я так не хочу.
В общем я плохая жена. Мой муж несчастен без романтиков и сюрпризов )))

Ему нужно искать другую дуру. Вот мой вывод.
Потому что эта дура, тоесть я. Поумнела.

добавлено спустя 6 минут:

Перечитала. Есть ошибки. Телефон исправляет как ему нравится.
Сейчас садится батарейка. Не могу исправить.
Так что извините. Это не я. Телефон шалит)))

Тepпeниe - пpeкpaснoe чувсmвo, нo жизнь слишкoм кopomкa, чmoбы дoлгo mepпemь.

Даже железному терпению приходит конец. ...


Муж не звонит и не пишет.
Даже с детьми нет желания поговорить.

добавлено спустя 18 минут:

Впереди ещё целая охренительная жизнь, наполненная как хорошим, так и нереально хорошим... А всё плохое что было — это лишь прелюдия к счастью...Улыбайтесь чаще, любите искренне , все будет хорошо!!!

Только так и больше никак)))

Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота.

Качество фото очень плохое почему то. На телефоне лучше.
А тут фото сжимается сильно. Ну что есть.

Сегодня муж написал и спросил. Как мы там....
Я ответила, что хорошо.
На что он сказал. Значит оставлять вас там.
Сказала. Как тебе больше хочется.
Потом написал что некогда ему думать о нас. Он занят установкой кухни.
Короче не до нас ему.
И говорит сама думай за нас двоих.
Я говорю ты сам должен знать. Тебе важнее кухня или семья.
Что можно уделить было за 6 дней хоть полчаса и подумать.
В итоге я неблагодарная. Он старается для нас с этой кухней. А я не ценю.
Вот так.
А меня обидело и зацепило. Мы ему так нужны. Что ни разу и не вспомнил.

И вопросы такие задает. Не надоели ли мы маме..... не надоело ли мне тут. Не хочу ли я домой.

Вчера написал муж.
Сказал, что в воскресенье нас заберет.
Я ему сказала, что заболела дочка.
Спросил как и что.

Не могу сказать, что за неделю я соскучилась по нему. Совсем нет. Наоборот никаких нервов. Глаз дергаться перестал
Поговорим. И будет этот разговор последний.
Сколько можно уже давать друг другу шансов.
Мы наверное просто не подходим друг другу.
Возможно мы изменились или ушла любовь.
Но что то пошло не так.
Если мы не захотим изменить это. Тогда наши пути расходятся.

Кончилась наша неделя и вернулись мы домой.
С мужем разговора не получилось.
Он хочет спустить все на тормозах и жить как раньше.
А я?....я даже не соскучилась. Мне иногда все чаще кажется, что нет тех чувств.
Наверное, если я ему скажу 'я тебя люблю'.....это будет ложью.....

По возвращению отношения не изменились. Стало даже хуже... невозможно было находиться дома.
И я приняла решение уходить. Сказала мужу, что вечером как дети будут спать есть разговор серьезный.
Он понял, что что то будет очень страшное. На лице видно было испугался.
Ну а вечером я ему сказала о своем решении. Вот это было у него выражение лица и глаза полные испуга....никогда его таким не видела.
Сказал, что он не хочет этого. Что любит и бла бла бла.....Говорю это слова. А поступками ты обратное показываешь.
Потом снова начались упреки и претензии. С моей стороны...
А с его...говорю скажи, что не нравится. Говорит все нравится. А почему я так с тобой говорю сам не знаю. Жесть..... в итоге я ушла спать и ни к чему мы не пришли.
Потом я решила попробовать с ним письменно поговорить.
Так разговор был лучше. Он со всем соглашался и на все был согласен. Сказал, что семья это самое важное в его жизни.
И вот уже три дня у нас новая жизнь.
У меня идеальный муж. Заботливый муж и отец.
Я сказала ему. Что если это только маска, то я уйду рано или поздно..... что нужно научиться так жить.

Время покажет....