Эффект Placebo

Есть 2, не знаю, таланта человеческих, что ли, которые способны меня встряхнуть. Это рисование и пение. Вот такая вот банальщина.
Мне не дано ни первое, ни второе.
Меня завораживает, когда человек на каком-то клочке. обрывке при помощи карандаша и фактически на коленке может что-то набросать. Просто в сиюминутном порыве. По велению сердца или чтобы что-то показать наглядно. Так просто - чиркнул - и готово. Такой у меня есть один.
Правда, мне очень нравилось наблюдать за ним в процессе. Будь то набросок на коленке, какая-то схема или осознанный рисунок.
Когда он купил квартиру, я приехала к нему. По сути в голые стены. Размахивая руками он рассказывал что где должно быть. Нестандартно обыгранная мебель. А потом просто схватил карандаш и прямо на стене в миниатюре расчертил все и все стало предельно ясно. А потом я ушла делать кофе. Пока возилась, он возился где-то в противоположном углу. С листком. Типа А3. Квартира - голая, не жилая. Но в ней, кроме строительно-отделочных материалов была бумага, всех форматов.
И пока я копошилась, он притих в углу подоконника панорамного окна на 11 этаже... Потом вроде мне кто-то звонил... Я выходила или просто ходила...Так вот, когда я вернулась, протянул мне этот лист. В очередной раз я вдохнула. И наверно забыла выдохнуть. Портрет. Мой. Карандашом. Он не первый. Они разные эмоционально, портреты эти. Но все - карандашом, простым или чем-то похожим на уголь. как-то обмолвилась, что такие - самые честные. Как черно-белое фото.
Но каждый раз у меня какая-то гамма чувств - от восхищения до смущения. И так интересно смотреть. Я не вижу себя так, как видят со стороны. Где-то чертики в черно-белых глазах. Где-то - "задумчивость", ее я получила, когда мы гуляли на побережье и был у меня не самый хороший личный период. А еще был момент, когда на права сдавали. Ожидая результатов маялись бездельем. Там такое... не знаю даже что - наверно все чувства, которые могут быть.
И еще куча каких-то набросков (по его мнению), которые я у него отобрала чисто потому, что они мне понравились. А для трех из них я купила рамки. Просто. Мне. Они. Нравятся. Я знаю при каких обстоятельствах они родились. И я их забрала)

Второе.
Голос. Здесь объяснить сложно. Далеко не всякий голос способен меня вывести из равновесия. Или наоборот - вернуть его. Но всегда безотказно.
Два - песенных. С разным стажем профессиональной деятельности. Разными тембрами. А когда они накладываются на акустику, когда вроде все составляющие отдельно, и есть голос, и есть музыка, но она как будто за спиной, не на первых ролях, как будто не сюда она, фон, но как-то это сплетается так невероятно... Не объяснить...
Другие 2 голоса, тоже песенные. Мои личные. Которые помимо всего разговаривают, шутят, смеются.
А еще вот это мое любимое - улыбка сквозь песню. Это так слышится.
Но один из этого дуэта занимает все же особое место. Просто потому, что он такой...Один. Который узнается в многоголосом гомоне. До сих пор. Как две разные единицы. Человек и голос.
Человек и пароход ©
Выходит, я аудиал. И визуал, наверно, тоже.
А спонсором потока мыслей была "коробка с карандашами".
Заботливо засунутая в угол. с более сокровенными "сокровищами" для отдельно взятого человека. С теми, которые не хочется доставать напоказ. Немножечко, но совсем личное.
Секрет "майя". Что-то они определенно знали, эти индейцы.

Припадки меломана.
Долгостоя, так сказать, у меня два.
Один - поразительно стал насыщеннее, сочнее, ярче. Так, что растворяешься. Под любое настроение. Под все.
Второе - мне не заходит. Крайнее более-менее я заглотила на альбоме и одноименном концерте Обман зрения. Так вот - это был обман слуха. Ибо зрение жило вразрез с ним. Мне было тяжело слышать и слушать. Поэтому я просто слушала, но не слышала. Или наоборот. Иногда выхватывала стихи, но отдельно. Я не знаю, что произошло.
Ведь получалось абсолютно неудобоваримые стихи Маяковского положить на музыку. Стихи, которые просто в моей голове не укладывались, потому что, возможно имея какой-то глубокий смысл, были совершенно чужды уху и поэтому отставлены в дальние дали. Далее Облака в штанах мои познания не шли долгие годы. Психоделика какая-то. И вот. Тембр, который мне любим, музыка...И вот эти психоделические стихи легли. Легли, как так и было.

Потом был Резонанс. Тоже не все. Но Оркестр - до мурашек. Танцуй - мой гимн морю и свободе. Мой. Личный. Когда - опять секрет майя - когда ассоциативная память настолько сильна, когда "вода, песок и камни" и "ковш на небе перевернут" и насколько хватит взгляда - море, а с другой стороны -песок. Тоже - куда хватит взгляда. Холодный, влажный. И вода куда теплее воздуха. И ты в ней греешься. И она светится. Так бывает только в августе. А вокруг - темнота. Это дорогого стоит - просто море. Без лишнего света. Его не видно. Оно ощущается, легким накатом волн и запахом. Его не видно в его громадье. Только в блике лунной дорожки.Только где-то далеко-далеко на горизонте - корабли на рейде. Но оно ощущается. Кожей.
еще одна ассоциация - мои любые Монталь. Это горячий запах вот того раскаленного песка днем. Вот той астительности которая упорно растет в песке. Она пахнет. Непонятно, неуловимо. Но вот эти Монталь с первого вдоха - вот та ассоциация горячего песка и полуденной расслабленности, когда захватываешь горсть горячего песка и он утекает сквозь пальцы. негА.


Похоже, мораль сей басни - мне не хватает моря и себя.
И ввиду этого - на лето планов - масса.

Меня озарило. Почему я раньше до этого не додумалась?
До Очакова мы доедем сами без проблем. С Кинбура наз заберет кум. Машину оставим на кордоне. А там 40 минут качки и мы на месте. Все, неделя красоты и тишины. Населения - ты да я, да мы с тобой. Песок и море.
Капец как все просто!
Даже настроение поднялось. А то ходила на людей кидалась)
Завтра к вечеру будем на месте. Подтасуем, когда будут выходить в город за продуктами и захватят нас. Чтоб зря не гонять катер.
Живем))

1 мая.
Третий месяц весны. Следующее 1 число -уже лето. Как быстро прокатилась зима и почти весна.
И вот. Ради этого можно было немного обуздать неприятность плавучего транспорта. Проще говоря -стремно мне. На всем, что плавает и летает.
Зато всего населения 5 человек. Чистейший белый песок. Бирюзовая вода. И главный бонус-солнце садится в море. Как оно встает из моря, я знаю наизусть. А вот как оно туда закатывается-это совершенно другое.

Сегодня погода - истеричка. Утром показалось, что дождь. На веревках висела капли. А оказалось -просто влажность с ночи. Потом выглянуло солнце. Через пару часов оно спряталось и с моря начал наползать туман. Прям видно было как он стелется и прячет за собой редкие деревья. А потом как ни в чем не бывало снова выглянуло солнце и часов с 4 больше не пряталось.
А закат был такой. В каких-то невероятных розовых тонах. Значит будет ветренно. И лишь от него зависит когда мы сможем уйти на большую землю.
Это классная перезагрузка. Пожарили шашлык, маевка все таки)
Жаль, не сезон полноценный. Хочу вернуться сюда летом.
А завтра запланировано катание на квадриках. Не катались я на таком гаджете да еще по песку и бездорожью. Это раз.
Два. Я хочу в одно местечко. Казалось бы, достпремечательностей там нет. Оно как бы и так. А я хочу посмотреть. Видела фотки с какого-то дрона. Теперь хочу посмотреть вживую.

Научно-исследовательское судно Мгла.
Точнее его остаНки. Судно затопили со стороны залива уже лет дцать назад. Еще в 80х.
Одна из целей-укрепление береговой линии.
Лично я не вижу - что там укреплять.
По факту -та самая линия ушла. Теперь оно фактически на берегу. Еще лет 5 назад оно было прилично в воде. Теперь его большая половина на песке.
А раньше до него надо было плыть!!!



Металл поеден водой, солью и солнцем.
Крошится верхний слой под ногами, если его так еще можно назвать.
Нереальная какая-то картинка. Лазурь моря-голубое небо и железяка такая....
Песок на квадроциклах -сложно. Думала проще. Приходится постоянно держать этот тазик с гайками. Но интересно. Когда наловчилась понимать эту технику маленько оторвалась. 12 км от маяка.
Погода опять в истерике. Портилась снова на глазах.
Через 20 минут как отъехали от Мглы пригнало облака. Не сильные, но ветрище сорвался. А ветрище в городе и ветер на открытом побережье -ветра разные. И что характерно сразу стала полностью влажной одежда.
Но,зараза, красиво. Перезагрузка колоссальная.
Теперь я хочу в эту Голубую Лагуну летом. Чтоб с головой. И по белому песку.



А сколько еще море хранит секретов под собой...
И этот цвет воды. Такого я не видела нигде. Да, видАла бирюзу. Но не такую.

Мелкий дождь. Похожий на морось просто. Мокрый от дождя песок имеет характерный запах. И море в дождь тоже. И вообще, гулять в дождь-это что-то особенное. А уж у моря- тем более. Это надо прочувствовать.

Ночка выдалась так себе.
Легла в полвторого. Уснула в полтретьего. Проснулась в полчетвертого. Уснула не знаю когда. Разбудил телефон в 7. Уснула не знаю когда. Проснулась около 10, что корыто разбитое.
В те промежутки что спала снились машины. Навязчиво. 2 штуки. Фольц и додж.
Доджи люблю нежной любовью. Села. Тапочку прижала. огонь. Удобно. Комфортно. В принципе - мое. Но просыпается практичность в обслуживании. Спорный момент. В случае чего ждать запчасти не хочу. И черный не хотела бы. Был.
А так, конечно, обе - отличный вариант. Фольц еще и турбированный...
Все покупки - спонтанны. Я могу 300 раз планировать, а выйдет все равно так, как выйдет.
Правда, не сейчас. Надо сделать еще некоторые телодвижения относительно сугубо нашего имеющегося транспорта. И в продажу. Сплю и вижу.
Пока езжу на не нашем. Само по себе оно едет, а в комплекте со мной - нет. Мне ж надо так, чтоб прижал тапочку и унесся. А этот тааак меееедлеееенно. Ай, ладно, это временная мера. Зубами выгрызу.Четкого преимущества марки нет, есть требования к технической части.
Пока развлекалась вчера. В МРЕО. Продлила хранение. Все таки хочу свои номера. Нравятся они мне. Я к ним привыкла. Достались они мне по блату, от Алика, кстати. Когда покупали машину и оформляли - это через его человека делали. И он попросил "дай какие-то красивые цифры"
Подгадил вирус, конечно. Застопорил все. Но тоже ладно. Пройдет. Значит, надо мобилизовать все ресурсы.
***
В честь грядущего ДР ребенок сделал мне подарок. И пофиг, что на неделю раньше. Я сидела выирала фен. Хотела свой морально устаревший сменить на поновее - с керамическим нагревателем и ионизацией. Сижу, значит, мониторю, что предлагают. Подкрадывается дите.
-Фены смотришь?
-Да.
-Мам, а у тебя же скоро День рождения. Давай я тебе подарю. У меня же есть мои деньги. Это будет мой подарок.
Ну, немного выпала в осадок. Неожиданно и приятно. И решила я воспользоваться. Выбрала. Правда, по пути, он еще и мышь себе выпросил, компьютерную. Тоже за свои.
Идем забирать. Посчитал сколько нужно. Приносит деньги.
В общем, я теперь с новым феном. Подарком. От ребенка. Он решил, что я должна им пользоваться уже. А не хранить его неделю еще в коробке.
***
сегодня у Таты ДР. Почирикали. Надеемся, что этим летом таки пересечемся. И так, половина планов обломилась похоже. Может хоть август зацепим так, как хотим.

***
Кумчик передал свежей креветки. В смысле - улов свежий. Отвожу душу. Сеяная, что ли? Крупная, как на подбор. И посолил как я люблю) говорит - знаю, ты любишь соленую и крупную. Так что два дня я сбиваю оскому.

Полночи просто дремала. В полпятого завтракала ибупрофеном.
Оказалось, что больше ничего обезболивающего нет.
Зачем эти зубы мудрости? По сути не несут же никакой смысловой нагрузки. Зато из-за него я со вчера не могу есть, потому как просто не могу открыть рот. И это не шутки. Любое движение челюсти вниз вызывает гамму ощущений. Больно до искр.
Болит десна, давит на полчелюсти. Отекла щека. Больно глотать с той стороны, наверно из-за отека. И по ходу зацепило лимфоузлы.
И это не говоря про тупую ноющую боль и пульсацию.
Буду звонить. С его тотальной загруженностью и с учетом, что только приступил к работе,страшно представить что там у него творится в записи. Пусть ищет окно. Если б оно просто ныло-то одно. А с таким набором бонусов жизнь теряет краски.

Как же ж мне повезло со стоматологом!
Позвонила. Как и ожидалось -забит по брови. Запись плотная. Сегодня первый день как вышел. И пока в режиме 2-3 раза в неделю.
Обрисовала мои бонусы. Говорит -приезжай быстро. Посмотрю что к чему хоть. Прискакала. Подождала пока он отпустит пациента.
Сделали снимок. Таки зуб мудрости. Воспаление. Что-то там по-умному объяснял, потом переводил на человеческий язык без терминов. Я уже к тому времени почти выпала в анабиоз. Больно ж даже челюсть открыть. А мне и снимок, и чтоб посмотрел, и анестезию. И для всего этого рот открыть надо)) пипец. Я зубы с трудом почистила. Потому как надо впихнуть щетку, а я не могу. Мне больно так, что слезы наворачиваются непроизвольно. Хотя сколько там той щетки... Первый раз такое. И больше не хочу)
Собрался колоть. Спохватился. Перезаряжает шприц. Ты ж, говорит, наверно ничего не ела.
Ясен пень. Не могу ж. колол какую-то лайт версию без адреналина, вроде, и чего-то еще. Ее дают детям и беременным.
По итогу, я могу говорить, улыбаться и глотать. Пропал звон в мозгах и пульсация. Не болит при накусывании. Пока есть отек. Пропить антибиотик. Привести в нормально движимое состояние челюсть, без осыпания всего по пути искрами из глаз, и удалять. Потому как есть вероятность, что такие свистопляски будут с постоянной периодичностью. Как-то там зуб этот расположен неудачно. И плюс челюсть у меня не акулья. Вмещает не все, предусмотренное природой))
Надеюсь я сегодня посплю. Лежа. Без таблеток в зоне досягаемости.
Хотя нимесил купила. Пусть просто лежит.

Со среды начала чувствовать себя человеком. Вернулись нормально функционирующие шарниры в челюсти, которые отвечают за ее подвижность. Как-то думалось мне, что это будет еще быстрее. Но грех жаловаться.теперь не застопорить бы это дело, типа не болит и ладно.
Школа без пяти минут окончена. Раздрай, конечно. Выходим в вольное плаванье средней школы совсем вольным стилем. На неделе наверно поздравим. Хочется красиво завершить этот этап.
Со вторника возвращаются тренировки на стадионе. Тренировки на побережье прикольно, но не более того. К тому же как-то похолодало. Умопомрачительно уже неделю цветет акация. И каштаны. А на улице, блин. +15 к вечеру. Холодный какой-то май. В прошлом году вроде теплее было. По крайней мере Я давно не помню, чтоб на ДР я была в куртке. Завтра имею возможность вспомнить )
В джинсовой я сегодня подмерзла вечерком.
Махнем на дачу. Совместим приятное с полезным. И картинку сменим, и повод есть.

И Точно! Тепло было в том году. Я утром выходила в босоножках и футболке. Еще как-то прислонила к себе цветы, а у них черенки были мокрые и потом футболка влажная была) сушилась на солнышке, пока с девочками на утреннем кофейным моционе были)

Как же ж все лениво. Прям сил нет. Веки как будто свинцовые, спать хочу. Погода что ли. Полнеба солнце. Полнеба-тучи. И свежо. В тонкой джинсовые неприятно. Малый проделал дыру - тренировка-тренировка. А я хожу нога за ногу.
Еле собралась. Приехали. Стала в тенечке, ей богу полтора часа буду дремать. Тихо так, людей нет. Машин тоже. Птички чирикают да пух летает в невероятном количестве. Прям как в лесу.
Хотела сходить в цветочный, в паре кварталов база есть оптовая. Не хочу. Лень несусветная.

Официальный конец учебного года. Сегодня должна была бы быть линейка и последний звонок.
Ни тебе первого, ни второго. Потом должен был бы быть выпускной. Тоже мимо. Будем считать, что сэкономили на торжественном наряде) хотя с пацанами проще их одеть.
Эту неделю уже ничего не делали. У меня уже все вдохновение закончилось. Вроде ничего особенного, даже втянулись, но надоело.
Говорю - все, хватит. Сворачиваем лавочку)
-а вдруг кто-то пожалуется? Учебный процесс им надо . (были как-то прецеденты аккурат в конце прошлого года при наличии в классе 7 человек. Родитель оскорбился что не дали новую тему .хотя бы для ознакомления. )
Ничего, говорю, пусть эту неделю хвосты подтягивают. Уверена они есть.
На том и порешили.
Табеля дадут. Ждем когда англичанка выставит. Собственно, ее одну и ждем.

А так учебный год был неплохим. Жалко расставаться с относительно беззаботной жизнью младшей школы. С учителем. Кто попадется на руководство пока не знаю. Но из кандидатур ни одна мне не нравится. Дай Бог что-то еще перетасуют к августу. Есть огромная надежда, что двое таки согласятся взять класс и мы попадаем к одной из них.
Сегодня надо будет зайти, забрать виньетку. И наверно ключ второй от класса отдать учителю. Нам он же ж уже не нужен)

Кого- нибудь прибить и шоколадку. Это девиз сегодняшнего дня. ПМС. Махровым цветом. И даже шоколадка необязательна. Просто все бесит. Придя домой пыталась отвлечься на какой-то сериал, но все бесит. Включила эйфорию-бесит. Что-то еще по закладкам своим-тоже бесит. То лица, то перевод. Выключила на фиг. Воткнула наушники. Вроде попустило. Ушло желание переколотить немытую посуду. Уже хорошо.
Ушла расслабляться от греха подальше с кумусей. И за день рождения мой, и за окончание учебного года. Пришла-вроде желание убивать пропало. Тоже неплохо.

Табель.
Табель в принципе очень хороший. Очень обидно что подгадила 9 по английскому. Мог бы выйти на грамоту.
Обидно. Досадно. Но ладно. Не постарался. Сам виноват. Разболтался в 1 семестре. Остальные 10 и 11.
Хочет наушники. Беспроводные, Естесственно. И не вакуумные. Куплю ему в качестве подарка к окончанию года. Ничего не говорю пока. Сюрприз будет. Заказала, Завтра заберу.
Дитё попросил.... Шоколадку. Когда уходила.
И смех, и грех. У него есть желания, мы говорим о них. О том, что бы ему хотелось. Но купить он попросил не наушники. А шоколадку. Чувствую себя ехидной. Хотя наверно это хорошо, что не требует. Но у него и есть все, чтобы не чувствовать себе ущемленным. От одежды, модной по их меркам, до гаджетов личных и техники в доме впринципе. И шоколадка) сегодня это мое откровение)
Он мотает нервы и кишки. Он доводит до белых глаз. Но есть в нем все таки что-то, что я воспитала. Не смотря на его скорпионистый характер вкупе с моим. И дай нам Бог сил ) на дальнейшее. Потому как все еще впереди.

Выдали вчера полформы. В прямом смысле. Выдали только гетры и по-моему 2 футболки. Шорты где-то едут. Как так их шили, что приходят частями - не знаю. А вообще от количества формы я мягко говоря фигею. От цен на нее в таком количестве - не фигею, а куда круче...

Хочу обновить гардероб немного. Пару платьев, еще втемяшилась в голову юбка. В среду наметили план с кумой прошвырнуться куда-то. посмотреть что-то.
Мелкий вроде одет-обут на лето, с ним нагрузка будет на потом, зато по полной программе. Из того, из чего не вырос сейчас, вырастет к концу лета.

Ищу какой-то приличный по составу крем с керамидами. Прикинула, что именно их будет логично использовать на витамин С и в перспективе на осень-зиму на кислоты и ретинол. Все не могла дотумкать, чем их закрывать, дружественным, и наконец сообразила. Из тех, что смотрела, не нравится состав - какие-то сплошные силиконы.
И вообще, хочу потихоньку собрать себе наборчик на перспективу, под разные активы, которыми планирую пользоваться. И так, чтоб они не деактивировали друг друга. Развлекуха.

1 июня.
Я вышла в джинсах, свитшоте, джинсовой куртке. И в закрытых тапках. Хоть они с перфорацией, но все равно -это.закрытая.обувь.
Раздеться не хотелось. Местами при порыве ветра хотелось наоборот -закрытые тапки без вентиляции)) поддувало)
Что за лето? В том году уже загорали. В этом никак не разденемся.

Интересно еще мне знать -от чего я откупаюсь? На ровном месте. При капец каких загадочных обстоятельствах. Перерыла, перетрусила. Остается только поверить, что выросли ноги. Иначе никак.

Контакт-центр по связям с общественностью.
Кума вторую неделю не может определиться куда ей того ребенка сунуть. Он проволочен Наверно по всем специалистам. От невролога до психиатра. Не путать с психологом.
То ему аутизм ставили, то еще кучу всяких диагнозов. Мое мнение -диагноз маме надо поставить. Полный пофигизм, атрофия воспитания ребенка.
Да. Есть проблемы. В частности с речью. Логопед в помощь. Но ребенок страшно запущен в плане поведения. Его никто никогда не учил слову "надо".
Пока была жива бабушка его, она им занималась. А ей проще было чтоб он занимался чем хотел. Чтоб спокойно было. Маман ребенкина то ерундой страдала, то потом работать пошла. Когда малому года 4 исполнилось.до этого нихрена полезного. Мелкий с 2 месяцев с бабушкой. Они с отцом ребенка решили съехаться. Пока всем колхозом перевозили шмотье и таскали тряпки , мелкий был с бабушкой. По итогу-переехало все, кроме ребенка. Одному он мешает спать. Вторая не знает что с ним делать. Идиллия, мать ее....
А сейчас вопрос острый. Все наперекосяк. Новый уклад считай. И ей надо делать все, к чему она за 7.5 лет не прикасалась в полной мере.
И школа. ИРЦ дал заключение -беда с речью. Или в спец.школу речевую или обычную. Ну я почем знаю.
Вчера не выдержала и высказала, что она накосячила. Сильно. Ему лет 5 было я ее отправляла к Логопеду. Потом 6. Слала туда же. Уже реально было понятно что проблемы есть.
Он не хочет заниматься. Естесственно. Он не приучен к НАДО.
Я своего в 5.2 водила. Дважды в неделю по 40 минут. За 3 месяца поставили Ш Р и мягкую Л. Было бы быстрее, если б не простудился, выпали на неделю. А потом ветрянку не нашел. Тоже почти 2 недели мимо. Потом у Борисовны беда с мужем случилась, тоже не до занятий неделю было. Всегда научить правильно изначально, куда проще, чем переучивать с неправильного.
Все проблемы ее с тем ребенком от нее самой. От лени, пофигизма, глупости. Вот все и выдала ей вчера. Грубо. Но честно. И я не буду ничего советовать. Только сказала, что ей придется с ним тяжело. Он неуправляем пока. Истерики на ровном месте. Не хочу.не буду. Говорю, у тебя есть 3 месяца на ударную работу с логопедом. И ударную работу над режимом и поведением. Иначе взвоешь. Я помочь не могу ничем. Только пинком разве что. И так, мелкими советами. А то она как первый день творения. Не всегда знает с какой стороны подступиться.

А меж тем -лето. Календарное. По небу гуляют тучи. Еще и дует сегодня. Приехали на тренировку. Окна не открыть-тут колоритные такие тополя. Мои любимые. Которые листья-лопухи. Которые пахнут осенью как никто другой. Но так же как никто другой они пуховые.
Относительно тепло при прохладном ветре. Дите ушел в шортах и футболке. Через полтора часа придет мокрая мышь. Переживалка атрофировалась. Вот как будет. Там все в холод раздетые. И под дождем. И под снегом.
По улицам ходят кто в куртке, кто в футболке. Желания лично у меня надеть просто футболку не возникало. Равно как и ходить с голыми ногами. Вроде через неделю обещают таки лето.
Небось потом захотим вернуть лето нынешнее. Все ж не так будет человеку)

Стойкое ощущение , что я что-то забыла сделать, куда-то пойти, кому-то позвонить.
Как-то день вырван из контекста. Незавершенный гештальт какой-то. Растрепанность. И как это причесать, я не знаю. И не знаю, что чесать надо.
Чего так?

добавлено спустя 8 минут:

Мелкий хочет велосипед. Прям сильно.
В истории уже был. Даже 2. Под разный возраст. Выходили гулять феерично. 10 минут катался. Потом я перла этот девайс. Катить его было отдельное удовольствие-согнувшись. Потому как 16 колеса.
Постоял он. Перерос его. Продали. Года 3 наверно о велосипеде не было речи вообще. Зимой началось. Сейчас прям капец как надо.
Я не знаю как к этому относиться. Наверно принять как данность. И в стотысячный раз напомнить о правилах безопасности. Я не смогу его выгуливать на поводке. Более того -не хочу это делать.
В воскресенье съездим, примеряем, посмотрим. Пока даже дома не пришли к единому мнению о размере рамы и колес. Надо именно мерять. Его такие нюансы не интересуют. Его интересует.чтоб это был BMX.

Велик купили. Я не знаю, на что я рассчитывала, поэтому приняла некую финансовую брешь как данность.
Как и обещали, в воскресение поехали, посмотрели, померяли, выбрали.
С удивлением обнаружила, что ему запросто можно рассматривать взрослый велик на не сильно большой раме, но даже мне на нем вполне комфортно и удобно, только если чуток приподнять седло.
Я думала колеса 24" максимум. Оказалось - 26". В теории можно и больше было брать, но подходящей рамы не нашли, а все-таки 19 рама ему очень велика и неудобна.
Он, что павлин, доволен, горд и счастлив. Через месяц сказали приехать на ТО. Во как! Протупила кое-какие мелкие нюансы по незнанию,, так что докомплектовали кое-какими аксессуарами, нужность которых всплыла во время эксплуатации.
Второе открытие - он реально хорошо катается. Вся его сноровка и отточка навыка прошла мимо меня уже.

Себе же раздобыла платьюшко. Вот именно такое, как хотела. Непонятно только с погодой. То вроде тепло и даже жарко, а к вечеру свежо, еще нет слава Богу изматывающей жары. Но то ли еще будет, наверно.
Я созрела на сыворотку вит. С. На ночь. Тем более остановилась на одном барьерном креме, он пойдет и под кислоты и под ретинол, так что одним махом. Использую неделю, пока полет нормальный. с учетом приличного % и феруловой кислоты в составе, как активатора.

Сегодня в планах было море.
Вместо этого имею клиента, лежащего апатично на диване. Со вчера.
Скорее всего схватил на тренировке перегрев. Другого не вижу. Шпарит на улице знатно. Плюс физическая активность. Кепки/банданы он подверг остракизму. Зато теперь будет знать почему их не надо игнорировать. На собственном опыте все куда доходчивее.
И вообще не пойму. Зимой мы тыкались как кроты впотьмах. На 6 а то и полседьмого. Что изменилось сейчас? И где? Кроме как в голове тренера.
Какие на фиг 4 часа? Солнце чуть ли не в зените. Тени, ясен пень нет. Надо бы наверно поднять этот вопрос. Родители, по-моему, не в курсе насколько там сауна. Я зашла оплатить, чуть не офигела.
Я однажды примерно в его возрасте словила или тепловой или солнечный удар. Мы с папой весь день были на ипподроме. Классно, весело. Лошади, жеребята. Меня по блату катали чуть не на всех лошадях. Разрешали ходить по всем конюшням. Кормить. Водить в леваде и качалке. Расплата грянула вечером. Помню Тошнило. Или даже скорее просто мутило как-то. И слабость с головной болью.

Я конкретно протабанила. Обновляля запас пасты и вместо экстра плотной опять просто плотная. Сама виновата. Не досмотрела. Не особо критично, просто в жару удобнее бы работать более плотной, особенно на бикини. Надо пересмотреть банки. Где-то были остатки регулятора плотности.
Напрягает что до сих пор не открыты некоторые международные сайты на доставку к нам. Имею ввиду адекватной цены доставку.
ЕМС DHL -пожалуйста. Но 50 баксов сразу мимо. А мне надо кое-что докупить. Не горит, но пока дойдет было бы в самый раз.
Крем один уже закончился. Нескончаемый какой-то. Уже хотела закончить , чтоб не оставлять недомазы по флаконам. И с чистой совестью открыть новый.
Гиалуронку купила, пептидной сыворотки наверно на месяца полтора-два еще хватит. Как и крема к ней, чтоб они не гасили друг друга. После них наверно что-то дрожжевое возьму. Без смысловой нагрузки. А после пептидов хочу кислоты. Как раз к осени получится. И потихоньку выйти к пилингу. Адаптивный у меня есть. И от него к более сильному. Тоже есть.
Потом передышка и ретинол. И тоже что-то подобрать из крема, который сочетаем с ним. Написала и стало понятно, чего не хватает.

Пол-июня пролетело.
Куда летит? Чего так быстро? Ждешь-ждешь лето, а моргнули - и нет его. Пробежало.

Мелкого с велика не снять. Два раза в день спускаю и поднимаю эту лошадь. Ему с ним не справиться самому. Мне не всегда удобно и легко затусовать его в лифт. А ему и подавно. Но уже даже наловчилась. Пусть катается.
Приехали мои босоножки. Надо сделать паузу в покупке обуви. Хотя бы летней. На днях сообразила, что хочу джинсовую юбку. Но все, что мне попадались уж слишком радикально-драные. Такими драными ограничусь джинсами. Юбку хотелось бы более целую)) и хочу именно карандаш. А не трапецию. По колено.
В общем, придумала, как обычно. Теперь воплощать надо.
И еще одно надо. Но это более глобальное. И затратное( это надо чисто психануть. А то терпение заканчивается.

Разругалась. Потом сотрется. Потом помиримся.Потом притупится.
Неприятненько, но не критично.
Нашла юбку.
На коне ссоры взяла морфозис. На психе. Смотрю на него уже пару месяцев. У меня, блин, все покупки, на каком-то психе.
Полдня лило. И я не нашла лучшего времени, чтобы.... вымыть окна. У меня прям как дождь, так энергия прет через край. Тянет на подвиги. Делается все, что откладывалось в самый долгий ящик.
А в жару я амеба. Мне бы море и солнце. Но чтоб до моря еще кто-то довез)
А в дождь, а если еще и туман - то тут я горы сверну.

В четверг у мелкого тренировка в ....7 утра. На пляже. И турнир. мать его. Спонсор турнира - родители. За 3 дня - месячный взнос.
Мой морфозис и рядом не валялся.

вожделенный концерт перенесли на начало сентября. Вот куда я его туда приткну? Даже не так. Куда я ребенка приткну с его школой? Вариант, конечно, забить на нее на неделю. Но в свете нового конкретного класс.рука я пока не представляю как это можно обыграть. Похоже, тетка какая-то такая.... странноватая. Но выбора у нас особо и не было. И это еще из представленных кандидатур так сказать, по блату.

Надо стричь животину.
На кухне на полу обнаружила клоки подшерстка утром. Поскольку к бесконтрольной потере шерсти в течение года она не склонна благодаря хорошему корму, значит ей капец как жарко.
Спит днем в форме запятой на полу. На полу ее барское величество лежит лишь летом. Когда ей жарко. Хотя как бы и не жарко по сути крайние пару дней. Но для нее - жарко. И теперь она будет просто сбрасывать шерсть. А я терпеть не могу клоки по полу. Да и ей некомфортно. Прошлым летом жара пришла одуряющая и резко. Кошка просто кончалась. Она лежала в немыслимых для нее местах, пока я пыталась вызвонить окно в горячей поре грумеров.
Надо позвать кошачьего стилиста. Я ее точно никуда не повезу. Во-первых, нет у меня переноски. Во-вторых, она потом так долго отходит от путешествия...
Или купить вменяемую машинку для, если не груминга, то по крайней мере нормальную мощную человеческую. Мозер, например. По-хорошему, ее стричь можно дважды за лето. К августу она уже опять шерстяная. А жары еще месяца полтора остается.

Как истинные одесситы на море мы не торопимся. Но все же пляжный сезон открываем в разы раньше. В этом году - только сегодня, аж в середине июня.
Народу в разы меньше. Просто сказка. Вода теплая. Чистая. Межевалась ехать ли. Не нравились гуляющие облака, которые в момент могут стать тучами. И довольно прохладный ветер. Но он как раз очень кстати. В общем, поехали. Накупались. У меня даже немного прихватилась спина. Можно будет надеть сарафан на бретелях тонких. Не люблю, когда совсем без загара.
Мурзик нанырялся, наплавался.
Лето. А вечером пришел дождь. Долго шел. В Умани еще в обед ливень прошел.
Идет второй заход. Но тучи ганяются, так что вариации есть.

Что делают люди, в нервном состоянии? Едят? Пьют? Курят?
У меня, например аппетит напрочь пропадает. Я не курю. Эта забава прошла мимо.
Пить, ну можно, наверно, при желании.
А чаще всего я начинаю методично занимать руки, складываю, перекладываю, перебираю. Разобрала шкаф. Пересортировала. В общем, старательно что-то делала.
А все из-за солнечной аллергии. Откуда? Я не аллергик. Никогда не было никакой сыпи. А тут после пляжа обнаружила на декольте и плечах. Млять! В субботу тоже пришла така як треба, просто ходила в майке по улице. вот в субботу меня из тапок и выбило. От злости, обиды, огорчения и еще всякой гаммы чувств.
Но я же не первый раз и на море, и на солнце в этом году. Чего так? Как водится, при каком-то душевном неспокойствии мой мозг не дает расслабиться даже ночью. И ночью меня тОркнуло, что может это взаимодействие крема и солнца. За день до я для массажа использовала крем, нанесла его вот как раз на холку, грубо говоря, и на плечи. На декольте нет, но вполне возможно, что пошло по касательной. И может какой-то компонент вызвал на солнце какую-то реакцию. Кожа ведь нежная на этом месте. Почему не смылся? Не знаю.
Это реально единственное, что приходит в голову. И из нового. В остальном все как обычно.
Пока изображаю вампира. Пью антигистамин, мажу алоэ. Не чесалось.
У мелкого, года в 3-4 был фотодерматит. Он чесался страшно. До такой степени, что муж в 3 ночи ходил по аптекам и искал фенистил.
Я не чесалась. И сошло в принципе за ночь.
Можно, пожалуйста, без таких приколов, а? Я очень-очень не хочу.

А еще постригли кошку. Теперь она ходит, а не изображает валенок.

Только бы получилось! Только бы получилось! Очень надо! Очень!

"Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из оставшихся дней"
Одесская мудрость.

Получилось.
Только обязательно к чему-то радостному в комплекте мне прилагается редкосная срань. Которая делает мне нервы. И грузит меня. И угнетает.
И нет воодушевления и радости. Точнее, она есть, но ее не разделить здесь и сейчас с тем, кто есть.
Поэтому делю ее сама с собой. Вперемешку с вином и соплями. И мыслями -мыслями. И что устала от непоняток каких-то, и что не хватило и пришлось одолжить. И что где-то это логично было. И Может даже и правильно.потому что если не сделать сейчас, то растянется надолго.
И со всей этой белибердой я один на один.
Завтра будет лучше.
Как минимум я из МРЕО-1 заберу свои номера. Ибо сегодня я рассекала вообще без них.
Уже повод порадоваться.
А еще у меня есть поддержка родителей и свекрови. И это в разы ценнее друзей и подруг. Как-то это понимание приходит с возрастом. Это семья. Это то, где не отвернутся. Это тыл.

Первый раз за день пью кофе.
Второй рукой помешиваю ужин.
Дома какой-то кавардак. Неудивительно. Вся неделя в делах.
Основное дело завершено. Номера забрала, поставила.
Страна экономит на пластике) или бережет планету. техпаспорт тоньше, чем был. Дурдом с оформлением пройден. Оформляли через человека. Хоть не бегали по всему периметру с бумажками. Но зависла база и мы просто просидели часа 3-4 в ожидании, когда отпечатают тех.паспорта.
Теперь он весь мой и с привычными цифрами) привыкаю к габаритам.
Мне нравится.
Я оказалась права-все крупные покупки спонтанны. Можно рассчитывать и планировать , так вряд ли получится, чтоб по сценарию. Мы и планировали, и рассчитывали. И ничего не монтировалось так, как хотелось.
Импровизация. Иногда самое действенное.

Зарисовки из дискографии и фильмографии.
20!!!!! Лет фильму Брат .
Я не особо люблю Балабанова. Он тяжелый. Наизнанку.
Но Брат-это гимн нулевым. Бодров-кусочек эпохи. Он многое бы сделал,если бы не .... Молодой... Жаль.
Но музыка в тандеме -это на тот момент нечто непривычное. Неизвестное и неопознанное. Никому не известное. Но.
Как всегда есть но.
20 лет все узнают песню про полковника. Это такая себе классика нулевых.
ДДТ отказались. Хотя были напечатаны афиши. Люблю Шевчука. Неординарный товарищ. Его или понимаешь или нет.
Я его люблю. Нравятся тексты. Голоса как по мне нет. Но мне он нравится. А он отказался.
Бутусов там есть. Сплин.
Но фавориты безусловно с полковником. Группа с начала 90х.
Никому не известные. Я читала историю. Люблю узнать что -то новое о том, что мне нравится.
Знаю историю саундов к дилогии.
Мое тотальное увлечение началось аккурат в 2001. В следующем году будет мой личный юбилей.
У меня есть билеты. Пусть на сентябрь. Я уже не завишу от транспорта. Только от мировой ситуации.
Только поменять аппаратуру в машине. Акустика отличная. Но мне нужен аукс. По сути поменять банальный приемник.
Буду ездить с "неженской музыкой".
Зато известной до последней ноты.
Пока есть стримы и онлайн площадки с живыми концертами. Фигня правда, что не пропускает наша система. Но и ее можно с успехом обойти.
В нынешней депрессии должен быть луч света)
А мне нужна моя музыка. Везде.
К машине привыкаю. Полный привод на дизеле это тебе не бензин. Это круче. Это не передать. Наверно теперь я врядли соглашусь на обычную малолитражку. Это мое.
И пофиг, что не вместились в бюджет. Это того стоило.

Хорошая дебильная девочка.
Зла не хватает. Ну болело ж полчелюсти. прошло все, так доведи ж. Нет. Не болит , хорошо. А удалять страшно.
Ну что. В воскресенье опять начало царапать щеку. Теперь гадаю. Это просто царапки или ожидать такого же, не дай Бог.
Но получив такой пинок, тут же позвонила. Записалась. Правда офигенно потерялась в датах. А запись аж на 16. Очень надеюсь, что все будет нормально.
Еще на завтра малого записала. Почему-то жалуется на боль в районе соска. Немного увеличен. Фиг знает что это. Через педиатра будем попадать к хирургу. Заодно медкомиссию сделаем для школы. Пусть напишет, чисто формально. Все равно в феврале он в спорт.диспансере проходил ее по всем статьям.

Крякнулся большой кондиционер. Вызвали мастера. Визуально все в порядке. Потеков нет. Крутил его час с лишним. Какая-то причина есть, только на месте ее не найти. Надо демонтировать и везти в сервис. Там проганять его азотом, смотреть давление и еще кучу манипуляций, которые я упустила, потому что думала как эту дуру снять с 8 этажа с весьма посредственным к ней доступом. Дома очень душно. Включили кондей на кухне. Ну так себе. С ним конечно лучше. Но он не на такую площадь. Банально опасаюсь и за его здоровье.
И вообще вот такой глобальный ремонт вот капец как вовремя...

А между делом июнь промчался. Куда ж так быстро-то?

Жарища. Это ничего не сказать.
Вода в море -так чтоб с разбегу. Что сегодня и проделала. Обычно захожу постепенно, а здесь захотелось сразу бухнуться. Чистая и очень теплая. А если отплыть к волнорезу, то полосами. Или теплая, или очень теплая.
Не люблю мочить волосы. Но как-то низко собрала их. Намокли.
Дома Помыла голову. Что-то как-то многовато волос стянула... Может из-за того, что не расчесала перед мытьем-раз. Потому как они мокрые еще были. И два-навертела фильдиперсовый пучок с кучей невидимок.
А вообще начала пару раз в неделю опять железо. Аккурат в августе с ним два года подряд Фигня какая-то происходит почему-то. В этом решила идти на опережение. Вместе с биотином.
Правда тупанула. Заказывала айхерб и надо было купить еще по баночке каждого.
Придется собирать новый заказ и хорошенько всем подумать чего им для счастья не хватает.