Эффект Placebo

3 дня головной боли... тотальной, перманентной дурной головы. одели казан и тарабанят половником.
померяла давление - для меня низкое. наверно поэтому крыло.

вчера эмоционально насыщенный день. при чем эмоции далеко не положительные. похороны всегда грустно....

и наверно этим можно объяснить фактически истерику. да еще и события предыдущего дня не располагали к улыбкам. но я старалась не думать, гнала мысли, а они жили в голове и не хотели оттуда уходить.... но я держалась. и наверно вчера одно наложилось на другое. слезы градом. почти бесконтрольно. выплеснула наружу все, что теребило меня изнутри. легче не стало. яснее тоже. такое впечатление, что стало еще запутаннее... ну не умею я выносить все что чувствую на люди... даже самым близким не могу. а наверно надо избавляться от этого "мусора". говорят, легчает.
поэтому все на что меня вчера хватило - просто прореветься, наговорить кучу гадостей, та даже не гадостей... так, защитная реакция от того, что меня "раскусили"....
и вытерпеть один очень неприятный для меня разговор с почти каменным лицом и видом, что мне все равно... мазохизм какой-то... больше всего хотелось заорать чтоб он замолчал и не рассказывал больше ничего... уткнуться носом и реветь-реветь, безоглядки на все....но я ж типа сильная...
Дура.
наверно завтра все чуточку прояснится.
как мне кажется я сделала хорошую мину при плохой игре. слицемерила перед собой же. Снова... Пусть...

ну-ну...
прояснилось. как же. а я ждала...
хотя.... стало яснее, только на фоне ясности очень грустно и обидно...
неужели я так промахнулась?
неужели вот так и все?
Очень обидно. И больно...
Ладно. пусть так. выводы сделаю. слезы вытру.
надо только еще ко-что сделать.
а как это сделать, и когда, я не знаю.
а вообще, это. конечно, нокаут полный...
такого я не ожидала ну никак.

надо уходить отсюда, т.к чем больше буду думать об этом, тем больше буду не понимать НУ КАК ТАК???? Почему???
хреново...

странная штука, человеческий организм.
У кого-то на нервах просыпается жор. А кто-то не может впихнуть в себя и кусочка.
я отношусь ко второму типу. Только радовалась, что наела пару кг. Надо ехать, понимаю, что нужно поесть. А не могу. Не хочу. Выпила кофе. все. больше ничего не хочу.

....особистий Вавiлон when you`re alone.... (с)
не скажу, что жду звонка, но Вавилон имеет место быть.
даже не знаю, что меня боьше задевает - сама ситуация или то, что я так ошиблась.
а может не ошиблась? может так сложились обстоятельства?

такая большая, а в сказки верю)
дать что ли фору на сутки?
а потом что? напиться и забыться? так не поможет же...
пусть сутки...

звонка не ждала... а он был. неожиданно. но приятно. как-то отлегло что ли. попустило.
но скорее всего утро решит кому и зачем.
а так вроде все как обычно, а значит хорошо)

я знаю откуда "ноги выросли" у всего этого. тут зависит от меня (хотя... зависит ли уже?...) но в силу женской противной природы все не так. вот и бешусь и страдаю одновременно.

выплескиваюсь тут когда голова дурная... оно молчит. не упрекнет. не вспомнит. а мне и легче так.

относительное спокойствие.
не скажу что умиротворенность. просто осознание реальности. раскладывание по полочкам. приведение в порядок мыслей за почти полгода.
я знала что так будет. я мысленно, в силу невозможности по-другому, этого хотела. вот оно и случилось. мысли материальны, да?
пойти надумать что ли по крупному? на новую машину и дом. Ну и так, по мелочевке.
все логично и лаконично. так и должно было быть.
поговорили. двоякие чувства. но наверно это ценно, что человек вот так может тебе открыться. не скрывать ни чувства, ни эмоции. Даже слезы...

потом почти как обычно. я чувствовала что ему хотелось рассказать. пришлось наступить опять себе на горло и выслушать его "захлебы"
сейчас даже почти было все равно.
И ведь он не узнает, что потом неделю я забивала себя чем только можно было. Старалась чтоб голова была занята, старалась не оставаться одна, чтоб хоть кто-то был и что-то говорил, отвлекал.
но и это тоже пройдет.
прошло. теперь, надеюсь, всё на местах. вхожу в привычную колею.

план минимум относительно выполнен.
сумку заказанную наконец-то забрала, в фурнитуру заскочила. Опушку на капюшон заказала. а то та, что имеется меня не вдохновляет. хочу поменять. кажется, правда засада с цветом. не нашла темно-вишневого. взяла черную. думаю, "с пивом пойдет", пояс же черный. вот пусть и гармонируют вдвоем.
без капюшона холодно, шапки не люблю. она у меня на самый-самый крайний случай.
кажется зима таки пришла. вышла из магазина - что-то капает. присмотрелась - мокрый снег.
градусник показывает +6. по-моему, нагло врет. полдня гуляли свинцовые тучи с одной стороны неба и ярко светило солнце с другой. все это очень гармонировало между собой. свинец от туч казалось просто светится. жаль, что не было фотоаппарата под рукой. люблю такое небо.
несмотря на ветер и пролетающее нечто решила пройтись пару кварталов пешком. на удивление даже не замерзла. настроение что ли "теплое". не хотелось толкаться в транспорте и даже не хотелось одевать наушники.
вот такое вот одиночество в толпе. народу тьма и каждый занят своими делами и мыслями.
кстати, про одиночество. прочитала книгу до которой руки не доходили очень давно. Одиночество в сети. все приличные люди ее уже давно прочитали, а я только дошла)
и то, спасибо андроиду и плей-маркету)
ниче так.а местами очень даже. наделала закладок.

а еще.... а еще... заказала парфюм Blue. и все бы ничего, если б он не был мужским. пока не знаю - дарить или нет. пусть пока приедет, а там видно будет.
и еще одно открытие месяца - парфюмерия должна быть дорогой и качественной. покупала себе в дьюти парфюм, на счет его подлинности не знаю, вполне может быть и лицензия. но если это и она - то респект ее создателям. Запах приятнейший, очень стойкие на коже, не говоря уже об одежде. запах раскрывается по мере его нОски, очень многогранно и тонко. короче вау!
потом моя знакомая прикупила где-то тут его же. ну что сказать. в качестве клопомора сошел бы. мухи дохли на лету. по крайней мере, если б я была мухой, то в обморок упала бы точно.
Может нюховые рецепторы у людей и разные, и что одним ничего, вторым попахивает не очень? тогда я второй тип.
отсюда вывод - пусть маленький объем - но вкусного)

поживем увидим))
неожиданно.
обычно, если от человека ничего не слышно, значит у него все хорошо. Отсюда вывод - или все плохо стало или... я вся такая хорошая, что без меня и жизнь не мила)
приятней думать о втором варианте, но ... узнаем)
я ничего не жду, все принимаю как данность и сухие факты)

в самом дальнем углу нашлась коробка.
Внутри как всегда какое-то барахлишко, неведомо как туда попавшее, и, скорее всего из разряда "чемодан без ручки" - и нести тяжело и бросить жалко. вещи вроде как никакой ценности не представляют а выбросить рука не поднимается. но поскольку я решила навести ревизую всех ящичков/шкафчиков/тумбочек и безжалостно отсеять "мусор", то коробку я открыла.
какие-то брелки от старых ключей, несколько открыток, ручки (самое необходимое, если учесть, что ни одна из них не пишет) и диски. Обычные болванки, на которых судя по виду, на бОльшую половину емкости что-то записано.
интересно ж. пошла смотреть что там. а там мои любимые песни, которые я записывала на диск, когда еще я только начинала ездить, когда была еще первая машина и в ней был обычный МР-3-шник, без AUX и USB.
Давно забытая музыка, разная, но тем не менее и сейчас не менее любимая. просто давно не слушала именно те вещи.
Все таки у Кипелова красивый и сильный голос. Не раз была на его концертах,и в Арии, а потом и в одноименном Кипелове.
Би-2, Сплин. Бархатные какие-то голоса у обоих.
И даже нашлась Апокалиптика. 4 парня и виолончели. Порой, нереально красиво.
Помнится даже ездили на их концерт, они приезжали на Украину и почему-то в концернтый тур Одесса не вошла. Хотя, они тогда кажется только в Киеве и отыграли. Мои знакомые очень хотели поехать и таки поехали, я на тот момент знала всего 3-4 их вещи, они мне нравились, но чтоб аж до концерта - то дело б не дошло. По крайней мере рвения не было.
Но что-то не сложилось... точнее сложилось, но не так у меня и чтоб отвлечь меня, ребята потянули с ними. Чем черт не шутит, подумала я, и села в машину, сколько тут до того Киева... 550 км и на месте.
Особого энтузиазма именно от поездки на концерт я не испытывала, но сама поездка приятно грела)
люблю ездить. В общем приехали, мои там в экстазе, я в качестве приложения и массовки, одно отыграли, второе и тут меня зацепило. Нереально красиво.
Помимо своих композиций, они делали что-то типа аранжировок на какие-то известные песни, типа "Металлических" unforgiven и nothing else metters.
Короче, вернулась я под сильным впечатлением. 4 субтильного вида парня, 4 виолончеля и такой взрыв..
В общем, финны жгли)

И вот сейчас в этой коробке, спустя довольно прилично лет я нашла диск со всем своим тогдашним репертуаром.
Сделала кофе, потушила свет, засунула в уши наушники. Именно так мне хотелось, чтоб не мешал ни один посторонний шорох. Классно.
Уборка пошла в сад. Ну и фиг с ней)

тошно. ну так тошно что сил нет.
сейчас можно только проматериться на себя же сквозь зубы и обозвать малодушной. себя же.
сутки в подъезде сидел котенок, рыжий. взявшийся неизвестно откуда. муркотун такой. кто-то на втором этаже поставил ему мисочку, сидел он под чьей-то дверью. я кормила его. специально спускалась со своего 8.
дома кошка. не привитая. побоялась.

побоялась так же второго кота. туалет и прочая-прочая. ночь хреново спала. мне прямо слышалось как он мяукает. утром встала, пошла его покормить... думаю - заберу наверно. жалко. как-то будет... а нет... миски нет и его нет. глупо ведь было расчитывать что его там оставят. кто-то вынес куда-то. на улицу вероятно. ходила смотрела. искала, кискала. нигде нет.
а может таки забрали?

ну так как-то... сижу плачу, блин.

я знала,что со сном надо что-то решать. попить нечто, для его нормализации.
ложусь заполночь, сплю плохо. в 7 еле встаю. весь день хочется спать, вечером история повторяется. я уже устала от этого круга.
ну а сегодня побились все рекорды. нервы.
летит моя жизнь личная в тартарары.
глаз не сомкнула. хвала интернету. хвала кофе. и хвала моей курящей куме и ее склерозу. оставила у меня дважды по полпачки сигарет. они сейчас весьма кстати.
как бы ни было больно и обидно, на удивление голова трезвая, не в плане алкоголя, а в плане мыслей. понимаю, что хорошего мало. если не сказать грубее.
понимаю, что так дальше нельзя. надо что-то решать.
и это я понимаю в спокойном адекватном состоянии.

не бойся орущего в гневе...


не думала что в 3 утра буду мыть голову)
интересно, по какому времени живет форум? на часах-то 5. 06 а не 6,06

поразительным образом недосып/пересып или вообще отсутствие сна переворачивает восприимчивость к окружающему миру.

Сутки я не спала. Вообще. ни минуты. посему весьма интересно ориентируюсь в действительности)
смешались в кучу кони, люди. то что было вчера - мне кажется уже событиями 2х, а то и 3х дневной давности.
Виталик звонил вчера вечером, а впечатление такое, что это было как минимум позавчера.
Зато ввиду всего этого я сделала то, что хотела. Подъехала таки к нему
и отдала 2 пары часов, которые он так хотел и ждал.
и так пока они приехали сюда прошло время и мариновать его ожиданием не хотелось. поговорили так хорошо. хоть и мало. уютно с ним. очень. стоял лицом к морю, как раз солнце висит низко и глаза прямо светятся моим любимым голубым) зрачок маленький-маленький и невероятно-голубая радужка)

я стала счастливой обладательницей моего же портрета. я просто обалдела. знала ведь, что он рисует, но видеть себя... хоть в рамку вставляй.
и пара симпатичных сережек в бархатной коробочке. снова шок.
спасибо, родной.
ты знаешь... люблю.

добавлено спустя 52 минуты:

много чего хочется ему сказать. вот просто так.
потому что есть мысль и я умею говорить.
я почти могу это сделать. могу сказать даже то, что толком не могу обличить в слова, фактически объясняя на пальцах.
а еще хочу сказать как он мне дорого. как близок. он знает это. я вроде говорила, но мне кажется как-то косвенно, будто сама боясь этого.
говорила что люблю, но люблю не так... чуть по-другому. хочу чтобы он был счастлив.
Тоже говорила.
да в принципе все говорила. просто захотелось еще раз сказать ему это. ну пусть не ему, пусть пока здесь.
но обязательно скажу. просто так. потому что жизнь коротка, чтоб откладывать слишком надолго. и пусть, возможно, реакция где-то будет не та, что хотелось бы, пусть еще что-то... но лучше сказать.
Ведь он не боялся говорить... он знал что так как ему мечталось не будет, но не молчал ведь...
Я так хочу чтоб он был счастлив. Четно. очень-очень.
он слишком хорошо, чтобы страдать. да и хватит уже...

странное пограничное состояние между сном и явью...
безумно хочу спать. как бы дотянуть до вечера.

Второй день смотрю на календарь, чтобы убедиться в правильности (или не правильности) своего восприятия.
декабрь, его вторая половина. сегодня вот 20 число, на улице солнечно, утром + 5, днем и того больше. Весна. даже пахнет ею. единственное отличие от весны - туман. вечерами спускается из ниоткуда просто молоко. вчера даже вызвонила свою подруженьку побродить в нем. дышу-дышу этим воздухом влажным. очень люблю туман. мне б жить где-то в Туманном Альбионе с постоянной сыростью и туманом...


Может от этого такое настроение хорошее. вынужденно скаталась сегодня на фонтан за посылкой. тете-отправителю при отправлении повылазило и она благополучно попутала склады новой почты. Правда любезно согласилась потом сделать переадресацию (еще бы) но пока оно объездило б полгорода - скорее было самой поехать. Утренний пик прошел, солнечно, улицы полупустые, люди томятся в офисах, умиротворенность какая-то. Солнце висит низко, бликует от моря. Нирвана)
люблю когда так. прошла 2 квартала, не могла надышаться (бензиновыми парами по сути))) но так хорошо.
люблю свой город.

еще... в добавление к приятному. передаю деньги в маршрутке. народ толпится в принципе, и особая его массовость у входа. передо мной стоит парень, года 23-25. красиво одет, приятно пахнет)
прошу передать деньги. мне выйти - он вроде в проходе. выходит на улицу, чтоб выпустить меня - вылажу из этого спринтера. а он подает руку. от неожиданности даже опешила. улыбнулась сказала спасибо. он тоже улыбнулся и запрыгнул обратно. ну вот ерунда же. а приятно как-то.
даже не знаю от чего больше - от самого факта в мой адрес или просто от того, что в нынешнем мире, с его нынешней жестокостью, жесткостью, где каждый за себя. где уже как-то стерлись грани мужчина/женщина, где большая часть мужского населения стала грубым, есть еще вот такие парни.
респект родителям.

смеркалось)) забрала машину. ненавижу ездить в сумерках. пробки-пробки, тянучки. дважды мужчины притормаживали и давали возможность перестроиться или повернуть. мелочь, а приятно) хотя и я правилам водительского хорошего тона обучена)
или это я сегодня только хорошее замечаю? просто хорошо.

из не очень хорошего - неделю болит горло и кажется сдавать позиции не собирается. забодалась брызгать и полоскать... вышибить его что ли клином...

надо ценить то, что имеешь.
вот просто так.
достала сосну. распаковали. даже поставили в комнате. потом я представила, что как минимум до середины января она так и будет стоять, поэтому в таком распушенном виде выволокла ее на лоджию. пусть там еще недельку перекантуется. заодно разровняется. чует мое сердце, что она и так успеет мне вымозолить глаза. пусть сделает это на неделю меньше. и спасибо ей, что не будет иголок до 8 марта.
побаливает голова. с утра туман, плюсовая мокрая температура. радует.
надо купить подарки. шевелиться лень. заказала детЯм игрушки-побрякушки. за сим фантазия меня покинула.
готовить и готовиться не хочу. если дома - ей Богу минимум. бутылка шампанского и оливье. хотя нет, в этом году хочется помимо шипучки побаловать себя еще чем-то интересным. заеду в мЕтро, посмотрю что-то.
надо постричься. еще позавчера как надо. длину убрать не дамся, только челку. задолбалась со своим трехступенчатым каскадом. пусть он же, но на см как минимум 8 длиннее.

машину переобула в зиму. еще бы со стоянкой что-то решить. продать свое место и купить на стоянке на порядок поближе. интересно что почем.

сегодняшние +9 меня просто поставили в ступор.
в зимнем - жарко, в демисезонке - холодно. особенно в сапогах. погода какая-то странная, не зимняя совсем. Скорее, весна.
надо създить по магазинам - лень страшная. не могу себя никуда вытолкать. записалась на стрижку, значит в магазин надо точно, как минимум за Алениным любимым шампанским и конфетами с кофе. И может еще чем-то,т.к денег за стрижку она категорически не берет с меня. а денег отдать за стрижку 120 грн вот ей Богу не жалко было бы именно ей. мастер она от Бога. до того как попала к ней - мне такого выстригали... ну совсем не то, что я хотела и объясняла, + еще как профилируют...

Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит вы сейчас бодрствуете в чьем-то сне.

интересно - порадоваться этому факту или задуматься?
и если я там не сплю, то чем же я занята? и в чьем сне?

похоже, на НГ турпоход накрылся. значит будет план Б - оливье с шампанским, в халате и с голубым огоньком)))
грустно и даже немного АбЫдно, а шо делать?
мелкотне купила подарки. фиг знает - понравится-не понравится. одному 9 месяцев, второй 3 месяца. и второй глубоко все равно что ей подарят. ей хоть что покажи - абы красочно и шуршало)) то подарки скорее маме)
а мама первого, если будет себя плохо вести, получит в подарок для ребенка барабан, литавры и дудку.

обонятельная память у меня обалденная. и ассоциативная, кстати. тоже развита весьма неплохо.
бывает скользнет какой-то запах парфюма от кого-то проходящего мимо. и сразу вспоминается что-то или кто-то. иногда просто какие-то обрывки, ничего не значащие, иногда воспоминания поминутные. и тоже - либо положительное либо нет. всяко ведь бывает...
а иногда какой-то парфюм ассоциируется исключительно с одним конкретным человеком. вот так и получилось с вот этим.

забрала. распаковала. пшикнула на руку себе. сначала просто хотела проверить фрион, ну мало ли... сижу и так пахнет...

ну что, вот он, последний день 2013 года.
сказать, что год был каким-то плохим, слава Богу не могу.
Хватало, конечно. всякого, мелкие неурядицы, бытовые и не очень. где-то непонимание и неДопонимание. Но то такое - неотъемлимая часть будней. самое главное, что все здоровы. Вот честно, для меня самое главное, чтоб мои родные и близкие были здоровы. остальное - переживем, поймем, усвоим и учтем.
Дай Бог. чтоб и год Лошади был таким же.

Чего хочу я. даже не скажу. меня в принципе устраивает (ну или почти) все.
Из того, что хотелось бы... ну чисто бытовые хотелки.
--- хочу поменять балконный блок, там уже хреновая фурнитура, менять ее не хочу. хочу поменять полностью, заодно и чуть апгрейд сделать. а может вообще просто вынести и соединить лоджию с комнатой каким-то арочным сводом.

--- переделать лоджию, сделать там что-то по типу зимнего сада. благо, ее размеры позволяют.

--- поменять обычную плиту на кухне на встроенную варочную поверхность. По деньгам, смотрю, конечно, прилично потянет. по 2300 в среднем духовка и сама поверхность, это так, если скромненько + надо будет еще и столешницу менять, тоже не то, чтоб сильно дешево. ну и как всегда дополнительные расходы в виде проклеек и пр. короче, тысяч 6 наверно, а то и 7.

интересно, отсюда можно сделать вывод, что я совершенно счастливый человек? )) мне ведь надо исключительно "жилищные" условия поправить))

а вот еще. в коридоре есть у меня ниша. приличная такая. там стоит шкаф. здоровенный, в нем сложено, положено и покладено много всякого. так вот хочу я этот шкаф поменять на другой. купе с пескоструем, а не с обычными дверцами напополам с зеркалом.
так и запишем :
--- купить новый шкаф.

Хотела написать о том, как все плохо.
Еще несколько дней назад. но так и не собралась с расползающимися мыслями. А теперь, под воздействием бокала красного и белой шоколадки все кажется не таким уж страшным, как на первый взгляд. Да и дня 3 прошло, или 4. так что эмоции и страсти поутихли. можно подумать более трезво и спокойно.

подумать есть о чем, но парадокс - я не хочу. Мне сказали я бегу от проблем, а не решаю их. Возможно. Но если мне так будет комфортно, то и пусть.
Никогда не жила ни в общаге, ни в коммуналке. И вот теперь, на 28 году жизни, будучи в браке и бла-бла-бла, мне выпала такая честь. Я живу в коммуне на 2 семьи. Т.е он и я. Кухня/ванная общая. Комнаты у каждого своя. Кусок лоджии тоже имеется.
Что делать с посудой после ужина пока не решила - не мелочиться или установить порядок каждый за себя.
Хорошо еще что туалет/ванная не по расписанию. Вот пишу и в шоке. даже не злюсь и не обижаюсь. скорее недоумеваю от всего происходящего.
Ну концерт, ей Богу.
Оно не клеится давно. Все и сразу. И по сути вроде как трагедии делать не надо. Но коль ты уже разменял 4й десяток и имеешь полных 34 года то и поступай как мужчина, а не подросток в пубертате с юношеским максимализмом.
наверно, если б у меня была свободная квартира, куда можно было сбежать - сбежала б давно. А так с этим сложнее. МОя пока занята. но греет мысль, что если станет совсем невмоготу - то есть куда уходить.
пустить все на самотек что ли?

=====

Часа в 4 меня просто вырубало. прилегла посмотреть фильм - половину проспала. Пока дремала снились вареники, т.к возвращаясь домой унюхала их, с капустой, в подъезде. встала, пошла за капустой. налепила. немного. может килограмма с полтора.
еще б на пельмени созреть.

Я не люблю массовые, календарные, праздники.
Они меня гнетут. Может и нельзя так говорить, но мне реально не хочется ничего делать. Мне не хочется никуда выходить, мне не хочется что-то готовит и принимать гостей. не хочется ни к кому идти.
хочу тупо слоняться в халате.
сводит с ума невероятная кутерьма.
я люблю куда-то выбраться, встретиться с кем-то где-то или же дома. но чтобы не было этого массового психоза.
не люблю празднование "по расписанию".
пожалуй самый запомнившийся новый год - это год, когда я переживая крах отношений, тупо сидела дома и смотрела в телевизор. К часу ночи раздался грохот и стук в дверь - пришла моя Катерина в шапке деда Мороза, вытащила меня, и я, подпихиваемая мамой в спину, вынуждена была одеться и выйти. на вопрос куда - она загадочно молчала.
Вышли. Пошли в магазин. Говорит хочу шампанского. Купили. Пили мы его просто из бутылки, т.к никто не вспомнил про стаканчики хотя бы.
мы просто пили шампанское "с горла" о чем-то разговаривали и смеялись. Домой пришли утром, обмотанные ярко-синим дождиком) гуляли по городу и смотрели салюты.
До сих пор вспоминаем этот Новый год с улыбкой.

Так и подмывает спросить "где зима"
стандартные +6 утром и еще чуть побольше в течение дня. на Рождество вообще весна, при чем поздняя. +15 и солнышко. В честь такого я даже "уломалась" на морскую прогулку на катере. Красотища. Вид города с моря просто великолепный.
Кстати, вроде на маяк возобновили экскурсии. я б сходила. проплывали мимо - он такой большой. и туча чаек восседают на косе к нему.

ну и самый животрепещущий вопрос. цикл что ли сбился. всю жизнь 28 дней. в прошлый месяц был 30 и если не ошибаюсь, то даже с небольшим хвостиком, 32 что ли.
сейчас если отталкиваться от 28 дней - то сегодня уже должны. а если от 30 - то вроде еще фора в несколько дней есть.
Грудь болела, вроде все как всегда. жду, в общем.

пусть будет так...

зимы по прежнему нет. утром было - 3. даже не смешно, т.к к 9 утра уже было +3.
разобрала елку. немного прибралась.
В воскресенье же надо было идти в гости. Гостья из меня была еще та. пришлось навешать на лицо американскую искусственную улыбку. нарисовать 2 глаза, подняв опухшие от слез веки и выступить в свет. удовольствие прямо скажу ниже среднего. Роль почти удалась. и если бы не один товарисЧ, который сидел напротив меня и пристально приглядывался ко мне - почему я такая никакая.

объяснять не было ни сил, ни желания. молча пошла курить под изумленные 4 глаза. остальные наверняка и не заметили, изрядно увлекшись не совсем трезвым разговором.
день растянулся на 3.
сейчас упадочное настроение. разговоры разговаривали. я почти верю)
не хочу задумываться ни о чем. пока так. дальше будет видно. вещи наполовину собраны. вторая половина мне не горит - летнее.
а сейчас накапаю в лампу маслА апельсина и мяты. налью бокал вина и ... не срослось лечь в 11.

вчера кстати, заставила себя потушить ноут и не смотреть очередную серию. поворочалась минут 15 и уснула. зато сегодня проснулась относительно вменяемым человеком в 7 утра. и даже встала нормально. обычно выпихиваю себя по частям.
витаминов что ли попить, жизне-придающих-силы.

если верить синоптику, с четверга будет зима. обещают аж -16 и даже снег.
посмотрим. но что-то мало верится.
потому что до середины января мы снега в глаза не видели. впрочем, как и мороза. вот сегодня солнышко и +7.
день прошел под эгидой - нет хламу. прошерстила углы и ящички. какие-то коробочки, кулечки, бумажки. откуда оно берется только...
так хочу не иметь никаких залежей. чтб все углы пустые, ящики полупустые. и только нужное.
надо перебрать вещи еще. отдать кому-то. пробовала как-то волонтерам, написала в нужной ветке ОФ - не среагировали вообще. странно...
еще кулек мягких игрушек. тоже отдала бы детишкам каким-то. не знаю правда кому и где примут.

хочется чего-то вкусненького. парадоксально - НЕ сладенького)
за праздники весы порадовали +2 кг. именно порадовали. теперь я 51 с хвостиком)

вот такая она, одесская зима, располагает в январе к морским прогулкам)

весь день дождь.
моросить начало со вчерашнего вечера. ночью морось перешла в дождь и так весь день. порывы ветра норовили вырвать из рук зонт, заломать его, а то и вовсе вырвать.
пару кварталом я упорно изображала из себя Мери Поппинс, которая отчаянно пытается быть не унесенной восточным ветром.
в конце концов сложила его и одела капюшон.
в области, в 25 км от города уже все обледенело. ездили на ДТП, чудачка не справилась с управлением, занесло ее и она въехала в дерево. чудо - что никого не было на встречке и она не прихватила еще пару тройку машин. морда - в хлам. запчасти по всем кустам. пока они ждали нас, машина с одной стороны просто покрылась льдом. дождь моментом замерзал.
удовольствие ниже среднего 2 часа просидеть почти в поле. околели они там, конечно, и ведь машину не заведешь чтоб погреться.
мораль... не уверен - не езди в такие погоды. ничего не имею против дам за рулем, сама к этой когорте принадлежу, но модель вождения мужчины и женщины кардинально отличается. даму можно распознать на раз-два. хотя мужчина-ботаник не менее редкостный экземпляр...
Боже ж мой, когда наконец права перестанут продавать?
и почему все, без году неделя, получившие заветную розовую корочку и проехав в 2 часа ночи по пустому городу впервые, на утро считают себя чуть ли не асами по любой дороге и в любую погоду???
люди, очнитесь, и посмотрите на себя реально и даже критично. Ну ни фига вы не умеете после 2х месяцев курсов.

А у меня осень.
сентябрь. его конец, 28 число, солнечный теплый осенний день.

и улыбка в поллица.
как говорится - тОркнуло. запустила винамп а там оно. вот слушаю и тааак мне тепло.
тогда я тоже шла с этой же композицией в ушах, шла и улыбалась, шла туда, где меня ждали. жмурилась от низко висящего солнца, но не отворачивалась и не надевала очки... прищуривала один глаз и еще шире улыбалась. мне было хорошо.
так хорошо, как наверно не было давно.
и пусть сейчас все не так как, возможно бы хотелось, но ведь тоже не плохо.
и не надо грустить что это прошло, нужно улыбнуться что это было.
и вот я снова сижу и улыбаюсь. вспоминаю "тогда" и мне приятно это вспомнить. а музыка - это приятный аккомпонемент ТЕХ воспоминаний.
Смахну слезу, умиления или .... легкой грусти, которая не тяготит, а просто... вот она есть и с ней приятно посидеть) заем шоколадкой и все станет как обычно.

только сегодня у меня все равно ТОТ сентябрьский день, несмотря на заоконный февраль и туман. у меня сегодня солнце и моя ярко-желтая куртка вместо черного пальто.
хочу.

Сыро. Серо.
правда тепло. вечером спустился туман. красиво, хоть и промозгло.
днем дождь.
странная какая-то зима, но пахнет уже по весеннему.
зима как-то незаметно прошла.




собственно, с 14 февраля.

отставить лирику.
на носу весна, в ящике комода заказанные наконец-то витамины для волос и ногтей. хочу с понедельника начать курс. не хочу весеннего волосопада и ломких ногтей.

пункт 2 - купить крема для лица и глаз. пользуюсь конечно всегда или кремом или маслами, но сейчас хочу взять нечто аптечной серии, типа Ля рош были у меня пробнички - понравилось. или что-то другое попробую.
пункт 3 - поддаться на рекламу и попробовать какую-то серию от посеченных кончиков? состояние не плачевное конечно, т.к уход за волосами есть и весьма неплохой, но я уже давным давно не брала масс-маркет.
сейчас на кончики использую чистое аргановое масло.
в общем. по этому вопросу я крепко думаю. по сути там будет много водорастворимых силиконов, которые банально создадут эффект красоты и тупо смоются. ну, посмотрим.

ну что можно сказать....
Боже помоги.

Создается стойкое впечатление, что я смотрю отвратительное кино, с отвратительнейшей режиссерской работой, не менее отвратительным сценарием и множеством кровавых сцен...

Жутко. Страшно.
Жалко.
Почему-то больше всего пришибла новость о гибели журналиста несколько дней назад. Молодой, красивый. жить и жить бы.

Сосед вернулся "оттуда" вчера. Корреспондент, журналист. Здоровенный дядька, тертый калач за более чем 20 лет журналистской деятельности. Стрессоустойчивый в силу рода деятельности. вернулся оттуда пришибленным... не буквально, конечно, слава Богу.
Говорит, не единожды был в горячих точках, говорит - страшно, жутко. т.к на линии огня оказываются и просто люди - женщины, дети, старики, та те же корреспонденты, но это работа. в принципе такая же как и любая другая профессия, но тут в разы сложнее.
рассказывает, что там просто бывает жутко - от взрывов, от пуль, от всего того, но ты делаешь свою работу и потом уезжаешь оттуда. возвращаешься к себе. где все мирно.
здесь же в разы страшно, и страх первостепенно от того, что вернуться некуда, не убежишь, т.к ты живешь здесь, куда бы не поехал - все одно - страх, паника, ужас...
Он сам вынес несколько трупов, совсем мальчишки молодые, помогал доставить раненых для помощи...
И хоть у нас относительно было спокойно слава Богу, не считая штурма штаба беркута и митинга возле Дюка, тоже относительно мирного, но страшно.
Боже спаси и сохрани!
жалко, безумно жалко погибших, молодые ребята, молодые мужчины.
слов нет.
Дай Бог все успокоится.

сегодня неожиданно пошел снег. в минуту.
вышла. оказалось что забыла перчатки, вернулась, ну минут 5 может туда-сюда, пока лифт, пока открыла.
выхожу - что-то сыпется, подумала дождь. ан нет, мокрый снег. Большие красивые хлопья в свете фонаря.
тихо-тихо падали, ветер стих.
сняла капюшон, подставила лицо, стою и улыбаюсь) в этом году даже вот такого тихого снегопада не было. бОльшую половину и снега-то не было, а потом пошел - так просто мело, мелко и колко.

отучаю себя класть нога-на ногу. давно уже, надо сказать, отучаю. но привычка - вторая натура. я вообще люблю в узел завязаться, когда сижу не то что в кресле. а на табуретке даже.
если так не получается -то нога на ногу - это однозначно.
стараюсь просто сидеть, с ровными ногами, фигово получается. все не знаю куда б их пристроить)

весь день боролась со сном. просто подкашивало. казалось усну и сидя. сейчас можно и на боковую. но есть же неписаный закон подлости. теперь я могу сменить сову на посту по охоте за мышами. и кофе не пила, а все равно.... нервишки что ли расшатаны. снотворное что ли пить? ну не хочу.
или все таки нечто нормализующее НС? снять состояние пружины и дать мозгу команду расслабиться.

очень хочу завтра кое что сделать. и надо-то всего часа 3, но чтоб никто не дергал. очень надеюсь что получится! сегодня же получилось весь вечер меня не трогать)


для одиночества нужен простор ©


а еще, для поднятия настроения я достала Монталь, цветочный. привет от весны))
в который раз убеждаюсь - парфюм обязан быть отличного качества.
как же мне нравятся его, Монталя. флаконы)


хочу еще чего-то. выбираю.