Эффект Placebo

В прошлом году в это время была классическая золотая осень.
В этом -теплынь в +20, местами до +26. Октябрь. Но мне нравится. Все ещё зЕлено. Все ещё тепло. Нет дыхания осени.
Только-только самые верхушки южных селекционных тополей хватает первая желтизна.
Детские тренировки превращаются в релакс для себя. То все куда-то бегом, кругом.
Не успеваем, уроки, дела, дела... Решилаа остепениться. Теперь имею переосмысленные полтора часа времени. Просто для посидеть, послушать музыку, посмотреть на стадион, потаращиться в пространство, в небо. Темнеет рано, все способствует.

добавлено спустя 16 минут:

Сняли мелкому фиксуруюшую шину. Вроде подвижность зуба ушла. Надеюсь больше коленями рихтовать зубы себе он не будет, потому как моя нежная психика вопросов с зубами не выдерживает. Это наверно такая балансировка - если без пломб, то надо найти другую халэпу. Сегодня снял, говорит, что больше уже нельзя, потому как "преступление для растущей челюсти". Через месяц прийти показаться. Динамика ему нравится. От меня ничего не зависит. Полностью в очередной раз доверилась и положилась. Оснований не верить нет. Проверено собой.
На радостях хотела глянуть ботинки. Вот именно, что глянула. Две пары даже померяла, думаю, может куплю что-то, не морочиться заказывать
Не вышло. Не нравится как сидят в щколотке, какие-то такие .... На копыто сделанные. Они сами по себе, я сама по себе. Заказывай, дорогуша, и не выжучивайся с "попроще". Там хоть проверено уже.
Только уговорить себя не замшу. Их потом после прогулок по песку так чистить муторно. Довольствуйся одними.
И не черные. Или черные, но нубук? Или рыжие? Или... Что-то тянет на что-то такое, рыже-коричневое.

Боги, какая сущая ерунда- уметь изложить свои мысли.
Не тогда, когда сугубо для себя, отдельные слова или фразы. Через точку. Или троеточие. Или запятую.
А когда с претензией на описание чего-то , что по идее должны понять. А там-мрак. Дебри, ни логики, ни связки. Казнить нельзя помиловать.
Наверно одно из немногих, с чем я не готова мириться - это дремучая безграмотность.

Как бы так и самой не расклеиться , и ещё и не дать бы расклеиться не себе.
Жёсткая такая подстава. Были мысли , уж слишком как-то резко. Но гнала. Не думала, что так можно.
Ну чё уж там, можно.
Можно наверно ещё и не так, ведь нет предела говну в человеческой душе. Тот редкий случай, когда хочется пожелать на его голову много, от души и совсем не хорошего.
Теперь всё стало на свои места, сложилась полная картинка.
А тем временем обидно, вот редко, но до слез.
Наверно так теряется вера в нормальные человеческие взаимоотношения. И людей в целом. Есть свои интересы, свои цели, а посредством кого и чего это будет достигаться, то фигня.
Хочется верить, что рано или поздно таким аукнется. Любым способом. В любом обличии.

Я проснулась с головной болью. Лоб и виски. Смотреть больно.
Мелкий проснулся больной. Пришел утром со стеклянными глазами. 37.7 , жалуется ,что голова болит. дала парацетамол. Ну НПВ же. А он его или не берет, или берет, но плохо. Ибупрофена что-то не нашла. Час прошел, ему не лучше, 38. Пошла трусить сумки на предмет таблеток. Нашла в летней ибупрофен, дала. Вырубился. Должно попустить. Проснется, схожу в аптеку. Ему за ибупрофеном, себе за цитрамоном.
Мне, кстати, парацетамол тоже от головы совсем не алё. А в сумках цитрамона уже не было.

Ещё и дистанционка эта. Если не сможет, украинский пропустит. Может на математику придет.

Хрень какая-то.
Вчера вечером температура 39.4. у меня глаза на лоб полезли. Такая температура третий раз. Два предыдущих были предшественниками ангины в разные годы. Дала таблетку, сделала ему чай с лимоном, как просил. Через минут 40 пришел относительно бодрый , а не лежал тряпочкой. Ночь спал, тихо и спокойно, а не как бывает с температурой.
Утром сунула ему градусник, намерял абсолютную норму. Что-то отдаленно похоже на начинающийся насморк. Судя по высоте нахождения , насморк будет классический. Который если лечить проходит за 7 дней, а если не лечить, то за неделю. Горло чистое, не кашляет. Выдала двойную дозу витамин. Может это они? Они его и в прошлом году застопорили от колоссального переохлаждения... я уже мысленно его лечила, но как-то пронесло. Или совпало?
Посмотрю, чего к вечеру придумает его организм. Болел ровно год назад, тоже в октябре.

ОрганизмА не придумала ничего. Спасибо. Целый день как ничего и не было.
Не было стеклянных глаз, пунцового нездорового румянца, закутывания в пледы...
Что было -непонятно. Что конь. Скачет, рисует полдня. Не лежит.
Ну и ладно. Все нормально.

Лучшее-враг хорошего?
Тут ни лучшего, ни хорошего. Меня терзают смутные сомнения... Но очень нехорошие. Что все приблизится к заднице.
Знал бы прикуп...
Тот случай, когда очень хочется поверить в предсказание чеков сильпо -не переймайтеся и что-то ещё по типу того, что все будет хорошо.
Но ответственный за предсказания орган чует, что херня только будет. Никогда так не хотела, чтоб ошиблась, как сейчас.

Собраться за 20 минут. Без преувеличения. Из всклокоченной, ненарашенной, в домашнем костюме - в приличную девушку, с прической и макияжем. Чего-чего, а умения собраться, как солдат у меня не отнять.

Полетела. Успеть. Ухватить за хвост, чтобы.... Нервы. Быстро-быстро. Надо.
Гы, поставили таки. Ничего, знаки и правила я знаю. А когда наша милиция и ГАИ реорганизовывались в полицию, все новые протоколы учили составлять их мы. Когда при оформлении дтп они твкались как котята не в состоянии даже сделать схему. Они просто, с своем большинстве не могли ее к чему-то привязать...
Не на ту напали.
Мальчики, у меня 13 лет непрерывного стажа. я села за руль в 21 год. Это раз. Два. Я вам сама расскажу как ВЫ ездите.
А на кого оформлена машина.... Ёпт. Тебе повылазило?? Она моя. Русским по белому. База у вас. Где все данные. И пока вы падаете на хвост, у вас есть время посмотреть ВСЮ инфу.
Ой, только время отобрали...
Проскочила поворот. Ехала на логике Квадратно-гнездовым методом.
Успела. Сказала. Сделала. Привезла. Потом пришла стадия отупения. А надо домой....
Бездорожье 20 км страшное. Потом трасса. Как-то выпала галогенка. Ну как выпала, соскочила. Что-что , а в фары я ещё не лазила. Я не падаю в обморок при слове щуп и балонный ключ.
могу заменить колесо...Поэтому лампочка, то очередное испытание... я просто устала морально. Когда все к чертям с дикой подставой... Я сегодня даже стирку не хотела развесить. Достала и тупо скинула в таз. Не могу. Смотрю на нее и хочется швырнуть на фиг в окно.
Поэтому когда возник вариант хоть как-то вернуть на круги, сорвалась и полетела. С приключениями, нервами... Не знаю... Относительно , но жду подвоха опять. как на иголках ближайшее время.
Пока ковырялась с фонарем, снимала линзу, палец в хлам. хороше, все дело, палец-то такое. Порезала, даже отпечаток на телефоне его не принимает. Временно. Все временно. И хорошее, и плохое
На улице теплынь. Я в тонком вязаном кардигане. Приехала к морю. На море спускается туман, гудит маяк. Он меня почему-то всегда успокаивает своим мерным гудением и морганием глаза. Просто посижу, перестану колотиться и расслабятся желваки...а то как пружина. И домой, по пустому городу.
Все образуется. Так или иначе.
Обещала малому Наполеон на ДР. Надо завтра затеять это дело.
Месяц какой-то... Шкереберть.
А можно я в июне возьму реванш? И даже 1700 км в одну сторону не пугает. Машиной.

Никому и ничего не говорила. Не хочу, не могу... Не могу определиться что из этого. Просто не говорю. Не подпускаю никого сильно близко. Наверно зря, но ... Как есть. А по факту, надо выговориться. Вот сейчас прям есть такое ощущение....
А так, здорово глушит музыка. И фильмы со щекотанием нервов. И тренировки малого, через весь город. И два часа наедине с собой в их время. И сама хочу в зал. Но хз как оно с этим карантином будет. А так, прям ломка, как хочу железо потягать...
Ладно, все будет

Впору покупать кольцо и гравировать на нем, что и это тоже пройдет.
Я Задолбалась. Волосы лезут. Меня это уже не столько пугает, сколько просто бесит. Бесит, что они везде. С меня шерсти больше, чем с кошки.
Бесит, что они цепляются за одежду и щекочут меня. Бесит, Когда при мытье полов они цепляются за мокрые руки. Я пылесошу, но почему-то все равно они везде есть. Я не понимаю, что это за приколы по осени который год подряд.
Помыть голову=забитый слив. Они ж ещё и длинные. Постричь? Чтоб не так заметно было. Но они будут требовать более тщательной укладки, а это равно большим потерям.
Короче, задолбалась. Жру биотин, подшёрсток есть. Чего на этот раз не хватает? Я им масочки недешевые, маслице не из бюджетных, шампунь тоже не за 3 копейки. Термозащита хорошая. Фен с ионизацией, утюг турмалиновый и по праздникам, шоб не жечь же лишний раз. А если укладывать, то соломы столько стелб, чтоб не палить. А они... Да, красивые, длинные, блестят, не сухие, живые. Но, с...а лезут.
Гарньер вам из ближайшей Евы... И хватит пока.

11лет.
Кажется, совсем недавно был год. И по дому бегал маленький щекастый и лохматый блондин)
Он родился с волосенками, а не лысый как коленка). А к году имел довольно длинную шевелюру))
Потом был сад. Потом выпускной из него. И когда их пришли поздравлять ясли, наши на их фоне казались невероятно взрослыми.
Первый класс. Теперь пятый. На смену бывшим четвероклашкам пришли первоклашки . И опять контраст -эти совсем большие, а там малышня. А ведь они такими же были 4 года назад.
Наверно, трудности только начинаются. С маленькими сложно просто физически, с подростком, въехавшим в пубертат гораздо сложнее. И сложности не в недосыпе. А скорее моральные.
Меня как-то спросила знакомая с двухлетним ребенком, когда стало легче.
А легче уже было)) вот когда было 2, 3, 4 года.
А теперь -это характер, это личность. Со своими хочу-не хочу, буду-не буду. В 2 года все ограничивается миром мамы. В 11 лет у него есть свои мир, друзья, увлечения. И ой как сложно контролировать, но не передавить. Быть другом, но не надзирателем. Установить рамки дозволенного, но не загнать его в них.
Работы -непочатый край. Но самое сложное, сделать все правильно.
Чтоб , как говорится, "і будуть люди".
Ему-здоровья. Мне -терпения и мудрости.

Откровенно говоря, я рассчитывала на дистанционку.
Тогда чудесно бы все успевалось. Не было бы свадебной лошади с цветами и мылом. Не было бы муторных предметов в полном объеме. Но нет, с каникул выходим.
Ей-богу, я расстроилась.
Ещё где-то на горизонте 2й тур выборов. Овидиополь и район красный. Мы пока оранжевые, но то чисто условности.

Поздравила себя с ДР ребенка. Купила сыворотку. Крем пришел немного раньше.
Эти дробные покупки.... Все вместе -дорого, а типа с интервалом в неделю-две оно дешевле. Мой мозг делает вид, что его легко обмануть.
Себе в плюс, могу вывести то, что никогда не считаю, если уже прокомпосировано. Зачем потом сокрушаться? Или не делать, или потом не думать.
В общем, на днях должны принести. Вроде собрала все , что хотела.

Как довести двух взрослых до икоты.
А дать задание приконнектиться к программе онлайн обучения education что-то там....
В Ригу через Горловку. Под это дело я "пожертвовала" ноутбук.
И пока даже представления не имею как оно все работать будет. Зум как-то уже привычный .
Работаем на перспективу, завтра выходим, но "вы устанавливайте, потому что..." Пороховая бочка, короче.

Похолодало. Прям контраст. С +20 до +10 и мелкопакостного дождя. Не льет, а моросит.
Все мгновенно желтеет. Такими темпами, за сутки-двое все из зелёного превратится в жёлтое. Таки пришла осень.

Разорилась я на коврики в машину.
Сейчас по такой влажной погоде, грязи, воде это все тянется в машину. Стандартные классические резиновые коврики это мрак. Ворсовые, которые я люблю, но летом, для осени -зимы не подходят.
Короче, растрата, но вроде как нужная, потому что .... А вот потому.
Короче, одно из двух, или реклама двигатель торговли или стоящая вещь. Но поскольку мне они нужны были в принципе, то почему не сломать стандарты и купить нечто ново-технологичное. К тому же подпяточник, который шел бонусом в честь дня автомобилиста, решил вопрос.

Дома дали отопление. Утром спросонья и недосыпа казалось, что на кухне могут без ущерба для здоровья жить пингвины. Сейчас или ощутимо теплее стало, или я забегалась и мне стало тепло.
Привет, увлажнение кожи.

Чтобы ургентно получить помощь надо постараться.
Раньше в относительной близости была круглосутосная травма. Но зачем она? Остались в основном только ГКБ или частные клиники.
Ок. Едем в такую, она ближайшая по пути. Автоматический шлагбаум, аллейки, все дела. Дальше квест. Попади внутрь. Звонок есть, внутри копошатся, стоим. Звоним. Под главным входом. Минут 10 наверно. Ну я понимаю, что 11 вечера, и муравейник закрыт, но ёпт.... вы ж 24/7, и я не ежедневно катаюсь по таким местам с целью зашить голову.
Указателей нет. Никаких.
Через эти минут 10 попались какие-то люди, которые сказали, что вход с подветренной стороны. С противоположной. С торца. Ото я должна знать? Я ходила , но окна задраены, дверей нет.Ну блин, хоть бумажку какую бы наклеили, так мол и так, после 22.00 вход с кустов. Там заросли какие-то. Зато о том, что ведётся видеонаблюдение упомянули наклеек 15.
Полный холл лиц не славянской наружности. Галдеж как на турецком базаре.Их же машины тупо перекрывают и так малоприметную дверь. Сарай стоит просто мордой в нее. И ни одна падла , прости Господи, не скажет, чтоб как-то стали поприличнее. Парковка ж пустая.
Зашли. Объяснили. Вам хирург нужен. Бинго! Консультация 800 грн. Зашить 800-1400. Ждите. Минут 20, врач освободится. Присядьте.
Товарищи! Перемотанная башка, как по классике, полностью. Повязка Промокла от крови. Наложенная минут как 15 назад. Уже на глаз капает... Какой с...а ждите! В этой богадельне один хирург? Все такие неспешные... За его "просто поговорить" вы хотите 800 грн. И тут как бы кровь течет...
Через 10 минут были на Слободке в городской. Да, обшарпаненько, без мраморных полов. Но зато тетушка из регистратуры не стала разводить турусы, увидев живописную компанию , и рассказывать о ценах. тут же провела, в перевязочную, размотали, что-то шлёпнули, чтоб остановить кровь. Что-то дали выпить. Сказали минут 10 полежать, а потом делать рентген На предмет перелома черепа. Тут наверно перебдели, не знаю, но его когда размотали, такой лобешник сине-бордовый, налился, дома часом ранее выглядело капец как страшно, но не такое... и в лучшем случае шить.
С рентгена опять положили в перевязочную, лежи тут, мало ли... Я сбегала в аптеку за всякими приблудами. Обкололи, Заштопали. Ещё полежал. Забрали выписку с рекомендациями . Поехали домой.

Я снова убедилась, что раны-не мое. А такие, так вообще капец. Пока перевязывала дома до поездки, так схреновило, ну просто мрак. Промываю то месиво, и так мне плохо. Руки не мои, в глазах плывет, мою, мотаю и уновариваю себя не грохнуться прямо тут)) Теперь я знаю как выглядит "кровь сошла с лица")) бледное, зелёное лицо в зеркале. Минут через 5 оклемалась. Вернулись краски. Но поняла, что фигня война, главное маневры. Надо ехать шить.

Но блин, в универе ж препарировала... Оно,конечно, неживое было, и не кровило и вообще....было доставлено с кафедры пат.анатомии....
Короче, хирургия не мое. По крайней мере на живых.

Терапия и что-то мелкое-пожалуйста. Люблю, нравится. Но без откровенного мяса.

сегодня я не пойду ни-ку-да.
Вчера весь день прокаталась между мор.портом и паромкой. Вечером забрала со школы малого, метнулись на тренировку. Пока его ждала, сходила в магазин, чтоб точно и наверняка на сегодня все было. Заехала на почту, забрала коврики, заехала пропылесоситься, постелила коврики. Везде, кроме водителя. На водительский коврик надо было прикрутить подпяточник. Мало, что прикрутиь, еще и отмерять, где он должен быть у меня. Не было ни сил, ни желания что-то мерять и разбираться в устройстве его крепления, потому как там набор немаркированных заклепок и я не увидела шестигранник. Особо, конечно, не искала, может он там и есть... Сгрузила в багажник, полежит не скиснет.
Завезла малого, опять уехала, хорошо, что в город уже против шерсти было и без пробок. Домой ввалилась почти в 10.
День активно отбегала на каблуках. Сегодня хочу ходить в тапках. Закинула мелкую постирушку, пособирала разбросанное, поругалась с ребенком, выпихала его в школу. Жутко болит с утра голова, таблетку выпила. Не помогла. Или вторую съесть или не знаю...

Начала пару недель назад курс фитинового пилинга. Сделала два, по одному в неделю. выдержка пока небольшая, увеличиваю на полминуты всего. Кожу к нему подготавливала заблаговременно. Посмотрим. Вроде ответ кожи хороший, на 10 дней сдвигаться не надо.
После него ретинол. Осталось немного меньшей концентрации и переключусь потом на 1.

И еще - надо таки записаться, сделать узи груди, потом сходить к гинекологу. Просто для себя.
А меня узи - до трясучки. Не знаю чего. Вообще не задумывалась, а тут соседка....
И так она как-то сказала это, проникновенно, что надо. И я подумала - а таки надо. И тут как на зло, то что-то кольнет, то стрельнет. Во второй половине цикла всегда так примерно было, но я ж сейчас об этом думаю, поэтому все гипертрофировано. И сижу. Очкую. Жду начало нового цикла. надо вроде в первой половине.

и шепотом .... вроде перестал волосопад быть в таком неадекватном количестве. Подключила витамин Д, чисто профилактическую дозу. Малому как-то брала.
Не знаю, в нем ли, но кажется чуток лучше. И если в нем - то это что-то новенькое.

Я не верю во всякие плюшки, типа черной пятницы и прям скидок-скидок.
Но мне нужен пылесос и утюг.
Присмотрела моющий, просто интересно, сколько он будет стоить в "невероятных распродажах." Чисто поржать ©
Уверена на 99.9% что как сейчас стоит, так и тогда будет. Но поскольку мне не к спеху, то я проведу эксперимент.

Вчера под Запорожьем +2.
У нас +10. Половина деревьев зелёная ещё. Только самые теплолюбивые понемногу начинают сбрасывать листья и желтеть. И только сейчас появился запах осени. Так пахнут тополя, с листьями, похожими на лопухи. Ни один другой вид не имеет такого запаха.
Середина ноября. Климат сходит с ума.
2 дня на дистансе. Уже б не морочились и дали просто задания. А то сидишь как привязанный на половину уроков.

Были у зубного, сняли остатки шины, прочистил, слава Богу зуб укрепился. Осталось только при прыжках в море с кувырками и переродвыподвертами не заряжать друг другу и себе самому коленями в челюсть.
А то это больно, дорого и долго. И хорошо, если так.
Дыр нет. На его 11 лет отлично. 4 пломбы в молочных, и те после 9 лет образовались.
Мать молодец. Возьму с полки себе пирожок за этот этап
Вопрос с прикусом открыт. Сейчас его поздние зубы должны пучком смениться. Что характерно почему-то только справа. И с учётом клыков не знаю... Наверно брекеты или ещё какая система.
Потому как 2 капы он у меня тупо съел. За месяц. А давать сжевывать ему по 3 тыщи в месяц в мои планы не входит. Походу, какая-то несъёмная система будет не то, чтобы дешевле, но хотя бы надёжнее.
Придется отстоять свое мнение, потому что я уже предвкушаю его вопли по типу не хочу и как я с этим всем ходить буду. Оно ж некрасиво. Да, внешность ему важна. Скорпион, блин.
Но раз мать молодец, значит молодцом надо быть до конца. У меня нет "не хочу'. Есть "надо".и если я сказала надо, значит надо. Без вариантов. Можешь психовать ,злиться, не хотеть, но если это нужно, то смотри пункт 1. Без вариантов .
А вообще сложнее становится. Пубертат , мать его. Многое через не хочу и мое гав-гав. А иногда нормально. От фазы луны что ли зависит.
И да, легче уже было. Он мелким не устраивал истерики, как-то мирно все было. у него были рамки, где что можно. И как можно. Сейчас, понятно, что растет, меняется, требует больше свободы. Поводок попускаю. В рамках разумного. Чтоб и не под юбкой, и не далеко.


Голова болит. Прям мутит. Таблетку выпила, до фени. Вторую что ли съесть.
И пришли мои ботинки. Прям восторг. Оказались только темнее. Не такие рыжие, а ближе к спокойному шоколаду наверно. Ещё лучше.
Со своими замшевыми любимцами все равно расстаться не могу. Нравятся они мне. Но я к ним придираюсь. Думаю, Может освежить их, купить краску и пройтись по ним. Испорчу, так и будет, а может цвет освежится. Они тёмно-синие, без претензий, у салтона кажись есть этот цвет. А вообще, надо по ним пройтись щеткой, распушить ворс.

Дмитрий Нагиев о воспитании и женщинах

Женщин жалко.
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.

Что входит в понятие «мужчина»?

Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Далее: свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Четвёртое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!

Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.

Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».

Увы, но это факт — многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.

С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) — необходимо разговаривать с ним — «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?

Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.

Про кота-уже несколько лет мое любимое.
Интересный дядька.

Похолодало. Не хочет утепляться. Ни шапку, ни куртку теплее. Ок. Я тебя предупредила. Далее- ответственность на тебе. При больном ухе, горле, носу и прочее -я просто говорю тебе название лекарства. Естесственно утром проснулся с носом. Что, в принципе, с оглядкой на его аденоидит, не есть сюрпризом в это время года.
Нос, говорит, ночью был заложен.
Смотри пункт выше.
Я тебя предупреждаю, предостерегаю. Ты делаешь.как считаешь нужным. Я не заставляю, не доказываю, не переубеждаю. Ответственность на тебе.
И будь готов ее нести и отвечать за косяки в процессе.
Пацана воспитывать? Капец как сложно и тонко. И с каждым месяцем сложнее.

Насколько мы технически зависимы. И расслаблены.
Уже не знаю сколько времени я хотела скопировать инфу с скарты памяти на ноут. Да все руки не доходили. Там куча фото, и личных, и рабочих, музыки, видео...
Привожу малого на тренировку, наушники в уши, а там пустота. Я в галерею -пусто. Минут 5 не могла сообразить что к чему. Я в фото-пусто. Тут все опустилось. Там же все.
Варианта два-или хакнулась карта, или телефон перестал ее видеть. Оба варианта мне не подходят. Вспоминаю сколько лет этой карте, и что они имеют определенное количество циклов. Карте много. Она кочует со мной уже не знаю в какой по счету телефон. периодически чищу ее, опять что-то переношу на нее...
Хочу вставить в ноут, а в нем нету!!! картридера. Разъем есть, самой платформы нет. Куда она делась??? Я правда уже и не помню когда я им пользовалась, но всегда скидывала с фотика через ридер фотографии на ноут, очищая карту в фотоаппарате....дырка одна осталась на месте слота. Техника сговорились против меня.
Иду за вторым ноутом. Там есть картридер, но нужен переходник. Иду за сумкой с фотоаппаратом, там лежат резервные карты памяти, переходники, адаптеры.
Слава богу моя карта считывается, инфа на ней есть. Полночи смотрела все, удаляла ненужное, переносила нужное.
Действительность, приближенная к бытовому кошмару - если обвалится гаджет или начинка в нем.

Вдобавок, не досчиталась ребенкиного бафа. И дело не в его стоимости, а в его удобстве.
Ветровка есть, флиска есть, шапка есть. Бафа нет. Где??? Я вчера его заставила искать, дала люлей, опять , за то, что раздевается как попало. Вот прям совсем выписала люлей. А то расслабился.
Занимаются на улице, вечером +3 было. Горловины фактически нет в одежде, горло открыто. Баф этот был отличным вариантом его прикрытия. Ещё один- слишком широкий и тонкий, второй ещё сильно теплый и от этого неудобный.
Вот ноги у него выросли? Я правда не знаю куда он мог деться.
Когда-то попадались на декатлоне хорошие. Не взяла. У меня ж есть...

В школе 3 класса закрыли. В одном контактная учительница, во втором выявлено. Третий по официальной версии -орви. Есть подозрение, что врут.
Закрыли бы, что ли уже, и не мучались.

Вчера весь вечер без света. Весь район. Пока дошла, чуть ноги не переломала. Темень, ничего не светит нигде. Можно снимать фильмы про нечто инфернальное.
В доме света нет, а лифт работает. Не рискнула на нем ехать. Лучше сидеть впотьмах дома, чем в лифте. Тот случай, когда лень не победила. Интересно, на какой он фазе...
Из-за этого, нифига не было сделано. Все уроки перенеслись на утро. Как-то 11 вечера уже не располагало для чего-то, так, чисто по-шустрику сделал математику.
Тупит. Жёстко тупит, просто не хочет шевелить мозгами и чуточку напрячься.
Математику -быстро. Языки-тушите свечи.
Состояние от -объяснить до прибить. Потому что голова просто не включается. Он в нее ест. Дико бесит, потому как знаю, что может. Спрашиваю, отвечает, говорит как правильно что написать. В школе голова отключена. Напрочь. Не думает он, что ли, вообще.

Мой перфекционизм и грамотность не позволяют мне забить и принять чуть ли не единую аксиому "ну это ж пацан".

"Как же я задолбалась"©
Перезагрузка нужна.

Присмотрела пальто бойфренд, зиму, пойду ещё раз посмотрю, померяю. А то вчера как-то не вовремя пропал свет в ТЦ. Хочу именно пальто.
Ещё надо поехать заправиться. Вот ненавижу заезжать на заправку. Куда угодно, но не туда. Не знаю чего. Вот реально за 13 лет это самый нелюбимый пункт.
И кстати да, вчера было 13 лет со дня получения прав. Офигеть времечко летит.

Вместе с сывороткой мне прислали в подарок морфо кап.
Может из-за того, что взяла большой флакон сыворотки... Они рекомендуют делать массаж по ней. И наверно сыграл роль объем и таки черная пятница. У них скидки были хорошие. Потому как просто она одна так стоит интересно....
Так вот эта морфо кап в простонародье просто массажная вакуумная банка для лица.
У меня такая же есть, и одна, поменьше, для подглазьев. Заказывала с Али.
По сути, тот же силикон. Только эта черная и с мерчем. И чуток приятнее на ощупь. По сути, все то же самое.
А вот флакон сам, меня расстроил. Я думала там помпа, а там носик. Ну, спасибо, хоть не пипетка.


Малому задали сочинение на тему добра и зла. Вроде как ничего не имею против сочинений, но! Я терпеть их не могла и не могу.
Штат учителей меня не устраивает почти полностью. Система образования мне тоже не нравится. Много лишнего, на фиг не нужного. Особенно сейчас.
Короче, я сегодня на метле. Все не так.

Воскресенье началось рано, на 9 тренировка. Самое сложное-выпихнуть себя из кровати, потом из квартиры. И дальше уже как-то легче.
Доехали за 7 минут. Пустой город. Правда окончательно я проснулась, когда уже сидя на стадионе, поднялось солнышко и я выпила кофе. Ещё в прошлом году купила себе под это дело термокружку.
Тепленько так, хорошо. Солнечно. Народу-никого. Тишина такая... интересная, разносится эхо и нет многоголосия, как бывает обычно.
Прям начинаю видеть плюсы таких утренних турпоходов в такую чудную погоду.
И впереди у меня будет целый день. Завалюсь смотреть Перевал, всю неделю откладывала, хочу сесть и посмотреть, а не отвлекаться на что-то.
Пилинг сделаю. Надо было ещё вчера, но вчера же спонтанно организовался суши-девичник. В 12 ночи уже как-то не было сил после него многоступенчато компенсировать увлажнение. Зато сегодня сделаю все по протоколу, неспешно и в удовольствие.
И пусть весь мир подождёт.

Дождливо, но тепло. Завтра 1 декабря, а перед окном стоит зелёный тополь. И только сейчас они начали сверху чуть-чуть становиться жёлтым. Люблю их градиенты. Акация вообще ещё зелёная. Клен -ярко-желтый.
Планета ошизела от человеческой деятельности...

С завтра уходим на дистанционку на 2 недели.
Зум, классрум, падлет.
С одной стороны-да. С другой-нет. Дотянули б ещё эти 2 недели, и ушли б с середины декабря, а там и каникулы. Суммарно получился бы месяц. А так, что-то невразумительное.
И не забыть бы купить тетрадей в клетку. Последнюю забрали на математику в пятницу. В линию- дохрена, хватит ещё и на след.год.Как так получилось?
Лень выходить сугубо за тетрадями. Надеюсь, что айхерб придет сегодня, заодно и заберу. В пятницу пришла смс-ка, что уже в Киеве. Почему-то в субботу не приехало. Наверно из-за карантина. ХЗ как сортировка работает.
Последнее время, они быстрые. Неделя. Максимум 10 дней.

И ещё ну просто адски достал спам черной пятницы. Любой магазин считает своим долгом мне напомнить о грандиозной распродаже. Ну брешут же, как сивый мерин. Ради интереса походила по ссылкам и сравнила то, что я когда-то покупала с ценами в черную пятницу. Ну обнять и плакать. На кого рассчитывают? Без лоха и жизнь плоха.
На пылесос скинули аж 400 грн. Не спорю, их сэкономить приятно, но не настолько, чтобы полинять мгновенно на н-ное количество тысяч. Если бы там действительно было хотя бы % 30, я бы задумалась. А из-за 6 я и шевелиться не стану.

Ну-с, первый пошел. Боевое крещение.
Отыграв 3 игры на выезде в Херсоне, вернувшись сюда и отыграв вчера в Отраде, сегодня, на тренировке в лайт-режиме за 10 минут до конца, короче, моего красавца с поля вынесли.
Я видела, что упал, но падают они там регулярно. А мой так вообще любит стелиться, т.к "могу дотянуться дальше"
Смотрю-лежит. Подошли к нему, что-то там шуршат.Пока спустилась, его уже и вывели кое-как. В раздевалке тренер с врачом посмотрели, вроде не критично, но больно и неприятно.
Имеем растяжение голеностопа и ногу, не вмещающуюся ни в одни кеды. Отекло прямо на глазах мгновенно. Впервые такое видела. Погрузили в машину в одной тапке. обложила дома льдом, холод и покой. Вечером отзвониться.
Я на днях шандарахнула браслет часовой. Попала на угол двери в машине и четко пришлось замком. Как он лопнул я не знаю.
Часы не из дешёвых, браслет в принципе не проблема. Удивила стоимость.
Зашла на Али , там внешне один в один, но в разы дешевле. И никто ж не даст гарантию, что эти местные не приехали как раз оттуда.
Часы целы. На запястье синяк. Но это пустяки и дело житейское.

Со вторника впервые чуток попустило.
Собственно, весь вторник-нерв. Какое-то тупое чувство тревоги. За день-чашка кофе. И больше ничего. Я - и одна чашка кофе. Абсурд. Могу быть без аппетита, но не без кофе.
Если его не пью-труба делу.
В среду чуток попустило. В четверг ещё чуток отпустило.
Сегодня я более-менее говорящее существо. Кое-что отвезла, кое-какие доки сдала. Отвезла мелкого, потом его забрала, зашла к родителям. Чтоб не рвать день завтра, съездила на терминал сегодня, оставила доки на вывоз завтрашних машин.Прогналась сама и дала дусту машине. Ребенка сказал, что мать как-то резко едет. Это мать просто сама собой была сегодня. Страшно? Говорит-нет, непривычно. Так папа водит. Гы. Я хочу водить как папа. Там пилотаж .
Кот просит научить его. Еду и рассказываю теорию. сегодня сам завел . Под руководством, конечно, но сам. Лапки трясутся, но делает. Меня папа начал учить в 12 лет. Интересно , достанет ли до педалей. Просится, надо проверить.
Пропало желание прикинуться камешком. Радует. Вечером ушла с кумой, по пути попался одноклассничек. Как-то ещё разгрузили немного.
Терпеть ненавижу такие состояния. Знаю откуда и почему. Но не люблю и не хочу.

Перебирала музыку сегодня, сортировала ее по папкам, а то такой хаос из скачанного был....
Нашла старое-старое Друга рiка.
Новое на слуху, а годов так миллениума подстерлось.
Всегда они мне нравились. Почему-то аналогия идёт с Depeche. То ли типаж , то ли тональность, что-то есть похожее.
И вообще, в них что-то есть. Нравится. Ещё со школы. Это вот в ту небольшую копилочку "моих голосов". Бывают же такие..
Которые иногда живут отдельно от музыки. Потому что настолько приятны уху, что как-то начинаешь вслушиваться именно в голос. А музыка где-то там, на заднем фоне .
Я вообще могу поддаться голосовому гипнозу. В том смысле, что я слушаю. Бывает мое, бывает нет. Касательно любого мужского , хоть певческого, хоть просто говорящего. У меня голос-это как кобре дудка)
Но такая "дудка", чтоб прям зацепила, это редкость. 4-5, не больше.
Выгрузила все, что было. И старое, и новое. Красавчик.

Женский вокал? Арбенина.
Она вообще молодец. Такая, неординарная тетка-рокерша.
Я, вот, кстати, поймала себя на мысли, что женского вокала у меня вообще единицы.
Она в первых рядах.
Ещё Гагарина. С точки зрения мощи, это что-то невероятное.
А больше, наверно, и все. Что-то выборочно и по мелочи.

Ребенок въехал в тот меркантильный возраст, когда лучший подарок -деньги.
Есть одна хотелка, и он задался целью накопить. Вот, копит все подаренные деньги.
Зато при деле.
Я как-то никак к этому не относилась. Хочешь-копи. Есть цель. Хорошо.
А вчера прихожу домой, а великовозрастная дытынка настройки настраивает. Мать его, свекровь мою, посетила гениальная идея...Он же так хочет, давайте подарим, вскладчину.
Звонить ей было уже поздно, позвонила сегодня. Выписала люлей. Для профилактики. Благо отношения наши с ней позволяют. Но они ж подсуетились на Николая.
Не, говорю, на Николая жирновато. Раз так , давайте под ёлку. Согласилась.
Может она и права? Что вот так, сразу, без долгих роздумов.
В общем, как бы там ни было, подарок уже есть. Теперь надо куда-то заныкать. А то у него прям чуйка какая-то. Занычу что-то, а его прям ведёт в то место. Не конкретно ищет, а что-то ему надо именно там.

Ай, ладно. Чудеса должны случаться.

Я злая, уставшая и раздражительная.
Меня заколебала эта дистанционка с ее уроками, которые надо собрать, как пазл и проконтролировать отправку уроков во все места.
Вот бесит эту неделю просто невозможно. Радует, что неделя короткая, но потом ещё понедельник и вторник. Зачем???
Сегодня феерично собирались . Закрыла дверь. Мелкий склеротик забыл баф. Вытрындеть мне мозг он не забыл, а баф нацепить забыл. Вернулась. Открыла.
Дошли до лифта - оставил ветровку. Вернулась. Опять лифт. Я по карманам -не чувствую ключей от машины. Вернулась. Перчатки я взяла, а ключи рядом -нет. Сцепила зубы. Закрыла дверь.
Заходя в лифт вспомнила, что оставила наушники на зарядке. Не вернулась уже из принципа.
Какая-то бесячая рассеянность. Рассеянная- потому что все бесит. Я хочу втыкнуть в какой-то сериал и чтоб ни с кем не разговаривать. Чтоб никто не отсвечивал и не требовал меня. Выходные тоже как-то комкано прошли. Постоянно кому-то что-то было надо и у меня не случилось перезагрузки. Дом- бытовуха- уроки. Я начинаю бросаться на людей. Детей и собак. На всех. Сразу и по отдельности.
Спала ещё сегодня отвратительно. Полночи фигня снилась, полночи крутилась.
И дождь раздражает. Снега бы для разнообразия, что ли.
Плюну на все и всех и возьму себе белого сухого. К нему порежу сыр и пусть хоть кто-то рискнёт меня дёрнуть.
Завтра четверг. Ещё день и 3 дня выходных.

Мало того, что я отсидела задницу, сидя в машине и ожидая малого, мало того, что я заколебалась гулять там по дождем, так ещё и на полчаса затянули им тренировку. В итоге я имела тупо насквозь мокрого ребенка.
Но мало ж, бля.
Начался сезон неадекватов.
Перед новым годом так всегда, но сегодня с дождем это усугубляется.
Какой-то мудак выехал тупо поперек перекрестка на мой!!!! зелёный. При 4х полосном движении.
Тормозить нельзя уже, просто выворачивала и уходила от удара. Оттормаживалась, что педаль била АBS и машина аварийно включила остальные 2 копыта, перейдя на полный привод. Выскочила на газон, бордюр самортизировал, погасил удар. Хорошо, высокая.
И хорошо пристёгнуты.
Подбежали 2 парня, я кое-как поняла где я и кто я. Мелкий тоже нормально. Вышла.

Это мудило видимо поняло, что происходит что-то из ряда вон ,начал тормозить и его задний привод начало елозить по скользкой дороге. Так и стоял. Раком.
Кто-то кинулся к тому индивидууму, а там .... Оно пьяное. Не пристегнутое, расквасил нос о руль
Мужики скрутили его, вызвали полицию. Машину оттолкали.
А теперь оно попадет на спец.штрафник. где безумно любят пьяные машины.
Когда уже начнут что-то отрезать за езду пьяным? Сел пьяным -отрубили палец. Зло. Зато действенно . Наш народ и рублем не боится быть наказаным.

Завезла малого, мокрого. Поехала ставить машину. Там какой-то удод вперся на часть моего паркоместа. Мне пришлось тупо впихиваться в то пространство, которое осталось.
А поскольку я завожу зад и стою носом на выезд, а тот товарищ наоборот, но он праворукий, то мой пассажир приходится встык к его водительской двери. А поскольку мне!!! надо комфортно выйти из машины, то я отцентровалась так, как удобно мне. И завтра, вероятнее всего, водитель того пепелаца будет заходить через пассажирскую дверь.
Ибо не хер. И не первый раз такое.
Поэтому домой я попала самой добротой.
Пока развешивала мокрые тряпки, пришел сосед, который квартирант сбоку, который новый. Пришел жаловаться в недоумении на другую соседку.
И просить вай фай до конца месяца.
Все отдали за съём, за 1й и последний месяц. Экономят, пока без интернета домового, а мегабайты мобильного все съели почти. Зарплату задерживают.
Короче, дали им пароль до какого-то там числа, они потом обновят себе месячные пакеты. И подключат домашний.
К слову, сколько сдавалась эта квартира, он первый, кто пришел знакомиться.
За месяц, что они тут живут, я столько всего знаю про их жизнь.что наверно мне оно и не надо столько)
В целом, ребята вроде адекватные, вай фай не жалко. фигню они там съедят, теми телефонами, ноута даже нет пока.
Мало ли, может нам когда что понадобится. Да и вообще, я люблю когда нормальные взаимоотношения . Можно сказать - дружеские.
Кстати, как въехали, через пару дней пришли с пиццей, чем покорили моего продажного за пиццу ребенка)

С завтра выходит Пассажиры. Тизер смотрела давно. Сегодня выскочил главный саунд перед завтрашней премьерой. Была приятно удивлена) у меня ж год как билеты, блин, пылятся.
Теперь наверно еженедельно по серии. Надо ждать полностью.
И таки пойти бокал выпить. А то чувствую прям что я пружина. Сбросить напряжение, расширить сосуды.